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    娘の結婚式、離婚した夫の出席について

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    ピロシキ
    ひと
    シングルマザーです。
    娘が7歳時に離婚し、私が育ててきました。

    娘も社会人となり、結婚することとなりました。

    そこで結婚式を行う際の、元夫いわゆる娘の父親を招待するかで親子で悩んでいます。

    離婚の原因ですが、元夫の不貞行為から、夫が相手の女性との結婚を強く望んだためです。
    私が当初離婚を拒んだため、元夫は私の実家の父母に私の説得を依頼するという行動に出ました。結果、父母は夫を批難し、付き合いを断ちました。

    そんな事情のなか、娘は父親を式に呼びたいとのこと。娘は祖父母と父親の仲を知っていますが、そうは言っても一生に一度のことだからと言います。
    反対に、娘の祖父母、わたしの両親は元夫が来るなら式に出席しない、陰ながら孫を面倒もみてきたのになんたることかと泣く始末です。

    私は元夫に恨みの気持ちはあるけど、娘と父親の関係は大事にしたいと思っています。でも、両親の気持ちも充分わかるしと、板挟みの状態です。

    離婚したあとの元夫との関係、ぜひ経験談があれば、お聞かせください。

    トピ内ID:2894472799

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    最後の一言

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    娘であるトピ主さんから、ご両親へ強烈な一言があります。
    娘の希望を叶えないで結婚式、披露宴を欠席するならひ孫には会わなくていいてことね?私も元夫は憎いけど、元夫がいなければ娘を授かることはできなかったから自分の感情より娘の気持ちを最優先する。
    お父さんもお母さんも自分の感情優先するなんて、娘の晴れ舞台をぶち壊すなら、代償としてひ孫には会わせない。自分達の気持ちより娘の晴れ舞台を優先させてほしい。と話してみては?

    娘さんには最悪は、どちらかの出席はあきらめないといけないと話すしかないです。
    最悪は父親は前撮りの時に会うほうがいいかしれないですよ。

    トピ内ID:0154048752

    ...本文を表示

    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ
    追記です。

    両親が元夫と付き合いを断ったのは、元夫に非があると言わざるを得ません。
    それは元夫も、「あのときは、とにかく彼女との結婚を急ぐあまり、嘘を含めてあることないことを言ってしまい、親に申し訳ないことをした。」と後悔していました。

    元夫を招待したところで出席するかはわかりませんが、どうしたものかと思っています。

    離婚後の子の結婚式、自分はこうしたよという体験でのお話をぜひいただきたいです。
    友人は、元夫を招待するなんてあり得ないと言いますが、それが一般的なのでしょうか。

    トピ内ID:2894472799

    ...本文を表示

    配偶者からの評価と子からの評価は別もの

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > 離婚の原因ですが、元夫の不貞行為から、夫が相手の女性との結婚を強く望んだためです。

    トピ主さんにとっては良い夫ではなかったかも知れません。

    しかし、娘さん目線で見た場合、虐待されたわけではなさそうだし、
    式に父親を呼びたいという希望からしても、父親としての評価は
    少なくとも低くはないということでしょう。

    加えて、トピ主さんはシングルマザーということですから、
    娘さんには父親に代わる存在(養父)がいるわけではない。

    どうしても意見が折り合わなければ、娘さんの希望を優先するのが
    妥当な線かと思います。主役は結婚する当人達ですからね。

    結婚式で、○○が来るなら式に出ないという恫喝をするのは、
    言い方は悪いですが幼児並みの発想ですよ。

    だって、いい歳した大人が、結婚する孫娘の思いや幸せよりも、
    自分たちの感情を優先するということですから。
    むしろ、幼児と違って立場や権力がある分だけ余計に始末が悪いです。

    専業主婦さんの意見にもあるように、「今後一切付き合いを断つ」
    位の事は対抗上言っても良いと思います。

    祖父母さんの娘であるトピ主さんを含めて絶縁という事になれば、
    老い先短い年寄りは不安になりますので、折れる可能性もありますよ。

    基本的には、娘さんの意見を尊重し後押しして上げて欲しいですが、
    そうではない(トピ主さんが祖父母側に付いた)場合、
    逆にトピ主さんが娘さんと疎遠になる可能性もあります。

    後は、トピ主さんの覚悟次第です。

    トピ内ID:3480953565

    ...本文を表示

    娘さんがワガママです

    しおりをつける
    😉
    きのこ
    追記レスも読みました。
    結婚式とは、今までお世話になった方々にお陰様で結婚できましたと感謝の意を表し報告すると同時に、これからもお世話になりますというご挨拶の場ですよ。
    こう言ってはナンですが、元旦那さんは新しい女に走って妻子を捨てたんですよね?
    これが性格の不一致で離婚したというなら、まだ分かります。
    そして離婚後、娘さんを育てたのはトピ主さんと祖父母様です。
    その3人の気持ちを無視して父親(とは名ばかりのろくでなし)を結婚式に呼びたいなど、恩を仇で返すもいいところです。
    例え離婚後に養育費を支払っていたとしても、そんな男を結婚式に呼ぶ理由はありません。
    第一、トピ主さんが母子家庭ということは周知の事実なのですよね?
    それで結婚式に万が一父親など来ようものなら、『あれが例の父親か』と参列者も興味津々です。
    だいたいお相手の親御さんだって、どう挨拶したものか困りますよ。
    どうしても結婚の報告をしたいなら、別の日に娘さん夫婦だけで行えばよろしい。

    トピ内ID:2816044582

    ...本文を表示

    本人達に任せる。

    しおりをつける
    かわさき64
    娘さんの式には元夫をださせる、トピさんの両親・祖父母が出席するしないは本人達に任せるしかないでしょう。 元夫は出席するとされているのですか? 婚家との関係が結婚式から大変でしようが 後の事も考えて 娘さんも覚悟の上ですね。両親・祖父母が出席しない場合は娘と婚家との付き合いはトピさんだけですよ。うちの嫁の実家が同じでした、当日は説明が親・親族にできず、結婚はしましたが嫁実家とは絶縁させて頂きました。

    トピ内ID:2098361235

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちを第一にです!

    しおりをつける
    🙂
    未熟者
    いくら陰ながら孫の面倒を見てきた、、、いくら娘の離婚の際に娘の夫に嫌な感情を抱いた、、、とは言え、トピ様のお子さんは、その夫との間に生まれたのです。父親も、母親も何があってもその役割は一生ものです。

    一生に一度のことだから、自分の父親に結婚式に来て欲しい、、、と願う娘さんの気持ちを、誰も非難することはできません。寧ろ、人生で最も幸せな時に、自分では無い、両親の仕出かしたことのツケを払わされ、祖父母を取るのか、父親か!と責められる。祖父母としては最低な態度だと感じます。

    所詮、離婚とは親同士の男女の問題であり、子供とは無関係。いや、迷惑を被った被害者でしかありません。生まれた方にしてみれば、育ててくれたことに対する感謝もあるでしょうが、この世に生を授けてくれた事に対する感謝だってあるのです。

    トピ様の親御さんは、随分と了見の狭い、或いは、お若い方だと感じます。私も、兼業主婦様と全く同意見!
    ひ孫に会わない覚悟があるのか!と言って差し上げたいです。娘さんが可哀想だとは思わないのでしょうか?

    兼業主婦様、天晴れです!

    トピ内ID:5200159595

    ...本文を表示

    余計な言及が多い主さん

    しおりをつける
    💢
    流離人
    これが一般的なのでしょうか、は関係無い。 友人のご意見も其の友人一人のもの。それを聞いて何になる?
    ご両親が出席しない、と言う。 はい、どうぞ、でしょう。
    ご主人が嘘を言った事を後で悔いていた、とかも関係ない昔話。

    極言すれば、結婚は娘さんと其のお相手の方のみのもの。 後は体裁とか、メンツ、とか、外野の騒ぎに過ぎません。

    そもそも今の日本の普通の結婚式自体が余計な事なので、来たい人がくればそれで良いのでは。 数の問題では無い筈。
    それをお相手の男性と其の家族に良く説明して、佳き日をお迎え下さい。

    処で、娘さん、今まで実父には頻繁に会っていたのでしょうか? あるいは、あなた方が邪魔をして来ていたのか、興味があります。 
    私の予感では、恨み辛みを肥やしに今まで散々実父の悪口を娘さんに言って、今日に至っていたのでは無いか、と憂うものです。 

    トピ内ID:4375457480

    ...本文を表示

    招待されてました

    しおりをつける
    🙂
    るる
    夫の前妻の長女が結婚することになり、近くに来た際に彼と挨拶に来て結婚式の招待をされたそうです。
    夫は離婚の際に「前妻とは金輪際会うことはない」と離婚調停も一度も合わなかったそうで(子供が成人するまで7年間別居していた)、結婚式も前妻と会うのは有り得ないと2人に伝えて欠席しました。
    それでも長女はギリギリまで「パパにも祝福してもらいたい」とねばっていたそうです。

    私は彼が子供に会うことに抵抗はないし、むしろ「参列してあげたら?」とも応援したのですが結局は欠席してしまいました。
    ですが、長女の「皆に祝福されたい」との気持ちもよくわかりましたので、せめて手紙を贈ってあげてと主人に伝え、渋々ではありましたが子供の頃のエピソードなどを書き綴り、送付したところ、司会の方がスピーチで読み上げてくれたそうで長女は大変喜んだそうです。
    本人は参列しなくとも祝福したい気持ちは伝えられると思います。

    お嬢さんが幸せになられますように。

    トピ内ID:9327762101

    ...本文を表示

    お嬢さんの結婚相手がどう思うかでしょう

    しおりをつける
    🙂
    一筆
    男からの意見なので……。
    トピ主さんは、再婚されなかったのでしょうか?

    だとしても、お嬢さんの“配偶者候補”がどう見るか、が大事です。
    母娘と祖父母で考えるのではなく、お嬢さんの結婚相手がどう思うかを直接聞いてください。
    何も言わないからといって、何も考えていないわけではないと思います。

    事情や状況によっては、意外と辛辣な本音を持っている可能性があります。

    父親としての一応の責任を果たしたならば、実父の出席は正当かもしれません。
    責任を忌避していたならば、実父は出席を辞退すべきです。
    私はそう思います。

    判断を間違うと、取り返しのつかないことになりますよ。

    トピ内ID:1330454417

    ...本文を表示

    お嬢さんに決めさせる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人の例と同じ。
    友人は元ご主人がアルコール依存症。お酒を飲んで暴力になり、それで離婚しました。友人は男の子と女の子二人の母親で元ご主人からの養育費慰謝料なしで離婚しました。働きながら子供二人を育てました。

    女の子が結婚することになってトピ主さんのお嬢さんと同じことを言い始め、友人は結婚式には出ませんでした。友人のお嬢さんは形だけの父親の出席を希望し、苦労して育ててくれた母親の出席を阻止するようなことをしたのです。

    まず、トピ主さんはお嬢さんに祖父母が欠席するということ、場合によってはあなたも欠席することになると話しましょう。あなたは独身らしいけど、元ご主人は結婚しているなら、招待はご夫婦になりますよね。お嬢さんはそのようなことをわかっているのでしょうか。
    それにお嬢さんと父親の関係は結婚式以外でも十分お付き合いができるのですから。

    お嬢さんの結婚を一番喜ぶのはあなたのご両親でしょう。ご両親に花嫁姿を見せたくないですか?

