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    母親との距離感

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    😣
    犬磨呂
    ひと
    私が実家を出て数年後、父親が亡くなりました。とりたてて父親の方と仲良しと言うわけではなかったのですが、いなくなってから母親との距離がおかしくなりました。
    私は独身、四十代です。母親からすれば心配だし、結婚して孫を見せて欲しいとは思います。けれど、実家に帰る度に結婚していないことを悪し様に言われ、欠陥扱いされるのに疲れて、最近では距離をとっています。兄と同居していて、父の死後、実家はリフォームされ綺麗に。私の部屋はとうに物置で帰っても寝る場所もありません。しばらくたってから、母親曰く、「あんたが結婚していたら、同居したのに」とのこと。は?今さら?と言うか、同居が決定なの?私や結婚したとして旦那さんの希望は無視ですか?
    リフォームした家は兄が相続してて?
    とにかく、全てにおいて自分勝手にことをすすめ、私が口を挟むと機嫌が悪くなり、会えば、未婚であることをののしられる。
    それでも実の母親だし、父もいないので全くの放置は出来ず、ご飯に誘ったりして、その度に口汚い言葉を浴びせられ、仕事が休みなのに気が滅入ると、悪循環。ただ、ひたすら耐えるしかないのでしょうか?結婚出来れば、変わるでしょうが今のところ予定はありません。

    トピ内ID:8604325086

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    結婚しても変わりませんよ

    しおりをつける
    🙂
    自分勝手
    結婚したら次は、子供が~が始まるだけです。
    子供を授かったとしても一人っ子は~や、男の子(女の子)を産めば女の子(男の子)の方が~が始まります。
    要は、お母さんが思い描いている理想に沿わない限り永遠に繰り返されます。

    私の母とよく似ています。
    私は現在アラフィフで、24で結婚し、男の子を3人産みましたが、「女の子がいないと将来介護が~やっぱり女の子じゃないと~」と、20年言われ続けています。
    結婚前は「女でも資格を持って一生働ける資格を持たないといけない」と言い続けており、国家資格を取得しましたが、夫の実家が資産家で夫自身も収入が良かったので、子供が小さい頃は専業主婦をしていて「子供も落ち着いたし働こうかな…」と話したら、「専業主婦の方が楽、せっかく夫の稼ぎが良いのにあくせく働く必要はない。あなたは恵まれている」と働く事にも文句を言ってきました。
    あれだけ資格を持って働けと言い続けていたのに。

    それでも働き始めると。「自分(母)をないがしろにしている。娘なんだから私の面倒を見るのはあなたしかいない。(兄がいます)」と言い出しました。
    子供の頃からずっと兄ばかり可愛がって私の気持ちは無視してきたくせに、兄が海外勤務になってなかなか会えなくなってから、私に執着してべったりです。

    主人の夫の介護が始まり、夫婦で協力して面倒をみているのですが、「私はどうなる!介護は実子が基本。義父は夫が、母は私が見るべき」と言い出しています。兄も実子なのに、男は仕事があるし、兄嫁は真面目でお固い方なので嫌だそうです。

    とにかく、自分の理想通りにならないとずと文句を言い続け、時に暴言や泣いて脅します。「私は可哀そう…私だけが不幸…」
    私は小さい頃から母に支配され続け、未だに母に本音を言えません。
    お母様に本音が言えるなら、嫌なことは嫌、出来ない事は出来ないと言った方が良いと思います。

    トピ内ID:9137510054

    ...本文を表示

    放置すれば?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが40代だから、お母さんも60代くらいですか?
    お兄さんと同居しているのだから、今のところ放置すれば?
    ののしる程元気一杯なのですから、大丈夫ですよ(笑)

    トピ内ID:1418550373

    ...本文を表示

    大丈夫、会わなくてもいいんです。

    しおりをつける
    blank
    藍色
    あなたももう気付いていると思いますが、あなたのお母さんは変わりませんよ、決してね。

    私の母もそうなのですが、どうやら自分の娘には何を言ってもいいと本気で思っているんです、母娘は特別の間柄だってね。
    本当に短慮で賢くないのであろう人からぶつけられる言葉に、情けなくて何度も何度も絶望します、それが自分の母親だなんてなんの罰ゲームなんでしょうね。

    あなたはもう十分に大人で自立している。
    自分を傷つけるのは今すぐやめませんか?傷つけているのはお母さんだけど、「娘だから」と言うあなたが選んだ訳でもない関係に縛られ毒に接触しているのはあなた自身ですよ?

    あなたはあなたを守る事に集中して下さい、あなたを痛めつける人には近づかないでいいんですよ。
    「お母さんは私を傷つける、とてもつらいから会いたくない」と言えませんか?自分の事、守れませんか?

