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    トピ主
    恋愛
    私は31歳で彼は47歳です。付き合いは今年で7年になります。

    2年前に彼は新居を建てローンを今も払っています(60歳までの予定)
    その時に一緒に住むと言われて不動産に通いましたが、建ったあとに同棲するつもりはない、意見を聞きたかっただけと言われました。

    その後、浮気が発覚、4カ月の距離置きを行い、それを許し、復縁しました。
    1年後、30歳になった私が結婚したい、子供がほしいとつげたところ、お前が好きか分からなくなってる、でも子供はほしい、出来たら結婚すると言われ、子づくりにチャレンジ、今年3月に流産してしまいました。
    その時の彼から、子供ができたと聞いて喜べなかった、流産で大変な思いをした私にフォローもなくでした。
    それから半年の今、彼と旅行に行き、その次の日に別れ話をされています。
    私の事が好きか分からない、ずっとレス、会話も合わない、こんな状態で結婚は出来ない、別れた方がいいと。
    誰に相談しても別れろと言われますが、私の中で7年間こんな彼でしたが、やってくれたことも多く、おかしいと思われるかもですが、好きです。
    隣で寝てるだけで幸せを感じていました。愛情なんてもらえなくても。。

    彼の魅力が分からない、リスクしかない相手に飛び込むのかと周りからは飽きられていています。友達も呆れ、ほぼ疎遠に。そうなりますよね。
    別れず一緒にいても自分の貴重な時間を無駄にするという事は理解していますが行動として別れ!を決意できないです。関係はすでに破綻しているかもですが。依存、なのか別れに合意できず。彼は別れた方がいいと言ってるのに聞き分けが無く、自分の思いを貫くために、優柔不断な彼の性格を利用して説得を重ね、一緒にいてもらってる感じです。変更線で時間だけが過ぎて今です。

    相談というより愚痴になってしまいましたが、ご意見をいただければと思います。

    トピ内ID:4966126273

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りり
    >>関係はすでに破綻しているかもですが。

    そうですね、とっくに破綻しています。
    20代の7年間という輝いている時間を40代のおっさんに取られてしまって可哀想だなあと思います。

    >>隣で寝てるだけで幸せを感じていました。愛情なんてもらえなくても。。

    あなたはただ彼に依存しているだけで、本当にそんなに好きでもない気がします。
    愛情を貰えなくてもいいなんて、好きじゃないからです。
    好きなら愛情欲しいですよ。
    それに、彼はあなたと離れてもぴんぴん元気に過ごすと思うし、あなたがいなくても大丈夫だと思います。
    ただただあなたが彼に依存しているだけ。

    トピ内ID:6578964458

    ...本文を表示

    分かってるのなら良いのでは?

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    全ては自己選択、自己責任ですよ。

    その代わりいつかその彼に新しい女性が出来て、結婚!となっても、今を生きる!的な哲学があるのなら良いと思います。

    婚期や妊娠のリミットを逃そうともその彼が良いのでしょう?

    ただ、後数年したら急に心境が変わって焦り出す可能性もありますよ。
    周りは普通に結婚して子育てに忙しい訳で、私、何やってんだろ?と。

    年月に執着するのは女性だけです。
    男性は逆に年月の長さに萎えるんですよ。

    トピ内ID:1838999802

    ...本文を表示

    わかります…

    しおりをつける
    😭
    シクシク
    私は32歳でつい4日前に3年近く付き合っていて結婚目前だったのに彼に振られました…。
    毎日泣いて食事も食べれないし眠れません。

    確かに彼のことが大好きだしできればヨリを戻したいとか色々良い思い出しかでてこなくてそんなことばかり思ってしまいます。
    でも一度別れという言葉がでるとやっぱりその先復縁できたとしてもほぼ上手くいかないんですよ…。
    あなたにとって7年は彼だけのために捧げてきたんだろうなってすごくわかります!!
    私もそうです。

    だけど、子供ができて流産してしまったのに喜べなかったって言った人ですよ??

    もし結婚できたとしてもその後の生活が絶対に辛いと思う…。
    結婚はゴールじゃなくてスタートだと友達に言われました。
    そんなスタート辛くないですか??
    今の悲しみだけで考えちゃダメです!!
    絶対にあなたを幸せにしてくれる人がいると思う。
    私ももうこの先恋愛ムリかもとかかなり病むタイプですが、きっぱり吹っ切って未来に向かって歩きたいです泣

    一緒にがんばりませんか?

    トピ内ID:4189573260

    ...本文を表示

    困ったもんですよね

    しおりをつける
    もみじ
    やめろと言ってもきかないんだろうから、あなたもおっしゃっているとおりただの愚痴なわけですね。
    まあ、、そういう男から離れられないなら一生そのままです。
    それを受け入れられるならいいと思う。ずっと愚痴を言い続ける人生になるんでしょうけどね。

    浮気を許して復縁って時点でもう先が思いやられますよ。
    またしますから。浮気はなおりません。
    それに加えてお世辞にも「良い人」とは言えない男性。
    何がよくて依存しちゃってるんだろうなあという感じですね。

    友達ならきっと疎遠にするだろうに。そんなことされたら。
    男性だと彼氏にして全部許しちゃうの?文句言いながらも。

    トピ内ID:3916603836

    ...本文を表示

    それは愛情?

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    >誰に相談しても別れろと言われますが

    そりゃそうでしょうね。小町でも同じだと思います。今は恋愛感情で脳が正常に働いてないのでそんな風になっているだけです。おそらく結婚して4年くらいたって脳内の恋愛ホルモンが枯渇してきたら現実が見えて後悔するでしょう。でも恋愛ホルモンが分泌されてる間は誰に何を言われても聞く耳持てないですよね。そういうものです。そうやって大好きで大好きでたまらない相手と結婚してその後離婚した話はいくらでもあります。恋愛感情ってホントあてにならないものなんですよね。

    あとは執着心ですね。それは愛情と似て非なるものです。愛情は相手の幸せを願うものですが、執着は自分の幸せが第一です。相手が主さんといることで幸せと思えなくても自分が幸せならそれでいいというのは愛情じゃないんです。だからいくら好きだと伝えても彼の方は主さんに愛されているとは感じないのではないでしょうか。
    私も昔そういう人と短期間つきあった経験があります。私のことが好きだ好きだと言う割に、私のことより自分の都合が第一で、例えば私は忙しくて会う時間を作れないと言っているのにどうしても会いたいと我儘を言われ、睡眠時間を削って会ったりしてましたが、自分のためにそこまでさせるなんて自分本位だなあと思って冷めました。その後結婚した夫は私が忙しければ自分がどんなに会いたくても気持ちを抑えて待っててくれるし私の体を心配してくれたり、自分の欲望よりも私の気持ちを第一に考えてくれる人だったのでとても愛情を感じましたし、条件的にはよいとは言えない相手でしたが結婚しました。それから23年たちますが、自分よりも妻や子供を優先してくれる夫にいつも感謝しています。主さんも彼を本当に愛しているなら、彼の別れたいという気持ちを自分の別れたくないという気持ちよりも優先してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2954026237

    ...本文を表示

    選択ミスの修正。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    気の毒に、あなたはあなたを大事にしてあげられないんですね。

    飽きれは呆れで変更線は平行線、って事ですか?言葉や漢字の間違いも気になりますが、あなたの気持ちの選択ミスの方がもっと気になります。
    彼は酷い男性ですがあなたを離そうととしている、離れた方がいいと思っているから。
    それなのにあなたが縋りつく事で悪循環が生まれ、お互いにどこにも進めない、もはやあなたの方が悪人ですよ。

    あなたの執着の理由をひとつずつ確認してみて下さい、愛情や思いやりのない関係にどこまで耐えるつもりですか?
    自分を大事に出来ない人に他人を大事に出来るわけはありません、言い古された言葉ですがこれが真実です。

    あなたに起きている事の本質を見いだせたるといいですね、身体には十分気を付けて、健康で正しい選択が出来ますように。

    トピ内ID:8051556308

    ...本文を表示

    意見をもらう必要があるのか?

    しおりをつける
    🐱
    めるもん
    そもそも籍を入れていないのに子作り?いい大人が二人揃って?ん?

