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    性格が変わってしまった姉

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    😣
    mikko
    ひと
    長くなりますが…私は今24歳です。
    2歳上の姉がいて小さい頃から仲良くて、高校生になっても2人で買い物、遊びに行ってました。

    高校に慣れてアルバイトも始めると夜に帰るので都合が合わなくなり、あまり遊べなくなりました。
    この頃私は彼氏ができて 友達や彼氏と遊ぶ、バイト、部活が中心になり、何年か経ち高校生の時から付き合っていた人と私は結婚しました。

    姉は高校生の時に1人と付き合っていたかな?というくらい男の影がなかったです。
    (女子高なのと普通に興味がないと言っていた。今現在は2次元が大好きなのでもっと興味がないと思う)

    変だと思ったのは、バイトですれ違うようになってからで婚約した頃にひどくなったかな。
    私『某テーマパークに行くんだ~』
    姉『あんなに人で混み合ってるところに行って何が楽しいの?時間の無駄』とか
    (後日姉はそのテーマパークに友達と行っていた…)

    結婚式の日時伝えた時には『その日私は忙しいから違う日にして。無理なら行かない』と。

    主人は『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて結局来てくれました。

    実家を出てからも誕生日ケーキを買ったりしてますが何も言われません。妊娠、出産に関しても何も言われてません。

    主人は結婚式の日時を決める時の俺の発言に怒っているのかなぁと言ってましたが、もしそれが原因でも いい加減日が経ってるし、その前から捻くれてたから私は違うと思うと言いました。

    友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…


    関わるだけ私が傷つくので、もう一切関わる気はありません。みなさんならどうしますか?


    読んでいただきありがとうございます。
    長くなってしまい、すみません。

    トピ内ID:6851915355

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    私もテーマパークはきらいですよ

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    🐶
    ロック
    皆が皆、20代で結婚したがったり恋愛に興味津々じゃないんですよ。

    お姉さん、高校生の時に一人と付き合ってたのに男の影がないですって?

    私なんて高校時代は勉強と部活だけで、周りにも男女交際やバイトしてる人なんてほとんどいませんでした。共学ですけど。

    2次元好きだっていいじゃないですか。
    生身の男性と積極的に付き合いたくない人だっています。
    今の時代、女性も無理に結婚しなくたって生きていけるんです。

    なんかトピ主さんに見下されてる感じがして距離を置きたいのかもしれません。

    トピ内ID:5905304527

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    うわぁ…性格悪い

    しおりをつける
    😑
    ストーム
    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…

    そういうこと言う友達も友達だし
    「それだけで」とかって肯定しちゃう主さんも主さんですね

    多分、主さんの周りの人ってそういうこと言う人ばっかりなんだろうな。

    自分のお姉さんのことすんなりと「捻くれてる」なんて言えるのもビックリ。

    あと結婚式挙げる時は、全員には当然無理でも。とりあえず家族には、日取りの相談など事前にするものだと思いますが。
    ちょっと、私が知る常識と違う…

    「変わってしまった姉」じゃなくて
    「私が変えてしまった姉」の間違いでは。

    トピ内ID:2472711820

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    淋しいですね

    しおりをつける
    😨
    みなこ
    かわいくて仲良かった妹を彼氏(ご主人)にとられたヤキモチから素直になれないのかな?


    そこへご主人さんの言葉、「どうしても無理なら来なくてもいいです」。

    丁寧なら「無理にとは言いませんが…」と言うんじゃないでしょうか…(これが原因では無いにしても引っ掛かりました)。


    私は男兄弟の中で育ちましたが、今も凄く仲が良いです。

    兄、弟 どちかとでもケンカしようものなら不安になり直ぐ謝るし、お互い尾を引きません。


    女同士がどんな感じか分かりませんが、お姉さんも結婚したら又元に戻るかも知れませんね。

    トピ内ID:6687440506

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    親は?

    しおりをつける
    🙂
    秋ね
    大抵、こういうトラブルの根元に
    母親が姉妹比較して、姉の心の闇を突いてる可能性がある
    そういうのってない?

