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    私の兄をどう思いますか?

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    🙂
    衝撃
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    私は20代後半に差し掛かり結婚を意識し始めました。
    そして兄に相談したところ以下のようなことを言われました。
    女は若さが一番重要。
    次に顔でその次にプロポーションだと。
    その次に学歴とか。
    なるほどなぁとも思いますが全てを納得することもできず。
    それに私がそんな女性と結婚できるとも思えず。
    兄はすでに結婚しており若くて美人でプロポーションも良くて高学歴の奥さんです。
    しかも実家は裕福という完璧ぶり。
    料理もおいしく子供にも優しいです。
    兄は高学歴で高収入高身長です。顔もいい。
    私はいたって普通です。
    私自身は178センチ65キロ、学歴は某国立大、年収850万と微妙です。
    兄には全て及びません。
    私はどんな女性なら釣り合うのでしょうか?
    また、兄は妥協するな、狙ったらとことん攻めろと言います。
    私にはそんな自信はありません。
    兄の言うこと、どう思われますか?

    トピ内ID:8063208953

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    比べる必要ってある?

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    😨
    う一ん
    お兄さんが出来杉君に見えるのかもしれませんね。

    でもお兄さんはお兄さん、あなたはあなたです。比べても仕方ないと思うんですよ(ひょっとして子供の頃から親に比べられてました?)

    比べるってなら、世間から見たらあなたの年令でその収入は立派なもんです。自信持っても良いですよ。身長体重だってそう。これで「ビミョーなんだ、オレ」なんて言ってたら友達無くしますからね。

    それと一番心配なのは、あなたが無事結婚できても今度は兄嫁さんと自分のお嫁さんを比べるんじゃないかって事。「義姉さんは〇〇なのにウチの嫁は・・・」ってね。ここら辺は口に出さなくてもバレるもんだし、そうなったら不幸な結婚になっちゃいます。また「いつもお兄さん夫婦の言う通りに従う夫」ってのも女性からすれば不安のタネになります。

    結婚したいのはあなたなのに「兄をどう思うか?」も変。まずお兄ちゃんから気持ちの上で離れましょうよ。結婚はそれから考えましょう。

    トピ内ID:0677315136

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    成功体験は無意味

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    🙂
    たか
    無意味は極端ですが、結婚なんて運と縁なのですから、既婚者の話を真に受けてはいけません。

    一番の方法は結婚相談所に登録してみることです、申し込んでくれる人を見れば自分の価値が嫌でもわかります。


    個人的には、トピ主さんの奥様に重要なのは、プライドの高い兄とその自慢の奥様に動じない精神力だと思います。

    トピ内ID:1609114323

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    レスします

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    😨
    おばば
    トピ主さん個人のスペックはなんの問題もないどころか、相談所等ではお誘いがたくさん来ると思います。

    ただ、お付き合いし、「完璧」なその兄嫁と一生、親戚付き合いをしていくことの方が、一般的に女性は危険を感じます。

    トピ主さんは、ピンとこないかもしれませんが、トピ主さん夫婦に子供ができなかったとき、完璧兄嫁に「うちの子はしっかりしているから、老後は心配しないでね」なんて嫌みを言われたり…、相続でやはり不利になったり、いろいろと女性ならではのトラブルの臭いがします。

    私のようなババアになると分かるのですが、「完璧」って、ことはそれなりに他人を蹴落としてきた経験があるってことってことです。


    学歴よりも、甘え上手で人付き合いの上手い要領の良い女性の方が、今後のためにトピ主さんには良いかと思われます。

    頑張ってね。

    トピ内ID:0224409818

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    人それぞれです

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    🐤
    不肖の娘
    結局何したらええねんという意見ですが タイトル通り
    お兄さんのアドバイスで上手くいく人は上手くいく その行動に魅力を感じる女性もいるでしょう
    でも 押してもダメなものはダメです

    結婚は相性とタイミングが大切です お兄さんの乱暴なアドバイスも相性のいい女性にタイミングよく行動出来れば、それこそあっという間に話しは決まります

    あなたは謙遜しておられますが あなたが結婚してほしいと申し込んで直ちにパスする女性は少ない 承諾はなくとも 一度は考えるスペック(この言葉嫌いですが使いやすいですね)です
    直ちに断られた経験があるなら ここには書かれていない 容姿 人柄なんでしょう 特にそんなことないなら大丈夫です

    今気になる方はいないのですか?ウマの合う女性は?

