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    ひよこ
    恋愛
    婚活での出会いで、3回会っても告白や付き合って欲しいなどの明確な言葉がない場合、脈ナシだと思いますか?

    1回目→食事(昼。2時間程で解散)
    2回目→県外ドライブ(1日)
    3回目→食事(昼。食事からの観光地散策で、4時間で解散)
    4回目(予定)→電車で県外までお出掛け

    1・2・4回目は相手からの誘い、3回目のみ私からの誘いです。
    また、1~3回目は会ってる時に次回の話はなく、LINEで日付を決めていましたが、4回目の約束のみ3回目の食事際に、行く場所や日時をその場で決めました。

    大体告白は3回目のデートと言われているので、3回会って何もなかったということは、何とも思われていないのかなと…
    でも嫌いな相手を4回目のデートに誘うのは何故?という疑問点もあって…

    私27歳、お相手の男性29歳です。
    お互い恋愛経験はほぼなく、両者奥手な性格です。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1904623573

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    似た者同士

    しおりをつける
    🐧
    nishi
    >お互い恋愛経験はほぼなく、両者奥手な性格です。

    主さんが思っていることは、そっくりお相手も思っているのかな。
    お互いに探り合っている状態。

    スタートラインに立って、どちらが飛び出すか・・様子を見ながらモジモジしているんですよね。
    そのうちに、どちらも「スタートしないんだ」と消滅するパターンかも。

    主さんはどうしたいのですか?

    トピ内ID:9305868536

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    nishi様

    レスありがとうございます。

    私は、
    恋愛経験が豊富ではないこと
    奥手で口下手で人見知りで自分を出すことがあまり得意ではないということ
    お相手にお話ししているので、私がグイグイ押すタイプではないことは知っていると思います。

    >そのうちに、どちらも「スタートしないんだ」と消滅するパターンかも。
    そうなりそうな気がしています…

    私はその方とお付き合いしたいと思っています。

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    付き合いたいなら自分から言う

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    お付き合いしたいなら、私はこのまま〇〇さんとお付き合いしたいと思っています!って、伝えたら如何ですか?

    自分から言ったからって、その後の交際に支障もないし、不利になる事はないですよ。

    私は婚活はした事ないですが、歴代彼氏や今の主人はほぼ自分から告白してます。

    でも付き合ってからはどちらから告白しただの関係なくなりましたよ。

    お互いいいなーって思ってる状態なら、どちらが切り出すかなんて関係ないと思います。

    恐らく彼の方もトピ主の事、いいな!って思ってると思いますよ。

    トピ主から切り出せば、僕もそう思ってる!って言ってくれると思います。

    トピ内ID:2258123858

    ...本文を表示

    脈はある

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    1回会う事は比較的容易です。
    ですが2回となると一気に難しくなります。
    3回ならもっと難しい。
    4回目の約束をしているなら最初の山は越えたと思いますよ。

    >大体告白は3回目のデートと言われているので、3回会って何もなかったということは、何とも思われていないのかなと…

    何とも思っていない相手と3回も会いませんよ。
    脈はあると思います。
    たった3回会ったくらいで告白されて恋人関係になるより健全では?

    トピ内ID:8609225791

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ミルク様

    レスありがとうございます。

    >自分から言ったからって、その後の交際に支障もないし、不利になる事はないですよ。
    そうなのでしょうか?
    ミルク様は今までの彼氏さんや今の旦那さん、全員ミルク様から告白したとの事でしたが、私の周りだと女性から告白して成功した人は一人もいません。
    実際私も過去に告白したことがありましたがフラれました。
    以上のことから私は、女性から告白してうまくいく恋愛はないと思っています。
    なので、私からその方に気持ちを伝える覚悟が出来ません…
    それに、自分に自信がないので、デブでブスな私のことなどいいなと思ってもらえているという自信も確信もなく、どうせまたフラれて傷ついて終わるんだろうなって思ってしまうんです。

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    経験者様

    レスありがとうございます。

    私自身、婚活の場で何度かマッチングしたことはありますが、大体がLINEを複数回やり取りするものの結局会わずに終了、よくいっても1回食事に行くくらいでした。
    それはお相手の方も同じらしく「何回かパーティーに行ったけど、こうやって食事に行ったのはあなたが初めて」と仰っていました。
    ああいう場で、複数回会うところまでいくって、結構難しいことですよね。

    私はたった一人の元彼とも街コンで出会いました。
    その人は、街コン後にお茶に行き、その別れ際に手を繋いできました。
    その彼と別れた後に婚活で知り合った方も、2回目に食事に行った際に車の中で手を繋いできました。(この人とは付き合っていません)
    ですが今の方は、3回会った内、2回車に乗っていますが指一本触れてきません。
    健全というか慎重な方なんだなぁと思う反面、車に乗っても触れてすらこないなんて、私のこと女として見てないのかなぁとも思ってしまうんです。
    付き合ってもないのだから当然といえばそうなのですが、過去の方がそういう人だったため、余計に不安に思うことがあります。

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ただの臆病者

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    過去の恋愛に縛られて、同じパターン、同じ恋愛なんて絶対にないのに。
    いつもいつも待っていて、幸せを逃しちゃうの。
    あなたから告白してうまくいく恋愛もあるかもしれないのに。
    過去がそうだったからって今回もそうとは限らないのにね。
    自分を幸せにするのは自分しかないのになあ。

    トピ内ID:8936921218

    ...本文を表示

    玉砕しないように距離を縮めてから告白すれば失敗しないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    トピ主やトピ主の周りで、自分から告白してうまく行かなかったのは、距離を縮めで脈アリな状態で告白したからではないからでは?

    例えば一目惚れして告白とか、大して自分を知ってもらわないうちの告白は、余程の美人でもない限り、或いはよっぽど誰でもいいから彼女が欲しい男性相手以外は、玉砕すると思います。

    それなりの時間をかけて、お互いの内面を知って、後は付き合うだけ!って状態なら、女性から告白しても上手く行きますよ。

    トピ主も彼と3回会ってて、次は4回目なら、彼はトピ主の事を気に入ってはいると思います。

    大して好きでもない異性とデートするって、フツーならかなりストレスになります。

    無理なら2回目ぐらいで終わるはず。

    そこは自信を持っていいんじゃないんですか?

    トピ内ID:2258123858

    ...本文を表示

    相手が真剣とは限らない。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ひよこ様、こんにちは。

    追記まで拝見いたしましたが、
    女性から告白して上手くいく恋愛はないと思っています、と。

    どの様に考えるかは誰しも自由なのですが
    あまり捻くれた部分を拗らせると良い思いはしないですよ。

    それこそ昔々あるところでは、世の男たるものは
    女性をエスコートしてもてなし、片膝ついて情熱的なプロポーズを…なんて事もあったかもしれません。

    が、そんなお姫様恋愛を望んでいたらいつまでたっても相手は来ませんよ。

    むしろ婚活市場において貴方様は大勢いる女性の中の1人ですから
    なんとなく積極性にかけるなと思えばさっさと次へ行こうとしても不思議はありません。
    総当たりで告白する方もいれば、同時進行で比較する方もいれば、
    値踏みしすぎて会費だけ浪費する方もおります。

    勝手に嫌われ振られる妄想で逃げ腰になるなら
    それこそ婚活をしている相手に無駄な時間を使わせるだけです。
    出会いを求める同士が集まっているんですから
    傷つくのがどうとか覚悟ができないとかつまらない事言ってないで行動に移しましょう。

    大丈夫、貴方様が思うほど誰も他人の事なんて見てません。

    貴方様が今立っているのは1対1の恋愛市場ではないのですから
    覚悟も勇気もプライドもいりません。
    今回ダメなら次から次へと切り替えが大切です。

    お幸せに。

    トピ内ID:5579073745

    ...本文を表示

    良い感じでは?

    しおりをつける
    🙂
    すず
    初めて、デート時に、次の約束をして来たなら、好感触だと思いますよ。

    大事にされてるんじゃないですか?

    貴女から告白しなくても、好意を示して行けば、相手がその気なら告白して来ますよ。

    私なら、当日や2回目に手繋がれたら、嫌だな。。

    「それより先に言う事あるでしょ。下心みえみえ。」って思います。

    トピ内ID:7937093822

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    婚活でのお付き合いが続いているならもちろん脈ありだと思う。

    脈なしなら婚活でのアプローチってないんじゃないかな?

    もちろん彼もトピ主さんもお相手に決めたという状況ではないかもしれない。
    でも、諦めてないということは脈ありだと判断してもいい。

    だから、脈がないという結論になるときは婚活お付き合いが終了するときだということでは?

