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    昔義母に言われた言葉

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    🙂
    みはる
    ひと
    中学生と小学生のこどもを抱えるアラフォー母です。
    以下は10年前、私が2歳の長男を抱えて仕事に復帰することを伝えたときの義母(車で一時間の隣市に別居、当時60歳代前半)の発言です。

    ・私は自分の仕事(当時ヘルパー)を辞めるつもりはないわ!
    ・亡くなったおばあちゃんはね、「自分の子供は自分で育てるもんだ」と言っていたのよ。
     だから私は子供が生まれたら(児童教育関連の)仕事を退職したの!

    もともと夫婦の力で共稼ぎを頑張るつもりだったし、義母に頼るつもりもなかったのに、
    何も言わないうちに上記の言葉をいきなり投げつけられました。
    つまりは、「あんたの仕事のために孫を見たり、サポートするつもりはサラサラない」という意味を遠回しで言ったんですよね。
    いっそのこと正直に「ごめんね、手伝えないわ」と言ってくれたほうが清々しかったのに。
    この義母に言われた言葉がずっと心に引っかかって、意地でも一度も頼らないで仕事と育児を頑張ってきました。

    10年経って、義母はまだ70代だというのに持病の悪化等でずいぶん弱ってきました。
    当然仕事も辞めてます。精神的にも、高齢者特有の自分本位な我儘ばあさんになってしまいました。
    義父はとっくに他界しており、長男夫婦である我々にすり寄ってきて、今さら?という気持ちになっています。
    私たちに近いうちやってくる老後を頼りたいと思っていたのなら、あの時どうしてあんな啖呵をきって私に嫌な思いをさせたんだろう?
    10年の間に、お互い気を使って時には楽しく仲良よく過ごしたこともありますが、どうしてもあの時の言葉がいつも心に引っかかっています。

    どうしても弱ってきた義母に対して優しい気持ちになれずにいます。
    私が水に流せばいいんでしょうか?

    トピ内ID:9449493247

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    心情的にはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    まち
    気持ちはわかりますよ。
    大変な時に手を貸してくれる人と手を振り払う人とでは決定的な何かが違ってしまいますからね。

    でも、子育てサポートと老親の世話って同列に並べて良いものでしょうか。

    子育ては親がするもの。
    義母や実母に頼るケースはあるけど、それはあくまでイレギュラー。
    当然とは言えない。

    一方老親の世話は子供がするものじゃないですか。
    プロに頼んでもいいけど、子供が間接的に世話してることには変りないのだし。

    法的にも親の扶養義務は子供にあるけど、孫の子育てサポートは義務じゃないですしね。

    とはいえ、優しくなれないのは仕方ないと思います。
    少なくとも今の時点では。

    トピ内ID:4994713952

    ...本文を表示

    あなたはあなたの人生を生きる

    しおりをつける
    🙂
    85歳の女性
    私はお義母さんより歳上の、姑の立場の者です。お義母さんが、どう言う気持ちでその言葉を言ったのかは知る由もありませんが、彼女はその時の心境から発言したんだと思います。

    その時時の気分でいろいろなことを言ってしまう人は結構います。ですから、その言葉でトピ主さんが傷ついたのもわかる気がしますが、あの人がこう言った、この人がこう言った、といつまででも覚えていて、そのことを10年後まで根にもって相手に対して居るのも、何だか人生の時間がもったいないように思います。

    トピ主さんがお義母さんに優しくしたくないなら、それはそれで良いと思いますよ。御自分の気持ちに沿った、そして周りにいる人たち(とくにご主人様)にとっても、いちばん良いと思う対応をなされば良いと思います。

    その時はその時、今は今で、人間は誰でも、自分が納得する生き方をすれば良いのですから。

    トピ内ID:3213774652

    ...本文を表示

    水に流せるのですか?