    トピ内ID:6479264132

    ...本文を表示

    経験じゃないですが、私が会いたくない

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    こどもはまだ学生で、結婚は少し先の話ですが。

    離婚した元夫の顔は見たくないので、夫が呼ぶと言ったら私が出席しません。と言うかな。

    私の場合は再婚して、現夫とこどもは養子縁組してないので、さらに複雑なんですけど。

    トピ内ID:9940685367

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    孫の面倒…見てもらわなくて結構、ではないですか。
    どうせご自分たちから折れてくると思います。
    所詮、結婚式。
    肝心なのはその後の日常です。

    結婚するご本人が父親の出席を拒んでいるのならともかく、望んでいるのです。
    お嬢さんの体裁も考えてあげましょう。

    トピ内ID:0573323480

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    riko
    叔母が主さんの立場でした。
    離婚理由も同じ、別れた時点のいとこの年齢も多分同じくらいだと思います。

    主さんの娘さんと同じように、いとこも父親の出席を希望しました。
    祖父母はすでに亡くなっていたのですが、叔母の兄である叔父が「あいつが来るならわしは行かん!」と言ったようです。
    親族感情としてはやはり嫌なものなのだと思います。
    きょうだいでもそれだけ悪感情を持っていたので親ならさらに、ましてトピ文のような経緯があったのなら余計にかと思います。

    私のいとこは結局父親を招待しました。
    結果、父親は出席、叔父は欠席だったようです。
    叔母はいとこの意思を尊重したようです。

    祖父母だとまた難しいですよね。祖父母の話でなくてすみません。

    トピ内ID:3479897929

    ...本文を表示

    一般的かどうかは・・・

    しおりをつける
    🙂
    キヨス
    一般的かどうかは、その家庭によるんじゃないでしょうか?

    今回の場合、単に夫婦間の問題じゃなく両親にまで
    心に深く傷をつけている状況ですから、「呼ばない」のが当たり前だろうと
    思います。

    元夫の両親(健在なら)だって、他に女を作るという恥ずかしい離婚をして
    娘から招待をされても「恥さらしだから行くな!」って言いませんかね?
    私だったら言うでしょうね。「これ以上ご迷惑を掛けるな!」と。

    娘さんの結婚相手、親族がどう思うか?はあまり関係ありません。
    そもそも当事者でもないし、事情を聞いて「呼べ」とも「呼ぶな」とも
    言える立場じゃありませんからね。トピ主側に任せるしかないのですから。

    娘さんも娘さんですよ。
    他の女と一緒になるために母を捨てるような男が父親で、
    しかもその人を招待したい、ですか?

    離婚のいきさつ(両親をも巻き込んでの)は娘さんには
    ちゃんと伝えてなかったんですかね?

    普通はそこを聞いて育ったのなら元父親には嫌悪感しか
    ないと思うんです。たぶん、そこまで事情を知らずに育ち、
    良い方に解釈してしまっているんでしょうね。

    (知っているとはいえ、本当のところは知らないんじゃないでしょうか?)

    まずはトピ主のご両親と娘さんとで話をされたらどうですか?

    そこでさんざん元夫の「真実」を聞いて、娘さんが「それでも呼びたい」
    ってなるなら、トピ主さんのご両親は欠席されたらいい、、、
    というか、そういうことなら「私達は遠慮するよ」と言ってもらえれば
    いいんです。

    後は娘さん次第です。
    というか、、母親であるトピ主が娘さんを説得するのが
    この場合、当たり前だろうと私は思いますけどね。

    トピ内ID:4931610896

    ...本文を表示

    いろいろな立場から考えると

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    お相手の家族がどう思うか関係ないといわれてる方がいらっしゃいますが、そうでしょうか?
    私の子のお相手が、そういう事情で離婚した親を出席させたら、この子は大丈夫かと思います。
    育ててくれた、母親・祖父母を大切にせずに、配偶者も子どもも捨ててしまった人を招待したわけですから。

    また、娘さんはトピ主のお気持ちをどうお考えなのでしょうかね。
    養育費を払っていたからとか、ちょくちょく交流があったとか
    上っ面な子育てに参加しただけで父親面されたくないです。私がトピ主の立場なら。
    まして、そんな理由で別の女に走ったような男に「父親です」なんて親戚席に座ってほしくないです。
    来賓の席に座らせますか?笑

    後々に、ネタにされるような披露宴はしないほうが良いと思いますが。

    娘さん、離婚事由をご存じないのでしょうかね?

    トピ内ID:7827759510

    ...本文を表示

    お父さんに祝福されたいと言うより

    しおりをつける
    🐧
    ノエル
    離婚の経緯を娘さんがご存知ならば、祖父母よりも父親を重要視して出席を望んでいる訳ではないですよね。
    単にと言うと失礼ですが、相手方や招待客の手前、ご両親に揃って欲しいと考えているのではありませんか?
    その場合は祖父母にも出てもらえないと格好がつかないですよね。
    感情論は抜きにして、双方に出てもらえるように話を持っていく方が良いと思います。
    知らないなら、娘さんには祖父母と元夫の不仲の経緯をきちんと話して、それでも父親に出てほしいか判断してもらうのが良いと思います。
    普通の神経ならならば、招かれる元旦那さんも居心地悪いでしょうね。
    結婚する以上は娘さんも一人前なのだから、これまで支えてくれた人や、これから関わってゆく人たちを尊重する判断ができる筈です。
    いろいろ辛いのはあなただと思いました。頑張って下さい。

    トピ内ID:2693420323

    ...本文を表示

    一生に一度かどうか

    しおりをつける
    🎶
    ココカラ
    詳しい事情を知らないのか
    お嬢さんの感覚が的外れのように思います。
    初めての結婚式に浮かれているのか
    結婚後を見据えて体裁だけでも整えたいのか
    自分のルーツをハッキリさせたい思いがあるのでしょうか。

    お嬢さんの夫となる方はどのように考えているのでしょう。
    夫側の家族が厳粛で保守的だと
    シングルマザーや離婚歴を良く思わない場合もあるかと。

    祖父母が出席したくない、となるのも仕方ないですね。
    主さんの気持ちはいかがですか?
    育ててくれた母、祖父母が不参加なら
    さすがにお嬢さんも考え直すのでは。

    まだ招待状は送っていないのですよね。
    来るかどうかわかりませんね。
    チャペルなら、遠くから娘の晴れ姿を一目見るくらいは
    許されるのでは…
    わざわざ招待しなきゃならんのか。
    結婚式自体、やらなくていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4365611662

    ...本文を表示

    ご存知なんですか?

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    ・父の不貞を理由に母と離婚
    ・そんな父を呼びたい
    ・祖父母が父が来るなら来ないと言っている。

    これを全て娘さんと結婚する相手側は
    ご存知なのでしょうか?

    あと、両家でご挨拶した時に元父親は居ましたか?
    挨拶もしていないのに
    突然父親が結婚式に参列していたら
    皆「?」ってなりません?

    祖父母が~娘が~と心配しておられますが、
    一番気にすべきは相手側だと思いますよ。

    仮に事情を全て話していたとしても、
    その上で元父親が参列することを了承していたとしても、
    内心では何と思っているか分かりません。

    たとえ、トピ主と元父親の離婚理由を知らなくても
    元父親が来るなら、祖父母は来ない。という事が分かれば、
    「え?何があったの?」と勘ぐらざるをえません。
    式の前から揉め事を起こすようでは
    相手側も不信感が生まれるかもしれません。

    娘さんの結婚式であると同時に、
    娘さんの相手の結婚式でもあります。

    結婚式はあくまでもスタートです。
    式でご両家のイメージが一生固定される事はよくあります。
    あの不倫で別れた父親を呼んだ…とか、
    結婚前に揉め事があったよね…とか、
    影ながら言われるようなスタートで良いのでしょうか。

    一生に一度だから好きにしたい。皆から祝われたい。
    花嫁からすれば当たり前の感情でしょうが、
    娘さんもトピ主も祖父母も「式」の事しか、
    見えてないように思います。

    娘さんの言う「一生に一度」が台無しにしない為にも
    もう少し先を見据える事を娘さんに提言しては?

    私個人としては「元父親は呼ばない」に一票です。

    トピ内ID:2810402969

    ...本文を表示

    来るかどうかもまだ未定

    しおりをつける
    🐶
    ちゃろ
    まだ呼んでないんですよね?呼んだら絶対来ると思ってませんか?
    相手の奥さんや子供が嫌がって、断られるとは思わないの?

    それに、中途半端に親子関係を復活させると、
    元父が困ったときに連絡が来ますよ。

    トピ内ID:4112042693

    ...本文を表示

    今年結婚式挙げた息子の・・・

    しおりをつける
    🙂
    紫式部
    息子のお嫁さんは 幼い頃にご両親が離婚されていて お母様と祖母が姉弟の二人を育て
    3年ほど前に お母様は再婚されたと!
    息子から話を聞きました。

    その後二人で二人は入籍して
    我が家に来たときに お嫁さんが「結婚式挙げるなら 結婚式には 実父も来てもらいたい!
    顔合わせは今の義父と母と祖母に3人で」

    お嫁さんは地元から こちらの大学に進学して
    息子と同じ会社に入社。 息子もお嫁さんより
    2年前に大学でて同じ会社に就職して
    転勤などありますが 隣の県でお嫁さん出会って共に働き住んでます!

    結婚式は息子たちの住んでる所で 息子たち二人で決めて 結婚式を挙げました。

    結婚式で 実父も来るとわかっていて どの人が別れた実父なんだろうと?
    もし 紹介されたら?なんと言えば良いのだろう?どんな話を? お嫁さんの義父に対しても不愉快な行動や思いさせたら?といろいろ私たちの夫婦は・・。

    結局 紹介も挨拶もなく 途中わかってもこちらからは挨拶しに行くのも?とないもしませでした!
    実父は挙式も披露宴も一般の参加者と同じテーブルで座ってました!