    相手の見極めに時間を要するのは仕方がないのかもね。

    トピ内ID:7633104034

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >ゆり様

    レスありがとうございます。

    臆病者…その通りだと思います。
    でも自分に自信がなくて、フラれるのが怖くて、勇気が出せないのです。
    そんなこと言ってられる年じゃないんですけどね(^^;
    私みたいな容姿が良くない女は告白なんてしちゃいけない気がするんです。

    -----

    ミルク様

    レスありがとうございます。

    周りの人がどういう状況で告白したかは分からないので自分のことになりますが、私が告白したのは職場の同僚でした。4年間一緒に仕事をしました。でも、仕事がやり辛くなるのは嫌だったので告白するつもりなんてなかったのですが、その彼が事情があり退職することになったので、告白しました。そしてフラれたので…脈があったから正直何とも言えませんが、一目惚れでもなければ、一緒に仕事もしていたのである程度の人柄はお互い分かっていました。

    もし仮に気に入ってくれているのだとしても、現状恋人ではありません。
    だから、LINEをしたくても出来ないし、行きたいところがあってもなかなか誘えないし、会いたいなと思っても会えない…
    その現状がとってももどかしくて、先に進むことを考えてくれていないのなら、いっそのこともう会わないようにして、婚活パーティーで別の人を探した方がいいんじゃないかと思うんです。

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >もち様
    レスありがとうございます。
    仰る通りだと思います。
    同時並行されている方もいらっしゃいますもんね。
    ですが私は、並行できる程器用な人間ではないので、次を探すなら、今の方との連絡はきっぱり断とうと思っています。

    つまらない事…私にとっては大きな問題なんです。
    人間誰しもトラウマってありますよね?私にとって、過去にフラれたことは大きなトラウマです。そこから自分にどんどん自信がなくなっていって、自己肯定感も低くなって、自分から告白なんて今の私には到底できません。

    -----
    >すず様
    レスありがとうございます。
    正確には初めての食事の時に「今度ドライブにでもいきましょう」と誘われましたが特に日時を決めることもなく、お世辞なのかなと思っていました。それが、食事から2週間後に彼の方から「今週末空いてますか?」とお誘いがあったので…
    デートの時に次の約束をしてきた、とは言えないです。
    私なりに好意は示しているのですが…伝わっていないのかもしれないです。

    -----
    >くま様
    レスありがとうございます。
    婚活お付き合いとはどういう意味でしょうか?
    今のように食事に行ったり出掛けたり、ということですか?

    個人的には、今の"ただの知り合い"という関係性で、お互いを知り見極めることって難しいと思うのです。
    付き合ってみて初めて分かることってありますよね?
    そういう意味で…お互いを知るという意味も込めて私は付き合いたいと思います。
    実際、元彼は付き合うまではとてもいい人でしたが、付き合い始めてからはいろいろそうでない部分が見えて、結局そこが許せず別れることになりました。
    付き合う=必ず結婚というわけではないのですから、とりあえず付き合ってみようと思うのですが、おかしいことなのでしょうか…

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    今後の方針

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    婚活での出会いで何回目で告白とかいうのは相談所の話かも。他のパーティーやアプリでは結婚そのものを考えているかどうかもわからないのでこのまま続くというのが一般的だろうと思う。でも聞いてはいけないということもないので、「一応これは婚活だけど、このお付き合い今後どうしていきたいと思ってる?」とそれとなく話を振ってもいいと思う。

    トピ内ID:2132785155

    ...本文を表示

    ど直球で言わなくても、気持ちを伝えたりアピールは出来る

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    何も好きだとか付き合って下さい!だとか、直球で言わなくても、これから先の事をどう考えてるのか?ぐらいは聞いてみるとかどうですか?

    もしかしたら彼も、トピ主から余りアピールかないから、好かれてる自信が無くて、自分から言えなかったりするのかも知れないじゃないですか?

    自分から告白出来なくても、一緒に過ごす時間が楽しい事や、これからも会いたい事をアピールするぐらいしてみては?

    トピ主は過去に同僚にフラれたみたいですが、離れるタイミングで意を決して言ったんでしょ?

    告白しないまま離れ離れになってたら、それはそれで引きずってたのでは?

    それと告白前に飲みに行ったり食事に行ったり、遊びに行ったりしましたか?

    いくら同僚でも、職場でしか交流無かったなら、距離を縮めた関係ではないと思いますよ。

    トピ内ID:2258123858

    ...本文を表示

    自分から告白してみてはどうでしょう?

    しおりをつける
    Kyoko
    こんにちは。
    あなたがお付き合いしてみたいと思っているならば、告白してみてはどうでしょう?
    それで万が一振られてしまっても、その経験は糧になりますよー。

    このままでは、何も進展なくお友達で終わりそうな予感。

    トピ内ID:8138174973

    ...本文を表示

    レスありがとう。

    しおりをつける
    blank
    くま
    婚活でのお付き合いとは恋愛とは違い結婚相手を見極めるためだけのお付き合いだよ。

    恋愛の先に結婚がある恋愛結婚とは違い、婚活では自分の思い描く結婚があり、そこに合致する相手を探すという事。
    トピ主さんがどう考えるのかはトピ主さんの自由だけどお相手の男性はそのような観点ではなく純粋に結婚相手として相応しいか否かの見極めを継続しているということかと。
    なので、結婚という目標に向かっての脈ということなら(婚活での出会いなので)脈ありと判断したんだよね。

    脈無し、つまり相手がトピ主さんとの結婚の可能性を断念するならお付き合いをする意味は一切ないから既にお別れしてデートをしてないよ。

    相手は恋愛相手を見つけて恋愛をしたいのではなく、自分の結婚観に照らし合わせて合致できる女性を見つけることが目的。
    なんだか恋愛をイメージしているトピ主さんとは乖離があるのかもね。
    トピ主さんの中では恋愛が前提になる様子だから恋愛感情があるなら「何々をしてくれるはず」という思いがあるのかもしれない。
    相手にはその気持ちはないから純粋にトピ主さんという女性と結婚生活が送れるのか考えているんだよ。

    だから、結論が出ていないから当然恋愛目線での告白なんてしないと思うよ。
    だって恋愛目線で好きだということが彼の答えではなく、トピ主さんが結婚相手として合致すれば告白はプロポーズだから。

    今後のデートは(トピ主さんが望めばだけど)今まで通りでもいいと思う。
    その中で彼自身も結論を出すと思うから。
    もっと別の観点での判断をしたいなら、その状況をリクエストしてくると思う。
    よくあるのが奥さんの手料理に夢を持っている男性ならばトピ主さんの手料理を食べてみたがるとか。

    恋愛を持ちこむかどうかという点において相手の男性とは少しズレがあるんだろうね。
    どっちが正解とかないよ。

    トピ内ID:7633104034

    ...本文を表示

    厳しい事を書きます。

    しおりをつける
    blank
    七緒
    私の身近な受身・奥手な人もそうなのですが、
    自分の気持ちにはとても敏感なのに相手の気持ちにはすごく鈍感ではないでしょうか。

    ・自分は告白出来ないのに、相手には告白して欲しい
    ・自分はボディスキンシップしにいかないのに、相手にはボディスキンシップしてきて欲しい
    ・自分には動けない理由があるから私は動かないが、
    相手に動けない理由があるかどうかは知らないけど相手には動いて欲しい

    同じ奥手な立場なら、
    相手の方が動かない(動けない)事にも理解がありそうだと思うのですが、
    そう言う訳では無いのは不思議です。

    「私みたいな容姿が良くない女は告白なんてしちゃいけない気がするんです」とまで言うのに、
    「私みたいな容姿が良くない女が相手から告白して欲しいなんて望んではいけない気がするんです」
    とはならないのも不思議ですし…。

    それが「女性から行くと上手く行かない」と言う持論がある故に男が動くものだとお思いならば、
    奥手な男性を好きになる事自体間違っていませんか…?

    トラウマがある、自分の容姿にコンプレックスがある、気持ちはわかります。
    ただ、奥手な人は「動ける人は自分に自信があるから出来る」と思っている人が多いですが、
    それは違います。
    皆怖いし自信が無いし勇気も無いけど、それよりも成就させたいって気持ちが大きいから動いてるんです。

    トピ主さんが動かない(動けない)のは、
    恋愛を成就させたいって気持ちよりも怖さの方が勝っているのでしょうね。
    でもそれを言い換えれば、
    「自分が動かなきゃけないなら恋愛成就しなくてもいい」を選択してるって事です。

    トピ内ID:8914065550

    ...本文を表示

    積極的な人なら婚活に来なくても相手みつかるけど

    しおりをつける
    🙂
    前向きに頑張れ!
    3回デートしたら告白…婚活で仲良くなった男性にも言われたよ。
    婚活は同時進行だから、取られたくない!と思ったら動く。

    うちの夫も恋愛経験が少なくて奥手で人見知り。でも、2回目のデート後に告白されたわ。

    3回デートしたら…でも、あなたの場合、3回目のデートは自分から誘ってるよね。
    相手からしたら3回目を誘うつもりはなかったのかも。
    だけど、あなたから誘われたから、自分に気があるみたいだしキープして様子見ようってなったのかな。

    婚活は同時進行当たり前だから、あなたは無理でも相手は同時進行してると思っといた方がいいよ。
    あと相手が1人だと重くなりすぎるから、他にもいた方がいいって読んだことある。

    街コンはお酒飲んでるからノリが良く見えたりするかもしれないけど、逆にお酒飲まないとダメな人もいるから気をつけて。

    振られたのは残念だけど、告白した自分の勇気を褒めてあげて。
    奥手なあなたが自分からいくほど、人を好きになれたことは素敵だよ。
    上手くいかなくとも無駄なことはないから。
    トラウマになったとしても、克服するのは自分にしかできない。
    前向きに考えよう!!