    きつい言い方になってしまうけれど、大人として、女として、みっともないです。

    友人に愛想を尽かされて小町に辿り着いたところで、得られる意見は変わりません。
    その男性とうまく行く未来なんてないですよ。

    あなたは自分がボロボロになればなるほど、恋愛をしている実感を得られるのかもしれませんが、1人の可能性がない異性と一緒にいても成長は停滞するもので、彼がいい加減あなたを無理やりにでも放り出した時に、残されているのは30年も生きてきて歳相応には程遠い感性しかない自分と、黒歴史と、取り戻せない時間経過によって老いた容姿と経歴だけです。

    女性ならば、きちんと幸せの音が鳴るほうへ目を向けるしたたかさを持たないと。

    この世界であなたの今の恋愛を応援している人は誰もいないでしょう。悲劇のヒロインに浸っているのはやめて、現実をよく見てね。

    トピ内ID:0886530065

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら男性も若い方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    そりゃずいぶんとまた
    すみません、愛情だか愛憎だか云々のことはよくわかりませんが
    タイトルのように思いました。
    まあどうしてもって言うならブライダルチェックはしたほうがいいですよね。

    トピ内ID:8811948632

    ...本文を表示

    愚痴?

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    どうして愚痴なのでしょうか。

    トピ主さんは自分の思いのまま生きて、彼を説得し、一緒にいて
    幸せを感じているのですよね?
    誰に何と言われても、別れたくないんですよね?
    そして今、別れないでいられる…。

    どうして愚痴が出るのかがわかりません。
    トピ主さんの望み通りになっているのに?

    今のまま行けるところまで行っていいと思いますよ。
    彼が本気で別れたいと思って行動にうつすまで、
    もしくはトピ主さんが本当に嫌になって彼から離れられるまで。

    行けるところまで行って、
    そのあとどうなろうとも、それもまた人生ということで。

    思いが強ければ離れられないのは仕方ないと思います。
    今後のことはあまり考えず「今」を生きてください。

    トピ内ID:0595193772

    ...本文を表示

    恨みっこなしで

    しおりをつける
    blank
    そそ
    好きならとことん突き詰めてみたらどうでしょう
    あなたの人生だから、あなたの好きにすればいいんです。

    でも、年齢を重ねて、年齢的に妊娠・出産が難しくなっても彼を責めないという覚悟が必要です。

    トピ内ID:2948164832

    ...本文を表示

    人口の半分は男性だというのに・・

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    彼のどこがいいのか分かりませんが、
    友人たちと疎遠になってでも彼と一緒に居たいというならいいと思います。

    まだ31歳。しかし、出産を考えるともう31歳。
    過ぎた時間は取り戻せないことをお忘れなく。

    トピ内ID:1728417353

    ...本文を表示

    主様が、自分の思いを貫きたいのは何故ですか?

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    >自分の思いを貫くために、優柔不断な彼の性格を利用して説得を重ね、一緒にいてもらってる感じ
    主様は、どうなったら【自分の思いが貫けた】と思いますか?

    >浮気が発覚
    >子供ができたと聞いて喜べなかった、流産で大変な思いをした私にフォローもなく
    >ずっとレス、会話も合わない、こんな状態で結婚は出来ない、別れた方がいいと
    言われている状態にも関わらず、その思い+彼に拘るのは何故ですか?

    >付き合いは今年で7年
    >31歳
    >結婚したい、子供がほしい
    からですか?
    彼を説得・結婚し、子を希望…主様、彼、生まれて来る(かも知れない)お子様は幸せになれると思いますか?

    私の夫は、彼に近い年齢です。
    子育て経験はありますが…今から新たに子を持ち、新生児~自立まで責任を持って育てられる自信はありません。乳児の内は何とか頑張れるかも知れませんが、幼児の体を使った遊びに付き合うのは限界がありますし、何よりも心配なのは子1人にかかる費用が捻出できるか?です。

    私達は仕事で忙しく色々な情報収集する余裕がなかったので、時折FPに相談し、子の学費や家の購入→返済、老後資金等、長期的視点で最善だと思われる方法を取って来ましたが…定年まで10年強になった今、急にもう1人と言われても簡単に工面できません。子の自立まで責任を持てないなら、持たない選択をします。

    主様の
    >彼は47歳
    >新居を建てローンを今も払っています(60歳までの予定)
    お子様が直ぐに出来たとしても、そのお子様が小学校卒業頃には彼は60歳です。
    彼も10年程の短い期間で、お子様に必要な資金を用意するのは大変だと思います。

    主様は大黒柱となって、お子様を自立まで育てる自信があり、実行できますか?
    出産したら、子の自立まで後戻りや放棄は出来ません。
    子育ては思い通りに行かない事ばかりなので、ワンオペは大変です。
    再考をお勧めします。

    トピ内ID:3178658770

    ...本文を表示

    とぴ主

    しおりをつける
    😉
    トピ主
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。

    私自身、彼が好きだからずっと一緒にいたい、結婚/出産を彼と!という思いで7年間の月日を過ごしていきました。
    その間には何度も別れ話や今後の話し合い、浮気、家族との関わり等、困難なことや海外旅行へ年何回か行ったり、バイクでツーリングしたりと楽しいことがたくさんありました。(付き合っていれば当たり前なのかもしれませんが)

    今回、人生の岐路が本当の意味で訪れているように思います。

    彼も自分の人生をもう一度考えるとのことなので、私も彼の年齢、態度や自分の結婚/出産とは?というのを考えなければと思います。

    やはり、47歳との結婚や出産。。。
    お金や子育て、介護など甘くないとは思いますが厳しいのでしょうか?
    現実に子育てをしているわけではないので、漠然としたことしか分からないですし、第三者目線でみてリスクを詳しく教えて頂きたいと思います。

    全てが困るとは限りませんが、考えられる範囲内でリスクをだし、それを自分がこなせるかを考えたいと思います。

    嫌いな気持ちはない中、別れを言われ、彼も優柔不断で都合がよい私をすぱっと切れない、子供もやはりほしい(結婚すべきか)年齢的にチャンスは最後・・

    お互い“自分の人生”どうしていくかから目を背けていた結果が今なので、少し真剣に考えたいと思うで意見をいただきたいです。宜しくお願い致します

    トピ内ID:4966126273

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    😨
    るい
    レスに年齢の事が書かれていますが、
    彼の年齢はもはや関係なくて人間性の問題では...?
    私も以前ダメダメ彼に執着しすぎて時間を無駄にした過去があります。
    現在私32歳、14歳上の46歳の夫がいますが、
    幸せです。
    確かに年齢からくる子作りの不安はありますが、
    私の幸せが常に1番、何がなくとも奥さんを大事にするという彼の人間性がなかったらやっていけません。
    (もちろん私も彼を大事にしていますが)

    主さんの場合年齢差よりももっと根本的に彼が自己中心的で大切に思われていないところが問題なのでは?

    トピ内ID:3975830622

    ...本文を表示

    いや。。。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    47歳との結婚のリスクを聞いて何になるのでしょう?
    だって、彼は主さんと結婚しませんから。
    子供も主さんとは作らないですから。
    別れてたがってる男性との結婚生活のリスクを聞いても仕方がないのです。

    一応想定内なのは、、普通に考えて、彼は後13年しか働けないので、中高大と子供に一番お金がかかる時期に彼は定年で無職な訳です。
    要は、主さんが大黒柱となり、子供の教育費、生活費を一手に引き受ける事になるでしょう。
    それと同時に彼の両親の介護ですね。
    一人で馬車馬みたいにやってる時にまた浮気もあるでしょうね。
    その彼なら。。

    でも、彼は主さんと結婚しますか?
    そこをすっ飛ばすのはおかしいですよ。

    トピ内ID:1838999802

    ...本文を表示

    依存しちゃってるなあ

    しおりをつける
    お散歩
    >47歳との結婚や出産。。。
    お金や子育て、介護など甘くないとは思いますが厳しいのでしょうか?

    頭の中が冷静になれていませんね。
    というか彼に依存して良いとこばかり美化してしがみついている状態だからもうしょうがないんだろうなあ。

    人生の岐路とか言ってますけど本気で考えてませんよね。
    いや、考えているつもりなんだろうけどそこまで愚痴りながら彼しかいないってことで第三者の意見なんて聞いてるけど聞いてない状態にしか見えません。

    年齢よりも彼の人間性だと思いますよ。
    子育てを舐めないほうがいい。お人形を可愛がるのと違うよ?
    そういう性質の男の血が半分入り、更にそういう性格の父親のいる場所での育児、健全な子育てが本当にできますか。

    今の時点でそこまで文句言ってるんですから、出産と乳児幼児の育児期はあなたが壊れそうになり、そして子供が学校にあがり反抗期、、と進んでいくにつれまたこういった掲示板で「離婚するしかないんでしょうか、辛いです」なんて書き込みそうで心配になりますわ。

    トピ内ID:3916603836

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    子供にとってよき両親であれるな、と思える相手と結婚するべき。

    今の状況で今の彼で子供が出来ても子供が可哀想ですよ。


    それにね肝心な事を忘れてます。
    高齢のリスクです。


    女性は閉経があるので年齢に限りがありますが、男性は無いから分かりにくいですけど、男性にも高齢によるリスクってものがあるんですよ?
    老化は精子にも及ぶのです。あとは自分で調べましょう。簡単に分かりますから。


