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    旦那の浮気で悩んでいます。

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    😣
    トイトイトイ
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    結婚12年目の子供が2人います!
    下の子5歳が生まれてから旦那とは喧嘩が絶えませんでした。
    4年前位から家では一切話さないし話せば喧嘩だったので家庭内別居状態でした。

    最近、旦那に浮気相手がいた事を知りました。今年の7月に終わったのですが、一年半付き合ってたみたいです。
    もう、悔しくて悔しくて泣きました。浮気の理由を聞くと、俺の居場所がなかったと言われました。終わったのは、浮気相手に振られたらしいです。
    最近は、子供の為に真剣に話し合い毎日話してて、前程に喧嘩はなく普通の夫婦みたいになってるのですが、内心はもうグチャグチャです。子供の為に許そうと思っても、旦那の車でその女と2回も泊りがけの旅行に行った事を知り、旦那の車に乗るのも悔しくて。旦那は浮気中に私と離婚を考えたけど、子供の事を考えたら離婚出来なかったとも言われました。

    またどーせ、浮気すると思うと信じられない自分がいます。多分私は旦那を好きなんだと思います!?
    自分の気持ちが分からないのですが、このまま子供の為に私は結婚生活を維持していくべきなのでしょうか?
    これから先も許せないし絶対忘れられません。
    どーしたらいいのかわからないです。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:7634233240

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    車はいやだな。

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    🐧
    マーメイド
    そんな車に平気で乗れる奥さんはいないよ。と、思う。
    この際、バンかキャンピングカーにしましょう。

    子どもも小学生になったんだし、キャンプとかに連れて行ってあげたい。家族の思い出。とか言って、買い替えましょう。

    夫さんが好きかどうか。わかりません。今は、お母さんとお父さんでいいじゃないですか。役割で生きていてもいいじゃないですか。
    ただ、貴方は女を捨ててはいけませんよ。
    美容も服もいつもマイナス5歳でいるんです。

    トピ内ID:5815595253

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    ご主人を愛しているなら…

    しおりをつける
    🙂
    fujipapa
    小さいお子さんが2人いるとのことで、さぞかし忙しく大変な毎日をお過ごしと思われますが、旦那さんは育児や家事を分担したり、せめて助けてもらったりしてますか。
    男性がやっているのを横で見ていると、見るからにぎこちなくて、ついつい手出し口出ししたくなると思いますが、一旦頼んだら、最後まで任せてやってもらいましょう。その上で終わったらありがとうの一言を添えて、改善すべきところを教えて上げると、今後のためにもなるし、旦那さんも言いたい事があると思うので、聞いて上げるとコミュニケーションとなり、関係が良くなると思います。

    > 4年前位から家では一切話さないし話せば喧嘩だったので家庭内別居状態でした。
    これ最悪ですね。奥さんにやられると、仕事終わった後、死にそうなくらい疲れていても、家に帰るのが億劫になります。家族のためと思って頑張って働いている意義も見失ってしまいます。旦那さんの話、最後までちゃんと聞いて上げてますか。何か言われる度に否定反発していると、奥さんに何話しても気持ちを解ってもらえない、無駄だ面倒臭いと思うようになり、何も話さなくなりますよ。そんなとき、職場や出先に聞き上手な女性がいたら、心がなびいてしまうと思います。

    > 多分私は旦那を好きなんだと思います!?
    夜のお務めしてますか。子供がなかなか寝ない、家事が終わってない、旦那さんが疲れて先に寝ちゃっているなど、いろいろご不満はあるかも知れませんが、男性にとってはこれが何より愛されていることを実感でき、心身ともに疲れが癒やされ、明日の活力に繋がり、家事育児も頑張ろうと思います。旦那さんが寝ている寝床に一緒に入って、今日一日大変だったこと、子供の話、将来のことなど、話しながら、スキンシップを図れば、きっと日常も上手く行くようになりますよ。これ、奥さんにしか出来ない、大切な事です。少しずつ頑張って下さい。(経験者より)

    トピ内ID:9006848653

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    子供の幸せはどこにもない家庭

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    とおりすがり
    親として話し合うなら子供が成人するまでの期間、家庭内別居も喧嘩もほとんどない家庭をどうすれば築けるか話し合ってください。

    でもな、話し合いのきっかけが家庭内別居に嫌気がさしたり子供の事を思ってではなく、誰かの浮気って酷いと思わないか?
    浮気が発覚しないと話し合いにならなかった両親である以上、どちらに転んでも子供は不幸だろう。
    私は喧嘩と家庭内別居中に子供が幸せだったと思えない(特に上の子)。