    どんな女性と結婚するにしても 兄嫁と比べない、また兄の無神経な言動から守る、あなたが自分の基準で選んだ女性だということを彼女にも自分でも理解することです

    なんとなく あなたはお見合い向きの男性なのではないかと思います
    50代半ばの私が若い頃には そこらに縁談おばさんがいっぱいいて あなたなら毎週のように良縁が持ち込まれたでしょう
    今私たちくらいのおばさんがそうやってやらないとダメなんだろうなと思っていますが そんなことをやりたがる人はほとんどいません
    他人の人生に関わるのは面倒ですからね せいぜい小町に書き込むくらいです
    相談所やらアプリやらを活用してみましょう

    トピ内ID:4854871715

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    お兄さんは結婚何年目?

    しおりをつける
    🐱
    けもけもの道
    まさか10年にも満たないのに言ってます?
    今時は離婚する夫婦も多いですよ。
    10年前、うちの子供が中学生の時役員やったんですけど、役員の3割が1人親家庭でした。

    せめて子供が成人するまで結婚が保ってから言わないとね。
    若造がエラソーに。と思いました。ゴメンナサイ。

    トピ内ID:7368187792

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    人それぞれ

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    🙂
    おばさん
    >兄の言うこと、どう思われますか?が質問なのか

    >兄をどう思うか?が質問なのか・・・・

    お兄さんはご自分に「自信・プライド」があるのでしょうね
    そして自分なりにその「結果」を出しているのでしょう

    トピ主さん、お兄さんのお話は「参考程度」で良いのですよ

    いくら兄弟でも「性格・思考・理想」が違いますからね

    兄はこうだけど、自分はこうだから!!で良いじゃないですか

    実践できそうなアドバイスだけ聞き入れたらよろしいのですよ

    トピ内ID:9747841280

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    そうね

    しおりをつける
    P子
    お兄様の挙げた条件で一番大事な物が欠けていますね。お兄様の奥様は多分その一番大事な面も一応クリアしているのでしょう。ですから誰にでも表面的に見える部分を挙げただけですよ。

    釣り合いってもんは長い結婚生活をしていく内に取れてくるものです。御互いの人間性にリスペクト出来るかという事が重要なのよ。
    いくら高学歴で容姿端麗な女性でも例えば、動物に対して平気で忌み嫌いような女性は同性でもお友達には成りたくありませんね。
    何よりも自分の配偶者を愛し、大切にしてくれない女性は論外です。貴方の感性にピッタとくる女性を選ぶことですね。それには
    貴方自身も豊な人間性を身に付けるのは言うまでも有りません。選ばれる身でもありますのでね。

    トピ内ID:4169428034

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    兄離れが出来て無い弟という印象。

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    🐱
    アラフォー再婚者
    兄に振り回されて自分を持ってない、それがトピ文を読んだ感想です。

    それじゃ結婚しても頼りない夫、兄に強く言えない夫、となるのが目に見えるのでその時点では結婚しません。
    何か一緒にしてても『あ~兄と比べてるのかな?』と考えてしまう生活、『兄の妻と私を比べてるんじゃないかな?』と疑心暗鬼にもなる生活。
    それが透けて見えたら結婚相手として主さんを選びません。


