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    友達にすぐ怒る娘

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    😨
    ねね
    子供
    小学生中学年の娘がいます。
    学校で、友達に対してカッと怒りやすいらしく、数名に苦手というか嫌われているようです。

    段々と、気の合う、合わない友達が出てくる年頃になり、昔のように喋ったり遊んだりすることはなくなってきたなと思っていました。
    でも、何となく、周りに好かれてはないのではないかという予感はあり、それがやはり当たっていました。

    とにかく、怒りやすい、ワガママなところがあると思います。
    ぶつかる子とはよくぶつかり、娘とお互い嫌い合ってるなんて子もいます。

    仲が良い子もいます。
    自分に優しい、もともと心の優しい子は特に大好きで、その子には強く当たったりはしません。

    今までも、何度も話して諭してきました。
    家では、楽しく過ごせるように心掛けています。
    朝は笑顔で送り出すようにし、娘の前で悪口を言ったり、悪い言葉遣いもしません。

    いつかきっと変わってくれる、相手の気持ちも考えれるようになるだろうと信じ、日々過ごしてきましたが、またこのようなことになり、治るどころか酷くなってるのではとかなりショックです。

    家では、年相応のワガママはありますが、基本は優しいです。
    話してることも可愛くて、私は、毎日娘に大好きと言っています。

    娘に話をしようと思いますが、
    いつものように冷静に諭すべきなのか、一度ガツンと怒るべきなのか、迷っています。

    それと、これは私ごとなのですが、
    娘を苦手としているお友達のママさん達にも、何となく気を遣ってしまいます。
    皆さん良い方達で、滅多に会いませんが、ウワサされてるのではと気になり、
    子どもの評価=親の評価と思われてるのではと、悶々と考えて私も病みそうです。

    もっとブレずに強くならないとと思うのですが、ますます弱くなっている自分にも嫌気がさします。

    こんな私に経験談やアドバイスなど頂けたらありがたいです。

    トピ内ID:6561506487

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    ちゃんと関わって

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    いわゆる威張りん坊、怒りん坊ですね。
    私(20代)が小学生の頃も居ました。

    小学校を卒業する頃には、その子と好んで仲良くする子は誰も居なくなりました。
    中学生になると他の小学校から来た子達と仲良くなった様でしたが、1学期が終わらないうちに孤立していました。

    その子がどうしてその様になってしまったのか、私達には分かりませんでしたが、家庭に問題があるのだろうと思っていました。
    そう思った理由は、学校では誰も彼女に嫌なことをしたり酷いことをしたりなど、一切なかったからです。

    親が溺愛し過ぎて女王様気質になってしまったのか、放置し過ぎて寂しさから歪んでしまったのか、過保護過ぎてストレスがたまってしまっているのか、考えればいくらでも出て来ますが、何が原因か?はその子にしか分からない。

    ・何が理由でお友達にキツく当たるのか?
    ・今のままだとお友達がみんな離れて孤立するが、それをどう思うか?
    など、一度ちゃんと話をした方が良いのではないでしょうか?

    今ならまだ、機会が与えられれば胸の内を親に話せると思いますが、もう少し大きくなったらプライドが出て来て親に自分の気持ちなんて話さなくなりますよ。

    問題だと感じているのでしたら、ちゃんと踏み込んで娘さんの胸の内と関わってください。

    スクールカウンセラーさんがいらっしゃる様でしたら、そちらへも相談してみて下さい。

    >子どもの評価=親の評価と思われてるのではと、

    実際そうでしょう?
    だから素行の良くない子を見掛けると、人は「親の顔が見てみたい」と言うのですよ。

    子供は親の思い通りにばかり育ちませんが、問題があった時に対処出来るのは他の誰でもなく、やはり親です。

    >いつかきっと変わってくれる、相手の気持ちも考えれるようになるだろうと信じ、日々過ごしてきましたが

    信じて様子見するだけなら何もしないのと一緒。変わる訳がない。

    トピ内ID:9394869233

    ...本文を表示

    優しい子ってより、自律した子になって欲しいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ぽりあん
    お嬢さんは思考力がちょっと幼いのか、若しくは自分は何をしても許されると勘違いしているのか。

