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    義父がいる家にいたくない

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    😑
    かえる
    ひと
    ただの愚痴として聞いてください。
    結婚して1年が経ちました。結婚と同時に義両親(共に72歳)と同居しています。私達夫婦の部屋は1部屋、後は全て共用です。
    結婚前も何度も泊まりに行ったりしていたのですが、その頃から義父は他人を受け入れない人なんだなと感じてはいました。夫と義母の話によると義父は若い頃から働かず、女と酒で救いようの無い人だと言っていました。今でも一升瓶を抱えて寝ています。
    そんな義父に結婚して3ヶ月たった頃から陰口を言われるようになりました。初めは私が少しミスをすると「あいつは何なんだ?馬鹿じゃないのか?」と義母に言う程度だったのですが、最近では私が目の前を通るだけで「ぶた、くそ、ばか、しね、くず」と小声で言うようになりました。夫に陰口を言われると相談したところ、「陰口を言っていることは知ってるよ。でもここで俺がなんか言ったら出ていけと言われて出ていかなきゃいけない。そしたら住むとこもないしどうするの?」と言われました。この人は私のことなんてどうでもいいんだなと思いました。それでも夫が義母に話をしてくれたようなのですが、義母は「あの人は根っからのクズだから諦めるしかしょうがないの。私は50年も我慢してきた。出ていくかあいつが死ぬまで我慢するかしかない」と言っていました。
    最近ではなんのために結婚したのかわからなくなってしまいました。しかし、離婚は考えていません。私はバカなんだなとつくづく思います。
    仕事が終わって家に帰ることが苦痛でしかなく最近は義父が寝てしばらく経ってから帰るようにしています。休日も家にいたくなく、休日出勤だと嘘をついて朝から家を出てスーパーなどの駐車場で時間を潰しています。
    寝てから帰るようにしていることは夫は知っていますが休日に嘘をついて家を出ていることは知りません。たぶん気付いていたとしても何もしてくれないでしょうから。

    トピ内ID:4804889038

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    問題は義父ではない。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    問題なのは結婚と同時に同居を望むようなご主人です。
    私からすれば義父よりも遥かにタチが悪い。

    トピ内ID:9246223408

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    離婚を視野に

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫股足袋
    妻を守れないような男に「夫」たる資格はありません。
    まともな男性なら別居をするでしょう。
    このまま我慢を続ければ、トピ主さんの心身に悪影響が出るような気がします。
    心を強くして下さい。

    トピ内ID:1918986390

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    書き足りなかったので

    しおりをつける
    😑
    主です。
    夫が同居したい理由です。
    夫には13個歳の離れた姉がいます。その姉は両親との仲が悪く20の時に家を出てそれきり音信不通になっているようです。義両親いわく家族の縁を切って相続もしないように手続きしてあるのだとか。その為、一家唯一の男の子で祖父母にとても可愛がられて育ってきたようです。
    なので全てが自分中心で回っていると思っているフシがあります。これは結婚してから気づきました。

    高校生の頃まで祖父と一緒の部屋で寝ていたそうなのですが、ある日ゲームをしていていつもより少し遅くに部屋に行くと祖父が冷たくなっていたそうです。老衰でした。
    その体験がかなりのトラウマになっているようで、自分がもう少し早く部屋に行っていれば変化に気付いてあげられたのにと。

    義父は家庭を顧みず自分の思うがままに生きてきた人です。もちろん義母にも「ばか、あほ、くそ」は言います。義母が具合が悪くてもお構いなしにあれこれ命令し自分の隣にお釜があっても飯と言って茶碗を渡す人です。私は根っから嫌われているので目も合わせることもなく頼みごともしてきませんが。
    そんな父親の事が夫も大嫌いなのです。

    「もし、お母さんに何かあってもあいつは何もしないし、そもそも気が付かない。もぅじいちゃんのようになってしまうのは耐えられない」と言っていました。なので同居して欲しいと。なんの補足にもなっていませんがこれが夫の言い分です。

    トピ内ID:4804889038

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    共働きなのに

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    🙂
    おかか
    出て行けと言われたら、出て行けばよくないですか?

    住むとこは、借りれば解決だと思うのですが、ご主人は働いてない?

    収入的に何か大きな事情があるのかもしれませんが、
    毎日ちょっとずつ毒を擦り付けられているような生活。
    主さんの自尊心が朽ちてしまいそう。
    切り捨てちゃえばいいのに、と思いましたが、
    主さんにも離婚して一人の収入で生きていくよりメリットがあるのでしょうね。

    トピ内ID:0476549572

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    疑問だらけなのですが

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    「ここを追い出されたらどうするんだ」とは?トピ主様ご夫婦で、賃貸でもなんでも借りることができないんですか?

