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    発言小町大賞2021
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    自分の母親なのに、何故だろう

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    🙂
    トピ主
    話題
    義母が亡くなりました。
    義母は主人の母親ではありません。養子縁組もしていません。
    義父と義母の間には女の実子が二人います。
    一人は嫁ぎ姓が変わり、子供は女二人。
    もう一人は事実婚で、男が一人います。
    我が家は男子二人、女子一人がおります。

    義父はすでに他界しており、義母は義父を納骨せず、
    特注の仏間の必要なお仏壇だけを準備しました。
    家もなく、土地もなく、仏間の置き場はありません。
    墓も納骨堂もありません。
    生前、義母が義父側ともめたので、義父側とは縁切りをしたそうです。
    喪主は実子が拒否、主人がしました。

    相続は、主人は法定相続人でないので、実子二人が相続をしました。
    当たり前のことです。

    仏壇と遺骨ですが、相続人である実子にお願いしたいのですが、拒否されました。
    私たち夫婦で、土地を買い、仏間を建てて、
    墓を買って欲しい、供養もして欲しいそうです。
    相続もなく、墓守の費用などはゼロです。
    お仏壇を小さくしたり、永代供養などもダメだそうです。
    義母の姉妹も、口を出してきます。

    結果、私の資産をかなり投入することとなります。数千万ほどです。
    出せなくはないですが、ああしろ、こうしろと上からで、
    何故血もつながらない、戸籍上も子でない主人と私、
    そして血縁でさえない私たちの子が受け継がないといけないのか…
    直系である、義妹二人とその子供でお願いしたいのですが、
    無視だったり、行方不明になった人もいます。

    義母が夫と養子縁組しなかったのは、義父の実家の供養をするためだそうで、
    そもそも義母と義父は別々に供養の予定だったと、義母の姉妹から聞きました。
    母親だけは実子で供養してくれないかというと、あんたがやれと、上からです。

    私がしてあげようかな。かわいそうな義母。

    トピ内ID:2742147211

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    お人好しにもほどがあるかと。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    可哀相というお気持ちだけで動かしてはあとが面倒だと思います。
    お墓は樹木葬にして「いつでも、お好きなときにお参りしてください」とだけ、やってあげたらいいんじゃないですか?

    仏壇はもちろん処分します。

    >>お仏壇を小さくしたり、永代供養などもダメだそうです。

    なんでお金を出さない人が口出しするのかわかりませんし、私ならきっぱり無視して自分がやりたいようにします。

    なので、誰も私に「墓守をせよ」とは言ってきません。
    聞かないのがわかっているので。

    気を遣う人にお鉢が回るんですよね。
    そのお鉢、受け取る必要ありますか?

    トピ内ID:6788832768

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    義理妹と連絡を取る方法ですが、
    メール、電話、会う、どれもダメだと拒否されているので、
    供養の方法の相談もできません。
    メールや電話、会うという方法は常識で考えられないと、
    私を批判します。
    「私だったら、そんなコミュニケーションの取り方しないけど、
    お義理さん、精神的におかしいよね」
    と夫に言ったそうです。
    では、どのような方法であればいいのか、それを聞いても無視です。
    モールス信号?伝書バトでも使えというのでしょうか(笑)

    夫は、義妹に私に頭を下げるように、そして連絡をするように促していますが、
    絶対に頭を下げません。
    私が動く、そして資金を出す、それが当然で、自分たちは何もしないのが当たり前だと言い張ります。
    もう一人は行くへ不明になり連絡がとれません。

    トピ内ID:2742147211

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    供養の事は分からないけれど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピの最後に、私がしてあげようかな。 かわいそうな義母。

    とあってトピ主さんは義母さんが好きだったのでしょうか。
    優しい人ですね。

    家族と言っても疎遠だったり良い思い出が無い事もあると思います。
    血が繋がっていなくても、戸籍上では他人でも、自分にとっては好きで大事な人はいると思います。