    単純に主さんの年齢や身長体重年収学歴だけ見れば好条件に入るかと思いますよ。

    なのに兄と比べて微妙って言ってしまうあたり世間知らず。
    女性は妊娠・出産・母乳による育児をする時、共働きだとしても一時的には働くのが不可能になるし、ホルモンバランスで主さんの親族に警戒心が湧いたりします。その時は夫に頼る部分守って貰いたい部分が強く出る訳です。
    特に夫側の親族=主さんの母や兄から、という意味です。
    なので女性側が男性を選ぶ時に顔はある程度守備範囲を広くは出来ますが、内面はシビアに見ます。

    『この人、いざという時に私の味方で一家の主として母や兄と戦えるのかな?』という風に。

    あなたがするべき事は兄離れ。
    兄の意見より自分の中で何を相手に求めるか、を明確にする事です。

    今のあなたじゃ「私が守ってあげる!」や「専業主夫になって!」って言えるようは強い女性が合うのではないでしょうか。
    それだとしても主さんの家事能力が要りますが、その点どうでしょうか。


    兄に言われて自分の人生に迷ってるようじゃ、守りたい者(妻子)が出来ても守れなくなりますよ。

    トピ内ID:1614317990

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    お兄さんがどれだけ凄いか知りませんが

    しおりをつける
    🐴
    ルル
    主さんだって世間的には、十分立派です。
    自信を持っていいと思います。

    トピ内ID:4370505209

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    自分でも好条件な部類とわかってるんじゃありません?

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    blank
    ボルタレン
    とりあえず、それなりのクラスにいる人って、常識として、突出した人も知ってるけど、平均的な人についても知ってるはずなんですが。

    貴方は、自分が好条件部類の独身男性に該当すると自認できてますよね?

    お兄さんの奥さんより少しポイント欠く程度の女性が釣り合うんじゃないですか?

    ちなみに、友人の一人がすっとぼけたように、このトピ主みたいなことを発言する人でしたが嫌われ者でしたよ。
    世間の“普通”や“平均”という相場を知り喋らないと浮きますよ。

    トピ内ID:3584065160

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    あなたが「好む容姿」かどうか「価値観が合う」かどうか。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結婚とは条件だけではないと思います。

    『若くて美人でプロポーションも良くて高学歴の実家も裕福な奥さん』は
    ただ単に周りに自慢が出来るだけだと思ってください。
    どんなに高学歴と言っても家庭に入るならそんなに関係しませんしね。
    裕福な家のお嬢さんは要求も高いですし。

    あなたが妻は自慢したい羨ましがられたいなら別ですが。

    これから婚活して相手を探すなら最低限の条件でいいのです。
    大学卒がいいとか、共働きがいいとか。年齢はいくつまでとか。

    そこからあなたが「好む容姿」かどうか「価値観が合う」かどうか。
    そちらの方が重要かと思いますよ。

    ちなみに私の友達のお嬢様は最低限、家は男性側が用意すべきとの考えです。
    その代わり家の中身を揃えるのが女性側と言う訳です。
    この考えは共働きでお金を貯めてローンでコツコツ家を買う人には向きません。

    彼女はお金持ちのお嬢様で美人で高学歴ですが、低収入です。
    低収入だけど親からどど~んとお金が来ると言っても気を使うでしょう?
    一般的な男性ならば、そこそこの収入があって一緒にローンを返していける人の
    方がいいのではないでしょうか?

    若さも主様ご自身がまだお若いので同年代以下を探せば問題ないかと思います。
    それよりもいつもあなたがにこやかに過ごせるタイプの女性を探してください。

    トピ内ID:0879774719

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    どう思いますか 

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    いいんじゃないですか  
    であなたのお嫁候補は兄嫁さんに紹介してもらえばいいんじゃないかなあ 
    なんでこんな簡単なことで仕事バリバリの年代が掲示板に相談するのか  
    日本は平和すぎ

    トピ内ID:3595366270

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    どういう基準?自慢?