    贔屓されるあなたの側は気がついてないけど
    姉妹で比較だったりしてたら
    貴方へ攻撃が向く。

    結婚式欠席に関しても
    普通は、新郎があれこれ(正論)を言わない
    それは、貴方の親が姉を諭すことであって
    新郎が直接言うことじゃないと思うのね

    親は一体何をしてるの?
    そういうところに違和感を感じるのだけど。

    姉と距離を置くのは良いと思うよ
    最初に非礼を働いたのは姉の方なのだから
    (どんなに嫌いな兄弟でも 結婚式など冠婚葬祭ぐらいは取り繕って
    円満な実家家族演じるものだけど)

    姉が実家ぐらしなら、
    実家へ行く頻度も減らしたほうが良いかと
    極力外で会うようにして
    姉と夫は会わせない
    子供が出来ても 里帰りはせず
    母親にヘルプに来てもらう程度。

    もし姉が結婚できない劣等感抱いてて
    母親が、妹は結婚したのに アンタときたらーと
    ネチネチやってたら
    親が孫フィーバーしたら
    ますます姉は拗らせると思うから。

    姉を刺激しないためにも
    姉や実家とは距離をおくべきかな

    トピ内ID:3700389133

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ななまかど
    人生は長いです。お姉さんの人生もトピ主さんの人生も。今現在の時点でお姉さんのことをあれこれ言うのは早すぎる気がします。性格が変わってしまった姉???です。変わりませんよ。人の性格はそう簡単に。お姉さんとは仲良くした方がいいと思いますよ。何故なら人生直ぐに逆転しますので。今の時代永遠なんてありえません。

    トピ内ID:5585219877

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    まぁ、嫉妬でしょうね。

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    婚約した頃に酷くなったんですよね?
    妹の方が先に結婚するってやはり気にする人は気にするのではないですかね。

    親や知り合いなどに何か言われたとかないですかね。「妹は結婚するのにあなたはまだなの?」「先越されちゃったね」とか。そういうことを言われるストレスの積み重ねって人を変えることもありますよ。嫉妬って一番人を変えると思います。

    結婚式の日時は決定の前に、「この日にしたいのだけど、大丈夫?」とかせめて家族には確認しなかったのでしょうか?まぁ、ひねくれて答えたのでしょうけどね。

    ただ、ご主人が出過ぎた気がします。『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』前半はいいですが、後半の「どうしても無理というなら来なくてもいいです。」はさすがにちょっと…トピ主さんやご両親が言うのならわかりますけどね。

    お姉さんに関しては放っておくしかないと思います。

    トピ内ID:4063431726

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    他人に言われたくない。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    ちょっと上から目線も甚だしい、あなたが一方的に正しくてお姉さんが悪なんでしょうか、そうとは思えませんけどね。

    あなたのご主人の結婚時の発言、どの辺が丁寧に伝えたですか?来なくていいですなんてよく言えましたね。
    そんなことがあったら嫌になりますよ、誰だって。あなたがお姉さんの立場ならどうですか、他人にそこまで言われて。

    あなたも傷つきたくないならもう付き合わなければいいじゃないですか。
    そんなんじゃいい関係なんて無理ですよ、姉妹も色々ですから。

    トピ内ID:6915656005

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    ん~、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    お友達が言っていることには一理あると思います。

    ただ、ご主人の結婚に際してのお姉さまへ向けた言葉ですが、
    読んだ瞬間に”こりゃないわぁ~”ですよ。
    言い方、内容、最悪です。
    説得では無く、ほぼ命令です。
    妹の婚約者なのに超上から目線だし。
    この言い方って、主様の両親が言う言葉で妹の婚約者の言葉ではありません。
    ですので”根に持っている”のは事実でしょうね。

    で、肝心の”性格が変わってしまった”事に関するエピソードは無いのですか?
    有るのはテーマパークと結婚式の話だけなのですが…。

    どちらかと言うと変わったのは主様の方だと思いますけどね。
    お姉さまは環境に変化が無いので今まで通りなのに引き替え、
    主様はバイト、彼氏、結婚と環境が物凄い勢いで変わってますよね。

    ”自分は変わって無い”と思っているでしょうが、
    環境がそれだけ変わればおのずと人格(性格)にも影響は出ます。

    あとね、ご主人の発言に関してですが、いじめっ子理論と同じで
    言われた側は相乗以上に心に引っかかってたりするのですよ。

    それで、”関わるだけ損”と言うのなら関わらなければ良いのですよ。
    主様が何もしなければお姉さまも何もしてこないのでしょ?