    子供の健康、子供にとって育てるのに良い環境、良い夫婦、ここを最優先に考えるべきでしょう。


    今の主さんはね、主さん自身が子供なんです。
    自分で考えなくても彼が自分の人生を考えてくれてたからそれについていけば良かったので、自分で考える力が無いんですよ。

    本来なら30になる前に、もっと自分の中身・精神の成長に目を向けるものです。


    本当に自分の人生を考えるならさっさとその彼と別れる。
    そして失恋の痛みをかみしめ、泣いて落ち込んで、そして彼から脱却して1人で立ってからです。

    トピ内ID:3395172480

    ...本文を表示

    彼は今すぐ別れたい

    しおりをつける
    blank
    may
    貴方が別れを決心すればいいのです。

    彼は結婚する気はありません、貴方と子供を作る気もありません、
    貴方に残されたのは、別れるか、このまま、結婚も出産も出来ず、
    グダグダと10年も20年も一緒に居るという選択肢だけです
    年老いて、独身で子供も持てずにいても、それで良いのかどうかです。

    説得して丸め込んで、籍を入れ、隙を突いて子供を作りますか?
    でも、貴方だけは幸せでも、彼は不幸ですよね。
    片方が不幸なら、それは歪んだ関係で一緒に居るべきでは有りません。

    貴方は親に恵まれなかったのですか?
    彼を父親、彼氏、夫、全てを兼ねさせようとしてませんか?
    貴方の依存が重すぎて息が詰まりそうです。
    すがりついた7年間を捨てたくないあまり、この先の50年も捨てますか?
    執着するのは愚かなことです、別れて周りを見て新しい風を入れましょう。
    貴方と彼の関係はもう熟れきって腐り始めているのですから。

    トピ内ID:2319908961

    ...本文を表示

    相談しない。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    誰に引き止められても、彼さえOKしてくれたら彼と結婚する。
    そう決めたんですよね?

    なら、もう誰にも相談してはいけません。
    聞く耳を持たないのに相談だけして回るのは、傍迷惑な行為だからです。

    誰の賛同も得られなくても、自由に生きていい。
    ただし、その結末は自分で引き受けなければならない。
    誰のせいにもできない。
    それが、大人になるということです。

    トピ内ID:1745550255

    ...本文を表示

    目を覚まそうよ

    しおりをつける
    🙂
    かたはら
    トピ主さん、不安でしょう。
    その不安がどこから来てるかわかりますか?

    47歳との結婚、出産のリスクがどうこうの問題ではない。

    トピ主さんが彼との楽しかった過去と、あるかどうかもわからない未来の事しか考えてないからです。
    過去はもう終わったこと。
    そして、あなたの思い描く未来はあなた自身の願望でしかない。

    彼は「好きか分からない、ずっとレス、会話も合わない、こんな状態で結婚は出来ない、別れた方がいい」と言ってる。
    もう二人の関係は終わってるじゃないですか。
    現実を直視しましょうよ。
    トピ主さんはその現実を直視したくなくて、彼にすがりついている。

    自分でもわかってる。
    「自分の思いを貫くために」と。
    要するに、今の状態はあなたのわがまま。

    第三者から言えることは、ただ「こわい」です。
    枯れてしまった花を握りしめて「きっとまた咲くはずだから、どうしたらいい?」って言われてるようなもの。
    その上「この先、花が咲いて実がなった時に収穫が大変そうなんだけど、今からそのリスクを知っておきたいので教えて欲しい」って言ってる。
    友達が呆れて離れてしまうのも仕方ないよ、それは。

    今、自分の人生を本気で真剣に考えるなら「彼になんとかしてもらおう」とするのをまず止めること。
    7年かけて結婚出産するつもりでいたのでしょうけど、それは無理だという現実を受け入れること。
    自分の人生、他人にゆだねて黒いものを白にしようとしないこと。
    「今」から目をそらしたらダメです。

    トピ内ID:7528065185

    ...本文を表示

    依存しています

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    トピ主さんは人との距離感が分からない人なのでしょう。
    「相手=自分」になっています。

    違うんですよ。彼と貴女は別人なんです。
    夫婦も恋人も、お互いの愛情が無くなれば破綻するのです。

    トピ主さんの彼は、トピ主さんに対してもう愛情は無いのです。
    更に「ずっとレスで、会話も合わない」と彼は言っています。

    彼がもう一度考えると言っているのは、愛してもいない、会話も合わない女性と今後も一緒にいるかということを考えているのです。

    トピ主さんだって、同じです。
    「将来介護が」とか「出産、育児が」という次元の話ではないのです。
    その前段階の話で、「自分と話が合わない、自分を愛していない人と将来一緒にいるのか」ということをよく考えないといけません。

    と言うか、愛していないもいない人と一緒にいられませんけれども。

    トピ主さんは、彼に依存しています。
    依存する人って、依存相手の気持ちを考えないですからね。
    依存する相手がいれば、それだけで満足します。
    彼が側にいて依存出来さえすれば、自分を愛していなくても気にならないのです。
    相手の気持ちも幸せも考えられないのですから、トピ主さんも本当は彼の事を愛してはいないのでしょう。

    トピ主さんが幸せになる為には、依存から抜け出さないといけません。

    トピ内ID:5813978657

    ...本文を表示

    一度別れて

    しおりをつける
    ねね
    一度別れて婚活をしてみてはいかがですか?

    世の中には彼より魅力的な男性がたくさんいますよ。
    婚活やお見合いでいろいろな男性を見てみてください。
    そのうち「なんであんな男性とお付き合いしていたんだろう??」
    と思うようになってきますよ。

    トピ内ID:3393317996

    ...本文を表示

    もっと自分を大切に+良い恋愛を経験して欲しいと願います。

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    >お金や子育て、介護など甘くないとは思いますが厳しいのでしょうか?

    本文・レスから、主様は
    >彼が好き
    と言うより
    >結婚/出産
    >7年間の月日
    に固執している印象です。
    本当に彼が好きなら、苦しめたくないと考えませんか?

    彼は
    >子供はほしい、出来たら結婚すると
    言っていたけれど
    >子供ができたと聞いて喜べなかった、流産で大変な思いをした私にフォローもなく
    です。
    主様の熱意に負け
    >子づくりにチャレンジ
    したものの、今回の件を通し自分が心の底から主様との子を望んでいた訳ではなかった+主様の心身ケアをしたいと思えない事を痛感したのでは?
    だから、自分と主様の事を考え
    >別れた方がいいと
    言ったのだと思います。

    妊娠~出産~子育てだけでも、今まで以上に心身共に大変な事が多いですが
    夫婦で協力出来れば…
    身近に頼る事の出来る人がいれば…
    外注などお金で解決出来れば…
    多少の事は乗り越えられると思います。
    例:ホルモンバランスの関係で、主様が産後鬱等に罹る可能性等があります。
    その時
    彼は、親身になって主様母子を支えてくれると思いますか?
    身近に頼れる人はいますか?
    お金で解決出来ます?
    適切なケアがなければ、新生児にとっては短時間で死活問題です。

    それから…
    基本的に、赤ちゃんは保護者の方に愛されて育って欲しいと私は願っています。色々見聞きしていますが、妊娠~出産や子を異性を引き留める理由にしても、上手く行かないケースが多いですよ。

    またお子様の心身の健康+発達には、安定した成育環境+保護者が必要です。子は保護者を良く見ていますし、自分が愛されているか・いないか…等、敏感に感じ取ります。
    今のお2人の状態は、お子様が保護者との愛着関係を構築するのに、最適な環境・関係ですか?
    お子様が大きくなって恋愛で悩んだ時、自分達の様にしたら良いと自信を持って言えますか?

    トピ内ID:3178658770

    ...本文を表示

    愛情がないことが一番の問題

    しおりをつける
    blank
    かるがも親子
    彼の年齢などは、どうでもいい。
    何より問題なのは、彼がトピ主さんのことを、全く好きではないこと。

    過ぎ去った7年に執着して、これからの数十年を無駄にしていいの?
    他の人とでも、十分に楽しい思い出は作れると思うけれど。

    それもまた人生だけれど、もっと年をとって、出産を含め、やり直しがきかなく
    なってから後悔しても遅いよ。

    それだけは確か。

    トピ内ID:4151799555

    ...本文を表示

    よ、よ、よんじゅうななさい?!

