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    みらい
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    共働き、36歳同士、子なし再婚同士、結婚1年半、不妊治療中で今月受精予定の中、先月、喧嘩をし仲直りをしたその翌日に私が会社に行っている最中に自分の物全てを持って夫がいなくなっていました。置き手紙には、暫く実家に帰ります。
    私が家事を手伝わない、言い方がキツい、自分の実家に頼りすぎ、お互いを見つめ直す為に、別居をしたい旨が書かれていました。
    予定していた海外旅行のキャンセル、不妊治療も中止して下さいと書いてありました。私の親宛にも特定郵便で別居する旨の手紙が来ました。
    私の母は、親にも来た為、夫母電話をしましたが、私の悪口や性格の不一致、不妊治療については私の母が、受精卵を廃棄すると簡単にお考えですか?と聞くと、シングルマザーになったらと言い訳をしつつ、私はわかりません。と。
    夫とはその数日後に会って話をしましたが、家の荷物は自分の親に協力してもらい運び出した。冷却期間として3か月後にまた話そうと。私が頑なに、1か月後という約束をし、先週話し合いをしました。

    私は、自分が、旦那に対して甘えすぎていて頼りきりになっており、負担をかけてしまった点や、体調不良で親に頼ってしまった部分で、自立できていなかった点等をきちんと謝罪し、今迄のキャリアを捨て、転職してもっと家庭を支えることをしたい、私の実家から離れた場所に引っ越し、2人で自立してやり直したい旨を真摯に話しました。

    彼は、今までよりは、自分がではなく、夫としての自分を考えてくれていることは、前より違う点だけど、まだ一緒に暮らしたいという気持ちの整理がついていないから、また1か月後に話し合いたいと。私からは、不妊治療について、ホルモン剤も投与中ですぐに中止出来ない旨を伝えており、その件はNOとは言ってきていない状況です。私は、復縁を希望しているのですが、彼がどこまで真剣に考えどうしたいのかよくわからなくなっています。

    トピ内ID:9443554625

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    可愛そうなレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    ななまかど
    もうダメかもしれませんね。多分二人は合わなかったのだと思います。別にトピ主さんだけが悪いわけではないと思います。二人とも自分に都合よく生きた結果だと思います。相手を思いやる気持ちが二人とも欠けていたのでしょうね。修復するにはトピ主さんだけでは出来ない気がします。彼も同じようにトピ主さんを思いやらないとこの結婚ダメになる可能性が高い気がします。結婚とは両家両親からの独立だそうですよ。精神的に・経済的に。二人とも独立しています?ここが甚だ疑問でですよ。

    トピ内ID:3991705927

    ...本文を表示

    現実を直視する

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    >彼がどこまで真剣に考えどうしたいのかよくわからなくなっています。

    本当ですか?そこまで旦那さんは用意周到に事を進めていて、言っている事にも迷いがなく冷静です。
    これがご自分のことではなく第三者と思って別の視点から考えてみて下さい。
    認めるのはお辛いと思います。どんな言葉も今は凶器に感じてしまうでしょうから明言は避けます。見たくない現実から目を逸らしてはいけません。

    トピ内ID:6988727971

    ...本文を表示

    時間をかけてみたら

    しおりをつける
    🐶
    あいかん
    再婚同士ですよね。36歳ですよね。
    お二人共、親を介入させる時点で自立されてないのではないのでしょうか。
    それにトピ主さん、今までの自分を変えてしまって、幸せな家庭を過ごしていけるとは思えないですよ。
    うーん。子供が授かる前でよかったように思えるのですが。

    トピ内ID:0238757540

    ...本文を表示

    自分の欲求だけ押し通しすぎでしょ

    しおりをつける
    😑
    わたあめ
    すみません、キツイ言い方になりますが36歳の大人がやってることとは思えないです。そんな振る舞いは、女子大生で卒業すべきです。

    貴方は、自分がしでかしたことに対して彼の気持ちを組むどころか、自分の気持ちだけを押し付けてますね。話し合いまでの時間を無理矢理短縮させたところで、旦那さんは貴方のことが今より嫌になるだけですよ。どうしてそれが分からないのかな。

    不妊治療で貴方が辛いのもわかりますが。

    あと、お母様の話のところが、文章が支離滅裂で意味が分かりません。
    とりあえず余裕のない旦那さんを更に追い詰めたことだけは理解できました。本当、とことん追い詰めないと気が済まないのですか。

    貴方は感情任せで衝動的に動くタイプですか?
    そんなのは10代で卒業ですよ・・・36歳の大人がやるもんではありません。

    謝罪したのは良かったと思います。ただ、今は旦那さんに考える時間を与えましょう。なんか、文章読んでるとそれすら許されない雰囲気があります。
    一週間とか1ヶ月そこらで待ったつもりにならないで下さいね。本当なら三ヶ月とか置いてもいいくらいだと思います。

    文章全体を通して、旦那さんを案じる言葉が全くないですね。自分中心の心配ばかり。

    トピ内ID:2029504727

    ...本文を表示

    タイヘン

    しおりをつける
    blank
    マア
    体調悪いのに仕事優先してたんですか。
    旦那さん怒っても仕方ないですが、お金無い生活もしんどいですし、仕事優先も不満の種になるんですね。

    アドバイスは、反省あるのみ。
    反省の気持ちが伝わる事を祈ります。


    ヤッパリ、甘え過ぎは良く無いですよ。甘える事を助け合いと思ってる人居ますけど、甘え過ぎは自分勝手でしかないですから。
    親使って説得も、多勢に無勢に感じるので、反省してるなら、親を使うべからずです。
    頑張って折り合いつけて下さいね。

    トピ内ID:3952372226

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    不妊治療中とのことで、1か月という時間が長くて逃したくなく、途切れさせたくない、という気持ちはわからなくはないですが、本当に親からの自立や実家から物理的距離をとるということをできるのですか?