    挙式のバージンロードはお嫁さんのお母様が
    エスコートして 新郎の息子へと!
    本来は父親なんだろうけど 花嫁の娘を生んで育てた母親が一緒に歩く姿に 同じ母として・・ 感激しました我が家。
    お嫁さんの祖母も「自分の娘ではないけど 自分の娘のように育ててきたが 祖母なんだけど母親の気持ちです! 寂しいです!」と涙を流されてました。

    トピ主さん もしかしたら義ご両親も 別れた実父なり親戚の方たちに どう挨拶すれば?何を話せば良いのか どんな態度どんな顔すれば?と思ってるのでは?
    トピ主さんたちの結婚式の 実父や親戚の方たちの立位置でもちがうのかなと?
    親戚位置か一般位置か?

    トピ内ID:2827615544

    ...本文を表示

    私が思うに...

    しおりをつける
    ペクペクII
    娘さん一時の感情に酔っているだけです。
    それでも自分の我儘を押し通したいなら祖父母とは絶縁せざるを得ない。
    父親のいない自分を可愛がって育ててくれた人たちと絶縁しても良いなら
    元父を招待したら、くらい言ってもいいんじゃないでしょうか。

    まずはアナタが毅然としないと。
    いくら娘の希望とはいえ、やってはいけないことがありますよ。

    トピ内ID:2819842370

    ...本文を表示

    他の親戚は呼ぶのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    私自身がバツイチで子どもを2人育てている立場ですので、まだ実体験ではありませんが。

    もし息子が父親も呼びたいとなると、まず名字が違います。
    私も息子も私の元の名字です。

    結婚式場には 〇〇家 △△家 結婚披露宴 などと書かれると思いますが、その名字と違う ×× になるわけですから、会場の席次からもう違和感。

    新郎父 ××
    新郎母 〇〇 というように記載されるので、離婚していることは一目瞭然です。

    こういう世間体は気にしないのでしょうか。新郎側の親戚や友達一同にもいろいろ噂されかねません。

    また、ほかの方と同じく、相手の男性は主さんたちの離婚事由はご存知なのかが気になります。他の親戚は一切呼ばないのでしょうか。

    うちの息子が結婚式をしたいと言ったら、私は私の実姉夫婦は招待するつもりですし、私の両親が健在ならそこも招待しますが、父親側の親戚まで声をかけるつもりはありません。離婚以後、父親との面会は続けていますが、あちらの親(息子からみた祖父母)にも一切会っていませんしね。

    そうなると父親は針のむしろになると思いますが、それでも招待したいのでしょうか。私が逆の立場ならとっても行きづらいです。

    いろいろ気がかりな点が多いので、やはりここは「父親とは彼と娘さんと3人で食事会をする」程度が穏便かと思います。

    トピ内ID:7181212984

    ...本文を表示

    わだかまりは解決しない

    しおりをつける
    🐤
    @極楽
    同じようなことがありました。

    お嬢さんは、私のとってのお父さんだから招待したい。

    シングルマザーで祖父母も協力しての子育てだったのに、
    女性問題で別れた人を父親として呼びたくないと言っていましたが、
    母親は娘のためならと折れました。

    結婚式での父親の席をめぐって大喧嘩したそうです。
    父親ではなく親戚のおじさんという席で招待していました。

    傍から見ていても母親と親族の笑顔は見られず、
    父親の笑顔だけがルンルンと映りました。

    その後、母子は疎遠になったようです。
    お相手先とのことは私達親族は知る由もありません。

    トピ内ID:5299309520

    ...本文を表示

    向こうの家への面子

    しおりをつける
    blank
    sasa
    新郎と新郎親、及び親族への面子があります。
    「離婚後も優しく責任感ある父親」・・・が
    多分、娘さんが相手家族に伝えている偶像。

    >陰ながら孫を面倒もみてきたのに~
    トピ主が仕事の際、世話をしていたのか、金銭援助なのか?
    主様のレスでは分かりませんが
    祖父母の厚意を感謝してない、父親の自分優先主義を認めない
    お嬢さんに結構、問題があると思います。

    結婚式、実父を優先すればいいと思います。
    娘さんの結婚式ですから、自分の気持ちと都合優先です。
    トピ主の御両親は欠席でいいと思いますよ。
    情をかけてきた孫に気持ちを、踏みにじられた御両親の
    無念とも言える心情、想像するだけでお気の毒です。

    孫は無償の愛で接する事が可能な存在では無いです。
    気にいらない・不仲な婿の血を受け継ぐ微妙な存在です。
    これを機に娘さんと御両親の仲が、変に捻じなければいいですね。

    トピ内ID:8283854609

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    呼ぶのは無理でしょう

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    家庭を捨てたのですから。
    貴女と娘より不倫相手が良かったって行って離婚になり不倫相手と結婚したのですよね。

    どう考えても捨てた相手を呼ぶなんて考えられません。

    娘さんにはしっかりと父親が娘を捨てたって事を言うべきです。
    お祝いの席の結婚式に呼ぶなんてとんでもない。

    貴女も出るつもりは無いで良いと思います。

    トピ内ID:7770991070

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    あなたが悩むことではない

    しおりをつける
    blank
    yuki
    昔なら、家と家ってことなんでしょうけど、今は結婚する当人同士次第だと思います。

    娘さんが招待したいなら招待する、ただそれだけだと思います。

    あなたやあなたのご両親が、同じテーブルに座りたくないとかなるべく離れていたいってことなら、そういう希望は言っていいと思います。

    でも、呼ぶか呼ばないかとか、あなたやあなたの親が口出しすることではないと思う。

    もっと言えば、あなたの友達なんて全っっっく関係ないし、あなたの友達があり得ないとか言うこと自体あり得ないです。

    費用など双方の親が全部出して、式の内容なども親同士で相談して決めるようなひと昔前のスタイルなら別の話です。あなたと相手の親御さんとで招待するかどうか相談しましょう。娘さんがぜひ呼びたいと言っても、新郎新婦が主催者ではないので却下してもいいでしょう。

    でも、現在の結婚する二人が費用を払い内容を決める結婚式なら、その二人が決めることです。

    トピ内ID:8621340194

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    養育費は?面会は?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    今までちゃんと、元夫は養育費を払っていましたか。定期的に面会をしていましたか。

    していたのなら、とりあえず最低条件はクリア。トピ主親の意見もあるけど、婚約者の家の人の意見も聞かないと。

    でももし無かったのなら。

    お子さんの気持ちを考えると哀れです。父親には完全に捨てられたのに、結婚式にお父さんを呼びたいなんて・・・。涙が出ます。

    そんな形だけ整えても、傷つくのは自分だと思うのですが・・・。

    トピ内ID:9388767533

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    呼ぶべきではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    まる
    父親を呼ぶことで祖父母の信頼を無くすことや、当日の親族席が微妙な空気になることはしっかり教えておいた方がいいと思いますよ。
    父親に対して甘えたかったとか、父親らしいことをしてほしかった等、娘さんの気持ちも複雑なのでしょうが、結婚式という晴れの場所で、離婚を思い出させる父親の存在はトピ主さんの親族にとっては招かれざる客です。それでも本当にいいのでしょうか?

    それでも呼びたいと思うのでしたら、結婚式の主役でもある娘さんの思うとおりにすればいいと思います。

    私が出席した結婚式で新婦のご両親が離婚されたお家が2件ありました。
    2件とも新婦の父方の出席者は一人もいませんでした。

    トピ内ID:7845568298

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    娘さんがちょっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    一般的には別れ方によると思います。

    私の親戚は離婚するときに親に挨拶に来ました。
    「こういう事情で離婚することになりました、〇〇さん(親)にはお世話になりました。申し訳ありません」と。

    そういう別れ方でしたので、元奥さんの立場の人はその人(元夫)を嫌っていますが、親戚からは嫌われていません。
    元夫さんは夫婦関係と親戚関係を分けて考えて、親戚関係にはきちんと筋を通してから別れました。

    なのでそういう関係であれば、元親戚がそろっている結婚式に出席しても問題ありません。

    しかしトピの場合は無しだと思います。
    娘さんが我が儘を通したいなら親戚を集める結婚式は辞めて、親と自分たちだけの結婚式にして後日友人だけで披露宴をするとか祖父母に報告会をするとか工夫すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8633557045

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    ある事ない事でっち上げられる人間

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    >「あのときは、とにかく彼女との結婚を急ぐあまり、嘘を含めてあることないことを言ってしまい、親に申し訳ないことをした。」

    自分が別れたいとなると、嘘を吐き、自分に明らかな非があっても強行するような人間性の人物との親子関係を、大事にしたいのですか、お嬢さんは。

    もしも史上まれに見るような極悪非道の凶悪犯だったとしても、実の父親なのだから、娘と元夫の関係を大切にしたいと思えますか?

    人間性がひどい人物が親だったなら、自分と親は別の人間であり受け入れる必要もない、一切の関係を持ちたくないと思いませんか。

    お嬢さんは父親を直視できていないから、まだ関係を持ちたがっているのですよ。直視せずに自分に都合よく良い方に解釈する、まだ精神的に子供だから、招きたいのでしょう。

    私なら自分も欠席すると同時に、我が子の未熟さにがっかりしますよ。

    トピ内ID:1680876261

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    う~ん、トピ主さんが相談してもね…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚式に呼ぶかどうかの最終決断は母親であるトピ主さんの判断も必要だろうが、

    相談するならば、娘さん本人に小町に参加してほしいと思う。

    だってさ、悩みの本質は夫婦としての縁は切れて親族とも絶縁状態。
    しかしながら、離婚しようと親子の縁がどうなっているかは別の話ってことだから。

    だからこそ、親子の縁で娘さん本人が何を思っているのか。
    これまで娘さんと元夫さんは面会その他はどうしていたのか。

    当然のように未成年のとき(親権者も面会の是非を口を挟める)にどうだったか、
    成人してから母親であるトピ主さんの意見関係なしで会えるようになってどうか。

    それは婚約者さんがどこまで知っているか、相手の親御さんは知っているのか。

    深い話や気持ちになると娘さん本人が相談できないと
    何とも言えないんじゃないですかね?

