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    😣
    すいか
    子供
    今年で結婚4年目。不妊治療を続け、この夏に第一子を出産しました。長くなります。

    主人には弟と妹がいます。弟は結婚して約10年ですが子供は無し。妹は独身。

    出産前、産院から立会い希望者の名前を聞かれ、主人と実母の名前を記入しました。
    そして出産当日、陣痛がきて分娩室に入って準備をしていると主人と実母だけかと思いきや、呼んでもいない姑が分娩室に入ってきたのです。
    主人に「お義母さんがいると緊張するからイヤだ」と言い、姑に帰るように伝えてもらったのですが「心配だから居る」と居座り続けたのです。姑が来るまでは良い陣痛がきてるよと助産師さんに言われていたのですが、姑が分娩室に入ってきてプレッシャーを感じたせいか陣痛の波がこなくなり、促進剤を12時間近く打つことになりました。長い出産になり、分娩室の隣の部屋で待つ事になった姑。そして、壮絶な出産からやっと我が子誕生の瞬間を迎えました。ホッとしていたのも束の間。ガラッとドアが開き、何も言わず姑が入ってきたのです。その時私は、切開した部分を担当医に縫って貰っていた時でした。辛い不妊治療を乗り越え、初めてのお産で幸せな瞬間をブチ壊された様に感じました。出産が終わった日も面会時間ギリギリまで居座り、1日も休まず毎日面会に来て全く休めませんでした。
    退院日は家でゆっくりしたかったので、退院前日に姑に「明日はゆっくり休みたいですし、ご心配されなくて大丈夫です」と伝えたのですが退院当日アポなしで現れ、家にまで押しかけてきました。それから毎日の様に連絡があり、里帰りしている私の実家にも義妹と来ようとしています。私の実家ですが、今は両親の家です。
    初孫で嬉しいという気持ちも分かりますが、正直うんざりしています。主人に相談してもまたその話かと流されてしまいます。今後子供の行事にも急に現れそうでトラウマです。良い対処の仕方はないですか。

    トピ内ID:5995737400

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    100%旦那の責任!!

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    😠
    ライン
    困りましたね、旦那がビシッと言って諫めるしかないです。母子の体調もありますから、出産後でも2~3日してから孫の顔を見るだけで 嫁の実家まで即、押し掛けるのは非常識です。 これは100% 旦那の責任!

    トピ内ID:1415814895

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    ご主人様がダメ

    しおりをつける
    🐷
    別れたら?
    義母さんに強く言えないのだと思います。

    しばらくご実家に帰り、義母さんもご主人様もどちらとも会わず、そのまま離婚をされることです。

    トピ内ID:5844033856

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    はっきり言う

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    blank
    ねこ
    >「明日はゆっくり休みたいですし、ご心配されなくて大丈夫です」

    たぶん姑はトピ主さんの心配なんかしておらず、孫が見たいだけなのでこれでは伝わりません。
    我慢して姑をどんどん嫌いになる前にはっきり言いましょう。

    「疲れているので休みたいです。家に連日来られると休まりません。こちらからお声がけするまでは突然の訪問はお控えください」

    これでも押しかけるようなら居留守か、インターフォンで断って家にあげなくていいと思います。
    トピ主さん、夫がアテになりませんよね? ご自分の身はご自分で守りましょう。
    この姑なら0歳児にはちみつを勝手に与えるなどしかねないので、今のうちから毅然とした態度をとる練習をしましょう。

    我慢する必要はありません。
    丁寧な対応を心がけるあまり婉曲表現を使う必要もありません。
    相手がすでに非常識なのです。ご自分の身を守ることを最優先にしましょう。

    トピ内ID:6735570848

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    嫁姑が揉めるのは

    しおりをつける
    😨
    これは・・・
    御主人がびしっとしないからなんだよね。産前産後の経過ってその後何年も引きずるからさ。体調も精神的にもね。まずはゆっくり休まないと。

    これからの事は夫婦間でちゃんと話し合ったほうが良いよ。

    トピ内ID:1915801273

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    情報操作しましょう

    しおりをつける
    🐧
    ブラン
    善意でも悪意なくても引っ掻き回す人はいます。
    そういう人には本当の情報を与えず、事後報告でよいでしょう。

