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    旦那が急に出て行きました。

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    みらい
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    共働き、36歳同士、子なし再婚同士、結婚1年半、不妊治療中で今月受精予定の中、先月、喧嘩をし仲直りをしたその翌日に私が会社に行っている最中に自分の物全てを持って夫がいなくなっていました。置き手紙には、暫く実家に帰ります。
    私が家事を手伝わない、言い方がキツい、自分の実家に頼りすぎ、お互いを見つめ直す為に、別居をしたい旨が書かれていました。
    予定していた海外旅行のキャンセル、不妊治療も中止して下さいと書いてありました。私の親宛にも特定郵便で別居する旨の手紙が来ました。
    私の母は、親にも来た為、夫母電話をしましたが、私の悪口や性格の不一致、不妊治療については私の母が、受精卵を廃棄すると簡単にお考えですか?と聞くと、シングルマザーになったらと言い訳をしつつ、私はわかりません。と。
    夫とはその数日後に会って話をしましたが、家の荷物は自分の親に協力してもらい運び出した。冷却期間として3か月後にまた話そうと。私が頑なに、1か月後という約束をし、先週話し合いをしました。

    私は、自分が、旦那に対して甘えすぎていて頼りきりになっており、負担をかけてしまった点や、体調不良で親に頼ってしまった部分で、自立できていなかった点等をきちんと謝罪し、今迄のキャリアを捨て、転職してもっと家庭を支えることをしたい、私の実家から離れた場所に引っ越し、2人で自立してやり直したい旨を真摯に話しました。

    彼は、今までよりは、自分がではなく、夫としての自分を考えてくれていることは、前より違う点だけど、まだ一緒に暮らしたいという気持ちの整理がついていないから、また1か月後に話し合いたいと。私からは、不妊治療について、ホルモン剤も投与中ですぐに中止出来ない旨を伝えており、その件はNOとは言ってきていない状況です。私は、復縁を希望しているのですが、彼がどこまで真剣に考えどうしたいのかよくわからなくなっています。

    トピ内ID:9443554625

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    可愛そうなレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    ななまかど
    もうダメかもしれませんね。多分二人は合わなかったのだと思います。別にトピ主さんだけが悪いわけではないと思います。二人とも自分に都合よく生きた結果だと思います。相手を思いやる気持ちが二人とも欠けていたのでしょうね。修復するにはトピ主さんだけでは出来ない気がします。彼も同じようにトピ主さんを思いやらないとこの結婚ダメになる可能性が高い気がします。結婚とは両家両親からの独立だそうですよ。精神的に・経済的に。二人とも独立しています?ここが甚だ疑問でですよ。

    トピ内ID:3991705927

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    現実を直視する

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    >彼がどこまで真剣に考えどうしたいのかよくわからなくなっています。

    本当ですか?そこまで旦那さんは用意周到に事を進めていて、言っている事にも迷いがなく冷静です。
    これがご自分のことではなく第三者と思って別の視点から考えてみて下さい。
    認めるのはお辛いと思います。どんな言葉も今は凶器に感じてしまうでしょうから明言は避けます。見たくない現実から目を逸らしてはいけません。

    トピ内ID:6988727971

    ...本文を表示

    時間をかけてみたら

    しおりをつける
    🐶
    あいかん
    再婚同士ですよね。36歳ですよね。
    お二人共、親を介入させる時点で自立されてないのではないのでしょうか。
    それにトピ主さん、今までの自分を変えてしまって、幸せな家庭を過ごしていけるとは思えないですよ。
    うーん。子供が授かる前でよかったように思えるのですが。

    トピ内ID:0238757540

    ...本文を表示

    自分の欲求だけ押し通しすぎでしょ

    しおりをつける
    😑
    わたあめ
    すみません、キツイ言い方になりますが36歳の大人がやってることとは思えないです。そんな振る舞いは、女子大生で卒業すべきです。

    貴方は、自分がしでかしたことに対して彼の気持ちを組むどころか、自分の気持ちだけを押し付けてますね。話し合いまでの時間を無理矢理短縮させたところで、旦那さんは貴方のことが今より嫌になるだけですよ。どうしてそれが分からないのかな。

    不妊治療で貴方が辛いのもわかりますが。

    あと、お母様の話のところが、文章が支離滅裂で意味が分かりません。
    とりあえず余裕のない旦那さんを更に追い詰めたことだけは理解できました。本当、とことん追い詰めないと気が済まないのですか。

    貴方は感情任せで衝動的に動くタイプですか?
    そんなのは10代で卒業ですよ・・・36歳の大人がやるもんではありません。

    謝罪したのは良かったと思います。ただ、今は旦那さんに考える時間を与えましょう。なんか、文章読んでるとそれすら許されない雰囲気があります。
    一週間とか1ヶ月そこらで待ったつもりにならないで下さいね。本当なら三ヶ月とか置いてもいいくらいだと思います。