    結婚前から義父様の性格を薄々知っていながら、なぜ同居を受け入れたのですか?

    夫婦の部屋は1つだけ、あとは居候同様で、義父がいるからなるべくいたくない家って、その結婚生活、結婚生活として成立していますか?なぜ離婚はお考えにならないのでしょうか?

    トピ内ID:3880288732

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    当てが外れた

    しおりをつける
    🙂
    おば
    ご主人も当てが外れたと思っていると思いますよ

    結婚前から実家住みの、彼氏のところにお泊りできるようなだらしがな人間だから、ずぼらでおおらかで、神経質じゃなくて、何でも流せる人間だろうとご主人は思っていたともいますよ

    ご主人はそういうだらしがないぐらいの人間でなければ自分の父親とは同居できないと感じたんだと思います

    ご主人は同居前提でトピ主さんはだらしがない人間だから
    ご主人は配偶者としてあなたを選んだんです
    もちろんあなたのことが好きだったでしょうが
    あなたのために何でもするというほどではなくて
    あくまでも同居するにちょうどいいぐらいの
    女だったというのがあったから好きなのですよ

    でも同居ができないのなら、離婚すればいいと思います
    離婚を避けたいのなら、まぁ近所であなたの実が別居でしょうね

    トピ内ID:2736605646

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    私なら一人で出て行きます

    しおりをつける
    フィヨルド
    ご主人はトピ主さんに愛情はないですよね。
    母親やその「家」にはあるかもしれないけど。
    私ならその家を出ます。
    お義父さんはロクに働きもせず女やお酒にうつつをぬかしていたとのことですが、それでも生活できたから多分元々がお金持ちなんでしょう。
    だからご主人はそれを守ることしか考えてないんでしょうね。
    ご主人のお姉さんはそんな家に愛想を尽かして出ていった。
    当たり前です、そんなところにいても幸せになれないから。
    トピ主さんもその家に執着があるなら仕方ありませんが、家を出たほうがいいと思いますよ。
    だってご主人はあなたを家を守る道具程度にしか考えてませんから。

    トピ内ID:4302313724

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    自分がどう生きたいのか考える

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    今の生活では常にストレスに曝され
    心身共に不調をきたすのも時間の問題。女性の体はデリケートです生理は順調ですか?
    今の同居生活で将来が見えますか?
    笑顔で「行ってきます」「ただいま」と言う生活をしませんか?

    残念ながら義父母は変わることはありません。そして夫もです。
    夫と一緒に出るのが最良の選択ですが、まず自分だけ出てあとは夫の選択に委ねることです。
    通勤に便利な賃貸を探しましょう。
    トピ主さんの両親に相談しましょう。

    苦労のない人生はない、しかし無用な苦労を背負うことはない。
    自分で決断を下す勇気を持ってください。

    トピ内ID:4910024076

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    行動を起こすしかない

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >陰口を言っていることは知ってるよ。でもここで俺がなんか言ったら出ていけと言われて出ていかなきゃいけない。そしたら住むとこもないしどうするの?
    ……賃貸で住む場所を探しましょう、今すぐ。と言いましょう。

    >私は50年も我慢してきた
    ……お義母さんにとっては夫ですからね、私とは立場が違います。と言いましょう。

    このまま夫や義母の言いなりになっていては、50年も我慢した義母と一緒ですよ。
    夫婦2人で住む場所探しを強行するか離婚するか。
    ……どちらかしかないでしょう?
    逃げてないで、あなたも行動を起こしましょう!

    トピ内ID:1607542777

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    義両親が72歳ということは、義母が40歳の時にご主人を出産したとするとご主人は32歳ですね。
    自分たちのお子さんの予定はどうなのですか?
    この環境で妊娠出産子育てをすることになるのですか?
    正直なところ、義父が問題というよりはご主人が問題なんだと思います。
    ただ、多分話し合ってもご主人は意見を変えないと思います。
    主さんに今は離婚する気はなくても
    いずれはそういう気持ちになるのでは?