    トピ内ID:4891805076

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    なんで悩むのでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    sorairo
    相続もしない義母さんのお墓やらお仏壇のお世話を引き受けるのでしょうか。
    無視でいいと思いますが、そこを受け入れて悩んでしまうから実子から押し付けられてしまうのでは。
    自分の子にも迷惑がかかるような事、なぜ、きっぱり断るなり無視出来ないのでしょう。
    いい人をやっているといつまでもつけ込まれますよ。
    数千万?を投入する準備をしてらっしゃいますものね~
    そりゃあ、実子達からしてみればあの人たちがきっとやってくれると思われても仕方がないないかも。

    トピ内ID:8544224148

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    親孝行ってことで

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    blank
    さな
    どちらにせよ、ご主人は父親を供養していかなければならないなら、義母も一緒に供養されてはいかがでしょう。

    義兄妹や親戚は、
    「口を出すなら費用を負担して下さい」
    の一言で、トピ主さんのやりやすい墓守り態勢で良いと思いますが。

    自分の子供の負担が少ないようにする為にも、最初が肝心です。

    トピ内ID:6163385866

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    うん。無視一択。

    しおりをつける
    💤
    ままる
    薄情な実子たちを見て義母がかわいそうと思うなら、トピ主さんが妥当と思う範囲でやればいいと思いますが、そのために数千万とかありえない。

    実子たちのいうことは全部すっかり、無視で良いと思います。

    私だったら、お骨はさっさと合祀の永代供養墓へ、自分達のコンパクトな仏壇にお位牌ぐらいはおいてあげてもいいかな。

    トピ内ID:7070980991

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    お子さん達が可哀想

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    >そして血縁でさえない私たちの子が受け継がないといけないのか…

    その通りですよ!
    これってトピ主さんご夫婦だけの問題じゃなくてお子さん達にも今後迷惑のかかる話ではないですか?

    義父とは血の繋がった関係でしょうけど、義父側の親戚筋とは縁切りしているんでしょう?
    そんな人達の墓守などをしないといけないなんて、お子さん達が可哀想。

    子供達がお墓を継ぐ気がなくても墓じまいの費用はかかってきますよね。
    義妹や義母親族とも揉める可能性がありますし・・・
    私なら子供達にそんな苦労はさせたくありません。

    ご主人とそのあたりきちんと話し合われた方がいいですよ。

    私なら金を出さないなら口も出すなって事で、義妹たちの意向は無視して義母も義父も永代供養してもらいます。

    義妹や義母親族が口出しして来たら「じゃああんた達が金出して供養しなさい!世間的にみてもそれが普通です。金は出したくないけど供養だけはして欲しいなんて強欲で我儘にもほどがある!自分の親のけじめくらい自分でしろ!」と怒鳴りつけてやったらいいのに。トピ主さんもご主人もなぜできないのか。

    夫側の事だから嫁は口出し無用と言う人もいるかもしれませんが、自分や子供の今後の生活に影響する事なのですから、喧嘩上等で前に出ます。
    それで今後疎遠になるならむしろ願ったりかなったりですよ。

    トピ内ID:6384123982

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    あの

    しおりをつける
    blank
    あき
    実子が相続したお金で永代供養するしかないと思います。将来、トピ主さん達のお子様が困るような事引き受けてはいけません。そこは親としてしっかりして下さい。

    トピ内ID:4402691701

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    義妹たちとは遠方ですので、メールでのやり取りが今まで主でした。
    たいていは、あちらかのメールに私が返信していました。
    無視をしたことはなく、すべて返信しています。