    トピ内ID:5356973442

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    うちもそうでした。

    しおりをつける
    🙂
    今では疎遠ですよ
    50代主婦。

    うちも全く同じでした。
    不妊治療を経ての思いのこもった出産を義母がぶち壊しました。
    その後も何度も断っても勝手に病室に出入りし、自分の知人まで部屋に入れる。
    一度は授乳中に入ってきてその時は声も出ず、、、
    そこで切れて夫と義母にぶちまけました。

    母は強し、ですよ。
    ここでまずは夫にどれだけ迷惑かを強く伝えて実行させる。

    そうでないと義母の過干渉はずーーーーっと続きますよ。

    50代の今でも私は忘れてませんし、疎遠にしています。

    トピ内ID:0676083077

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    やんわり言っても伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    ケンカ上等でハッキリ言わないと、改善はないと思いますよ。
    相手の方が、非常識で強い。

    そして、ここでやらないと、ずーーーーっと続きますよ。
    まさかですけど、同居じゃないですよね?
    同居なら、お子さん奪われますね。
    同居じゃなくても、ことあることに、奪われそう。

    お子さんかわいかったら、こちらも非常識上等、ケンカ上等で対応すべきです

    トピ内ID:8090056973

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    絶縁だな

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    もう、今後はアポなしで義母が来たら、とりあえずダッシュでタクシー呼んでカラオケボックスに逃げる感じですね。連絡は全ブロックです。

    スマホアプリでタクシーを呼んで逃げる一連の手順は練習しておいてください。
    孫と会う行事は実両親とセットにします。

    その病院セキュリティがおかしいですね。実家で別居婚しかないのでは?

    トピ内ID:1415684199

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    考え方がおかしい

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    実母は良くて、姑はダメ。

    どちらにとっても、同じ孫です。

    たしかにお姑さんはやりすぎです。

    だけど、あなたの「姑嫌い」の気持ちが伝わり、余計に過干渉になっている気がします。

    まず、ご主人を当てにしない。

    自分の口でハッキリと伝えましょう。

    出産したばかりで疲れていること、実家に来られるのは困ること。
    自宅へ戻っても、アポなし訪問は控えて欲しいこと。

    曖昧な表現ナシで。

    うまく伝えられそうもないなら、手紙に書いて下さい。
    事前にご主人に見せず、直接お姑さんに手渡して下さい。

    孫を会わせないとかではなく、両家同じように会ってもらいたいと伝えること。

    私の母は亡くなりましたが、生前の口癖は「婚家先を大切に」でした。

    妹は3人子供がいますが、いずれも義実家に里帰りしました。
    それが母の意向だったからです。

    とても気を使ったそうですが、生活を共にしてお姑さんと親子になっていったそうです。

    自宅へ戻った後も義実家との行き来は続きました。
    私の実家は遠方でしたので、あまり行けませんでした。

    母の病状が悪化し、3人目の孫を見ることはできませんでした。

    葬儀のとき、妹のお姑さんは号泣していました。
    大切なお嬢さんを預けてくれてありがとう。
    これからは私が母親代わりになってお嬢さんを守ります。
    孫たちのことも、どうか任せて下さい。

    今は2世帯住宅を建ててお姑さんと同居しています。

    私は子供はいませんが、夫実家とは仲良しです。

    トピ主様がお姑さんのことを「もうひとりのお母さん」と思わなければ事態は好転しません。

    敵意を持っている嫁に対して、毎日でも孫の顔を見に行ってやる!と意地になるだけです。

    優しい気持ちを持てば、お互い気持ちよく付き合えます。

    トピ内ID:4782030464

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    すいか
    皆さまご意見を頂きましてありがとうございます。
    私は最初から苦手だった訳ではなく、今回の出来事がきっかけで精神的なストレスが溜まって姑と会うのはもちろん連絡が来るのも苦痛だと主人に伝えました。

    「そんなに母が嫌ならと絶縁すればいい。」と言い、面倒くさいのか姑に何も言わず暴走を止めない主人にも腹が立っています。

    同居はしていませんが車で3分の距離に住んでおり、主人は義両親が経営する会社で働いています。
    毎日姑と顔を合わすので今後も子供のイベント事は情報を聞きつけて姑が来る可能性大です。

    やはり私が嫌な事は遠回しに伝えず、はっきり伝えないとダメですよね。強くなれるよう頑張ります。

    トピ内ID:5995737400

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    フィーバーなのはトピ主さんも同様では?