    私が娘達(と言っても、お嬢さんより小さいですが)に小さな内から言ってきた言葉としては、
    『貴女の気持ちは分かった。しかし貴女に気持ちが有るように、相手にも気持ちが有るのだから、自分の思いだけを通そうとするな。自分の意見が通らなくても仕方ない時もあるんだ。』です。
    それこそ一歳くらいから喧嘩が有った時に言い続けていたんですが、未就園児でもなんとなく理解していたようです。
    それから、こういう時はこんな風に言ってみたら良いんじゃない?って、言い方を教えてました。
    長女が年長になった頃には、長女が次女に、こういう時はこんな風に言ってごらん、と教えるようになってましたよ。

    お嬢さんはもう大きいですから、
    私だったら上記の言葉に加えて
    『私は貴女の親だから、貴女が同級生に怒鳴られたりしたら悲しい。きっと貴女が怒鳴りつけた子の親御さんも悲しい気持ちになっていると思う。人間の幸せと言うのは、誰かや何かの役に立って、感謝の言葉を頂いた時に一番強く感じられるものなんだ。人を悲しませる人は幸せにはなれない。お母さんは貴女には幸せになって欲しい。』
    と伝えたいですね。

    後はもう相手の気持ちを察するとか、相手の気持ちを害さぬように自分の意見を伝えるとかは経験が必要になりますが、現実の環境以上に経験を増やすには読書が良いんじゃないかと思いますよ。


    親の方の問題ですが、
    娘が小学校入学初っ端から、クラスの男子にチョッカイ掛けられて学校嫌いになっていますが、まあやっぱり『どんな育てられ方してるんだろ?』と思いますよ。
    基本的に愛情はかけられてるんでしょうが、社会や他者に目を向けない狭い世界だけで、単に自分の子供だけ可愛がってる親なのかな?と想像はしてます。

    トピ内ID:8206910900

    ...本文を表示

    小学生相手の仕事をしています

    しおりをつける
    🙂
    かな
    女の子も男の子もそうですが、一定数トピ主さんのお子さんのような子どもはいます。導火線が短く怒りっぽい、自己主張が強いということですよね。どうしても友達とトラブルが起きやすく、そこにいる人となんとなく遊ぶ低学年と違い中学年になると避けられる傾向があると思います。

    このようなタイプのお子さん、正義感が強く実は優しく親思いということがよくあります。そして、人懐こくて可愛い。見守る大人からすれば、「いいところがいっぱいあるのに‥」という感じです。

    家庭に問題がある場合もあるかもしれませんが、元々の気質も大きいのではないかと思います。手が出たら相手を侮辱したりいじめ行為をするようなら注意が必要ですが、そうではないなら今まで通り、お母さんが「あなたを愛している」ということを伝え続けて根気よく見守るのが一番かなと思います。

    高学年になり孤立する中で学ぶ子供も多いです。親子ともに辛い時期もあるかと思いますが、家族で乗り切ってほしいと思います。

    トピ内ID:0349945258

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >冷静に諭すべきなのか、一度ガツンと怒るべきなのか、迷っています。

    諭すのでも怒るのでもなく、気持ちを聞いてあげて欲しい。
    娘さんの心の奥深くに潜む心情に触れてあげて欲しい。

    その上で悪いことは悪いと教えてあげて欲しいな。

    トピ内ID:9394869233

    ...本文を表示

    自分を変えてみる。

    しおりをつける
    blank
    満月
    優しい子が大好きでその子にはきつく当たらない、と言う事はきつく当たったり怒ったりする相手は優しくない子なんでしょうか?
    娘さん成りの正義感や許せないポイントがあるんでしょうね。

    そのことについて娘さんの気持ちは聞かれてますか?子供でも一方的に諭されるだけでは納得出来ないですよ。
    娘さんの大義を聞いてお母さん自身が理解してあげる、良いとか悪いとかの判断はその後だと思います。

    お母さんであるあなたは他者と上手く付き合う事、いい人でいる事をとても重視されている、でもその奥にはあなたの気弱さも垣間見えますね。
    正論の裏側に「あなたのせいでママ友にも気を使うじゃない、ちゃんとやってよ」と言う気持ちもあるでしょう、人の気持ちは裏腹ですから。