    まだ、妊娠していない段階で、体調不良で実家に頼り、これから仮に受精卵が着床してつわりが始まったら、また体調不良じゃないですか。


    ・結婚
    ・子供を産む

    あなたにとって、これらは、自分にとってのステイタスであって、アクセサリーのように身に付けるもの、という風に感じます。
    もっと、わかりやすく言うと、あなたの年齢的に子供を持ちたい、という本能。
    誰の子が欲しいの?

    ご主人のお母さんの「シングルマザー」発言は、親離れしていないあなたが子供を産んだら、今でさえ実家べったりなのに、さらに実家べったりになって、ご主人やご主人の親のことなど眼中にない、ということになるだろう、という予測でしょう。

    >その件はNOとは言ってきていない状況です。
    言っても無駄だから、です。

    だいたい、特定郵便で妻の実家に別居について送るっていうことが、相当『真剣に』考えた結果ですよ。

    いいですか?不妊治療もやめてくれ、とご主人は言っています。
    あなたと、子どもを育てていくかどうか、ためらっているのですよ。

    >不妊治療について、ホルモン剤も投与中ですぐに中止出来ない
    ごめん、それはあなたの事情です。あなたと子供を持つかどうか、ためらっている人にとっては、あなたの事情はあまり響きません。既に【受精卵】があって、子宮に戻す、としても、それは勝手にしていいことじゃないです。そこは、あなたも真剣に考えてください。

    トピ内ID:4863642764

    ...本文を表示

    子供がほしいだけか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最後の
    不妊治療が中止できないから離婚したくない
    が本音ですか

    だったらこの夫にしがみつかなくても
    ほかに男性はいくらでもいますよ

    トピ内ID:2006576391

    ...本文を表示

    それで、質問は何なのでしょうか?

    しおりをつける
    今日はカレー
    現状は書かれていますが。
    読んだ感想でいいなら書きますけど、なんだかお二人とも年齢の割に幼稚だなということしか。

    共働きで不妊治療、かなり大変かと思います。

    そんな中、両立を考えたら何を優先するか分かっていなかったトピ主さん。夫との信頼関係が1番大事ですが疎かにしたのですよね。

    また、建設的な話し合いではなく喧嘩→仲直り(って結果からしたら結局何だった?)したと思ったら親の手を借りて相手が仕事中に引越しする夫。

    双方親を巻き込んでドタバタ、再婚同士の36歳のやることとは少々驚きというか呆れております。

    そのような夫との子ども、本当に望んでいるのですか? 子育てはイヤになったからといって逃げ出すわけにいきませんけど。

    働きながら不妊治療はとても大変かと思いますので、そこは同情しますが今一度根本から考え直した方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4740606208

    ...本文を表示

    本気なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    >彼がどこまで真剣に考えどうしたいのかよくわからなくなっています。

    いや、客観的に見てすごくはっきりしていると思いましたが、そうは思いませんか?

    >自分の物全てを持って夫がいなくなっていました
    >予定していた海外旅行のキャンセル、不妊治療も中止して下さいと書いてありました。私の親宛にも特定郵便で別居する旨の手紙が来ました

    彼はもう本格的に別れの準備をしています。ただの喧嘩という領域ではないと思いますよ。

    もう1ヶ月+1週間はたっているんですよね?
    あなたは謝ったら元通りになれると思っているようですが、どうでしょう。
    彼は気持ちが離れてしまっているのではないでしょうか。

    不妊治療の計画の大変さ、費用など負担もわかりますが、いま彼はあなたと子どもを作る気なんて到底ないのでは?
    子どものことではなく、まず離婚のことを真剣に考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8183176014

    ...本文を表示

    もう無理では

    しおりをつける
    🐶
    りな
    全ての荷物をもってということは、相当の覚悟でもう戻らないつもりで家を出たのでしょう。お相手の親も手伝ってということは、彼もかなり前から相談していたのではないでしょうか。そのような危機的な状況でもトピ主さんは気が付かなかった。仲直りをした翌日とのことですが、彼の心の中は違っていたのですね。とりあえず3カ月といっていますが、もう復縁は無理なのではというのが正直な感想です。

    トピ内ID:6565129405

    ...本文を表示

    離婚を考えた方がいいかも…

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    トピ主さん、ごめんなさいね。私こう言った質問には大抵の場合、頑張って続ける様にと応援しますが、今回はそう言えません。

    厳しい事書きますが、再婚同士でたった1年半でこの感じは…ちょっとどうなのだろう…と思います。

    不妊治療で大変なのは奥様である女性のトピ主さんじゃないのですか?そしてお仕事もされてる。旦那様が主夫って事ですよね??

    ある意味、子供が出来る前で良かったのではないでしょうか?