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私自身は178センチ65キロ、学歴は某国立大、年収850万・・のどこが微妙なんですか?
    20代後半にさしかかりということは28歳や29歳ではないですよね。

    私の娘の夫は180cm、某私立大卒、年収1000万円、42歳、でもいい婿だと思っていますよ。

    トピ内ID:2091793702

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    そうやって

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    🙂
    ゆき
    ずっとお兄さんと比べて生きていくんですか?
    身長、学歴、未来の奥様、未来の奥様の実家、子供。
    どんな人が釣り合うか?
    お互いの事を大事に思い合える女性なんじゃないの?
    この先の人生、同じ方向に向いて一緒に進んでいけるかどうかなんじゃないの?

    女側からしたらお兄さんから何言われても、自分が選んで自分が大切にしたいと思える人だから選んだ。口出しはしないでくれ。ぐらい言ってほしいものですよね。

    ちなみにトピ主さん、ご自身について書かれている事は文字だけで見ると平均以上なので微妙ではありません。
    自分で自分を下げてどうするの?
    自信持って、ぜひ良い方とめぐりあってください。

    トピ内ID:5406195571

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    一部間違っている

    しおりをつける
    🙂
    若さ 正解
    顔  正解
    味覚 これが抜けてる
    学歴 こっち優先
    プロポーション 最後

    兄上は正しいが少し修正が必要

    でも20代で800万あれば優秀ですわ
    私は40代で800万台ですから・・

    妥協は必要ない、がんばれ
    妥協するのは、33以降だ

    トピ内ID:2468576474

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      どう思うかと聞かれれば

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      お兄さん自信家ですね。
      かわいい弟に良かれと思ったアドバイスなんだと思いますが。

      トピ主さんは身近な既婚者であるお兄さんにアドバイスを求めたのはわかりますが、お兄さんは今までの経験則で自分の好み自分のポリシーを言っただけです。

      大抵は相談者の性格性質をみて、なおかつどんな人にも共通の結婚において大事だと思うアドバイスをすると思います。
      例えば金銭感覚は同じがいい、育った環境が似た人の方が楽だよとか、しっかりした女性が合うと思うといったような事。

      お兄さんの理想がトピ主さんに合うかはわからない。
      違う人間なんだから。
      そしてトピ主さんも違和感を感じると。

      どんなことをアドバイスして欲しかったのかわかりませんが、相談するならもうちょっと客観的な事を言ってくれる人に相談したらどうでしょう?

      とにかくお兄さんの価値観は一意見として受け止め、トピ主さんはトピ主さんの一番を探せばいいと思います。

      トピ内ID:3261677237

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      どんな女性でも良いじゃない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      別にトピ主さんは自分の伴侶をトロフィーワイフなんて思ってますか?

      夫婦ってお互いが一緒に生活して人生を歩んでいくパートナーなんだけどね。
      トピ主さんにとってお兄さんの人生の真似をして同じようになるのが望みなのか?

      学生時代の友人とか趣味・サークル仲間とか、同僚とかの交際・結婚相手は
      見たことないのかな?結婚式や結婚後の幸せそうな様子をお兄さん以外に
      知らないのかな?

      普通に女性を好きになったこともないのかな?
      この人となら素の自分でいられる、この人となら2人で協力し合える…
      そういった女性と出会ったことはないの?

      結局さ、トピ主さんが結婚って何かとか自分の価値観を感じないんです。
      だからその代わりになっているのがお兄さんの夫婦像や家庭像なんじゃないかな?

      兄弟だから幼いころから兄を見て育って兄を真似たり競争したりして
      同じようになりたいという感覚を抱くのは普通だけどもね、
      成人して独立した頃には自分なりに人間関係も構築して自分の価値観を持つもの。

      お兄さんは自分の真似をしろなんて思ってないよ。
      トピ主さんが自分で幸せになれそうな交際相手を見つけて
      自信をもって『この人と幸せになります』って姿を見せてくれればって願っている。
      単にそれだけじゃないですか?