    トピ内ID:0187546950

    ...本文を表示

    自分の気持ちを大切にして

    しおりをつける
    🐴
    バタ子
    今のままではどなたとお見合いされても同じですね。
    あーしてくれない
    こーしてくれない
    容姿が悪いから駄目なんだ

    現状恋人でなかろうがLINE出来るでしょうに。
    行きたいところがあればそう言えばよいのでは?

    例えば「あなたに会いたいのだけれど、どういうLINE送ったら会えるの?」だとか
       「あなたと○○に行ってみたいのだけれど、いつか連れて行ってくれる?」など
    まだまだラブリーな文章をおくれる年頃かと思います。
    その際はイメージトレーニングとしてファッション雑誌等を目の前に置き、ファッションモデルや女優になったつもりでLINEを送ると良いでしょう。

    トピ主さんが思っているほど世の男性は容姿は関係ないようですよ。
    だって、家の前の奥さんも、後ろの奥さんも、隣の奥さんも、まぁ、あたくしもしかりですけど。
    そんなもんですって!

    自分の気持ちに素直に向き合って頑張って!
    女の子は素直が可愛いよ。

    トピ内ID:7968421397

    ...本文を表示

    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    私も婚活アプリで知り合い3回目のクリスマスも一緒にいてそれでも告白されず
    8回目でやっと告白されましたよ。

    7回目の時にどうする?もうそろそろ今後のこと考えてほしい。付き合うか、おわりにするのか。としびれを切らして言ってみました!
    あと私は好みのタイプですよ。てこともちゃんと伝えて。

    なかなか奥手の人で相手が自分を気に入ってる。て確証がないと言えなかったみたい。

    今は1年ちょっと付き合ってて冬には結婚する予定です。
    ひよこさんも頑張って!

    トピ内ID:9034469213

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ

    >かぼちゃ様
    レスありがとうございます。
    そうなのでしょうか?このまま続くというのは、明確な言葉もないまま、付き合っているかも定かでない状態で会い続けるということですか?

    >ミルク様
    レスありがとうございます。
    自分なりに精一杯、一緒にいて楽しいと伝えているつもりですし、これからも会いたいと伝えたり私から誘ったりもしているのですが、彼には伝わってないのでしょうか…
    ちなみに以前告白した元同僚ですが、もちろん告白前に飲みに行き、食事もし、遊びにも行きました。

    >Kyoko様
    レスありがとうございます。
    あくまで統計上のお話と、私の身近のみの話ですが、女性側から告白してうまくいった人を私は知りません。友達も全員、男性からの告白で交際、プロポーズで結婚しています。私から告白してうまくいく未来が見えないのです。
    振られた経験が糧になる…過去に一度振られたことがありますが、糧になどならずただのトラウマとして、今も心にこびりついています。

    >くま様
    レスありがとうございます。
    なるほどですね…私は結婚相手を探しているというよりは、恋愛できる人を探しています。
    正直、結婚は出来なくてもいいと思っています。何が何でも結婚したい!という思いはなく、いい人に出会えたら結婚したいな、出会えなければ一生独身でもいいや、と思ってます。
    なので今の彼とも結婚したい!というよりは、付き合いたい!に近いですね。その辺りが合致していないのかもしれませんね…(彼は結婚したいと思っているそうです)

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >七緒様
    レスありがとうございます。
    告白やプロポーズは男性発信のもの、と思っています。なので、してほしいという意味合いで書かせて頂きました。
    男性というのは、いくら奥手でも、本気で好きになった女性ならガンガン押すものですよね?私の知り合いに、年齢=彼女いない歴という男性と付き合った人がいますが、奥手で人見知りな彼ですが、きちんと「好きです。将来のことも視野に入れて、僕と付き合って下さい。」と告白されたそうです。
    なので彼は、何も言ってこない=私のことなんてきっと好きじゃないけど嫌いではない、くらいの感情で、特に付き合うとか先を考えてはいないけどまぁ会ってもいいか、くらいで会っているんだろうなと思うんです。
    確かにそうですね。私みたいな女に告白してくれる男性など存在しないですよね。
    「自分が動かなきゃけないなら恋愛成就しなくてもいい」その通りかもしれないです。
    けど、動いたら必ず成就するとは限りません。振られて一生の傷を負う可能性もある。実際過去に振られた経験は、何年経っても未だにトラウマとして私の自信をより一層奪っていく原因として、心に深く残っています。でも、動かなければ成就することはなくても、傷つく可能性はゼロですよね。
    なので可能性が0%の現実を選んでいるのです。

    >前向きに頑張れ!様
    レスありがとうございます。
    やはりそうですよね。告白は3回目のデート、って言いますもんね…
    確かに…3回目を誘うつもりはなかったのかもしれませんね!その可能性高そうですね(笑)
    4回目を誘ってもらえて喜んでいた私はバカみたいですね…
    気になってる人にキープ要員だと思われているなんて悲しすぎますね。
    4回目のデート、断ろうと思います!気付かせてくれてありがとうございました!
    ちなみに、お酒のことを書かれていましたが、私も彼もお酒は飲めません。

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >バタ子様
    レスありがとうございます。
    恋人でもないのに、雑談LINEなんて出来ません。
    それに彼は不規則な時間の仕事をしています。早朝出勤もあれば夜勤もある、という感じです。
    なのでLINEを送ることが負担になると思って出来ません。
    ラブリーな文章…27歳がそんなLINEしたらイタイと思われるのが関の山です。
    人間見た目が一番だと思いますよ。特に女は。
    男性なら、少しでもかわいい子や綺麗な人を隣に連れて歩きたいと思うでしょう?
    デブでブスで貧乳で、無駄に身長は高いから巨人に見えてしまう私なんて、好きになってくれる男性などいないですよ。
    自己肯定感も低いし、自分に自信もないし、卑屈だし、素直とはかけ離れたような女です。

    トピ内ID:1904623573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    七瀬
    1度目のレスはトピ主さんに奮起して欲しくて厳しい言葉で書きました。
    傷つくくらいなら恋愛成就しなくていい、とお思いなんですね。
    成就させようという気持ちが無い&自分は好かれる人間じゃないとまで言うのならば、
    婚活を止めてはいかがですか?
    1%も傷つきたくないとの事ですので、そもそも婚活自体しなければ何も傷つかないからです。

    煽りや皮肉では決してなく、
    トピ主さんの精神状態でこの先も婚活を続ける事に意義はあるのか私には甚だ疑問なんです。
    今婚活に使っている時間やお金を、
    趣味や好きな事に当てたほうが有意義にそして精神的に楽に過ごせると思うので…。

    小町でも「自分に婚活は無理でした。今後は趣味をしながら暮らします!」って人、結構いますよ。

    トピ内ID:8914065550

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    極端ですね…

    しおりをつける
    blank
    ちびっこ
    率直に思うんですが…
    容姿に自信がないなら、性格くらいどうにかしようと思いません?

    独身で不幸な人は、結局結婚しても不幸です。
    結婚してハッピーなんて一時的なものですよ。

    知人にブス専の夫と結婚した人がいますが、
    自信のない友人の弱みにつけこんでる感じで、ご主人は無職で浮気症だし、
    それでも初めて告白してくれて、求婚してくれたからって頑張ってますけど…
    トピさんもそういう人に捕まりそうで怖いです。

    彼が好きなら自分から言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3741371958

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    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >ふぅ様
    レスありがとうございます。

    8回目で告白されたとの事、そしてご結婚が決まっているとの事、おめでとうございます!!
    どうする?と相手に聞くことの出来たふぅ様は、すごい勇気をお持ちの方なんだなと思いました。私もそうなりたいです…

    私なりに気に入ってるというのは出しているつもりなのですが、伝わっていないのか…それとも純粋に向こうにその気がないのか…

    一か八か告白してみようかと思ったりもしたのですが、肝心の3回目の誘いを私からしてしまったので、先方は2回で終わりにするつもりだったのに誘われたしまあいいかくらいの気持ちで会ってくれている気がして、私から気持ちを伝える勇気がなくなりました。
    4回目の約束は来月なのですが、行っても良い方向に進む気がしないので、お断りしようかなと思っています。

    トピ内ID:1904623573

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    フラれたくない、傷付きたくないのは男性だって同じ

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    あのさ、デブでブスで貧乳で、、、とか、好きになってくれる男性なんていないって、、、

    本当にそう思ってるなら、なんで婚活なんかやってるの?