    トピ主さん親族と会わせない形っていうならね、
    例えばですが、婚約者さんのご両親も事情を理解してくれて
    元夫さんがどうしても祝福したいというならさ、
    海外挙式でもして、新郎新婦と双方の両親だけって形だって不可能じゃない。
    国内で披露宴だけを行ってそちらには元夫は参列しないなんて形は出来ますよ。

    つまり一番簡単なのは別々の機会を設けることなら何とかなるって話だ。

    結婚式と披露宴、二次会とか結婚パーティーとか食事会とか
    様々な事情でお祝いの席を幾つかに分けるケースはあるわけですよ。

    やる気と時間と経済力があるなら場を複数作ることは可能なんですから。

    だからこそ、まずは娘さん本人が小町で本音をどれだけ吐けるか。
    どこまで当事者として事情を語れるか、それによっては可能な手段が
    いくつか提案できるのではないかな。

    トピ内ID:5898879161

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    娘さんは離婚理由をご存知ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんの2つ目のご両親の心情はよくわかりました。
    ご両親からしたら主さんも大事な娘であり、自分の娘と孫を酷い仕打ちで捨てた男となんて会いたくないに決まってますから。まして結婚式でなんて言語道断。

    ところで娘さんは主さんの離婚理由はしっかりと真実をご存知なのですか?
    私が娘の立場なら、浮気した上にその相手と一緒になるために嘘ついて自分達を捨てていった男なんて、たとえ父親でも絶対許せないけどなぁ。
    結婚式出席なんて絶対来ないで!汚らわしい!と思ってしまうけど。

    トピ内ID:6208681297

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    娘さんのウェディングハイ

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    父親は呼べない旨をしっかりと娘さんを説得するに一票。


    娘さん、自分が「特別な花嫁」になるシチュエーションに酔っています。
    7歳でいなくなった父親をずっとけなげに思い続けていた、的な。

    ほんと、今だけの感情に流されているだけです。
    普段から父親の事を想っていたわけでは無いのでしょう?


    一時のウェディングハイで家族がボロボロになること、父親は娘を捨てて他の女に走ったこと、場合によっては娘の結婚相手にも説得の協力をお願いしてもいいかもしれません。


    結婚式で別れた親を呼ぶケースは多々あります。
    ただ、それらは現状が円満であることが前提です。


    娘さんにはそれをしっかり説明して説得しなければいけませんね。

    トピ内ID:5397916133

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    あなたも娘さんも変

    しおりをつける
    🐱
    kanarin
    離婚の原因やいきさつを娘さんはご存じなのでしょうか。
    一般的には許されることではないので祖父母の気持ちは当然だと思います。
    例え血のつながった父親とは言え、当の本人は父親でありながら娘を捨てて女に走ったのです。自分を捨てて母親や母実家に娘を押しつけた父親を本当に娘さんは結婚式に呼びたいというのであれば、私は娘さんの感覚を疑います。

    なぜ、娘さんがこんなのんきな提案をしてくるのかというと、娘さんはあなたや祖父母に守られて育ったからです。
    父親に捨てられたと傷つかないように守ってくれた人がいたからです。
    それにより傷つかなかったからこそ娘さんにとって父親への恨みの気持ちがないのでしょうね。
    でも、本当にそれでいいのでしょうか。
    離婚の原因を理解せず最低のことをした父親を慕うのでしたら、マヌケな娘さんだなと思います。

    あなたもあなたです。自分が両親を巻き込み散々迷惑や心配をかけたからこそいまだに両親が元夫に対して怒っているのに、まるで他人事ですね。
    娘や孫を傷つけられた上に離婚時に堂々と両親にあなたを説得するように依頼してきた元夫に会いたいわけがないでしょう。
    あなたは、自分のことで両親を傷つけた自覚がないのでは?

    娘さんには、当時のいきさつや事実を包み隠さず話した方がいいです。元夫がいかに酷いことをし、どれだけ祖父母を傷つけ、そして祖父母がどのような気持ちで娘さんやあなたを守り支えてくれたかをしっかりと伝えるべきです。
    その上で娘さんが祖父母よりも父親を選ぶというのなら、娘さんを恩人に後ろ足で砂をかけるような大人に育ててしまったと諦めるしかないでしょう。
    私はあなたも迷惑や心配をかけた自覚のない人だと思います。

    トピ内ID:9386541883

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    いきなり結婚式に呼ぶよりも、まず結婚式前に親子三人で食事会をしてはいかがでしょうか。
    その上で、結婚式に呼ぶかどうかを決めてもいいと思います。

    長年会ってないのでしょう?いきなり結婚式はまずいです。
    娘さんが父親の理想像を作ってて、現実がそれと大きく違ってたら可哀想だし、それが判明したのご結婚式では大事な記念日が台無しになりますから。

    トピ内ID:3270431717

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    娘の立場ですが、私は呼ばなかった。弟は呼びました。

    しおりをつける
    🙂
    娘の立場
    世間一般にはどうか、ということではなくて、娘さんになぜ呼びたいのか聞きましたか?

    親がシングルで理由が死別ではない、ってはっきり言って、娘さんには負担をかけてきたのです。トピ主さんの夫が悪いと言いますが、彼を結婚相手に選んだトピ主も悪い。娘さんはとんだとばっちりです。もちろん育ててくれた恩はありますが、頼んで産んでもらったわけでもなし。しっかり育てるのが普通の人間の常識です。

    結婚式には友達や職場の人がたくさん来ます。事情を知らない人もいるでしょう。そこで要するに自分の父親がいないことを披露するわけですから、うれしいはずないです。バージンロードを歩くのかどうかもわかりませんが、私は結婚式自体をやりたくありませんでしたね。夫の希望で仕方なくやっただけです。

    私がトピ主さんの娘さんの立場なら、父親に出て欲しい理由はただ、他の人の目があるから、だけかな。代理に親や親族、友達のふりをして出席してくれる業者もあるそうじゃないですか。みんな、人に披露できるばかりの立派な家庭じゃないと辛いんですよ。

    うちの母親も「父親を呼ぶなら出席しない。」だの言って騒ぎましたが、両親のせいでいろいろ辛い思いしてきたのに、何言ってんの、この人と思いましたね。祝福されるはずの娘さんが一番希望する形で挙式させてあげてください。

    トピ内ID:5452284814

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    2回式を挙げる

    しおりをつける
    🙂
    のん
    お母さんは一人で娘を育てた又は娘も母親に育ててもらったと思いでしょうが全く祖父母との関わり合いはなかったのでしょうか?
    違いますよね。その方々が折れてお父さん呼ぶなら出席しないと孫が父親を参加させることには反対していないのです。
    そこまで孫の幸せを願っている祖父母を無下にはできないです。お父さんはどんな時も娘さんの父親です。でも、その父親を放棄した。
    沢山の親族の前に出せば娘さんは嬉しいでしょう。でも、祖父母やご主人となる親戚の気持ちはどうなりますか?
    関係ない!?では済まされないと思いますよ。お父さんは式に参加tしたとしてその後は関係ないでしょう。でも、世間ではそう見ません。

    式にはぜひ、祖父母に出てもらってください。
    そして、それでも父親に出席してもらいたいならレストランでも小さな式を上げればいいのですよ。

    トピ内ID:6628962173

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    普通は来ないけど

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    普通の感覚じゃないなら娘の結婚式にルンルンで来るかもしれませんね。

    離婚しても父は父ですが、どうしても新郎に会わせたいなら別の日に
    父と新郎と三人だけで会えばいいのに。

    多少ウエディングハイで、別れた父への気持ちもある思いやりのある娘を娘さんは演じたいのかもしれませんね。

    もしくは結婚式に呼ぶ事前に、トピ主さんは嫌でしょうけど、元夫と娘さんと(出来たら新郎と)トピ主さんと4人で会って、離婚までのいきさつなど説明するのもいいかもしれません。

    それにより娘さんが結婚式に父を呼ぶかどうか判断してもうらうのはどうでしょうか。

    ただ呼ぶとしたら今まで世話をしてくれた祖父母とは縁切れというもの付け加えたほうがいいですよ。

    元夫とトピ主さんと祖父母は相いれない間柄なんですもの。

    トピ内ID:3827008630

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    たとえば

    しおりをつける
    🙂
    KM
    結婚式には元ご主人に出てもらう。
    披露宴には祖父母に出てもらうとかではダメなの?

    トピ内ID:8450519963

    ...本文を表示

    新たな禍根を残す結婚式

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    すでに皆に祝福されない結婚式になりつつありますね。
    元夫が祝福する方法は、他にもあると思うのですが。

    従兄の結婚時(嫁が母子家庭)は、親族食事会のみでした。
    数年後に離婚しましたが。。。
    ある意味、食事会だけで正解でした。

    今では結婚式(挙式・披露宴)も多種多様なので、
    トピ主一家、新郎ご一家に合った結婚の形を選択できるといいですね。

    トピ内ID:4519541226

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    離婚した妻です

    しおりをつける
    🙂
    かぶ
    私は5年の別居の後離婚した者です。当時精神的に不安定だったのと、経済面、子供の学校、会うのに制限が無かったので子供は置いて出ました。
    その後は元夫と会う事は無く、子供とは自由に会っていました。
    離婚から7年後娘が結婚しました。もちろん私は出席しませんでしたが娘夫婦から前撮りに一緒に写って欲しいと言われ、結婚式前日に正装で行ったらプチ結婚式のような物をサプライズで用意してくれていました。食事等は無かったですが、入場、誓い、指輪交換、お色直し。そして私宛ての手紙を読んでくれました。
    写真は元夫と息子も一緒です。娘は家族皆んなでお祝いして欲しいと元夫に頼んだようです。お金も結構かかったようですが、娘の旦那さんがプレゼントしてくれたみたいです。
    翌日は普通に結婚式を挙げたようです。主様の娘さんの気持ちはよく分かりますが、お祝いにも色々な形があるのでよく考えたら如何でしょうか?
    ちなみにあれから孫も2人産まれましたが、出産の時は手前まで付きっ切りでしたが、お宮参り、初節句、初誕生等のイベントは遠慮しています。ただ、近くに住んでしょっちゅう呼んでくれていて、元夫も黙認してくれています。
    祖父母や親戚からも大事にされて、我が娘ながら上手いことやってるなと喜んでいます。
    やっぱり育てた人、ずっと関わってくれた人を大切にされたほうが良いのではないですかね、これからのためにも。

    トピ内ID:2239943631

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    正解(一般的)はない

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    離婚しても親であることに変わりはありません。
    他の家がこうだから、うちもこうという話でもありません。

    ご両親(祖父母)の気持ちもわかりますが、
    説得をするのなら娘さんではなくご両親(祖父母)のほうです。

    どうしてもご両親(祖父母)が出席したくないと仰るなら席だけ
    用意して相手側の親族には当日体調不良と伝えるのが無難と思います。

    トピ内ID:2640721762

    ...本文を表示

    式だけ後ろの方で

    しおりをつける
    🙂
    鉄子
    キリスト教式ですか?
    であれば、例外的に式だけ友人などに紛れて参加ではどうでしょうか。バージンロードを歩いたり、前で母親と並ぶわけにはいかないでしょうが、娘さんの希望ならおとしどころとしてどうでしょうか。

    トピ内ID:4696320466

    ...本文を表示

    娘さん、本当に事情を知っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    まだ子供だから、「浮気」や「父の嘘」や「母子家庭の苦労」や「祖父母の心情」など一つ一つの重大性が理解できないのかな。

    母や祖父母の苦労、心情を慮ることが出来るなら、違う形で祝って貰う事を考えるのでは?ウエディングハイなのかな?