    ちょっと、そう言う状態だとまた一緒に暮らしても両者不満が募る気が…。

    今ならまだ離婚を考えも遅く無い気がします。

    んー。よく冷静に考えた方がいいと私は個人的には思うし、私はかなり柔軟な方だと思うけど仲直りしたのにもかかわらず、家出して実家に戻ったり、親に手紙出したりする男性とは、と言うか再婚してたった1年半でそこまで関係が悪化してるとなるとどっちが悪いにしても修復するのは難しい気がするし、女性や子供に関してもそんな感じの人だと色々と論外な気がします。

    よく考えた方がいいと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:8639759174

    ...本文を表示

    不妊治療も

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんにとっては負担でしかなかったのかも。

    トピからは、主の強引さだけはとても伝わってきました。

    それから、旦那さんが不妊治療に対してというか、生活全般、主の強引さに着いていけず、ついには家を出たのかな?という印象です。

    不妊治療は旦那さんとよく話し合って決めたのですか?

    奥さんに気持ちがなくなり、気持ちが折れてしまえば、男性だって肉体も伴わないだろうし、不妊治療は不可能ですよね。

    トピ内ID:5895674073

    ...本文を表示

    どこまで真剣って

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そこまで用意周到というんだから『急に』ではなくて
    既に相当の覚悟はしているんだと思うけど。

    全てが逆なんだろうな、不妊治療で人工授精の話となるんだから、
    子供を授かることがお互いに不幸だと現状で明確に判断された話なんでしょう。

    夫婦としてやっていけない、だから子供を作ってはいけない。
    それが最優先の話だからこそスピーディーな行動を取っただけの話です。

    喧嘩をして仲直りした翌日
    恐らくこの認識が間違っているんだよ。

    旦那さんはね、
    『喧嘩をして匙を投げた翌日』だったんだよ。
    それまでも多かれ少なかれの不満をトピ主さんに伝えていたんでしょう。
    でも、それをスルーし続けた蓄積の話なんです。

    本気の行動をとらないと改善する姿勢も見せなかった。
    そんな人とね今後も夫婦でいられるかと考えてしまうのも仕方がない。

    いや、実際はねトピ主さんだけが悪いってことは無いと思いますよ。
    旦那さんだって不満の伝え方や強引な手段とか問題はあるのかもしれません。

    当然、体調不良というならば、親に頼る以前に夫婦で助け合うのが必要です。
    そういった旦那さんからの協力がどれほどかは我々には分かりませんから。

    ただし、ここまできれいに用意周到な行動をとったというのは
    『急な』ものではなくて『慢性的』な不満だったことは自覚しましょう。

    離婚の可能性もあるからね、仕事を辞めるのは後回しにしたほうがよい。
    ある程度、仕事を辞められるように自分の仕事の整理はしてもかまわないけど
    辞意を示すのは先を見通した後の方が良い。

    こういった話をされるとね、表面的な対処をすれば問題なしと考えがちですが、
    どんな夫婦でいたいか、どんな家庭にしたいかを考えることが先ですよ。
    同じベクトルを持てないのに、形だけ仕事を辞めて実家に頼るのを止めても
    じゃあそれでどうなるの?が見えないと意味無いので。

    トピ内ID:0360775573

    ...本文を表示

    結婚に不向き

    しおりをつける
    🐧
    ソーダ
    世の中には結婚不適合者というのがいます、これは男女ともに。
    ご主人はおそらくそのタイプなんじゃないのかなあ。

    要するに恋愛はするけど思い通りにならないとすぐプイっと逃げる。
    他者と暮らすことがそもそも無理な人格なのかもしれません。

    復縁したいなら全て彼の思い通りに生きることしかないと思う。
    そんなのできますか?
    しかもこうやってへそを曲げたら機嫌がなおるまでひたすらご機嫌うかがわねばならない。

    考え直したほうがいいと思いますよ。
    あなたも反省点はあったみたいですけど、その半分くらいは「夫婦ならそのくらいわがままでもなんでもないよ」っていう事じゃない?
    もっと包容力のある男性、他にいると思いますけど。

    トピ内ID:1965990432

    ...本文を表示

    復縁は難しい

    しおりをつける
    blank
    なか
    もう、やらかしちゃってるからね。
    36にもなって、双方の母が介入して、依存度が高いのがわかります。

    子供も何の為に作るの?
    たった2人の家族でさえ、上手く生活出来てないのに。
    赤ちゃんが加わっても、和らぐどころか関係は悪化すると思う。

    授かるかも今はわからないけど、実家にも極力頼らずにシングルマザーで生きていく覚悟で、独立を。

    夫婦ってお互いに思いやりがないと、成り立ちませんよ。
    お互いになので、夫に復縁の気がないなら無理です。

    自身の人生プランを考えましょう。

    トピ内ID:6733821111

    ...本文を表示

    夫婦のことに両親介入?

    しおりをつける
    🙂
    働く母です。
    >今迄のキャリアを捨て、転職してもっと家庭を支えることをしたい、私の実家から離れた場所に引っ越し、2人で自立してやり直したい

    とのことですが、環境を変えないと自立できないのですか?
    自分のやる気とか考え次第で変えれないなら結果は同じような気がします。

    不妊治療経験者ですので受精予定で途中でやめるのは辛いことは分かりますが、お互いきちんと整理できてからにすべきです。
    何もかも中途半端になりますよ。

    トピ内ID:0723596132

    ...本文を表示

    お互いに前の結婚で勉強しなかったんですか?