    誰からも好かれない、辛い思いはしたくない、女性は美人じゃなきゃ相手にされない!って思ってるなら、婚活なんかしなきゃいいじゃない?

    別に今の世の中、恋愛や結婚は絶対じゃないし。

    まぁね、ある意味では女性は外見が可愛かったり綺麗な方が有利だとは思います。

    でも笑顔をたやさないとかそんな事でも、案外男性は女性を可愛い!って思うものですよ。

    だって世の中の女性の大半は美人ではない、フツーかフツー以下ですよ。

    メイクやオシャレで多少は底上げしても、そんなもんです。

    トピ主の言う通りなら、世の中の殆どの女性は彼氏が出来ず、美人はみんな彼氏がいるってなりますけど、案外そんな事ないです。

    街中歩いてカップルや家族を観察すると、美人だなーなんて女性は一握りだって分かると思います。

    それに今は男性からグイグイ行く時代ではない。

    男性なら自分から告白するはずとか、それも決め付けです。

    男性だってフラれたくないし、告白は勇気いるんですよ。

    男性ならフラれても傷付かないと思ってるんですか?

    付き合えたってフラれる可能性だってあります。

    傷付く事を恐れてたら恋愛なんか出来ないし、最初からしなきゃいいと思いますよ。

    トピ内ID:2258123858

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    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >七瀬様
    お返事ありがとうございます。
    婚活…やらなくていいのならやりたくないです。見ず知らずの異性と話すなんて楽しくもないし、人見知りで口下手な私にとっては地獄のような場所です。
    自分にできる最上級のオシャレとメイクをして行っても、周りにいる女性はみんな私より綺麗で可愛い子ばかり。私みたいなのはどんなに頑張っても無駄だと思いたくなるもなります。「この人たち本当に彼氏いないの?もしかしてサクラ?」と疑いたくなるような美女ばかりですよ。
    それでも私が今頑張っている理由は、30超えた時に「あの時動いていればよかった」と後悔したくないからです。

    >ちびっこ様
    レスありがとうございます。
    性格…直したいですけど、ここまで自己肯定感が低く捻くれてしまった性格は、なかなか直りません。可愛くて素直な女の子って、男の人からも愛されるだろうなって思いますが、私はそんな可愛い人にはなれないです。
    始めて告白してくれて求婚してくれたから頑張ってる…一年前の私を見ている様です。初めて付き合った彼氏は、正直私はそんなに好きじゃなかったけど、「私なんかのことを好きだと言ってくれる彼氏様」状態で、この人と別れたらもう2度と彼氏出来ないと思って苦痛な日々を耐えていました。結局別れましたけどね…
    自分から言える勇気があれば悩んでないです…

    >ミルク様
    お返事ありがとうございます。
    婚活をしている理由は、婚活以外に異性と出会える場所がないことと、30歳を超えた時に後悔したくないからです。
    確かに、世の女性が皆美人というわけではないですよね。
    男性も傷つくというのは分かります。けど、男性は本能的に好きになった女性にはグイグイ行く方が多いですよね?
    だから来ない彼は=私のことなど何とも思っていないんだろうな、ということです。

    トピ内ID:1904623573

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    変わる勇気と努力も必要だよ!

    しおりをつける
    🙂
    愛たん
    30歳で後悔したくないなら今回のチャンスを活かして
    ストレートに今後どうしたいですか?私はあなたとお付き合いしたいです!って言ってみては?

    ブスだから何何だから~って自分に言い訳して逃げてたら変わらないよ。

    結婚できない女の理由、1位は柔軟性がない人だったよ。
    こういうもの!と決めつけないで、もっと柔軟に考える努力をした方がいいとおもう。

    私はチビでぽっちゃり、顔はのっぺりだけど、高校時代から一目惚れされたりしたよ。
    明るくてよく笑うからみたい。
    容姿だけで選ぶ人ばかりじゃないよ、大丈夫。
    私は小さい頃は人見知りで引っ込み思案。
    自分で努力してるうちに積極性がでてきたの。

    主さんが私と同じようになるかは分からないけど、自分の敵は自分だから負けないで欲しいな。

    夫とは知人の紹介だけど第一印象(容姿)はないなと思ったらしい笑、その後私から連絡をとり意気投合してデートに誘われたよ。
    夫も人見知りで奥手だったから、LINEしてるうちに打ち解けてきたそう。
    恋のかけひきも必要だとおもう。
    私は毎日LINEして、一日だけ送らなかったの(男友達の提案で)
    後で聞いたら「今日は連絡こないな、さみしいな」って思ってから意識しはじめたんだって。

    デートの時は夫が好きだって言ってた有名人のイメージを意識したコーディネートをしたり。
    ちょっと大袈裟に喜んでみたり。
    あなたといると楽しいというアピールをした。
    奥手な夫でも、いけるかも!って思わせることができたよ。

    4回目のデートに行くかは主さんの自由だけど、私の友達なら行ってみたらって言うなぁ。
    で、今後どうするか聞いてみる。
    このままだとモヤモヤが残りそうなので、勇気をだしてみたら?

    恋愛はタイミングと縁だとつくづくおもう。
    だから必要以上に傷つくこともないよ。
    応援してます!がんばって!

    トピ内ID:0187546950

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    今、三十代や四十代の未婚率も上がっている時代ですよ。

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    お気持ちがわからなくありませんが、今の相手と交際を終わらせるにしても、御自身をスキルアップさせないと、三十代以降も変わらないですよ。
    私が読んだ男性が描いた恋愛指南エッセイに、キツい言葉の数々が書いてありましたが、外見上にコンプレックスがあるのなら、変える努力はしたほうがいいそうです。私、四十代ですが、年齢を重ねると婚活はイバラの道でして、出逢いの場も減ってきますし、生涯独身宣言をする人達も男女問わず出てきますから、トピ主様はまだマシです。
    外見上の悩みだけでなく、三十代半ばからは、食生活を改善しないと生活習慣病のリスクも上がりますし、結婚に関しては、相手と自分の両親の介護問題とお互いの健康管理、出産や子育ての有無などの話し合いまでしなくてはいけません。よく三十代半ばからは、相手はバツイチも視野に入れろと言われますが、昔ならば三十代からの嫁の口は後妻に入る覚悟が必要と言われてましたからね。今は、後妻という言葉も死語ですから関係ないと思います。
    相手にばかり変わることを求めるなら、恋愛はおろか友達関係も無理ですよ。終わらせるなら、終わらせていいですが、今後の御自身をどうするかは、これから生きる上で重要だと思いますよ。

    トピ内ID:2182955689

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    3度目です。

    しおりをつける
    blank
    七瀬
    婚活参加者については私も関わった事があるのでそれはよく知っています。

    トピ主さんは、
    婚活を止めると「あの時動いていればよかった」と後悔するし、
    婚活を続ける事で傷つく事は厭わないけど、
    自分から動かない事は「あの時動いていればよかった」と後悔はしないし、
    自分から動く事で傷つく事は嫌なんですか?
    そして、婚活で成就したいとまでは思ってないけど、婚活は止めたくない。
    矛盾していませんか?

    そもそもトピ主さんの本文とレスからは小町に投稿して何がしたいのかが良く分かりません…。
    自分から動いてみたら?と言う意見は「出来ません」ですし、
    脈ありじゃないですか?と言う意見には「でも告白されないって事は脈無しなんじゃないですか?」ですし、脈無しじゃないですか?と言う意見には「私は好かれない人間だからですね」ですし、
    「どうしたら上手く行きますか?」の相談やアドバイスを求めてではなく、
    上手く行かない婚活と自分への自信の無さの愚痴を言いたいだけのトピ立てなんでしょうか?

    何もせず「私はダメだから…」と言い続けるか、頑張るかの2択なんです。
    それでも「でも私は出来ないから…自信が無いから…トラウマがあるから…でも婚活は止めたくないから…」ならば、皆さんや私のレスがトピ主さんに何一つ届いていないと言う事ですから、トピを立てた事もレスをしている事も何も意味もない事をしているだけです。

    トピ内ID:8914065550

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    ムリです......多分

    しおりをつける
    💋
    RIE(25歳主婦)
    何かにつけて否定的な言い訳を

    言いたがるトピ主様。

    これ、婚活以前に仕事とか

    日常の言動にも出ないですか?

