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    16歳差の彼との今後

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    😢
    トピ主
    恋愛
    私は31歳で彼は47歳です。付き合いは今年で7年になります。

    2年前に彼は新居を建てローンを今も払っています(60歳までの予定)
    その時に一緒に住むと言われて不動産に通いましたが、建ったあとに同棲するつもりはない、意見を聞きたかっただけと言われました。

    その後、浮気が発覚、4カ月の距離置きを行い、それを許し、復縁しました。
    1年後、30歳になった私が結婚したい、子供がほしいとつげたところ、お前が好きか分からなくなってる、でも子供はほしい、出来たら結婚すると言われ、子づくりにチャレンジ、今年3月に流産してしまいました。
    その時の彼から、子供ができたと聞いて喜べなかった、流産で大変な思いをした私にフォローもなくでした。
    それから半年の今、彼と旅行に行き、その次の日に別れ話をされています。
    私の事が好きか分からない、ずっとレス、会話も合わない、こんな状態で結婚は出来ない、別れた方がいいと。
    誰に相談しても別れろと言われますが、私の中で7年間こんな彼でしたが、やってくれたことも多く、おかしいと思われるかもですが、好きです。
    隣で寝てるだけで幸せを感じていました。愛情なんてもらえなくても。。

    彼の魅力が分からない、リスクしかない相手に飛び込むのかと周りからは飽きられていています。友達も呆れ、ほぼ疎遠に。そうなりますよね。
    別れず一緒にいても自分の貴重な時間を無駄にするという事は理解していますが行動として別れ!を決意できないです。関係はすでに破綻しているかもですが。依存、なのか別れに合意できず。彼は別れた方がいいと言ってるのに聞き分けが無く、自分の思いを貫くために、優柔不断な彼の性格を利用して説得を重ね、一緒にいてもらってる感じです。変更線で時間だけが過ぎて今です。

    相談というより愚痴になってしまいましたが、ご意見をいただければと思います。

    トピ内ID:4966126273

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    レスします

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    🙂
    りり
    >>関係はすでに破綻しているかもですが。

    そうですね、とっくに破綻しています。
    20代の7年間という輝いている時間を40代のおっさんに取られてしまって可哀想だなあと思います。

    >>隣で寝てるだけで幸せを感じていました。愛情なんてもらえなくても。。

    あなたはただ彼に依存しているだけで、本当にそんなに好きでもない気がします。
    愛情を貰えなくてもいいなんて、好きじゃないからです。
    好きなら愛情欲しいですよ。
    それに、彼はあなたと離れてもぴんぴん元気に過ごすと思うし、あなたがいなくても大丈夫だと思います。
    ただただあなたが彼に依存しているだけ。

    トピ内ID:6578964458

    ...本文を表示

    分かってるのなら良いのでは?

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    全ては自己選択、自己責任ですよ。

    その代わりいつかその彼に新しい女性が出来て、結婚!となっても、今を生きる!的な哲学があるのなら良いと思います。

    婚期や妊娠のリミットを逃そうともその彼が良いのでしょう?

    ただ、後数年したら急に心境が変わって焦り出す可能性もありますよ。
    周りは普通に結婚して子育てに忙しい訳で、私、何やってんだろ?と。

    年月に執着するのは女性だけです。
    男性は逆に年月の長さに萎えるんですよ。

    トピ内ID:1838999802

    ...本文を表示

    わかります…

    しおりをつける
    😭
    シクシク
    私は32歳でつい4日前に3年近く付き合っていて結婚目前だったのに彼に振られました…。
    毎日泣いて食事も食べれないし眠れません。

    確かに彼のことが大好きだしできればヨリを戻したいとか色々良い思い出しかでてこなくてそんなことばかり思ってしまいます。
    でも一度別れという言葉がでるとやっぱりその先復縁できたとしてもほぼ上手くいかないんですよ…。
    あなたにとって7年は彼だけのために捧げてきたんだろうなってすごくわかります!!
    私もそうです。

    だけど、子供ができて流産してしまったのに喜べなかったって言った人ですよ??

    もし結婚できたとしてもその後の生活が絶対に辛いと思う…。
    結婚はゴールじゃなくてスタートだと友達に言われました。
    そんなスタート辛くないですか??
    今の悲しみだけで考えちゃダメです!!
    絶対にあなたを幸せにしてくれる人がいると思う。
    私ももうこの先恋愛ムリかもとかかなり病むタイプですが、きっぱり吹っ切って未来に向かって歩きたいです泣

    一緒にがんばりませんか?

    トピ内ID:4189573260

    ...本文を表示

    困ったもんですよね

    しおりをつける
    もみじ
    やめろと言ってもきかないんだろうから、あなたもおっしゃっているとおりただの愚痴なわけですね。
    まあ、、そういう男から離れられないなら一生そのままです。
    それを受け入れられるならいいと思う。ずっと愚痴を言い続ける人生になるんでしょうけどね。

    浮気を許して復縁って時点でもう先が思いやられますよ。
    またしますから。浮気はなおりません。
    それに加えてお世辞にも「良い人」とは言えない男性。
    何がよくて依存しちゃってるんだろうなあという感じですね。

    友達ならきっと疎遠にするだろうに。そんなことされたら。
    男性だと彼氏にして全部許しちゃうの?文句言いながらも。

    トピ内ID:3916603836

    ...本文を表示

    それは愛情?

