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    性格が変わってしまった姉

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    mikko
    ひと
    長くなりますが…私は今24歳です。
    2歳上の姉がいて小さい頃から仲良くて、高校生になっても2人で買い物、遊びに行ってました。

    高校に慣れてアルバイトも始めると夜に帰るので都合が合わなくなり、あまり遊べなくなりました。
    この頃私は彼氏ができて 友達や彼氏と遊ぶ、バイト、部活が中心になり、何年か経ち高校生の時から付き合っていた人と私は結婚しました。

    姉は高校生の時に1人と付き合っていたかな?というくらい男の影がなかったです。
    (女子高なのと普通に興味がないと言っていた。今現在は2次元が大好きなのでもっと興味がないと思う)

    変だと思ったのは、バイトですれ違うようになってからで婚約した頃にひどくなったかな。
    私『某テーマパークに行くんだ~』
    姉『あんなに人で混み合ってるところに行って何が楽しいの?時間の無駄』とか
    (後日姉はそのテーマパークに友達と行っていた…)

    結婚式の日時伝えた時には『その日私は忙しいから違う日にして。無理なら行かない』と。

    主人は『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて結局来てくれました。

    実家を出てからも誕生日ケーキを買ったりしてますが何も言われません。妊娠、出産に関しても何も言われてません。

    主人は結婚式の日時を決める時の俺の発言に怒っているのかなぁと言ってましたが、もしそれが原因でも いい加減日が経ってるし、その前から捻くれてたから私は違うと思うと言いました。

    友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…


    関わるだけ私が傷つくので、もう一切関わる気はありません。みなさんならどうしますか?


    読んでいただきありがとうございます。
    長くなってしまい、すみません。

    トピ内ID:6851915355

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    私もテーマパークはきらいですよ

    しおりをつける
    🐶
    ロック
    皆が皆、20代で結婚したがったり恋愛に興味津々じゃないんですよ。

    お姉さん、高校生の時に一人と付き合ってたのに男の影がないですって?

    私なんて高校時代は勉強と部活だけで、周りにも男女交際やバイトしてる人なんてほとんどいませんでした。共学ですけど。

    2次元好きだっていいじゃないですか。
    生身の男性と積極的に付き合いたくない人だっています。
    今の時代、女性も無理に結婚しなくたって生きていけるんです。

    なんかトピ主さんに見下されてる感じがして距離を置きたいのかもしれません。

    トピ内ID:5905304527

    ...本文を表示

    うわぁ…性格悪い

    しおりをつける
    😑
    ストーム
    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…

    そういうこと言う友達も友達だし
    「それだけで」とかって肯定しちゃう主さんも主さんですね

    多分、主さんの周りの人ってそういうこと言う人ばっかりなんだろうな。

    自分のお姉さんのことすんなりと「捻くれてる」なんて言えるのもビックリ。

    あと結婚式挙げる時は、全員には当然無理でも。とりあえず家族には、日取りの相談など事前にするものだと思いますが。
    ちょっと、私が知る常識と違う…

    「変わってしまった姉」じゃなくて
    「私が変えてしまった姉」の間違いでは。

    トピ内ID:2472711820

    ...本文を表示

    淋しいですね

    しおりをつける
    😨
    みなこ
    かわいくて仲良かった妹を彼氏(ご主人)にとられたヤキモチから素直になれないのかな?


    そこへご主人さんの言葉、「どうしても無理なら来なくてもいいです」。

    丁寧なら「無理にとは言いませんが…」と言うんじゃないでしょうか…(これが原因では無いにしても引っ掛かりました)。


    私は男兄弟の中で育ちましたが、今も凄く仲が良いです。

    兄、弟 どちかとでもケンカしようものなら不安になり直ぐ謝るし、お互い尾を引きません。


    女同士がどんな感じか分かりませんが、お姉さんも結婚したら又元に戻るかも知れませんね。

    トピ内ID:6687440506

    ...本文を表示

    親は?

    しおりをつける
    🙂
    秋ね
    大抵、こういうトラブルの根元に
    母親が姉妹比較して、姉の心の闇を突いてる可能性がある
    そういうのってない?

    贔屓されるあなたの側は気がついてないけど
    姉妹で比較だったりしてたら
    貴方へ攻撃が向く。

    結婚式欠席に関しても
    普通は、新郎があれこれ(正論)を言わない
    それは、貴方の親が姉を諭すことであって
    新郎が直接言うことじゃないと思うのね

    親は一体何をしてるの?
    そういうところに違和感を感じるのだけど。

    姉と距離を置くのは良いと思うよ
    最初に非礼を働いたのは姉の方なのだから
    (どんなに嫌いな兄弟でも 結婚式など冠婚葬祭ぐらいは取り繕って
    円満な実家家族演じるものだけど)

    姉が実家ぐらしなら、
    実家へ行く頻度も減らしたほうが良いかと
    極力外で会うようにして
    姉と夫は会わせない
    子供が出来ても 里帰りはせず
    母親にヘルプに来てもらう程度。

    もし姉が結婚できない劣等感抱いてて
    母親が、妹は結婚したのに アンタときたらーと
    ネチネチやってたら
    親が孫フィーバーしたら
    ますます姉は拗らせると思うから。

    姉を刺激しないためにも
    姉や実家とは距離をおくべきかな

    トピ内ID:3700389133

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ななまかど
    人生は長いです。お姉さんの人生もトピ主さんの人生も。今現在の時点でお姉さんのことをあれこれ言うのは早すぎる気がします。性格が変わってしまった姉???です。変わりませんよ。人の性格はそう簡単に。お姉さんとは仲良くした方がいいと思いますよ。何故なら人生直ぐに逆転しますので。今の時代永遠なんてありえません。

    トピ内ID:5585219877

    ...本文を表示

    まぁ、嫉妬でしょうね。

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    婚約した頃に酷くなったんですよね?
    妹の方が先に結婚するってやはり気にする人は気にするのではないですかね。

    親や知り合いなどに何か言われたとかないですかね。「妹は結婚するのにあなたはまだなの?」「先越されちゃったね」とか。そういうことを言われるストレスの積み重ねって人を変えることもありますよ。嫉妬って一番人を変えると思います。

    結婚式の日時は決定の前に、「この日にしたいのだけど、大丈夫?」とかせめて家族には確認しなかったのでしょうか?まぁ、ひねくれて答えたのでしょうけどね。

    ただ、ご主人が出過ぎた気がします。『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』前半はいいですが、後半の「どうしても無理というなら来なくてもいいです。」はさすがにちょっと…トピ主さんやご両親が言うのならわかりますけどね。

    お姉さんに関しては放っておくしかないと思います。

    トピ内ID:4063431726

    ...本文を表示

    他人に言われたくない。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    ちょっと上から目線も甚だしい、あなたが一方的に正しくてお姉さんが悪なんでしょうか、そうとは思えませんけどね。

    あなたのご主人の結婚時の発言、どの辺が丁寧に伝えたですか?来なくていいですなんてよく言えましたね。
    そんなことがあったら嫌になりますよ、誰だって。あなたがお姉さんの立場ならどうですか、他人にそこまで言われて。

    あなたも傷つきたくないならもう付き合わなければいいじゃないですか。
    そんなんじゃいい関係なんて無理ですよ、姉妹も色々ですから。

    トピ内ID:6915656005

    ...本文を表示

    ん~、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    お友達が言っていることには一理あると思います。

    ただ、ご主人の結婚に際してのお姉さまへ向けた言葉ですが、
    読んだ瞬間に”こりゃないわぁ~”ですよ。
    言い方、内容、最悪です。
    説得では無く、ほぼ命令です。
    妹の婚約者なのに超上から目線だし。
    この言い方って、主様の両親が言う言葉で妹の婚約者の言葉ではありません。
    ですので”根に持っている”のは事実でしょうね。

    で、肝心の”性格が変わってしまった”事に関するエピソードは無いのですか?
    有るのはテーマパークと結婚式の話だけなのですが…。

    どちらかと言うと変わったのは主様の方だと思いますけどね。
    お姉さまは環境に変化が無いので今まで通りなのに引き替え、
    主様はバイト、彼氏、結婚と環境が物凄い勢いで変わってますよね。

    ”自分は変わって無い”と思っているでしょうが、
    環境がそれだけ変わればおのずと人格(性格)にも影響は出ます。

    あとね、ご主人の発言に関してですが、いじめっ子理論と同じで
    言われた側は相乗以上に心に引っかかってたりするのですよ。

    それで、”関わるだけ損”と言うのなら関わらなければ良いのですよ。
    主様が何もしなければお姉さまも何もしてこないのでしょ?

    逆に主様が”何かする”からお姉さんも”何かしてくる”のですよ。

    何か一方的に被害者のように書かれていますが、
    絡んでいるのは主様なのではありませんか?

    トピ内ID:6254626688

    ...本文を表示

    夫は非常識な言動をちょくちょくやらかしているのでは

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    テーマパーク行く→あんな人混みで・・・、という会話の流れだけなら嫉妬にも思えるのですが、その前に彼の話をして姉を怒らせてからの流れだったのでは?