    逆に主様が”何かする”からお姉さんも”何かしてくる”のですよ。

    何か一方的に被害者のように書かれていますが、
    絡んでいるのは主様なのではありませんか?

    トピ内ID:6254626688

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    夫は非常識な言動をちょくちょくやらかしているのでは

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    テーマパーク行く→あんな人混みで・・・、という会話の流れだけなら嫉妬にも思えるのですが、その前に彼の話をして姉を怒らせてからの流れだったのでは?

    結婚式参加の夫の台詞は、ものすごい無礼です。
    普通は「mikkoさんにとって大切なお姉さんだとお聞きしていますので、ぜひ来ていただきたいです。でもどうしても式場の予約の関連でこの日程からは動かしにくいです・・・。なんとか来ていただけないでしょうか」と平身低頭お願いするものです。

    たかが婚約者という立場で「お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?」と親族を脅すのは普通じゃないです。「どうしても無理というなら来なくてもいいです。」に至っては、怒髪天を衝くような非常識な台詞です。姉妹喧嘩で言うならギリギリありですが、婚約者ごときが親族に行っていい言葉じゃないです。もうありえないです。

    そんなありえない夫の言動をトピ主さんは異常性を感じていないどころか丁寧でしっかりとすら思っているとのこと。その調子なら、トピ主さんと夫が姉に普段からやらかしまくっていることが容易に想像できます。

    トピ内ID:7483366910

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    姉妹の違いが出てきたケース

    しおりをつける
    🐧
    ソーダ
    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…

    はい、あることかと思います。
    まあ世間的にはあまりないことだろうけどね。あなたのお姉さんはそういうタイプだったんじゃない。
    性格が変わったというより元からそういう性格だったんだと思いますよ。
    お姉さんのほうにしてみたら「変わったのは妹」って思ってるかも。

    なんか一緒に遊んでた頃と比べて気が合わなくなった、つまんないなから始まって、自分をどんどん超えていくのも面白くないし、2次元が好きならそれって性格的に「夢に生きるタイプ」ですから、そっちに現実逃避しているところもあるかも。

    歩み寄れそうもないなら関わらないでそっとしておくのが一番だと思う。
    いつかお姉さんの心境が変わって、また昔のようにできる日がくるかもしれないし(こないかもしれないけど)。

    トピ内ID:2333820732

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    お姉さんを立てて居たら、こういう気持ちにはならない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お姉さんは、順番通りではなく、妹さんにいろいろと、先越されて、辛いんだと思います。
    お姉さんの立場だと、そういうものでしょう?

    理解できる範囲で、お姉さんも、人間だし、不機嫌な理由も分かるんだから、そっとしておけばいいと思います。

    性格が変わったと言うより、また仲良くなれる時期が来ることを待っていればいいと思います。

    トピ内ID:0206272179

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    お姉さんの心情は・・

    しおりをつける
    🙂
    とと
    トピ主さんとお姉さんは 幼い頃から
    仲好しで お姉さんは妹大好き!
    トピさんもお姉さん大好き!で育ってこられたんですね?!!

    2才違いの姉妹だけど 双子の姉妹のように
    と思いました!

    私は2才違いの孫娘がいます!(実娘の)
    離れいているけど

    娘は仕事をしているから 週に3.4回LINEで
    3才と1才の孫娘の夕食の時にお話をします。
    また 今は子どもの成長を見れるアプリのみ〇ねで 孫娘の写真やビデオもあります。

    今3才5ヶ月の孫は2才一ヶ月前に 妹が生まれました。
    妹が生まれてから 可愛い良いおねえちゃんの姿を今も見せてくれてます!