    しおりをつける
    😒
    risa
    細かいおつきあいの経緯とか、若い方の長い時間を無駄にさせた彼のダメさとか、そのあたりのことは他の方もコメントしてくださっているようなので‥
    目についてしまったところをひとつ‥

    お相手の方、47歳ですよね? これから子供を本気で考えられるとでも?
    お金で解決できるとかいう意見もありますけど、芸能人並みにお金がある方ならともかく、
    普通のアラフィフに、お金以前にそもそも体力がまずありませんよ。

    私もそこそこの高齢ママですけど、子育ては自己犠牲の連続、つまり平たく言えばひたすら体力勝負です。
    これから子供ができてさあ公園に遊ばせに連れて行くぞっていう時、パパはもうほぼ50歳。
    よその30そこそこのパパさん達と同じように、子供と走り回って遊ぶなんて、無理ですよ。
    キャンプだ、海だ山だ、その他いろんなイベントだ、幼稚園保育園や小学校で出会うお友達は、
    共働きの家であっても、30代くらいのご夫婦なら、週末にどこかに連れて行ってあげる気力も体力もあります。
    でも、50歳まで休日はマイペースで過ごしてきた大人が、急に子供のために時間を作ることすら、億劫なはずです。
    運動会だって参観日だって、かわいそうですよ‥
    これ、ほぼ実体験から言ってます。うちは夫婦揃ってかなり遅い子供だったので、本当に大変でした。男の子だったのでよけい。

    なので、47歳から子供を考えるなんて、子供が大好きで熱望している男性ならともかく、
    トピ主さまのお相手の方、子供にそこまで自分を捧げる覚悟があるようには思えません。
    あったところで、まず体力が大前提なんですから!
    当然のごとくトピ主さまのワンオペ育児となり、百年の恋も冷めかねねない事態を危惧いたします。

    この一点からのみのレスで申し訳ありませんが、主様が、生涯で子供を持つことを大事にお考えなら、同年代の方との結婚を強く強く、お勧めします。

    トピ内ID:7773490956

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    その7年間があるから幸せになれる

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    トピ主さん、彼と付き合った7年間が無駄だったとか失敗だったと思いたくないから、何とか関係を継続しなければならないと思い込んでませんか?
    でも私が思うに、彼と別れても、過ごした7年間は無駄にも失敗にもならないと思うんですよね。
    むしろその7年間があるから、トピ主さんは彼と別れて次の男性と出会える、付き合える、そして幸せになれる可能性が高いんじゃないかしら。
    だから「自分の気持ちを貫く為に」なんて自分で自分を縛らず自由になった方がいいです。

    だって今の彼と別れたら、次にどんな男性と出会っても、今彼よりよっぽど条件が良いですよ。

    例えば、次に出会う人は今彼よりずっと若い男性ってことになりますよね。
    (むしろ16歳も年上の独身男性なんて探さないと出会えないレベルでレアなのでは?)
    自分が今彼と別れた後に新たに16歳も年上のオジサンと付き合い始めるって想像できます? できないんじゃないですか? それくらいトピ主さんと今彼の年齢差って大きいですよ。

    それに、浮気したことの無い男性に出会える可能性も高い。
    世の中浮気したこの無い男性の方が多いんですよ? たいていの男性は今彼より誠実なんじゃないかしら。

    何よりも、今彼とのつらく苦しい思い出をもう思い出す必要が無くなる。
    今彼と一緒にいれば、幸せを感じられる瞬間もあるだろうけど、思い出したくも無い痛い記憶を呼び起こされることも多々あるでしょ。それが無くなるだけでも、すごくストレス軽減になりません?

    のみならず、新しい彼とは新居、子供、家庭……色々な可能性や未来についても話し合えるんですよ。想像したらわくわくしません?

    次にどんな男性と出会っても、今彼と一緒にいるより幸せにはなれるし、今彼よりはマシだと耐えられる筈ですよ。
    それくらい今彼って結構酷いですよ客観的に見ても。

    トピ内ID:4735769411

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    レスします

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    皆さんのご意見はもっともだと思います。読ませてもらいながら、そうだよなぁ、、と思い直すことも多いです。
    自分のこととなるとすっぱり別れて次のヒトへ!
    というのが、正直難しいです。。

    好きな気持ちを私は持っているので、自分から離れることが出来ないでいます。
    彼からの愛情がなくても、、
    これが執着なのか意地なのか、どちらともなのでしょう。。自分の人生、もっと良いことがたくさんあることも分かっていますが、思考が彼と戻りたいばかりになっていて周りからの意見やアドバイスもわかる、わかるけど、、っという状態です

    彼も優柔不断で別れをどうしよう、、となっており、それも愛情ではなく私が説得をするからそうなるんですよね、、
    都合の良い女を手元に置くか、子供ほしいな、、
    どんなことを考えているかは彼にしかわかりませんが。

    恋愛において高校生みたいなことをやってるのも分かります。。私は経験があまりなかったので固執してるところあると思います。

    答えが出てても、すがってしまう。。情けないですが。
    そして、彼の年齢では子供は私がラストチャンスじゃないのか、、とどこかで強気な自分もいます、、
    まとまりがない文章ですが自分のわがまま。。それでも願いは枯れた花を復活させることはできませんが花びらや種をそこからとり、新たな見せ方は出来ないかと模索してしまいます、、

    トピ内ID:5166144296

    ...本文を表示

    過去の関係じゃなく、現状をきちんと受け止めて前に進まないと

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    7年は長いですよね、、、

    踏ん切りがつかないのは分かります。

    でもお子さんが欲しいなら、愛し合ってるご両親の元に生まれなきゃ不幸ですよ。

    子供はとりあえず産んでみる!なんて訳にはいきません。産んだら少なくとも20年は育てなきゃならないんですよ?

    過去は愛し合ってたかも知れませんが、愛情が無
    い彼にただ縋ってるのが現状でしょう?

    そこを目を逸らさずに認めて前に進まないと、5年後、10年後、にっちもさっちもいかなくなってますよ。

    トピ内ID:7163671618

    ...本文を表示

    やめてください!!

    しおりをつける
    😡
    トマト
    そんな状況でまだ彼との子供が欲しいとか…!!

    一児のママです。
    子供は貴女のアクセサリーではありません!
    彼に心から喜ばれないのに、まだ彼との子供を欲しがるのはやめてください!
    子供は貴女の所有物でもなんでもなく、一人の別の人間です!!
    読んでいて怒りで手が震えました。
    貴女が好きで、どんなに不幸になろうと楽しかった過去にすがり、彼と一緒にいようが、彼と結婚しようが、それは貴女の人生です。好きにしたら良いのです。
    でもね、子供をそこに巻き込まないで下さい!
    たった一人のパパに愛されない子供が、どんな想いをするのか?想像できない年齢ではないでしょう?!
    本当に母親になりたいのなら、子供を守る責任感をまず持ちなさい!
    子供は彼を繋ぎ止める道具ではありません!一人の人間なんですよ!!

    貴女が本当に子供を望むなら、子供に十分愛情を注げる環境で子供を作って下さい。
    子供ができたら結婚…ではなく、ちゃんと貴女自身を愛し、貴女との子供を心から望む男性をまず探しなさい。

    リスクですか?
    彼に愛されず、本当の友達もいない、子供も一生持たない人生を受け入れられるか?ですかね。

    トピ内ID:8616285829

    ...本文を表示

    それは依存

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    世の中には色んな人がいるなぁというトピックです。

    こうも自分に心が向かない人を追い続けられるその熱意、もう本当に理解できないを通り越して酔狂してるとさえ思うわ。

    そりゃ友達も呆れていなくなるでしょうね。

    私からしたらあなたはとっくにフラれているし、愛されていないことを認めないことに必死になっている、しがみついている状態。

    彼の発した言葉、一つ一つが別れるのに十分すぎるインパクトがあるのにも関わらず、暖簾に腕押しで響かないトピ主。

    あなたは自分が大切にされるべき人間という意識がとても低いですね。
    自己肯定感が低いせいで彼に依存してしまうのでしょうか。
    親に捨てられる子供のような感覚で。

    リスクのお話をしますが、私は父が43歳のときの子供。
    若いお父さんに混じると一人だけおじいちゃん。
    学校行事には来てほしくなかったし、髪も染めようとしてくれないので本当に恥ずかしかったです。公園で遊んでもらった記憶も皆無。

    トピ主はさ、年老いた父親をもつ子供の気持ちなんて片時でも考えたことありますか?

    金銭的にも苦労しました。
    大学進学時はお金がないから四年制は諦めてくれと言われました。

    子供の目線で少しは考えてよ、と思います。

    友達としてはそんな年上と男女の関係になれること、引きます。その感覚の違いに。
    わざわざなぜそこへいく?
    同世代と結婚できなかったんだね、と。

    会話が合わない。これも致命傷ですよ。
    やはりそこまで年離れていたら話合わないわ。

    いやそもそも彼は結婚してくれませんよ。
    ハッキリ言葉にされているじゃない。

    やり直すなら。幸せになりたいのなら彼じゃないと思うけど、また次の人に依存しちゃうのかなぁ。そんな感じがします。

    トピ内ID:0846332477

    ...本文を表示

    好きなのはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    7年の時間を重ねて相手のことが好きなのはわかりますが
    あまりに現実的ではありません。

    31歳ならまだまだ新しいお相手が見つかります。
    がんばって!

