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    誰に相談すればいいのやら・・・(離婚でもめています)

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    現在、妻が子供を連れて逃げて離婚でもめています。理由は、今まで妻自身にさえ分からなかった、精神障害が診断からわかり、それを妻の両親に知られたくなくて自宅から逃げたようです。でも、私自身も彼女の両親に話すべきかどうか悩んでいます。それは、妻は両親にでさえ知られたくないことを知らせていいものかどうか。それによって、「妻、妻の両親、子供達を傷つけてしまわないか?」などと堂々巡りを繰り返しています。言い方も重要になってくると思います。多分、皆さんは、「そんな人とは別れた方が良い。」とかいうと思いますが、彼女は頑張り屋で、何に対しても一生懸命に取り組むところ、ばかな私と結婚してくれて、しかも私を父親にしてくれた妻に感謝しているからです。なので、あんまり彼女のことを悪く言いたくありません。私の親族と協力して話を進めていくべきなのか?それとも他の方法をとるべきなのかが難しいところです。

    特に、女性の方で、こういう問題に詳しい方がおりましたら、レス頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:9668423401

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    要補足

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    精神疾患の診断を受けたのは誰?

    「連れて家を出た」ではなく「逃げた」と言うのは何故?

    実家に逃げるのではなく他所に逃げているのはもしかしてトピ主様から暴力を受けていた?

    私はDV被害経験があります。
    相手の知っているところに逃げても引きづり返されるので実家を頼りませんでした。

    ですからトピックスを拝見して「逃げたのは暴力からか?」とおもったのです。

    何度読み返しても「???」なところがあり、補足頂けますか?

    トピ内ID:0971035138

    ...本文を表示

    離婚しないで見守ってあげて

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    妻さんは、真面目だ頑張り屋さんだから、病気で、不安定になっているし、正常な判断ではない精神状態だと思います。

    女性は、ホルモンの関係で、頑張りすぎたりすると精神的な病気になることがありますが、治療と周りの方の優しさで、元の元気な頃の妻さんになると思います。

    ただ、妻さんの実家は、偏見を持っているのか、妻さんが隠したがっている理由も何かあるんでしょうね。

    夫さんは、もっと病気を理解してあげて、お子さんのことも気に掛けて、離婚は、早まらず、ゆっくりと治療すればいいと思います。

    妻さんも、もどかしいぐらいに遅い病気の良くなり方なので、焦って、色々言うと思いますが、夫さんのありがたみが身にしみると思うので、優しくしてあげてください。

    トピ内ID:8874209840

    ...本文を表示

    言わなければいい。

    しおりをつける
    🙂
    ユックリン
    もう結婚して頑張って生活されてるのなら
    たとえ自分の親でも言う必要はないです。

    どこに家出されてるですか?
    子供の年齢は?
    家出していてもやっていけるですか?

    なぜ病名がわかっただけで言ってもないのに家を出たのか
    わかりません。
    ほんとにそれだけですか?
    離婚も迫られてるとは意味がわかりません。

    心配ですけど警察なり捜査してもらったほうがいいのでは?

    トピ内ID:7186073934

    ...本文を表示

    広めてどうするんですか!

    しおりをつける
    🙂
    すず虫
    冷静に考えて、両親に知られたくないで 家出。旦那のトピさんが それを広めて どうするんですか? 時間を掛けて奥さんと善後策を考えましよう。今一番、奥さんを理解し心配しているのはトピさん、奥さんも最後 頼るのはトピさん,子供さんもです。

    トピ内ID:8832775901

    ...本文を表示

    病気なら治療でしょ?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    両親に知られたくないから実家に逃げるというのがよくわかりませんが。

    病気なら治療して治すことが最優先でしょう。
    奥さまのことを大事に思っているかのようなことが書かれていますが、その発想がないのが不思議です。
    誰も離婚しろなんて言いませんよ。
    何をするにしても、治療最優先で考えたらいかがですか。

    精神的な障害ということで考えすぎておられるのかもしれませんが、そういう特別視する態度が一番患者さんを苦しめるのではありませんか?

    もしかしたら疾患というより発達障害的な問題なのかもしれませんが、それにしてもしかるべき対応を工夫することで、問題が少なくなると聞きます。
    奥さまのためにできることはあるはずです。

    診断がついたということは医療機関とはもうつながりができているのですよね。
    そこに相談することはできませんか?
    少なくともいろいろ情報はあるはずですから、まずご自分がその障害についてきちんとした情報を手に入れる努力をなさったらいかがですか?

