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    三度目の結婚をするという三女

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    胡蝶蘭
    ひと
    長女と次女は30代、三女は20代後半です。

    三女は二度めの離婚をし、今は我が家に帰って来てます。最近、三度目の結婚をしたいと言ってます。仕事場に好きな人ができたそうです。おしゃれにも精を出してます。元々、三人の娘の中で一番美人でおしゃれでした(そのための浪費もあった)。

    好きな人といっても、相手が初婚なのか再婚(子供の有無も)なのかも、結婚の意思もわかりません。そもそも、好きな人と言っても、本当に付き合ってるのか、それとも単なる片思いなのかわかりません。

    正直、私ども夫婦は三度目の結婚には反対です。本当にうまくいくのだろうか、と思います。

    三女はお相手を見る目がないようです。

    最初のお婿さんは上手くいえませんが性格が合わなかったようです。二度目のお婿さんは非常に男性優位の考えで、パート程度の仕事すらさせず、お母さんの方が大事な人でした。どちらの結婚でも子供はいません。

    三女は昔からとてももてました。いつも彼氏がおり、最初のお婿さんも何番目の彼氏なのかわかりません。
    最初のお婿さんの前の彼氏とは、私どもの反対を押し切って結婚すると言ってましたが、その後、別れ話が出たときに問題が起こり、私ども夫婦が介入して解決しました(本当に大変でした)。

    姑は三女のことを異性関係が派手だと言います。主人も私も異性関係は地味で、お見合い結婚、結婚前に付き合った人はいません。

    長女は独身を謳歌しており、彼氏がいた話は聞きません。次女は既婚(子供なし)ですが、最初の彼氏と結婚し、夫婦仲がとても良く、主人が嫉妬するほどです。

    いったい、三女は誰に似たんだろうと思いましたら、主人の弟やその息子は結婚前は、頻繁に彼女が変わってました。叔父や従兄に似たのですか。

    トピ内ID:3023717242

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    あなたの人生じゃない

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    🙂
    つくし
    娘さんたちの人生を掌握したいのですか?
    目を覚ましてきちんと見てあげてください、20・30代といったら全員いい大人です。

    役所で手続きをすれば結婚も離婚も、10回ずつだってできますよ。
    それを「見る目がない」だの「また失敗しそう」だのというあなたのご意見だけで止めるのは時代錯誤というものです。
    そもそも「また失敗」することの、なにがいけないのか分かりません。
    結婚の成功ってなんですかね? 離婚しないことが「成功」なんでしょうか。

    ご自身がお見合い結婚で、現在も旦那さんと続いていることを、過大評価しているのでは。

    もちろんそれを簡単なことだとは思いませんが、娘さんにおんなじ人生を押し付けようったって無理です。
    あるいはそれを「地味」だと自覚しているなら、「派手」に見える三女の行動がうらやましいのでしょうか。

    せっかく3人もの娘さんを立派に育てられたんですから、それぞれ健康で幸せに暮らしているならいいじゃないですか。

    トピ内ID:1097973606

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    好きにさせれば

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    まあね
     身内に3回結婚して、それぞれの相手との間に子どもがいる人が3人ほどいます。

     それでも何とかなっているといえばなっているので、ほうっておけばいいです。それもその人の人生ですから。

    トピ内ID:4416212123

    ...本文を表示

    ほっときましょう

    しおりをつける
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    may
    もう大人です、迷惑が掛けられない限り、放っておきましょう。

    独立した以上、離婚しようと実家に戻らせてはいけません、
    次の男を見つけるまでの繋ぎとして実家を使わせているのは甘やかしすぎです。
    離婚して一人暮らしして貰う、今後も自分で何とかするのが最低条件です。

    トピ内ID:7264040627

    ...本文を表示

    娘は母の作品

    しおりをつける
    🙂
    おぼ
    > いったい、三女は誰に似たんだろうと思いましたら、主人の弟やその息子は結婚前は、頻繁に彼女が変わってました。叔父や従兄に似たのですか。

    娘は母の作品です。三女に必要な躾をしてこなかった責任を叔父や従兄になすりつけるような母親は、三女と50歩100歩です。

    トピ内ID:0587001312

    ...本文を表示

    そうではなく

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    >三女はお相手を見る目がないようです
    そうではなく、三女さんが結婚に向いていない性格なのだと思います。