    しおりをつける
    🙂
    父親です
    冷静になって考えた方がいいですよ。

    不妊治療を乗り越えての出産。
    さぞトピ主さんのご両親も喜んだ事でしょう。
    孫の誕生に立ち会えたお母さんは嬉しかったと思います。
    それをみてトピ主さんはより幸せを感じたんじゃないんですか?
    それなのにご主人にはそれを遠慮してくれという事ですよね。
    それにお産の大事な瞬間をぶち壊された・・って姑は害虫扱いじゃないですか。
    トピ主さんは実母がご主人にその扱いをされても気にしませんか?

    もちろんトピ主さんの気持ちもトピ主さんの「姑の初孫で嬉しいという気持ちは分かります」という程度には分かるつもりです。

    きっとこれからも姑の迷惑行為に悩まされる事でしょう。
    ですがトピ主さんのお子さんが困った時に本当に力になってくれるのも姑とは思いませんか?
    心配してくれるのも姑だとは思いませんか?

    私はジジババには縁がありませんでした(父方母方双方で亡くなっていたので)
    ですから自分の子供には孫に甘いジジババがいて子供にとっても良かったと思っています。

    しかもトピ主さんのご主人は両親の会社で働いている。
    トピ主家にとって恩人のようなものじゃないですか?

    四年間も苦手じゃなかったのなら義両親はそう悪い人達じゃないと思います。
    フィ-バ-で暴走しているのはトピ主さんの方では?

    私は子供のイベント時は必ず義両親をお誘いしてます。
    子供も沢山の人に祝ってもらって嬉しそうですよ。

    >今回の出来事がきっかけで精神的なストレスが溜まって姑と会うのはもちろん連絡が来るのも苦痛だと主人に伝えました。

    トピ主さんはご主人から同じ事を言われたらなんと返しますか?
    私ならいい気はしません。
    トピ主さんもご主人に腹が立っているという。
    すでに夫婦に亀裂が入っています。
    お子さんの為にならないです。

    トピ内ID:7952588688

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    跡継ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ラッコ
    つまり、あなたのお子さんは、経営者の長男の跡取りですね。そして待ちに待った初孫であると。それは、一時的な孫フィーバーではおさまらないでしょう。

    医者や経営者の息子さんを見ていると、お金も愛情もたっぷりかけられていますが、レールもがっちり敷いてあって、怖いくらいの英才教育を受けています。

    あなたからしたら、跡を取るかなんて子どもの意思次第だとお考えでしょうが、後継者問題というのは経営にとって重大な問題ですから、義父母の期待はものすごいですよ。私が産んだ子どもなのに、くらいの気持ちでは対抗できません。○○家の跡継ぎの方が先に来ます。そして、御主人はそれが当たり前で、うまみも知っているので、あまり防波堤にはなってくれないでしょう。

    立ち位置の違いをわかったうえで、肚をくくって対応してください。あまり反発しすぎるより、うまく利用しながら、きちんと線引きさせてもらう方法を確立するほうが賢いと思います。

    トピ内ID:2283524355

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    そういう結婚って事でしょうね…

    しおりをつける
    blank
    うま
    残念だけど、家族経営のご主人と結婚したから仕方ないんだと思います。
    経営が上手く行っているかどうかも不明ですが…
    上手く行ってるなら、ご主人もお子さんもその恩恵を受ける訳事になるから。
    お金も出すし、口も手も出す義理の母って事でしょうね。

    関係が悪くなると最悪、ご主人失業って可能性もあるから。
    妻として我慢して上手く立ち回るのが良いかと思います。

    トピ内ID:2849565426

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    産院だから、来るでしょう

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    事前対策がなってないからです。キチンと夫婦間で話し合いしなきゃ。
    主さんのお子さんは、両家にとっても孫なんですよ。
    主さんもフィバーし過ぎです。母親は、どーんとしてなくちゃ駄目です。

    被害妄想は、止めましょう。

    トピ内ID:0678107123

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    トピ主さんの考え方には賛同出来ません

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    ご出産おめでとうございます。
    不妊治療頑張った成果ですね。

    でもね、もう少し大人になりませんか?
    赤ちゃんの誕生は誰もが嬉しいことなのですよ。
    お姑さんもうれしいのです。

    実母が立ち会い出産?びっくりしました。
    そんなに親離れ出来ていないのですか?
    だったら姑が私も!!ときても仕方ないかも知れませんね。

    産後のガルガル期でもあるのでしょうが、もう少しバランスの良い考え方できませんか?
    親離れ娘離れ出来てないのに、何を主張してるのですか?
    実母とも姑ともほど良い距離感で、助け合って子育てしましょう。

    ただ、お姑さんはけっこうしつこいかも知れませんね。
    そこはご主人に頑張ってもらいましょう!