    義母のことで話がしたいので、電話をしたい。
    電話の都合の良い時間を教えてくれとメールをした途端、
    そのメール、以後のメール、無視です。

    あんまりなので、主人が出向き、私に頭を下げるよう諭しました。
    そうすると、お義姉さんのコミュニケ―ションの取り方が悪い、
    メールや電話、会うのもダメだ。他の方法でしろと。
    しまいには、お義姉さんは精神的におかしいのよ。
    (義妹は準看護師です。診断を下せる専門医ではないです)
    と、私を病人扱いです。
    仕方がないので、他の連絡方法を主人を通して尋ねましたが、無視です。
    どんな方法があります?伝書バトですかね?モールス信号?謎です。


    すでに仏壇を我が家へ叔父と叔母が運び込みました。
    供養をしてくれないか?との依頼もなく、賃貸の我が家(狭いです)
    ここに置くのかと吐き捨てていきました。
    お願いしますもないです。
    お位牌は夫婦別だったものを、夫婦位牌というのですね、
    二人分を一つのお位牌に作りなおしてもってきました。
    なので、夫婦別々に供養することができなくなりました。
    別々に供養するために、養子縁組をしなかったはずなのに。

    義母に、お金がないのは別にいいのですが、
    ないならないなりの供養ではだめなのか。

    わざわざ特注サイズの仏壇だけを準備した義母。
    そして、父方の供養も主人がしろという叔母、
    それはどちらですか?と尋ねたら、
    私は知らないと言い放つ。
    義理の妹なら知っているというから、義理の妹に尋ねても無視。

    主人は常に蚊帳の外。労力財力がいるときだけ呼び出されます。

    トピ内ID:2742147211

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    なぜ断らないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    口は出してもお金は出さない。
    最低な人達です。
    それなのに貴女は身銭まで切って
    墓を守るというのはちょっと違うのでは?
    実子が断るという選択があるのに、
    貴女にはなぜ断るという選択はないのでしょうか?
    可哀想だというのは理解できますが、
    実子たちはその感情を逆手に取ってるとは思いませんか?
    戸籍上つながりがなければ
    縁も義理もないのでお断りするべきです。

    トピ内ID:6386776784

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    数千万円を投入する必要がどこに?

    しおりをつける
    🙂
    くう
    正確には『義母』では無いですよね?

    便宜上義母としますが、トピ主が義母の遺骨を何とかしようとすると、結果的に義父と同じ墓に入れるしかなく、ゆくゆくは、トピ主夫婦、息子夫婦へと引き継がないと行けなくなります。

    トピ主夫とは一切関係が無い他人を、なぜトピ主が数千万円も投入して仏間まで用意する必要があるのですか?

    私なら、先のレスのさらしなさんに全面同意です。実子が受け取らない物を他人が背負い込む事はありません。

    散骨してもいいくらいだと思いますけど、外野がうるさく口を出すなら、弁護士経由で遺骨を実子に返して下さい。

    嫁いでいたとしても実子には変わりないのですから、それはトピ主夫婦に関係ない事です。

    実子の姉妹でどうにかすべき問題ですから。

    自分の息子の代まで影響が出る話なので、安請け合いしない方がいいです。

    お金は大切。無意味な使い方はしない。

    トピ内ID:2660665942

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    その地方の風習ですか?
    わざわざ、仏間を建てるとか。
    そのために、数千万とか、亡くなった人のために?
    よくわかりません。

    が、資産があるから、狙われたのでしょうね。

    口を出されても、無視できないんですか?

    お墓買って、永代供養の手続きではダメなんですか?

    可哀想だと思う優しくお気持ちと、
    言われた通りにやる、とは、別ですよ。

    貴女に義務はないのだから、やるなら、貴女の
    好きな形で良いのでは?

    トピ内ID:0551814160

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    なぜトピ主さんが気をもむの?

    しおりをつける
    🐤
    ayh5

    御主人に頭を下げられてから、二人で考えたらよいのでは?

