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    幸せだと思う。けど離婚したいと悩む

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    😣
    ゆーり
    恋愛
    結婚して5年
    3歳の娘が居ます

    旦那は仕事もしっかり働いてくれ
    家事や育児も積極的に手伝ってくれて
    優しくて
    とっても申し分ないほどいい旦那だと思いますが

    束縛が厳しく
    私の携帯チェックはもちろん
    SNSでの人との繋がり、やりとりなど
    全部監視されていて
    女友達と遊ぶのも、いい顔をしてくれないし
    職場の同僚の集まりなどは
    自分の知らない男が居るからダメだと
    行かせてもらえなく
    同級生の仲良しグループの男の子とも
    旦那も友達なんですが
    集まりなどに行けません。

    結婚したので私が諦めればいいと思いつつ
    引きこもりの旦那は
    休みの日も特に出かけに連れてってくれることもなく
    娘が実家に泊まりに行った日など
    2人で夜出掛けようよと提案しても
    いやだ、めんどくさいと言われます。

    旦那は全く友達などと遊ぶ事がないので
    私が友達と遊びたいということが
    理解できないみたいです。

    まだ20代前半です。
    遊びたいと思う気持もありつつ
    家庭があるから我慢しなきゃいけないなとか
    悩んでます。

    トピ内ID:3190943788

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    うーん。

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    🙂
    なぁ
    束縛が厳しいって、結婚前にわからなかったのでしょうか?少しはそんなニュアンスがあったのでは?

    私だったら息が詰まりそうな旦那様ですね、、。しかも自分(旦那様)がお友達と遊んでいるならまだしも、それがないとなると余計に面倒、、。お子さんもまだ小さいですしやはり今は我慢するのがお子さんにとってはいいのでしょうけど束縛というよりは「監視」に等しい旦那様との生活、これから耐えられるのでしょうか、、?

    せめてあなたのお母さんとでかけたりすることについてはどうなのですか?

    あなたもお子さんいらっしゃるので大変でしょうが20代前半、たまには息抜きにお友達とご飯行ったりしたいですよね。かなり難しい問題ですが私だったら離婚するかな、、。

    トピ内ID:8609517012

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    大人の自覚がないまま結婚してしまったみたい

    しおりをつける
    blank
    主婦です
    すでに妻であり母であるんですから、もう少しそういう自覚を持った方がいいです

    旦那さんは仕事をしているんですから、引きこもりとはいいません

    トピ内ID:4564791888

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    いつも思うんですが

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    結婚前に、わからないもんですか?

    同性の交友関係まで制限かける結婚相手って、息が詰まるとしか思えないけど。
    働いてるのはトピ主さんの希望?

    同僚男性を嫉妬や警戒対象にするわりには、妻を専業主婦にできない収入なのかな?と少し思います。
    だって、同僚との集まりは仕事の流れでもあるのに。
    不参加ばかりじゃ、同僚もなんか複雑なイメージ持ちません?

    交友関係の過度な制限は嫌だと話さないと、トピ主さんは爆発するよ。

    こっそり不倫に走る人って、最初はそういう制限からじゃないかなあ?

    トピ内ID:6474305260

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    遊ぶ為に離婚したいの????

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    子供も居るのに理解不能です。
    もし どうしてもなら、お子様が成人してから離婚を考えてはどうでしょう。

    耐えがたい暴力、生活出来ない程の貧困、家を出て帰らない程の浮気でないなら、お子様が居るのに自分勝手な理由、遊びたい程度の理由での離婚は理解できかねます。
    私がアラフィフだからでしょうか、離婚は重大な事だと考えてしまいます。

    毎日食事の出来る環境、問題のない日常、無くして初めて気が付く時には遅い事もあります。

    トピ内ID:7533815722

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    最悪の事態に備えて

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    ※最悪の事態を想定して書きます、悪いほうだけに考えないでくださいね。

    書かれているような束縛行為はDVにつながる兆候だと思います。少しでも大声をあげられたりしたら、DVの始まりなので、自治体など行政に相談していいと思いますよ。

    そうした行動をとられる方って、十中八九自分に自信がなくて、結婚するほど自分を信頼してくれた奥さんだけが心の支えなんです。

    いつから束縛が始まったかにもよりますが、最近のことなら、お子さんができて、自分が養っていかなければ、と少し焦ってるのかも。
    お子さんが大きくなって解消するような一時的なものならいいのですが、続くかもしれないとなると不安ですね。ましてやお子さんにまで暴力をふるい始めたらと思うと…

    いずれ子育てが落ち着いたら、あなたがお仕事を始めると変わるかもしれません。
    パートでも、月収数万円でも、収入が夫婦ともにあるって大きなことですよ(我が夫・談)。

    状況が悪化して、あなたが旦那さんから離れなければいけなくなったときにも、貯金や職務経歴があれば自信につながると思いますし。

    一番いやな結末は「ほんとは離婚したいけど旦那に頼らないと私も生きていけない」状況に陥ってしまうこと。お互いズブズブの共倒れ、これだけは避けましょう。

    トピ内ID:3167279882

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    結婚して世界が広まるか、狭まるか。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚相手=生活ひいては人生をともにする相手、は自分の人生に大きな影響を及ぼしますね。