    トピ内ID:8785365031

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    カマンベール
    その彼と子どもを作るということは、子どもが小学生のうちに、定年が来るんですよね、多分。
    だとしたら、シングルで子どもを育てながら父親の介護をする女性と同じ立場になる可能性が高いです。

    反抗期の子ども、更年期、介護がセットできたら、どうするの?
    今はまだ想像がつかないと思うけど、地獄そのものですよ、本当に。

    子どもを育てるということに必要なエネルギーの大きさを、トピ主はわかっていません。
    お金もかかりますが、体力がすごく必要なんです。

    もし、元気の良い男の子が産まれたら。
    一日中、びっくりするほどパワフルに走り回ります。
    大人が必死に追いかけても、なかなか捕まらないくらい早いし、ちょこまか動く。危ないことは進んでやる。
    怪我をさせないように、思う存分体を使って遊ばせるのは、その年齢の男性では、まず無理。

    若いお父さんだって、へとへとになるんですから。

    好きなら一緒にいればいいんじゃないかと思います。
    若い大事な時間を、まともに愛してもくれないおじさんに捧げて、かわいそうだと思うけど、本人がそれでいいなら、仕方ない。

    でも子どもは、やめて。
    子どもは、心から望んだ二人の間に生まれてくるべき。
    信頼し合い、お互いに思いやりをを持った二人の間に生まれてくるべき。
    それが、子どもにとってのしあわせでしょ?
    子どもは、親から愛や信頼や思いやりを学ぶのに。

    トピ主は子どもが産まれれば、もうどうにかなると思っていますよね?
    無責任で無知だと感じます。

    トピ内ID:7145455260

    ...本文を表示

    経験者

    しおりをつける
    💰
    ほんだら
    私はアラ還ですが、30代前半で10年付き合った人と別れて今の夫と結婚しました。
    20代で年上の人が見せてくれた世界は同年代からは得られないもので、彼から受けた影響はとても大きくて、離れるのは本当に身を切られる思いでした。
    結婚して十数年経って、その人が死に、その数年後彼の会社の倒産を知りました。彼は同族経営の会社の役員でした。
    新聞の倒産情報を読んで、色々なことがわかりました。会社が傾き始めて、健康面でも不安が出てきた時期に、私と離れたこと。沈没船から私を逃してくれたのだと。
    愛情はない、別れたい、それはあなたにとってその方がいい、別の人と新たな人生を歩けるうちに別れてあげようという、思いやりかも知れません。
    一般的に言うと47歳は下り坂です。彼に多分今以上はこの先期待できないでしょう。先細りを感じながら、家族を背負う覚悟が彼は持てないのかと思います。
    あなたがどうしても彼から離れたくないのなら、彼の頼り甲斐のあるパートナーになること、いざとなったら一人で子どもを育てていけるだろうと、客観的にも見える人になることかなぁと思います。

    トピ内ID:6850400439

    ...本文を表示

    意地になってるのは貴方だけ

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    彼は定年後のプランまで考えて用意しています。

    家も買った、ローンもあり完済は60歳。
    そこに貴方という名の妻はいない。
    貴方が意地になって、ここまでの交際歴にしがみついても彼には貴方は魅力的な女性ではなく、老後一緒に暮せるパートナーでもないのですから諦めるだけです。

    彼には計画があり見据える力もあります。
    しかし貴方は結婚も出産もしたい、では財産と家は?
    出産と妻という立場が欲しいなら、婚活しましょう。

    彼に拘って、タイムリミットを逃しませんように。

    トピ内ID:7244895639

    ...本文を表示

    表示がないトピ主レスも読みました。

    しおりをつける
    blank
    ええっと。
    自分のことだから決断も難しいけど、真剣に考えなければならないのも事実。
    トピ主自身が子供を望むなら、彼とは別れるしかないでしょう。
    トピ主自身の年齢制限が近いのに、次の人を探して交際して結婚までの時間が必要ですよね。
    子供はいらないとか、シンママ覚悟ならもうちょっと余裕があるし、彼でも良いけどね。

    すぐに懐妊しても彼が子供を持つのは48歳。
    子供が幼稚園に入る頃には50代です。
    周囲のパパと比べて祖父の年。
    しかも望んでいない子供なら可愛がることもないでしょう。

    子供が中学生の間に60代。
    定年が伸びても子供が高校生の間に定年です。
    アラフィフのトピ主が大黒柱になります。
    彼は専業主夫になれますか?

    トピ主が定年になるころ、彼は70代。
    手助けや介護が必要になりそうです。

    もし、彼が一緒にいてくれても楽しげな人生には思えません。
    しかも、グズグズした彼なら逃げ出すこともあるでしょう。
    優柔不断で浮気癖があるなら、嫌なことはとことん避けるでしょうから。

    7年は長すぎましたね。
    女性として最も輝く年月を無駄に過ごしたのは勿体ない。
    だけど、ここで振り切らなければ、5年後、10年後にはもっと後悔していると思います。
    自分のこと、親のことを考えましょう。

    日時を切って、彼が婚姻届を書かないならお別れしましょう。
    そういう区切りがないと、トピ主も前に進めないでしょう?

    トピ内ID:1807873207

    ...本文を表示

    本当に好きなら彼を尊重して

    しおりをつける
    blank
    たま
    彼に感謝したり、大切な人だと思うなら彼の人生を自由にしてあげませんか。
    別れたいと意思表示してるのに、いつまでもしがみつくあなたは、ブランブランとぶら下がる重りでしかないんです。

    >考えられる範囲内でリスクをだし、それを自分がこなせるかを考えたいと思います。

    いやいや、あなた考えるべきは彼と別れた後の自分の人生です。
    もういい加減、24歳のお子ちゃまじゃないのだから、大人になりましょう。
    あと、大変失礼ですが自身のお父様との関係はいかがですか?
    そういった事から、年上男性に執着してしまう部分もあるかもしれません。
    どうしても別れられないなれカウンセリングも1つだとおもいますよ。

    トピ内ID:2256407395

    ...本文を表示

    1つだけ。「覚悟」を持ちましょう。

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    言いたいことは他のレスにほぼ書いてあるので、1つだけ。

    「覚悟」を持ちましょう。
    何の覚悟か?
    彼と一生離れない覚悟?不幸になることがわかっていても今の考え方と行動を変えない覚悟?自分の考え、気持ちに固執する覚悟?

    いえ、どれでもありません。

    あなたが持たなくてはいけない覚悟は、これだけです。

    「自分の人生は自分で責任をとるという覚悟」。

    つまり、何が起こっても誰のせいにもしない。最終決断は自分の責任であり、決めて行動したことはぐちぐちいわず受け入れる、という姿勢です。

    誰に忠告をもらっても、でもでもだってちゃん。それなのにやっぱり誰かに相談したい。話を聞いてほしい。
    あなたの行動を決めるための相談ではないのですか?行動も考えもかわらないほど、あなたのやることが決定してるなら、それをあなたは引き受ける覚悟がいるんですよ。「私、健気に我慢します」じゃなくて、「別れたい彼に嫌がられても一緒にいる。彼も私も不幸になるけど、それは私が決めたことだから私は満足」と自分の責任で引き受ける覚悟です。誰も望んでないことで、あなたが望んだことです。だから他の人につらいとか言っちゃいけません。

    それができないなら、あなたは行動も考えも変える必要があります。相手は変わりませんから。

    どんな結論でもいいんですけど、それは彼のせいでも周りのせいでもないんですよ。まずはそこからだと思います。

    トピ内ID:2680794436

    ...本文を表示

    今なら方向変換も出来ると思ってください

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    20代の一番、大人の人格が形成される時期に、長く一緒にいた男性なのですから
    離れがたくなるというか、依存に近い状態になるのも分かるような気はします。

    でも、その彼とは幸せな将来は絶対待ってはいないと私は断言します!

