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    人として価値がない、友達をつくれない

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    😨
    みな
    ひと
    昔から人見知りで、さらに自分なんていてもいなくてもいい存在なんだろうと思っています。
    その理由はいじめまではいきませんが好かれていないんだなという出来事があったからです。
    高校では一人の人からとても嫌われて、クラスの人は優しかったですが学校に行くのが辛かったです。けれど彼女は大人になったのか話すようになりそこから卒業まで付き合いはありました。私も別の友達ができました。
    しかし嫌われている、無視されるという内容の相談をしていた中学の友達がいたんですが私はその子達の事が大好きだったしずっと友達だろうと思っていたのに大学生になってから会わなくなり連絡先もわからなくなりました。結婚したことも噂で聞くような関係です。
    私って人として付き合いを続けていきたいと思われる価値がないのかなとそこでも実感しました。

    そして大学の郊外実習で他大の人に嫌われました。高校の人と同じような態度でした。けれどその子も実習が終わる頃には普通になっていました。
    全く喋ったこともない初対面の人から無視されたことも一度ありました。そして決まってそれは気の強そうな綺麗な人です。何度も人からそういう態度を取られるので私に原因があると思うのですが何が原因かわかりません。
    先日新しい環境、ほとんど全員が初めましての状態で席が近い子と喋るようになりました。仲良くなりたいとは思いつつ私からは話しかけられないし向こうも滅多に話しかないのでそこまで私と仲良くしたくないのかなと思っていたらやはりその子は別の仲良しの人を作っていて、私はずっと席が近所のたまに話す人止まりです。
    高校大学でできた友達はみんな優しくてずっと友達でいたいと思っているんですがその子達が他でなんでもないように新しい友達を作れるのが羨ましくて仕方ないです。
    なぜ私はそれができないのか、気軽に話しかけたり新しい関係をうまく作れないのか本当に悩んでいます。

    トピ内ID:3231525771

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    別のこと

    しおりをつける
    blank
    NYは魔の巣
    友達がなかなかできない事と
    人としての価値の有無は


    全く別次元の話だからごっちゃにしちゃだめよ。


    友達はいなきゃいけないって思ってる?
    世の中には別に友達はいてもいなくてもいいやって人、沢山いるよ?
    その人は無価値?
    違うでしょ。

    それにね。
    友達が簡単に作れるってあなたの目には映っているかもしれないけどさ。
    その大半は知人レベルだからね?
    表じゃニコニコ笑って愛想を振りまいているけど、友達って程の仲じゃないことが殆どなんですよ。

    別に最初から友達じゃなくてもいいじゃない?
    知人レベルでいいのよ。
    その大勢の知人レベルの中から、何人かがお友達になるだけでさ。
    あなたとあなたの周辺の人々の違いは、最初から距離を詰めようとするのか、最初はしっかり距離を取っているかの違い。
    いきなり懐の中に入ろうとしても無理よ。
    ズカズカと土足で踏み込まれたように感じるから。
    それを許してくれるのは下心のある男性だけ。

    あ、下心も別に悪い意味じゃないからね。
    下心無し恋愛に発展する事はありませんから。

    トピ内ID:6132364044

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    楽しい時間を提供する

    しおりをつける
    🐱
    neko
    友達関係は意外とギブ&テイクです。
    一番分かりやすいのは楽しい時間を提供し合って成り立っています。

    一緒に居て楽しい→誘われます。
    その人が居れば場が盛り上がる→誘われます。
    その人が居れば場が和む→誘われます。
    いれば賑やかし程度になる→誘われます。

    これらが提供出来ていれば誘われます。
    提供できないか、反対にマイナスなら誘われません。

    会社の関係ならもっと損得に関係してきます。
    私も『ほとんど全員が初めましての状態』の時が数度ありましたが
    皆自分と気が合いそうな子やまとめ役の子と仲良くなろうとします。
    結構初めからエンジン全開なんですよ。

    あなたから話しかけないのであれば、あなたと仲良くしても
    不利だとなったのでしょう。

    自分の面倒も見づらい中、他人のあなたの面倒までは見られないとなり
    面倒を見てもらえずとも共闘できそうな人が良いとなったのでは?
    みんなはじめましての時は不安ですからね。