    結婚式参加の夫の台詞は、ものすごい無礼です。
    普通は「mikkoさんにとって大切なお姉さんだとお聞きしていますので、ぜひ来ていただきたいです。でもどうしても式場の予約の関連でこの日程からは動かしにくいです・・・。なんとか来ていただけないでしょうか」と平身低頭お願いするものです。

    たかが婚約者という立場で「お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?」と親族を脅すのは普通じゃないです。「どうしても無理というなら来なくてもいいです。」に至っては、怒髪天を衝くような非常識な台詞です。姉妹喧嘩で言うならギリギリありですが、婚約者ごときが親族に行っていい言葉じゃないです。もうありえないです。

    そんなありえない夫の言動をトピ主さんは異常性を感じていないどころか丁寧でしっかりとすら思っているとのこと。その調子なら、トピ主さんと夫が姉に普段からやらかしまくっていることが容易に想像できます。

    トピ内ID:7483366910

    ...本文を表示

    姉妹の違いが出てきたケース

    しおりをつける
    🐧
    ソーダ
    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…

    はい、あることかと思います。
    まあ世間的にはあまりないことだろうけどね。あなたのお姉さんはそういうタイプだったんじゃない。
    性格が変わったというより元からそういう性格だったんだと思いますよ。
    お姉さんのほうにしてみたら「変わったのは妹」って思ってるかも。

    なんか一緒に遊んでた頃と比べて気が合わなくなった、つまんないなから始まって、自分をどんどん超えていくのも面白くないし、2次元が好きならそれって性格的に「夢に生きるタイプ」ですから、そっちに現実逃避しているところもあるかも。

    歩み寄れそうもないなら関わらないでそっとしておくのが一番だと思う。
    いつかお姉さんの心境が変わって、また昔のようにできる日がくるかもしれないし(こないかもしれないけど)。

    トピ内ID:2333820732

    ...本文を表示

    お姉さんを立てて居たら、こういう気持ちにはならない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お姉さんは、順番通りではなく、妹さんにいろいろと、先越されて、辛いんだと思います。
    お姉さんの立場だと、そういうものでしょう?

    理解できる範囲で、お姉さんも、人間だし、不機嫌な理由も分かるんだから、そっとしておけばいいと思います。

    性格が変わったと言うより、また仲良くなれる時期が来ることを待っていればいいと思います。

    トピ内ID:0206272179

    ...本文を表示

    お姉さんの心情は・・

    しおりをつける
    🙂
    とと
    トピ主さんとお姉さんは 幼い頃から
    仲好しで お姉さんは妹大好き!
    トピさんもお姉さん大好き!で育ってこられたんですね?!!

    2才違いの姉妹だけど 双子の姉妹のように
    と思いました!

    私は2才違いの孫娘がいます!(実娘の)
    離れいているけど

    娘は仕事をしているから 週に3.4回LINEで
    3才と1才の孫娘の夕食の時にお話をします。
    また 今は子どもの成長を見れるアプリのみ〇ねで 孫娘の写真やビデオもあります。

    今3才5ヶ月の孫は2才一ヶ月前に 妹が生まれました。
    妹が生まれてから 可愛い良いおねえちゃんの姿を今も見せてくれてます!

    トピ主さんの投稿読ませてもらって トピ主さんのお姉さんも 孫娘たちのようにずーっと
    育ってきたのかと?!

    高校に入学して トピ主さんの環境が変わり
    お姉さんより そちらが主体になってしまって
    お姉さんは そんな妹を見て1人置いてきぼり?を感じ共に寂しさも!?
    お姉さんにしたら 180度姉妹の?自分の環境?回りが変わったように 思ったのかも?

    トピ主さんが高校生活には慣れ バイト 友だち
    彼氏等の段階で お姉さんと少しずつ お話や距離を持てたなら 今のお姉さんではなかったのでは? 妹離れが 妹ととの距離段々とできたのではと思います。

    私は3才上の姉よりずーっと 幼い頃より
    大大好きな8才上の姉が居ました。
    憧れでもあり大大好きな姉が 私が高校3年の
    時に結婚しました!姉が家から居なくなり
    寂しくてたまりませんでした!そして

    トピ主さん! お姉さんが変わったのではなく
    トピ主さんが変えてしまったのかも?

    一度にゆっくり お姉さんと時間を過ごしては? 高校入学する前の時のように
    姉と妹二人きりで お姉さんの気持ちもわかると思います! 素直な妹で・・・



    トピ内ID:9899011138

    ...本文を表示

    彼女も変わったかもしれないけどあなたも変わったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    少しずつのボタンの掛け違いからくるものだと思います。
    お姉様の態度も良くないけど、あなたも相当上から目線ですよね?

    私にも姉がいて世界が広がるにつれて姉と出掛ける回数は減りましたけど
    時間が合わなくてもちょっとの時間を使って話しましたよ。
    良く親からそんなに話す事がよくあるなぁ…と言われました。

    姉妹とは言え、別人格なんだから気遣いも必要だと思います。
    話せば解ける誤解も話さないと解けません。

    私から見れば主様のご主人は失礼すぎます。
    ホスト側が「来なくてもいいです」なんてあり得ないわ…。
    これを「丁寧に、でもしっかりと話してくれて」と思う所が
    もうお姉様とは分かり合えない要因の一つかなと思いました。

    私ならこんな失礼な人は毛虫のように嫌っちゃいます。
    嫌いと思った以上、もっと良い所を見ないと嫌いのままですね。

    彼女も変わったかもしれないけどあなたも変わったのでは?

    「高校生になっても2人で買い物、遊びに行ってた」頃は
    そんなに上から目線ではなかった気がするし
    自分の夫の失礼発言にも気が付いたと思いますよ。

    トピ内ID:7939058245

    ...本文を表示

    旦那さんの発言

    しおりをつける
    🐷
    おもち
     結婚のときの旦那さんの発言は、丁寧じゃないですねぇ。

     失礼なものいいです。

     妊娠、出産といったデリケートなことについて、

     姉妹だからといって聞いたりしないものですよ?

     あなたが先に結婚するのでちょっとさびしかった → 旦那さんの失礼な発言

     → 貴方方夫婦と少し距離をおく

     てとこじゃないですか?

     結婚したのだから、実家のことは気にせずお幸せに。

     

     

    トピ内ID:3448622978

    ...本文を表示

    距離を置いてあげて

    しおりをつける
    🙂
    にぼし
    お姉さん、焦りとか妬みとかいろいろ渦巻いてると思うよ
    お姉さんは二次元が好きだから異性に興味ないと思ってるみたいだけど、そんなことないんだよ
    恋愛したり結婚したいって思ってると思う、でもプライドがあるから口には出さないんだよ
    本当に異性に興味が無いなら豹変しないでしょ
    それくらい想像つかないかなあ?

    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね…

    それだけ?
    本当に些細なことだと思ってるなら、あなたは想像力とか思いやりに欠けてると思う
    妹に先を越されるってなかなか辛いものがあるんじゃないかな
    親戚に何か言われたかもしれない(口が悪い親戚いならからかってくるとかあるしね)、言われないまでもお姉さんとしては肩身が狭いものだよ

    >主人は『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて結局来てくれました。

    これ、丁寧か?
    ひっどい言い草だわ。
    まああなたと同じタイプだろうから、思いやりが欠如してるんだろうね
    若しくは二人とも能天気継続中なのか

    まあどっちでもいいけど、お姉さんとは距離を置くのは正解だよ
    お姉さんの精神衛生上ね

    トピ内ID:9440786070

    ...本文を表示

    結婚式の日取りって

    しおりをつける
    🐤
    hinaco
    最低でも双方の親兄弟には、先に確認や調整をするものなんじゃないですか?
    お姉さんの都合は無視して決めたんですか?

    しかもご主人の物言い。
    脅しみたいだし、偉そうだし、すごい上から目線。
    『参列してもらう』立場ですよね、あなた方が。
    普通は『お願い』するものじゃないの?
    それを丁寧?しっかりと?
    違いますよ、ただの慇懃無礼。

    なんかトピ主自身がお姉さんを見下してますよね。
    ご主人にも伝染したんでしょうね。

    それに、私も変わったのはトピ主さんだと思う。
    先に高校生になったお姉さんは、トピ主と過ごす時間をちゃんと作ってたのに、

    >友達や彼氏と遊ぶ、バイト、部活が中心になり

    ほら。あなたが先にお姉さんを切り捨てたんじゃない。

    自分で先に一方的に切り捨てておいて、
    相手の態度が変わったからって「捻くれてる扱い」するって、すごい自己中心的。

    そんな自己中心的で、自分を見下して馬鹿にして軽んじてる相手と
    友好的な付き合いなんてできません。

    トピ主さんは被害者面して自分だけが傷ついてると思ってるみたいだけど、
    あなたは加害者だよ。
    だから今後お姉さんには関わらず、そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:3800958247

    ...本文を表示

    女同士って

    しおりをつける
    🐧
    ブラン
    近づいたり離れたりを繰り返して歳とっていくものなんですよね。
    その時々で今の自分と考え方や行動が近しい人たちと付き合っていく、
    なので、お互いがもう少し自分たちを客観視できるようになるまで
    今は一旦距離をおいたらどうでしょうか。

    ご主人はお若いのでおそらく自分の気持ちを誠実に言っただけなんでしょうが
    そんなふうに言われたら普通は傷ついちゃいますよね。
    男の人ならではの無神経さだと思います。
    ひととしとってたらそんな言い方はしないし、聴く方も受け流すんですが。
    できればあなたが間を取り持ってフォローできればよかったんですが、
    以前からねじれていたとのことなので、お姉さんは以前から
    あなたに傷つけれることが多数あり、もやもやがあったんでしょう。

    トピ内ID:4757075580

    ...本文を表示

    同じく妹が先に結婚した未婚の姉ですが

    しおりをつける
    🙂
    二次元好き姉
    うちの場合は旦那さんがかなり年上なのもあって母親が猛烈に反対していたのを、妹に頼まれて説得したぐらいなのでだいぶ状況は違いますが…やっぱり親戚からはチクチクされましたね。先越されちゃったわね!とか子供産めるうちお姉ちゃんも続こう!ウンヌンカンヌン…などなど。
    貴方といると外野がうるさいからなるべく近寄りたくないのかもね。