    経済的に困窮していて仕方なく同居しているのでないならば
    どこかにワンルームマンションのような小さな部屋を借りれませんか?
    仕事終わりや休日はそこで過ごしてストレス解消してはどうでしょうか?
    別居が無理ならば避難場所を認めてもらえるように話をしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1586737255

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    かえる
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    友達に話を聞いてもらったりしていますが、その結婚にメリットは無いと言われます。自分でもそう思います。
    しかし、現在33歳で次があるかわからない、子供も欲しい、といろいろ考えていたら離婚はしたくなかったのですが、やっぱりこんな夫と一緒にいても幸せにはなれないと思います。
    きっと私一人出ていっても夫は追いかけてきてはくれないでしょう。
    皆さんの意見を読んでいたら今までもやもやしていたことがスッキリした気がしました。
    自分の事を考えて行動したいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:4804889038

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    そんな理由で同居ですか

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    レス見ましたが、母親が放置されそそうだから同居してほしいという事ですよね。
    だったら、近所に住んで一日一回見に行くとか、電話するとか、そういう風にしたら良かったのでは?
    旦那さんが母親を心配するのは仕方ないですが、離婚する気もない、娘に捨てられた母親、この時点で母親に問題あり。結婚した事自体が間違いですよ。
    主の母親は反対しなかったの?一般的な感覚を持った親なら、そんな両親がいる家に嫁がせないよ

    トピ内ID:7606880436

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    子供が出来る前に離婚を

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    今後、お子さんが出来てもその環境に居るつもりですか?
    年がら年中暴言を吐いてますよね。
    今は主様に向かってますが、いずれ子供に向きます。
    アルコールは人の感情を爆発させます。
    ただでさえ子供は言う事を聞きません。
    そんな状態でどうなるか…、それこそ酒瓶振り回して大暴れしますよ。

    そんな状況が火を見るまでも無く明らかなのにまだ居据わるつもりですか?

    仕事に出ていて収入もあるのに何故出て行かないか不思議です。

    トピ内ID:5669052851

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    何も行動しないのであれば、、、

    しおりをつける
    🐷
    アラフォーまま三
    何も行動しないのあれば、今の生活を受け入れるしかないのではないでしょうか?

    私なら、離婚するか、義父は棄て義母と夫の三人で賃貸物件に引越します。

    子供の事は考えてしますか?
    人様の義父に向かって失礼ですが、そんな祖父、ハッキリ言って害でしかありませんよ。


    私の父親も自己中で全て自分が正しいと思う人。肉体的な暴力はありませんが、直ぐにキレて怒鳴る人でした。
    でした、と言うのは亡くなったからではなく、連絡を取ってないからです。
    私には子供がいますが、父親には数回会わせた程度でもう5年以上会っていません。子供に会わせる気もないし、葬儀にも行かないつもりです。

    私たち兄妹も母に何度も何度も助言しました、離婚したら?と。でも、母は拒否。
    親世代は我慢の世代なのか、トピ主さんの義母みたいな感じです。もうあの人は変わらないから、と。諦めてるのか、我慢してるのか。もう助言するのは辞めました。私も父とは会いません。母とは連絡してます、実家に帰る時は近くのホテルに泊まって母とはレストランや子供の遊び場で会っています。

    トピ主さん、離婚しないのであれば頑張ってください。
    ただ、一度きりの人生、無駄にしないでください。

    トピ内ID:5883775151

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    旦那様に甲斐性がないのだから仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    のですよ。

    とりあえず別居婚に踏み切ったらどうですか。

    共働きなのに自立する。カネが無いのは致命傷ですね。


    甲斐性がなさ過ぎる

    トピ内ID:2194528720

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      みぃ
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      トピ内ID:7366998175

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      りりや
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      義父は嫌いだけど、離婚は選択肢にない。


      これらは全てトピ主さんが選んだことなので、納得できるはず。
      なので、自分で選んだ道に自信を持って生きてください。


      人生たった一度しかないし、毎日歳をとっていきます。
      何でも人任せにするなら、それはそれで良いとは思います。人それぞれ、キャラクターが違うし、出来ること出来ないことありますから。


      私は、共働きです。
      結婚と同時に一軒家を買い、夫とローンを折半しています。
      義理親と同居は絶対嫌ですね。他人と暮らすと、ストレスです。

      トピ内ID:5621663862

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      問題はそこじゃない

      しおりをつける
      秋風
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      義父さんは完全にアルコール依存、もしくはそれに近い状態ですよね。
      そんな親を面倒見ているご主人に、あなたも面倒見る人間としてそこに入れられただけ。
      共働きで、なぜ同居が必要なのですか?
      同居すればそうなることはわかっていたはずです。