    31歳、今ならば、大きく舵を取って方向変換することも可能だと思います。
    その彼に見切りをつけて、違う方向に向くことで、今の様々な悩みは全て
    解消されるのではありませんか?
    彼と離れて、もっと違う景色を眺めましょうよ。

    彼の人生など貴方は考える必要はありません。
    貴方自身のことだけを考えて、もっとご自身の人生を大切にされて下さい。

    そもそも流産をしようと、一度、自分の子供を身ごもった女性なのに
    未だ籍を入れようとしない男なんて、不誠実極まりない奴だと思いますよ。

    トピ内ID:0371150534

    ...本文を表示

    ご意見しても

    しおりをつける
    🙂
    南華
    誰か見ても「悲惨な結果」への一直線である事は、
    主さんも十分解っておられる。

    それが止められないというのだから、
    他人には如何ともし難いです。

    ご自分の人生だから、ご自分で責任を持って、
    ご自分の気の済むように、生きるしかない。

    もちろん、ワタシが親や兄弟なら、必死で、
    「そんな希望のない生活から早く抜け出しなさい」と説得します。

    トピ内ID:3417554242

    ...本文を表示

    第一歩が踏めるか

    しおりをつける
    blank
    きらら
    お子さんの事は残念だったと思います。
    どうか、ご自愛ください。

    今からかなり厳しい事を書きますので、容赦ください。

    残酷な事を言いますが、
    自己中で平気で人を裏切る男の子供になると、
    子供自身も苦労が絶えなく、不幸になるだけだと思います。

    もしかしたら、赤ちゃんは、
    親として相応しくない男女に見切りをつけて
    空へ帰ったのかもしれません。

    仮に生まれたとしても、男は世間体を考えて、結婚するかもしれないけど
    また、他の女の所へ入りびたるだけです。
    シングルマザーとして、仕事・家事・育児をこなすだけでなく、
    薄情な男への依存が抜けなくて、子供を振り回して不幸になるのが、想像できます。

    男は例え16歳年下の若い彼女でも
    一人の女性又は、欲が出てもっと若い女性との情事が楽しいのでしょう。

    一人の女に縛られたくない
    でも自分の年齢から考えると、介護要員として子供と若い妻は居てくれると助かる。

    自分はリスクも負わず、楽して人生の良い所取りがしたい訳です。

    結婚相手としては、不向きな上に、ハイリスクしかない男でしょう。
    それを踏まえたうえで、結婚して出産しても、
    貴女は良いでしょうが、自分たちのエゴで子供を不幸に巻き込むのは
    人として道を外しているのではありませんか?
    それとも、子供を男を繋ぎ止める為の道具として生むのですか?

    自分から関係を断つのが難しいなら、
    家族や友人にスマホを渡して、男の連絡先を消去して貰う様に、お願いし
    その後で、自分の電話番号やアドレスを変更して、会い辛くする事は出来ますか?

    トピ内ID:6982488852

    ...本文を表示

    医師弁護士と違い定年が60歳

    しおりをつける
    🙂
    目玉焼きの親父
    子供が小学校を卒業する時に定年ですよ?定年がない医師弁護士と違ってリスクが大きくなります。
    私の夫も歳上です。しかし不動産収入や
    独身時代に資産を増やして1億5千万の貯金や一億相当の
    相続した家がありました。
    まだ若いのに先が心配な親父と無理に結婚しなくても
    いいのでは?
    公立に行かせるとなれば年収や年齢が高い私学に比べ、
    若いパパが多い。
    参観日でおじいちゃんが参観日にきてるの?と
    悪気なく言われたりしますよ。
    子供はショックを受けると思います。

    トピ内ID:6200281130

    ...本文を表示

    執着じゃないのかなあ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    これだけ裏切られてきた彼が好きというより、
    長い期間、一緒に過ごしてきた自分の過去を否定したくないだけなんじゃ…?
    そういう長い期間を過ごすと「今別れたら他に誰もいないんじゃ?」とか、
    そういうあれこれをひっくるめた執着と不安が「彼をそれだけ好きなんだ」
    と思わせてるだけじゃないでしょうか?

    仮に彼と結婚して子供ができたとしても、
    あなたは高確率でひとりで育てていくことになるでしょう。
    それでもよいと思えるなら、そうすれば? あなたの人生だから。

    第3者から見れば、これまでの浮気や、あなたへの冷たい言葉、
    「再起」をかけての妊娠が流産など、サインはたくさんあると思いますけれど。

    トピ内ID:0510652076

    ...本文を表示

    思い出が捨てられないだけでは

    しおりをつける
    🐤
    piko
    お気持ちわかります。
    24歳からの一番いい時期を、7年も腐れ男と過ごされたんですね。

    7年もいれば、楽しい思い出があるのは当たり前。
    トピ主さんの中に「7年も費やしたのだから、今更別れられない」という気持ちもあるのではないでしょうか。

    思い出を捨てるのは、簡単ではありません。
    でも、思い出が捨てられないために、
    あなたは人生を捨てようとしている。

    客観的に見て、相手の男にとって、
    あなたは「大切に扱えない女」です。

    わかりますか?
    浮気しても、捨てても戻ってくる。
    大して好きではないが、自分が寂しいときや相手がいないときは
    声をかける存在。

    まだ31歳ですよね。
    あなたのことを大切に扱い、あなたのことをたくさん考えてくれる人と
    めぐり合ってほしいと思います。

    その人と結婚したとして、しあわせはやってこないですよ。

    トピ内ID:1134823392

    ...本文を表示

    自分の人生に対する考えが甘い

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    トピ主さんの1つめのレスの

    >少し真剣に考えたい

    というのに驚いてしまいました。

    「少し」だなんて言っている場合でしょうか?

    16歳も年上の男性と7年もだらだら付き合って
    自分ももう31歳になってしまったというのに、
    相手には結婚する気もない挙句に浮気をされる。
    流産したというのにフォローもない。

    自分がただの都合のいい女扱いしかされていないことに
    自分だけが気づいていない。
    彼ですらそのことに気づき、罪悪感はあるものの
    結局責任が取れないから、別れようと言っているのに。

    私でも友達をやめますね。疎遠にされて当然だと思います。
    この7年、あなたは何も得ていないどころか
    結婚もできず、流産し、友達を失ったのです。

    それだけの価値がその男にあるとでも?

    なぜ別れるのか。
    別れないと新しい出会いはないし、
    あなたが自分の人生を無駄にし続けるだけだからです。

    あなたはそんな男とだらだら過ごすためにこの世に生まれてきたんですか?
    人生それでいいんですか?

    「少し」だなんてのんびりしていられる年齢はとっくに過ぎています。
    さっさと切り替えて前に進むべきです。

    トピ内ID:5857259099

    ...本文を表示

    若いのに

    しおりをつける
    blank
    のの
    お若い今なら 人生やり直せます。

    あと、5年したら 相手の年寄りくささに嫌気さしますよ?
    容姿もグッと老けてきますから。
    その時に 罰ゲームを受けてる気分になると思います。
    このまま付き合っていると。

    介護まで付き合うなら
    介護になったら捨てても大丈夫なんで
    そうされたらどうかしら。

    トピ内ID:9920786973

    ...本文を表示

    すぐに別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    shelly
    彼は既に人生のターニングポイントを過ぎています。
    彼自身それが分かっているのでしょう。
    子供を望まないのは、子供の人生を背負いたくないからです。
    そして、あなたの人生にも責任を持ちたくないのです。
    7年も付き合って、結婚に至っていないのですから、
    今後も結婚することはないでしょう。
    子供が出来たら云々とは…あきれてものが言えません。
    親御さんが聞いて悲しむことはやめましょうよ。

    貴女はまだ十分若いです。
    彼と別れた後、新しい人が現れるかどうか不安かと思いますが、
    どうでしょう、ここはちょっとお金をかけて結婚相談所に
    登録してみては?ある種の自分へのご褒美だと思って。
    貴女の年齢なら、彼以上の男性に巡り合えることは間違いないです。
    彼とは今すぐに別れて、新しい出会いを楽しみましょう。

    トピ内ID:8864533550

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    😑
    今は幸せ
    レスします。


    私も20代の10年間12才上の男性とダラダラとお付き合いしていました。


    お金も無く陰湿な性格で今となってはどこが良かったのか分からないですが当時はなかなか別れる事が出来ませんでした。


    30代で一人になる事が怖かったのかもしれません。コレ!という別れたい決定的な理由も無かったし…


    でもフと30代もこのままの人生なのかな?それは楽しいのか?!と思い冷静に第三者の目で(友達の彼氏と設定してみたり)彼の事を見てみました。


    シミが出てきた顔に開いた毛穴。タルタルの二の腕。締まりのない体…何十年も前の面白くない武勇伝話。
    年下彼女(私)に合わせた年齢に似合わない服装、髪型、下着。
    私の同級生の様に略語を使って話する彼。


    その場で逃げ出したくなる位急激に覚めてしまいました(笑)


    もちろん年上でも素敵な男性は沢山います!包容力があったりお金があったり、でも素敵な年上男性は皆さん優しい方で素敵に年齢を重ねています!


    でも主様の彼は素敵な年上男性とは思えません。


    一度立ち止まって、まず自分をとっても可愛いがって大好きになってください。


    可愛い可愛い自分にその彼いります?