    トピ内ID:6172799433

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    何もしないというなら、こちらで決めたらいい

    しおりをつける
    😨
    秋空
    ご遺骨は今どこにあるのでしょうか?義母の住んでいた家にあるのでしたら、義父のご遺骨だけ引き取ってお墓をつくるなり、永代供養にするなりすれば良いと思いますよ

    それと何故トピ主さんが出すという話になるのですか?仏壇を置ける家を建てろと妹や義母の姉妹に言われているのですか?そしてトピ主さんはお金を持っているので、それを使えばいいじゃないかと言われてる?

    仏壇は仏壇しまいをすればどうですか?お金はかかるでしょうが、仕方ないですよ。お願いしたお店で新しい小さい仏壇を買えばそんなにかからないのではないかと思います

    なんで、そんな人達と関わっているのでしょう。義母の分まで今後も面倒をみるとしたら、ずっと関わりが続きますよ。そもそも二人共別々に供養する予定だったら問題はないではないですか。仏壇さえどうするか決まれば、それぞれがご遺骨を引き取れば済むことです

    妹が義母のご遺骨を放置しそうなのですか?心配なら二人共永代供養にして、お位牌は義父のは引き取り、義母のは誰も引き取らないのなら、お寺さんに預けてはどうですか?引き取りたいなら、そこに行くようにだけ伝えればいいと思います

    義母が可哀想だと思うのなら、義父の仏壇に手を合わせる時に義母へも心の中で手を合わせればいいんですよ

    これ以上義母のご遺骨とお位牌に関わると、ストレスしか感じないでしょ。何もしないというなら、こちらで決めてこの件から手を引くことです

    妹と義母の姉妹は色々言うかもしれませんが、もう付き合いをやめればいいと思いますよ。ご主人に責任があることではないのですから。誰も責めませんよ

    そもそもご主人がやることであって、トピ主さんがやることでもないのですから

    そんな娘に育ててしまったのは義母。仕方ないことです。そんな妹達と縁を切るための必要経費として、幾らか出すのは仕方ありません

    トピ内ID:7994878906

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    気の毒だけどあなた方夫婦が悪いと思います

    しおりをつける
    🐶
    nanako
    世の中、理不尽なことはたくさんあります。
    非常識な人もたくさんいます。
    そのような中でみんな自分で自分を守りながら生きています。

    あなた方夫婦の悪いところは、自分で自分を守れないこと。
    誰かに依存しながら生きてきたのでしょうね。いつも誰かに頼って守ってもらって、自分で解決することができない大人になってしまったのでしょう。
    あなた方夫婦のような人は、優しいのではなく弱いのです。

    厳しい意見ですが、そういう人は一生誰かにたかられたり、利用されたり使われたりしながら生きていくしかないのです。
    それでいいのですか?
    誰かの助けを待っていてもネットで不満を言っても誰もあなた方を助けてはくれませんよ。
    助けられるのは自分たち自身だけ。

    もっと強くなりましょう。
    法的にあなたの夫には何の責任もないのですから。
    義母の実子に文句を言われるなら言い返したらいいのに。
    親戚にも言い返したらいいのに。
    おずおずと引き下がって仏壇なんか引き取らなかったら良かったのに。
    あなた方がそんなに嫌なら仏壇を処分したらいいじゃないですか。
    実子や親戚がそれは困ると言うなら引き取ってもらえばいいのです。すぐに引き取りに来なければ処分すると言っておけばいい。
    ずるい人たちから何を言われてもいいじゃないですか?
    これまでの人生で誰かとケンカしたり、自分の意見を主張したり、リーダーシップで物事を進めたりしたことが一度もないのですか?
    理不尽に立ち向かうことができないくらい弱い人は陰でブツブツ言いながら我慢するしかないのです。

    トピ内ID:8994931846

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      (我が家流)供養、してやれば?