      自分に自信が無いから、誰かと交際してその人を自分が幸せにしようという
      覚悟が出来ないのがじれったい…なんかお兄さんはそう思っていそうな気がする。

      トピ内ID:1524856441

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      くだらない

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      😠
      Tap
      そんなくだらない競争から早くおりられたらどうでしょうか。本当に頭の良い方なら他人に聞かなくてもわかっているはずですよね。

      お兄さんにこれ以上こだわらず、早く幸せになれるといいですね。念の為に言っておきますけど、幸せ=お兄さんより条件の良い女性と結婚することじゃないですよ。

      幸せとは お兄さんの言っていることがなんて浅はかなんだと心から思わせてくれるような、あなたに心の安寧と勇気を与えてくれるパートナーと出会い人生を共にすることです。

      トピ内ID:4546352905

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      レスします。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      人それぞれ、持っているものは違うので、
      自分より優れた人に相談しても、
      人によっては適してる場合もあるし、そうでない場合もある。

      どっちかと言えば、自分で兄より劣ってると思っているなら、
      参考にならないんじゃないでしょうか。
      持っている武器は人によって違うんです。

      参考にはしても、自分なりに考えてアレンジを加えた方がいいと思います。

      トピ内ID:5198131305

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      向き不向きがある

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      どうも兄と弟ではタイプが違うようです。

      お兄様の言うことも一理ありますが、誰もができることではありません。
      条件の良い女性は選ぶ側に立てるのです。
      つまり条件の良い妻は仕事があって生活できるし再婚もできるので、夫に嫌気がさせば案外簡単に離婚できるのです。

      お兄様のような結婚は、結婚するまでも大変だけど離婚しないように維持するのも大変なのです。

      トピ主さんに釣り合う女性は、トピ主さんと同じように普通の人で、真面目さや情の深さがあるような女性ではないでしょうか。

      バリバリ働ける美人より、安月給でも安定して稼ぎ続けることができる健康な女性がいいのではないでしょうか。

      背伸びしてハイスペックな女性と付き合っても長続きしないと思います。

      トピ内ID:4188992061

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      頑張れ

      しおりをつける
      🐴
      ここなつ
      お兄さんに憧れがあるなら、お兄さんの言葉を信じて
      兄嫁に似た女性を探せばいいんです。

      でも僕は違う、という意思があるなら、
      自分の考えを重視して、女性を選べばいいと思います。

      トピ内ID:0389883811

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      どう思うかと問われれば

      しおりをつける
      💔
      40代子なし専業主婦
      如何にも男性目線だな・・・とは思いますが。

      >私はどんな女性なら釣り合うのでしょうか?

      いっそお兄様に女性の紹介を頼んだら如何でしょうか?
      お兄様ご自慢のトロフィーワイフの御友人なんて宜しいのでは。

      トピ内ID:7589267985

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      兄弟揃ってその価値観?

      しおりをつける
      blank
      エアプランツ
      普通に好きな人とかいないんですか?
      話してて楽しいとか、笑顔が可愛いとか、そう思える異性はいないんでしょうか。
      婚活とはそういうものなのかもしれませんが、八百屋で見栄えのいい野菜選んでるみたいな味気ない話ですね。
      結婚相談所なら男性も女性も妥協が必要でしょうけど、それ以前に恋愛経験がないのならちょっとそこ問題では?
      お兄さんに張り合うとか、自分に釣り合う人って考えだと、人目を気にして後悔しますよ。
      自分が好意を持てる人なら、人になんて言われても幸せに暮らせると思う。
      自分が好きになれる人、そして相手があなたに好意を持ってくれることが大事なんじゃないんですか?

      トピ内ID:2936951086

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      恵まれてますね。

      しおりをつける
      🐱
      たまこ
      面白い!

      兄は妥協するな、狙ったらとことん攻めろと言います。
      これは正しいです。
      一度結婚したら、離婚は容易ではないので妥協は本当に良くないです。
      お兄さんは、顔重視だったんですね。
      トピ主さんは女性のどこに一番惹かれますか?
      よーく考えて下さい。
      素敵な人と結婚できるといいですね。

      トピ内ID:6445887240

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      人を好きになった事がないの?