    何年後でも良いので主様が彼ときっぱり別れて今すごく幸せです!ってトピがいつか見れますように祈って待ってます。

    トピ内ID:1599774805

    ...本文を表示

    トピ主3

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    皆様、一人ずつにご返事しなければならない所、まとめてのご返信ですみません。。

    7年間、本当に彼のために、そして自分のために尽くしてきました。。この彼と結婚する為、子供を作り、キャンプにいったり旅行に行ったり、はたまた家でのんびりごはんを食べたりできる環境を夢見てきました。
    だからこそ、彼の私を想ってないような発言にも目をそむけてこれたんだと思います。

    今でもこんな彼が好きです。
    ただ、皆さんの仰る通り、すでに終わっている関係や彼といても幸せになれない、自分をもっと大切にという言葉を頂き、子供に関しても道具にするつもりはなくても結果的にそういうことを選ぼうとしていました。

    今、一人の時間を多くしており彼との事だけでなく自分の人生を見つめ直しています。

    自己責任、誰も助けてくれないこれを頭に入れながら。

    私を知らないのに真剣に(長文で)返信をくださりありがとうございます。
    彼からこの話を受けてから1週間やっと気持ちも落ち着いてきました。冷静に再度、自分のことを考えます。

    自分の甘さも理解できてきました。
    彼を想っていた年月、頭をいっぱいにしてたこと、共通の友達など、彼が好きというだけでなく、他の事も失いたくなかったんだと思います。。

    冷静になります!

    トピ内ID:5166144296

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    彼は別れたいのに?

    しおりをつける
    blank
    kerri
    彼からはもう好きか分からない、会話も合わない、別れたいって言われているのですよね。それを年齢差の問題にすり変えしてますよね。それは年齢差の問題ではないと思います。

    彼はもう別れたいのに優柔不断な性格を利用して、ずるずる長引かせているだけで、それが愛情なのでしょうか。彼も辛いと思います。今日こそ別れよう、この旅行の後で別れようって毎回決心しては、説得されて別れられない。もう好きか分からない女性に拘束されるのも気の毒です。

    私も振られたことがあるので、承知できない気持ちも分かります。でも自分は大好きで、側にいるだけで良いって思っても、相手は別れたいのですよ。最後くらい自分の執着心より、彼の気持ちを優先しようって、私は女を見せたつもりです。トピ様は彼の気持ちより自分の方が大事、どこまでも粘着するつもりのようですが、それがトピ様の愛情なのでしょうか。16歳差だからしつこくしても良いものでしょうか。彼の貴重な時間を無駄にしていることは無頓着なのですね。やはり愛情より執着なのでしょう。お友達もトピ様の執着心の強さが怖いのだと思います。

    トピ内ID:9320527257

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    私は幸運だったと思える日

    しおりをつける
    🙂
    いやむしろ
    ここでお別れしていて良かったと思える日が来る気がします。
    だってトピ主さんはまだ31歳でしょ。
    まだまだまだまだこれからです。

    女性の美しく充実した年代は30代だと私は思います。
    日本人は幼さに弱いから20代を信心する人が多いけど、
    実際見てて30代女性の豊かな感じは素晴らしいですよ。

    そんなあなたをちゃんと見てくれる男性はいます。
    でもアラフィフの紐付きではダメですね。

    だから私も新しい一歩をお勧めします。

    トピ内ID:7571066888

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    とび主4

    しおりをつける
    😉
    トピ主
    彼から別れ話をされてから1週間が経ちました。。その間も会ったり泊まりにいったりしてますが、彼からは何の話もありません。
    別れる、別れないが決まらず、漠然とした不安の中、毎日を過ごしています。自分から別れを告げることはできないので彼が白なのか黒なのか(黒が濃厚そうですが・・)でも決断してくれないとこの状態が続きます。。

    イメチェンもして今までの自分を変えようと少しずつですが、始めました。彼を待っていても時間ばかり過ぎてしまうので。
    ただ、見えない不安におしつぶされそうです。

    彼との関係はこのまま続けたい反面、先の見えない相手、愛情がないといわれた相手、、心の中でいまだ葛藤しています。

    自分の目指さなければならない道は新しい恋なのかもしれませんが
    なかなか気持ちの整理がつかないです。依存体質、、
    抜け出せないです・・

    トピ内ID:4966126273

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とことんしがみ付いてたらいい。トピ主の人生だしね。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    依存体質、抜け出せない、、、

    いいんじゃないんですか?

    この先もっと年を取った時、後悔するかも知れませんが、それも人生。

    しがみ付いていても仕方ない!って自分が思えないと、周りがいくら助言したところで無理でしょう?

    まぁ今は人生100年時代だし、やり直そうと思えば40や50からでもやり直せます。

    本当に自分から離れる決心がつくまでは、しがみ付いてたらいいんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:7163671618

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    サークル
    >自分の目指さなければならない道は新しい恋なのかもしれませんが

    新しい恋ではなく、自分の人生を考える事です。
    まるで男性との色恋が全てみたいなね。
    心機一転、引っ越したり、何か勉強を始めたりの方向が良いと思いますけどね。
    イメチェンとか、なんか主さんの思考が異性ありきなんですよね。

    異性でしか自分を高揚させる事が出来ない人になってませんか?

    そこをなんとか修正する事ですね。
    その部分が変わらないから、そんな男性に延々すがりついてる訳ですよ。

    また、同性異性問わず魅力的じゃ無いですよ。
    結婚だけを夢見て同じ生活を送り続けてる人は・・。

    主さんから刺激を受ける事も、影響を受ける事もなく、退屈な存在になるのは当たり前です。

    トピ内ID:5587107484

    ...本文を表示

    あなたが納得できるなら

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    好きにしたらいいと思います。

    なぜ、自分の人生なのに、彼からの発言を待つのかはちょっとわからないけど。

    年をとって後悔する自分もまるごと引き受けられるなら、それもまた人生です。

    トピ内ID:2680794436

    ...本文を表示

    心配ですね

    しおりをつける
    🙂
    50代
    7年間も、20代から30代にかけての良い時代を
    彼と一緒に過ごしてしまったので、ほかのことを考えることが出来なくなっているのではないですか?

    それを人は、執着心と呼びます。

    もしあなたが娘なら、叩いてでも、目を覚まさせます。

    10年後、20年後、30年後の二人の姿が思い浮かんでしまうから。介護が必要になるのは彼の方なんですよ! 大丈夫ですか?

    あなたご自身が、愛情なのか、執着心なのかを見極めるときが近づいているのでは。

    トピ内ID:8479350043

    ...本文を表示

    良いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    良いでしょ、自分がしたいのだから。
    違法行為に手を染めてる訳でもない。

    世の中のある一定の人は、他人が見たらくだらないとか、勿体ないと言うような事にお金やコストを支払ってますよ。

    貴女の恋愛スタイルが止めるべきものなら、いつかは解散するのがわかっているアイドルを追いかけている人は止めるべきって話です。

    途中でその人たちなりに得るものがあるんだからと続けるなら、横で寝たりするだけで得るものがあるという貴女の行動判断は通るでしょう。
    同じですよ。

    トピ内ID:4657536314

    ...本文を表示

    サークルさんの意見に大賛成です

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    あなたのこれから、本来ならすべきことを的確に書いてくれています。

    いくらこちらの意見を言ってもきかないかな、と思って私は前レスで「納得できるなら好きにしたら」と書いたけど、多分あなた納得はしないですよね。

    変わろうとしてイメチェン、はかなり違和感を覚えました。
    新しい恋を目指すのも変です。

    あなたは、あなた自身に自信をもっと持たないといけないのでは?
    好きなことはなんですか?彼や恋愛以外で。自分はどんな人間だと人にプレゼンできますか。どこが魅力ポイントですか?できるだけ、外見ではなく中身で。今までこれをずっと頑張ってきて、ちょっとやそっとじゃ誰にも負けませんと胸を張って言えるものがありますか?