      お金がなくて独立できないなら、文句はいえない。居候だから。
      親の年齢考えるとトピ主さんたちは若くはないのかな?
      文句言ってる暇あったら、独立しましょうよ。

      トピ内ID:9628633978

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      愚痴を吐き出すことこそ明日への活力

      しおりをつける
      🙂
      無常の風
      愚痴が溜まる原因は、人間関係によることが大きいです。相手が自分の思い通りにならなければ、自分の心に悪しき感情が生まれてくるからです。その感情が相手に向けられた時、憎悪や嫌悪、さらに怨みの感情が生まれ、それによって生まれた思いが愚痴になるのです。

      この愚痴は、その人の心に溜まったゴミです。ゴミは、その人自身が捨てない限り、溜まり続けるのです。ゴミは、その人固有の内面の汚れですから、他人がその人のゴミを取り出して捨てることなど出来ません。自ら捨てるしか方法がないのです。

      捨てる方法として、誰かに自分の愚痴を聞いてもらうことが有効です。つまり、自分の心に溜まったゴミは誰かに聞いてもらうことで捨てていくことが出来るというわけです。

      そもそも、愚痴がたまらない人などいません。皆が貯めて捨てきれずに悶々としているのです。心の中に溜まったゴミを捨てるためには、互いに愚痴を言い合う(聞き合う)ことが欠かせません。

      その役割を担っているのが、同じような人達の集まりです。飲食を伴って、愚痴を言いやすい環境を作り、思う存分に愚痴を吐き出すことができれば、心も軽くなることうけあいです。愚痴を吐き出す機会として女子会があります。そういう場が、あなたの生活圏にあることを願うものです。

      トピ内ID:0670746944

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      別居すれば良いと思いますけど。

      しおりをつける
      blank
      ええっと。
      不思議なのですが、どうやって生活しているのですか?

      義父は若い頃から働かなかったんですよね?
      義母も72歳なら無職でしょう。
      このお二人、まともに年金が貰えるとは思えません。
      トピ主夫は働いているんですか?
      生活費は誰が負担しているんですか?
      不労所得があるのでしょうか?

      トピ主夫婦が夫実家から出ないのは経済的理由だけですよね?
      今の日本で大人ふたりが働いて自立できないことはないのでは?
      フルでしっかり稼げば、たとえ最低賃金でも生活できるでしょう?
      なぜ、義実家を出ないのですか?

      愚痴なんだから、という気持ちは分かりますが、これだけ社会制度が整った国に生まれたなら健全な生活をして欲しいです。
      少なくとも、子供は生まれて欲しくない環境です。
      子作りするなら、夫婦で自立してからにしましょうね。

      トピ内ID:7858485879

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      夫の言い分は半分言い訳

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      母親は自分で選んだ相手と居るのだから、本人の言う通り「出て行くか我慢するしか無い」のです。
      そこで出て行きたいのなら、そこに力を貸すべきです。
      このまま結婚していて幸せですか?今 楽しいですか?
      家庭というのは明るく楽しくあるべきです。
      私は離婚を視野に夫と話し合うべきだと思います。
      貴方の夫は貴方にとって味方では無いです。敵の一味になっていますよ。貴方はそれを分かっていますか?
      どんな事情があろうとも、それが妻である貴方を苦しめて良い理由にはなりません。
      今、貴方を救えるのは貴方だけです。
      仕事をしているのなら家を出て別居婚から始めたら如何ですか?
      そうすれば夫の本意、本音が見えるでしょう。先の事は期待せずに勇気を持って行動しましょう。
      今のまま妊娠したら、可愛くて大切な子供にも今の環境を我慢させる事になります。
      子供がロクデナシを見て育ったら、人間不信になって苦しみますよ。
      貴方が今迷い込んだその過程は「機能不全家族」です。

      トピ内ID:0691445179

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      義母が

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      blank
      ひるあんどん
      義母が「死ぬまで我慢」を選択したいわけではないのであれば、話は簡単では?

      トピ主夫とトピ主の収入、更には義母の年金を合わせれば、3人で暮らすことなんて容易だと思うのですが、そう言ったことは提案しないのですか?夫が心配しているのは母親のことであって父親のことではないですよね?だったら、義父と義母を分離してしまえば、話はより解決し易くなるのでは?

      出て行けと言われるまでも無く、自ら率先して出て行けば済むと思うのですが如何ですか。

      そんな義父なら居ない方が、生活も楽だと思いますけど。何故、同居しているのでしょうか?「ただの愚痴」だなんて言っておらずに解決・もしくは提案したら?