    みんな赤ちゃんが大好きなのですから

    トピ内ID:5045632552

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      まず、義母がいやなのではなく、された事とされたら嫌なことをはっきと本人に伝えませんか。
      できれば義妹にも同席してもらってください。

      出産中とその後、下半身を出している最中に入ってこられて見られて嫌だったこと、産後の痛みが辛いときにずーっと病室に居られて気を遣い、疲れてとてもきつかった事を冷静に伝えてください。
      けっして感情的に話してはダメです。
      その上で、義妹にむかって、自分が将来結婚した時、義理の母になる人にそういう事をされても平気かをたずねて下さい。
      恐らく嫌だと答えるはずです。
      そうやって義妹を味方に付けましょう。

      その後、毎日のように来られるのは正直きついこと。
      このままでは義母を嫌いになってしまいそうなこと。
      悩みすぎると母乳の出にも影響しそう、子供の発育にも差し障りが出る、それは避けたいので、どうか訪問頻度と滞在時間を減らしてほしい事を伝えましょう。

      夫には、下半身丸出しの状態で隠すこともできない時に主様の母親が来ても平気なのか、嫌ならばそれはなぜか、を冷静に問い詰めてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:9386678483

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      わかりますよ

      しおりをつける
      blank
      オレンジゼリー
      私は50代で、いつかは姑ですが。

      同じ思いをしました。

      分娩後、まだ私が起き上がれるようになる前に
      分娩室に入ってきて、夫が仕事先から来る前に
      息子をだっこしてしまい。

      …これ、一生許さない。

      産院に自分の姪や姉や友達を連れて来たり。
      毎日来たり。

      自宅に戻っても、コンタクト取りたくて仕方ない。
      いきなり来たり(自転車で3分くらいの距離)、
      6ヶ月くらいの時、勝手に連れてって、
      泣き止まないから連れに来いとか。

      息子を育てたので(もう20代中盤社会人)今ならわかりますが、
      息子ってのは母親にキツい事、言いにくい、言えない人のほうが
      多いと思います。

      なので、それは、今は仕方ないと思ってますが、
      自分できちんと遠回しでなく言うべきなんですよ。

      姑の中で、一定数、そういう無神経な人はいます。
      自分がそうされた過去があっても、しちゃうひともいますよ。

      自分は絶対にしないと決める。
      反面教師にしましょう。

      あと、あまりにも実母と差を付けるのはやめる事。
      意固地になられちゃいます。
      トピ主さんの子供は、実母さん、義母さん、同じだけの血が繋がってます。

      自分で産んだから、自分寄りな感じがしちゃいますけどね。

      子供もそのうち、親の自由にはならなくなりますから、
      勝手に祖父母に会いに行ったりしますしね。

      今は、ベビーちゃんだから自分のモノ意識が強いですが、
      子供は、お腹からで出来たら、日々、親離れしていってるんですよ。

      今までの行動は許さなくていいと思います。
      この先も、毎日来られたりしたら、カンベンしてくださいと
      自分で言っていいと思います。

      私は、マンションの集合玄関、自分の所の玄関にカメラ付きの
      インターホンがあるところに引っ越したので、いきなり来られたら居留守です。笑

      自己防衛しながら、上手く付き合って、ここで愚痴りましょ。

      トピ内ID:3357088540

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      お姑さん、ひどすぎる

      しおりをつける
      🐧
      Fubuki
      なんだかトピ主さんがお姑さんと親子になれないだの、大人になれだの批判的なレスがついていますが、本当にそう思われるのでしょうか?
      義母と母娘になるなんて、暮らしてきた環境も考え方も違うし、だいたい実母がいるし。
      分娩室で体が露わになっているところを見られるなんて、絶対にイヤ。むしろ平気な方がどうかしています。
      一緒に温泉に入るのだって、「息子の嫁」という目で見られるからイヤな人も多いのでは?