      しおりをつける
      😨
      うーん
      これが我が家の供養の仕方です!!
      と言って永代供養できる墓園に預ける。

      仏間?仏壇?要りません。
      遺影(小)だけリビングに飾る。気持ちがあるのなら、小さな花瓶に花を添える。

      これだけで充分だと思います。

      トピ内ID:4668987609

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      ハメられました。主人。

      最初は養子縁組していると聞いていたんですよ。
      義母じゃない、継母ですね、
      継母は老後は主人に見てもらうと言っていたんです。
      継母側の親戚しかお付き合いできない数十年でした。
      主人はすっかりハメられていたんですね。

      私たちがバカでした。義妹の賢いこと(笑)
      常に何もせず、労力を出さない、資金も出さない、
      色々なことでお金をだすのは、すべて主人。
      というか私かな。

      まずは二つのお位牌をわざわざ一つの夫婦位牌にされてしまったので、
      それを分ける方法を探します。
      義父はきちんと供養します。
      義母というか継母は義妹があの調子なので、方法を考えます。
      しっかし、実の娘からも嫌がられ、実の姉妹からも放置され、
      本当に可哀そうな継母です。



      トピ内ID:2742147211

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      お位牌を一つに作り替えられたのが、痛いです。
      素早いですよね。ハメられました。

      これを元通り一人ずつにしたいと、義妹に話したところ、
      「なんで?別にする?わけわからん!」と怒りモード。
      一緒に供養したいのであれば、実子がすればいいのに、それはしないんです。
      なんであんなに威張れるのか、謎です。

      私の実家や親戚は仏様を大切にします。
      人を無視したり、狡猾な態度や、金銭的無心なんてしません。
      だから、今回も、仏様を大切にね。
      と実父母や私の叔母たちの言葉があったのですよね。家風の違いは大きいです。

      私たち夫婦はあらゆること、経済的、子育てなどを自立しています。
      義妹たちは。常に叔父叔母に頼ったり、血税のお世話になっています。
      だからでしょうか、誰かにさせる、金銭を出させる、
      そういうことに執着するようです。

      トピ内ID:2742147211

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      だろう皮算用

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      仏壇や位牌だから粗末にしないだろう。何をしても言っても断らないだろう
      そういうだろう皮算用の結果です。考え方にもよりますが仏壇も位牌もお墓も故人の
      ためという名目で生者ためのものだと私は思っています。伊丹十三映画の「お葬式」と
      同じですね。彼らが何故そんなことをするか。死者を弔わないと自分達の気持ちが悪いが
      お金や手間はかけたくない。だったら言いやすいところに完全委託すればいい。
      ただそんなところですよ。あなた方にとっても実子にとってもそれはただの物品なんですよ。
      亡くなった方を悼む気持ちはモノにしなくてもいいのです。昔仏壇なんか買えないような
      庶民が仏壇を設置しないと供養が出来ず亡くなった方を粗末にしていたのでしょうか?
      仏壇を設置する、位牌を置く、などの形式はそれが庶民でも出来るようになつてから体系
      だったんですよ。あなた方がするのは実子達に一斉通告することです。
      自分達ははこのままにするつもりはない。このまま放置(期日を決める)するならこちらで
      処分させてもらう。引き取りなどにかかる費用も負担するつもりはない。
      実子の放置以上にこちらにさわりはないので負担を感じることはない。あなた方が責任を
      持つべきことである。と。
      文句反論は一切聞かない。もしもそうするなら廃棄を即座に行う。
      粗末にするのはあなた方の責任でありこちらに責は無い。とも言うこと。
      彼らの理不尽を受け入れるから悩むんですよ。義母さんのお祀りの仕方はあなた方で新たに
      すればいいのです。

      トピ内ID:0100520502

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      家庭裁判所です。

      しおりをつける
      🙂
      さらしな
      早急に弁護士さんを雇って「仏壇と位牌を処分するため、遺族と連絡を取りたい」と言ってください。

      雇い方がわからなければ、弁護士さんを探すサイトがありますから、そこで「解決して欲しい内容」を書いて待っていれば「やりましょう」という弁護士さんが手を挙げてくださいます。