    しおりをつける
    🐤
    二人共前がありますから、前の奥様と比べても主様はご主人が思う妻では無かったと言う事だと思います。
    仕事が忙しくても家事を夫任せにしたことは決定的だったのと違いますか?

    主様はお仕事辞めないほうが今後の為だと思います。
    もし離婚となった時、お仕事を辞めていたら主様の今後も不安定になりますから。

    主様も結婚継続したいだけではだめだと思います。
    多分ご主人はもう見切りをつけています、先延ばしして丸く収まるとは思えません。

    主様も先の事も考えて、冷静に対応したほうが良いですよ。
    結婚は自分だけの努力で成り立つものでもありません。
    夫婦お互いに認め合ってなんぼだと思いますから。

    トピ内ID:0135037731

    ...本文を表示

    貴方は勘違いしている

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ男
    >私が家事を手伝わない、言い方がキツい、自分の実家に頼りすぎ
    トピ主様はどうしてこの状況で子供が欲しいと思ったのですか?
    大人二人だけの家事ですら満足に協力できない人に、子育てなんて不可能ですよ?
    この状況で子供が出来ても、家事を旦那に任せ育児も実家を頼るなど、旦那様の負担や不満が募るだけではないでしょうか?

    もしかして、年齢的にそろそろとか自分勝手に安易な考えを持ってはいないでしょうね?
    子供も旦那も貴方の人生を満足させるためのパーツではありません!
    「そろそろ○○したい(又は欲しい)」という言葉は、ちゃんと準備と心構えが出来た人だけが使ってよい言葉です。
    何故なら、尻ぬぐいをさせられるのは、貴方ではなく貴方の近しい人達(夫や両親)だからです。

    また、喧嘩して仲直りした翌日に旦那様が出て行ったとの事から、貴方は旦那様の言葉を自分勝手に解釈し、勝手に「この件は旦那が私の意見に同意した」と思い込んでいる可能性が高いです。
    将来の事を考えずに身勝手に生き、そのくせ反省しない貴方の態度に対して、旦那様はもう耐えられなくなったのではないでしょうか?

    旦那様に対して、これからは家庭に貢献すると打ち明けたそうですが、これまでの事はちゃんと謝罪しましたか?
    また、「ちゃんと"ごめんね"と言いました」とか、勝手に「この件は終わった」とか思ってませんよね?
    旦那様のこれまでの愚痴を全部聞き出し(この時に一言でも反論や意見を言ってはいけません)、そのすべてに対して誠心誠意謝罪するまで、過去の事は終わってませんよ?
    旦那様が怒っているのは貴方の過去の行動と、それを悔い改める姿勢が無かった事です。
    これからは改善するといっても、過去の蟠りが残った状態では、言葉だけの決意を信じる事は不可能です。

    復縁したいなら、くれぐれも自分勝手な解釈をしないように!
    いいですね?

    トピ内ID:7570134766

    ...本文を表示

    お互い親をからませすぎ

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    この文だけでは彼の真剣度はわかりませんけれど、とにかくお互いの親が干渉しすぎでしょうね。そこだけはよくわかる。
    36歳だとか、お互い2回目の結婚なんだとかを考えたらちょっと問題ですよね。
    その点だけでも止めさせたら良いのに。

    出ていった時の彼は、おそらく親に相談だか報告だかして、結果、距離をとってだんだん別れる戦法だったと思います。
    現時点でトピ主さんの気持ちを知ってどうだかはわかりませんが、親が入るとどうしてもあんな相手とは別れた方が、、みたいに再度なりそうです。
    相手はいま親元?
    だとしたら、復縁はかなり厳しい。
    その前提で考えて行動したほうが良いように思います。

    トピ内ID:6962808182

    ...本文を表示

    旦那さんの気持ちを考えてあげなよ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    似たような夫婦に覚えがあるなと思ったら親でした。
    母は性格がキツく、自分が正しくまた被害者であると絶対に譲らず、無意識に相手を支配していました。
    そんな母は一人娘である私からも結婚を機に絶縁され、無縁仏になる予定です。

    つまり何が言いたいのかというと、旦那さんは貴方に追い詰められているんですね。
    それまでに一生懸命なにか伝えようとしたはずですが、文章を読む限り、貴方はその声に耳を貸さず、自分が被害者であるかのように書き、相手のことを心配する気持ちも読み取ることができません。
    おそらく「そんなことない!」と仰るタイプでしょうが、端からみるとそうです。
    子どもがいなかったことが不幸中の幸いです、相手のために別れましょう。

    トピ内ID:2800901259

    ...本文を表示

    ご主人はトピ主さんから逃げたがっている

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    ご主人がどうしたいのかって?表題のとおりじゃないでしょうか。

    3ヶ月冷却期間を設けたい⇒離婚準備をしたい。その意思表示としてトピ主親にも手紙を送った。これがご主人の本音だと思います。

    今はトピ主さんから復縁を迫られて、ご主人はまた追い詰められているでしょうね。

    いやいや、喧嘩のあとで仲直りしたのだから、そんなはずはないとか思ってませんか?もっと言えば、夫婦なんだから話し合うのは当たり前とか、(不妊治療は)二人で決めたことなんだから最後まで責任取るべきとか、話し合いのたびに正論でご主人を言い負かしていませんか?