    あなたの人生は続いて行く、お母さんがいなくなった後も。
    あなたは自分を労わり、優しく大事にしていい人生を送らないといけません、大切なのは自分の気持ちですよ?

    大丈夫、お母さんはあなたに会えなくてもちゃんと生きて行きますよ、私の母もそうですから。
    ご自分の健康に気を付けて、あなたに起きている事の本質をちゃんと見て下さいね。

    トピ内ID:8414536775

    ...本文を表示

    結婚したらしたでめんどくさそう。

    しおりをつける
    🙂
    独身アラポー
    お母さまと気が合わないのに、ご飯に誘うのですか?

    お兄さんが家を相続し、一緒に住んでるなら、そんなに寂しい人生でもないと思います。

    盆と正月に日帰りで会いにいけば十分では?
    あとはLINEかメール。月1くらい。

    なぜ、嫌いな人をわざわざ誘うのか不思議です。成人してしまえば、親子と言えども人と人。好きなら会うし、嫌いなら会わない、それで良いのでは?

    ご飯に誘わないことを罵られるのが怖いのでしょうか?

    母親のご機嫌取りしすぎじゃないですか?
    強く言えないのはトピ主様自身にも問題あります。人間関係ですから、友人なんかと同じで、嫌なことは嫌と断れないなら耐えるしかありません。

    それで母親が大騒ぎしてトピ主様を失ったとしたら、それはそれで母親の自己責任です。
    嫌われることしたら嫌われる。
    それが人間関係です。

    トピ主様が耐え得る程度の付き合いで良いと思いますよ。多少の罪悪感は感じると思いますが、ご自身が後悔しないと思う程度の線引きはしましょう。それで、母親が亡くなったあと後悔するなら、それもまた自己責任。

    母親がうるさいから誘う。
    そういう主体性のない判断をするから、しんどいんですよ。

    結婚できたら変わる???
    いやいや、トピ主様がそんな感じでは配偶者を巻き込むから結婚とか無理だと思いますよ。

    トピ内ID:8586977744

    ...本文を表示

    距離を取る

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    結婚して孫を作っても次は同居しろ。
    そこまでしても旦那の悪口と孫の性別に文句をつけるかもよ?

    もしかしたら認知症の初期症状かもしれないけど
    実の娘を欠陥扱いしたり、悪く言う人が娘の事を大事に思ってると思わないなあ。
    何もしてあげなくていいし連絡しなくていいよ。
    自業自得さ。

    トピ内ID:5940169068

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    犬磨呂
    様々なご意見、ご忠告ありがとうございました。同じ境遇にいらっしゃる方もいて、私だけではないのだと勇気づけられます。
    父が亡くなってから三回忌ぐらいまでは、頻繁に実家に通い、色々手伝ってもきました。関係もそうは悪くありませんでした。
    多分、私が四十になって母親も結婚や孫を抱くのはどうやら無理だろうと思い始めたのでしょう。悪し様に言うようになったのは、前からですが、心を傷付けられるほどひどくなったのは、その頃からのような気がします。
    誘っても断られるし、そうかと言って私がお盆などで墓掃除を手伝わないと、会えば文句も言われます。仕事もしているし、兄もいるのだからとたまには手伝いますが、正直毎回はしんどいです。なるべく顔出しはしますが、悩むのは止めます。しんどいだけだし。

    トピ内ID:8604325086

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    優しい娘さんだから

    しおりをつける
    🎂
    リセ
    遠慮なく何でも言ってくるのだと思います。そんなお母さんは放置しておいていいのです。むしろそれがいいですよ。トピ主さんが相手にすると余計言ってきます。

    独身であっても既婚であっても同性の娘はたぶん一番言いやすい対象です。酷い言葉で傷つけてもそれほどのことは言ってないおつもりでしょう。

    だんだんと遠慮がなくなってくるのでよほどのことがない限り、距離を取ってあまり近づかないほうがいいです。

    自分は既婚ですが少し遠いところに兄がいるにもかかわらず、関わってしまい振り回されました。うちの場合は特別厄介な事情があったのですが、うまく関わらないで流せたらどんなによかったか、と。その時は実の親子だから関わらないわけにはいかないと強迫観念もってました。

    お母さんはお母さんの人生、トピ主さんが引き受けることないのです。気楽にこの先も無理は禁物です。

    トピ内ID:9057962479

    ...本文を表示

    ありがたいです

    しおりをつける
    🐤
    犬磨呂
    相談して良かったです。私は、これからは無理をしないで出来ることを続けようと思います。
    会いに行かないと悪いと思うのではなく、心のゆとりを持って会うようにしたいです。そうすれば、嫌なことを言われても笑って聞き流せると思うので。なかなか難しいですが。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8604325086

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