    ああ言えばこう言う。

    言い訳はすでに用意してある。

    結局、堂々巡りとはまさにこの事。

    その辺から根本的に直さないことには。。。



    ・・・・・結婚はその先にあります。

    トピ内ID:6377972083

    ...本文を表示

    30代男性です。

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    確かに綺麗で可愛い女性も普通にいましたね。
    ただ凡人レベルでそんな女性ばかり追いかけていたら婚活にはなりません。
    なぜなら男性側にもイケメンが当たり前にいるので。
    婚活は始めた時が一番理想が高いんです。
    続けていくと自分の立ち位置が理解出来てきます。
    トピ主さんは自分をブスブスと言いますが、マッチングは出来ている訳でしょ。
    悲観する必要はないと思います。

    私の事を話させてもらいます。
    私が婚活を始めたのは30代になってから。
    それまで一度も恋愛経験はありません。
    私も自信がなかったので。
    でも自分を磨いて努力していると結果はついてくるんですよ。
    もちろんそれでもイケメンには勝てません。
    でも無駄とは思った事はないです。

    ちなみに私も告白は遅いタイプでした。
    そういった意味ではお相手に迷惑かけていたかもしれません。
    ですが私は婚活だからこそ告白には重みがあると考えていました。
    会って3回くらいで決めるものじゃないし、そんな決まりに従うようなものでもないと思います。
    ただそれでは不安というのもあるでしょう。
    その時は聞いてもいいと思います。
    実際、私も何度か聞かれた事はあります。
    気になる事は聞いて良い。
    これが婚活の利点です。

    >男性というのは、いくら奥手でも、本気で好きになった女性ならガンガン押すものですよね?

    そんな事ないです。
    まず相手の事を考えてしまうタイプは迷惑になると考えてしまいます。

    >デブでブスで貧乳で、無駄に身長は高いから巨人に見えてしまう私なんて、好きになってくれる男性などいないですよ。

    そりゃハイスペック男性ならその可能性は高いとは思います。
    でもトピ主さんのお相手ってそうじゃないですよね。
    マッチング出来ている事にもっと自信を持つ事です。
    中には全くな人もいますから。

    トピ内ID:8609225791

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    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >愛たん様
    レスありがとうございます。
    柔軟に考える努力…恋のかけひきも必要…恋愛はタイミングと縁
    そうですよね、仰る通りだと思います。
    女は愛嬌、という言葉があるように、笑顔や明るさって大切なんですよね。分かってはいるのですが、自分の顔が嫌いだから「どうせ私なんかが笑ってもブスが増すだけだ…」って思ってしまい、人前で…特に異性の前では笑うのが怖くなりました。友人の前では笑えるんですけどね。
    今の人と知り合ったのは今から約1ヶ月前なんですけど、ほとんどLINEも出来ていません。週に1回くらいです。付き合ってもいないのに毎日送ったら迷惑だと思われるかな?とか、不規則な仕事をしていて且つLINEが苦手だと言っていたので、LINEを送ることすらできません…
    必要以上に傷つく必要はない。だとしたら、告白とか今後のこと聞くとかしない方がいいかもしれないです。自然消滅の方が傷つかずに済みそうです。

    >貴妃様
    レスありがとうございます。
    自分のスキルアップ…そうですよね。私自身が変わらないと何も変わらないですよね。
    私は30歳までに結婚出来なければ、結婚は諦めると決めています。なので婚活生活もあと3年です。生涯独身宣言。いっそのこと、もう生涯独身を覚悟した方が楽かもしれないですね。
    そもそも人間関係を築くのが得意でない(友人も少ない)私にとって、恋愛は無理なのかもしれません…

    トピ内ID:1904623573

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >七瀬様
    お返事ありがとうございます。
    言い方は悪くなるのですが、私なんかにアプローチして下さる方が物好きな方がもしいらっしゃればラッキーだな、くらいに思って婚活しています。街コンで出会った元彼も、彼からのアプローチで付き合いました。自分から告白する勇気はないので、言ってきてくれた人を好きになる努力をして付き合う、それしか私が恋愛をする道は残されていないのです。
    結婚相談所には入会していませんが、街コンや婚活パーティーには何度も行きました。外見がかっこいいなと思える人もいましたし、話しやすいなとか、良い人だなと思える人もいました。食事に行った方も何人かいましたが、好きになることはありませんでした。今の方のことも正直現状では好きまではいっていないです。3回会っただけでまだ知らない部分がたくさんあると思うので…でも、会う度に「また会いたいな」と思えたのは今の方が初めてです。だからどうしたらいいのか分からないんです。
    自分でも言ってることが矛盾しているのは分かっています。でも、自分から動く勇気がない、告白されないってことは脈なしだろう、私は誰にも好かれない人間なんだ、どれも全部本心なんです。

    トピ内ID:1904623573

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    もうすでに皆様方が、おっしゃってますが…

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    誰が聞いても、どうしたいんですか?というのが、正直なところですね。
    まだ三十代に入る手前ですよね?だとすれば、婚活市場では四十代や五十代より、有利な点があります。でも、今の交際を終わらせるなら、婚活を一旦停止されてはいかがでしょうか。
    そして、他の御意見にあるように、外見と内面共に見直して、食生活も少しずつ改善なさってみては?今のまま続けても、お金と時間の無駄遣いですし、結婚相談所なら入会金だけでなく、年会費がかかる上にアドバイザーさんとの二人三脚ですから、今の状態なら二人三脚で進めないですし、お金と時間の無駄遣いという意味では変わらないと思います。
    相談所もパーティもボランティアではないですし、出逢った相手の時間と労力を奪うのも失礼ですし、お互いに良くないですよ。
    まずは、御自身を立て直す意味でも、婚活を停止なさってみては?

    トピ内ID:2182955689

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    頑張りが中途半端

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    あの時頑張ってれば、、、って後悔はしたくないから婚活してるのに、自分から告白はしないで脈ナシって諦めるのは後悔しないの?

    フラれて傷付くのは誰だって嫌ですけど、せっかく婚活してるなら捨て身で頑張ったら?

    トピ内ID:2258123858

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    愛たん
    必要以上に傷つくことはないは、行動に移さなくていいのではと誤解されたようなので訂正させてください。

    私がいいたかったのは逆で、行動を起こして上手くいかなくとも経験にはなっても無駄なことはないし、失敗したとしても必要以上に傷つくことはないって意味です。

    後悔するくらいなら動いた方がいいと私は思いますよー。

    トピ内ID:0187546950

    ...本文を表示

    トピ主さん、ムシが良すぎますよ

    しおりをつける
    😑
    婚活経験者A
    お二人とも奥手なんですよね。
    「現時点では彼の事が好きなわけではない。」と書かれています。
    それなのに彼に「告白」を求めているのですか?

    トピ主さんは結婚する意志はないんですよね。
    もし次回、彼が「告白」してトピ主さんがOKしたら、彼は結婚に向けて話を進めていくと思いますが。

    トピ内ID:2537181289

    ...本文を表示

    4度目です。

    しおりをつける
    blank
    七瀬
    >私なんかにアプローチして下さる方が物好きな方がもしいらっしゃればラッキーだな、くらいに思って婚活しています。
    >自分から告白する勇気はないので、言ってきてくれた人を好きになる努力をして付き合う、
    >それしか私が恋愛をする道は残されていないのです。

    事情や背景がどうであれトピ主さんは「待つ」のスタンスで婚活に挑んでいるんですね。
    待つ以外の事はトピ主さんは出来ないし、それを変える気持ちも無いのですから、
    それならそうで良いんじゃないんですか?

    だから今会っている男性とは「どうしよう?」ではなく「何もしないで待つ」だけです。
    トピ主さんは「告白してくれる人を好き気になる婚活」をしているのですから、
    告白されていない以上トピ主さんが出来る事は何も無いのです。

    自分に自信が無い人って自分が決めた事にも自信が無いんですよ。
    そして他人の意見を自分が自分で取捨選択の判断をする事にも自信が無い。
    トピ主さんの主張に矛盾が多いのもそれが理由。
    だから、「決めたようでいて実は決まっていない状況」が無いと、
    その判断を下した自分が自分を傷つけるかもしれないから、
    「他人からの共感も同調も、自分の中での解決も改善も望んでなく、
    どうしようと言いながら判断も結論も曖昧な状況を作りたいだけ」なんです。

    解決も改善も望んでなく、共感も同調も必要がないのですから、
    不安や愚痴を吐露したくなった時は、
    PCのワードで書き連ねた後にゴミ箱フォルダに入れて消す事をお勧めします。
    私の友達が不安や愚痴を吐きたいだけの時にしている方法で、私もした事があります。

    結婚ってご縁ですしね。
    「自分を好きになってくれて告白してくれる男性」に出会える運に掛けてみるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8914065550