    トピ内ID:4853681248

    ...本文を表示

    よく分からないのですが。

    しおりをつける
    blank
    ええっと。
    妻は子供を連れて家を出て、どこかにいるのですね?
    離婚でもめているということは、妻から離婚の申し出があって、トピ主は嫌ということですね?
    精神障害のことは妻から聞いたのですね?
    妻と連絡が取れるなら、妻両親に相談すると伝えてみたら?
    その際、病気のことを話して良いかどうか聞けば良いのでは?

    子供の年齢が分かりませんが、親権を取るなら親や親族の協力は不可欠でしょう。
    病気のことは伏せておいて、いざとなったら養育に協力して貰えるか聞いてみたら?

    後は弁護士に相談しましょう。
    妻に精神障害があるなら、親権はトピ主になる可能性もあります。
    妻が働けない病気なら、調停で妻に気持ちを伝えて支えていくことも説得できるかも?

    病気のことは本人が了解しないなら話さない方が良いと思います。
    トピ主は、妻の信頼を失いたくないでしょう?
    秘密にしたいことを喋らないのは基本ではありませんか?

    親や他の人に相談するにも、性格が合わないとか、理由は妻しかわからないとか、言いようはあります。
    妻が説得される過程で話す必要があれば、自ら打ち明けるでしょう。

    トピ内ID:3089794883

    ...本文を表示

    色々意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    COOL
    修復までにはかなり時間がかかると思います。私も自分のことばかり考えていたような気がしてました。私自身が病気のせいにしてました。女性は男性と違うというところも気づいていて、気づいていなかったです。まずは、妻と子供が無理なく生活できるように支援していきたいと思います。

    トピ内ID:9668423401

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何から逃げているの?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >妻が子供を連れて逃げて離婚でもめています。

    これはつまり、

    元々離婚の話が出ていたけど、奥さんが自分に精神疾患が見つかって、このままだとあなたに子どもを取り上げられると思って逃げたということですか?

    それとも、精神疾患が見つかって逃げて(何から?)から離婚したいと言い出したの?

    離婚と言い出したのはどちらで、離婚したい理由はなんなんでしょうか。

    お子さんの学校のことが書いていないので未就学児だと思います。実家にも友人知人のところにもいないのなら、警察に捜索願は出したほうがいいと思う。

    思いつめて世を儚むのではないかとか、そういう心配はないんですか?妻実家に知らせるかどうかとか自分の親族と協力したほうがいいかどうかとか悠長な印象です。

    奥さんはお金は持っているんですか?お金もない、実家にも友人知人宅にもいないとなるとシェルターで匿ってもらっているのかなと思いました。

    離婚の話が出たのは逃げる前なのか後なのか、離婚したいのは夫婦のどちらなのか、いつから何から逃げているのかなどがよくわからないので、見当違いのことを書いていたらごめんなさいね。

    トピ内ID:2714701117

    ...本文を表示

    相談するのは妻本人と、では?

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    障害に向き合うのは本人、そして生活を共にする家族、特に夫であるトピ主さんでは?
    本人が親にさえ知られたくない事柄を、トピ主さんが誰かに話すのは避けた方が良いと思います(妻との信頼関係が崩れます)。
    これだけの情報からだと、相談するとしたら診断した医者が良いと思います。

    次に、離婚は夫婦の問題で、どちらか一方が決められるものでなく、夫婦で決めることでは?
    誰が離婚したくて、なぜ揉めているのですか。
    それが解らないと何とも言えません。

    トピ内ID:4042900089

    ...本文を表示

    アドバイスしようがない

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    妻の両親のことはひとまず放置でいいと思います。

    トピ主さんが大切にすべき優先順位は、
    1.まずは自分自身
    2.妻と子供
    3.妻の親などの身内や親せき
    4.友人
    だと思います。

    妻が親に病気を知られたくないのであれば、親に知らせなくていいと思います。
    感染症は交流のあった関係者に病気予防・治療のために知らせる必要がありますが、精神的な病であれば必要ではありません。