    ただ、皆さん書かれてますが貴方の旦那さん、丁寧なのは口調だけでかなり高圧的です。姉の立場としたら読んでるだけでカチン、ときました。こちらが貴方の知らないうちに何かやらかしている可能性は高いんじゃないかな…

    お姉さんとしても貴方はまだしもこの旦那さんと関わりたくないでしょうから、距離を取るのは正解だと思います。

    トピ内ID:1755069285

    ...本文を表示

    元気出して

    しおりをつける
    blank
    ぼぼ
    ご主人全然丁寧じゃないですよ…
    もう終わってしまった事だから仕方ないですが。

    私は姉妹と疎遠にした立場ですが、
    別に姉や妹に不幸になって欲しい訳でも無いし。
    嫉妬してる訳でも無いです。
    幸せになって欲しいし、元気で過ごして欲しいと願ってます。

    ただ、私は私の生活をしたい。
    姉妹の存在は時間とお金の無駄でしかありません。

    上から目線の妹と妹の夫と付き合うほど暇じゃないって事です。

    私の姉妹も謝ろうとしてきます…許そうとした事もありました。
    でも、しばらくするとお祝いやら贈り物やら旅行の催促。
    食事会の幹事とか…自分たちは率先してやらないくせにやりたがる。
    結婚をきっかけだと思ってるのかも知れませんが、今まで積もりに積もった不満があったんだと思います。

    トピ内ID:8109354216

    ...本文を表示

    嫉妬ではないのでは?

    しおりをつける
    😨
    妹より後に結婚した姉
    主様は
    >今24歳

    >2歳上の姉
    まだ結婚を焦るような年齢ではないと、私は思います。
    近年の初婚平均は、女性でも29歳前後ですし…。

    >結婚式の日時を決める時の俺の発言
    >いい加減日が経ってる
    なら、更に少し前の話なので
    >妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬
    は考え難いと感じます。

    実際、私も妹の方が先に結婚し…逆に「早い」と思った程で、嫉妬等は全くありませんでした。私はお姉様の年齢の頃、仕事で実現したい事があったので…24や26歳で結婚等、考えられませんでした。

    他の方もお書きの様に、主旦那様の
    >『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて…
    は、私も【なし】ですね。
    出席して欲しいなら、日程決定前に打診して欲しいです.
    私の妹は、いつ頃だったら大丈夫か聞いてくれましたし、私もきょうだいに聞きました。
    「来なくてもいい」は、どんな立場で言っているの?本当に欠席で良いと思っているの?と感じます。

    私も
    >テーマパーク
    や混雑は余り好みませんが、平日に
    >友達と
    行く事はありますよ。
    絶対に行かないと決めている訳ではありませんので…。

    >みなさんならどうしますか?
    私なら大切なきょうだいと疎遠になるのは嫌ですし、子もいとこ同士仲良くしている姿が微笑ましく、関係を壊したくないので、自分や夫の言動に落ち度はなかったか考え改善しようと思いますが…

    主様は既に
    >その前から捻くれてた
    とお姉様に好意的ではない印象ですし

    >関わるだけ私が傷つくので、もう一切関わる気はありません
    と結論を出している様なので、それで良いのでは?

    お姉様も、主様ご夫婦に対して思う所があるのかも知れません。

    トピ内ID:0172653589

    ...本文を表示

    まだかわいい悩みですよ

    しおりをつける
    😨
    ぼちぼちでんがな
    言い方がまずい。

    これ、買ったのよ!「素敵」→「自慢?」
    今度○に行く。「私も行く!」→「見栄?」
    新しいコートを買った「いいね」→「どうせ私は買えない」

    SとNが一緒にいられるはずがないので距離をおくしかないですよ。
    誰か良い人を紹介してあげましょう。

    トピ内ID:1636351283

    ...本文を表示

    私すごいでしょ!私カワイソーでしょ!

    しおりをつける
    🐤
    名無し
    皆さんのレス通りご主人の暴言は論外。今さら謝るのは逆効果かもしれませんね。

    >姉は高校生の時に1人と付き合っていたかな?というくらい男の影がなかった

    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?

    >関わるだけ私が傷つく

    もう、「私、結婚したのよ!どうよ!」上から目線がプンプンしてます。
    もし、お姉さんが(今のところ)結婚に全く価値見出してなかったらどうします?
    「ウェディングハイで自己中、暴言しまくりの人たちなんか無視。あ~あ、妹変わっちゃったな~」ってなりませんか?

    価値観ちがえば、今後の人生でも2度と話が弾むこともないでしょう。うちみたいに。
    妹は、専業主婦を選択し、今生活に疲れて話相手になってほしそうです。
    私は、キャリアを選択し、今充実していますが、好きで選択した主婦の愚痴につきあう気はありません。(わからんし)
    まだこれから長いですし、仲良くしたければ相手の価値観を尊重するしかないでしょうね。

    トピ内ID:5812009172

    ...本文を表示

    嫉妬じゃなさそ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    高校時代からの彼氏と結婚。
    関係がそっけなくなり始めたのが高校生の頃。
    「大事な妹さんですよね?・・・来なくていいです」の彼(ご主人)。

    国語の問題のように本文中に答えがかかれていますよ?

    ちなみに、私にも2つ年下の妹がいてそれはそれはモテてました。
    行く先々で。砂鉄の上を磁石をスライドさせるかのように。
    重複はさせてなかったけれど中学生になってからあと彼氏が切れたことがなかったです。既婚だって言っても言い寄られるから「なんなん、まったく」と本当に面倒だと言ってました。
    アラフィフになりようやっと言われなくなったわーと言ってますが、もし本人が離婚でもしてフリーになったら、すぐにまた立候補者はでるでしょう。
    そんな妹ですが、それに対して嫉妬なんてまったくないですよ?
    お互いに女きょうだいいてほんとに良かった、って言って仲良くしてます。
    たぶん、妹が素直で私のことお姉ちゃん、お姉ちゃんと気のおけない感じで接してくれてるからでしょう。

    男っ気ないね、二次元好きなんでしょ?私がテーマパーク行くのをけなすんだ。結婚式来ないって言ってるから一言行ってやって。
    なんて感じだったら絶対無理でしたね。

    トピ内ID:4445329987

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    来なくても良いです、はないわ

    しおりをつける
    😑
    romihi
    あなたが、しっかり言ってくれた、と思うのもどうなの?それ。

    結婚式に来ていただくのに、来なくても良いです、って、何それ?っておもうわよ、そりゃ。
    そんな言い方する彼も彼だし、あなたも身内なのに、かなり冷たいな、と思います。

    私はお姉さん本人では無いから、本当のところはわからないけど、来なくても良いです、なんて言われてもちゃんと最終的には結婚式に参加したお姉さんは偉いと思うけど。

    トピ内ID:4392216434

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    >無理というなら来なくてもいいです

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    まだ身内でもないのに、結婚相手のお姉さまに向かって言うセリフではないと思います。正義ぶってすぐに勘違いしやすい人ですか?この先がちょっと心配ですね。

    ちなみに、相手が変わったと言う場合、自分が先に変わってしまったという事もあります。今回の場合、上記の勘違い彼氏と付き合ってしまったトピ主さんが原因とか。

    自分より彼氏優先になってしまった妹に、お姉さまは淋しかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5619907875

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    これはない

    しおりをつける
    🙂
    aya
    >主人は『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』と丁寧に、でもしっかりと話してくれて結局来てくれました。

    これのどこが丁寧?? こんなこと言う人と結婚したから疎遠にされてるんじゃないかなぁ? いくらなんでもこんな言い方ないでしょ。

    トピ内ID:0963863777

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    お姉ちゃんを小馬鹿にしているのが透けて見える

    しおりをつける
    ここでは匿名で
    関わるだけ傷つくのはお姉さんも一緒。ご主人も気が利かなさそうだし。
    一切関わらないのがお互いのためだと思う。

    トピ内ID:6261208499

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    お姉さん、ご主人に嫉妬しているのでは

    しおりをつける
    🙂
    Kate
    主さんの相談に乗ったお友達は、お姉さんとも付き合いが深く良く知っている子ですか?
    お姉さんのこと良く知らないのに「貴方が可愛いから、先に結婚したから嫉妬してるのよ」と助言したのなら、そのお友達、適当にヨイショして真剣に相談に乗る気がないのでは…と思ってしまいました。
    それこそ大切なお姉さんなら、お友達の言葉を簡単に鵜呑みにしないであげて。

    他の意見にも出ていましたが、お姉さんが今26歳なら結婚を焦る年齢でもなく、本人も元々恋愛にガツガツしたタイプでもなかったとのこと。
    よほど結婚願望が強くない限り、人の結婚を妬んで攻撃的になる人は少ないと思います。

    実はお姉さんが嫉妬しているのは旦那様に対してでは?と感じました。
    旦那様と言うか、高校時代の彼氏さん達も含め、主さんのパートナー達に対する嫉妬。
    女性は大抵「女同士の嫉妬」を原因としたがり、盲点になることが多いですが、異性に嫉妬するケースって珍しいことじゃありません。

    小さい頃から高校まで仲良しだった可愛い妹が、彼氏が出来てから急にあまり遊べなくなった…
    あっそ、私より彼氏が良いの?そりゃそうよね~でもあからさますぎない?今までずっとべったりだったのにもう私はいらないの?じゃあ私も知らないしー!と拗ねてしまい、昔のような関係に戻れないまま妹さんは婚約・結婚してしまった。
    旦那様の籍に入り実家も出てしまい、もう完全に妹さんは旦那様のもの。

    今更どう仲直りして良いか分からず意固地になっているのかも。
    その上、嫉妬の対象である旦那様からトピ文の言葉を言われたら怒り頂点かと…
    その気持ちは誕生日ケーキをいくつ買ってもらっても埋まるものじゃないと思います。

    姉妹と言えど成人すれば就職や結婚に伴い別々の人生を歩むのだから、お姉さんも妹離れすべきと思いますがね…

    トピ内ID:4423367727

    ...本文を表示

    トピ主さん以外にはどうですか?