    ご主人が弱すぎるとか、貴方が強すぎるとか、破綻の原因は色々あるのでしょうが、深く傷ついた信頼関係が「謝罪したからすぐに元通り」にはならないと思います。

    今、トピ主さんがやってることは、逃げかかっている旦那の後ろ首を捕まえて、「貴方も私達の赤ちゃんが欲しいって言ったよね?このために私がどれだけ苦労してきたかわかってるよね?まさか、もう要らないとか言わないよね?」と迫っているようなもの。

    トピ主さんも出産限界年齢で焦っているのかもしれませんが、追い詰められた男性はどんどん逃げていきますから、貴方のやっていることは彼の気持ちを取り戻すのとは逆効果な気がします。

    辛口の意見でごめんなさいね。

    トピ内ID:7889759683

    ...本文を表示

    夫の気持ちもわかります

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    36歳の再婚同士で、親がこんなに絡んでくるとは。
    いい年をした大人とは思えませんね。

    不妊治療と言うけど、まだ結婚して1年半。
    最初から、子どもを作るための結婚だったのでは?
    夫婦としての形ができてもいないのに、ひたすら不妊治療では
    いずれ破綻するときが来ると思います。
    子どもができる前で良かったかもしれません。

    トピ文からは、トピ主とその母親が、ひたすら子ども(孫)を欲しがっているとしか
    感じられません。
    不妊治療について、どれだけの話し合いをしたのでしょうか?
    どこまでやったら辞めるとか、ちゃんと決めてましたか?

    >受精卵を廃棄すると簡単にお考えですか?

    母親が言うセリフではないと思います。
    不妊治療は夫婦でするもの。
    親がこんなことまで関わっていることが、全ての失敗の元なのでは?

    義母に「受精卵はあと何個あるの?」なんて聞かれたいですか?

    トピ内ID:3757418247

    ...本文を表示

    よくわからないんだけれど

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >彼がどこまで真剣に考えどうしたいのかよくわからなくなっています。

    っていうのがメインでしょうか?
    どこまでって離婚するかしないかっていうところまで考えているんだと思いますけど・・・

    トピ主の方こそただの別居でその状況でも不妊治療は続けようと思ってません?


    >今迄のキャリアを捨て、転職してもっと家庭を支えることをしたい、私の実家から離れた場所に引っ越し、2人で自立してやり直したい旨を真摯に話しました。


    正直説得力はないですよね。
    家事はご主人任せ、体調悪けりゃ親任せな人が物理的に離れたからって自立できるとは思いません。
    そもそも不妊治療してる人が「今迄のキャリアは捨てます」って普通子供を持つって言う時点で女性はその覚悟をしているものじゃないかと・・・

    実際産休育休取れば現場からは離れるんだし。

    今からそれなら妊娠したらそれを言い訳に何もしなくなりそう。
    そういうのが想像できるから「不妊治療をストップ」=トピ主との子を欲しいと思わなくなってきた。ってことでしょう?


    親同士の会話も意味不明だし
    何に対して質問しているのかもよくわからない。
    愚痴りたいだけ?

    トピ内ID:0895535923

    ...本文を表示

    いや、もうだめでしょ。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    逃げられた。

    どんなにひどく扱ってもこいつは私の言うことを聞く!という考えに疑いを持たずに生きてきた報いですよ。

    ご主人も生きているんです。

    あなただけじゃないのよ、生きてるのは。

    トピ内ID:0180201485

    ...本文を表示

    え、もう逃げちゃったでしょ

    しおりをつける
    blank
    姑獲鳥
    あなたの居ない間に自分の荷物運びだして逃げてしまった後じゃないですか?
    もう戻る気なんてないでしょう。
    双方の親にも通達済みなんだし。
    二度目なんだしやることはわかってますよね。

    いろんなアドバイスがありますが、きっとあなたには響かないでしょう。
    結婚は向いてないと思うので、今後は気楽なお付き合いを楽しみましょうね。

    トピ内ID:1294065086

    ...本文を表示

    甘えを捨てる

    しおりをつける
    😠
    プチこまち
    3ヶ月、1人で仕事と家事をやって、旦那さんの気持ちが軟化するのを待つ。

    それすらできないようじゃ、子育てなんてもってのほか。

    旦那さんの気持ちを心底想像して。

    あなたが今までしてもらってきたこと、

    あなたが今まで放ってきた暴言、

    子どもを育てていく責任、実生活がどんなものか。

    よく考えて。

    子どもは産んだら最後、投げ出せないからね。

    あなたの気持ちなんて全くお構いなしに昼夜問わず泣いて、抱っこを求めたり、すぐに熱出したり、怪我したりするの。

    食事に気を遣い、部屋も清潔に保たないといけない。

    お金もうんとかかるよ。

    障害児かもしれない。

    反抗期もすぐにやってくる。

    それでもひたすら受け入れて、我慢して、一人前になるまで育てていかないといけない。

    仲の良い夫婦だって、産後クライシスになるんですよ。

    今の状態で子どもなんて産まれたら、子どもにとってどれだけ悪環境になるか、簡単に予想できるよね。

    あなたとの子どもを望んでもいいと、旦那さんが心底思えるまで、あなたは反省した方がいい。

    トピ内ID:5775469117

    ...本文を表示

    離婚なさいよ

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    貴方自身、妻としてダラシナイ部分があったことは認めている訳ですよね?