      私はそうやって、義姉と話し合いました。
      あんまり勝手なことばかり言うので、家庭裁判所の調停委員さんが怒ってしまったほどの強欲な義姉ですが、とりあえず、私と関わらないこと、という線で決着しました。

      今でも、たまーに嫌がらせをしてきますが、弁護士さんに連絡して「あなた、家庭裁判所から『さらしなさんに近寄るな』と言われてますよね? それを無視すると現在の譲歩内容がひっくり返されますがいいんですか?」と手紙を書いてもらって嫌がらせを止めさせました。

      譲歩内容というのは、夫から相続した私名義の私の家に住み続けていいという譲歩です。
      これだけ書くと私が鬼嫁みたいですが、義姉が夫の死の直前にした嫌がらせは、どうしても許せません。

      ハメられるのは戦わないからです。

      トピ主さんはバカではないです。
      単に「人と人とのつながり」というものが「善意で成り立っている」と思ってらっしゃるから、そういう態度になるんだと思います。

      世の中、悪意のかたまりという方もいらっしゃるので自衛が必要です。

      私は裁判所に訴えて戦う方法を選びました。

      ちなみに。
      位牌なんていくつ作ってもいいので、どうしても夫婦一緒の位牌が嫌なら、別々の位牌を作って、夫婦一緒のは義妹さんに送り返せばいいと思います。

      まあ、弁護士さんに相談してください。

      トピ内ID:6788832768

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      なぜ言いなりに?

      しおりをつける
      😑
      torarato
      義妹側の言ってることやってることも無茶苦茶ですが、立腹しながらも強く拒否できない、それならばこうする、という意思を主張できないトピ主夫婦にも疑問です。
      数千万円かけるくらいなら、弁護士を立てて解決されては?

      トピ内ID:4127842049

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      いりますか、その親族

      しおりをつける
      🐷
      あれま
      それこそ仏壇を持ってこられた時のように仏壇を持ってかえして、
      ついでに連絡取れないようにすればいいのでは?
      引越してしまえばなおさら良いですが。
      大体他人の仏壇を引き取るなんて初耳です。
      登場人物もトピ主さん含めて全員、わけがわかりません。
      普通は、トピ主さんの立場ならつっぱねて終わりなんですけどね。

      トピ内ID:6389988303

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      でもねぇ。

      しおりをつける
      blank
      無理
      でもそう言う子供(娘たち)に育てたのは、継母さんご自身ですからね。

      継母さんが、義父さん側と揉めて縁切りしているくらいですから。やはり継母さん自身にも問題があったのだと思いますよ。

      ご主人が養子縁組みしていない以上、トピ主さんご夫婦が色々やるのはおかしいです。その煩わしさ等が、トピ主さんのお子さん達にもふりかかってきそうですから、継母さん側の縁から解放されていた方が良いのでは?

      トピ内ID:6923738480

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      位牌を分離したって義妹が引き取らなければ

      しおりをつける
      💔
      同居嫁
      どうしようもないと思いますけど。

      大きい仏壇は処分する、遺骨は永代供養先を探す、これ以上の供養をお望みならそちらでお願いしますと宣言する、くらいが落としどころでは。

      それでもまだガタガタと文句を言ってくるようなら法的手段を辞さない、くらいの姿勢でいいと思いますけど。

      気の毒ではあるけれど、私もnanako様と同意見だなあ。どんなに理不尽な状況であっても、まずは自分たちで行動を起こさなければ何も解決しないと思う。

      本当に理不尽な話しではあるけれど、もし数千万円かけて義妹たちの言う通りにしましたと聞いても、トピ主に感じるのはなんて素晴らしい嫁! という賞賛ではなく、結局義妹と戦うよりも楽な方を選んで一生不平不満を言いながら生きていくんだろーねでも仕方ないねっていう、ただそれだけです。

      トピ内ID:2224989949

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      全て事後報告されたら?

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      🙂
      三色団子
      大変ですね!

