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    両親に結婚を認めてもらえません

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    🐤
    りん
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    当方30になる女です。付き合って4年になる彼(30代)との結婚を考えています。
    彼は結婚歴があり、前妻との間に2人のお子さんがおります。お子さんたちは前妻が育て、養育費を月々払っている形です。

    そんな彼とは結婚も視野に入れて付き合っており、私の両親に一度挨拶にも連れて行きました。
    両親は少し過保護といいますか、心配性なところもありまして(初婚の娘が連れてきた男性がバツイチ子持ちと聞くと心配なのはわかるのですが…)、結婚はもちろん、彼についても人間性すら否定するような発言が多く、その後も両親に会う度、「まだ続いているの?」「占いの先生に見てもらったけど、あなた(当方のことです)が1番心配だと言われた」「あのこと(彼を連れて帰ったこと)があってから、ストレスで太ったわ~」「お母さんのことを聞いていれば間違いないのに」など言われ続け、だんだん両親との仲も悪くなっていっている気がします。
    もともと幼少期から、」両親の言うことが正しい」というふうに育てられてきましたが、それは洗脳だったのではないかと思うくらい、今現在は反発してしまっているような状況です。
    反対されている今、どのように話を切り出したらよいかすらわかりません。。

    どうしたら認めてもらえるのか、どういうふうに話を進めたらよいか、、ご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0538756030

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    簡単なことです。

    しおりをつける
    blank
    ななまかど
    トピ主さんの決断次第です。トピ主さんが決断しない限りこの問題は解決しないと思いますよ。ただ気になるのは、トピ主さんご両親も同じだと思いますが、二人も子供がいるのに何故離婚したのだろうと疑問だけです。子供二人もいるのに離婚するということは相当な理由がある筈ですので。その理由を彼からきちんと聞きトピ主両親に理解してもらえば認めてもらえる可能性もある気がしますよ。

    トピ内ID:9202963234

    ...本文を表示

    報告をする

    しおりをつける
    🙂
    まるんぱっぱ
    30歳で結婚するのに、親の許可は不要でしょう。

    結婚の相談をする必要もないです。

    ただ単に「この人と結婚します」って報告だけすればいいのでは?

    トピ内ID:4218804457

    ...本文を表示

    毒親ですね。

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    まぁ、確かに×有り二人の子供で心配は分かりますが、
    ”親の言う事が絶対”とか”占い師”等と言う言葉は少々おかしいです。

    主様も30歳と言う事で、親離れの良い機会だと思います。

    トピ内ID:3058715785

    ...本文を表示

    否定されない何かを

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんも認識なさってる通り、やはり初婚で、しかも最近は晩婚傾向なので30歳ならまだまだ相手を選ぶこともできる娘が、離婚歴のある男性を連れてきたら、それは反対されるでしょう。
    トピ主さんと彼は、その反対を覆せるような何かを、ご両親には示せていないのが、ご両親の反対が変わらない原因だと思います。

    離婚するということは、どんな事情があれ、前の結婚は失敗してるということです。
    前の結婚はもともと幸せになるつもりはなかったなどということはないでしょう。そのときも、彼はちゃんとやっていけると思って、そう周囲にも宣言して、結婚したはずです。
    それが、結局はだめだったというのが、今の実績です。

    その実績以外に、何か彼の人格や言動に、あるいはトピ主さんとのつながりに、特別なものを感じれば、ご両親もいつまでも反対できないでしょう。でも、現状では、あいさつの段階でそんな気配は感じられず、ただ変な男と結婚したがってるとしか見られていないわけです。

    トピ主さんの中で、それを説得できるだけの強い気持ち、強い感情があれば、それをご両親に訴え続けるまでのことでしょう。
    でもここで、どういうふうにということをご相談なさってるということは、それほどの強い何かもなく、ただ単に好きだという範囲を出ない気持ちなのだとしか思えません。
    それでは、ご両親を説得するのは難しいのではないでしょうか。

    トピ主さんにどれだけの理由があって、その彼と結婚したいのか。また、彼にそれだけの何があるのかを、きちんと自分の中で整理して、自分の中に確固としたものを作るのが、まずすべきことのように思います。

    トピ内ID:7902151306

    ...本文を表示

    結婚を考えてるだけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼といつ結婚するか親の許可次第
    という状況ならともかく今はまだ
    結婚を考えているだけ状況なんでしょ?

    じゃ、親を悪く言う前に
    彼を認めてもらえるように
    毎週でも親に会わせたら?