    パートナーの行動や過去を否定して、自分の思うように強いるのって、DVだし人格否定です。結婚って、二人がそれぞれの人生を持ち寄り、さらに世界を広げていくことではないかと思います。子どもの世界も加わって何が起こるかわからない中、お互いの知恵と思いやりを持ち寄って対処してゆくのが、家庭を持って生きていくことではないかなと思うのです。

    家庭を持ったからには生活が変わりますし、ある程度我慢しなくてはならないこと(というより、譲歩してバランスを取るという前向きな姿勢)は、いくらかは出てきますよね。子どもが居るなら尚更、以前のように時間の制約なしにでかけることも出来なくなるでしょう。

    ただ、旦那さんに友人との関わりを制限されるとか、通信を検閲されたり、自分本位の理由から旧友と交流を持つのを妨げるように操作されることにより我慢しなければならない、というのは違うと思います。

    知人の専業主婦のママ友で、似たような行動を取る旦那さんを持つ人がいました。その人は多少の文句を言いつつも、旦那さんの庇護の下にいると捉えているようで、そのことに満足している様子でした。彼女はそれが幸せなのでしょう。

    トピ主さんの幸せと感じられるのはどんな状態でしょうか。もし今と違う状況が望ましいのであれば、旦那さんと話し合いが必要だと思います。また、旦那さんの心理の裏に"あるかもしれない不安感やすべてを監視下におきたい独占欲などにも考えを及ぼし、自分の希望とバランスを取り家庭生活を行う方法を探ってみてはいかがでしょうか。

    補足:離婚も視野に入れるなら、経済的な自立はキープして。

    トピ内ID:1564369914

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    私は結婚したことがないのでわからないのですが

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    blank
    ムチリンダ
    「私はあなたと違う人間だから」(=当然、あなたと違うこともしてみたい)
    とは言えないものなんですか?
    世の中の半分は男性です。全くお付き合いしないで暮らしていけるとは
    思えないのですが、ご主人はなんて答えるのでしょうね。
    言ったらどうなると思いますか?
    もしそれで手が飛んでくるようなら離婚を考えてもいいと思うけど・・・

    トピ内ID:1842549601

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    あーあ

    しおりをつける
    😉
    そう
    つまらないってアピールして、ひとりで遊びに行くのはどう?あとは昼間娘さんと楽しいところに行く。

    もうパパは生活費のためにいるだけだねーって思って、
    人生を楽しめないひとと居ても楽しくなーいって雰囲気を出して行く。


    旦那さん家でゲームでもしてるの??


    私も旦那が夜はコンビニすら出歩くなってひとでムカついてたけど、女友達と遊ぶのはオッケーだったし、たまにはどこか連れてってくれたよ。


    ケータイチェックとか、自分に自信が無い証拠だし、相手居なくても捨てられそうな旦那だね。


    でも主さんも男友達は諦めなよ。
    どこに不倫の入り口が開いてるかわっかんないんだからさー。

    トピ内ID:4058657718

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    結婚

    しおりをつける
    🐱
    はむ
    そして母になったんですよね?いくら20代前半とはいえ…少し落ち着いてもいいのでは?そんな遊びたいもん?なんで結婚したんですか?なんで子供をもうけたの?周りが遊んでて自分も遊びたいから離婚するの?束縛が激しいっていうけど、あなたがそうやって遊びたい自由にしたいっていう欲求を妻としてよりも親としてよりも家族としての生活よりも優先したがる性格だとわかってるからなのでは?遊びに行ったら隣の芝生が益々青く見えるんでしょ。

    子供はどうする気なんですか。親としての自覚を持つべき。
    あなたの身勝手に離婚に振り回されるお子さんが可哀想ですね。

    トピ内ID:0764307932

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    うーん

    しおりをつける
    朝マック
    束縛が苦しいわけですね。
    その辺の感覚が合わない2人が結婚しちゃったってことだろうなあ。
    それは束縛されるほうに一気に負担がいくんでそりゃ苦しくなって当然だったと思いますよ。

    とりあえずは「幸せだと思う。けど離婚したい」を「離婚したい。けど幸せ」っていうふうに思考をもっていってみたら。
    それを毎日反芻していて、だんだん「いや、幸せではない」ってなってきちゃったらその時は離婚を考えてもいいと思います。

    トピ内ID:7116913197

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    嫌な事は嫌だと言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    ななし
    >束縛が厳しく私の携帯チェックはもちろんSNSでの人との繋がり、やりとりなど
    全部監視されていて女友達と遊ぶのも、いい顔をしてくれないし職場の同僚の集まりなどは自分の知らない男が居るからダメだと行かせてもらえなく