      トピ内ID:4233356955

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      決断なさったようですね。

      しおりをつける
      blank
      ももりんご!
      年齢の事を気にしてらっしゃいますが、33歳はまだまだ行けますよ。
      それに、お子様ですけど、今の環境で良いと思ってますか?

      昼間からお酒をのんでクダをまいている義父。
      それを放置している御主人、義母。

      そんな状態が子供にどのような影響を与えるか考えただけでも可哀そうです。

      世の中そんなに捨てた物ではありません。
      今の状況をすっぱりと切り捨てて新たな世界へ踏み出しましょう。

      頑張ってください。
      応援してます。

      トピ内ID:5669052851

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      メリット所かデメリットしかない…

      しおりをつける
      blank
      なんともなんとも
      33なんてまだまだ若いじゃないですか

      自分の過ちに気付いてからじゃ遅いですよ
      少しでも若い今のうちに です!

      決断が揺らがないか心配です
      厄を落とせば良い出会いに巡り会えるかもしれないですし
      そもそも今の状況と比べれば一人でいる方がずっとましですよ

      お子さんが生まれても育児をするには環境が悪すぎます
      主さんとお子さんが病んでしまっても
      その夫じゃ何もしてくれないでしょうね
      時間が勿体無いですよ

      トピ内ID:8070983412

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        出て行こう

        しおりをつける
        blank
        せりなずな
        出ていきます、私なら。夫が一緒に行かないなら一人ででも。
        夫家族が抱え込んで放置してきた問題を、夫の配偶者までが背負うことはありません。それに、結婚はして心が満たされるものでなければする意味がないと思います。

        あと「自分で選んだことだから」というレスがありますけれど、だからといって現況に甘んじなければならないということはないですよ。もちろん、もう選択肢がなくなったのなら、腹をくくって行き着いた道を受け入れなくてはなりませんが、結婚や同居はまだ人生の通過点のイベントで、別に選びうる道があります。

        今の道は間違いだった、と結論づけることも納得の一種です。そして、別の道を選びたいと自分が思ったのなら、何度でも選び直していいと私は思います。

        トピ内ID:9118537961

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        24日に初めて読みました

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        出て行くと決められて良かったです。

        なんで皆一番の『くそ・くず』な人から『くそ・くず』と言われて黙っているの?
        妻は夫より下? 子は親より下? 嫁は義父母より下?
        自分で下だと勘違いしているのでは?

        義父がそんな人である事は、義父自身が原因である事に加えて
        義母がそれを許しているからです。
        そしてそんな夫婦の中で生まれた夫はそれが当たり前に育ち、
        その生活が染みついているからトピ主ほど違和感が無い。

        当然そこでトピ主が子を産めば
        子はそれが当たり前になり、下手すれば第二第三の義父になります。
        目の前で見本を見せたあげく誰も糾弾しないどころか
        のさばらせているのですからね。

        結局誰一人その家を出て行く実力が無いから逃げられないのです。
        子を産めばトピ主も逃げられなくなるから、
        決して妊娠しないようにね。

        トピ内ID:0800690163

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        出ていきましょう

        しおりをつける
        😠
        ぽこん
        年代も書かれていませんが お若いんでしょうね
        子供もいないようですし 離婚を頭に置いて出て行くことをおすすめします

        トピ主さんが自分の娘だったら耐えられません
        まずは ご自分を大切にして下さい

        別れるつもりがなく共稼ぎなら賃貸借りてでもやっていけませんか?
        普段はご主人は実家にいて休みの時だけアパートに帰ってくるとか・・・

        いくらでも方法はあると思います

        トピ内ID:5765420824

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        近くに部屋借りて、取り込めば?

        しおりをつける
        気まぐれ暮らし
        そういう事情なら、急に夫に別居を迫っても、
        夫も母親が心配で踏ん切りがつかないとおもう


        主さんが近くに部屋を借りて暮らし始めたら
        夫が徐々に顔を見せる頻度が増えて、1年後くらいには別居が完成すると思うけど?

        トピ内ID:5842806978

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        3人で家を出ましょう。

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        😝
        香港
        ご主人の気持ちも分かります。
        たった一人のお母さまですから。
        簡単です。
        義父 一人残して。
        3人で家を出たら良いのです。
        3人の給料なら初めは安いアパートでもいいから、
        3人で暮らしたら、幸せになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5544272670

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