    >多分、皆さんは、「そんな人とは別れた方が良い。」とかいうと思いますが、

    それは精神障害の内容によります。
    がしかし、もし二人で別れないと決めたのであれば、ここでの意見など無視していいことです。

    >女性の方で、こういう問題に詳しい方がおりましたら、

    こういう問題とはどういう問題でしょう? さっぱりわかりません。

    トピ内ID:0327276169

    ...本文を表示

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >理由は、今まで妻自身にさえ分からなかった、精神障害が診断からわかり、それを妻の両親に知られたくなくて自宅から逃げたようです。

     まあ、分からんでもないですが、自分の逃亡に何の関係ない子供を巻き込む女ですよ。そんな我がままな人の逃亡に子供をつき合わせるのですか?

    >彼女は頑張り屋で、何に対しても一生懸命に取り組むところ、ばかな私と結婚してくれて、しかも私を父親にしてくれた妻に感謝しているからです。

     なぜそんなネガティブなのかわかりませんが、今回妻がやらかしたことは許されません。
     何のために連れ出したと思いますか?
     離婚になったときに「育児放棄」と思われたくないからでしょう。
     そんな我がままな人に子供を任せられますか?

     子供を第一に。
     トピ主の妻への感情は第二です。

     離婚すること、親権はトピ主が持つことにもっと真剣になってください。

    トピ内ID:9427558901

    ...本文を表示

    トピとレス内容が理解できずにおります。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    私の理解力に問題があるのならお許しください。

    トピ主様のご両親の世代の兼業主婦で、既婚の娘の所に子供が一人おります。

    >妻が子供を連れて逃げて離婚でもめています。
    >それを妻の両親に知られたくなくて自宅から逃げたようです。

    今奥様とお子様は行方不明なのですか?その場合、お子様の安全確保が第一ですよ。

    そうでない場合ですが、トピ主様に病気の事を責められて、苦しくなり逃げ出した。自宅とはトピ主様宅の事で、逃げた先が妻実家なのでしょうか。

    しかし実家に戻った理由は話していなくて、トピ主様が原因で家出をした事にしているのでしょうか。そして、親に知られるのが怖くて、その理由を知っている夫(トピ主様)から逃げようとしている。

    >「妻、妻の両親、子供達を傷つけてしまわないか?」

    病気なら、身体或いは心の病気に関わらずまず治療が必要ですよね。家族に隠しての治療には無理があると思えます。どんな病気でも、家族の理解やサポートが無いと、知られずに済む限界がいづれ来ると思えるのです。

    他人事と言われるかもしれませんが、もし我が娘に病気が判明したら、知らせて欲しいです。どう娘(患者)に接するのが良いのか調べます。心の病気だって千差万別です、一括りにできません。病気によって治療法も全く違ってきます。間違ったら、逆効果ですよね。

    例えばですが、娘が鬱になったとしますね。やる気が起きない状態の時、状況を知らずに『子供の事ちゃんと面倒見なさい』と叱ったり、逆に『頑張れ』とお尻を叩いてしまうかもしれません。

    知っていれば、さりげなく孫の面倒を見たり、家事を手伝ったりできます。娘の心の負担にならないように対処する努力をします。それが親心だと思えるからです。親戚一同に知らせる必要は全くありませんが、少なくとも身近な身内の者は奥様の状態を把握して、サポートに回るのが良いのではと思えます。

    トピ内ID:7651874196

    ...本文を表示

    事態を把握する

    しおりをつける
    🙂
    げん
    緊急事態になっていることをまずは把握しましょう。

    妻の居場所はわかるのですか?
    子どもの安全は?

    病気がどうのこうのと言っている場合ではありません。

    妻に連絡をとってみる。連絡がとれない、居場所もわからないのであれば、
    妻の親と相談する・・・。
    警察に相談する・・・です。

    その後は、妻の治療をすぐに開始です。

    病気のことを広めるとか広めないとかいう問題ではありません。
    病気は恥ずかしいことでもなんでもないのです。

    しっかり向き合って、治療について出来ることをみんなで全力で行うことです。

    トピ内ID:9055411477

    ...本文を表示

    レス内容の補足(Keyココ様)

    しおりをつける
    blank
    COOL
    >妻が子供を連れて逃げて離婚でもめています。
    妻は現在居場所がわかっておりません。妻の両親のところではないようです。ただ、妻の両親はどこにいるかわかっているようです。