    愛があっても好きであっても家庭が継続できないほど破綻していたんだから離婚でいいと思う。
    どこに再構築の道があるのさ。

    トピ内ID:8230322107

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    冷めたレスになります。

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    blank
    ななまかど
    気分悪くなるかもしれませんが、家庭内別居していたのなら旦那の浮気当然です。当たり前のことです。お互い愛し合って普段も仲の良い夫が浮気したのならショックでしょうが家庭内別居なら今の時代旦那の浮気想定内だと思いますよ。それをショックというトピ主さんにビックリです。
     今の時代三組に一組は離婚する時代です。いや、トピ主さん世代の夫婦の離婚率はもっと高いとも聞いています。こんな時代だから家庭内別居などすれば即離婚に通じる行為だという気がします。
     トピ主さんはまだ旦那が好きなのでしょうね。だったらそれを素直に表に出して仲良く暮らしていく方がいいと思いますよ。浮気された事実は一生忘れませんがこれからの人生がもっと大切だと思います。
     浮気に使用した車は買い替え(多分トピ主さんは気持ち悪く乗れないと思うので)心機一転また同じ男と結婚したつもりでやり直す以外ないと思いますよ。人生はまだこれからです。仲良く暮らさなければ勿体ないと思いますよ。

    トピ内ID:2685289247

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    愛してる?

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    🐱
    toku
    まず最初に言っておきます。
    不倫は絶対に良くない事です。
    旦那さんを擁護するつもりはありませんが、家庭内別居していたのなら浮気されても仕方が無い気がします。

    トピ主が愛しているのは旦那さんではなく自分自身です。
    トピ主の怒りはプライドを傷つけられたからでしょう。
    例え、愛していたとしても相手に伝わらなかったのだから相手が期待ハズレの行動をするのも仕方がない。
    もっと言うと、トピ主は子供達の為に日々の生活を頑張ったのでしょうが、旦那さんは振られたから帰ってきただけです。
    振られなかったら家庭内別居を続けていたわけでしょう?

    行き場所がなくなったから帰ってきた夫と絶対に許せない妻、終わってませんか?
    家庭内別居をした時から行き着く所は“離婚”に近い場所だとは思わなかったのでしょうか?
    先の事をしっかり考えての家庭内別居なのか、感情論が先走っただけなのか?
    トピ主も感情で行動せずにもっとしっかり考えてから行動しましょう。

    トピ内ID:1372886172

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    少し落ち着きましょう

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    😑
    うーん
    無理に子供の為の辛抱と思う必要ないですよ。
    主さん自身を考えましょう。
    主さんがどうしたいのか、何が一番幸せかを。
    子供は、親が居れば良い訳ではないので。
    仲悪い親は子供を曲げますから。 

    ただ、私は離婚経験者ですが、親に手伝ってもらいながらでも子育ては楽では無かったです。
    仕事で、親の居ない家庭になりました。

    実は私は、浮気は離婚理由にならないと思っていますが、それは遊びの浮気の場合です。
    主さんの場合、旦那さんが本気の浮気をし、振られた理由で戻った事は、許しがたくて当然と思います。

    しかし、旦那さんには必要な経験だったのかもしれません。旦那さんの性格は、難しいから不倫相手に振られ、結局理解者は主さんしかいないと気づいたから、お子さんを見るようになったとも考えられます。

    言い方を変えると、主さんは不倫相手に勝ったんです。

    なので、複雑とは思いますが、少し落ち着きましょ。
    そして、自分に何が大切で、何が幸せかを考えましょう。

    トピ内ID:5401136545

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    4年前から家庭内別居だったんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    家庭内別居の責任がトピ主さんにあるとは言いません。
    また家庭内別居が浮気公認の理由になるとも思いません。

    私が分からないのは悔しくて悔しくて泣いたという点です。
    私がトピ主さんの立場ならそれほどショックを受けません。
    なぜならもう冷めているからです。
    ご主人に冷めているから家庭内別居じゃないのですか?
    冷めていないなら私なら4年も家庭内別居に耐えられないです。

    私には申し訳ないですが他人にとられそうになったから急にご主人が惜しくなったとしか思えないです。

    >どーしたらいいのかわからないです。

    私はトピ主さんとご主人の今までの関係を考えると離婚した方がいいと思います。
    トピ主さん達は結婚という距離感だと上手くいかないんですよ。
    別居が上手くいく丁度いい距離感なんだと思います。
    離婚しても父親と母親としては変わらず付き合っていく。
    極端な話、離婚しても毎週末でも会える環境を作れればお子さんへの影響も最小で済むはずです。
    そういう関係なら養育費を出し渋るなんて状況にはなりません(プラスαも期待できる)
    家庭内別居よりもずっと健全な関係だと思いますが・・。

    トピ内ID:7832172124

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