    文章全体を通して、旦那さんを案じる言葉が全くないですね。自分中心の心配ばかり。

    トピ内ID:2029504727

    ...本文を表示

    タイヘン

    しおりをつける
    blank
    マア
    体調悪いのに仕事優先してたんですか。
    旦那さん怒っても仕方ないですが、お金無い生活もしんどいですし、仕事優先も不満の種になるんですね。

    アドバイスは、反省あるのみ。
    反省の気持ちが伝わる事を祈ります。


    ヤッパリ、甘え過ぎは良く無いですよ。甘える事を助け合いと思ってる人居ますけど、甘え過ぎは自分勝手でしかないですから。
    親使って説得も、多勢に無勢に感じるので、反省してるなら、親を使うべからずです。
    頑張って折り合いつけて下さいね。

    トピ内ID:3952372226

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    不妊治療中とのことで、1か月という時間が長くて逃したくなく、途切れさせたくない、という気持ちはわからなくはないですが、本当に親からの自立や実家から物理的距離をとるということをできるのですか?

    まだ、妊娠していない段階で、体調不良で実家に頼り、これから仮に受精卵が着床してつわりが始まったら、また体調不良じゃないですか。


    ・結婚
    ・子供を産む

    あなたにとって、これらは、自分にとってのステイタスであって、アクセサリーのように身に付けるもの、という風に感じます。
    もっと、わかりやすく言うと、あなたの年齢的に子供を持ちたい、という本能。
    誰の子が欲しいの?

    ご主人のお母さんの「シングルマザー」発言は、親離れしていないあなたが子供を産んだら、今でさえ実家べったりなのに、さらに実家べったりになって、ご主人やご主人の親のことなど眼中にない、ということになるだろう、という予測でしょう。

    >その件はNOとは言ってきていない状況です。
    言っても無駄だから、です。

    だいたい、特定郵便で妻の実家に別居について送るっていうことが、相当『真剣に』考えた結果ですよ。

    いいですか?不妊治療もやめてくれ、とご主人は言っています。
    あなたと、子どもを育てていくかどうか、ためらっているのですよ。

    >不妊治療について、ホルモン剤も投与中ですぐに中止出来ない
    ごめん、それはあなたの事情です。あなたと子供を持つかどうか、ためらっている人にとっては、あなたの事情はあまり響きません。既に【受精卵】があって、子宮に戻す、としても、それは勝手にしていいことじゃないです。そこは、あなたも真剣に考えてください。

    トピ内ID:4863642764

    ...本文を表示

    子供がほしいだけか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最後の
    不妊治療が中止できないから離婚したくない
    が本音ですか

    だったらこの夫にしがみつかなくても
    ほかに男性はいくらでもいますよ

    トピ内ID:2006576391

    ...本文を表示

    それで、質問は何なのでしょうか?

    しおりをつける
    今日はカレー
    現状は書かれていますが。
    読んだ感想でいいなら書きますけど、なんだかお二人とも年齢の割に幼稚だなということしか。

    共働きで不妊治療、かなり大変かと思います。

    そんな中、両立を考えたら何を優先するか分かっていなかったトピ主さん。夫との信頼関係が1番大事ですが疎かにしたのですよね。

    また、建設的な話し合いではなく喧嘩→仲直り(って結果からしたら結局何だった?)したと思ったら親の手を借りて相手が仕事中に引越しする夫。

    双方親を巻き込んでドタバタ、再婚同士の36歳のやることとは少々驚きというか呆れております。

    そのような夫との子ども、本当に望んでいるのですか? 子育てはイヤになったからといって逃げ出すわけにいきませんけど。

    働きながら不妊治療はとても大変かと思いますので、そこは同情しますが今一度根本から考え直した方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4740606208

    ...本文を表示

    本気なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    >彼がどこまで真剣に考えどうしたいのかよくわからなくなっています。

    いや、客観的に見てすごくはっきりしていると思いましたが、そうは思いませんか?

    >自分の物全てを持って夫がいなくなっていました
    >予定していた海外旅行のキャンセル、不妊治療も中止して下さいと書いてありました。私の親宛にも特定郵便で別居する旨の手紙が来ました

    彼はもう本格的に別れの準備をしています。ただの喧嘩という領域ではないと思いますよ。

    もう1ヶ月+1週間はたっているんですよね?
    あなたは謝ったら元通りになれると思っているようですが、どうでしょう。
    彼は気持ちが離れてしまっているのではないでしょうか。

    不妊治療の計画の大変さ、費用など負担もわかりますが、いま彼はあなたと子どもを作る気なんて到底ないのでは?
    子どものことではなく、まず離婚のことを真剣に考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8183176014

    ...本文を表示

    もう無理では

    しおりをつける
    🐶
    りな
    全ての荷物をもってということは、相当の覚悟でもう戻らないつもりで家を出たのでしょう。お相手の親も手伝ってということは、彼もかなり前から相談していたのではないでしょうか。そのような危機的な状況でもトピ主さんは気が付かなかった。仲直りをした翌日とのことですが、彼の心の中は違っていたのですね。とりあえず3カ月といっていますが、もう復縁は無理なのではというのが正直な感想です。

    トピ内ID:6565129405

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