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    夫から提案された新婚旅行の行き先…

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    😨
    Misato
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    はじめまして。
    二ヶ月前に結婚しました。
    夫は死別再婚です。

    新婚旅行では、ドイツ、オーストリアのクリスマスマーケット巡りをしたいと言われ第1候補にあげました。
    夫の希望です。

    でも理由が、前の新婚旅行で行って、マーケットの雰囲気や街並みがステキだったから、是非わたしを案内したい…なんです。

    前妻と同じ時期に同じ街を?
    思い出に浸りながら旅行するの?
    どうしてそんな提案できるの?
    わたしにとっては初めての新婚旅行なのに。
    その件がなければ、わたしもクリスマスマーケットに行きたかったし、初のヨーロッパ巡りをしてみたかったのですが、悔しくて悔しくて、自分が惨めで、今は新婚旅行について考えること自体が辛いです。

    夫には前妻との思い出の地は行けない、楽しめないと伝えています。
    そしたら、前妻に未練はない、旅行の記憶もない。
    今、愛している人にステキな街並みを案内して喜びを共有したかっただけと言われました。

    周りには結婚を心配されました。
    生き別れに嫁いでも、死に別れには嫁ぐなと。
    だから誰にも相談できず、一人苦しむことしかできません。

    トピ内ID:7620975484

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    たぶん

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    くま
    ポジティブな意味合いが強いかと。

    元奥さんとの思い出の地かもしれないけど男性ってそこまで感傷には浸らない。
    もっと鈍感だよ(笑)

    多分、勝手知ったる場所で且つ自分自身も感動をした地にトピ主さんを誘って楽しい思いをしてもらいたいという気持ちだけ。

    傍から見れば結婚が心配なのはトピ主さんのほう。

    相手の行動や発想に元妻の影におびえ続けて過敏になるならこの男性との結婚生活は難しいものになる。
    結婚はできても結婚生活は厳しい。

    そういう覚悟をもって再婚男性と結婚をしたんじゃないの?

    トピ内ID:2952615834

    ...本文を表示

    その前に彼との思い出の地を巡る旅へ

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    ヨーロッパのクリスマーケットはすてきですが、前妻との思い出の地となると行きたくないですよ。

    新婚旅行まで間があるなら、その前にトピ主さんの前彼との思い出の地へ一緒に旅してみては?
    ぜひ、前彼といろいろ楽しんだ場所を案内してあげてください。
    もしも夫が文句を言ったら、「今、愛している人にステキな街並みを案内して喜びを共有したかっただけ」とうそぶくのがいいでしょう。

    トピ内ID:4672670601

    ...本文を表示

    前回と同じ

    しおりをつける
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    うさお
    ちょっと複雑にはなりますね。

    ただご主人は「クリスマスマーケットや街並みが素敵だから。」という理由なら
    「ハワイ良かったから是非に。」みたいなリピーターとして提案していると思います。

    前妻さんの思い出に浸りたいのならむしろ感傷的な意見では?
    先レスさん同様ですが
    クリスマスのワクワク感とかあの街並みを君にも見せてあげたいという気持ちが強いそうです。

    死別再婚で結婚されたのなら
    前妻さんの思いが。という覚悟はなかったのでしょうか?

    モヤモヤ解消するのならクリスマスマーケットに行くのは良いけど
    例えば地中海の明るい海も見たいと貴女のリクエストを加えてもらうのはどうですか?

    トピ内ID:4859612195

    ...本文を表示

    ものは考えようだと思うけどな…

    しおりをつける
    🙂
    とんとこ
    前妻さんとの思い出をあなたとの思い出の地としてぬりかえると思うのはどうですか?

    私も自分は初婚で再婚男性と結婚しましたが、前妻との新婚旅行地へは行きましたよ。時間がとれたので新婚旅行より前に。でもって新婚旅行は別の地に行きました。

    トピ主さん達が別の機会にでもその地を訪れる事が出来るなら新婚旅行では違う地へ行くのも良いかもしれない。でもそうそう海外旅行なんていけないかも…って環境なら行ってトピ主さんとの記憶に塗り替えてきてはいかがですか?