    しおりをつける
    🐷
    珠子
    トピ主さんにだけ冷たいのなら、皆様の言われているように複雑な長女の気持ちや旦那さんの無神経な物言いにあるのでしょうね。
    旦那さんの言い方はナシですね、相当失礼です。
    全然丁寧じゃないし、招待して来て頂く立場なのに何を勘違いしてるのはやたら偉そう。

    結婚式って近い親族はよほどでない限り欠席できません。だからこそ、事前に予定を聞いてから日付けを決めるんですよ。
    勝手に決めて「私の為に先約をキャンセルしないよ!結婚式なのよ!」は有り得ない。
    お姉さんよりトピ主さん夫婦のがよほど常識知らずで失礼ですよ。

    もしお姉さんがトピ主さん以外にも荒れていて暴言をはくようなら、それは病気の可能性もあります。
    性格が変わってしまう病気もありますので、お母様に相談されると良いです。

    トピ内ID:3901882225

    ...本文を表示

    他人にこんな風に言いますか?

    しおりをつける
    🙂
    最低な受け答え
    姉→この日は忙しい。別の日がダメなら無理?と言うコメント
    お義弟→無理なら来なくて結構です。

    うーん。どちらも気を使っていないですね。

    私なら「絶対行きたいのに、この日は○が入っていて難しいよー(涙)もし良かったら他の日は可能かな?(涙)」。

    こんな感じでとにかく低姿勢に。穏やかに。明るく、爽やかに断ります。

    私の友人に誰からも好かれる人気者がいます。明るくてユーモアがあり優しい。
    必ず「ごめんなさい…私も参加したかったのだけど、この日は○があるの。何とかならないかな…謝」と
    必ず自分は悪くないのに
    断っている自分が悪いかのように低姿勢なのです。

    そうくると、こちらは「いいの、いいの。こちらこそ無理いって、ごめんね。」となります。

    言わせてもらいます。まず、お姉さんが大人げない。

    なぜ?バッサリ、相手に遠慮せず「忙しい!」と言う?まず最初に行きたいよ!…でもこの日は…と言えないあたりに、かなり対人スキルに問題があるように思います。

    結婚式日の報告をした時に出た第一声が忙しい!(知るか!)なら
    「来るな!(来なくて結構)」
    と言い返しますね。永遠に疎遠にします。
    あなたは、自分で来てよ、来なくていい、と言わないで
    なぜ、わざわざ彼氏に言わせるのですか?

    常識ない姉だなあ、と新郎側に思われる。私なら彼氏に知らせません。
    病気で姉は欠席…という形を取ります。
    恥ずかしくないのですか?変わった姉。私なら絶縁しますね。

    私は姉妹仲が良いので妹の結婚が自分の事みたいに嬉しかったですよ。
    はりきって参列しました。ドレス姿もたっぷり撮りましたし。
    妹バカなので可愛い!可愛いと、妹ハイでしたよ。残念なお姉さんですね。

    トピ内ID:7231738921

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    変わってしまうのは仕方ない

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    成長や環境や人間関係の変化に伴い変わっていくのは普通の事です。
    むしろ、変わらない人などいません。

    高校時代、トピ主に彼氏が出来て楽しく過ごすうち、
    男の影の無い高校時代を過ごした姉を馬鹿にする気持ちが生まれたように、
    自分は変わっていないつもりでも、実は変わっているものです。
    そしてその変化は、他人の目にこそ顕著に映ります。

    トピ文を読んだだけの私でさえ、
    トピ主が姉を下に見ていると感じるのですから、
    現実のトピ主を知る姉はもっとでしょう。

    親族なのに、結婚式の日取りについて事前に相談しなかったなら、
    「忙しい」と返されても無理はないと思います。
    事前に相談しなかったなら、
    「あなたの都合は関係ない。万事こちらの都合に合わせるように」
    という、失礼千万な行いですから、
    目には目を、で返されても仕方ないですよね。

    もっとも、事前に相談していたにもかかわらず、
    いざ決まってから「忙しい」と返されたなら、
    姉が意地悪だとは思います。
    ただ、普段からちょいちょい馬鹿にされているので、
    一矢報いたい気持ちになったのかな、とも思うので、
    判断は難しいですね。

    トピ内ID:7078919918

    ...本文を表示

    時間は何も解決しません。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >『お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。』
    この中にある
    「どうしても無理というなら来なくてもいいです。」という言葉は失礼すぎる発言ですよ。
    これから義理の姉になる人に対しての言い方としてはおかしすぎます。
    これについてトピ主さんが謝るわけでもないのでしょうからお姉様はトピ主さんとは価値観が違うって思われたのでしょうね。

    それと、お姉様とトピ主さんは別の人物であるはずなのに
    姉妹という条件だけでまるで同じ人物、同じ考え方、同じ人格をもっているような感覚になっていませんか?
    お姉様はトピ主さんの知らない場所で、トピ主さんの知らない人々との関わりを持つことで
    お姉様自身の生き方も徐々に変わってきたのでしょうし。
    逆にトピ主さんも家族のいないところで彼氏と色々遊んだ中で彼氏と価値観のすり合わせをした結果が結婚なのでしょうし、
    そろそろお互いをひとりの大人として受け止められませんか?

    別に結婚することに勝ち負けなどありませんし、
    若くして結婚したからといってそれが世間を見下しても構わないわけありません。
    お姉様はまだ26歳。
    24歳で結婚しているトピ主さんに比べたら世間の常識をもっと兼ね備えているはずです。
    26歳の女性はこれから人生を思い切り楽しめる年齢ですよ。
    社会経験を十分に積んで、社会人として成長できるはずです。

    トピ主さんは『可愛い』だけで結婚してみて楽しいですか?
    それとも人生の半分を終えた気分ですか?
    早々に結婚をすれば子供は?と聞かれるでしょうし、
    子供を産めば2人目は?と言われるのも時間の問題です。
    3人目を産めば「こんなにポコポコ産まなくても」と言われるかもしれません。
    人生って何が面白いのか、お姉様を見下しているトピ主さんに明るい未来はあるのでしょうか?

    トピ内ID:2808673482

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    仕方が無い事

    しおりをつける
    🐱
    toku
    妹気質丸出しでトピ主のような妹を持ったのならお姉さんのような態度も仕方が無い事なのかなと思いました。
    日頃はどうだったのかわかりませんが、トピを読む限り考え方は自分中心だし姉への思いやりは感じられないしそう育ってしまったのだからこのトピの内容も納得。
    旦那さんの言い方にも問題が有るには有るけど、トピ主とはお似合い。

    関わるだけ私が傷付くって、トピ主がお姉さんを傷つけてきたんじゃないかって考えないの?
    トピ主の日頃のお姉さんに対する接し方が今の状態にしたんだと思うけど。
    トピを読む限りそうとしか思えないほどトピ主の性格は酷いと思います。
    この手の人は自分を省みないので厄介です、お姉さんはそれがわかっているので態度に出ているのではないでしょうか?
    お姉さんは随分前からトピ主と関わらないと決めていたんじゃないですか?
    トピ主の友人も旦那さんもトピ主とお似合いレベルだからトピ主も変われないかな、ちょっと可哀想な気もしますがお姉さんの態度わかる気がします。

    トピ内ID:9053457389

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😨
    カカオ
    姉妹だって別の人間。
    お姉さんの考えていることはお姉さんにしかわからないでしょう。
    無理に仲良くする必要はないと思いますよ。

    ただ旦那様の【どうしても無理というなら来なくてもいいです】は他のかたも書いていますがあり得ない発言だとは思いました。
    ご両親が聞いていたら怒る内容だと思いますよ。
    ほかに心当たりはなくても そのことだけは謝罪したほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6154626816

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    お姉さんの方が非常識でしょう

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    皆は旦那さんの発言を攻めるけど、お姉さんの

    >その日私は忙しいから違う日にして。無理なら行かない

    の発言の方がひどいでしょう。

    結婚式なら数ヶ月後の日程ですよね?

    本当に忙しかったのでしょうか。
    本当に忙しいとしても、調整すらしないで
    上記の発言をするなんて非常識です。

    ただの嫌がらせ、難癖つけているって分かります。

    もしかしたら、お姉さんはちょっと困らせてやろうという
    軽い気持ちだったのかもしれません。

    相手が頭を下げてきたら、周囲に説得されたら
    「仕方ないわねー」と、上から目線で出席するつもりだった。

    が、「無理というなら来なくてもいいです」と、
    ガツンと言われて、立場がなくなってしまった。

    そりゃ、恨みます。逆恨みですが。

    なぜ、そんな風に妹に冷たくなったのか
    真意はお姉さんでないとわかりません。

    嫉妬かもしれないし、
    主さんの何気ない発言に傷ついたのかもしれないし
    何かの誤解かもしれないし。

    もしかしたら、親戚から「妹に先をこされたね」など
    いらぬ説教をされているのかもしれないし。

    関わる必要はないと思います。

    今風に言うならば、
    ボールはお姉さんの方にあると思うからです。

    トピ内ID:0887518072

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    純粋に祝福できないだけなのでは?

