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    アプリにまじめな出会いを求めるのは間違い??

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    チコ
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    ※なかば愚痴が含まれています※
    30代前半の男です。数少ない学生時代の知り合いは皆疎遠に、職場は男ばかりという環境もあり、マッチングアプリを中心にここ数年活動してました。
    毎回、いいね数は150前後ほどあり、マッチングもそれなりにするものの、いい出会いにつながりません。

    メッセージ段階でフェードアウトされるのはまだいいですが、
    数回会った後、次の約束をしたにも関わらず音信不通になる方も多くうんざりしています。
    若い顔のいい子しか狙わないということはなく、30代の方ともやりとりしていますが30代のほうがフェードアウト、音信不通が多いような。
    また、高い店には行きませんがデート代は出しています。

    そして、やっと彼女ができたと思ったら、ものすごく病んでたり、
    信頼できる子だと思い、然る期間の後プロポーズしたら、私には到底実現できないような条件を突きつけられ、結局お断りされました。

    私に問題があるならまだしも、そもそもアプリなんかでまじめな出会いを求めることが間違っているのでしょうか。
    共通の知り合いもおらず、すぐに他の人を条件に基づいて検索でき、同時進行できることがアプリの欠点かなと思います。
    それなのに、男ができたのか退会される方も一定数いるのが理解できません。
    ここまでひどいと誠実に対応しているのがバカらしくなってきます。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7492151299

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    簡単なものほどハイリスク

    しおりをつける
    秋色
    必ずしもそうとは限りません。
    きっと「そんなことないよ、僕はアプリで出会った女性と結婚しました」というコメントもつくかと思う。

    でもそうじゃない人物も多くいるのがアプリです。
    何故なら簡単に登録できるから。審査なんてないでしょ。
    アプリなんて素性を偽って登録することもできる。遊び人や軽い気持ちで好き勝手したい人間の温床でもあります。

    真剣な出会いの場になるか、あなたのような思いをするかは運だと思うんですけど、リスクを下げたいならば、そして真剣交際できる女性を希望していていずれは結婚も考えるのならば登録に厳しい審査があり入会金もかかる結婚相談所を利用したほうがいいと思います。

    トピ内ID:1919867948

    ...本文を表示

    そう思うのなら…

    しおりをつける
    🙂
    こいん
    数年もアプリで活動していて、結果に結びつかない。

    ここまでひどいと、誠実に対応しているのがバカらしくなってきた。

    …と思うなら、止めればいいだけのことなのではありませんか。

    相談所や街コンなど、他にも婚活や異性と知り合える機会も方法もありますよね。

    アプリで真面目な出会いなど期待したい方がいいのかと、それを考えるぐらいなら、行動した方がいいと思いますよ。

    なぜ、結果に結びついていないアプリにこだわるのかが、分かりません。

    トピ内ID:5231806908

    ...本文を表示

    それはそうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
    マッチングアプリなんて「真剣じゃない人」の集まりです。
    無料だし、暇つぶし程度にやってる人も多いでしょう。

    真剣な出会いが欲しかったら絶対に有料のコンテンツの方がいいです。

    恋活(後に結婚)→婚活サイトがおすすめ。
    入会金初期費用:なしー数万
    月会費:数千円ー数万
    私が利用していたサイトでは、結婚までどれくらい期間をかけたいかという項目がありまして、すぐに結婚したいかたは「すぐにでも」「一年交際してから」とか、じっくり決めたい方は「4-5年」とか選べました。
    すぐに結婚ではなくまずは交際したい方にオススメです。

    婚活→結婚相談所がオススメ。
    利用したことはないのですが、本交際に至った場合3ヶ月で結婚するかしないか決めるみたいなルールがあるそうで、絶対結婚したいなら断然結婚相談所がオススメです。

    トピ内ID:6804591644

    ...本文を表示

    元経験者として語らせてもらうと

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    出会い系を昔やってました。
    その時の経験を語ると、
    男が九割、女が1割みたいな感じで圧倒的に男が多いんで、
    女の人の買い手市場です。
    タダで食事が出来て遊びに行ければ誰でも良いと思ってる女性が相当数いました。
    恋人を本当に探してるかどうかも怪しかったのですから、
    結婚相手を本当に探してるかどうかなんてわかりませんよ。

    トピ内ID:7139258785

    ...本文を表示

    はい間違っています

    しおりをつける
    🙂
    カレンダー
    お手軽な方法で、真面目に付き合える相手を見つけられるとでも思っていますか?

