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    結婚式の招待客について義実家から文句を言われます

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    トピ主
    ひと
    近々結婚式をする新婦です。

    私の両親は離婚をしており、私たち姉妹は母に引き取られましたが、父方の祖父母や親族とも変わらぬ付き合いをしてきました。

    「可愛い姪だから」と、叔父叔母たちにはいろんな場面でお世話になってきました。従兄弟たちとも仲が良く、父方の家の米寿のお祝いなど慶弔の場にも出席しています。
    母もお世話になっている父方親族に未だにお歳暮やお中元を送るなどの付き合いがあります。

    私にとっては母方も父方もどちらも大事な血縁者ですし、今までお世話になってきた方々へ感謝の気持ちをこめて結婚式に招待しました。
    父にも「新婦父」としてバージンロードを歩いてもらう予定です。
    ちなみに母方親族も招待したのですが叔父叔母の都合がどうしてもつかず欠席。祖父母は亡くなっているため従兄弟2名のみ出席になりました。

    その旨を義母に伝えた所
    「籍を抜いているのに父方親族を呼ぶのはおかしい」
    「母方の親族が出席するのが筋」
    「籍を抜いているのにお世話になってるのは元婚家?理解しがたい」
    「あなたは嫁に来てて、まして長男の嫁なんだから考えなさい」
    と言われました。

    母や、母方親族に反対されるならまだ理解できます。母はむしろ「うちの親族はほとんどこないし、私たちの離婚とあなたの結婚は関係ない。そういう結婚式挙げる方が可哀想だからみんな呼びなさい」と言ってくれました。

    それに、「嫁に来た」と言うわりにお祝い金や結納金など一切出してもらっておらず、
    結婚式の費用も負担してもらうわけでもないのにどうしてそんなことを言われなければいけないのかと腹が立ってしょうがありません。

    私の考え方の方が非常識なのでしょうか?

    もう招待状も出して出席のお返事を貰ってます。私の姉妹もいずれ結婚しますから、そのとき同じことで杞憂させたくありません。
    どう説得すれば穏便に済むでしょうか。お力添えをお願いします。

    トピ内ID:2597443555

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    あなたの彼?夫?はどう言ってるんですか

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    こういう嫁姑(予定)の問題の悩みって大抵その間に居るべき夫がどう言ってるのか思ってるのか書いてないんですよね。

    そこが1番大事なんですが、主さんの彼はなんて言ってるんですか?
    もし彼の思ってる事を知らないならまだ結婚なんて早いですよ。

    まだ入籍はしてないんですよね?

    あとね、結婚式への運び方が結婚相手として見極める最大のチャンス、なんですよ。
    義母の思い・考え、夫予定の人の本音、物事への対処の仕方、それが結婚前に分かるのが結婚式への準備期間中なんです。

    いえ、ある意味結婚前に本音・本心を曝け出してくれた方が入籍せず破談出来るのでとっても良い事なんですよ。

    彼がダメ夫になるのかどうか、それが分かります。
    彼が夫として味方にならなければ、例え結婚しても幸せになれません。

    幸せになれると喜ぶ人たちは、不幸な結婚を送るなんて嫌はなず。
    破談になって悲しむとしても、結婚して離婚するときに「実は結婚前にこういう事があった」なんて知ったら「だったら最初から結婚に賛成なんてしなかった」となりそうです。

    皆に伝えて祝いムードだとしても、結婚→仮面夫婦・離婚の方が悲しませるのだと認識して下さい。

    姑がとんでもない人だとしても、夫となる彼が全力で守れば怖いものなんてないんです。
    夫が妻の為に最悪絶縁を選べるくらい覚悟を持ってるかどうか、主さんは分かりますか?

    分からないなら結婚を進める前に彼と向き合って本音を吐露しあってください。

    今のまま突き進んでも誰も幸せになれませんよ。

    トピ内ID:8181427810

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    変なのは義母さん

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    結婚式当日
    新婦の親がどちらかいないことを変に思うだろうが

    少なくとも両親そろっていて
    親戚のメンバーがそろっていれば何とも思わないはずです
    何も言わなければ、両親が離婚したことは知らないままでしょう

    母親が離婚したとしても
    あなたにとっては父親であり親族であることは変わらないし

    新郎側の親戚はそれが母方、父方かなんて知りもしない
    (名簿の表記でわかるかな?)

    叔母さんが欠席という事実を変に思っているということはないでしょうか?
    それにしても、相手の家に口出ししすぎだと思います

    両家のバランスがとれているか?
    →新郎側の人数が少なくない?

    客観的な立場の人に注意してもらう
    →仲人やウェディングプランナーさんに義母の不安を払しょくしてもらうように説得してもらう

    何より、あなたの夫と義父が何とかしなさい
    彼らは何をしているのでしょうか

    正直申しますと、穏便に過ごすというのは無理でしょう
    こういう変なことを言い出す人は、常識が通じないことが多いです

    トピ内ID:3922030310

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    KM
    戦いは最初が肝心です。
    説得の必要はなくそのまま式に臨めばいいだけです。
    もしここで先方の意見を聞き入れればこの先の力関係が決まってしまいます。
    ところで婚約者の意見はどうなんですか?