    トピ主さんの投稿読ませてもらって トピ主さんのお姉さんも 孫娘たちのようにずーっと
    育ってきたのかと?!

    高校に入学して トピ主さんの環境が変わり
    お姉さんより そちらが主体になってしまって
    お姉さんは そんな妹を見て1人置いてきぼり?を感じ共に寂しさも!?
    お姉さんにしたら 180度姉妹の?自分の環境?回りが変わったように 思ったのかも?

    トピ主さんが高校生活には慣れ バイト 友だち
    彼氏等の段階で お姉さんと少しずつ お話や距離を持てたなら 今のお姉さんではなかったのでは? 妹離れが 妹ととの距離段々とできたのではと思います。

    私は3才上の姉よりずーっと 幼い頃より
    大大好きな8才上の姉が居ました。
    憧れでもあり大大好きな姉が 私が高校3年の
    時に結婚しました!姉が家から居なくなり
    寂しくてたまりませんでした!そして

    トピ主さん! お姉さんが変わったのではなく
    トピ主さんが変えてしまったのかも?

    一度にゆっくり お姉さんと時間を過ごしては? 高校入学する前の時のように
    姉と妹二人きりで お姉さんの気持ちもわかると思います! 素直な妹で・・・



    トピ内ID:9899011138

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    彼女も変わったかもしれないけどあなたも変わったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    少しずつのボタンの掛け違いからくるものだと思います。
    お姉様の態度も良くないけど、あなたも相当上から目線ですよね?

    私にも姉がいて世界が広がるにつれて姉と出掛ける回数は減りましたけど
    時間が合わなくてもちょっとの時間を使って話しましたよ。
    良く親からそんなに話す事がよくあるなぁ…と言われました。

    姉妹とは言え、別人格なんだから気遣いも必要だと思います。
    話せば解ける誤解も話さないと解けません。

    私から見れば主様のご主人は失礼すぎます。
    ホスト側が「来なくてもいいです」なんてあり得ないわ…。
    これを「丁寧に、でもしっかりと話してくれて」と思う所が
    もうお姉様とは分かり合えない要因の一つかなと思いました。

    私ならこんな失礼な人は毛虫のように嫌っちゃいます。
    嫌いと思った以上、もっと良い所を見ないと嫌いのままですね。

    彼女も変わったかもしれないけどあなたも変わったのでは?

    「高校生になっても2人で買い物、遊びに行ってた」頃は
    そんなに上から目線ではなかった気がするし
    自分の夫の失礼発言にも気が付いたと思いますよ。

    トピ内ID:7939058245

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    旦那さんの発言

    しおりをつける
    🐷
    おもち
     結婚のときの旦那さんの発言は、丁寧じゃないですねぇ。

     失礼なものいいです。

     妊娠、出産といったデリケートなことについて、

     姉妹だからといって聞いたりしないものですよ?

     あなたが先に結婚するのでちょっとさびしかった → 旦那さんの失礼な発言

     → 貴方方夫婦と少し距離をおく

     てとこじゃないですか?

     結婚したのだから、実家のことは気にせずお幸せに。

     

     

    トピ内ID:3448622978

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    距離を置いてあげて

    しおりをつける
    🙂
    にぼし
    お姉さん、焦りとか妬みとかいろいろ渦巻いてると思うよ
    お姉さんは二次元が好きだから異性に興味ないと思ってるみたいだけど、そんなことないんだよ
    恋愛したり結婚したいって思ってると思う、でもプライドがあるから口には出さないんだよ
    本当に異性に興味が無いなら豹変しないでしょ
    それくらい想像つかないかなあ?