    彼氏や彼の両親に「浮気して家族を捨てた父」と紹介出来るのかな。「浮気に寛容な嫁」と誤解されないかしら。

    それとも父親の本性を隠しているのかしら。


    どうしても出席して貰いたいなら、正式に父親から祖父母に謝罪して貰ったらどうでしょう。
    勿論許すことは出来なくとも、一日だけ目をつぶる事は出来るかも。

    トピ内ID:7169142093

    ...本文を表示

    浮気相手のために

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    妻と子を捨てた人ですよ?
    離婚を受け入れさせるために妻の実家に説得してくれるように話に行った男ですよ?

    娘さんはそんな事情をどこまで知っているのだろう。

    お嬢さんが7歳の時の離婚ですからあまり詳細を解っていないのかしら。

    トピ主様のような状況の友人がいます。
    息子さんが4年ほど前に結婚しましたが、元夫は招いていませんでしたね。
    お孫ちゃんも生まれましたが、元夫には知らせていません。

    お嬢さんもまだ独身でいますけれど、やはり「母や私たちを裏切った父親などいらぬ」と言っています。
    一時は「父が外に女を作ったのは母の姓だ」と友人を責める時期も有りましたが、大人になればなるほど父親のひどさを理解するようになったのでしょう。

    不貞ではなく価値観の不一致などで有れば捉え方は違うでしょう。
    でもね・・・・

    >娘と父親の関係は大事にしたいと思っています

    なんだかここにビックリですよ。

    トピ内ID:2409068854

    ...本文を表示

    私も娘さんがわがままだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女を外に作って、妻と子供を捨ててそちらと結婚するために、嘘をつき、周囲すべてを苦しめてきた人間はその段階でもう親ではありません。

    一方で、娘の結婚のせいでそんなひどい人間と知り合うことになり、なおかつやりあうことになってしまった祖父母はとんだ災難です。

    私が娘なら「自分の父親のせいでおじいちゃんおばあちゃんには迷惑をかけて本当にごめんなさい」です。
    もちろんトピ主さんだって「自分の結婚のせいで親に迷惑かけてごめんなさい」でしょう。

    この件で一方的に被害を被ったのは祖父母だけ。

    ところでお譲さんの相手側は父親のことを知っているのですか?
    「不倫から、その女と結婚するために妻子をすてた男」の出席をどう考えられるでしょうね。

    もし反対でないなら逆に「どんな人だろ!」と興味しんしんかも(正直私ならそうです)。親族中で「妻子を捨てたくせにしゃあしゃあと出席してきた男」と「そんな男に捨てられた女(トピ主さん)」の見学をします。

    新郎側の親族なんてつまんないもんですし、披露宴よりそっちの方がおもしろいですよ。
    自分が友人の立場あたりでもそうかもしれません。
    下手したら新婦親族側でもそうかも。
    とにかく知ってたら皆すごく見ると思いますよ!

    その日の主役は「不倫で新婦である娘をすてた父親」です。
    トピ主娘じゃなくなる。
    それは人間の感情だからしょうがないです。

    「新婦綺麗だったね~」なんて話よりも

    「あんな顔して出てこれるもんなんだね~」
    「新婦としゃべってるとこ見た?捨てたくせにね~」
    「そういえばそんな顔してるわ(適当・・だけどこういうこと、人はよく言う)」

    なんて話でもちきりだと思います。

    父親は離婚の段階で娘の親たる資格を捨てたんですよ。自ら。
    それを娘さんはどうお考えなんでしょうか

    トピ内ID:0061117206

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    「最低の配偶者=最低の親」ではない

    しおりをつける
    kira
    ここは「夫に苦労した妻」に同情的な場なので、娘さんを
    貶めてまでのトピ主寄りの意見もありますが、どう書こう
    が、娘さんは「母親とその両親に「二度と会いたくない!」
    と思われるような父親を持った子供」、機能不全家族で育っ
    た子供です。
    そしてその原因は一切子供にはない。

    結婚式は娘さんとその夫になる人の為に開くんですよね?
    日本では相変わらず「○○家」表記ですが、普通は形だけ
    のことで主体は夫婦になる2人。
    式の費用を双方の親(家)が出し、親の仕事の関係者等を
    招待する社交の場じゃないのでしょう?
    なのに
    >父親は呼べない旨をしっかりと娘さんを説得する

    とか
    なんで新郎新婦の身内に仕切る権利があると思うのか。


    >両親は元夫が来るなら式に出席しない、陰ながら孫を面倒もみてきたのになんたることかと泣く始末です

    もそうです。
    「そりゃ、あなたの娘が夫に逃げられたからでしょう。そ
    ういう離婚をするような家庭を作っていたから。孫のせい
    じゃない」です。
    なのに「祖父母不幸な孫だ!」と言わんばかり。

    と言うよりも、トピ主さんはこれを親にやられてどう反応
    したのですか?
    「二人には本当に感謝しているし、申し訳ない。だけどあ
    の男はあなた達には元婿、私にとっては元夫でのほぼ無縁
    の存在だけど、娘にとっては一生父親で娘の夫になる人に
    とっても義父だから」とか言いました?
    言ってないんじゃないですか。
    トピ文のどこにも「私はこうしました」がない。
    あるのは
    >悩んでいます

    >大事にしたいと思っています

    >どうしたものかと思っています

    だけ。
    この手の人は経験談を聞いても参考には出来ない。
    無意識に自分の求める話を選び、「これが多かったから」
    と真似する。
    「自分の意志で決断した」認識がないから揉めても対処
    できない。

    トピ主さん、この件であなたが一番大事なのは何?

    トピ内ID:1412667645

    ...本文を表示

    私ならこうする

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    先程書き忘れました。

    あなたが父親に出席してほしいなら、
    お父さんからおじいちゃんおばあちゃんに詫びとお願いをしにくるように言うこと。

    実際お父さんのせいでおじいちゃんおばあちゃんは本当に可哀そうだった。

    お父さんが出席したいならそうすると思うよ。

    お父さんが「謝るのもお願いをしにくるのも嫌だ」と言ったら、あなたの結婚式への思いはその程度なのだから、あなたも諦めなさい。

    こう言います。

    本当に父親が娘のためにトピ主さんの親に謝りに来て、許しをもらってOKがでたらそれでいいじゃないの。

    ところで

    お嬢さんもコトがわかってなさすぎます。
    私なら自分と自分の母親を捨てた父親と、その後も一人で自分を育ててくれた母親を同等に扱うことはできません。
    トピ主さんは「娘と父親の関係は大事にしたいから自分の親が了承したらOK」なのですか?
    私なら嫌です。
    自分と、自分たちを捨てて出て行った夫を娘が同列に扱うなら、自分の今まではなんだったんだろうと思いますし、正直にその感情を娘に言います。

    離れて暮らすと良いところしか見えないし、見ないし、想像も膨らんで「良い印象」になりがちです。
    一方で一緒に暮らしていると、良いところもあるのに悪いところばかり目について、「嫌な印象」を持ちがち。

    でもそこは自分も結婚して後に子を持とうかという時点なら、考えないとダメなところなんですよ。
    この段階から母親も家族ではなくなるのですから(家族は夫と自分の子供になる)

    父親のことは美化してみているだろう自分がいること、母親のことは適当に考えている自分がいること。
    でも実際の自分に対しての大事な部分での行動はどうだったか。うわべの良いところや悪いところではないところを考えないと。

    祖父母の出席以前の問題です。

    トピ内ID:0061117206

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    このトピを見せては?

    しおりをつける
    🙂
    える
    娘さんに、このトピを見せてあげたらどうでしょう。

    もう少し周りの人の気持ちを考える視野が必要な気がします。

    トピ内ID:7561377797

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    娘さんが可哀想

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    父親が浮気したのも主さんが離婚したのも祖父母と父親の仲が決裂したのも全部娘さんのせいではありません。子供は大人たちに振り回された被害者の立場です。にも関わらず、自分が主役になるハレの日の招待客まで大人のいざこざで望み通りにできないなんて、本当に可哀想です。そりゃ祖父母だって嫌な思いもしたでしょうけど、親の離婚で一番迷惑したのは娘さんでしょ?それなのに彼女の希望を妨げて悩ませるようなことをこの期に及んでするなんて、子供か!と思います。娘さんを祝福する気持ちがあるなら自分の感情は抑えて祝福してあげるべきでしょう。元夫への恨みつらみを娘さんの結婚式にまで持ちこまないで、と言えませんか?

    娘さんにしてみれば自分には何の非もない親と祖父母のいざこざのせいでせっかくの結婚式にケチつけられたようで、本当にうんざりだと思います。娘さんを非難するレスも多いですが、「あなたを頑張って育てたのは母親と祖父母なんだから彼らの気持ちを尊重して父親は呼ぶな」ってことですか?娘さんからしたら親が勝手に離婚しただけで、父親と交流がなくなってしまったのも親と祖父母のせいであって彼女には何の責任もありません。子供の気持ちは全く尊重してないのに、なぜ子供ばかりが親の気持ちを尊重しなければならないのでしょう?本当に娘さんが可哀想です。親には言わなくても本当はお父さんに会いたかったかもしれない、でも母親と祖父母の気持ちを尊重して言えずにいたのかもしれません。離婚したって父親は父親です。父親を思う気持ちに何の罪がありましょう?

    親の離婚で我慢してる子供たちの気持ちを全く考えず、自分達の離婚のツケを子供に負わせるような親になってはいけません。「私たちが嫌いな人はあなたも嫌いになりなさい」なんて言う親は最低です。「娘と父親の関係は大事にしたい」と言える主さんは素晴らしい親です。祖父母だってそうあるべきです。

    トピ内ID:5874600065

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    それから

    しおりをつける
    blank
    主さんの親族側に、事情が知れ渡っていますよね。
    父親は、出席するかしら。

    出席するとしたら、どんな気持ちで出席するのでしょう。

    離婚の時、浮気相手が慰謝料払ったから(当然主さんは受け取っていますよね?)チャラになったと思っているのかな。
    子供には、養育費払って、定期的に面会して来たから、(やって貰ってましたよね?)育てたのと一緒とでも思っているのかな。

    父親側の親族は招待するのかしら。招待されても恥ずかしくて出席できないですよね。
    となると、父親一人で妻側の親族と同席?そうなると針のむしろのはず。

    父親は、出席しないのでは?