    ↑これ全部嫌だ、やめて欲しいと言ってみたら?
    職場の集まりだって仕事上の延長みたいな物でしょう。
    お子さんが3歳では、まあ、参加するかは微妙ではありますが。

    そして休日も出かけないなんて、「つまらない」と言えばいいと思う。
    夫が出かけないなら、トピ主だけでも女友達とランチしてくるとか、出かけてしまえばいいのに。
    いい顔しない事を気にしてたら、本当に何もできないですよ。
    実家で子供を預かってくれるなら、女友達と会えばいいと思うんだけど。

    従順でいる必要はないから、嫌な事は嫌、束縛・監視はやめてくれ、一緒に居たくなくなると言った方がいいよ。

    20代前半で3歳の子供がいて生活が大変でしょうけど、この先もずっとその生活は続くから、どこかで夫と縁を切る事も考えた方がいいかもしれない。

    監視されている生活なんて、正気を失いそうでうんざりします。

    夫が考えを改めなかったら、子供が成長したタイミングで離婚もありだと思います。

    トピ内ID:8824192454

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    何となく

    しおりをつける
    🐱
    まゆ
    旦那が好きじゃないのかな?と。
    だから、離婚したいんですよね。

    旦那さんと、年が離れてませんか?

    トピ内ID:3353103107

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    従わなきゃいけない?

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    トピ主さんは現在もお仕事されてますか?

    だとすると、自分の収入で遊びに行くのにそこまで制限かけられて従う必要があるのかな?と。
    従わないとどうなりすかね?

    専業主婦であったり、休日に「子供を旦那にみてもらって」遊びに行きたいというなら、それはまだちょっと難しいかなー。

    女友達と遊ぶのに、自分の自由になるお金で、子供も連れて行くなら、いい顔されなくても行っちゃえばいいんじゃないかな。

    休日子供がいなくて旦那が外出してくれないなら、「一人で出掛けてくる」って出てく。

    レスにあったようにお母さまに連れ出してもらえば、旦那さんもダメとは言えないんじゃないでしょうか?

    男性込みの集まりは、まぁ諦めましょう…。


    結婚して母になったからって、遊んだっていいし旦那に服従しなくていいと思います。(常識の範囲内でね)
    親の自覚ないなんて言う人がいるかもしれませんが、そんなことないですよ。


    うちはたまに子供寝かしつけた後から朝まで一人カラオケ行かせてもらってます。
    文句言わない旦那で感謝です。

    トピ内ID:2547380868

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    若い時って短絡的なんだよね。

    しおりをつける
    😉
    だい
    束縛は特に結婚したての若い人には多いと思うよ。
    お互い、相手の事をまだ分かっていないから、
    一つ一つが不安に思えてしまうんだよ。
    ご主人は結構な心配性でしょう。

    時間がたち、もう少し年齢がいけば、また違った考えが
    お互いにうまれるかもね。
    お互い信頼されてるから。

    3歳の可愛いお子さんもいることだし、我慢したほうが良いよ。

    トピ内ID:0469176071

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    つまらん男と結婚したわけですね

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    友達もいなくてあなたにしがみつくしかない、
    つまらん男と結婚なさったわけですね。
    つまらん男だから異様に嫉妬深くて猜疑心が強い。

    「そんなに束縛して私を閉じ込めるなら二人で楽しむことができるように、努力して。
    自分に私と楽しむ能力すらないのなら、
    私に職場の付き合いくらいさせて。
    しっかり私が付き合いもして働かないと、
    人付き合いもできないあなたを頼るのは不安だから」
    くらい言ってみたら?

    トピ内ID:7866313786

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      あき
      あなたが、離婚をきっちり決意していて
      弁護士いれてでもという気概でいくか

      もしくは鬼嫁になるかです

      トピを読んだ限りでは、鬼嫁は無理そう

      だったら離婚です
      性格の不一致で十分です

      まず、ご実家とか頼れる先はないのですか?

      束縛モラハラ男は一生治りません

      たとえ、満ち足りた生活環境であっても
      あなたが嫌と心底思うのならそれが正解です

       

      トピ内ID:9284450386

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      そんなの愛情じゃない

      しおりをつける
      秋風
      トピ主が遊びたいというのは友人とランチしたり、ご主人と買い物行ったりしたいということですよね。

      私は友達のいない人が信用できないので、そういう人は絶対に選ばないです。
      ご主人にとってあなたと子供が全てだから、自分だけを見ていてほしいのでしょうが、ストーカー気質です。
      夫婦であってもそれぞれ友人がいて、趣味があったり、すべての世界を共有することは出来ません。

      妥協しないで、そのあたりをきちんとご主人に理解してもらって、少しずつでも自分のお付き合いをしていかないと夫婦で孤立しますよ。

      ご主人はそれが愛情だと勘違いしているようですが、夫婦でもスマホを見たり、友人関係に口を出したりするのはおかしいです。

      私だったら離婚する。
      っていうかそもそも結婚しない、絶対に。
      離婚したくないなら、妥協しないできちんと話し合いましょう。

      トピ内ID:8696161251

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