    トピ内ID:0685087003

    ...本文を表示

    彼はなんていってるの?

    しおりをつける
    🙂
    どこ
    トピ主さんの姉妹の未来の義理の実家がなんて言うのかなんて
    今わかるわけない
    それは今はどうでもいいので自分に集中

    彼がなんていってるのか一切ないけどどうして?
    親に言われたのは相談した?

    最初は同情したけど、結納がないとか相当な悪口言っててトピ主さんも相当気が強いから、
    結婚しても義母とやっていけるとは思うよ。
    トピ主さん彼のこと、家のこと少し見下してる?

    彼がどういう意見かによるけど。

    これが言われっぱなしで本当に悩んでる人なら結婚やめた方がいいってアドバイスするかも。
    人柄ってなんとなくわかるから。

    でも何言われても、両親を呼ぶだろうし、ほんとは相手のお母さんが言うこと気にしてないんじゃ?
    言われたら言い返せる人だと思う。

    それにしても、お父さんの親族との仲がこれだけいいし、式には出るって言ってるし。

    なんで離婚したんだろう。すごく不思議。

    トピ内ID:5946348367

    ...本文を表示

    遠慮せず、最初にびしっと言うべき

    しおりをつける
    🙂
    コーシカ
    義母と呼んでいるというとは婚姻済みで式がこれからなのでしょうか。

    妻側の招待客に口を挟むとはなんとも非常識な義母ですね。
    また、この口だしについてはトピ主の夫や義父はどういっているのですか?

    まず現代において家制度はありません。
    夫実家と養子縁組をしているならともかく、名乗る苗字を夫姓に譲ってあげて
    婚姻しただけなら、トピ主さんはそもそも夫実家に入ったわけではありません。

    まずは夫に口出しされたことをいい、
    ・結婚は女性が夫実家のものになるのではないこと
    ・妻側の招待客に口を挟むのは非常識であること
    を義母に伝えてもらいましょう。

    もし、夫がしぶったら、トピ主さんから最初にきちんというべきです。
    最初に遠慮して言わないとそれが義母にとっては当然になってしまいます。
    それで関係が崩れるなら、疎遠でいい。それぐらい見にくいです。義母は。

    ただ、婚姻届がまだなのであれば、夫となる人の反応如何で結婚は延期したほうが
    いいと思う。
    いくら、夫がまともでもこういう親に育てられたということは大きく影響します。
    長男の嫁は状態を指すだけで、それが特別なことでもなんでもない。
    単に一番最初に生まれた男の子と結婚した(する)、それだけのことですから。

    穏便に解決ははっきり言って無理です。
    黙って、一生屈辱に耐える人生を送るか、疎遠覚悟ではっきり言うかのどちらかしかないと思います。

    トピ内ID:2690990226

    ...本文を表示

    常識的な結婚式なんてない。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    トピ主様、こんにちは。

    幸せなはずの結婚式に不穏な空気漂う状況
    残念ながら穏便に済ます方法などないと思います。

    きっと義母様は長男至上主義の古い考えをおもちの典型的な姑様タイプ
    また貴方様も自分の家族は大切にしたいし既に出席の意向も聞いている

    折り合いがつくはずがありません。

    ちなみに非常識かどうかと問われれば、全くそんなことはありません。
    むしろ家族を蔑ろにし長男だからという謎の理由だけで尊重しなければならない習慣の方が
    常識と言う考え方に疑問を持ちます。

    挙式をしない、BGMがメタル、お祝いが馬券
    色々なパターンの家族を知っていますがみなそれぞれ幸せそうです。

    また、結婚すれば別世帯
    その昔は代々の土地と家業を継ぎ継承する長男のもとへ嫁いだからこその嫁
    仰る通り嫁に来たなんて言われる筋合いはありません。

    とは言うものの、やはり相手方の親
    どうしても通したい願いがあるならばご主人を説得して伝えていただくのが良いのではないかと思います。

    当然誰かが不満を持つ結果となりますが
    私は家族を大切にしたいという貴方様の意見が通ってほしいなと思いました。

    どのような結果であれ、お幸せに。

    トピ内ID:2398916080

    ...本文を表示

    血縁者と親戚は違う

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    結婚式は、「これから親戚になります。よろしくね」というお披露目でもあるので「えっ、親戚ではない方々を、今後は親戚としておつきあいしろっていうこと?」となり、紛らわしいです。トピ主さんは結婚式に出席されたことがないのでしょうか?「元親戚」みたいな席次表みたことあります?