    >それを妻の両親に知られたくなくて自宅から逃げたようです。
    逃げた理由は、私が悪いのですが、彼女が私のせいで体調不良になったと言ったので、それだったら、診断書持ってきてと言ったからです。それで、診断書を何度も何度も要求したので、苦しくなって逃げ出したのです。体調不良の原因が私にあるという彼女の主張は、彼女の両親も知っており、信用しております。しかし、私は医師から説明を受けており、それをどう伝えるか悩んでいるところです。症状としては被害妄想、記憶障害等です。それでも、普通の時は、なんら問題がないのですが、スイッチが入るといきなり、人が変わります。その病気を彼女は両親に知られたくなくて、逃げています。

    本当にたくさんの意見ありがとうございます。様々な意見があり、対応に苦慮しますね。やはり、子供達のため、彼女の治療のため、彼女の両親には伝える方が良いのかもしれません。ただ伝え方として、私が説明するより医師から説明をしてもらう方が、私のことを信用していない彼女の両親には理解されやすいし、激怒されずに済むかもしれません。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:9668423401

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本当に色々な意見がありますね。

    しおりをつける
    blank
    COOL
    皆さんの意見大変参考になります。やはり妻のことを一番に考え、彼女の両親にはなんとかして病気の事を伝えたいと思います。なぜそうなるのだという意見はあると思いますが、やはり正しく治療を受けてもらいたいというのと思うからです。一方で、妻のことを考えると彼女の両親に伝えない方がいいということも頭に浮かびます。これをすることによって、「自分中心に考えているのではないか?』と自問自答しています。しかし、妻は病気の事を知られたくないでしょうけど、子供達のため、彼女の治療のため、なんとかして彼女の両親に伝えたいと思います。

    まだまだ意見を受け付けていますので、もっともっと意見をいただけないでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:9668423401

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    妻の家族へ診断書を送付

    しおりをつける
    blank
    COOL
    連続してレスして申し訳ございません。

    妻の両親が私の話を信用せずに、医師の説明を聞く事を何度も何度も拒否するようであれば、医師にお願いして、診断書又は手紙を送付してもらおうと思っています。あくまで、何度も何度も妻の両親の家に訪問し、何度も手紙等を送ってからです。

    妻はそれを聞いて激怒すると思いますが、彼女には適切な治療をしてもらうため、子供達と私が再度一緒に暮らせるようにです。
    皆さんは、この考えはどうでしょうか?意見をお願いします。

    トピ内ID:9668423401

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    相談相手は

    しおりをつける
    blank
    れーこ
    児童相談所です。
    身体的な持病があって行方くらますならまだしも、精神病でかつ危険な状態な母親に子供が危害を加えられたり、適切な保護が受けられないのは危なすぎます。

    実際、いきなり逃亡生活に巻き込まれた子供は心配でしょう。

    離婚成立前でトピ主も親権者なんだから、子供は守ってください。

    トピ内ID:5762963960

    ...本文を表示

    両親にできるだけ早く知らせたほうがよい!

    しおりをつける
    🙂
    ADIOS
    妻の両親に知られたくなくて自宅から逃げた?というのがよくわかりません。なぜならトピ主さんがそのことで両親に連絡をとったり(ましてや診断書を送ったり)すれば、結果的に両親に知られることになりますし、両親に知られたくないなら、自宅から逃げずに夫婦で病気治療に向き合えばよかったのではありませんか!

    両親に知られたくないから自宅から逃げた?というのは、単なるトピ主さんの思い込みであって、要はトピ主さんから逃げたかったのではないでしょうか!

    離婚でもめていると言いますが、離婚はどちらが言い始めたのでしょうか? トピ主さんが妻に感謝しており、彼女のことを悪く言いたくないのであれば、離婚は妻の方から言い出していることになります。トピには書かれていませんが、妻が離婚したくなり自宅から逃げ出したくなる理由がもっとあるはずです。それでなけれがこうはなりません。

    夫婦の間の離婚話はどこまでいっているのでしょうか?