    トピ内ID:7169142093

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    養育費はどうなっていましたか。
    十分に頂いていたら出席。ナシ、もしくは微々たるものだったら欠席。
    娘さんにもわかりやすい判断基準ではないでしょうか。

    トピ内ID:9275759618

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    友人の話ですが

    しおりをつける
    🐱
    とらこ
    友人が似たような状況で結婚式に招待したいと言われた時、彼女は娘に「お祖父ちゃんお祖母ちゃんに、私からは出席をお願い出来ない。貴女が今、妊娠していても、婚約者に好きな人が出来たから婚約破棄したいと言われても、私がそうよね~好きな人と結婚するのが一番よね~とニコニコ握手するようなものだもの。お父さんを招待するなら、まず、お父さんがお祖父ちゃんお祖母ちゃんに土下座で謝るのが先よ。」と。
    その後招待はやめて結婚式のDVDROMを送ると娘さんが言ってきたそうです。

    トピ内ID:2892335587

    ...本文を表示

    縁起が悪そう

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    おめでたい席に、離婚の原因が来るのって縁起が悪そう…と思ってしまいました。
    第三者としては、結婚式にケチが付いたようになんないのかな?と。
    今から仲良く末永く暮らしてね、って席でしょう。
    出席する側も微妙でお祝い気分、半減しないかな?

    トピ内ID:8323020664

    ...本文を表示

    娘さんの立場です

    しおりをつける
    🐱
    るい
    どなたかも書かれていましたが、配偶者からと子供からでは父親の評価は全く異なります。
    自分達の結婚式なのに親や祖父母からそれを押し付けられてはたまったものじゃありません。
    親も祖父母も自分より先に死ぬし、文句を言われても気にせず
    その時自分が呼びたければ父親も結婚式に呼ぶつもりです。一緒にバージンロードを歩いてもらうかもしれません。それで万が一
    親戚から何か言われたら、逆にそちらを招待しないか、結婚式自体をしないでしょう。
    親の離婚、嫌でした。もう自由になりたい。好きな人たちに囲まれて、楽しい式にしたい。
    それだけです。

    トピ内ID:2498664656

    ...本文を表示

    養育費は関係ない

    しおりをつける
    😉
    きのこ
    ここで養育費の支払いがあったかどうかを判断基準にしてはどうかという意見がありますが、的外れではないですか?
    離婚後、養育費を払うのは親として最低限の務めです。
    なんだか養育費を払いさえすれば、罪業消滅であるかのような感覚には違和感を覚えます。
    別の女に走り妻子を捨て、そのために妻の実家にもあることないこと吹き込んだような男が、養育費を支払ったくらいで父親顔できるものか疑問です。

    トピ内ID:2816044582

    ...本文を表示

    出席してもらえるのかわからないんだから

    しおりをつける
    🐧
    転職予定
    悩むなら「出席させて欲しい」って言われてからかなって思った。

    何人かの方がレスされてるように、出席の条件がトピ主さんの両親の怒りを収める事というなら、出席するかどうかの打診をする際にその条件を付ければ良いだけなんじゃないでしょうか。

    そうすれば、どんな事をしても出席したいならトピ主のご両親に土下座でもなんでもするでしょうし、条件がのめないなら欠席するでしょうし。
    そんな悩む事でも無いですよ。

    トピ内ID:1084222979

    ...本文を表示

    婚約者側には何と説明するのか

    しおりをつける
    blank
    ぺんた
    タイトルの通りです。
    元夫が来るなら存命の祖父母が出席しないという事になるのに、それについて説明出来るのかな?と単純に思いました。
    相手方には奇妙に感じられると思いますよ。何か離婚時かその後に遺恨があったんだろうなと察しがつきますから。
    それについては多分相手方も質問すると思いますが、その事情を正直に話す勇気あるのかな?
    私が相手方でその話を正直にスラスラされたら「随分情のない娘さんだなぁ」と感じますけど。
    だからといって嘘をつかれたら良識を疑いますしね。
    トピ主両親は未だに許せない相手と天秤にかけられて、可愛がってた孫娘にないがしろにされて、もう祝う気持ちも半減してるのでは?と、そちらの方が心配です。
    トピ主も娘さんもご両親に甘えすぎではないですか?

    トピ内ID:8175195731

    ...本文を表示

    結婚式=一生に一度のことだから?

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    >結婚式=一生に一度のこと。だから離別した父親も招待したい

    そう言える娘さんを育てた主さん。
    元夫の悪行も悪口も娘さんには控えていたのですか?
    その父親の結婚は一生に2度目だったけれど。

    父親に晴れの姿を披露したいのはわかります。
    しかし結婚式となれば事情が違います。
    お世話になった人に感謝しこれからも宜しくと挨拶する儀式。

    父親を招待しなければ変わらない今の関係性が、
    招待すれば、式最中もその後も複雑になることは目に見えています。

    >私は元夫に恨みの気持ちはあるけど、娘と父親の関係は大事にしたい。
    でも両親の気持ちも充分わかるしと、板挟みの状態。

    そもそも、あなたの気持ちはそれで良いのですか!?
    あなただって嫌なのでしょう?

    元夫はどこに座るのですか?
    まさかあなたの隣!?
    その父親は誰にどう挨拶するのですか?
    あなたと共に捨てられた娘さんは、どう挨拶するのですか?
    (捨てられたけど、)育ててくれたお母さんと結婚して私の父親となってくれてありがとう?

    父親は針のむしろ状態は当然ですよ。
    どんな顔してのこのこと参加できるのですか?
    祖父母含めた親戚一同、相手家族、その父親にどう挨拶すれば良いのですか?
    これからも宜しくお願いします?

    想像してみて下さい。

    あなた自身も祖父母同様不快極まりないこと。
    許さない気持ちを毅然として伝えて良いんですよ。
    それも大切な教育の一つです。
    娘さんとちゃんとオトナな会話をしましょうよ。

    結婚式は一日で終わるセレモニーですが、
    相互の関係性としてはスタートを切る機会。
    そこに一生分の問題を持ち込んで気を使わせないことです。

    そもそも父親を招待しないことで今更何か関係性に影響しますか?
    個別に結婚の報告と感謝の気持ちを伝えれば良いだけ。

    娘さんがもっと想像力を働かせて、オトナな解釈と対応が出来るよう願っています。

    トピ内ID:5667130414

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    貴方が板挟みになる必要はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    娘さんの結婚なのですから、娘さん自身に動いて貰いましょう。
    トピ主さんの御両親を説得するつもりならば、それも娘さん本人に
    して貰いましょう。

    又、結婚式というのは今迄、お世話になった人や今後も世話になる人達を
    招いて、祝って頂く場です。
    そういった場に、娘さんにとっては実の父親であっても、不義理な形で
    トピ主さんや娘さんを捨てていった人間を呼ぶ必要があるのか。
    そういったことも今一度、娘さんに問うてみるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:8037159870

    ...本文を表示

    揃って出席しました

    しおりをつける
    🙂
    大人だから。
    経験ありです。
    夫の有責での離婚、離婚後は子供の生活を考えて
    子供の戸籍は夫側に残したまま、私が育てました。
    全部を私側にすると、子供たちがパパはいないんだと思ってしまう気がしたからです。
    子供たちにも、ママたちが離婚しても、パパとママであることはかわらないから、と言ってきました。
     
    私は夫に会いたくないですが、
    結婚式の主役というか、結婚式をしたいのは子供たちですからね、
    呼びたいというなら、しょうがない。
    式の最中、夫はカチンとくる行動をたびたびしていましたが
    なんとかこらえて、一緒に親族写真もとりました。
    大人の意地です。

    この関係で連絡先も知っていますが、
    用事がないのでコンタクトをとることもありません。
    ですが、子供が主催する孫のお宮参り、お食い初め、全部元夫と一緒です。

    離婚は大人の事情。
    子供は無関係です。


    とはいえ、おじいちゃんおばあちゃんはそうは思えないでしょうね。
    それもわかります。この世代の方達はそういうものかと。
    ここは、娘のためになんとかこらえて大人の余裕をみせてくれ、
    それが無理なら欠席で、とお話してはいかがでしょう。

    トピ内ID:5217771472

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    実父ドリーム?

    しおりをつける
    😨
    やまなみ
    今までの父親としての関わりが何も書いてないのでよくわかりませんが、其処はどうなのでしょうか

    トピ主さんとしては離婚の経緯はもう過去のこととして許しているのでしょうか

    結婚式で舞い上がり、実父ドリームに陥る娘っているのかもしれませんね。

    娘さんが離婚の経緯をご存知かどうかもわかりませんが、少なくともトピ主さんもご両親も実父の悪口は言わないで育てたのでしょうね

    実父ドリームでないなら、実父が社会的地位が高いとかが考えられます。新郎側に見栄を張れる存在だから出て欲しがっているのでしょうか

    結婚式って結構人となりが出るものだと思います。特に何もなければ普通の結婚式になりますが、何か変わったことがあれば其処で何かしらの歪みが見えてきたりします

    新郎側にしたら、実父を呼んで祖父母が欠席と聞いたら色んなことを考えると思いますよ。息子から離婚の経緯も聞くでしょうし、その後の祖父母との関わりも聞いているでしょう。離婚の経緯については娘さんが正確に知らなかったら間違った認識でしょうが、祖父母の支えもあって今があるのだという認識は持ってると思います

    それなのに、実父は出席してるのに祖父母は欠席という判断をした新婦と母親に疑問は持つと思います。事態を正確に知っているのなら、この結婚は大丈夫だろうかと心配になります

    最低限の常識がある父親だったら、祖父母が欠席してまで自分が出るとは言わないと思いますが、どうなんでしょうか

    父親の悪口を聞かないで育ってるし、母親の苦労もあまり感じずに育っているから素直に育ったとも言えますが、思い遣りと配慮に欠けた娘さんだと感じます

    トピ内ID:7944493336

    ...本文を表示

    拒絶される場合もあります。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    父親が不貞、その相手と再婚している場合。

    おめでとうの言葉もなく「欠席」に〇して返信してくる父親もいます。
    父方の祖父母も女性の味方なら、離婚後に再婚して新しい子供も居るかもしれません。

    離婚後に養育費や彼が出来たときに紹介は済んでいますか?
    円満な父親と子供の関係を作れて来なかったのなら、招待は藪蛇です。

    招待したら来てくれるかも?と思うなら、新しい家庭と異母妹弟の存在の方の確認を。

    招待せずに何も無かったかのように式を挙げてはどうでしょうか?
    お祝いを持って駆けつけてくれる、そんな理想の父親はそうは存在しないと思います。

    トピ内ID:7746142264

    ...本文を表示

    娘さんの寂しさに寄り添って

    しおりをつける
    🙂
    娘の立場
    娘の立場です。トピ主さんが、そのような不誠実な男性と結婚したのは、ご自身の選択です。娘さんが、父のいない寂しい思いをしたことには、何の責任もありません。

    女性はお友達が結婚式で、バージンロードでお父さんに送ってもらい永遠の愛を誓う、たあいのない夢を語るのも聞くだけで、つらいです。トピ主さんのみえないところで泣いていた、娘さんの気持ちを思ったことがありますか?