    そういった貴方に御主人は心底、愛想も尽きているということなのだと
    思いますし、子供を作ることを考えている場合ではないと思いますよ。

    御主人は、かなり計画的に貴方との別居を画策していた様子ですし、
    貴方だって、薄々、御主人が貴方から気持ちが離れていたことも気が
    付いていてはずです。

    結婚って、努力しなくては継続で出来ません。
    おそらくトピ主さんは、その努力を惜しむ人なのだと思います。

    そもそも結婚向きではないのですよ。トピ主さんは。

    折角、仕事においてのキャリアを築いておられるのでしたら、一人になられて
    仕事に精進されていった方がご自身も楽になるのではありませんか?

    トピ内ID:5950146721

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    ご主人、1度目の離婚もそんな感じ?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    だとしたら、何かあればすぐ妻子を捨てるタイプなので、修復は不可能だと思います。

    「自分から切り出して離婚した」経験をもつ男性との結婚は、よくよく注意したほうが良いと感じます。
    ・何かあれば妻子を捨てるという選択肢を持っている。
    ・1度目の離婚の原因は妻だと思っている(だから捨てた)ので、反省していない。
    ・だから繰り返す。
    というリスクがあります。

    もちろん「奥さんに捨てられた男性」も、それなりにリスクですが、捨てられたことにより反省している場合があります。
    でも自分から妻子を捨てた男性は、自分は反省する理由がないので、反省せず変わらず、という状態かと思います。

    トピ主さんの反省点については、生活スタイル、喧嘩の内容、収入比や、家事分担比率など詳しく書かれていないので何とも言えません。
    けれど、相手がこのご主人では、トピ主さんがどう頑張っても、いずれ離婚になったように感じます。

    トピ内ID:0094592405

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私も子なしバツイチ再婚をしたのですが、

    >私が家事を手伝わない、言い方がキツい、自分の実家に頼りすぎ

    これって強烈だなぁと思いました。

    私は今度こそはちゃんと成立させようと努力したので。

    要するにトピ主はバリキャリで謂わば稼ぎ頭。
    ご主人となった人はほぼ家政婦状態。
    これでうまくやっているご家庭もあると思うけどご主人はやはり受け入れられなかったということですよね。

    そうじゃなくて、家計は折半ぐらいの経済バランスだったのなら話にならない、離婚されて然りだし。
    この状況でよく子供を作ろうと思えるよね、というところです。
    赤ちゃん作ったとて、ご実家や保育園に丸投げする気満々ですよね。

    一番気になるのは言い方がきついと言う点。
    このタイプはあなたが思っている以上に共同生活に向かないと思います。
    あなたの言葉が刃のようにご主人の心をえぐってもう限界なのかもしれません。
    子供にも同じように接してしまうと思うよ。

    この際、仕事をゴリゴリに頑張って実家に頼って生きていくってのも手ですよ。
    子供がいない今ならあなたは選べるし、自由ですよ。

    トピ内ID:7510792980

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    復縁は難しいのでは

    しおりをつける
    ねね
    時系列がよくわからないのですが、旦那さんは、
    「お手紙諸々を書く&荷物出す計画をする→主さんと喧嘩して仲直り→次の日出て行った」ということですか? それとも
    「主さんと喧嘩する→その日の夜のうちに手紙全部書く→次の日出てく」ですかね?
    いずれにしてもなんか疑問が出てきませんか?前者は「出てくって決めてたのに今更喧嘩して仲直りってなんなんだ?」と思うし後者は「ちょっと感情的すぎないか?」って思うし。

    私だったら、もう出ていかれた時点で諦めるし冷めますが。

    不妊治療って女性はもちろんだけど、実は結構男性にも負担やストレスがかかっていたりしますよ。旦那さんはもしかしたら不妊治療で疲弊しているかもしれません。その場合、不妊治療を理由に復縁したいということでは相手には響かないと思います。心から旦那さんを愛しているということを言わないと動かないと思います。

    トピ内ID:1456255109

    ...本文を表示

    家事をしないのは痛手

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男女問わず、夫婦で正社員で働いているのに
    一方に家事負担がかかるのは、耐えられないわ

    パートナーも正社員で働いているのに
    自分は家事をしなくてもいい
    っていう理由はなんなの?

    トピ内ID:0974152016

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープルフラワー
    文面から、トピ主さんは不妊治療を優先し過ぎてたのでは?それってパートナーは嫌気がさすものですよ。

    更にこの期に及んでもまだその話で、夫婦の修復も先が読めないのに妊娠したらどうなさるつもりですか?
    命を軽く考えないで。生まれてくるのはお人形ではありませんよ。

    トピ内ID:6741532496

    ...本文を表示

    諦めましょう。

    しおりをつける
    😨
    mini
    みなさんレスされてるように、もう無理だと思います。
    貴方のご実家に旦那様がお手紙を送っていたて事は、貴方のお母様に対しても恨み辛みがあるのではないでしょうか?