    相手がどうしても離婚を希望しているのなら、それに応じた方がよくありませんか! ただそれには、条件があって病気によるものかどうか、確かめさせてください!と両親に打ち明けて、一度トピ主さんと妻と妻の両親とで話合いをすべきだと思います。

    本来なら離婚というのは夫婦の問題ですから、夫婦間で話し合いをすればよいのですが、妻とは連絡がとれないわけですから、妻の両親をいれるのはしょうがありません。

    「妻が両親にでさえ知られたくないことを知らせていいものかどうか。」っていいますが、病気は隠せ通せるものではないし、早く手を打って妻に何か事故が起きないようにするのも、トピ主さんの役目だと思います。

    トピ内ID:2536662741

    ...本文を表示

    レス4まで読みました

    しおりをつける
    🐤
    なな
    >体調不良の原因が私にあるという彼女の主張は、彼女の両親も知っており、信用しております。

    >症状としては被害妄想、記憶障害等です。

    急いだ方が良いのでは?
    妻の主張を信じているご両親は、トピ主の説明をすぐ信じてくれないのでは?

    病院に電話で診断書の依頼をし(電話でだめなら直接行く)、なるべく早く発行してもらう。
    それを持って妻のご両親に会い、診断書を見てもらう。

    診断書を見て貰ってから、妻のご両親が病院に行き医師から説明を聞いてもらうのが良いのでは?

    子供達のために急ぎましょう。

    トピ内ID:7739759867

    ...本文を表示

    何が問題なのかもう少し整理しましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そもそもが、『離婚でもめている』という話なんですよね?

    で奥様は子連れで家出をしてしまったって話だ。

    奥様実家は言葉は濁しているが居場所は知っていそうだという話。

    でさ、実際に奥様はその家出をした現状で何か困っている様子があるのかな?
    精神面の話も誰とでもなのか、それともトピ主さんとの関係で悪化したのかも不明。

    誰かが手を差し伸べないとまずい状況なのか。
    それとも一定の距離をおいて接する他人との日常生活は大きな問題がないのか。

    お子様への影響がどんなものか。

    どうして親に知られたくないのか。
    奥様にとって今後良い環境はどんなところと考えているのか。

    そもそも奥様が家を出てどれほどの日数が経ったのかも不明です。
    2~3日の話と1週間程度と1ヶ月では全然話が違うし、
    その期間をどうやって生活しているかも別ですからね。
    そこには生活費などの経済面だってあるのですから、
    可能な範囲で話をしてくれないと何とも言えないと思う。

    トピレスを見る限りは、色んな意見を聞きたいと言いながらも
    奥様実家に知って貰って協力をしてほしいことを背中を押してほしいだけに感じる。

    離婚で『揉めている』というのももはや離婚は確定的でその後の心配なのか
    離婚条件(親権など)が問題なのか、
    離婚するしない、一緒に住む・別居も関係なく奥様の病気・障害をどうするかなのか
    まあ、何が最優先なのかが良く分からない。

    トピ内ID:3802691093

    ...本文を表示

    治療第一

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    > こういう問題に詳しい方
    いろいろ経験したので多少は…。

    一番初めにお子さんの安全確保というのは他の方も書いている通りで
    場合によっては児相に通報していいでしょう。その場合、情報は
    できる限り開示してくださいね。

    そのうえで、まずは治療を優先してください。

    精神に障害ありと診断されたら、自然に治ることは期待できません。
    適切な治療を受けさせてください。妄想があるということは、
    本人に正しい病識が無いという前提で行動しなくてはなりません。
    本人の病識が怪しいので治せるのは家族ということになります。
    奥様、ちゃんと服薬してますかね?

    そして現状認識が正しくない人の「発言」を真に受けないことです。
    「自分は正常だから治療は必要ない」「あなたのせいで病気になったから、
    治療が必要なのはむしろあなたです」「病院に行っても治らないし、
    この薬を飲むと悪化する」等いろんなバリエーションがあるでしょう。
    「病気が言わせてる」ぐらいの気持ちで、(感情に寄り添うぐらいは
    いいんですが)要望、指図、取引を持ち掛けられても基本的にはスルーです。
    また、過去にしてもらった事で、現在の奇行を差し引きしないように。
    ある意味冷徹に対応すべきですが、肉親には難しいかも。
    (奥さんのご両親も、娘がそのような病気であるという現実を認めきれない
     のでないかと思います)
    「正常なときもあるから基本的には正常」というスタンスで対応すると間違えます。