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    >誰に相談しても別れろと言われますが

    そりゃそうでしょうね。小町でも同じだと思います。今は恋愛感情で脳が正常に働いてないのでそんな風になっているだけです。おそらく結婚して4年くらいたって脳内の恋愛ホルモンが枯渇してきたら現実が見えて後悔するでしょう。でも恋愛ホルモンが分泌されてる間は誰に何を言われても聞く耳持てないですよね。そういうものです。そうやって大好きで大好きでたまらない相手と結婚してその後離婚した話はいくらでもあります。恋愛感情ってホントあてにならないものなんですよね。

    あとは執着心ですね。それは愛情と似て非なるものです。愛情は相手の幸せを願うものですが、執着は自分の幸せが第一です。相手が主さんといることで幸せと思えなくても自分が幸せならそれでいいというのは愛情じゃないんです。だからいくら好きだと伝えても彼の方は主さんに愛されているとは感じないのではないでしょうか。
    私も昔そういう人と短期間つきあった経験があります。私のことが好きだ好きだと言う割に、私のことより自分の都合が第一で、例えば私は忙しくて会う時間を作れないと言っているのにどうしても会いたいと我儘を言われ、睡眠時間を削って会ったりしてましたが、自分のためにそこまでさせるなんて自分本位だなあと思って冷めました。その後結婚した夫は私が忙しければ自分がどんなに会いたくても気持ちを抑えて待っててくれるし私の体を心配してくれたり、自分の欲望よりも私の気持ちを第一に考えてくれる人だったのでとても愛情を感じましたし、条件的にはよいとは言えない相手でしたが結婚しました。それから23年たちますが、自分よりも妻や子供を優先してくれる夫にいつも感謝しています。主さんも彼を本当に愛しているなら、彼の別れたいという気持ちを自分の別れたくないという気持ちよりも優先してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2954026237

    ...本文を表示

    選択ミスの修正。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    気の毒に、あなたはあなたを大事にしてあげられないんですね。

    飽きれは呆れで変更線は平行線、って事ですか?言葉や漢字の間違いも気になりますが、あなたの気持ちの選択ミスの方がもっと気になります。
    彼は酷い男性ですがあなたを離そうととしている、離れた方がいいと思っているから。
    それなのにあなたが縋りつく事で悪循環が生まれ、お互いにどこにも進めない、もはやあなたの方が悪人ですよ。

    あなたの執着の理由をひとつずつ確認してみて下さい、愛情や思いやりのない関係にどこまで耐えるつもりですか?
    自分を大事に出来ない人に他人を大事に出来るわけはありません、言い古された言葉ですがこれが真実です。

    あなたに起きている事の本質を見いだせたるといいですね、身体には十分気を付けて、健康で正しい選択が出来ますように。

    トピ内ID:8051556308

    ...本文を表示

    意見をもらう必要があるのか?

    しおりをつける
    🐱
    めるもん
    そもそも籍を入れていないのに子作り?いい大人が二人揃って?ん?

    きつい言い方になってしまうけれど、大人として、女として、みっともないです。

    友人に愛想を尽かされて小町に辿り着いたところで、得られる意見は変わりません。
    その男性とうまく行く未来なんてないですよ。

    あなたは自分がボロボロになればなるほど、恋愛をしている実感を得られるのかもしれませんが、1人の可能性がない異性と一緒にいても成長は停滞するもので、彼がいい加減あなたを無理やりにでも放り出した時に、残されているのは30年も生きてきて歳相応には程遠い感性しかない自分と、黒歴史と、取り戻せない時間経過によって老いた容姿と経歴だけです。

    女性ならば、きちんと幸せの音が鳴るほうへ目を向けるしたたかさを持たないと。

    この世界であなたの今の恋愛を応援している人は誰もいないでしょう。悲劇のヒロインに浸っているのはやめて、現実をよく見てね。

    トピ内ID:0886530065

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら男性も若い方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    そりゃずいぶんとまた
    すみません、愛情だか愛憎だか云々のことはよくわかりませんが
    タイトルのように思いました。
    まあどうしてもって言うならブライダルチェックはしたほうがいいですよね。

    トピ内ID:8811948632

    ...本文を表示

    愚痴?

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    どうして愚痴なのでしょうか。

    トピ主さんは自分の思いのまま生きて、彼を説得し、一緒にいて
    幸せを感じているのですよね?
    誰に何と言われても、別れたくないんですよね?
    そして今、別れないでいられる…。

    どうして愚痴が出るのかがわかりません。
    トピ主さんの望み通りになっているのに?

    今のまま行けるところまで行っていいと思いますよ。
    彼が本気で別れたいと思って行動にうつすまで、
    もしくはトピ主さんが本当に嫌になって彼から離れられるまで。

    行けるところまで行って、
    そのあとどうなろうとも、それもまた人生ということで。

    思いが強ければ離れられないのは仕方ないと思います。
    今後のことはあまり考えず「今」を生きてください。

    トピ内ID:0595193772

    ...本文を表示

    恨みっこなしで

    しおりをつける
    blank
    そそ
    好きならとことん突き詰めてみたらどうでしょう
    あなたの人生だから、あなたの好きにすればいいんです。

    でも、年齢を重ねて、年齢的に妊娠・出産が難しくなっても彼を責めないという覚悟が必要です。

    トピ内ID:2948164832

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