      夫婦位牌は ちゃんと住職に魂?と言うか
      してもらったのでしょうか?

      義母さんの葬儀の時は白いお位牌だったと
      思いますが?
      49日法要終れば 仏具屋で黒?お位牌に
      戒名を入れてもらい 白い木のお位牌と仏具屋で作った お位牌2つ持って 住職さんに木のお位牌
      から新しいお位牌に魂?を入れ代えてもらうのですが!
      また義父も同じく 今までのお位牌から新しい夫婦位牌へも住職さんに ちゃんと念仏唱えての儀式があるんだけど。

      それは義母さんの姉妹?はしてから トピ主さんの所へお位牌私に来たのですか?

      また別に一人一人のお位牌にされるなら 住職さんに事情を話して相談されたら?
      各家庭いろんな事情がありますから?

      別にされたら 義母がさんのさんのお位牌は永代供養にされたらいいです。
      そしてご主人さんのお父様は トピ主さん達が供養されたら?

      ご主人さんの義妹さんは 今では相談もできず 押し付けるだけ また親戚の方たちも押し付けるだけ 何もせずに無責任! 全てトピさんご夫婦で済ませて 事後報告したらいいんですよ!

      強気で行きましょう!
      義妹たちにも 永代供養をしてますから 姉妹で
      義母さん自分達の良いように供養して上げてください! 私たちにはここまでしか出来ません!ど 親戚にも同様で義父の供養はして行きます。口だけ出すなら辞めてく下さい!と

      お位牌も 大きな仏壇もちゃんと 住職さんの
      お経がいります! 仏壇買って家に置いただけでは 只の箱です!

      昔から どういう訳か 葬儀は親戚の揉め事が付きもの!と亡くなった母から 聞かされてました。

      トピ内ID:9305613382

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        相談する必要はないのでは

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        🐤
        Pipi
        メールも電話も無視するような相手に相談なんてしなくても良いと思います。
        トピ主さん達が決めて報告のメールをしとけば良いのではないですか。相手の意見なんて聞く必要なしです。
        ごちゃごちゃ言ってきたら、こちらが無視すれば良いのです。返信無用です。
        お願いがあるなら向こうから話に来るのが筋なのですから。

        大人しい貴方がたご夫婦、強気にでないと良いように利用されますよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:6336961936

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        出来る事をすればいい

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        🙂
        bon
        誰がなんと言おうと、出来る事を、したいようにすれば良いです。


        夫婦位牌とのことですが、わざわざ分けなくても一緒にご供養すれば良い。
        一回忌も三回忌も初盆も、トピ主さんご夫婦でお位牌とお布施を持ってお寺さんへ伺い、お経を上げていただけばそれで十分。親戚に連絡して飲み食い土産付きの大きな法事を執り行う必要はありません。
        気持ちのある人が手を合わせることこそ故人が一番喜ぶこと。何も失礼ありません。
        話し合うこともせず押しつけてきた側の人たちこそ、故人を冒涜する失礼な人たちです。


        堂々としていいんです!


        お墓も言われるがまま四十九日までにと慌ててお墓の準備をしなくても、きちんと説明すればお寺さんの方が預かってくれる場合もあります。まずは相談を(相談に乗ってもらえるようなお寺さんであれば良いのですが、そうでなければお寺を変えることも視野に入れておきましょう)


        それにしても、いままでその仏壇はどこにあったのですか?仏壇を置くためだけの仏間???意味がよくよくわかりません。いずれにしてもその仏壇は今お住まいの賃貸から引っ越すタイミングとか、三回忌を終えた頃に小さい仏壇に変えましょう。手出しがありますが、どのみち実父の義父さんのご供養はするのですから必要経費です。
        お墓は近場の納骨堂を探し、先々はトピ主さんご夫婦も含めて永代供養をすればどうでしょうか。
        信頼出来るお寺さんと相談しながら進めていきましょう。