    お手軽な方法で捕まえられるのは、お手軽な付き合いができる人だけですよ。

    病んでいても、すぐ音信不通になろうとも相手を責められません。あなたも同等の人間に見られているのですよ。

    トピ内ID:7615415250

    ...本文を表示

    アプリの出会いなんてそんなモノ

    しおりをつける
    blank
    OYG48
    アプリのはるか昔から”その手”のツールで遊んだことありますけど、女性側も本気で出会おうと思ってませんよ。

    婚活アプリでも同じです。
    婚活ならば結婚相談所へ登録すべきです。

    彼女が欲しいのなら趣味サークルなどへ出かけることです。
    更に、いくら男性ばかりの職場だって出入りの業者さんやその他でも女性との出会いは有るでしょう。

    男女ともに主さんくらいの年齢になって”相手が出来ない”と言っている人の多くは”高望み”がほとんどです。

    と、言う事でどなたかも書かれていますが”簡単に出会える”=”何か有る”ですよ。

    そんなスマホの画面の中でやり取りしているだけで”素晴らしい彼女”なんて出来る訳有りません。

    普通は数か月から1年程で気が付くのですけどね。

    主様の場合、かなりの確率で同じお相手とメッセージのやり取りをしていると思います。
    ヘタをすれば男性を相手にしている場合もありますよ(笑

    ま、これを読んだら目を覚ましてアプリなどアンインストールすることです。

    トピ内ID:5947448264

    ...本文を表示

    数回会った後のフェードアウトは貴方に原因があると思います。

    しおりをつける
    🙂
    煩悩満開
    辛口になります、ごめんなさい。

    マッチングアプリで知り合って、恋愛や結婚した知合いは何人かいます。
    確かに遊び感覚でただ飯狙いの人が多いかも知れませんが、そうでない人もいますよ。
    数回会えると言うことは、条件面では会ってもいいかなですよ。

    会った後、その女性は継続して会う必要を感じなかったと言うことです。
    貴方の態度や発言の内容、プライドが高過ぎたり、気配りや清潔感が無い、独りよがり、その他もろもろ..。
    相手の女性が受け入れられないことが有ったはずです。
    ただ、貴方は気が付かないのです。

    トピ文の中に気になる箇所があります。
    >私に問題があるならまだしも、...。

    ここが問題だと思います、女性は遊び半分でも、相応の真剣さで男を見ています。
    恋人ができない原因を相手の女性だけに求めないで、自分自身にもあると考えて自分を見つめ直す必要があると思うのですが。

    トピ内ID:1358840119

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    >数少ない学生時代の知り合いは皆疎遠に、職場は男ばかりという環境

    だから何?世界は学生時代と同僚しか無いってか?

    30過ぎて未だに学生時代の友人か、ただ仕事場が同じってだけの他人"だけ"をアテにして、それがダメならお手軽に婚活アプリって事?

    誰かと付き合う、結婚して生活を共にする、、、って事を無料のオンラインゲームか何かと勘違いしてない?

    このトピ文を読んでいて、トピ主の人柄や趣味、魅力ってものが何一つ感じられません。これじゃ同性である私から見たって、友達としてちょっと話しかけてみるかなという気にすらなりません。むしろ情けなさ過ぎて相手にもしたくないです。

    いい加減、学生気分から卒業して、自分自身の自我や趣味(ホビーの意味だけでなく、嗜好や思考根幹の意味)を確立して、自分らしく活動する場ってのを持てば?そういう姿を見てもらって、共感や自分に無い魅力を持つ相手をリスペクトできる相手を見つければ?