      出産を前にした精神状態って、今まで一度も陥ったことのないもの。ましてや不妊治療が実って、でもちゃんと生まれるか不安でいっぱいで、自分でもコントロールできないところに乱入された
      ら。
      出産後は治療から続いた疲れを癒しながら、身体は変化するし、初めて抱く赤ちゃんのお世話もしなくちゃいけないのに、毎日のように押しかけて来られたら。

      ブチきれていいと思いますよ。
      内に溜めると、本当にメンタルやられそうです。
      先が思いやられますが、強くなってください。

      トピ内ID:4714329648

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      ご両親が言うことです

      しおりをつける
      🐴
      ここなつ
      夫が頼りにならないなら、あなたのご両親にお願いして、義母のフィーバーを鎮めることと理性を取り戻すように伝えることだと思います。

      ご両親に頼ってください。義母は恥を知ったほうがいいです。

      私の義母も大フィーバーなんてものじゃなかったです。

      ただ、私は義母の大フィーバーが嫌じゃなかったので、にやにやしていました。
      人間最大級の喜びが人生に訪れるとこうも理性のタカがはずれるんだなって思いました。義母も私の実の母も、フィーバーがひどかったけど、私は楽しかったですねチヤホヤされたので。義母も母も自分のおっぱいをあげたがっていたし(笑)

      トピさんは違いますよ、辛いならご両親にお願いすることです。
      夫はもう話にならないのでね。

      トピ内ID:0402189735

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
       60過ぎです。分娩室なんて夫も実母もいりませんよ。何が出来るわけでもなく。まして姑はあり得ません。産婦本人が頑張るしかないのよ。昔は生んでからきたものです。最近の日本はどうなってるのか?姑?ほんとにあり得ない。
      今後は誰も入ってもらわないようにするしかないわね。
       まあこれで姑の性格がわかったのでそれを踏まえて先手を打つようにしましょう。あとはあなたの心がけ次第、敵と見なして行動するか、少し譲歩して相手をするか?離婚する気がないのなら譲歩した方が良いです。何が一番大事か?考えてね。

      でも節目のときに孫を祝ってもらえるのはありがたいことです。感謝しましょう。

      友人が自分の親と旦那さんの両親とでお祝いが重なるので揉めて悩んでましたが、私はお祝いもしてもらえない自分の子がかわいそうでした。

      ランドセルや机を買ってもらえたり助かりますよ。上手に相手してね。

      トピ内ID:0066391748

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      昔の私と同じです

      しおりをつける
      🙂
      ままごん
      2歳児ママです。
      私も不妊治療をして授かりましたが、義母にとっては初内孫(主人は妹がおり 男の子2人います)でやたらテンションが高かったです。
      義母は運転はしますが、行き慣れた場所しか行けない為 病院は産まれた日の午後(朝方に出産でした)に主人と義父に連れてきてもらっただけで後は来ませんでした。が、退院した次の日 実家に突撃されました。本人はメールで行くって言った と逆ギレ気味でしたが、連絡が来たのが来ると言った時間の30分前でした。忙しくてメールを見てなかった為 焦りました。
      次の日はアポ無しで酔っ払ってる状態の義父を連れてきて玄関先で抱っこさせろ だの。

      こっちも授乳外来など予定があるから必ず前日に電話して確認してから来て欲しい事、妊娠中毒症の後遺症で血圧が高く ゆっくりしたいから連日の訪問は遠慮してとメールで伝えても全く意に返さず 次はいついつ娘を連れて行くからよろしくねー とメールが来ました。

      さすがにブチ切れてしまい主人に泣きながら電話して義母は無神経だ だの散々愚痴りました。
      産後で情緒不安定だったのありますが、あまりの私の異常さに主人が義母に雷を落としてくれました。

      旦那さんにとっては義母さんは血の繋がったお母さんなのでやはりいえない事はあると思います。ある程度は我慢しなければいけない事もあるかと思いますが、度が過ぎるのであればトピ主さんがはっきり言わないとダメですよ。
      ファイトです!

      トピ内ID:2295222516

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      産院は何してたの?