    しおりをつける
    🐤
    しお
    わたしも2つ下の妹がいて、今度私よりさきに結婚をします
    しかも主さんと年齢も一緒です。

    でもわたしも素直に祝福できないんですよ

    何故かって、授かり婚(これ自体を否定はしてません)なのに挨拶にもなかなか来ない、妹の旦那は私の親を頼る気満々、周りの心配をよそに自分たちだけで早々と話を進めようとする。

    こんな感じなんですもん
    素直に祝福できません。

    そういう反応をすれば、姉より先に結婚するから嫉妬してるのかと妹に言われるし、、
    やってられませんよ。

    もしかして主さんもひとりよがりになってませんか?
    結婚式の日程も親族なら全員が出席できるよう調整するはずなのに、お姉さんだけ最後に聞いたんじゃないですか?
    いくら可愛い妹でも祝福はできないときもあります。

    トピ内ID:3478262944

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと…。

    しおりをつける
    🐷
    サラ
    まぁ、お姉さんは嫉妬でしょうけど、トピ主さんも実際嫉妬されてるって、気付いていますよね(笑)?

    高校の時から付き合っていた彼氏と結婚した自分と、方やお姉さんのことは男の影がない、とか挙げ句に

    >友達には妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?と言われたけど、それだけでそんなに性格変わりますかね
    ↑って…無意識かもしれませんが凄い性格悪そうですよ。
    自分の方が可愛くて先に結婚して嫉妬されてる事は気付いてそうな…。

    それだけでお姉さんの性格が変わるかは分からないですし、結婚式に忙しいから行かない、と本当に行かなかったお姉さんもどうかと思いますが、お互いバカにし合う似た者同士姉妹なんじゃないですか?

    しかも、トピ主さんは一切関わる気はないとの事ですが、「みなさんならどうしますか?」ってわざわざ聞くのも意味不明です。
    ここで友達に言われたような事をもう一度肯定して欲しいのかなぁ?と…。

    トピ内ID:9225450238

    ...本文を表示

    別に良いではないか。

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私にも姉がいます。
    姉には小さな子供がいて、私はフルで働いています。
    仲が悪かった訳ではありませんが、現在姉妹間の交流など、皆無です。
    理由は簡単、互いに忙し過ぎるから。
    互いに実家を出たらそんなもんです。

    あなたにはあなたの人生があるように、姉には姉の人生があるのです。
    テーマパークが好き嫌いとかどうでもよいくらい小さな事です。
    その数日後に姉が友人とテーマパークに行ってたとしても、良いではないですか。
    テーマパークの混雑具合が嫌いでも、友人との付き合いのために、出かけることもあるでしょう。
    あなたが嫌いだから意見に異論を唱えたのではなく、会話の相手があなただから正直に「テーマパークは嫌い」と発しただけではないでしょうか。
    意見に同調する事だけが、仲良し姉妹ではないのです。
    ただ姉と話すことであなたばかりが傷付くと言うのは間違いです。姉も同様にあなたの言葉に傷つく事もあるんですよ。

    今後は姉に構うことなく、あなたはあなたの人生を歩んでください。
    用ができれば、姉の方から連絡くれますよ。

    トピ内ID:0940161431

    ...本文を表示

    非常識ですね。

    しおりをつける
    😑
    アラフォー妻
    貴女方夫婦が。
    よくそんなこと言われて、お姉さん式に出てくれましたね。
    私なら行かないわ。
    忙しい上に、事前打診なくそんな言い方を他人からされて、根に持たないわけない。
    そして、しっかりと言ってくれたという価値観の妹にもドン引きしますね。
    まぁだから類は友を呼んで、夫婦になってるんでしょうけど。

    非常識な人達に関わりたくないと思っているのは、きっとお姉さんの方でしょう。
    あと、ひがみ感情は無いと思います。
    私もそのくらいの年代は、キャリアを積んだり、資格取得に一生懸命で、結婚は彼氏がいたけど考えられませんでした。今は、家庭と両立出来ないと思っていましたから。
    私も二次元好きだけど、貴女の言うような理由でなく、しっかり働いてキャリアを積んで、国家資格とって、私も旦那も現金で都心部のマンションが買えるくらいお金を貯めてから結婚して、子育ても金銭的・キャリア的に余裕を持って育てられています。
    だいたい描いていたビジョン通りですね。
    お姉さんもそういう価値観の人かもしれませんよ?
    貴女の友人も、類は友を呼ぶで…
    若いから仕方が無いのかもしれませんが、貴女ももう少し広い社会で、世間を知った方が良いのでは?と思いました。

    トピ内ID:0175474475

    ...本文を表示

    なぜそんなに偉そうなの?

    しおりをつける
    blank
    お互い様
    24で結婚してお姉さんはまだ26なら、まだまだ若いんだからあなたが先に結婚したからってそこまで妬んだりするかなあ。回りからは言われるだろうけど、そこまで焦らなくてもいい年齢じゃない。趣味を楽しんでてもいいじゃない。あなたが上からものをいってて、そんな妹なら先に結婚しようが妬まないよ。高校からのつきあいなら、まだ早いんじゃ!?と思う人もいるだろうし。結婚式の予定って双方の家族の都合のいい日にしません?後から聞かされたらけちつけたくなるよ!お姉さんも言い過ぎてるけど夫さんもきつい。仮にも姉になる人にむかってでなくていいですなんて、普通言わないよ?私があなたの母親なら、それなら式もしなくていいとあなた方夫婦を叱るかも。

    トピ内ID:2843430078

    ...本文を表示

    トピ主夫の義姉を小馬鹿にした言い方

    しおりをつける
    🙂
    べんてん
    >お忙しいのはわかりますが、大切な妹さんですよね?きてもらいたいですが、どうしても無理というなら来なくてもいいです。

    この「大切な妹さんですよね?」と「来ななくてもいいです」 
    トピ主夫が言った言葉のどこが丁寧なの? 義姉に対してこんな高圧的な言葉はあり得ない。

    こういう場合は
    「お忙しいとは思いますがmikokoにとって大切なお姉さんなんです。 なんとかご都合をつけて来ていただけないでしょうか。」

    お願いするなら私ならここまでです。

    トピ内ID:9973391071

    ...本文を表示

    勘違いさせてすみません

    しおりをつける
    😢
    mikko
    一部かなり簡潔に書いたため大切なところの言葉が足りてなかったと思います。皆さんに不快な思い、誤解をさせてごめんなさい。一部訂正させてください。

    姉とすれ違うようになることが多くなってからも私から喋ったり遊びに誘ったりしてました。避けてたりなんてしてません。
    私もアニメは好きだし、2次元がダメなんて思っていません。
    本当は前みたいに遊びに行く関係になりたいし、続けていたかったので悲しい…

    結婚式のことは実際は早い段階でこの日になると思うのでと話はしてありました。その時には参列すると言ってたのでそれで話を進めていました。なのに急に行けないと言われたのです。(説明足りずすみませんでした)

    主人の発言に関しては、来なくていいですとは言ってないです。文字数の都合で分かりやすく書いたためです。

    私に対してだけ酷いのではないということを皆さんに理解してもらいたいので話します。

    友達の知り合い(Aさん)が姉と同じバイトをしていました。Aさんと私は絡んだことがないのですが、きっかけがあり遊ぶことになり、その時に姉と同じバイトをしてることを知りました。

    『それ私のお姉ちゃんだよ~!すごい偶然!』と言うと、Aさんは曇った顔をしました。どうしたの?と聞くと、バイト先の厄介者だと言うのです。
    なぜか聞いたら、ある日の出来事を言われました
    バイト中、姉がミスをしたそうです。その様子は店長もアルバイト何人かも見ていたそうで店長が注意をしたところ、姉は『Bさんじゃなくて私が悪いの?』と怒って別の人の名前を出したと。しかもすぐ近くにBさんはいて、聞こえるように言ってきたみたいです。
    こういうことが多くあり、嫌味を言うからアルバイトの人とは仲良くないの…とAさんに言われました。

    態度が酷いのは私に対してだけではないということをレス投稿した方々には理解してもらいたいです。

    トピ内ID:6851915355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追記

    しおりをつける
    blank
    mikko
    私は24歳ですが、主人は6歳年上です。社会人なので常識あります。

    私の語彙力のなさのせいですが、主人が酷いと言われると思ってなかったのでレスにびっくりしました。言い方で誤解させてしまうことに反省しました。すみませんでした。

    先程書いたこともありますが、
    ・結婚式の日程は前から話していた(許可も出ていた)
    ・結婚式に参列できないのは、学校の課題があるから無理 という理由で日程を変えられない時に言われた
    ・主人の発言は実際には丁寧でした。(文字数の関係であのような表記になりました。実際は前のことなのでうろ覚えですが、
    『大切な妹さんの為、単位が危ないのかもしれませんが、もう日にちは変えられない為どうしても無理なら仕方ないと思います。1つの課題と妹さんの結婚式で課題を選ばれるなら無理ならいいです』的な感じだったと…課題を優先する姉に少し呆れてしまったように、悲しく言ってました。)
    ・両家顔合わせの際も1ヶ月前に日程を組んでみんなが来れるはずが、当日になりバイト終わりで現地集合になる姉はドタキャン。なぜ来れないか聞いたら行きたくないからだけでした。料理も来るはずの人数分頼んだので困りました。
    ・態度が酷いのは私に対してだけではないということ
    ・昔からの姉を知っていて、挨拶もしていた私の友達も最近会っても無視をされたと言ってました。

    私が皆さんにお伝えできるのはここまでです。
    私と主人がここまで悪者に思われると思わなかったです…
    実際の姉に会ってもらいたいものです。多分、皆さんも傷つくと思いますよ。

    コメントいただき、私も少し考えるところがあることを知りました。ありがとうございました。

    トピ内ID:6851915355

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分の実の姉を貶めて何がしたい?