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      blank
      紅玉
      条件ありきの目線でいつも女性を見ているの?

      好きになった女性を思って身体の内側が熱くなってこの人の為ならどんな困難からも守ってやりたい、なんでも出来ると思えて実際にやり遂げてしまう。

      結婚したい相手ってそういう人だと思っていました。
      美人じゃなくてもスタイルが悪くても自分にはピカピカ光っていて存在してくれて有り難うと思える相手。

      価値観は人それぞれですね。
      でも可哀想な兄弟だなと思いました。

      トピ内ID:5272027055

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        主さんを大事に思ってくれる人

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        三毛猫
        高スペック女性より、気持ちが優しい人。

        健康でタフな人

        堅実が一番です

        お兄様は、偶々ラッキーだっただけ。

        トピ内ID:4496926321

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        自分次第

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        🙂
        葉蘭
        まだお兄様は若いのですから、奥様はトロフィーワイフに該当しませんよ。
        トロフィーワイフというのは、功成り名を遂げたおじさんが、糟糠の妻と別れて、あるいは長年の独身貴族を経た後にくっつく、お金目当ての若い美人という夫婦の奥さんの事です。

        意味は英英辞典にも載っています、ちゃんと調べて使いましょう。

        結婚は相手の人格が全てですよ。相手の人柄をよくよく見ましょう。

        お兄様や世間一般の価値観を踏襲して、勝った負けたと思うのなら、劣等感にさいなまれないような女性と結婚すればいいんですよ。

        そんなのどうでもいいわ、と思えれば別ですけれど、そう思えるか思えないかですよ。

        トピ内ID:2815723515

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        条件で選びたいのなら

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        blank
        減らず口
        女は体力です。

        次から次へと病気にかかってしょっちゅう倒れて寝込んでるような女性も可愛いですけどね。
        悪いことする元気もないから大人しいし。
        でも医療費はかさむし、家庭内労働力としてあてになんない。

        子ども産んで育てて家事も親戚付き合いもするなら、体力は必須です。
        そういう意味では「若さ」が第一条件で間違いではない。

        第二条件は顔ではなく、プロポーション含む「健康」です。
        細くても太くてもいいから、腹筋強そうな人。
        腹筋強いと出産がしやすいから。

        第三条件の「学歴」にはスポーツエリートを含めることにしましょう。
        体育大出とか、何かの記録保持者とか、トロフィーやメダルをわんさか持ってるとか。

        体鍛えてる人は食事も体にいい物を作るはず。
        まあ筋肉増やす方向に偏ってるかもしれませんが。
        子どもにも小さいころからスポーツを教えてたくましく育ててくれるでしょう。

        178センチ65キロのトピ主さんをどりゃーっと持ち上げることができるくらい力強い女性が良いと思います。
        出会えるかどうかは別として。

        トピ内ID:0835239549

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        恋愛したことないの?

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        🙂
        おなこうど
        20代後半、体格も学歴も年収も悪くないのに、今まで女性を好きになったことも、振られたこともないの?恋愛経験ないんですね?

        お兄さんみたいな結婚相手がいいと思うなら、お兄さんの言う通りの女性を探せばいいし、あなたにはあなたの希望があるなら、そちらを選べばいいし・・・でも、選んだからといって、相手の選ばれるとは限りませんから、なるようになるしかないです。

        お兄さんの事は、お兄さんの希望する相手を選んだだけで、別に、いいとも悪いとも思いません。(兄弟ですけど)他人の事なので、どうでもいいです。

        『衝撃』というハンドルネームを付けたあたり、今までお兄さんの価値観や女性観・結婚観しらなかったの?そして、驚いているのですか?

        かえって、そんなあなたに(私は)驚いています。

        トピ内ID:9219863973

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