    そして、大の大人同士の別居話ですよね?母親同士が電話で話しをするなんて聞いた事がありません
    貴方のお母様が旦那様のお母様に、不妊治療中なのに今後どう考えてるか?と詰め寄ったんですよね?
    そして、3ヶ月後の話し合いも、無理やり1ヶ月に縮めたと…

    もう、私なら距離を置きたいだけなのに、責められすぎてメンタルボロボロです。聞いてるだけで、普段から色々大変そうだなぁーと想像してしまいました。

    トピ内ID:5623029955

    ...本文を表示

    不妊治療は中止出来ます

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    夫婦がこの状態でありながら、治療を続けるおつもりでしょうか?

    いくらホルモン治療中でも、事情があれば中止出来ますよ。
    体調が優れないとか、飛行機が欠航して物理的に帰れなくなったとか、実際にあります。
    いくらでも差し障りない理由は可能でしょう。

    今焦って治療を強行しても、その心理状態では良いことはありません。
    何を置いても、生まれてくる子の幸せを考えられますか?

    そう言う思考になれないこと、そう言った客観視ができないこと。
    あなたやご実家の自分よがりな一面ではありませんか?

    また、不妊治療と言う夫婦のデリケートなライフイベントにも、
    ズカズカと踏み込むご実家ならパートナーとしては嫌気が差しますよ。
    極端に言えば、夫婦関係破綻の原因にもなります。

    今の不安定な夫婦関係の中、
    敢えて治療によって生命を誕生させることは先延ばしすることをお勧めします。

    そう言った相手ある一つ一つのことを、自分(実家)中心ではなく真剣に話し合うこと。
    おろそかにして来ていませんか?

    トピ内ID:6326129669

    ...本文を表示

    もう終わっている…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    主さんにとっては「突然出て行った夫」でも
    夫からみたら、
    「すごく我慢して、何度も何度もお願いしてみたけど、全然改善されてこないから、我慢の限界になった」わけでしょう


    おまけに自分の親が、相手の親に喧嘩売ってるし…

    トピ内ID:7936227996

    ...本文を表示

    私がご主人の立場なら…

    しおりをつける
    😭
    パウンドケーキ屋さん
    だいたい他の方と同じ意見です。
    私がトピ主様のご主人の立場であれば…。



    >冷却期間として3か月後にまた話そうと。私が頑なに、1か月後という約束をし、
    >先週話し合いをしました。


    たった3ヶ月の時間さえくれない、この期に及んでまだ自分(ご主人)の意見を
    聞き入れる気持ちがないのだとトピ主様に対して絶望すると思います。


    親御さんにまで手紙を出していらっしゃるあたり、本気だと思いますよ。
    トピ主様が本当に復縁をしたいのであればご主人の希望を120%受け入れるぐらいの
    気持ちでなければ難しいのではないでしょうか。


    欲しいもの全ては手に入らないのです。
    優先順位をつけなければなりません。
    今回は1位以外は全部手放すぐらいの覚悟が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:9615596309

    ...本文を表示

    結論からいって

    しおりをつける
    blank
    秋が好き
    お二人とも再婚で1年半でこうなるってことは結婚に向いてないんじゃないかと感じます。

    ご主人が荷物まとめて出て行ったのに不妊治療を続けたいんですか?
    結婚も出産もトピ主さんのステータス向上のためのものなんでしょうか。

    ・家事を手伝わない(これがご主人の言葉っていうのにびっくりです)
    ・実家離れができない

    二度目の結婚でまだこのような状態でその上子どもができたら
    ますますひどくなりそうです。


    しかし、36歳で再婚同士で2人の問題を2人でどうにかすることもできず、お互いの親を巻き込んでの騒動、トピ主さんだけでなくご主人も自立した責任感ある大人とは言い難いですね。
    30代なら親もまだ元気ですよね、でもあと10年たつかたたないかで高齢となった親のサポートをしなくちゃいけない時が必ずきますよ
    そうなった時、どうするんですか?体調不良だからなんていってられないですよ

    トピ内ID:5345620905

    ...本文を表示

    子供と旦那さん、どちらが大事ですか?

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    私も不妊治療経験者で、結局子供を授かれなかったので、トピ主さんの気持ちも分かります。

    でもでも、私は不妊治療中、自分も辛いときもありましたが、決して旦那さんに家事をさせたり、キレたりしたことはなかったです。

    トピ主さんは、旦那様への敬意が全く感じられません。

    もし、治療で家事が出来ないほど辛いなら、仕事もセーブすべきで、もし旦那さんの給料だけで治療も厳しいなら、不妊治療は諦めるべきです。自分が子供がほしいという気持ちを全面に押し出しすぎです。

    治療って、男性にも負担になりますし、旦那さんからしてみれば、仕事をして、家事もして、治療も奥様ほどではないにしろして、さらに奥様にキレられる。私でも逃げます。

    私は常に疲れているところ協力させて申し訳ないという気持ちがありました。
    子供が出来ないのは、女性の責任でもあり、本来はしなくてもいい苦労をさせてしまっているという思いもありました。
    でも旦那様は一言も文句も言わず協力してくれたので、納得するまで治療することができました。