    しおりをつける
    書けば書くほど
    トピ主さん、書けば書くほど自分の値打ち(と夫の値打を)下げていることに早く気付いたほうがいいですよ。
    夫は別れてしまえば他人です。
    姉は40歳くらい以降、かけがえのない自分の味方であり、友達ですよ。老後、どれだけ世話になるか。入院した時、助けに来てくれる存在です。
    そんな貴重な存在を、他人に悪口を言って何をしたいのですか。
    つくづく愚かだと思いますよ。

    トピ内ID:5002359838

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んだ上で

    しおりをつける
    🐧
    タマ
    お姉さんが非常識なのはわかりました。
    トピ主さんがお姉さんのことをあまり良く思っていないこともわかりました。
    トピ主さんのレスを読んだ上で書きますが、やはりご主人の発言は丁寧な言い方ではありますが、私が義弟から言われたらやな感じと思います。
    言い回しが丁寧になっただけで最初と仰ってることは一緒ですよね。
    お姉さんが行けないって言ったのは試し行為だったのではないかなとちょっと思いました。
    トピ主さんたちにどうしてもお姉さんに来て欲しい!お願い!→うーん、そこまで言われるなら仕方ないなぁ。みたいなのを期待していたのかな、と捻くれてた私は思いました。
    ところが大切な妹のために…とか言われたら捻くれていたらはぁ?ってなってしまうかもしれません。
    もっと捻くれてとったら(俺の)大切なあなたの妹の(トピ主)のために…ととれます。

    個人的にどうしてご主人は日にちを決める時のご主人の発言に怒ってるのかもしれないと思ったのかが気になります。
    トピ主さん一度聞いてみて欲しいです。
    長々と書きましたが、疎遠でいいと思います。
    もう一つ気になったのがトピ主さんはご主人ことを6歳年上で社会人だから常識的です。と仰ってますが、本当にそうなのでしょうか?
    ご主人の仰っていること、間違えていることもあると思います。
    その時にはっきりと間違えていると言えるようにトピ主さんも日々精進してください。

    トピ内ID:0535912067

    ...本文を表示

    書けば書くほどさんに同意

    しおりをつける
    😨
    Kate
    うーん…トピ主さん、自分に悪意はない、本当は前みたいに仲良くしたいとは仰っていますが、
    「姉はこんな非常識なことした、あんなこともした、旦那だって呆れていた、友達だって、友達の知人だって、それとそれと…」
    もういいよ、分かった分かったから…と気圧される勢いでお姉さんの話を羅列する様子、そして何より

    >私と主人がここまで悪者に思われると思わなかったです…
    >実際の姉に会ってもらいたいものです。

    この文から「自分達への助言や状況解析でなく、姉の悪口に共感が欲しかった」と読めてしまいます。

    そして大学の単位が懸かった課題と式が重なったら、私も一瞬は迷ってしまうかもしれないと思いました。
    実の妹の結婚式なら当然、仲良かろうが悪かろうが出席するのが常識なので頑張って出席しますが…
    しかし旦那様の「単位が危ないのかもしれませんが」はますます嫌味に感じます。



    ・性格が捻くれたのは妹の結婚より前から
    ・冷たいのは妹に対してだけではない
    という点で、嫉妬で性格が変わったとはやはり考え難いです。
    しかし嫉妬でないとしても、そこまで変わるには何かきっかけがあったものと思います。

    ・昔は明るくて皆と普通にコミュニケーションをとれていたのに、今は多くの人に対して素っ気ない
     (昔の友人に声をかけられても無視というのは無気力気味と言えるほどに感じます)
    ・昔と違って攻撃的になり対人トラブルが多い

    性格が変わったというより、お姉さん、心の面で疾患を抱えている可能性はありませんか?
    素人判断で軽々しく言うのは良くないのですが、詳しい話を聞いて少し心配になりました。

    トピ内ID:4423367727

    ...本文を表示

    向こうも関わりたくないのでは?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    大人になったら気が合わないのは、よくあることだと思います。ケーキをあげても何も言わないなら、向こうも関わりあいたくないのだと思います。一応結婚式は出てくれたのだし、親族いないと噂のタネになったりもするし、出てくれて良かったし、お互いに関わりあいたくないなら、関わらないのが幸せではないでしょうか。

    態度が悪いとか、さんざん悪口を言いながら、ケーキをあげるという妹さんも性格悪いと思います。結婚式の出欠に関しても、6歳も年上の男性から姉に言ってもらうのではなく、姉妹できちんと話せば良かったと思います。姉から見たら、自分はよく知らない年上の社会人ですよ。そんな言い方されたら何も言えないでしょう。姉妹が拗れて他人が口を出す、、、それが良くないので、トピ様の夫もやはり非はないわけではないのです。せめてご両親と話し合うべきでした。

    姉の言い分もまた別にあると思います。でもお互いに関わりたくないなら、まずは距離置きです。トピ様も少し意地悪で傲慢なところがあるので、自分は悪くない、夫は常識人と思い込むのではなく、自分も何かやっちゃったのかもと思うように気をつけましょう。

    トピ内ID:0343082479

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    トピ主さん、あなたは姉を黒い羊にしてうさを晴らしたいのですか? それとも性格が変わり周囲の人ともトラブルになっている姉が心配なのですか?

    姉は学校や仕事先で人間関係が上手くいっていないため、ストレスを身近な人に向けている可能性はあります。であれば、トピ主さんはそっと離れることです。「姉はこんなに性格が悪いんです!」と周囲に主張しても、姉のストレスを増大させ、さらなるトラブルを呼ぶかもしれません。

    トピ主さんはご自分が被害を受けている側で正義のために被害を明らかにしようとしているつもりであっても、その正義が家族を立ち直らせて幸せにするとは限りません。ホームルームで悪者の罪を大勢の前で明らかにして断罪するのは子供のやること。円熟した大人は他者の悪い点を知っていてもいたずらに断罪せず、本人を信じて温かく見守るときもあります。

    トピ内ID:7483366910

    ...本文を表示

    レスも見ましたが

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    やっぱり質問者さんとその旦那さんも癖が強いなと思いました。
    お姉さんもわがままで面倒な方のようですが、それはどっちもどっちですよね。
    もうお姉さんを悪く言って共感を得ようとするのもおやめになった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0632100133

    ...本文を表示

    肝心のお姉様の意見は聞かないのですか?

    しおりをつける
    😨
    妹より後に結婚した姉
    >嫌味を言うからアルバイトの人とは仲良くないの…とAさんに言われました
    と言われても…
    お姉様にとって、A様は単に同じバイトをしているだけの方
    主様にとっても
    >絡んだことがないのですが、きっかけがあり遊ぶことになり、その時に姉と同じバイトをしてることを知りました
    だけの間柄。

    主様は
    >姉は『Bさんじゃなくて私が悪いの?』と怒って別の人の名前を出したと
    言う一方的な話を聞いて、判断するのですか?

    両家顔合わせの件も
    >なぜ来れないか聞いたら行きたくないからだけ
    ではなく、「なぜ行きたくなかったのか?」主様やご両親は聞かないのですか?

    >『大切な妹さんの為、単位が危ないのかもしれませんが、もう日にちは変えられない為どうしても無理なら仕方ないと思います。1つの課題と妹さんの結婚式で課題を選ばれるなら無理ならいいです』的な感じ
    でも、やっぱり私は【なし】。「単位が危ないのかも知れませんが…」等、かなり失礼な言い方だと思います。

    >主人は6歳年上です。社会人なので常識あります
    本当に配慮してますか?
    旦那様を過信しない方が良いと、私は思います。

    主様結婚当時、お姉様がまだ学生だったなら
    >妹の方が可愛くて先に結婚して、嫉妬してるとか?
    は、益々考え難いです。

    >実際の姉に会ってもらいたいものです。多分、皆さんも傷つくと思いますよ
    私はお姉様に実際にお会いする機会があったら、お姉様の意見も聞いてみたいです。
    傷付くか…分かりませんよ。
    私は、主旦那様の言葉等でお姉様が傷付いていないか気になりますし、急に変わったのであれば心のバランスが崩していないか、性格が変化する脳疾患等の可能性はないか?等を気にします。

    横ですが…
    主様ご両親は、仲介役をしないのですか?
    両家顔合わせ、結婚式への出欠等、私は両親から詳細を聞く事も多かったです。
    主様姉妹は、ご両親と話していますか?

    トピ内ID:0172653589

    ...本文を表示

    単純な話

    しおりをつける
    🙂
    soma
    トピ主さんは、自分を見下し馬鹿にし、掲示板で悪口を書きまくるような相手と仲良くしたいですか?
    したくないですよね。
    それだけのことです。
    お姉さんはいたって普通です。

    PS ご主人はいい年齢ですが、読む限り「常識ある大人」とは思えません。
    似た者同士の夫婦なんでしょうね。

    トピ内ID:1897803982

    ...本文を表示

    なんかなぁ

    しおりをつける
    ゆかたん
    お姉さんがアクの強い人だというのは分かりました。というよりゴタクはもう十分。
    ご主人もあなたもズレた常識をお持ちの変わり者夫婦であることを自覚するべきです。
    まず、どんなに丁寧な言葉を用いてもご主人が姉妹の関係に割って入るのは愚かしい行為でした。

    人生、いろいろはフェイズがあります。
    兄弟姉妹の関係がうまくいかないときは、少し距離を置きましょう。
    最終的に血の繋がりがあるのはお姉さんです。間違ってもこれ以上、お姉さんを悪者にするような自らの価値を貶めることはしないように。

    トピ内ID:7785453363

    ...本文を表示

    何だかなぁ・・・

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    >関わるだけ私が傷つくので、もう一切関わる気はありません。みなさんならどうしますか?