      しおりをつける
      🙂
      そら
      産院で立ち会い希望者に夫と実母を書いたのに、
      何で義母さんを通しちゃうんですかね?
      義母さんが入りたいって言ったとしても、妊婦さんの了解を取ってから
      入れるものでしょう、
      じゃなかったら立ち会い希望者を聞く意味がない。
      主さんが嫌がって陣痛遠のいても、義母さんを追い出してくれなかったんですか?
      産院側にも問題があると思う、
      気の毒なことしたね。

      2人目は別の所で、産んだ方がいいよ。

      トピ内ID:2231315472

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      跡取り息子か

      しおりをつける
      blank
      ライト
      跡取り息子と結婚したなら、今回の件は予想しておかないと。

      跡取り息子の妻は義両親からしたら、うちの嫁です。
      うちの嫁だからその子供は当然うちの孫、うちの孫の行事はうちが仕切るのが当たり前。

      そんな心理ですよ。

      それにしても分娩を実母に見せても平気なトピ主さんの心境が不思議です。
      もう少し親から自立しましょう。

      トピ内ID:4960700527

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      はっきり言う

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      🙂
      ユウ
      うちはここまでではなかったですが、実母も義母も孫フィーバーでストレスだったので
      実母には自分で、義母には旦那から、良かれと思ってやっているんだろうがあまり私たち家族に構われると負担だと伝えました
      どちらも私の孫なのに!と怒りましたが放っておいたら自然と距離ができました
      多少気まずいですが鬱陶しいのをずっと我慢して良い顔するより楽になりました

      トピ内ID:0141359749

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      これだから・・・

      しおりをつける
      🙂
      mina
      両家にとって 同じ孫なのにとか 血が繋がってるとか 夫の親だとか そんな事は分かっているけど 実母を優先しちゃうのは仕様がないですよ。義母は孫可愛さで嫁の体調なんてお構いなしなんですもの・・・。 実母は何より 娘の事を考えてくれますよね?産後疲れているのに 押しかけるって・・。生かすだけで精いっぱいの時に そりゃあ嫌いにもなりますって。
      それに産んだ後に助けてくれるのは実母。義母になんて預けられませんよ(ある程度大きくなるまでは)
      実際 頑張って子育てに協力してくれるのは実母ですから。平等ですって?できません。あなただけの子ではない?分かってますよ。でも小さい時は 自分が主で育てて何が悪いのかしら?そういうフィーバーだけの人間なんて信用できません。笑

      トピ内ID:4326762224

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        やられた人じゃないとわからないと思う

        しおりをつける
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        姑世代
        実母と姑では全く違います。
        妊娠中、産前産後にトピ主さんと似たような状況になり、産後鬱を患い通院しました(現在も通院中)
        私も妊娠前は姑との関係はそれほど悪くなかったのです。

        こういうことをされた後、姑とは出来るだけ接触しないようになりました。
        義実家には夫や子(既に社会人)だけ行かせています。
        夫には切れたことがあり(基本的に切れるタイプではない)それで少しはわかってくれたようです。
        当時は離婚も有りだと思いましたので、それくらい酷い状況・状態だということを夫に知らしめるべきです。

        トピ内ID:6766454652

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        子供の行事に呼ばない前提なの?

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        太陽
        子供の行事に急に現れそうでトラウマって、車3分の距離、旦那は親の会社で働く環境で子供関係の行事に義両親を呼ばない方針を固めたってことなんですか?
        そんな気持ちで生きていたら毎日が針のむしろではないでしょうか。
        要するに子供の記念や行事は義家族に知らせずやってしまおうって隠しながら生活するって事でしょ。
        そんなことしたら姑は息子から色々聞き出して毎回必ずトピ主の期待に応えて登場しますよ。

        せっかく念願のお子さんを家族に迎えたというのに、そんな寂しい将来を描いてるの?