    私個人の考え方ですが、子供がいないなら離婚が1回は気にしません。
    2回以上は気にします。2回なら考えてアリと結論を出すかも知れませんが、3回以上はナシです。
    どんなにいい人だとしても、結婚には向いていない人と判断するからです。

    三女さんはもう大人です。
    本人が結婚したくて、相手も2回の離婚歴を知って結婚したいのなら、それはそれでいいではありませんか。

    三女さんは、離婚するたびに実家に戻ってくるのですか?
    だったら、今度は離婚しても実家には帰って来ないように、或いは実家に入れないと言ったらどうですか?
    三女さんが今度離婚したら、離婚は後一人暮らし、子供が出来てから離婚したら、実家に戻らず実家を頼らずに、一人で子供を育てる、それが無理なら親権を手放し、養育も相手に任せるという条件を呑むように言いましょう。

    今まで離婚する度に実家に帰って、気楽な独身生活に戻っていたなら、それくらい言えば今度の結婚は慎重に良く考えて結論を出すのではないでしょうか?

    トピ主さんは親目線ですから、「三女はお相手を見る目がない」となりますが、相手の親からすると、まだ20代で2回も離婚している相手なんてやめておけとなる場合が多いと思います。

    何れにせよ、大人のする事ですから、放っておきましょう。
    その代わり、今度も離婚するようなら大人なんだから、もう実家で面倒はみないと言い渡せばいいんじゃないでしょうか?
    勿論、ご主人と相談の上で。

    トピ内ID:4487457873

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    今度はとことん口を出す

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    私はむしろ、今度こそはとことん口出しした方が良いと思います。
    三女さんの過去の彼氏が何人くらいいるのかわからない、というのは、割と早いうちから三女さんを大人扱いしてきた結果なのではないでしょうか。

    >相手が初婚なのか再婚(子供の有無も)なのかも、結婚の意思もわかりません。そもそも、好きな人と言っても、本当に付き合ってるのか、それとも単なる片思いなのかわかりません。

    これはしっかり聞かないとダメですよ。
    初婚、再婚以前に、独身なのか、という点もしっかり確認しないと。
    不倫関係になどはまってしまったら最悪です。

    それとちょっと気になったのですが

    >二度目のお婿さんは非常に男性優位の考えで、パート程度の仕事すらさせず

    ということは、今現在、三女さんは正社員の職には就いていないということですか?
    好きな相手に出会った職場=パート(派遣)先、なのかと思いましたが、違いますかね?

    であるとすれば、まず正社員として勤めることを勧めてはいかがですか?
    今の三女さんには結婚より先に、しなければならないことがあると思いますよ。

    トピ内ID:8088641789

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    結婚に向いてないんでしょうけど

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    はちまん
    誰に似たって似ていなくたって、いいではありませんか。
    子どもとはいえ親とは別の人間。

    こう育てようと思ったってそんな風にはならない。
    たまたま思うようになったら「こういう子に育てたから」って思うけど錯覚です。

    相手に不自由しない人の方がアッサリ結婚離婚するっていいますから、必死さがないのかも知れません。
    でも、別に何度結婚しようが悪いことしてる訳でもありません。

    実家に戻ることも批判はあるでしょうが、通勤に便利だったり親の加齢を考えれば同居してたっていいと思いますよ。

    トピ内ID:5461027424

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    子供がまだなのでしたいように、、、

    しおりをつける
    🙂
    くま
    互いに幼い子連れでないなら、したいようにさせてはと思います。

    トピ内ID:1718862535

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    さすがに口だしする権利あるでしょう!

    しおりをつける
    🐤
    サリー
    離婚したら家に戻ってきている時点で自立した大人ではないですよね!

    トピ内ID:5306362898

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    まずは面接を

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    三女に男性を見る目が無いのは、親としてもうわかっている事実ですね。

    では親として面接しましょう。
    ×2の三女の3人目の夫になろうとしている人ですから、真摯に会う。
    そして1度目の夫の話も2度目の夫の話もきちんとしましょう。
    彼の親は交際中の3女が×2である事実を知っているのでしょうか?

    好きだから結婚ではなく、貴方が親として「3人目の夫」の面接を。
    いきなり好きだから結婚ではなく、彼の親にもきちんと事実を話して迎え入れられるのか?婿として初めてこちらの名字になってもらえるのかくらいの条件をだしてもいいと思います。

    貴方以上に彼の親は複雑だと思いますので、まずはどう思われるか?を三女が自覚しないと何も始まりません。

    トピ内ID:1563534055

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