    「いつか変わってくれる分かってくれる」と信じてる、とおっしゃいますがそれはあなただけの希望、そんな魔法はおきませんよ、やり方が違っている限り。

    小賢く親の理想通り生きてくれればいいけれど、娘さんはそうではない。
    でもそれをマイナスばかりに見ていては今のままだと思います。

    本当に娘さんの行為が理不尽なのか、もっともっと深く観てあげて下さい。
    表面的に、あなたが大好きだとか大切だとか伝えても、その言葉の奥にあるものの方を子供は見ています。

    あなたは正しいけれど正しいだけでは収まらない事はあります。
    娘さんの行動には理由がある、それを止めないのも、エスカレートしているのもです。

    あなたの真っすぐすぎる思考を変えてみませんか?
    見えない物が見えてきますよ、きっと。

    トピ内ID:3292206485

    ...本文を表示

    放置しておく…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    強く言ったら嫌われるって、わからないほど精神面の発達が遅れている場合ならともかく
    そうでないなら、放置しておきます。

    親や先生に言われて、表面だけ取り繕って、今だけの友達を多く作るよりも
    本人が気がついて、だんだんと変わっていく方が大事だと思うし
    10代でだんだんと変わっていくチャンスを、親がガミガミ言って奪うものどうかと思います



    もっとも、親の立場になると
    「黙って見守る」っていうのも、難しいですよね

    トピ内ID:3440703395

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さん返信前ですが、2回目です。
    子どもの評価が親の評価につながることは、お母さんがどれくらい周囲とコミュニケーションを取れるかにもよります。ほとんど保護者の実態が見えない状況では「あそこの子、トラブル多いけど親はどうなってるの?」となりがち。逆にお母さんがママ友づきあいがうまく行っているなら「お母さんはいい感じの人なんだけどなぁ。性格なのかなぁ。」となります。

    それから、うちの子にはこうやって言い聞かせているからうまくいっているんですよ。親の関わり方が悪いという方、それはたまたまな場合もあります。子どもの世界は意外と複雑です。家でも学校でも特段トラブルがなく優等生だけど、実は腹黒かったり交友関係をコントロールしている子もいます。失礼を承知で言いますと子育てに自信を持っている方のお子さんにこのようなタイプが多いです。目立ったトラブルがないので、保護者に何か報告することはありませんが、専門家たちの間では「要注意だよね。」と話題にあがることもあります。あまり、過信しすぎないことをおすすめします。
    トラブルが起きやすい子はそれだけ単純でわかりやすい性格でもあります。わかりやすい意地悪はしますが、陰湿ないじめなどはあまりしないのではないかと思います。もちろん、トピ主さんとそのお子さんを直接見たわけではないので、断言はできません。どちらのタイプの子も決して悪い子ではありません。その子に合わせた対応が必要です。トピ主さんのお子さんのような子どもを持つ親を責める風潮が、子育ての孤立化や虐待の遠因になっているのではないでしょうか?色々な子どもの中で子どもが育つことを親世代が理解しないことに問題があると感じています。

    トピ内ID:0349945258

    ...本文を表示

    本人は何と言ってますか。

    しおりをつける
    🐤
    匿さん
    トピ文だと、娘さんが、どの程度なのか、分かり難いですね。
    その事で、担任から注意されたとか?
    トラブルだらけとか?

    まず、本人は何と言ってますか?

    少なくとも、娘さんが悪い時、相手が悪い時、両者が悪い時、状況や理由に寄って、毎回違いますし、クラスに数名は似た感じの子が居るのではないですか?

    一番大切なのは、話しを聞いて、受け止め、理由や原因、解決策を考えさせたり、話し合ったりする事では?

    姉妹揃ってそうなのであれば、家庭環境、子育て法の問題かも知れませんが、例えば、褒めるとおだてるを履き違えてたり、本当にいけない事をした時、叱れなかったり、愛情不足や、過干渉、過保護だったり…の可能性はありませんか??