    自分なら関わると言う意見が多かったら関わることにするのですか?

    トピ文ではトピ主さんに対するお姉さんの言動についてだったのに、レスには「私に対してだけ酷いのではないということを皆さんに理解してもらいたい」って・・・酷いお姉さんねとでも言ってもらいたいのでしょうか?これを理解したところでどうしろと?

    トピ主さんが「関わるだけ私が傷つくので、もう一切関わる気はありません。」と言うならそれでいいではありませんか。

    高校の頃、トピ主さんには彼氏が出来て友達にバイトにと楽しそうで、寂しかったのではないですかね。男性に興味がなかったと言うのは本音だったのかな?

    トピ内ID:5028492496

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    😑
    ストーム
    >…とAさんから聞きました。

    いや、お姉さん側の意見は?
    片方の言い分だけ信じるんですか?

    >私は24歳ですが、主人は6歳年上です。社会人なので常識あります。

    年上だから、成人してるからって、非常識でないとは言えません。

    主さんには、根本的に客観的視点が足りないように感じます。

    仲間内はそれで良いと思いますよ。類は友を呼ぶで、主さんの周りの人の発言を読む限り、同じような人ばかりみたいですし。

    ですが、世間一般、大多数の人達の中だとどうでしょうね。
    誰々が言ったから思ったから、そうなんだと思った…て。子供じゃないんだから。

    文面からは、お姉さんに真摯に向き合ったとは感じられません。
    逆に、ろくに話し合いもせずに全てがお姉さんのせいで終着しているように感じます。

    こうなるともう、登場人物の中では。むしろ、お姉さんが一番まともなのでは?と、さえ思えてきます。

    周りがそういう人ばかりで、心を閉ざしていってしまったのかも知れませんね。

    私だったら嫌だなぁ。
    実の妹が、相手側の意見を妄信して。一緒になって文句言ってるなんて。

    バイト先でのことは…
    もしかしたら、お姉さんの嫌味ではなく。ミスの原因は、本当に他の人にあったのかも知れないし。ミスを擦り付けられたのかも知れない。
    そもそも、バイト先の誰かに嫌われてしまって虐められてる…なんてことも考えられます。
    色んなケースが想像出来ます。
    なのに、どうして片方の言い分だけ信じたんですか?

    そんなことされ続けてるのだとしたら…
    私も多分、そんな妹とは距離置きますね。
    だって、信頼どころか信用すら出来ないもの。

    お姉さんの態度は、そういうことなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2472711820

    ...本文を表示

    やはり非常識。

    しおりをつける
    😑
    アラフォー妻
    お姉さんが少し問題ありなのは分かりました。
    でも、貴女方夫婦も大概非常識なのにかわりはありません。
    自分達が避難されてビックリしているんですよね。若さ故、同年代の狭い社会での常識で、自分達は正しいと思っているのでしょう。

    社会人といっても、まだ30歳。
    私にもおぼえがありますが、やっと会社や世の中のことが見えはじめてくる年代に入ってくる頃です。
    貴女の夫は所詮他人。
    他人が貴女の身内に、しかも義理の姉に口出しすることが常識ある大人の態度とは思えません。
    良識ある大人ならば、そういうことはしません。
    貴女の夫は、やっとそのことに気付きかけているのですよ。
    貴女は全く気付けていませんが。
    また、その言い方を聞いてもやはり失礼だと思いますね。
    いちいち障ることを言わなくてもいいのにね…と思えるほど、貴女の姉も大人ではないのでしょう。
    多分根に持っていますよ。

    一度ついてしまった色眼鏡を、お姉さんが外せるのかは分かりませんが、貴女方が仲良くしたいと本当に思っているのなら、何かの便がある時にでも、貴女の夫から一度出過ぎたことをしたことは詫びた方が良いでしょう。
    正論ばかりをぶつけることが正しいわけではないこと、貴女の夫はもう気付いているのだから。

    トピ内ID:0175474475

    ...本文を表示

    失礼なことには変わりない

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    > 大切な妹さんの為、単位が危ないのかもしれませんが、
    > もう日にちは変えられない為どうしても無理なら仕方ないと思います。
    > 1つの課題と妹さんの結婚式で課題を選ばれるなら無理ならいいです

    私としては、むしろ最初の説明より後の説明のほうが失礼に感じましたが。

    単位が危ないとか失礼なことを言った上に、自分の課題と妹の結婚式と
    どちらを選ぶのか迫ってるわけでしょ。
    言外に「妹の結婚式よりたった一つの課題を選ぶなんて自己中」と
    責めてますよね。

    これを聞いて「丁寧に話してくれた」と思うトピ主さんの感性がヘン。

    ちなみにトピ主さんの精密検査の予定が入ってる日に義父母の
    還暦のお祝いが重なり、その精密検査が一度キャンセルしたら
    次は数か月待たなきゃいけない状況の時に
    「自分の精密検査と夫の大事な両親の還暦で自分の精密検査を選ぶなら仕方ない」
    と言われたら、丁寧な説得だと思いますか?

    トピ内ID:3497427539

    ...本文を表示

    聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    定時ダッシュ
    私は職場の同僚達とトラブルを起こしていました。
    話しをすると、どうしても理解できない事もありますが、
    和解できる事もありました。
    もし、お互いまた元に戻りたい、ぎすぎすしてて嫌だと思うのであれば
    時間をとって、話しをするのがいいかもしれません。

    話し合いに慣れていない人はこれにより逆上する人もいますので
    ご注意ください。
    相手はどうであれ、線引きが出来たので私はとてもスッキリしました。

    トピ内ID:0557367014

    ...本文を表示

    単位が危ない…

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    > 1つの課題と妹さんの結婚式で課題を選ばれるなら無理ならいいです
    単位が危ないのであれば課題を選んで当然では?

    私事ですが、私の祖母が他界した時、祖母に金銭面で大変世話になった知人は
    「その日リハビリだからお葬式行けないわ」と言いました。
    お世話になっていてもこれです。呆れましたが世間などこんなものです。
    ましてや、あなた方姉妹は、妹が姉に僻んでるなどと言うような見下した関係で
    それならお姉さんは自分を優先させるのは当然なのではないかと思います。

    トピ内ID:3597696672

    ...本文を表示

    慇懃無礼な旦那様

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レスを読んで、旦那さん、すごく慇懃無礼だと思いました。
    あと、あなたはとにかく姉が嫌いなんですね。
    姉がいかに酷い人かを、具体例まで書いて、
    ほら!姉はこんな奴なんですよ!
    と主張する。

    ご自身の振る舞いを客観的に見て、どう思いますか?
    旦那さんの言葉についても、自信満々でこんなに丁寧な対応したんです!って書いてるけど。
    世間一般の常識は、レスの通りです。
    一度、自分達夫婦を省みたらどうでしょう。

    トピ内ID:4128525064

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    お姉さんが変というよりも、お姉さんはトピ主さんの事を好いていないから、トピ主さんに嫌な態度を取っているのでは?
    トピ主さんの友人に挨拶しなかったのも、トピ主さんの類友だからなのではないでしょうか。

    トピ文に、お姉さんが高校生の時に彼氏がいたかどうか書かれていますが、そんな情報、要らないですよね?
    トピ主さんのような恋愛第一主義の人は、私も苦手です。話が合わなさそう。
    これでも、一応夫と小学生と高校生の子供がいて、夫とは今も仲が良いですが。

    それから、全ての人が「社会人6年目だから常識がある」訳ではありません。
    非常識な人の中には、40代50代60代になっても非常識なまま老いていく人が沢山います。

    トピ主さんの御主人の台詞は、失礼です。
    私が言われたら、喧嘩を売られたのかと思います。
    まず「大切な妹さんですよね?」
    何故、他人に「妹は大切でしょう」と言われなければならないのでしょう。
    「大切なお姉さんだから、結婚式に出席していただきたい」という言い方ならば、分かります。

    「単位が危ないのかもしれませんが」
    親しくもない他人がこんな事を言うなんて、失礼です。

    「1つの課題と妹さんの結婚式で課題を選ばれるなら無理ならいいです」
    嫌味な言い方だし、お姉さんの事を思いきり責めていますね。怖いです。

    トピ主さんは、これを「丁寧に夫は話した」と思えるなんて、トピ主さんがどのような性格をしているのか想像出来てしまいます。

    そんな妹夫婦だからこそ、顔合わせをドタキャンしたのでは?

    お姉さんがお気の毒です。

    トピ内ID:4983443151

    ...本文を表示

    意味が分からないです。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    一切関わる気はありません、それでいいじゃないですか。
    ネットで晒す必要あります?
    姉が周囲から嫌われている、だから何?
    バイトの話は又聞きの伝聞だし、
    友達が挨拶を無視されたって気付かなかっただけかもしれないよね?
    顔合わせだって普通は両親だけでしょ。
    妊娠、出産に関しても何も言われてませんって
    まぁハッキリ言えば興味ないんじゃないですか?
    あなたの結婚も出産も。
    必要ないのに顔合わせに呼ぶ、結婚式には強引に参列させる、
    そもそもの姉妹間のコミュニケーション不足じゃないですか?