    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…

    それだけ?
    本当に些細なことだと思ってるなら、あなたは想像力とか思いやりに欠けてると思う
    妹に先を越されるってなかなか辛いものがあるんじゃないかな
    親戚に何か言われたかもしれない(口が悪い親戚いならからかってくるとかあるしね)、言われないまでもお姉さんとしては肩身が狭いものだよ

    >主人は『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて結局来てくれました。

    これ、丁寧か?
    ひっどい言い草だわ。
    まああなたと同じタイプだろうから、思いやりが欠如してるんだろうね
    若しくは二人とも能天気継続中なのか

    まあどっちでもいいけど、お姉さんとは距離を置くのは正解だよ
    お姉さんの精神衛生上ね

    トピ内ID:9440786070

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      結婚式の日取りって

      しおりをつける
      🐤
      hinaco
      最低でも双方の親兄弟には、先に確認や調整をするものなんじゃないですか?
      お姉さんの都合は無視して決めたんですか?

      しかもご主人の物言い。
      脅しみたいだし、偉そうだし、すごい上から目線。
      『参列してもらう』立場ですよね、あなた方が。
      普通は『お願い』するものじゃないの?
      それを丁寧?しっかりと?
      違いますよ、ただの慇懃無礼。

      なんかトピ主自身がお姉さんを見下してますよね。
      ご主人にも伝染したんでしょうね。

      それに、私も変わったのはトピ主さんだと思う。
      先に高校生になったお姉さんは、トピ主と過ごす時間をちゃんと作ってたのに、

      >友達や彼氏と遊ぶ、バイト、部活が中心になり

      ほら。あなたが先にお姉さんを切り捨てたんじゃない。

      自分で先に一方的に切り捨てておいて、
      相手の態度が変わったからって「捻くれてる扱い」するって、すごい自己中心的。

      そんな自己中心的で、自分を見下して馬鹿にして軽んじてる相手と
      友好的な付き合いなんてできません。

      トピ主さんは被害者面して自分だけが傷ついてると思ってるみたいだけど、
      あなたは加害者だよ。
      だから今後お姉さんには関わらず、そっとしておいてあげてください。

      トピ内ID:3800958247

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      女同士って

      しおりをつける
      🐧
      ブラン
      近づいたり離れたりを繰り返して歳とっていくものなんですよね。
      その時々で今の自分と考え方や行動が近しい人たちと付き合っていく、
      なので、お互いがもう少し自分たちを客観視できるようになるまで
      今は一旦距離をおいたらどうでしょうか。

      ご主人はお若いのでおそらく自分の気持ちを誠実に言っただけなんでしょうが
      そんなふうに言われたら普通は傷ついちゃいますよね。
      男の人ならではの無神経さだと思います。
      ひととしとってたらそんな言い方はしないし、聴く方も受け流すんですが。
      できればあなたが間を取り持ってフォローできればよかったんですが、
      以前からねじれていたとのことなので、お姉さんは以前から
      あなたに傷つけれることが多数あり、もやもやがあったんでしょう。

      トピ内ID:4757075580

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      同じく妹が先に結婚した未婚の姉ですが

      しおりをつける
      🙂
      二次元好き姉
      うちの場合は旦那さんがかなり年上なのもあって母親が猛烈に反対していたのを、妹に頼まれて説得したぐらいなのでだいぶ状況は違いますが…やっぱり親戚からはチクチクされましたね。先越されちゃったわね!とか子供産めるうちお姉ちゃんも続こう!ウンヌンカンヌン…などなど。
      貴方といると外野がうるさいからなるべく近寄りたくないのかもね。

      ただ、皆さん書かれてますが貴方の旦那さん、丁寧なのは口調だけでかなり高圧的です。姉の立場としたら読んでるだけでカチン、ときました。こちらが貴方の知らないうちに何かやらかしている可能性は高いんじゃないかな…

      お姉さんとしても貴方はまだしもこの旦那さんと関わりたくないでしょうから、距離を取るのは正解だと思います。

      トピ内ID:1755069285

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      元気出して

      しおりをつける
      blank
      ぼぼ
      ご主人全然丁寧じゃないですよ…
      もう終わってしまった事だから仕方ないですが。

      私は姉妹と疎遠にした立場ですが、
      別に姉や妹に不幸になって欲しい訳でも無いし。
      嫉妬してる訳でも無いです。
      幸せになって欲しいし、元気で過ごして欲しいと願ってます。

      ただ、私は私の生活をしたい。
      姉妹の存在は時間とお金の無駄でしかありません。

      上から目線の妹と妹の夫と付き合うほど暇じゃないって事です。

      私の姉妹も謝ろうとしてきます…許そうとした事もありました。
      でも、しばらくするとお祝いやら贈り物やら旅行の催促。
      食事会の幹事とか…自分たちは率先してやらないくせにやりたがる。
      結婚をきっかけだと思ってるのかも知れませんが、今まで積もりに積もった不満があったんだと思います。

      トピ内ID:8109354216

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      嫉妬ではないのでは?