    また開示で奥様が傷つくのではないか?とご心配のようですが、現状を隠して
    きちんとした治療に結びつかない方がよほどずっと不幸です。

    病気は犯罪ではありません。
    奥様の病気を認めることは、COOLさんが感謝している頑張り屋の奥様を
    否定するものではありません。

    トピ内ID:7604220161

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    子供を連れ去った妻が被害妄想、記憶障害等なのに子供が安全だと断言できるのですか?妻のことばかり言っているけど、子供のことは気にならないのでしょうか。
    妻のことをあなたの両親に言わなくてもよいけれど、妻の両親は知りたいでしょう。自分の娘と孫が行方不明なんて、そしてそんな病気を患っているなんて。
    妻が居ない居ないと騒いでいないで、先ずは妻の両親に相談しましょう。

    トピ内ID:4015442260

    ...本文を表示

    緊急!シンプルに。

    しおりをつける
    blank
    違うよ
    妻の両親が私の話を信用せずに、医師の説明を聞く事を何度も何度も拒否するようであれば、医師にお願いして、診断書又は手紙を送付してもらおうと思っています。あくまで、何度も何度も妻の両親の家に訪問し、何度も手紙等を送ってからです。

    違います!何ややこしくしてるの。しっかり。
    物事には順序があるでしょ。

    医者の診断書をまず最初に見てもらうことが大事です。それが「すべて」です。
    そのうえで話をするべきでしょう。人は自分の信じたいものを信じます。
    「自分の娘が精神的な病いである」と他人(ごめんね)に言われて、「はいそうですか」とはならない。
    しかも奥様はご両親に「夫であるあなたのせい」といってるならなおさら。

    一刻を争うかも知れない時に何してるの?

    急いだほうがいいと思います。
    他の方も心配していますが。お子様の身の安全が優先です。

    トピ内ID:9818031290

    ...本文を表示

    本人じゃなくても診断書?

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    今の病院って、家族の依頼で診断書を書くのですか?

    いくら家族とはいえ、許可されないのではないでしょうか。プライバシーの侵害もいいところですわ。

    トピ内ID:6482444006

    ...本文を表示

    その障害の支え方を医師に相談しては?

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    医師の診断を義両親に~
    と、仰っておられますが、
    トピ主さんご自身が、その障害のパートナーとして、
    医師から接し方の指示を仰いだりはされたのでしょうか?

    その部分に意識を集中されつつ、奥様からの御連絡を待ってはいかがですか?
    どの道、奥様が戻ってくれば、一生必要になるスキルです。
    奥様の努力以上に、トピ主さんの勉強が必要なんです。

    その準備も出来ていないのに、無理矢理連れ戻しても、元の木阿弥ではないでしょうか。
    むしろ悪化するかもしれません。

    今更、数ヶ月治療が遅れたところで、大差ないように思います。

    義両親が居場所を知っているのであれば、お子さんの安全もさほど不安ではないように思います。


    悪者にされて、弁解したいお気持ちはよく分かりますが、
    義両親に強くアプローチするのは、トピ主さんの心象を悪くする一方に感じます。
    準備して待つ、が得策に感じます。

    トピ内ID:2408968019

    ...本文を表示

    優先順位を理解していない

    しおりをつける
    blank
    看護師
    トピ主には父親である自覚が足りません。今考えるべきは妻の病気や治療のことではありません。子供の安全です。

    子供の安全の前には、例え妻であっても二の次、三の次。場合によっては妻を切り捨ててでも子供を守るのが父親の義務です。もちろん、精神障害の診断を受けたからと言って子供に危害を加える可能性など考えられないのでしょうが、障害とは関係なく子供を連れて逃げる妻の精神状態がまともな訳がありません。追い込まれれば何をしでかすか分かりません。

    妻と子供の居場所が分からないなら、今すぐ被害妄想、記憶障害等精神障害の診断を受けて錯乱状態にある妻が子供を連れて行方をくらました、と警察に捜索願を出しなさい。妻の親に知られるかどうかなど、どうでもいいです。そんなことは今考えるべきことではありません。

    自分が父親だと自覚はあるのですか。「自分中心に考えているのではないか?」などと下らないことを自問自答している暇があるなら、子供のことを中心に考えなさい。被害妄想、記憶障害等の症状は場合によっては子供に危害を加える可能性だってあるんです。妻の治療や両親に教える教えないなど、そんなことは子供を確保してからの話です。

    トピ内ID:9758522964

    ...本文を表示

    そういう問題ではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    これが本当のことならば
    行先はケースワーカーや児童相談所じゃないでしょうか?