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    愛たん
    3回目です。

    私は笑うと二重アゴになるので口を閉じたすまし顔の笑顔だったし、自信なんてなかったけど、愛嬌はあるのでいつもニコニコしてるねと褒められてたよ。
    夫も最初は好みじゃなかったらしいけど、付き合ってからは可愛く見えるらしく、外見も褒められるように。
    海外の人って日本人から見たらびっくりするような容姿でも、すごくいい笑顔をするんだよね。
    だから私も外見を気にするより、楽しい時は楽しい!って顔をしようと決めたら、写真の笑顔がすごく楽しそうで良くなった。
    いまでは自分で満足出来るよ。

    あと「男は半分ブスくらいが好き」って男友達が言ってた笑
    笑ってない美人より、ブスだとしても笑ってる方がいい!って。
    まずは話を聞く時とか口角をあげるように意識するといいよ。
    最初はひきっつてても、自然とできるようになるし、純粋に楽しいとか嬉しい時は表現した方が好感的。

    LINEの頻度は、相手が苦手だと難しいけど、既読がついたのに返事がすぐこなくても(一日くらいは待ってみたり)催促とかしなければ大丈夫かなと。
    「今日は暑いから熱中症に気をつけてね」とか返事を送らなくてもよくて、でもあなたのことを気にしてますって内容もいいよ。
    しつこいのは逆効果だけど、適度な話題作りは必要だね。

    私は夫が漫画好きなので、おすすめ聞いて読んだ感想送ったり、どのシーンが好きだった?って聞いたり、私のおすすめを教えたり。
    3回会ったら彼の興味があること少しは分かるよね?
    覚えててくれたら嬉しいはずだから、相手の興味があるものはリサーチして話題を振る努力も大切だよ。

    私は婚活は3ヶ月と決めていて、常に数人とデートしたり同時進行をしてたから、私が一緒にいたいのは夫だ!と気づけたし、ひとりにのめりこまないから重くなりすぎないで上手くいったのかも。

    今回の人は次も会いたいと思えるんだから4回目行ってみたら?

    トピ内ID:0187546950

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >RIE(25歳主婦)様
    どうなのでしょう…特に仕事などの日常生活で困ったことはないです。自分が意識していないだけなのかもしれないですけど。
    性格を直さないと結婚出来ないとすれば、私には一生結婚は無理ですね。

    >経験者様
    これは完全に私の主観ですが、私の地域の婚活にイケメンはほぼいないです…
    仮に女性全体の80%が美人だとしたら、男性のイケメン率は30%程かと。個人的に婚活で「めっちゃかっこいい!イケメン!」という人に出会ったことは皆無です。
    イケメンがいる婚活、是非行ってみたいものです(笑)
    気になることは聞いてもいい。この言葉に救われました。ありがとうございます。
    私の相手…世間的に言えば、ハイスペックではないかと思います。私の中ではハイスペックなんですけど。(理想的な相手という意味で)
    今回は奇跡的にマッチング出来ましたが、基本ほぼ収穫ないで帰路につきます…

    >ミルク様
    告白しないで諦めるのは後悔しないです。何故なら昔からずっとそうだからです。
    学生時代も、好きな人はいましたが、思いを伝えたことは一度もありません。それで後悔したこともないです。

    >愛さん様
    一度だけ告白して振られたことがあるのですが、何年経っても未だにトラウマです。上手くいかなかったことも経験として…なんて私は思えません。
    振られたことで、より一層自分に自信がなくなったし、自己肯定感も低くなったし、告白なんてしなきゃよかったと思っています。

    トピ内ID:1904623573

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    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >婚活経験者A様
    そもそも好きというものが何か分からないのですが…
    私の中で婚活での付き合うって、好きから始まるものではないと思っています。
    何故なら数回会っただけで相手の人となり全てを知るなど不可能だからです。
    付き合って、相手を知っていくうちに好きになるのでは?と思っています。
    だからそういう意味で付き合いたいと思っています。

    >七瀬様
    仰っていること全てが的を得ていると思います。
    なんか、レスを読んでいると、こんなに自信がなく矛盾ばかりで、いいなと好意を抱いた人にアプローチすることも許されないような自分、生きてる意味ないんじゃないかと思い始めました…
    30歳まで婚活頑張ろうと思いましたが、七瀬様のレスを読んで諦めがつきました。
    生涯独身で生きていくための行動を起こそうと思います。

    トピ内ID:1904623573

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    皆さん、たくさんのレスありがとうございました。

    色々読ませて頂いて、私は恋愛する資格…いや、そもそも生きてる資格すらないような人間なんだなということがよく分かりました。

    待つことしかできない自分。
    いいなと思える人に出会えても、アプローチすることすら許されない自分。
    こんな人間が幸せになれるわけないですよね。
    こんな人間を好きになってくれる男性がいるわけないですもんね。

    逆に「俺はデブでブサイクでいいとこなんて何一つない人間なんだ」なんて言ってる男性、私は好きになるとは思いません。
    イケメンじゃなくても毎日楽しそうに生きていたり、好きなことに没頭していたり、笑顔の多い男性って素敵だなって思います。
    実際に今のお相手の方も、イケメンってタイプでもなければ高身長でもないし、高学歴というわけでもありません。でも嘘がなくまっすぐで、よく笑う人です。一緒にいて心地いいなと思います。
    婚活でそんな風に思える人に出会えることって、奇跡だと思うんですよね。婚活してる人なら分かるかと思うのですが…

    でも、アプローチすることが出来ない以上、私にはもう何もできません。
    何もできないのなら会うだけ無駄だし、お相手の時間を奪うことになります。

    私はもう、生涯独身で生きていきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1904623573

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    開き直りですか?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    何開き直ってるの?

    今はまだ若いから、生涯独身で生きて行きます!なんてたわ言を言えますが、ホントに誰にも相手にされなくなってから、めちゃくちゃ後悔すると思いますよ。

    告白されないなら諦めますって、、、そのまま彼に言ったら?

    トピ内ID:2258123858

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >ミルク様

    開き直ったわけではなく、現実を悟っただけです。
    >ホントに誰にも相手にされなくなってから、めちゃくちゃ後悔すると思いますよ。
    大丈夫です、今の年齢で既に誰にも相手にされていないので。

    そんなこと言えるわけありません。

    トピ内ID:1904623573

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    1番のネックは

    しおりをつける
    🐷
    えぞりす
    「自己肯定感が低い」
    30までまだ時間はあります。
    向こう1年ぐらいは婚活をお休みして、修行のつもりで自分磨きをされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5554719817

    ...本文を表示

    27歳ならば

    しおりをつける
    😑
    匿名
    あなたからも思わず告白してしまうくらいの男性を選べば良いと思う。

    恋愛経験した方が良い。

    すぐ婚活だとあなたみたいになってしまう、
    好きかどうかも4回会っても分からない人、
    嫌じゃないですか?


    あと本当自己肯定感低すぎだわ。
    私もそうだから分かるのだけど、

    トピ内ID:5953687774

    ...本文を表示

    誰からも相手にされてない?そんな事ないでしょ?

    しおりをつける
    ミルク
    食事に行った方も何人かいたんでしょ?

    で、今回も男性とお食事に出かけたり会えている。

    誰からも相手にされてないって事有りませんよね?

    十分相手にされてますよ。

    今回の男性に限って言えば、トピ主と会いたくないなら4回目はないはずですよ。

    それなのに相手にされてないって、トピ主だって全然いいと思ってない男性と何回も会わないでしょう?

    彼も同じだとは思えませんか?

    それとも彼は仕方なく嫌々トピ主と会ってるんでしょうか?

    暇人じゃあるまいし、全然いいと思わない異性と何度もフツーは会いませんて。

    トピ内ID:2258123858

    ...本文を表示

    奇跡とはそう簡単には起こりません。

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    >今回は奇跡的にマッチング出来ましたが、基本ほぼ収穫ないで帰路につきます…

    確率が低いだけでマッチング出来たのは奇跡でもなんでもありません。
    トピ主さんの実力です。

    >付き合って、相手を知っていくうちに好きになるのでは?と思っています。

    同感です。
    ただ必ずしも付き合わなければ好きになれないという訳じゃないでしょう。
    食事をする。
    映画を見る。
    ドライブに出かける。
    これらは別に恋人じゃなくても出来る事ですが、これだけで相手を好きになる事は十分に可能です。
    それから告白という形でもいいのでは?

    トピ主さんは悲観的になっていますが、婚活で4回会えるという意味が分かってませんね。
    一山はすでに越えているんですよ。
    ここまでくればフェ-ドアウトはないと思います。
    ここでトピ主さんが諦めたら、きっと彼も諦めてしまいますよ。
    「ああ、俺って誰にも相手にされないんだ・・」ってね。
    返信はもう結構なのでそんな暇があるなら彼に今日の出来事でもメ-ルしてみては?