        義実家は子供の結婚から10年経ってようやく出来た初孫でしょ。フィーバーして当然。
        あなただって不妊治療4年もかけての出産。
        家族皆で喜びを分かち合う方向でいかないと、あなたが一番損な立場に陥ってしまう。

        姑が分娩室に来た時、強く対処すべきはあなたの母親ですよ。娘の意向は十分に承知していたでしょうに。
        姑の説得から逃げたのは旦那だけではなく、あなたのお母さんも面倒な事から逃げたってこと、お忘れなくね。

        そして、朝から晩まで親の会社で働いてる旦那が親に対して発言権があるわけないよね。
        そんなことはとっくの昔にわかってるでしょうに。
        自分が言いたい事は自分で言いましょうよ。旦那は母親にキツいこと言えません。
        3分の距離なら断りやすいでしょ。
        良い嫁のふりしながら「子供の行事には呼ぶものか」って企むよりも、「今日は無理です、寝不足なの。ごめんね、また明後日にして」って自分で姑との距離感を操縦する方がどれだけ健康的か。

        皆さんからのレスを批判と受け取らず、姑と前向きな関係を築くためのアドバイスと思って参考にしましょうよ。
        あなたの義実家は子供の「義実家」ではありません。両家祖父母、叔父叔母は大事な家族です。
        母親の気分次第で子供の人間関係を狭めてしまうことのないようにね。

        トピ内ID:6031863431

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        分娩室に入られるのは嫌ですよね…

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        🐤
        明日は明日の風が吹く
        義母とは言え、分娩室に入られるのは嫌ですよね…って、私は仲良しの実母でも分娩室に入れるのは嫌ですが…。
        私も、義母に陣痛室に無断で入られて、とても嫌だったのを覚えています。ちょっと騒々しい人なので、看護師さんが義母を外に出してくれましたが。
        ご主人はご実家の会社で働いているのですよね?
        赤ちゃんは、義実家にとって大事な跡取りのような存在でもあります。干渉は免れないと思いますよ。ただ、赤ちゃんが幼稚園、小学生…と成長したとき、「ちょっと預かってもらえますか?」とアテに出来る様になると思います。今は赤ちゃんから離れるなんて考えられないと思いますが、そんな時期が必ず来ます。
        私は両実家から離れているので日頃の干渉はなかったですが、年数回の長距離帰省(もちろん数日宿泊しないといけない)は本当にしんどかったし、夫が出張がちで、自分が病気になっても助けてくれる人はいなかったし、美容院もなかなか行けなかったし、結婚22年経ちますが夫婦二人きりで結婚祝いとか、夫婦二人きりで旅行とかした事がありません。子供の行事で親を招待するにしても、家に泊まって頂いたり、食事やらなんやら気を使います。義実家が近い人は、義実家に泊まらなくて良いし、気軽にお子さんを預けて遠出等できるので、羨ましい!!と思っていました。
        上手に義実家を利用?して頑張って下さい!

        トピ内ID:2480761293

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        立ち合いに名前を書いていない姑が入ってきた時点で本当は病院側も止めなきゃいけなかったと思います。
        縫ってるところをみられたりするのは母じゃない姑に見られるのは私も嫌ですが、ちょっと気になったのが

        〉今後も子供のイベント事は情報を聞きつけて姑が来る可能性大です。

        ここなのですが姑も自分の孫なのにイベントごとには呼んであげないんですか?
        自分の親だけ?
        それはちょっと酷すぎません??

        トピ内ID:5925206399

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        妊娠出産の時の事って尾を引きますよね・・・。

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        匿名
        私は実母も仲間に入れません。結婚式の控室に来た時も「お母さん来たのでお通ししま~す」と母が入ってきたんですが(おいおい式場さん、先に通していいか聞いてくださいよ…)と思ったほどです。なんで、もうあと少しなのに、晴れの舞台まで待てないのか。自分だけ先駆けして見ようとするのか。
        実母はOKで義母はNGだからまずいのかもしれません?
        うちの母もどちらかというと義母さんに近い性格です。正直実母でも無理です。「○○はしないで下さい」とピンポイントにお願いすればいいのかもしれないけど、とにかくいつも私の予想を超える行動をするので間に合いません。そもそも、距離を置いていたのに「孫」というものができて仕方なく交流を再開してしまったようなもので。実親だからなんでも言えるわけでもありません。(義親だと尚更なのは分かりますが…)
        離婚してシングルになった兄弟親子が半同居のような形でいるのでそちらのおかげもあり、うちは新幹線の距離で生活を守っていますが、最終的にはうちの子達もいないと駄目(年が離れてるのでかわいい)なようで定期的に押しかけられたり招集されます。

        トピ内ID:6340880834

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