    だから「人として価値がない」として終るならばそれまでです。
    楽しい時間を提供するにはどうすればいいかを考えましょう。

    一番簡単なのは共通する趣味かな。それを話すだけで楽しい時間ですから。
    仕事関係では助けてくれる、相談に乗れるも大きな価値になると思います。

    けれど与えすぎてもダメだし、相手からも貰わなければなりません。
    この匙加減が難しいかも。

    トピ内ID:1241440200

    ...本文を表示

    虎穴に入らずんば虎子を得ず

    しおりをつける
    🐧
    転職予定
    って感じがしますね
    実を言うと私もトピ主さんと同じタイプでした。
    今でも月一回会う友人は高校の友人一人だけ

    他はSNSで出会った地域のコミュニティの友人が沢山出来て、キャパ超えするくらいに毎日充実してます。

    ウジウジ考えて動かないと周りも動いてくれないって事に気付いてからは行動あるのみって感じで色々動いた結果がコレです。

    全ての人に好かれるのは無理ですし、他人の評価が自分の全てでは無いです。

    気の合う人と一緒に過ごせたらそれで良いって思うと気持ちも楽になりますよ。

    トピ内ID:4689773417

    ...本文を表示

    自分から行動しなきゃダメでしょ

    しおりをつける
    😨
    むむ
    周りが周りがって周りを気にしすぎなんじゃないかな?
    どんな友達を作ろうが自分次第だよ。
    話かけてもらえるのをずっと待っていても友達なんてできない。
    人間関係で合う合わないはこれから先も必ずある。社会に出たら嫌ってほど出てくるよ。

    嫌われたっていいじゃん!その人に無視されようが自分は自分。
    離れていった友だちはそこまでの関係だったんだよ。
    それは相手だけじゃなく自分にも原因があったんじゃない?

    求めるくらいなら自分から行動しないとね。

    自分は何もあげてないのに、他人から物を貰えるって思う?
    貰えない確率の方が高いよね
    何もしなくても貰える人って何かその人には魅力があるんだよきっと。
    相手が何かしてあげたいと思う魅力がね。
    みんな言わないだけでどこかで努力しているんです。
    失敗を踏み台にして成功していくんだよ。
    貴方はずっと失敗に恐れて前に進めていないだけ。

    貴方はまだまだ周りに甘えすぎてる。
    何もしないで得られる物なんて絶対ないよ。
    楽をして何かを得ようなんて甘い。
    なんでも経験は大事だし、その経験をどう活かすかは貴方次第。
    良くも悪くも受け止めるのも貴方次第。
    失敗は成功の基。

    社会に出たらもっと人間関係悩む事あると思うから、変わりたいと思うなら今悩んでるその時がチャンスだよ!

    トピ内ID:1288739688

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    先ずは

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    人との関係は日々刻々と変わりますよ。それは理解しておきましょう。

    昨日の友が今日の敵...ではありませんが、「学校」時代の友人って言うのは、ある意味乗り合わせたバスに同乗した人々だと考えてください。同じバスに乗っている間は仲良く喋ったとしても、降りれば行く先は別々です。

    その人と次に会おうと思ったとき、お互いにバスに乗る機会が無い(「学校」と言う時代が終わった)時どうしますか?そこには趣味なり嗜好なり、何かしら楽しさや安らぎなどが『お互いに』与えられる関係でないと、次に会おう!とはならないと思いません?

    トピ主の言う「人として付き合い」がどのようなレベルのものを指すのか判りませんが、中学生時代の友達の件にしても大学生になってから会わなくなったと言うのは、トピ主自身も相手を求めていなかったと言う証拠だと思いますよ。相手がトピ主に価値を云々ではなく、トピ主自身何か無ければ彼女たちに対して何かしらアクションをとろうとしなかったのであれば、トピ主の友人に対する価値感が「困ったときに助けてくれる人」「愚痴や悩みを聞いてくれる人」ってだけだからだと思います。

    それは友人でもなんでもなく、単なる顔見知りで一方通行な関係ってだけですよね。

    >>なぜ私はそれができないのか...

    については、その高校大学時代の友人達と自分を比較して見れば一目瞭然ではないでしょうか?彼女達を観察して見て、自分なら○○できない、△△しない等の積み重ねで変わってきているのではないですかね。

    あと「自分」と言うものにもっと自信と誇りを持ちましょう。友人がだきないから価値が無いのではなく、価値を発揮できない(大抵の人は隠れているだけ)から友人ができない、長続きしないだけだと思いますよ。

    もっと自分を見つめなおしてみては?