    最後に一つ婚活のアドバイスです。

    私は地方よりで婚活していたのですが、パ-ティに参加すると圧倒的に女性が少ないです。
    でも都会で婚活していた友人は女性の方が多いと言っていました。
    本当に羨ましかったですね(笑)
    つまり地方では女性有利です。
    トピ主さんがどこで婚活しているかは分かりませんが、地方はおススメです。

    トピ内ID:8609225791

    ...本文を表示

    みんな優しいな

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    私は全レスを読んで、「1人で生きてください。」としか思いませんでした。

    応援する気も、叱咤激励する気もない。

    皆さん、優しいなぁ。
    何とかして主様に真っ直ぐになってほしくてアドバイスを沢山投げかけている。

    私からみたら、主様は自己肯定感が低い訳ではない。
    実際はプライドと自己評価が高すぎるだけ。
    そして、「そんな事ないよ~」待ちの構ってちゃん。

    本当に自己評価が低い人は、好きだって相手が絶対分かるというほど伝えられません、勝手に相手がこう思っているはずだと決め付けて行動なんてできません。
    そもそも、自己評価が低い人が告白待ちなんてしません。
    自己評価が低い人は、告白は男性からすべきだなんてマイルールを押し付けたりしません。

    トピ内ID:2826151751

    ...本文を表示

    どこに開き直る必要が?

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    >アプローチすることすら許されない自分

    いったい誰が「あなたはアプローチしてはだめ」なんて言ったの?
    質問文を読む限り、お互い奥手なだけでうまくいっているように思えます。

    >大体告白は3回目のデートと言われているので、3回会って何もなかったということは、何とも思われていないのかなと…

    こんなの個人差でしかないですよ。

    >イケメンじゃなくても毎日楽しそうに生きていたり、好きなことに没頭していたり、笑顔の多い男性って素敵だなって思います。

    トピ主さんだって分かっているじゃないですか。
    女性だってそうですよね?
    顔とかスタイルじゃなく、毎日楽しそうで好きなことに没頭していて笑顔の多い女性って素敵ですよね。
    あなただってそうなればいいじゃないですか。

    大体、いつも笑顔だと思われている女性にだって悩みはありますし、笑顔でいられない日もあります。
    それが「自分はそうじゃないから」「アプローチしちゃだめな女だから」……
    もう婚活じゃなくて先にカウンセリングしなさいよ。
    結婚って終わりじゃないんです。結婚後のためにも、自分の機嫌くらい自分で取れるようにしなさい。

    トピ内ID:4266793819

    ...本文を表示

    私もそう思いました

    しおりをつける
    😠
    ココア
    トピ主さんは、頭が凝り固まってますね。
    まずは、カウンセリングに行った方が良いです。

    だいたい、グズグズ言ってばかりで、何度も「会いたい」と思ってくれてるお相手に失礼ですよ。

    自信が無い事を言い訳に、相手の好意を疑ったり、踏みにじったり…。

    相手だって、真剣に結婚相手探してるんじゃないですか?

    興味無い相手に会う程、暇じゃないと思いますけど?

    優しくて、誠実で、尚かつ自分に好意を持ってくれる女性なら、結婚したいって思う男性だって居ますよ?

    貴女が「私なんか~」の精神で、グチグチひねくれてたら、そんな男性すら見逃しますよ。

    貴女がする「努力」って、婚活に登録するだけ、ですか?

    トピ内ID:7937093822

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >えぞりす様
    自己肯定感の低さ…そうですよね。
    30まであと3年ありますが、昨年恋人と別れてから一年間ずっと婚活をしていましたが、うまくいかなかった私に「まだ時間はある」なんて悠長なことは言っていられないんです。

    >匿名様
    恋愛経験したいですよ、もちろん。でも私には婚活以外で恋愛が出来る場がないんです。

    >ミルク様
    食事までたどり着いたのは今の方が3ヶ月ぶりくらいです。
    マッチングしても大体は何通かLINEして終了でした。
    私なら、嫌だと思う相手とは何度も会えないです。
    彼がどう思っているかは分かりませんが…

    >経験者様
    実力なんてないです。たまたまの奇跡です。
    フェードアウトはない。そうでしょうか?今現在、会う約束はしているものの、LINEのやりとりはほぼありません。私から今度会う際の行く場所やご飯の提案でLINEをして、それで3往復くらいやりとりして終了です。多分、次の約束がなければ確実にフェードアウトされてるかと…
    彼は、不規則な時間帯の勤務をしているので、雑談LINEが送れません。
    ちなみに私は地方在住です。

    >printomama様
    プライドと自己評価が高いだけ、そう見える場合もあるのですね、勉強になりました。

    >ななし様
    誰かに言われたわけではありませんが、自分でそう思っているだけです。
    女性よりも男性の方が異性の外見にこだわりますよね?隣に連れて歩くのは美人じゃないと嫌とか。
    私は笑った顔さえもブスなんです。友達に不意に写真撮られたりすると本当に気持ち悪い顔してるなって思います。

    >ココア様
    そもそも彼は私に会いたいと思っているのですかね…
    婚活に登録して出会いの場に行くことだけが、私にできる努力です。

    トピ内ID:1904623573

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結果はどうなるか分からないけど現状脈無だと判断するのは本当にもったいない。

    今後をどうするのかはトピ主さんが決めることではあるけど向こうは別にトピ主さんに興味が無いとは言い切れない。
    婚活をしている男性の姿を想像するなら奥手ゆえに女性には積極性が見えない。
    積極性が見えないから自分に興味が無いと判断してしまうんだと思う。

    ただ、この男性って多分そういう部分が下手なだけ。

    自己肯定感が無くても自分に自信がなくても相手の男性には見えないし相手は等身大のトピ主さんを見てお付き合い継続を希望していることが全て。

    トピ主さんに必要なのは自分の恋愛観にはまらない出会いというものがあることと、そういうアプローチがあるということを知ること。

    そもそも熱心なアプローチがあることと「好きだ」という感情に関連はないんだよね。
    この彼のアプローチは熱心に見えないかもしれないけど、それとトピ主さんに興味がないことに関連はないよ。

    だから現時点でトピ主さんとの次のデートを予定している彼はトピ主さんに興味があり、きちんと候補者として考えているということは確か。

    だから脈ありということだよ。

    彼の4回目のデートの思いは、よりトピ主さんを理解したいという事とトピ主さんにより自分を理解してもらいたいということ。
    勝手なイメージでは煮え切れないトピ主さんに対して押すに押せない彼の様子も見て取れる。

    もちろん、トピ主さんがこの彼との縁を望まないなら終わらせてもいい話。
    でも、自分の自信のなさや自己評価で終わらせるのはもったいない。

    決めるのは相手の男性。

    縁を大切にしたほうがいい。

    トピ内ID:7633104034

    ...本文を表示

    的確な自己評価

    しおりをつける
    blank
    ドライブ
    >待つことしかできない自分。
    >いいなと思える人に出会えても、アプローチすることすら許されない自分。
    >こんな人間が幸せになれるわけないですよね。
    >こんな人間を好きになってくれる男性がいるわけないですもんね。

    その通り。100%同意です。トピ主の言っていることがトピ主の中で完全な事実として成立しているのならば、あなたのことを好きになる男性などいません。一緒にいても暗くネガティブな影響を受けるばかりで、楽しいことなど何一つないでしょう。

    自分で自分を恋愛する資格、生きてる資格すらないと判断するなら、それが事実です。周りが無責任な応援や慰めなどしたところで全くの無意味。トピ主の判断が全てですから。

    全くと言っていいほど恋愛経験のないトピ主が、一体何を根拠に、何の情報を信じて「大体告白は3回目のデート」などと言っているのか知りませんが、恐らくトピ主は自分の思い込みが全ての残念なタイプなのでしょう。笑った顔もブスとか、容姿のことは分からなくても、その人間性が変らない以上、トピ主を好きになってくれる男性はいません。なのでトピ主の自己評価は正解。そして、そんな自分を変える気も、実際に変えることも出来ないのだから、それがファイナルアンサーです。

    単なる構ってちゃんなのかと思いましたが、極度にネガティブなだけで自己評価は客観的で実に的確です。結婚だけが人生ではありません。今から準備すれば、生涯独身の人生でも充実させることは可能でしょう。「自分をわかっている」というのは、ある意味強みでもあります。

    トピ内ID:5507683213

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >くま様
    興味がないとは言い切れないですが、好意があるとも言い切れないですよね。
    明確な言葉もない、LINEも彼発信は一切なし(送るのは私からだけ)、3回会った内2回は車に乗っているものの一切触れてこない、元カノのことが忘れ切れていない、好きなタイプは年上のしっかりした女性…
    情報が後出しになってしまいましたが、上記のことから私は彼からの好意を感じられません。LINEに関しては、LINEが得意ではなく何時間もスマホを放置することもあると言っていたので仕方ないことかもしれませんが、普通好きな女性相手ならLINE苦手でも送りますよね。
    ただ一つ思う部分としては、今まで何度かパーティーに行ってはいたが、後日の食事までたどり着いた女性は私が初めてだという彼の発言と、次の約束は初めて会ってる時に具体的な日時場所を決めてくれたということ、この2つは少しくらいは気に留めてくれているのかな?とは思います。
    『決めるのは相手の男性』ということは、やはり私には待つしか出来ないということですよね?