    治療しているということに甘えてはいけないと思います。

    もう旦那様は相当の覚悟を持っていると思うので修復は厳しいでしょう。

    厳しい意見になって申し訳ないてすが、同じ女性として、トピ主さんの言動に賛同できませんでした。

    トピ内ID:1873391693

    ...本文を表示

    復縁できますよ。頑張って下さい。

    しおりをつける
    😀
    応援者
    皆さん、手厳しいレスですね。ほぼ復縁無理とのご意見です。あえてまったく逆の意見を書いておきます。

    復縁はできますよ。努力次第でね。

    とりあえず、今の段階ではあなたのワガママ・身勝手が原因のようなので、彼に対し誠意ある謝罪に努めましょう。
    さて、皆さんの意見が手厳しいのはあなたの文章のせいかも知れません。
    文字数を気にしているのか、状況ごとの説明文が少なく、読者に「伝わらない文章」になっています。
    コメントに引っ張られず、いま一度ご自身でこの点を考えてみて下さい。そして、進むべき道はご自身で考えて下さい。

    ○家出までして、なぜ離婚通告ではなく別居報告なのか。
    ○母が夫母に電話する行為を、あなたは事前了承していたのか。勝手に電話されたのか。(本当に自立できてない36歳?)
    ○二回目の話合いでも「離婚」前提ではなく、「別居」に重きをおいているのは何故か。
    ○日本の法律では、家事の分担や、性格の不一致で離婚はできません。それを旦那さんは把握していますか。長期間の別居で計画的離婚するなら別ですが。
    ○万が一離婚してしまっても、一人でお子さんを育てる決意ができていますか。
    ○内容証明で郵送したのは、あなたの母親が嫌いだからではないですか。本気なら離婚通告のはずです。
    ○あなたとご主人の年収差はどれくらいですか?ほぼ同額なら、家事分担を決めて実行すれば解決します。
    ○あなたの会社は、過度のストレスに追われる激務ですか。ストレスによる彼への八つ当たりであれば、転職すれば直ります。

    あなたの悩みは、旦那さんがここまで周到に準備したのに「離婚」を切り出さないから、彼の本気度がわからないのですね。
    最後に、まさかとは思いますが、旦那さんに別の女性ができているかも、頭の隅に置いていたほうがいいと思います。感情論に引っ張られず、冷静に旦那さんを分析してみてください。

    トピ内ID:6480197787

    ...本文を表示

    まずは親離れ

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    皆さんも言っていますが、急に出て行ったのではなく
    「ずっと我慢に我慢を重ねてきたが、限界がきたので出て行った」でしょう。

    仲直りしたのに出て行ったのは
    仲直りではなく、これ以上話し合っても無駄なので
    話を切り上げただけ、だったのです。

    旦那さんが考えていること、
    それは主さんとの生活に疲れ果てて逃げ出したい、です。

    不妊治療について明確にNOと言わなかったのは
    これまで時間もお金もかけてきたから。

    主さんの決意を聞いて、少しだけ復縁を考えているのだと思います。

    でもね、主さんは親離れできますか?
    旦那さんは絶縁希望だと思います。

    嫁母に特定郵便で手紙を送るってことは
    夫一家は主さんのお母さんを、相当に嫌っているってこと。

    夫をとるか、母親をとるか、迫られると思いますが。

    主さんは「復縁」で頭がいっぱいで、何にも考えていないようですが
    母親と絶縁できますか?

    トピ内ID:0900520121

    ...本文を表示

    私も離れそう

    しおりをつける
    🙂
    いや
    家事を手伝わなくても、別に大丈夫です。ピッカピカにしないと気が済まないのなら別ですが。
    実家に頼りすぎは、少しアウト。でも頼らなければならない原因によりけり。
    一番は、言い方がキツいはだめでしょう。御自分で自覚はないの?
    喧嘩の翌日に荷物を持って出ていったのでしょう?荷物運びを御実家に手伝っていただいて。
    よっぽど我慢してたのでしょうね。

    トピ内ID:2989160666

    ...本文を表示

    もう無理かも

    しおりをつける
    😨
    ミー
    もう一緒に住むの嫌がってますよ。逃げてますし。荷物まとめて出て行くって事は、旦那さんは、あなたとの暮らしに相当、我慢してたのでしょう。旦那さんの意見も聞かないで1ヶ月とか自分の意見を無理やり通してるし。いろんな意味で一緒にいるのが、もう苦痛でしかないのですよ。
    家事もろくにやらない人がよく子供って言えますね。
    子供より先に旦那さんの気持ちを考えて、自分の行動を直す方が先じゃないですか?
    まずは、きちんと親離れして旦那に甘えず家事をやれるようになってから不妊治療ですよ。
    じゃないとまた一緒に暮らせても旦那さん逃げ出しますよ。

    トピ内ID:7867508276

    ...本文を表示

    黙って出て行くなんて

    しおりをつける
    🙂
    nina
    よっぽどです。私も新婚当時は夫が私の仕事に理解がなく、両立させる努力すら「片手間にあしらわれてる」という一方的な感じ方にたまりかねて、もう出て行こう!と思ったことはありますが、真っ暗な部屋に帰って置き手紙を読む彼の姿を想像すると、どうしてもできませんでした。結局、彼が帰ってくるのを待ち、夕食を取りながら、色々整理したいから明日実家に泊まってきていいかと聞きましたが、それでもショック受けてましたよ。まあ丸く収まりましたけど。

    これまでの彼の苦しみを理解してないのに、ただ戻ってきて欲しいからと表面的なことばかりパフォーマンスしても、ますますイヤになられそう。私の今までのキャリアを捨ててとか恩着せがましいです。まず、そんなにも辛い思いをさせていたんだと悔やむところではないでしょうか…

    トピ内ID:5764428308

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