    精神疾患を持つ人間が子供を連れて失踪した
    お子さんは大丈夫という過信は何処からくるのでしょうか?

    一番危険な人物は妻ですか?あなたですか?

    トピ内ID:8509387515

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    何か他にあるのでは?

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    どうも全体的に内容がちぐはぐで矛盾していることも見受けられるんだが・・・

    妻は、実親に自分の病気を知られたくなくて逃げているのに、妻の両親はどこにいるかわかっている。

    つまり、妻両親に妻自身がコンタクトを取っているのは明らかであり、妻両親も逃亡に協力をしているってことになる。

    普通に考えれば、知られたくない相手には、コンタクトは取らず居場所も告げずに身を隠すはず。


    どうも、話がおかしくないか???


    100歩譲って、本当に妻両親に病気を知られたくないのならば、今の現状である逃げつづけるのは逆効果なはず。

    なぜならば、病名を知っている君が、自由に妻両親に接触出来る状況を自ら作ることになるからだ。


    本当は、妻は君から逃げたい一心で、子供と連れているのは君から守るためで、両親に協力を仰いでいるのではないか?

    離婚をしたいと言っているのも、妻なんだろう?

    病気の他に、何か理由があるとしか思えないんだが・・・そこんところはどうなんだ?


    それ如何で、君の起こそうとしている行動が大いに裏目に出る可能性があると思うんだが。

    トピ内ID:6627730915

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    逃げている奥様が旦那さんという設定で投稿しているのでは?
    トピ主さんの文章が不安定で危機感が感じられないのですが。
    所々、何度も何度もと繰り返しの表現が妙に多いのも気になります。
    それに訪問するなら診断書送付しないで手渡せばいいのに。

    奥様は失踪中、奥様のご両親は娘と孫の滞在先は知っている様子。
    そして子連れで娘が旦那のもとに帰らないのにもかかわらず
    家に帰らないのを諭しもしなければ、娘の失踪理由も
    娘の旦那に問いつめないのも不思議。

    孫や娘が心配じゃないのかと感じます。

    トピ主さんが、トピ主さんの奥さんの体調の事で
    奥様のご両親が医師の説明を拒否する設定で話を進めているのにも
    ものすごーく違和感です。
    親って、娘の病気がわかったらかけつけませんか??

    もしかして疾患が判明し、旦那さんに離婚を要求されて
    子供を連れて逃げたのかなぁとか。
    そうじゃなかったらごめんなさいね。

    もしこれ投稿したのが奥様サイドなら
    ちゃんと真実をご両親に話して治療を受けてね。
    きっと楽になると思う。お子さん達の事も大切にね。

    トピ内ID:0222978101

    ...本文を表示

    離婚の話はどこから?

    しおりをつける
    blank
    おかか
    ある意味、奥様は家庭の保全に対して
    黙って遁走するという裏切り行為をしています。
    離婚理由にはなるので、トピタイトルなんですか?

    奥様両親には診断書を見せて、ご自身が特別何か
    したわけではない、病気のせいで事実がねじ曲が
    ってしまっている可能性がある、と伝えたほうが
    いいと思います。ある意味、身の潔白を言い渡して
    おかないと、今後、本当に離婚や調停を立てる
    時に不利になるかもしれません。
    また知っておかないと、ご両親も掛ける言葉を間違う
    かもしれません。

    トピ内ID:7135360260

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    医師に相談し、第三者に介入してもらう

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    離婚云々とは問題を分けて考えましょう。
    大切なのは、奥様の治療とお子様の安全です。

    私が気になるのは、お子様の状況は大丈夫なのでしょうか?
    病気によっては、母親と離した方が良い場合もあります。
    緊急度合いがわかりませんが、早急に医師に現状を相談してみてはどうですか?

    その結果、ソーシャルワーカーや行政を含め児相や保健師さんが動いてくれるかもしれません。
    その方達から説明を受けた方が奥様のご両親も納得するのではないでしょうか。

    夫婦の問題もそれからの話だと思います。
    問題をひとつひとつ丁寧に解決していく心積りが必要です。
    まずは、自分独りで動かないで、他人様に力をお借りしてみてください。

    トピ内ID:7034376121

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