      しおりをつける
      😨
      妹より後に結婚した姉
      主様は
      >今24歳

      >2歳上の姉
      まだ結婚を焦るような年齢ではないと、私は思います。
      近年の初婚平均は、女性でも29歳前後ですし…。

      >結婚式の日時を決める時の俺の発言
      >いい加減日が経ってる
      なら、更に少し前の話なので
      >妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬
      は考え難いと感じます。

      実際、私も妹の方が先に結婚し…逆に「早い」と思った程で、嫉妬等は全くありませんでした。私はお姉様の年齢の頃、仕事で実現したい事があったので…24や26歳で結婚等、考えられませんでした。

      他の方もお書きの様に、主旦那様の
      >『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて…
      は、私も【なし】ですね。
      出席して欲しいなら、日程決定前に打診して欲しいです.
      私の妹は、いつ頃だったら大丈夫か聞いてくれましたし、私もきょうだいに聞きました。
      「来なくてもいい」は、どんな立場で言っているの?本当に欠席で良いと思っているの?と感じます。

      私も
      >テーマパーク
      や混雑は余り好みませんが、平日に
      >友達と
      行く事はありますよ。
      絶対に行かないと決めている訳ではありませんので…。

      >みなさんならどうしますか?
      私なら大切なきょうだいと疎遠になるのは嫌ですし、子もいとこ同士仲良くしている姿が微笑ましく、関係を壊したくないので、自分や夫の言動に落ち度はなかったか考え改善しようと思いますが…

      主様は既に
      >その前から捻くれてた
      とお姉様に好意的ではない印象ですし

      >関わるだけ私が傷つくので、もう一切関わる気はありません
      と結論を出している様なので、それで良いのでは?

      お姉様も、主様ご夫婦に対して思う所があるのかも知れません。

      トピ内ID:0172653589

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      まだかわいい悩みですよ

      しおりをつける
      😨
      ぼちぼちでんがな
      言い方がまずい。

      これ、買ったのよ!「素敵」→「自慢?」
      今度○に行く。「私も行く!」→「見栄?」
      新しいコートを買った「いいね」→「どうせ私は買えない」

      SとNが一緒にいられるはずがないので距離をおくしかないですよ。
      誰か良い人を紹介してあげましょう。

      トピ内ID:1636351283

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      私すごいでしょ!私カワイソーでしょ!

      しおりをつける
      🐤
      名無し
      皆さんのレス通りご主人の暴言は論外。今さら謝るのは逆効果かもしれませんね。

      >姉は高校生の時に1人と付き合っていたかな?というくらい男の影がなかった

      >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?

      >関わるだけ私が傷つく

      もう、「私、結婚したのよ!どうよ!」上から目線がプンプンしてます。
      もし、お姉さんが(今のところ)結婚に全く価値見出してなかったらどうします?
      「ウェディングハイで自己中、暴言しまくりの人たちなんか無視。あ~あ、妹変わっちゃったな~」ってなりませんか?

      価値観ちがえば、今後の人生でも2度と話が弾むこともないでしょう。うちみたいに。
      妹は、専業主婦を選択し、今生活に疲れて話相手になってほしそうです。
      私は、キャリアを選択し、今充実していますが、好きで選択した主婦の愚痴につきあう気はありません。(わからんし)
      まだこれから長いですし、仲良くしたければ相手の価値観を尊重するしかないでしょうね。

      トピ内ID:5812009172

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      嫉妬じゃなさそ

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      🙂
      posuyumi
      高校時代からの彼氏と結婚。
      関係がそっけなくなり始めたのが高校生の頃。
      「大事な妹さんですよね?・・・来なくていいです」の彼(ご主人)。

      国語の問題のように本文中に答えがかかれていますよ?