    私には、バージンロードを一緒に歩いてくれる父がいない・・・。

    どんなにひどい父親でも、子供にとっては世界じゅうでただ一人の父親です。わかっていますか?

    娘さんは、トピ主さんやご両親以上に、何の落ち度もないのに傷ついています。どのような選択をされるとしても、寂しかった娘さんの気持ちによりそってください。

    どのようなひどい父親でも、父親の悪口を言えばいうほど、子供は傷つきます。自分はそのような人から生まれ、愛されず捨てられたのかと。元夫のことは悪くいわず、事情のあることを冷静に話してください。

    私は入籍だけにしました。結婚式の場それものが、不遇をさらす場だからです。友達や同僚に生い立ちの不遇をさらすのが耐えがたかったからです。いまだに、ブーケもウェでイングドレスも大嫌いです。

    トピ内ID:2254131738

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    凄く分かる

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    ご両親の気持ちもお嬢様の気持ちも分かります。

    でも、養育費を貰ってたのなら「父親の義務」は果たしてるので、招待してもいいと思います。

    しかし、ご両親の事も考えて「父親・親戚」ではなく「知り合い」って事でテーブルも別になるようにしては如何でしょう?

    ご両親には
    「気持ちはわかるが、娘の幸せを考えて堪えてほしい。表面上だけでもこの日だけ は笑って祝福してほしい。」と言ってみては??

    招待しても参列するかどうかなんて分からないしね。

    トピ内ID:7701369994

    ...本文を表示

    同じ状況でした。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    私も7歳の時に両親が離婚し、母に引き取られ母の実家で育ちました。父とは小学生の時は月1回の面会、中学以降は父側の冠婚葬祭で会っていましたが、私の結婚式には呼びませんでした。父は呼ばれるもの、バージンロードは父と歩くものと思っていたようで、ショックを受けていたようです。養育費は20歳まで払われてましたが、母の苦労を間近で見ていた自分には、父に育てて貰ったという感謝もなく。呼んだら母側の祖父母が絶対に欠席する確信もあり、父が泣いたと聞いても、呼ぶ気は全く起きませんでした。
    娘さんに、祖父母は欠席で良いのか聞いてみたら如何ですか?

    トピ内ID:1679334759

    ...本文を表示

    相手家族と元夫本人は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚に際して娘さんには何の責任もなかったにも関わらず、祖父母が父親が出るなら欠席というのはそりゃないだろうと思います。

    そして何より相手がいるんだから、相手の前でそんなみっともない状況で、娘さんは元父親とはうまくいっていない関係ですと宣伝するような真似していいのか。

    あと元夫本人はどう思っているのか。そこが不明ですよね
    打診してみないと何とも言えないです

    ただ元夫、相手親族が出席を望むなら、祖父母よりは元夫の出席を選ぶべきでしょう

    トピ内ID:7617576507

    ...本文を表示

    私は式を挙げませんでした

    しおりをつける
    雪だるま
    私が高3の春に両親が離婚しました
    きっかけは母の金銭トラブルでしたが
    元々母vs父の母(私から見て祖母)と父の妹(叔母)という構図が
    両親の交際期間から続いていたようで
    鬼の首を取ったように離婚を迫った二人の姿は忘れられません

    なので、もしこの先、私が結婚という門出を迎えた時
    結婚式や披露宴に親族として呼べるのが父方のみとなるのは
    フェアじゃない、と、あの日決めてしまったのです

    だから式は挙げず、写真館で二人で写真を撮りました

    ただ、顔の分からない親戚はさすがに良くないだろうと思い
    父と父の兄弟夫婦と夫のご両親と兄弟夫婦までという
    ごく少人数で近しい大人だけの食事会で顔合わせはしました
    個人的には良い感情のない叔母もきちんとお招きしました

    食事会に呼べない母たちには、小旅行がてら夫と二人で
    写真を届けに行って顔を見せています

    これらは全て夫と相談の上、実行しております
    私の結婚に対する複雑な感情を理解し寄り添ってくれる
    夫や夫の両親には感謝しかないな、と改めて思います

    私の成長と門出を見てほしい人たちは沢山いました
    その人たちが揃って祝ってくれるのは理想です
    ですが、その人たちがいがみ合ってしまうのなら
    そんなものやらない方がずっと良い
    成長をお見せする方法は色々ある、そう思います

    トピ主様の娘さんもよく状況を考えて
    最適な答えが出せますことをお祈りしております

    トピ内ID:1770739329

    ...本文を表示

    娘さんの気持ち第一では、トラブルの元

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    結婚式披露宴の主役は本人たち…では、ありません。
    本人たちは主催者です。(昔は親が主催者でした)
    主催者として、参列された人たちをもてなし、親から独立して一つの家庭を築いていくことを報告・お披露目をする。
    その立場で、誰を参列させるかを考えなければなりません。

    結婚式披露宴は、結婚相手のご両親とトラブルになることも多々あり、結婚にあたっての最初の試練と言っても良いでしょう。

    そこは、お相手の方・そのご両親と相談すべき案件です。
    常識も考え方も、地域により時代により人により様々で、簡単には言えません。
    もし、お相手の方とそのご両親が、娘さんのお父様(トピ主さんの元夫さん)の出席を快く受け入れるのであれば、娘さんの言うとおり出席させましょう。
    もし、そこで難色を示したら、そこは、娘さんとお相手・その親御さんたちとの話し合いです。
    その時、トピ主さんが助言するとしたら、「結婚式披露宴は、私的なものであると同時に公的なもの。自分の好き勝手にはできない」ということを伝えましょう。

    もしも、元夫さんが出席となったときに、トピ主さんの実母さんが欠席するなんて言ったら、それは、ワガママです。
    年配者として社会人として、有り得ないことです。
    もしかしたら、「そんな分別のない人が育てた娘だから浮気されたんだ」とトピ主さんまで後ろ指さされるかもしれないほどのことです。

    個人の感情でしか物事を決めないのでしたら、きちんとした結婚式披露宴など、しない方がマシです。

    トピ内ID:6893924379

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ちーこ
    母と父は私が8歳の時に離婚しました。原因は父親の不貞が主です。
    私は母親っ子でしたが、8歳上の姉はお母さんにも悪いところがある、と言っていました。

    姉が結婚の際、父親を呼びました。
    いとこの中でも一番早い結婚でしたので、高校生の私は初めての結婚式参列でした。
    父親は新しい家族を連れてきていました。
    びっくりしました。
    この時起きた出来事は、20年近くたった今でも親戚で語り草です。
    姉はなによりお相手の親族の方に対して恥ずかしかったと。
    酒も入る席なのでいろいろあったんです…。

    私は28歳で結婚しましたが、写真撮影と少人数での食事会だけで済ませました。
    なごやかに終えることができ、なによりでした。

    トピ内ID:8089824263

    ...本文を表示

    恥のお披露目になってしまう

    しおりをつける
    🐱
    よく考えてネ
    結婚する年になったのだから離婚に至った経緯をもう1度キチンと話すことです。

    娘さんの夫が将来浮気し嘘をついてまで離婚したとしましょう。
    その時幼かった娘が結婚することになった。
    あなたは嘘をついてまで愛人の元に走った夫を結婚式に呼びたいのかと聞けばいいのです。
    嘘までついて娘より愛人と暮らしたいと言った人を結婚式に呼びたいなんて親不孝、祖父母不幸な娘さんですね。
    あなた方の今までの苦労は何だったのか。

    離婚したことであなたのご両親の生活も一変したはずです。
    その恩を父親を呼ぶことで仇として返そうとしているのです。

    写真を送れば良いのではありませんか?
    そんな不誠実な男にはそれでも充分すぎるほどです。

    養育費などキチンと払ってきた元夫ですか?
    娘さんのお誕生日や入学祝、成人のお祝い等送って来たでしょうか?

    出席すれば父親の席に座るのでしょう?
    あなたの横にどんな顔をして座るんでしょうね?
    良い見世物ですよ。

    ご主人の親せき筋は知っているでしょうからお酒も入っていることだし好奇の目と下世話な話で盛り上がります。
    娘さんは父親の席が埋まれば恥ずかしくないと勘違いしています。
    出席する方が恥のお披露目になってしまうと教えなければいけません。

    トピ内ID:8566124757

    ...本文を表示

    良いことなし

    しおりをつける
    🎂
      海外小町
    親友60歳代の娘さんの結婚式に出席しました。
    御主人は娘さんが幼稚園時に不倫相手と駆け落ちしたと聞いていました。

    ところが何と娘の結婚式に父親ずらで母親の隣にすわっていましたよ。
    嫌な雰囲気でした。
    誰一人として話しかける人も無く。
    みんなも「何で来ているの」との雰囲気でした。
    暗い気持ちのする結婚式でした。


    娘さんが我儘通すのは良くないと思います。出席してくれる人もはずかしくないのかと皆がそう思っていますよ。

    トピ内ID:2858538336

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    こういう時は離婚後7歳からの

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    娘と元夫との面会をしていた時の事とか、養育費のこととか父親に対する気持ちとか事情をかいてほしいです。
    あと、娘が知っているのは

    〉祖父母と父親の仲

    だけですか?
    それともすべての事情?
    祖父母の欠席はokなんですか?

    娘さんの元夫招待の理由がちょっと浅い気がします。
    誰か(新郎?友人?)の口添えでは?
    そういう人達にはそこまで詳しい事情(とにかく彼女との結婚を急ぐあまり、嘘を含めてあることないことを言ってしまい)なんてところまでは話さないでしょうから

    〉一生に一度のことだから

    と、務めるのかもしれませんよ。

    新郎側の意見はどうなのか聞いてみましたか?
    新郎の両親が嫌がるなどは考えていますか?