    多少の事なら、個性ですし、良い部分を伸ばして、様子見で良いですし。

    トラブル多くて、怒りのコントロールが出来ず、本人も困って居るのなら、何か、心に不満や、ストレスを抱えてないか、カウンセリングを受けてみても良いですしね。
    まずは、ゆっくりと娘さんの話しを聞いてみて下さい。

    トピ内ID:0973711559

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    ねね
    皆さま、たくさんのご意見本当にありがとうございました。
    何度も涙ながらに読ませていただきました。
    お返事が遅くなってしまいすみません。
    皆さまのご意見をお聞きしてから、気持ちを落ち着けて、娘と話をしたかったからです。
    今日、娘と2人でゆっくり話をし、娘の気持ちを聞くことができました。
    私もこれから娘が孤立してしまうのではないか、それが一番恐れていることです。
    どうして、友達に怒ってしまうのか、娘を苦手としているお友達がすでに出てきてしまっていること、感情のまま怒ったり、きついことを言ってしまうといつか1人になってしまうかもしれないということなどを話しました。
    気の合わない友達に特に強く対応してしまうことが多いようです。
    からかわれたり、待ってて欲しい時に待っててもらえなかったり、そのようなことで怒ってしまうようです。
    一般的にトラブルが起きない子は我慢できる事が、娘は我慢ができないのだと思います。
    優しくなりたいと娘は、トラブルが起きて私と話をする度に言います。このような経験を通して、辛い思いもして、少しずつ直していけるものでしょうか。

    梨加様。
    2度もご意見をいただきありがとうございました。
    じっくり娘の気持ちを聞けて良かったです。おっしゃる通り、これからはますます話さなくなりますよね。これも私が恐れていることの1つです。
    いつもママ友達には会う度に、最近どうだろうか?ウチの娘のことで何かあったら教えて欲しいと聞いていましたが、担任の先生やスクールカウンセラーの方にも一度相談してみようと思います。
    本当にありがとうございました。

    ぽりあん様。
    お返事ありがとうございました。
    そうなんです。
    娘は周りに比べて幼いと私も思います。やはり読書も大きいですね。私も沢山の本を読んで学んで欲しいと思うのですが、

    トピ内ID:6561506487

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    トピ主、つづきです。

    しおりをつける
    😭
    ねね
    娘が本が苦手で、ほとんど自分から読もうとしません。あの手この手で本を少しでも読めるように試みてきましたが、逆にもっと嫌いになってしまいそうになり、策を練っている最中です。
    ぽりあん様の娘さん達はとても素敵に育っておられますね。
    言い方はとても大切ですね。娘にも、こういう言い方の方がいいんじゃない?などアドバイスしていきたいです。
    本当にありがとうございました。

    かな様。
    2度もお返事を頂きありがとうございました。
    かな様のお返事、まるで娘を見て感想を下さったのかと思うくらいピッタリで号泣してしまいました。
    親バカですが、娘は家族思いの愛情深い子だと思います。今年の七夕の短冊に、家族みんなが健康で幸せに過ごせますようにと書いていたと他から聞いた時にはとても嬉しかったです。
    家族にはこんなに思いやりがあるのに、友達にはガルルーっといってしまうのなぜでしょうか。
    家ではお友達をいっぱい褒めて私に話してくれるのに、お友達本人にはすごいねなど恥ずかしくて言えないといいます。
    これもプライドなのでしょうか?
    親の評価なのですが、ママ友など、保護者の方々とは上手くコミュニケーションは取れていると思います。親しいママ友には、私と娘は性格が全然違うねと言われます。
    生まれ持ったものなのか、でも、このような事がある度に、私の育て方が悪かったのかな、下の子の世話でかまってあげれなかった時期が影響してるのかななど自己嫌悪に陥ってしまいます。
    まさに、子育てが上手くいっているママ友に、優しすぎるんじゃないか。一度怒鳴るくらい怒った方がいいのではないか。ウチはそれで上手くいっていると言われ、今回、怒った方がいいのか迷い、質問させて頂いたのです。
    怒鳴らなくて良かった、ちゃんと娘の気持ちを聞けて良かったと思っています。
    今回のような事を何度もママ友から聞くたびに、周囲の目が気になってしまいます。

    トピ内ID:6561506487

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