    しおりをつける
    🐶
    既婚アラフィフ女
    個人的には、水に流してほしいです。

    なぜなら、いずれ自分も歳をとり、出来る事が少なくなってくると気分が塞ぎ、心細くなると思うからです。

    でも、子どもが小さくて大変な時期に酷い事を言われたら腹が立つ気持ちも分かります。

    いずれにせよ、トピ主さんが今後、後悔しない選択をすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7262575051

    ...本文を表示

    うちも言われました

    しおりをつける
    🐤
    水鳥
    結婚してまもなく、「私は孫は預かれないから」って。誰も預けるとは言ってないし。
    ついでに、当時私は30代でしたが、義弟が「高齢だから子供産めないんじゃない。ま、兄貴が離婚して若い女性と再婚すればいいか」と言っていたことも、義母が伝えてきました。

    ちなみに、うちは計画子なし(夫の希望)なんですけどね。

    そんな義母や義弟とは、いろいろあって、疎遠にしています。
    結局、自分が一番かわいい、それだけの人なんですよね。
    数々の迷言を夫に伝え、我儘には夫を巻き込んで一緒に対応してもらいました。
    夫がキレて絶縁だって言い出しました。

    トピ内ID:3622514982

    ...本文を表示

    人は弱いもの

    しおりをつける
    💤
    れれ
    ひっかるのはわかるよ。

    >私たちに近いうちやってくる老後を頼りたいと思っていたのなら、あの時どうしてあんな啖呵をきって私に嫌な思いをさせたんだろう?

    きっとその当時は今のような状態を想像できなかったのでしょう。
    なんなら、なるべく老後を頼らないために仕事を辞めたくなかったのかもしれません。

    見通し甘いし、将来を見越した言葉遣いもできない、浅はかなばあさんだとは思うけど、その時は自分を守るのにその対応が精一杯だったんでしょうねぇ。まあ人間て弱いものだなという印象です。


    義母はキチっと自分の姑を世話したんでしょうか?
    そこを聞いてみたら?
    「お義母さんは姑さんに頼らないで子育てしてえらかったですよねー。そのお姑さんの老後お世話はどれぐらいなさったんですかー?」って。

    トピ内ID:3104154372

    ...本文を表示

    同じ歳、同じ立場になれば理解出来るのでは?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    自分が子供の時に親の干渉や心配を理解出来なかったように、高齢になって、姑になってみないと理解出来ないこともあると思うのです。

    私が最近知ったことですが、
    高齢者は嘘が付けないらしいのです。
    思ったことをそのまま口にしてしまうらしいのです。
    そして他人の嘘を見抜けないから詐欺にあいやすいらしいのです。

    この話は目から鱗でしたね。
    私の実母が、余計な一言(わざわざ言わなくても黙っていればいいようなこと)が多くて辟易していたので、これは年齢的に仕方ないことなのだと理解できました。

    私は歳をとっても母のようにはならないと思っていましたが、そうはいかないかもしれないと反省しています。

    トピ内ID:2152507522

    ...本文を表示

    本質は変わらない

    しおりをつける
    🐱
    ハチワレ
    トピ主さんが書かれているように、「すり寄っている」だけで、本来の性根が変わるわけではありません。

    仲の良い親子でも、介護になれば嫌な思いはします。
    義母さんの介護となれば、きっと大揉めになるでしょう。

    いまどきの考え方では、義母の介護はご主人とその兄弟がやることで、トピ主さんの責務ではありません。
    ご主人に任せて放っておけば。

    トピ内ID:1698174486

    ...本文を表示

    ええっと…

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんは、当時、お義母さんから投げつけられた言葉ばかりをクローズアップさせていますが、じゃあ何故、わざわざ、仕事に復帰することをお義母さんに伝えに行ったのですか?
    トピ主さんにその積りはなかったとしても、お義母さんからは「だから協力してくださいね」というメッセージに受け取られたんじゃないの?
    だからお義母さんは「私は手伝えないわよ!」と先制攻撃をしてしまったんです。