    学生時代の友達なんかみんなもうとっくに次のステージにコマを進めてるんですよ。トピ主だけがいつまでも「ふりだしに戻る」を踏んで、何周も成長が遅れてるんですよ。

    はっきりいって、出会いの場なんてどこでもいいです。要は本人に魅力が無いから思うような相手に見向きもされないんですよ。そういう意味ではトピ主に婚活アプリなんか全然的外れ。カモにされて飲み食いたかられるのが関の山でしょ。

    トピ内ID:2973229926

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    くま
    アプリも婚活も経験ないけど個人的に思うのは出会いの質は相手の質だと思う。

    もちろん出会いは出会いだから奇跡の出会いも否定はできないけどね。

    でも経験上どんな出会いだったのかを考えるなら自分の置かれた状況に近しい相手とは近しい環境での出会いが多いし、そこに考え方や価値観の似ているもの同士がいることは当たり前なのかもしれない。

    お付き合い前に相手のことを良く知っている状況なのか、それともお付き合いを始めてから相手を知っていくことの違いはあると思うよ。
    中には婚活などのように結婚してから相手を知っていかなければならないようなハイリスクもあるようだけど。

    いずれにせよ、トピ主さんの置かれた環境からでは新たな出会いは見込めない様子。
    ならば、そういう出会いが多いことは割り切って数をこなしていくしかないのかもしれない。
    良くない出会いの中で数少ない良い出会いを期待していくしかない。

    加えて、相手の自分への態度は相手目線での自分への評価として捉えて自分を高めていくしかない。
    相手目線で「逃してもいい男性」と「逃してはいけない男性」では評価や態度が違うという事。

    残念だけどこれが現実。

    婚活で自分が見ている景色はそれが異性からの評価ということ。
    楽しい婚活なのか苦しい婚活なのかは異性からの評価がそうさせている。
    異性目線での自分への評価が高ければ間違いなく楽しい婚活だと思う。

    トピ内ID:0289453495

    ...本文を表示

    見極めが出来ていない。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    婚活サイトもアプリも使ったことありますが、
    やはり、付き合う前にコミュニケーションが少ないのでは
    ないでしょうか?

    私は持病があるので、付き合う段になったら
    それでも良いか確認しますし、彼にも持病などあるか聞きます。

    婚活って聞きづらいこと、言いたくないことも早い段階で言わなきゃいけない
    ことが多い。

    たぶんトピ主さんは恋活、付き合うくらいの感覚で
    そういうことを聞いたり、言ったりしてこなかった。

    女性はそういう態度にも付き合うだけ目的なのか?
    と思ったりします。上辺だけで、自分の核の部分をさらけ出さない
    人にも、ただ自分の恥ずかしいエピソードを話して笑いを取るだけでも
    この人は乗り越えている人だなと思えるのです。
    30代後半~で、上辺だけの会話しかしない人とは
    私も無理でした。婚活なので、2回目くらいで
    そういう話も聞ければまだ見込みある男性だと思うので。

    そういった突っ込んだコミュニケーションを取れて
    いないのかもしれません。
    信用信頼出来ないアプリの異性にそんなことは
    出来ない、
    でも婚活だから、1、2回で魅力を分かって貰うには
    過去の失敗話などをして、どうやって乗り越えたか
    などを話して貰った方が、人間的魅力があるか
    分かりやすい場合があります。

    そこが足りないんだと思いました。
    見栄を張り、格好つけていては
    いつまでもアプリやサイトやってもうまくいかないと
    思う。この前会った人も、モテない人なのか、自信がないのか
    上辺だけの会話で、深い話をしようとも
    しなかったので魅力を感じませんでした。

    私は深い話をしようとしましたが、
    無視されてしまったので、それまででしたので。

    トピ内ID:9709191090

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