    なので、彼のお母様のおっしゃることは尤もであり、本来は、お父さん以外の父側の方々は、結婚式への出席を「遠慮」するのが筋だと思います。「気持ちはありたがいけど、相手の親が理解してくれるかしら」と思いやるべきで、別途、お祝いの席を設けたらいいのです。お母さん側の親戚が欠席者多いのに、籍を抜いた父側の方々が多く出席するのはいかにも不自然だと思います。トピ主さんよりも、大人である父側のおじさんおばさんが、彼の親や親戚に、非常識と思われてしまうと思います。

    今更どうしようもならないのなら、「実は、お母さん側の親戚が出られない人が多く、急遽、父側の親戚に無理を言って出席をお願いした」という話にするしかありません。

    「一般的じゃない」「相手親に何か言われそう」な親戚関係なら、二人だけで海外で式をあげたのち親戚には個別に挨拶に回るとか、教会にお父様側の親戚を参加させても披露宴は遠慮してもらうとかにすればよかったのに、誰一人大人が「いいのかなぁ」と言ってないことにびっくりします。

    法律上の関係をはっきりしておいたほうが、「まともな家族」と思ってもらえます。誰だって、複雑な事情のある家族と親戚になりたくないし、親戚など少ないほうがいいと考える人が多いので、「広い意味で親戚」と考えるトピ主一家が珍しく、相手によって理解してもらえないこともあると思います。

    トピ内ID:8649773877

    ...本文を表示

    金を出さぬなら

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    口もだすなと婚約者さまからきつく言ってもらいましょう。

    もっと言うなら結納もしていませんで「嫁に入る」と表現すんな。
    もちろんこれもトピ主さまがいうのではなく婚約者さんから言ってもらいましょう。

    金も出さぬのに口を出してくる人は、今後もあれこれ口を出してくるでしょう。

    一が肝心です(はじめがかんじん)
    義母さんとトピ主様が直接やり会うのではなく、婚約者様が意志をもって自分の母の口出しを食い止めるべきです。

    >どう説得すれば穏便に済むでしょうか

    穏便に・・・・など行きません。
    ここは婚約者さまの力量が試されるときなのです。

    婚約者さまはどういっておられるのでしょうか。
    ここで自分の母を往なせないならば、これからの結婚生活は苦労しますよ。

    トピ内ID:4647155246

    ...本文を表示

    嫁に来た?どこへ?

    しおりをつける
    🙂
    とと
    失礼ですが 義両親お二人は何歳でしょうか?

    私の60過ぎの 姑歴1年過ぎた主婦です!
    娘は長男に嫁ぎ 義姉もいますが
    義両親も義姉からも仲良くしてもらって
    ふたりの幼い娘たちの子育て 仕事に頑張ってます!

    離れて暮らしてる娘の家に行けば近郊に住んでる義両親さんと娘夫婦たちと夕食し 時には義母さんが娘たちの家に来て おしゃべりして過ごしますが。
    長男の嫁! 嫁来た!という 発言やそんな思いは感じず 娘からも聞かないけど!
    言わないだけかも?

    入籍は先に済ませ何ヵ月後の今年に 息子たちは 夫婦二人きりで結婚式場も参列してもらう親戚も決めて 事後報告受けました。
    お嫁さんは幼い頃に お母様は離婚されて
    お嫁さんと弟を育て 子どもの世話はお母様の実母がされてきたと 結婚式は2年前に再婚した 義父とお母様 そして育ててくれた祖母が
    そして離婚されてた実父親は一般参列席に座ってました。
    幼い頃に別れて 成長過程で実父との交流が
    あったのかは 聞いてもいないし 聞く気も
    ありません!バージンロードはお母様がエスコートして歩いていましたが 見てて胸がジーンと同じ母親として 息子の上に姉がいるからか?
    息子のお嫁さんには 長男の嫁とは思ってなく
    〇〇のお嫁さん!嫁に来た!のも〇〇家でなく
    ただ息子〇〇のお嫁さん!と私たち夫婦は思ってます!

    昔 結婚した当初旦那に「私は〇〇家にお嫁に来たのではないから!貴方〇〇〇〇さんにお嫁に来たのだから そこのところはよろしく!」
    て旦那に言いました! わかった!と旦那。

    息子のお嫁さんにも同様に言いました!

    義親は頭が古いですね?
    説得しなくても 自分の思いを貫いて!
    結婚式は花嫁が主役です!
    金も出さずに 口だけ出す!!
    は頂けません!

    息子の結婚式は口はださなかったけど
    援助でなくお祝としてまとまった額させてもらいました!

    トピ内ID:4738852444

    ...本文を表示

    親戚のまま

    しおりをつける
    🙂
    たか
    お母さんのおっしゃるとおりだと思います。
    「私たちの離婚とあなたの結婚は関係ない」

    トピ主さんの戸籍を見てください「父」って書いてありませんか?
    「元父」ではないはずです。
    「叔父叔母」も「元叔父元叔母」ではないはずです。

    トピ文の中では、
    「母もお世話になっている父方親族に未だにお歳暮やお中元を送る」
    という点だけは普通と違うかもしれません。
    でも、お世話になっているという事実がある以上、礼儀としては正しいです。

    トピ主さんはどこかで両親が離婚したことを明記するんでしょうか?
    離婚した当人同士(と当時迷惑を被った人)が居づらいというのはわかりますが、他の人には何も関係ないと思います。

    トピ内ID:0891422927

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