    読んでいてあなたが姉に対して
    色々やらかしてるんじゃないかなーっていう印象です。
    そもそも姉を見下して、性格が悪いと決めつけてるしね。
    姉の嫉妬もしくは姉が変わってしまったと思い込んでいるようですが、
    あなた自身の性格にも問題がありそう。

    トピ内ID:2075192088

    ...本文を表示

    印象は、変わらないな

    しおりをつける
    🙂
    塩パン
    レスも二つ読んだけど、トピ主さんが「年上の彼氏が出来て、その影響で偉そうになった妹」にも読めるよ?

    ご主人(当時、彼氏)に感化されて、トピ主さんは自分まで年上で偉くなった気分になったのでは?それが言動に出て、お姉様をイラっとさせてたのかも。

    友達でも、年上や社会人と付き合うと、急に受け売りの言葉と言うか、大人っぽい言葉を使って話すんだけど、中身は伴ってないから薄っぺらく見えてしまう事が有る。
    あとで振り返って「あの時、私、調子にのってた。ごめんね」と言える人は良いんだけど。
    トピ主さんは、未だご主人が失礼な事を理解していませんよね。

    学生に向かって「単位一つくらい落しでも良いだろう?」なんて、学費を出しているのは誰だっつーの。
    それを言えるのは、唯一、学費を出している親ですよ。
    あと、祖父母(ご意見番として、他の単位でカバーしろとか言える)。

    ご主人は、男性なのに、上下関係を無視する所が有ります。
    トピ主さんには、それが男らしく見えるのでしょけれど。男社会では、致命的ですよ。気に入ってくれる(ご主人に利用価値があると考える)上司がいるうちは良いですけど・・・。

    親御さんは、それでもトピ主さんが好きになった人だし、嫁に出すと思えば、表立って反対はしなかったのだろうけど。
    「長女を立てない次女婿は、扱いに難しいな・・・」という所でしょう。

    トピ内ID:7789349207

    ...本文を表示

    母親としてのあなたが心配

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人のお姉さんへの言葉は他の方もおっしゃってますが失礼な部分が多々含まれてます。これから結婚する相手の兄弟に対して内容的にも不適切です。そんなことを言う立場にないです。あくまで出席をお願いする姿勢でいるべきです。

    アルバイト先の人の言葉だけを鵜呑みにしてしまうのも違和感あります。普通ならそんなことを実の兄弟に吹き込みません。あなたのお姉さん、みんなにこんな風に思われてるよってわざわざ言いますか?このような発言をする人物には疑いを持つ方がトピ主さんのためですよ。悪意を持って人を扇動するタイプです。

    お姉さんとの関係は肉親にしかわからない部分もあるのだと思いますし姉妹だからって親しくすることもないと思います。ただトピ主さんの人の言葉に対する受け取り方に不安を感じます。なんでも信じやすく流されやすい。人に扇動されやすい人はトラブルに巻き込まれやすいです。ママ友トラブルは子供を巻き込むますからもう少し物事を多面的に考え一方的な言葉に流されませんように。

    まだお若いトピ主さんにとってはご主人が常識人、立派な社会人に見えるのも仕方ないのかもしれませんが、書けば書くほどボロが出る程度の方です。もっと謙虚になって常識を学び人の意見に耳を傾けましょう。

    トピ内ID:3224797368

    ...本文を表示

    「態度が酷いのは私に対してだけではない」んですね

    しおりをつける
    blank
    ふすま
    態度が酷いのは私に対してだけではない、とのこと。
    では「トピ主さんへの嫉妬」ではないですね、確実に。

    たぶんですけれど、トピ主さんの婚約とともに、親や親戚、友人・知人等、周囲の人のお姉さんへの扱いや言動が、彼女を傷つけるものになった可能性があります。「先を越されたね」「かわいそう」など。
    そこへ、トピ主さんが意識的にか無意識的にか幸せオーラを振りまくものだから、「しばらく妹の顔は見たくない」って感じになってしまったのではないでしょうか。

    私は妹ですが、実は似た経験があります。
    姉は決して早い結婚ではないのですが、彼女の結婚が決まったとたん、周囲の私への結婚しろいじりがひどくなりました。「相手はいないのか」とかとニヤニヤしながら言われるだけならまだいいですが、姉が私が独身なのを馬鹿にし、実父が半笑いで「まだチャンスはあるぞ?」と追い打ちをかけたことがあり…。悔しくて泣きました。

    当時はそうしたことが続いて本当にプライドが傷ついていたので、仕事など別の場でも「これ以上傷つかないように」と自分を守るのに必死だった記憶があります。お姉さんがバイト先でのミスを認められなかったのも、とっさの防衛だったのかもしれません。

    トピ主さんは幸せですか。幸せなら、今はお姉さんをそっとしておくという気づかいをしてあげてほしいです。誕生日ケーキなど差し入れるとしても、見返りを求めないでください。

    それと、夫さんの言葉、書き直しも読みましたがやっぱり良くないですよ。
    前半は良いですが、「どうしても無理なら仕方ないと思います」じゃなくて「できればご出席いただけませんか」でしょう。「1つの課題と妹さんの結婚式で課題を選ばれるなら…」も、ほぼ脅しで、私なら非常に気分を害します。これに関しては、確実に失礼な言い方だったと認識された方が良いかと思います。

    トピ内ID:2824718965

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足感

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    レスまで読みましたが、
    お姉さんもトピ主もお互いにコミュニケーション不足の印象です。

    中々会えない時期があったとの事ですが、
    きちんと話し合ったりしてないんでしょうか。

    何故なのか、口を挟まず責めずに最後まで
    お姉さんの気持ちを聞いたりしましたか?
    その上で、その時思っているトピ主さんの気持ちを
    ちゃんと伝えましたか?

    途中でもう言ってもムダだと諦めたり、
    忙しさやすれ違いを理由に、
    お互い「察して」という雰囲気だけだして
    気持ちを言葉にして伝えて無いのではないでしょうか。

    ご主人が丁寧な言葉で伝えたという事は分かりましたが、
    そもそも、「その理由でドタキャンは悲しい」は、
    トピ主から伝える事だと思うのです。
    自分が傷付くからって、ご主人に任せたのでは?

    確かにお姉さんも大人気ない印象です。
    何か伝えたい事があるのに、
    不機嫌な態度で分かってもらおうとしているような気もします。

    でも、トピ主も「こんな事されて嫌だ」と言うのを
    きちんと自分で伝えずにご主人から言わせたのですから
    同じようなものですね。

    一度、本音を言い合ってはいかがですか?
    もう手遅れかもしれませんが。

    トピ内ID:1847430772

    ...本文を表示

    今から変わる。まず自分から。

    しおりをつける
    😉
    そう
    旦那さんひどいわ。
    学校の単位のほうが大事に決まってるけど…。

    お姉さんに問題があるのかもしれないけど、それと同じくらい主さんや旦那さんにも問題があるよ。

    お互いを思いやるように、まず自分から動きなさい。
    他人からの悪口は聞かないようにする、
    お姉さんのことを悪く捉えない、
    他人と同じように気をつかう。

    大人になれば色々ありますから、家族でも気遣いをしないと、疎遠になりますよ。

    主さんも旦那さんもまだ若いです。これから大切なことを学んでいくと思いますよ。

    トピ内ID:0008901550

    ...本文を表示

    必修科目

    しおりをつける
    🙂
    いろは
    私が行っていた大学には必修科目があってその単位を落としたら卒業できなくなってしまいます。
    お姉さんの言う単位が必修科目の単位でしたら、ご主人の言っている一つの単位と、妹の結婚式どちらを選ぶかと言われたら人生かかってますから私も悩むます。

    トピ主さんが大切な友達から
    「絶対落とせない単位がかかってるのに妹の婚約者に単位一つと結婚式どちらが大切か。これないなら別に来なくていいって言われた。どう思う?」
    って聞かれたらど思いますか?
    失礼な婚約者だな、って思いませんか?

    あと違っていたらごめんなさい。
    トピ主さんたちは授かり婚ですか?
    トピ主さんの3つのレスを読んでそう感じました。

    トピ内ID:0492800538

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    友人からの
    お姉さんのアルバイト先での話って
    ここでお姉さんはこんなに非常識だって晒す前に、
    迷惑かけて申し訳ない、
    恥ずかしい
    って気にならないの?
    トピ主もなんだかな~。

    お姉さんが高校生になってから一緒に遊ぶ事はなくなったって言ってるけど、
    その位の年齢になったら自分の友達も出来るだろうし、
    逆に妹とばかり遊んでいたら大丈夫って心配ですよ。

    それから、
    旦那さんが丁寧に言っているって話ですが、
    やっぱり旦那さんの言い方はどうかと思います。

    お姉さんが悪いって思っているみたいだけど、
    どっちもどっちかと。

    トピ内ID:4158399510

    ...本文を表示

    性格と言うより、環境が変わったんです。

    しおりをつける
    🐤
    主様はもう姉を前ほど必要なくなった。
    姉も主様と環境が違いすぎついていけない。

    もしかしたら変わったのは主様の方かも知れませんね。
    姉より先に結婚して子供も出来た。
    雰囲気が違って見えるのかも知れません。

    お姉さんも主様と一緒だと傷つくのと違いますか?
    主様が傷つくより何倍も。

    関わらないで良いと思いますよ。
    そっとしておいて貰った方が姉も穏やかに暮らせると思いますから。

    結婚も出産も主様の都合です。
    何も言わないからいけないと言う事も無いと思いますよ。

    トピ内ID:9796584366

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