    不利なのは彼氏なんだから後は彼の努力次第でしょう
    とぴ主と
    どうしても結婚したい
    のなら、とぴ主の親に気に入ってもらえるように
    全力で親に気に入ってもらおうとするはずですけどね

    トピ内ID:5420033954

    ...本文を表示

    やめとけば

    しおりをつける
    uso
    30歳にもなれば、自分で決めて自分で責任を取ればいいんです。親に認めてもらうとか、何の意味もありません。認めて貰えなかったらできないような結婚ならはじめからやめとけばいいんです。親に従って結婚を諦めたら、一生恨むでしょう。親に逆らって結婚してもし失敗したら、「親のいうことは本当だった」と感謝できますよ。どっちがいいかは、自分で決めてくださいね。

    トピ内ID:1844195824

    ...本文を表示

    結婚は、『自立した大人』同士が行うものです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    また、結婚は、『親離れ、子離れ』の時期でもあります。

    ましてや、30歳の年齢なら、親の同意や援助なしでも結婚できるはずです。


    しかしながら、お相手が、離婚歴有りで2人の子供の養育費を負担している場合
    特に慎重さが必要です。


    ・彼氏が説明する離婚の理由は真実なのか?
     彼氏の不倫、モラハラやDV、借金の有無など調査の必要があります。


    ・養育費の支払いが、生活費を圧迫する懸念があります。
     場合によっては、トピ主様の収入が生活を支える事になるかもしれません。

    ・前妻がお亡くなりになった場合、彼氏に親権が移る可能性があります。
     当然、トピ主様には2人の子供を育てる覚悟が必要です。

    ・2人の子供には、正当な相続権があります。
     トピ主様との間に子供が生まれた場合、相続の際トラブルになる可能性。


    以上の事から、ご両親が反対なさるのは当然です。

    それぞれの事柄について、ご両親を納得させるだけの具体的な説明が必要です。

    それができないようでしたら、ご両親の同意を得られるかどうか以前の問題で
    結婚そのものを見合わせるべきだと思います。

    トピ内ID:1205170843

    ...本文を表示

    もっと考えましょうよ。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    子持ちで心配なのも分かるんですが・・・じゃないですよ、そこすごく大きいですから。
    その彼、あなたと4年も付き合っているのに、それ以前に子供を2人も設けて離婚って・・なんだか若気の至りでは済まされない歴史ですね。

    あなたのご両親が過保護でなくても、と言うか大体の普通の親は反対しますよ、他所に実子が居るって本当に大変ですから。

    あなたの覚悟が幾何かは分かりませんが、結婚すれば色んなことが起こりますよ、大丈夫ですか?
    ご両親ともっとしっかり話し合いましょうよ、大人の意見は大事な事も教えてくれますよ。

    もっともっと沢山考えた方がいいんじゃないですか?そんな気がします。

    トピ内ID:6654860806

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    具体的に、そして明確に示す

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    お子さん2人分の養育費を払い続ける彼と新たな家庭を築いて暮らして行くに当たり、経済面は大丈夫ですか?

    それとトピ主さんとの間にお子さんが1人2人出来た時、彼は3~4人の子供の父親となりますよね。

    彼が生死に関わる大病をしたり亡くなったりなどすれば、前妻の子供達にも知らせない訳には行きません。

    逆にあちらのお子さん達に何かあった時も、彼は父としての役割を果たす必要が出て来ることでしょう。

    そうやって彼の死の時まで前妻のお子さん達と関わりを持ち続けることになりますが、その辺りの覚悟は出来ていますか?

    出来ているならその覚悟の内容と、経済面の方も問題が無い状況であることを細かくご両親に説明したら良いと思います。

    ご両親の不安材料は、結婚後の経済面と彼の子供達とのしがらみ、彼の人間性などだと思うのです。

    それらに問題が無い、或いは問題があっても必ずクリア出来ることを具体的に、そして明確にご両親に示せたら理解が得られるのではないでしょうか?

    彼の人間性については、トピ主さんがいくら「彼はいい人よ」と言ったところでご両親には響かないと思いますので、彼本人に頑張ってもらわないとなりませんね。

    何の心配も要らないことを示した上で、トピ主さんを幸せにすることをご両親に強く誓うとか、彼はやってくれそうですか?

    そうやって、ご両親の心配や不安を取り除く以外に無いと思いますよ。
    2人で力を合わせて頑張るしかないです。

    あなたと結婚する為にそこまでは頑張れない彼だとしたら、そこで終了でしょう。
    その様な彼なら、やめた方が良いと私も思います。

    トピ内ID:6888000901

    ...本文を表示

    安心材料を提示する

    しおりをつける
    🐱
    ふ~ん
    親にすれば心配するのは当たり前だと思います。
    いくら収入がありいくら養育費を払っているのかあなたは知っていますか?
    そういうものをご両親に提示することが必要かと思います。

    今は奥さんが育てていますが奥さんが亡くなれば当然彼は父親ですから2人の子供を引き取らなければいけません。
    そうでなくても面会したり長い休みの時は泊りで遊びに来ることもあるでしょう。
    それは拒否出来ませんよ、父親なんだから。
    彼の遺産はその二人の子供にも当然権利があるからいきます。

    そう言った事も分かって覚悟しているからとご両親に話すべきですね。

    トピ内ID:0779192333

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