    >ドライブ様
    私といても楽しいことなど何一つない…その通りだと思います。
    ネガティブなだけでなく、話すのも下手だし、食べるのも遅いし、男性といると緊張してしまうので、きっと私なんかといても楽しくないでしょうね。
    告白は3回目のデートと言っているのは、周りで婚活をしている友達は皆3回以内に告白されているからです。実際ネットでもそういう情報が載っていますよね?

    トピ内ID:1904623573

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    後出しに対しての感想

    しおりをつける
    🙂
    さっぽろ
    > 明確な言葉もない→まだわからないのかも?

    > LINEも彼発信は一切なし(送るのは私からだけ)→話題がない?

    >3回会った内2回は車に乗っているものの一切触れてこない→付き合う前に触れてくる人の方が嫌じゃない?

    元カノのことが忘れ切れていない→私は恋愛で同じことを言われました。
    しかも相手から好みだからとデートに誘われたのに。いざとなると元カノが…と。でも別の人から告白された話をしたら、急に告白されたので振りました笑
    やばいパターンかも?

    >好きなタイプは年上のしっかりした女性…→年下のあなたにこんなこと言うなんて失礼。女心がわからないから恋愛経験がないし、婚活でデートまでたどり着けなかったと思う。

    >今まで何度かパーティーに行ってはいたが、後日の食事までたどり着いた女性は私が初めて→前述の通り。

    >次の約束は初めて会ってる時に具体的な日時場所を決めてくれたということ→彼ではないのでわからない。

    最初は興味がなくても、押されてるうちに気になることもあるし、あなたが好きなら勇気ださなくちゃ!
    いじけてる場合じゃない。

    それとも、彼は私のこと好きかなー?って考えてる=恋に恋してるのが好きなだけ?

    トピ内ID:0187546950

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    皆さま、レスありがとうございました。

    たくさんアドバイスを頂きましたが、この彼との話は完全に終了しました。
    4回目のお出掛けを今週末に控えた昨日、彼からLINEが来て、お出掛けのお断りの連絡でした。
    『お母様の体調が悪いのと、彼自身の仕事が忙しいのが重なって、行けそうにない。少しだけ延期させて欲しい。』
    との事でした。

    皆様からのアドバイスも経て、私みたいなブスは待ってるだけでは恋愛は始まらないなと改心し、次に会った時に告白とまではいけなくても、それらしいことを彼に伝えてみようかと思っていた矢先に、彼からの断りの連絡がありました。

    彼は延期させてほしいと言ってきましたが、おそらく、他にいい女性が出来たか、私のことがめんどくさくなったか、のどちらかでしょう。
    当たり障りのない、お母様の体調と彼の仕事や体調を気遣う内容で返信は送りましたが、もう彼からの延期後の連絡はないでしょうし、もう会うこともないでしょう。

    彼との経験を経て、私は婚活は辞めて一人で生きていくことを決意しました。
    どんなに好きになっても、やっぱり私は幸せにはなれない運命なんだと、彼との事でよくわかりました。
    また婚活を頑張ろうかとも思いましたが、3回も会っているのに、最後は嘘ついて終わりだなんて、人間不信に陥りそうなので、もう婚活もしません。

    トピ内ID:1904623573

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    婚活をやめるのは良い判断だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    婚活をやめて一人で生きて行く事にした、、、

    それでいいんじゃないんですか?

    別にトピ主が結婚しなくても、誰も困らないと思いますし。

    今回の彼の延期理由が、お断りの言い訳なのか、本当に仕事やお母様の事があるのか分かりませんが、、、

    婚活をしていれば、断ったり断られたりは、トピ主に限らずあると思いますよ。

    断る理由をバカ正直に言うのが誠実だとも思いません。

    彼がトピ主を罵ったり、もっとイイ女性が現れたって言ったら納得したんですか?

    もしかしたら3回会ってもトピ主の好意が見えないから、身を引いたのかも知れませんし。

    まぁ婚活はやめるそうなので、それはそれで正しい判断だと思います。

    ネガティヴ思考な人には、婚活は辛いだけだと思いますし。

    良かったんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:2258123858

    ...本文を表示

    もう一度だけチャンスをあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    愛たん
    延期というならもう一度だけチャンスをあげたら?
    嘘と決めつける必要はないとおもうよ。

    トピ内ID:0187546950

    ...本文を表示

    私の場合・・・

    しおりをつける
    🙂
    aaa
    夫とは、結婚相談所の紹介で出会い
    5回目のデートで、交際を申し込まれました。
    夫の方に色々事情があって
    3回目のデートでは、結論が出せなかったようですが
    その後は順調に交際が進み、半年後には挙式と入籍をしました。


    >告白は3回目のデートと言っているのは、周りで婚活をしている友達は皆3回以内に告白されているからです。実際ネットでもそういう情報が載っていますよね?

    婚活だからといって
    何が何でも3回目のデートで交際申し込まれなきゃいけないなんて
    明確な理由があるわけではないので
    その辺は、こだわり過ぎない方がいいと思いますよ。

    >どんなに好きになっても、やっぱり私は幸せにはなれない運命なんだと、彼との事でよくわかりました。

    私も、トピ主さんと同じ年齢の時に、同じことを考えてましたね。
    でも今は既婚です。
    夫とは、ずっと仲良く幸せな時間を過ごせています。
    意外と人生って、捨てたものではないですよ。

    トピ主さんも、いじけてる暇があったら
    美味しいものを食べたり、趣味を満喫して
    充実した時間を過ごして下さい。
    笑顔でいる時間が沢山あれば
    不思議と、ご縁も舞い込んでくるようになりますよ。

    トピ内ID:2272830732

    ...本文を表示

    レスありがとう。

    しおりをつける
    blank
    くま
    この彼そんな感じだったんだね。
    ならトピ主さんが自信を無くすのは無理もない。
    手ごたえがないどころかトピ主さんとのお付き合いに際し他の女性の話題を出したりとネガティブな要素を含むならトピ主さんの気持ちが乗らないことも仕方がない。

    結果として彼がデートの延期を申し出た状況。
    理由が本当なのか嘘なのかわからないけどトピ主さんとして彼との関係を終了させるなら問題はないと思う。
    傍から見れば彼がトピ主さんに好意を持っていたとしても完全に彼のミスだということ。

    個人的に思うのは今後のトピ主さんは自分で自分の可能性を狭める必要はないということかな。
    確かに辛いし自信喪失もする、傷つくことも怖いと思う。
    でも、特別な何かをする必要はないけど柔軟な心持でいたほうが良いと思う。

    とかく恋愛が上手くいかない時には世の中の異性が全て敵に見えたり、自分が世の中の異性すべてに好かれないと錯覚をしてしまうことがある。
    だけど冷静に考えれば世の中のたった一人の異性との縁がなかっただけの話なんだよね。

    だから、どちらかへ偏った自分になるよりもニュートラルな立場で今後を過ごしてはどうかなと思う。

    あと恋愛に限らず人との出会いって楽しいものだから多くの人と出会う機会を積極的にもってもいいかと。

    トピ内ID:7633104034

    ...本文を表示

    弱虫さんへ

    しおりをつける
    blank
    弱虫さんから
    源氏物語の男の訪問を待つ女の話しかなと?

    今の時代。つかみに行くんですよ。結婚=幸せかは?ですが。
    演技で。
    言い方悪いけど。 ポチでいいんです、顔いっぱい笑って、たくさんしゃべって尻尾振って(人間には無いけど)すり寄るんです。

    あなた。そんなことできないと言うでしょうが。
    女を捨てても人間として迫るんです。
    心の熱さをぶつけるんです。

    彼はそこまでされると心が動くと思う。
    同情心でもあなたに関心を持つ。

    あなたはご自分をブスだと言われる、本人が言うのだから本当でしょうが。
    男はね。本気の心に、本気のタックルに負けてしまう。
    又、言い方悪いけど。ブスから若さをとったら、頭の中身で生き抜くしかない。

    一度、結婚をやってみていただきたい。
    ラグビーでやってるでしょう。
    体を叩いてテンション高めて彼にタックル。

    何日に行きましょう、オシャレしていきますから。
    めげずに。
    押して押して、駆けてかけてトライ。
    心の奥のあなたと違うあなたにエールをおくる、サー行こう。

    トピ内ID:4005543210

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