    彼や夫がいなくても、人生を楽しめます。その楽しみ方を知ってますか。そして、そういう楽しみ方を知っている人の方が、パートナーと圧倒的にうまくいきますよ。適切な距離を保てるからです。「私がこれだけしてあげたんだから、これくらいしてよ!」とかにならない。「私が出来る範囲でしたいと思ったからしたよ。お礼?ありがとう。別にお礼もらうほどのことでもないけど、言われたら嬉しいねー」みたいな距離感です。

    主さんが目指すべきは、こういう考え方だと思いますよ。

    トピ内ID:2680794436

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    😉
    トピ主
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。

    自分に自信を持つことがずっとできないでいます。何名の方に恋愛から離れたほうがいい、誇れることは?と返信をいただきましたので。。
    私は156センチ 85キロありました。5年かけて40キロ落とし今は普通体系だと思います。
    自分に自信が持てず、様々な資格を取りまくりました。現在、30個ほど保有しています。
    社会人として10年間同じ職場にも勤めてきました。料理教室、介護、中型バイクの免許にも挑戦してきました。それでも自分に自信が持てません。アロマの資格、エステの資格、カウンセリングの資格も保有しており、自分を自分で癒すことも考えてきました。

    それでも、なかなか自信を持つことができず、そして男性に依存しちゃう自分がいます。
    また父や母にもたくさんの愛情をもらい、しつけもしっかりしてもらいました。感謝もしています。
    母は私の思うとおりにといってくれていますが、孫を早く見せてあげたいですし、ただ彼に執着している私にたいして接し方がわからくなってるようです。3年前、今の彼と距離を置いたときがあり、、私の甘さですが、拒食症、不眠症にまでなってしまった過去があり多大な心配をかけました。こうなりたくない、と思う心があります。
    好きだからどうにでもなるわけでもないのも分かります。彼は人であり意思も持ってるので。
    ただ、なかなか彼も答えを出さず、いつも通りに接してくれてるのに
    甘えてしまっています。
    情けないですね・・愛情をたくさんもらえるわけでない彼にしがみついてる姿。。でも本当に7年間、彼と結婚できること、子供を作れることを私は願ってきたので、簡単に手放せないでいます。
    人生の先輩の方、同世代の方、ご意見ありがとうございます。
    恋愛って本当に思い通りにいかない、つらいですね。。

    トピ内ID:4966126273

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    >お金や子育て、介護など甘くないとは思いますが厳しいのでしょうか?
    現実に子育てをしているわけではないので、漠然としたことしか分からないですし、第三者目線でみてリスクを詳しく教えて頂きたいと思います。

    怖いです。
    これは誰との未来ですか?
    彼はあなたとの未来を考えているのですか?
    赤ちゃん、流れちゃったのにもう次の妊娠の話ですか?

    優柔不断で子どもを欲しがってる男だから、孕めばうやむやに入籍出来ると踏んでるんですよね?
    でもコロコロ気の変わる男ですよ。
    そんな男との間に子どもを作ろうってギャンブラーですね。
    次の妊娠を目論んでいるみたいですが、流れた子どもの事は忘れないでください。
    命は結婚の駆け引きの駒じゃないですから。

    彼は別れたがっている
    あなたは子どもを餌に彼を縛り付けようとしているんですよ。

    トピ内ID:6429304701

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    先に厳しい意見になることを断っておきます。

    あなたの主張は、自分に自信がないから、ダイエットをした。資格をたくさんとった。でもやはり自信が持てない。ということでしょうか。

    努力はすばらしいと思いますが、あなたは目標が「彼との結婚」なんですよね。それはゴールじゃないですよね。結婚してからはどうありたいんですか?愛し愛される、お互いに大事にしあえる夫婦、そこに産まれるこども、を想像しないんでしょうか。

    主さんは、最新レスで「彼が答えを出してくれない」と言ってますが、違いますよね。彼は「あなたと別れたい」という答えを出してます。それを受け入れないのが主さんです。

    また、主さんは自分を大事にできないばかりか、周りの人も大事にできていません。普通、好きな相手には幸せになってほしいと思いませんか。でも、あなたの好きな彼はあなたを好きじゃない、別れたいといってるんですよね。別れたい人を「私はそばに入られたらそれでいい」と自分のエゴで縛り付けている。それで彼は幸せになれますか?
    だから、みなさんそれは好きでも愛情でもなく、執着であり依存だと言っています。

    結婚して、あなたはパートナーを幸せにしてあげようとは思わないのですか?それができない相手に、なぜ執着するんですか?

    本来、勉強というのは、自分を幸せにするためにするものだと思いますよ。あなたが自分の考え方をかえられないなら、カウンセラーなどの専門家にかかることもオススメします。

    あなたの親御さんがあまりに不憫です。
    あなたが自分を大事にしないということは、あなたを大事にしてくれてきた家族や友人を裏切るということです。「好き」という一方的な気持ちで突っ走れるのは、せいぜい20代前半までだと思います。彼はあなたの人生に責任とれないと言ってるんですよ。はっきり。現実から目をそらしてどうするんですか?

    トピ内ID:2680794436

    ...本文を表示

    とことん突き進んでもいいんじゃないの?

    しおりをつける
    ゆき
    そこまで好きならとことん突き進めばいいんじゃないかなぁ。

    周りの友達と疎遠になったのは彼と付き合ってるからじゃないとおもうんですよ。

    愚痴ったりアドバイスを求めてくる癖に、相手の話を最後は否定しちゃうからじゃないですか?

    気持ちがフラフラ、フラフラしてる人の話を聞き続けるのってものすごく精神力を使うので、友達もご両親も疲れちゃったんだと思います。


    人生において、全部欲しい!は無理な時ってあるんですよ。
    何かを得るためには何かを諦めなきゃならない時もあります。

    ただ、諦めたものが後々手に入る事も稀にあります。

    彼から離れられないんなら離れなきゃいいじゃないですか。

    彼が否定的な言葉を言うのは、トピさんがぶら下がりすぎるからでしょ?
    同棲も考えたけど、子供や結婚も考えたけど、あまりに重すぎて現実にしようとすると逃げたくなるってとこなんじゃないでしょうか。

    もしかしたら彼も彼なりに、若い恋人をいつまでも縛り付けることで将来苦労させたくない気持ちもある反面、手放せないでいる可能性もあると思うんですよね。

    47歳で親になるって、かなりの覚悟が必要だと思いますもん。


    31歳ならまだまだ若いです。
    手を離す覚悟ができるまでしがみつけばいいんじゃないですか?

    汚いかもしれないけど、しがみつきつつも他の出会いの間口は開けとくんです。

    彼だって別れたいとか言ってるんですから、他に好きな人ができれば彼の思い通りになるんだし。

    別れて他に行けって皆んなが言っても、心が残ってたら引きずるでしょ?

    なら、とりあえず自分が変わるまで今のまんまでもいいんじゃないかって思いました。

    トピ内ID:8546283109

    ...本文を表示

    うまくいかないことには理由がある

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    「お前が好きか分からない。でも子供は欲しい。子供ができたら結婚する。」と言っておいて、「子供ができたと聞いて喜べなかった。」という矛盾。
    トピ主さんはこれを聞いてもまだ彼のことが好きなんですか?

    とはいえ友人達からも上記のことや他のことで「別れなよ。」とは散々言われていると思います。
    でもトピ主さんは彼と別れたくない。ならばあとはお好きなようにとしか言えません。

    別に結婚・出産が幸せの定義じゃないし、トピ主さんが愛されなくても幸せだと思えるんなら良い。
    ですが今一度、彼を抜きにしてあなたが求める幸せを考えてみては?
    断言しますが、その彼との結婚はありません。その人と関係を続ける以上トピ主から結婚や出産の選択肢は消失します。



    あなたは愛されて良いんです。愛がない相手に囚われないで。

    トピ内ID:7086977898

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    😉
    トピ主
    彼から別れ話をされて1か月が経ちました。あれから保留、現状維持となっています。
    私自身、やはり別れることに納得がいかず、彼を説得して妊活を考えてもらうことになりました。ただ、1か月間何の話もなく、会ったり泊まったり今までどおりの関係に戻っています。
    私は別れたくない、彼は子供がほしいが覚悟が決まらない、こんな状態で一緒にいます。
    本当に自分勝手なのですが、今後彼との別れが来るとおもうと怖くなり毎日心が不安定で食事ものどを通りません。連絡取れる会えるだけで今は幸せのはずですし、別れるくらいなら、このほうがいいと思うのですが、漠然とした不安が消えません。
    彼に嫌われないようにイライラさせないようにするために、行動や言動にすごく気を使っています。
    私はどんなに考えても離れることが出来ず、彼もまだそれを受け入れてくれています(都合がいい女としてなのかもですが)
    勝手に自分で彼の一つ一つの言葉や態度で、ショックを受けたり、大丈夫かなと思う毎日です。
    私の中で今後も彼と一緒にいる!と決意が固まりましたが、一度別れるといわれているため、それが頭から離れず、離れるかもしれないと不安ばかりです。
    ふとしたことで避けられると途端にパニックになってしまいます。
    彼は日常生活の中でそこまで私の事を考えていないでしょう。それも理解できていますが、拒否される態度や言葉に傷つきます。
    愚痴に近い文章になってしまいましたが、精神的に本当に限界でして、別れたくない・・が頭から離れず不安ばかりを妄想して日常生活がちゃんと送れてない情けない女です。
    他の男性を見つけることが出来ない、彼と一緒にいたい、なら会える連絡が取れる現状維持にできる今、それが私の望むことなのかもしれませんが自分勝手ながら割り切ることが出来ないです

    トピ内ID:4966126273

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