    そのことでトピ主さんを責める気はありません。
    でも、相手に将来への想像力を期待するトピ主さんは、自分の言葉がお義母さんにどう取られるのか想像力が全くなかったんですよね。

    相手が突然攻撃的になった時って、自分が無意識のうちにトリガーを引いてしまっていることがあります。
    当時のトピ主さんには、全くそんな意図はなかったと思いますけど、それでも、お義母さんが突然攻撃的になった時のトリガーを引いたのは、間違いなくトピ主さんです。

    > いっそのこと正直に「ごめんね、手伝えないわ」と言ってくれたほうが清々しかったのに。
    臨戦態勢のトリガーを引かれてしまっているお義母さんには、そんな穏やかな対応は出来なかったでしょう。

    お義母さんを庇う言葉を書き連ねてきましたが、一応、トピ主さんへのエールボタンを押したんですよ。
    応援する気持ちがあるのは、確かです。

    人間、悲しいことに、自分がされた仕打ちは忘れていても、自分が相手にしたことは、忘れているものです。
    私も、60年の人生の間、相手から突然攻撃的に傷つく言葉を投げられたことが何度もありましたが…おそらく私自身が無意識の内に考えなしに相手の攻撃性を引き出すようなことをやらかしたんだろうなあと、今は思っています。

    トピ主さんには、完全に水に流さないまでも、「その時何かがお義母さんの癇に障ってしまったんだな」と、少しだけお気持ちを収めていただければなあと思います。

    トピ内ID:1277452433

    ...本文を表示

    その後、10年頑張った結果

    しおりをつける
    あかり
    いろいろ言われ、そのまま疎遠になったのではなく、その後に

    >10年の間に、お互い気を使って時には楽しく仲良よく過ごした

    あの時のことを水に流すつもりで、この10年、頑張ってみたけれど、相変わらず義母さんの言動に引っかかる点があって、最終的に現在の距離感なのですね。
    引っかかる点をかいつまんで挙げようとすると、あの時の発言が思い出されるのでしょう。

    少なくとも相性は悪いのだと思います。
    実親でも、そういう相性だと老後の世話は難しいと思います。

    ただ、介護については、世話する人が皆優しい気持ちでやっているとは限りません。
    トピ主さんが専業主婦で、ご主人が介護休暇を取れないなどの事情があれば、夫婦の分担として事務的な手続きをするのはアリかもしれませんね。

    うちは、義父が一馬力で働きながら自分の両親(義祖父母)の介護をしました。義母は義父をATMにして我関せず。
    そんな義父は、私が小用を足しに行ったり電話をするだけで「ありがとう」と言いますが、義母はトピ主さんの義母さんみたいな人です。
    夫の方針で対応に差をつけています。

    トピ内ID:1698174486

    ...本文を表示

    トピ主です1 ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みはる
    批判を覚悟していましたが、共感のレスや、やり過ごすための心の持ちようなどのアドバイスのレスなどを頂き本当に感謝しています。
    皆様のご意見、一つ一つ大切に読ませていただきました。

    復帰することを伝えるためにわざわざ義母に会いに行った訳ではなく、
    孫が小さいうちはよくある月に一度程度の訪問の際に、世間話の続きで復帰することを話しただけのことでした。
    復帰したらこれまで通りの訪問も難しくなる、ようなことも伝えておきたかったのです。
    また、私の仕事は復帰するのがほぼ当たり前の職業なので(医療関係)、隠したまま復帰することは不自然だったのです。
    それでも、何かが義母にとってトリガーだったんでしょうか。今となっては謎でしかありません。

    あかり様のレスの通りです。
    長男の嫁だし、墓や祭祀も当然我が家の仕事になるだろうと覚悟していたことですし、
    あの発言は考えないようにして一生懸命育児と仕事をして、その合い間に色々義母に尽くしたことはありました。
    (続きます)

    トピ内ID:4387672327

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