    私なら前妻との思い出の地として残り続ける方が嫌なので。

    トピ内ID:9353564829

    ...本文を表示

    やっぱり無神経だと思う

    しおりをつける
    いやだな
    ポジティブに考えれればいいですけど、私がトピ主さんの立場でも
    やっぱり難しいと思います。
    過去を引き摺ってるとしか思えないし、前妻との想い出の地に
    新しい奥さんを案内したいと言う無神経さ。

    おそらくこの結婚生活は、全てにおいてこんな感じで進んで行きそうな
    気がします。
    いい想い出で溢れているからこそ、同じ場所に行きたいと思うのでしょう。
    少し気を使って欲しかったですね。
    ただ単に場所が素敵だったから案内したいなんて、後付けにしか聞こえない。

    トピ内ID:3145602311

    ...本文を表示

    他にあてがない

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    前の奥さんが行きたがって、プランもたててくれたんでしょう。だから、自信をもってあなたをエスコートできる唯一の場所なんですよ。他は思い付けないし、しらないので、あなたにいいかっこできないんです。

    トピ内ID:2383824281

    ...本文を表示

    私なら イヤです

    しおりをつける
    😑
    ポコン
    受け止め方 感じ方は 人それぞれだと思います が
    私ならイヤです

    その地に行って 前の奥様のことを思い出さないわけないと思うから・・・


    まして死に別れですよね・・・
    私はイヤです

    トピ内ID:6028655014

    ...本文を表示

    人任せにしない

    しおりをつける
    🙂
    秋ね
    自分が行きたいと思う場所やプランを探して
    勧めてみては?

    ぶっちゃけ 一度行った場所は
    楽ではあるけど
    新鮮な記憶は残らない。

    すでにヨーロッパに行ったことあるなら
    エジプト トルコ サウジなど
    (グランドモスクに行ってみたい)

    アメリカ
    (グランドキャニオン ホースシューベント アンテロープ
    ラスベガス は良かった)

    南米 ペルー
    (マチュピチュ ウユニ 行ってみたい)

    など方向性変えて行くことできるのでは?

    貴方が行きたい場所を人任せじゃなく
    アピールすれば
    貴方が喜ぶところ連れていきたいと
    思うのでは?

    お任せします って態度だと
    彼の中でいいと思う場所 (失敗リスクも少ない)
    を優先的に選ぶ形になる。

    トピ内ID:6768161326

    ...本文を表示

    いいじゃないの~

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    そんなにむきにならずとも。
    わざわざ自分で問題作ってるの、わかってます?
    幸せな結婚をしている人は、そんなことしない。

    私が絶対に、圧倒的に一番じゃなきゃいや、なんて子供みたいなこと言わず、
    相手の歴史も尊重しようよ。

    あなたなら、一度目の結婚を。まったく感じさせずに生活するんですか。
    そんなことないでしょ。言わなくても、思い出はあります。
    それをいちいち否定させるわけじゃないでしょ。


    男の人は、無頓着な人が多いから、時々無神経と思わせることするけど、いちいち怒ってたら息が詰まるよ。
    まあいいか~という緩さ加減も大切よ。

    結婚は、思いやりと、生活を楽しくしていくテクニックが必要。
    どうしても譲れない一つ二つ以外は、まあいいかでやり過ごしたほうがいいよ。

    ちなみに、たかが(とあえて言います)新婚旅行で、確執、怒りを作るの?
    結婚式や新婚旅行にこだわる人が多いけど、そんなのは、ほんのイントロ。
    旅行を。楽しく過ごすことが大切。
    前の奥さんといった同じ場所、にこだわってるけど、なんか子供だよねえ、どうでもいいことでしょうに。いいえ、違う、という女性、難しい。
    そういうタイプの女性と結婚する彼に同情します。

    一人悶々と悩んでるつもりでしょうが、あなた、そういう雰囲気だしてるし、すでに文句言ってるし、必ず後で文句言うでしょ。たとえ行き先を変えても。

    これをいい機会に、考えを変えることを提案します。
    できないなら…楽しくない結婚生活になりそう…

    トピ内ID:5709395275

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    かーこ
    トピ主さんの気持ちがすごく分かるし、私も嫌です。
    男性は鈍感という意見もありました。
    うちの夫も鈍感だから、トピ主さんの嫌だという気持ちが分からないのだろうとは思います。
    でも、「行けない、楽しめない」と伝えたのでしょう?
    そう言われたら「それなら別のところにしようね」と言ってくれるのが自分は2度目の結婚をする人の優しさではないでしょうか。
    なぜ初めてハネムーンに行くトピ主さんの希望を大事にしてくれないのでしょう。
    トピ主さんの気持ちへの思いやりもなく、なおもそこに行きたいと言うなんて、再婚する資格のない人だと私は思います。
    鈍感なら鈍感で仕方ないけれど、言っても分かってくれない人だと結婚生活は難しいものになるかもしれませんね。

    トピ内ID:4342852554

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