        「預かったからにはウチなりの方法で供養する」
        「故人を放り出したあなた方とは二度と関わらない!」
        「ウチに来ても家には上げない!」
        毅然と言い放つことですが大事です。

        トピ内ID:8209896704

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        そこまでの義務はないが・・

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        🙂
        スミオ
        義母とご主人との関係は義母が後妻さんなんですね。

        トピ主さん(夫婦)が「してあげたい」だとか「やらざるをえない」って
        いうなら、おやりになれば良いと思いますよ。

        ただ、後妻の義母がご主人と養子縁組をしなかったというのは、
        結局「そういう意味」でもあるわけで、そこまでの義務はないし、
        (法的に)実子でもないトピ主さん、ましてやご主人が立ち入る問題では
        ないとは思います。

        とはいえ、実子の誰もやらず、押し付けされているのが実母が可哀想
        だったらしてあげれば良いと思います。

        しかし、これだけのことで数千万円の投入ですか・・
        そこはよく考えた方が良いですよ。いや、トピ主さんところがお金持ち
        なら、はした金かもしれませんけど。。

        私だったら、、、誰が何と言おうと(やったとしても)永代供養にしますよ。
        もしくは義母の生家スジにでも言って「実子が面倒みない。そちらで
        面倒みてください」と言いますね。

        まあ、押し付け合いにはなるだろうし、最終的にはトピ主さんの
        「善意」「好意」により引き受けることにはなるんだろうけど、
        最低限のことさえしてあげればいいんじゃないでしょうかね。

        だけど、これだけは将来のことを見据えておいてほしいんですが、
        血縁でない祖先の墓をトピ主さんの子供さんに引継ぐ理不尽さは
        看過出来ないです。その義母の処理に関しては当事者(この場合、
        トピ主さん世代、そして実子達)で解決してあげておかないと、
        子供が可哀想です。将来子供に恨まれますよ。
        ]
        実子達は連絡もつかない人だっているんでしょう?
        どうやったっていいわけです。

        トピ内ID:4802925463

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        援助はできる範囲でいい

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        blank
        ワーママ
        同情心なのでしょうか?
        それとも宗教的なものなのか?

        位牌はただの位牌です
        その価値を決めるのは、受け取った側の人の気持ちであって

        わざわざお伺いするのをやめませんか?


        どうせ何を言っても聞かない人たちならば、
        そこまでお金をかける必要もなかったと思います

        不本意だと思ったら、従う必要はない
        お金がないなら、ないなりの供養でいい

        義母や義妹たちと
        あなたは違うのだから、好きにすればよかったのだと思います

        あなたの好きにした結果が、
        数千万もかけて、義妹にあれこれ口出しされて

        こんなところに愚痴っているのが結果ですよ

        義妹たちが強制した気になっているみたいですが

        すべてそこまでしたのはあなた自身です

        誰に何を言われようが
        義両親の身の丈にあったこじんまりとした供養をすればよかったのだと思います
        どうせ口ばかりのひとたち、何ができるわけではありません


        世の中には常識が通じない相手がいます
        そんな連中に常識をもって対応してもうまくはいきません
        下手に要求にこたえると後始末が大変です

        他人の義母にそこまでしてあげられたという経済力に目を付けられぬよう
        お気を付けください

        トピ内ID:2957455975

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        任されたのだから好きなようにしましょう

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        🙂
        ゆでたまご
        お金があるから任されるんじゃないですよ。
        結局トピ主さんが泣き寝入りしてくれるから、相手は好き勝手するんですよ。

        任されたのだったら、他の人に口を挟ませず、好きにしましょう。
        仏壇は処分して、自分たちの納得できるサイズの物に買い替え。
        位牌は分けて、義母の分は宅配便で義妹に送付、もしくは寺に預けてXXまでに取りに来なければ無縁仏と宣言してその通りにしましょう。
        せっかく財力があるのなら、自分の意思を通すために使いましょう。

        トピ内ID:8456692079

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