      ちなみに、私にも2つ年下の妹がいてそれはそれはモテてました。
      行く先々で。砂鉄の上を磁石をスライドさせるかのように。
      重複はさせてなかったけれど中学生になってからあと彼氏が切れたことがなかったです。既婚だって言っても言い寄られるから「なんなん、まったく」と本当に面倒だと言ってました。
      アラフィフになりようやっと言われなくなったわーと言ってますが、もし本人が離婚でもしてフリーになったら、すぐにまた立候補者はでるでしょう。
      そんな妹ですが、それに対して嫉妬なんてまったくないですよ?
      お互いに女きょうだいいてほんとに良かった、って言って仲良くしてます。
      たぶん、妹が素直で私のことお姉ちゃん、お姉ちゃんと気のおけない感じで接してくれてるからでしょう。

      男っ気ないね、二次元好きなんでしょ?私がテーマパーク行くのをけなすんだ。結婚式来ないって言ってるから一言行ってやって。
      なんて感じだったら絶対無理でしたね。

      トピ内ID:4445329987

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      来なくても良いです、はないわ

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      😑
      romihi
      あなたが、しっかり言ってくれた、と思うのもどうなの?それ。

      結婚式に来ていただくのに、来なくても良いです、って、何それ?っておもうわよ、そりゃ。
      そんな言い方する彼も彼だし、あなたも身内なのに、かなり冷たいな、と思います。

      私はお姉さん本人では無いから、本当のところはわからないけど、来なくても良いです、なんて言われてもちゃんと最終的には結婚式に参加したお姉さんは偉いと思うけど。

      トピ内ID:4392216434

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      >無理というなら来なくてもいいです

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      🙂
      結婚18年目
      まだ身内でもないのに、結婚相手のお姉さまに向かって言うセリフではないと思います。正義ぶってすぐに勘違いしやすい人ですか?この先がちょっと心配ですね。

      ちなみに、相手が変わったと言う場合、自分が先に変わってしまったという事もあります。今回の場合、上記の勘違い彼氏と付き合ってしまったトピ主さんが原因とか。

      自分より彼氏優先になってしまった妹に、お姉さまは淋しかったのかもしれませんよ。

      トピ内ID:5619907875

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        これはない

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        🙂
        aya
        >主人は『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて結局来てくれました。

        これのどこが丁寧?? こんなこと言う人と結婚したから疎遠にされてるんじゃないかなぁ? いくらなんでもこんな言い方ないでしょ。

        トピ内ID:0963863777

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        お姉ちゃんを小馬鹿にしているのが透けて見える

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        ここでは匿名で
        関わるだけ傷つくのはお姉さんも一緒。ご主人も気が利かなさそうだし。
        一切関わらないのがお互いのためだと思う。

        トピ内ID:6261208499

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        お姉さん、ご主人に嫉妬しているのでは

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        🙂
        Kate
        主さんの相談に乗ったお友達は、お姉さんとも付き合いが深く良く知っている子ですか?
        お姉さんのこと良く知らないのに「貴方が可愛いから、先に結婚したから嫉妬してるのよ」と助言したのなら、そのお友達、適当にヨイショして真剣に相談に乗る気がないのでは…と思ってしまいました。
        それこそ大切なお姉さんなら、お友達の言葉を簡単に鵜呑みにしないであげて。

        他の意見にも出ていましたが、お姉さんが今26歳なら結婚を焦る年齢でもなく、本人も元々恋愛にガツガツしたタイプでもなかったとのこと。
        よほど結婚願望が強くない限り、人の結婚を妬んで攻撃的になる人は少ないと思います。

        実はお姉さんが嫉妬しているのは旦那様に対してでは?と感じました。
        旦那様と言うか、高校時代の彼氏さん達も含め、主さんのパートナー達に対する嫉妬。
        女性は大抵「女同士の嫉妬」を原因としたがり、盲点になることが多いですが、異性に嫉妬するケースって珍しいことじゃありません。