    トピ内ID:5363695317

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    友達は縁

    しおりをつける
    🐶
    紅葉まんじゅう
    勿論、周りと仲良くなろうと努力する姿勢は大切ですが。
    頑張って思考錯誤してみても、どうにもならないことってありますよ。

    こういう言い方してしまうと少し寂しい気もしますが、馬が合わないと言うか。
    そういう時は、無理しない。

    友達が少ないからってイコール無価値にはならないです。
    逆に、イジメとか酷いことしてる人にも友達や仲間が沢山いる人がいて。でもじゃあ、その人達は主さんより価値が高いの?
    そんな馬鹿なことないです。
    友達が多い少ないに、人の価値など比例しませんよ。

    もし比例するものがあるとすれば「楽しい面白い」かどうか。
    でも、この「楽しい面白い」が微妙で。
    人によって価値観が様々だから分かりにくい。

    例えば、凄く優しい子で、話していて心癒されて…も一緒にいて「楽しい面白い」になりますし。
    馬鹿なことばっかりやって、良くも悪くも人を驚かせて笑わせて…なんて奴も一緒にいて「楽しい面白い」と判断する人がいるし。
    人の噂話ばっかり集めて、でも情報通で話が尽きない…なんて人も、人によっては「楽しい面白い」になります。
    だから、友人が多いからって価値が高いとか低いとか関係ないですし。
    それこそ、人として良い人か悪い人かも比例してないです。

    大丈夫、どこかできっといい友人に出会えます。
    そういう人に出会えたら、その人を大事にすれば良いんですよ。

    あと、大大大大前提ですが。
    人の価値に、上も下もそもそもないです。
    だから、そんなこと考えなくて大丈夫。

    トピ内ID:4372351410

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    友達の多い人の行動

    しおりをつける
    blank
    お藤
    友達の多い人ってさ。
    見てると友達を作ろうなんてしていないんですよね。
    絶妙な距離感を保って、他人のパーソナルスペースの近くまでしか踏み込みません。
    友達になる前に知り合いになるだけなんです。
    そして、知人になるとパーソナルスペースの線上まで進む。
    そこで線上まで来られた側が門戸を開けば堂々と中に入ります。
    つまり友達になるってこと。
    逆に線上に進んで不快感を示されれば「馬が合わない」と知人のままで終わらせてしまいます。
    無理に門戸をあけさせようとはしません。

    一方で友達を作ろうと頑張っちゃうと、ズカズカと土足で無遠慮に他人のパーソナルスペースの内側に入ろうとしちゃうんですよね。
    本当は馬が合う相性であっても、これでは警戒されてしまいます。

    頑張らなくていいと思います。
    ただ、他人との出会いを大切にして、知人を沢山作ったらいい。
    知人が多いと、自然に友達に変化してくれる人が出てくるんじゃないかな?

    トピ内ID:3971328011

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    見た目もたぶんある

    しおりをつける
    😉
    natu
    私も初対面で無視や敬遠されることがありますが、それも決まって綺麗で気が強そうなオシャレな人なんですが、話すと和解?します。
    見た目が打ち解けにくい雰囲気を出しているみたいです。服装もオシャレでなく、親しくなっても得るものがない?
    相手は努力して綺麗さとオシャレさを維持しているわけで、「努力してない」女を見下すのは(相手にとっては)当然なんだろうと思っています。
    見た目には自分というものが出ているはずなので、相手の無視も根拠はあるはずで、こちらが先に「わっ気の強そうな人、苦手だな」と思っているのかもしれないです。

    トピ主さんは中学の友達に、別の人から嫌われている相談をしていたそうですが、相手が離れて行ったのはそれもあるかもしれません。
    相談する内容と、トピ主さんの「どうしたいか」という意思が、相手の感覚とずれていたのかも。
    人に嫌われない人は実はいなくて・・・誰でも「何なの、腹立つ!」ことは経験していて、それを「嫌われた、どうして?」と悩み別の他人にもその悩みを分かって欲しいと思うか、嫌な人とは付き合わないと悩みは切り捨て、それよりも楽しい時間を共有する人と会いたいと思うか、そこでも感覚がすでに違って来ます。
    こんな時、あなたならどう思う?どうする?と相手の感覚を聞きながら相談するといいかも。
    人と会う時はその人の知らない、お互いの家族でもない人の話を持ち出すのは基本的には控えた方がいいです。

    自分に合う人と付き合う・・・それならどんな人なら自分に合うのか。
    その前に自分はどういう人間で、何が好きで何が嫌いで、何をしたいと思っているのか、そこをはっきりさせた方が、相手も付き合いやすいのではないでしょうか。

    人との関りを除けば、トピ主さんはどういう人なんでしょうか?
    ご自分の悪い所よりいい所をもっとアピールしてみたら?

    トピ内ID:6650611228

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