        小さい頃から高校まで仲良しだった可愛い妹が、彼氏が出来てから急にあまり遊べなくなった…
        あっそ、私より彼氏が良いの?そりゃそうよね~でもあからさますぎない?今までずっとべったりだったのにもう私はいらないの?じゃあ私も知らないしー!と拗ねてしまい、昔のような関係に戻れないまま妹さんは婚約・結婚してしまった。
        旦那様の籍に入り実家も出てしまい、もう完全に妹さんは旦那様のもの。

        今更どう仲直りして良いか分からず意固地になっているのかも。
        その上、嫉妬の対象である旦那様からトピ文の言葉を言われたら怒り頂点かと…
        その気持ちは誕生日ケーキをいくつ買ってもらっても埋まるものじゃないと思います。

        姉妹と言えど成人すれば就職や結婚に伴い別々の人生を歩むのだから、お姉さんも妹離れすべきと思いますがね…

        トピ内ID:4423367727

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        トピ主さん以外にはどうですか?

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        🐷
        珠子
        トピ主さんにだけ冷たいのなら、皆様の言われているように複雑な長女の気持ちや旦那さんの無神経な物言いにあるのでしょうね。
        旦那さんの言い方はナシですね、相当失礼です。
        全然丁寧じゃないし、招待して来て頂く立場なのに何を勘違いしてるのはやたら偉そう。

        結婚式って近い親族はよほどでない限り欠席できません。だからこそ、事前に予定を聞いてから日付けを決めるんですよ。
        勝手に決めて「私の為に先約をキャンセルしないよ!結婚式なのよ!」は有り得ない。
        お姉さんよりトピ主さん夫婦のがよほど常識知らずで失礼ですよ。

        もしお姉さんがトピ主さん以外にも荒れていて暴言をはくようなら、それは病気の可能性もあります。
        性格が変わってしまう病気もありますので、お母様に相談されると良いです。

        トピ内ID:3901882225

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        他人にこんな風に言いますか?

        しおりをつける
        🙂
        最低な受け答え
        姉→この日は忙しい。別の日がダメなら無理?と言うコメント
        お義弟→無理なら来なくて結構です。

        うーん。どちらも気を使っていないですね。

        私なら「絶対行きたいのに、この日は○が入っていて難しいよー(涙)もし良かったら他の日は可能かな?(涙)」。

        こんな感じでとにかく低姿勢に。穏やかに。明るく、爽やかに断ります。

        私の友人に誰からも好かれる人気者がいます。明るくてユーモアがあり優しい。
        必ず「ごめんなさい…私も参加したかったのだけど、この日は○があるの。何とかならないかな…謝」と
        必ず自分は悪くないのに
        断っている自分が悪いかのように低姿勢なのです。

        そうくると、こちらは「いいの、いいの。こちらこそ無理いって、ごめんね。」となります。

        言わせてもらいます。まず、お姉さんが大人げない。

        なぜ?バッサリ、相手に遠慮せず「忙しい!」と言う?まず最初に行きたいよ!…でもこの日は…と言えないあたりに、かなり対人スキルに問題があるように思います。

        結婚式日の報告をした時に出た第一声が忙しい!(知るか!)なら
        「来るな!(来なくて結構)」
        と言い返しますね。永遠に疎遠にします。
        あなたは、自分で来てよ、来なくていい、と言わないで
        なぜ、わざわざ彼氏に言わせるのですか?

        常識ない姉だなあ、と新郎側に思われる。私なら彼氏に知らせません。
        病気で姉は欠席…という形を取ります。
        恥ずかしくないのですか?変わった姉。私なら絶縁しますね。

        私は姉妹仲が良いので妹の結婚が自分の事みたいに嬉しかったですよ。
        はりきって参列しました。ドレス姿もたっぷり撮りましたし。
        妹バカなので可愛い!可愛いと、妹ハイでしたよ。残念なお姉さんですね。

        トピ内ID:7231738921

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