    トピ内ID:2332022358

    ...本文を表示

    友人の場合

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    友人(女)が娘を二人連れて離婚しました。

    すぐに再婚して二人の弟が産まれました。

    長女が結婚した際は再婚相手の夫、母親(友人)、異父弟二人のみ出席です。
    連れ子の妹さんは出席を拒否されたそうです。

    それは「私たちのお父さんは別れたお父さんでしょう?あの人(再婚相手)が行くなら私は行かない」と。

    結婚相手が家柄的に、別れた夫を招待できるような感じではなかった、
    長女(花嫁)が「ただでさえ、親が離婚して再婚して年が離れた弟たちがいるのに」
    「離婚したお父さんは呼べないよ。悪いけど。本当は再婚したお父さんも嫌だけど」

    悲しいけど、体裁を考えた感じだったそうだけど。
    だからバージンロードを父親と腕組んで歩く事はできないからと
    神社で挙式したそうです。

    再婚相手をずっと「お父さん」と呼んでない、上の二人の姉妹の気持ちはわかります。
    本当は実のお父さんを招待したかった、でもお相手の親戚には話したくない、
    バレたくないってことで。お婿さんのご両親は事情はご存知です。

    悪いんですけど、ご両親より娘さんの気持ちを組んであげて欲しいです。
    世話になった、心配をかけてきてくれたのに、と思われるでしょうが
    新婦の思うようにしたほうがいいと思います。

    「嫁ぐ」のですから。もうよその家の娘になったと諦めてはいかがでしょうか。

    式の主役は誰なのか。誰の結婚式なのかを考えてみてもいいのでは。

    さみしい、薄情と思われるかもしれないけど娘を嫁がせるのだから。

    トピ内ID:7411338687

    ...本文を表示

    断固拒む

    しおりをつける
    🙂
    コン
    >私が当初離婚を拒んだため、元夫は私の実家の父母に私の説得を依頼するという行動に出ました。

    あなたの親御さんが一番許せないのは上記の言動ですよね。私だって自分の娘の婿がそんなことを言ってきたら「どの面下げて私たちにそんなことを言って来なければならないんだ、色恋沙汰に走りやがって・・」っと怒鳴りつけてやるかも。

    あなたの親御さんが結婚式に出ないっと言うのも当然です。母親のあなたも断固元旦那さんの出席は拒んで良いと思います。

    トピ内ID:0212926704

    ...本文を表示

    来ないほうがいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    黒ちび
     私の父方の伯父も同じことをやらかしました、伯父の不貞で離婚、結局その不倫相手とは再婚はせず別れたようで、十数年後、お見合いで今の伯母と結婚しています(今の伯母との間に子供はいません)。従兄は2人でしたが元伯母さんとも私たちは付き合いがあり、二人の従兄の結婚式には出席しました。でも父である伯父は呼ばなかったようです。

     離婚するとき、色々あったようです(私は詳しくは知らない)。もし伯父が参列し父親の席に座ったら、きっと元伯母側の親族方々から絶対ひと悶着あったと思います。「子供たちを捨てて女を選んだくせに今更父親面して!!」とね。

     トピ様の元夫も少しでも良心がある方なら招待を断るかもです。 
     私が娘さんの友人OR従姉妹なら「貴方が立派に成人し、こうして幸せなのはお母さんや、母方の祖父母のおかげでもあるんだからやめたほうが」とアドバイスするかも。

     トピ主様一人での子育て、ご苦労があった事でしょう。大事なトピ様の娘さんの結婚式です、良いお式になることをお祈りしています。

    トピ内ID:3467324724

    ...本文を表示

    予想もしないことが…

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    結婚式にもし父親を出席させたとしましょう。

    お相手が父親の不貞で離婚したことを知っても、
    父親だから呼んだのねで終わると思います。

    でもこの先、 自分(新郎)が不貞をしても
    きっと娘さんは許してくれるだろうと、
    自分勝手な考え方になりはしませんか?

    現に新婦も母親も不貞した父親を許したから、
    結婚式に出席させたのだとね。

    今一度、トピ主さんはお嬢さんへキチンとお話しされるべきと思います。

    どうしても父親に報告したいなら、
    お嬢さんお一人で会われることがいいと思います。

    トピ内ID:5299309520

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    くま
    似たような状況で離婚しました。息子の結婚の際に、どうする?呼ぶ?と聞いたら、あの人は家族じゃないのでね。関係のない人だから。と言いました。男の子だからかなあ。
    私はどちらでも良かったし、私の両親もどちらでも良かったみたいです。

    皆さん寛容ですね。すごいなあ。元夫のほうもよく行くなあ。

    離婚して20年以上経ちますが、二度と顔など見たくもない。子供たちが会いたいというのならどうぞお好きにと思います。

    トピ内ID:6772955380

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    こんな方法もありますよ

    しおりをつける
    🙂
    そう
    両親が離婚しています。娘の立場です。私の場合は、父は式にも披露宴にも出ませんでした。バージンロードは諦め神前式にしました。

    ですが、披露宴のお色直しの時間に合わせて、父が父方の祖父と披露宴会場のロビーに来て、ゲストには分からないようにこっそり別室で一緒に写真を撮りました。どちらかと言えば私の中では祖父にウエディングドレス姿を見せたいという意味でもあったのですが、気持ちの整理はつきました。

    ただ、うちの場合は離婚の理由は不貞とかではなく、考え方の違いでしたので、どちらが悪いとかではありませんでしたが。

    お孫さんが産まれれば、おじいちゃんがいない問題が発生します。

    私の夫も義両親もそれも含めて受け入れてもらえ、おじいちゃんとしての付き合いもあります。

    今後、おじいちゃんとして存在していくのかも1つのポイントかもしれません。

    一度ウエディングプランナーさんに相談してみてはいかがでしょうか?

    娘さんも第三者からの意見の方が素直に受け入れられるのではないでしょうか?

    娘さんが納得して新しい人生を歩まれるようお祈りしています。

    トピ内ID:2445257486

    ...本文を表示

    私は嫌です

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    夫の浮気で嘘迄つかれて結婚式は父親なんてお嬢さんは悪い思い出がないからそんなことが言えるんですね
    当日だけの事で、それまでとこれからのご両親やお母様の気持ちは考えないのですね
    本人の気持ちというけれど、それは違う気がします
    お父様とは当日だけで、多分今後も何もないかもしれません
    でもご両親はずっと助けて来てくれて、孫の晴れ姿を見たいと思いますよ
    あなたはひ孫の顔を見せないなんて、お嬢さんがご両親が出なくてもいいというようか方ならそんな子に育ったとおもうしかないのでは。
    私は20年以上たってますが、未だに夫と合うのも、似た人をみるのも不快です
    お嬢さんは結婚式の父親にあこがれているだけでは?我が家は父親を呼ぶ発想がなくて、一切連絡を取らずにおります、平和に暮らしたいということです
    お嬢さんは今後父親と付き合いたいのでしょうか?
    今は母親と歩く方もおおく、実際育てたのはあなたですよね

    トピ内ID:9303992511

    ...本文を表示

    息子のお嫁さんと似たケースです

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    息子のお嫁さんとよく似たケースです。ただ、お嫁さんの両親が離婚されたのは、お嫁さんが中学生のときだそうで、その後はお母さんが育てられました。離婚の原因は父親の不倫らしいと息子から聞きましたが、はっきりしたことは知りません。息子の結婚式では、お嫁さんのご両親は並んで座られました。お父様方の親戚で一テーブル作りましたので、そちらにお父様の再婚相手の方も座っておられました。

    これはすべてお嫁さん側で決めたことですが、私は何の問題も感じないというか、むしろ良い印象を持ちました。親であり血縁関係があることは事実なのですから、お互いいがみあうよりは結婚式で一堂に会せる程度の仲であるほうが好ましいと思ったので。お嫁さん側内部の人間関係は色々でしょうが、お相手の方の家はうちのように気にされないケースも多いと思います。

    親戚の付き合いが問題と言っている方もありますが、実際に付き合うのはせいぜい親同士だけですよね。それも、うちの場合は親同士の家が何百キロも離れているし、お中元お歳暮は二、三回交換してお互いやめようという話になったし、後は亡くなったら香典を包むぐらいでしょうか。今どきは家族葬で香典もないかもしれませんね。親戚なんて結婚式の日に親戚と紹介されるのが初めての最後で、その後に親戚同士で付き合うことなんて、まずないでしょう。

    息子夫婦は今、アメリカに住んでいますが、あちらでは離婚した元夫婦が子どもの結婚式で顔を合わせるのは当たり前、両方の親戚もゾロゾロ来るし、場合によっては再婚相手の親戚もやってくるとか。自分たちの結婚式もみんなに出席してもらえて良かったと改めて思ったと言っていました。

    トピ内ID:8797537993

    ...本文を表示

    親戚への根回しが必要

    しおりをつける
    あげぱん
    そういう式・披露宴に出たことがあります。
    「小学生の時に他に女を作って出て行った父親をよく呼んだね」「女手ひとつで大変だと泣いていたのはウソだったのか」と親戚からコソコソ声がし、それが他の参列者に漏れ伝わってきて、評判は悪かったです。
    親戚に根回しをしておかないと、あなたが悪者になりますよ。

    トピ内ID:9671901725

    ...本文を表示

    祖父母が可哀想・・

    しおりをつける
    😝
    マダム
    なんで娘さん、そんな父親呼びたいのかなあ?
    事実を正しく伝えていますか?

    そりゃ祖父母も泣くわ。。
    トピ主さん、甘い事言ってないで娘にきちんとわからせなよ。

    あちらの家族はトピ主さんが離婚している事を知ってたら、父親が出席したら驚くのでは?

    娘さんがそんな父親を慕うのは自由だけど、結婚式に呼ぶのはおかしいとトピ主さんが言わなきゃ。

    トピ内ID:5967578250

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    娘にとっては実父、婿にとっては義父。

    しおりをつける
    🙂
    福子
    祖父母(トピ主両親)の憤慨する気持ちはわかります。
    顔も見たくないというには当然と思います。
    しかし娘さんにとっては実父、婿にとっては義父になる人です。
    娘さんがどうしてもと言うなら祖父母(トピ主両親)は欠席で挙げるしかないと思います。

    離婚して縁が切れるのは夫婦(その親族)だけで、
    子供は離婚しても双方とは完全に縁を切ることはできません。
    貴方が自分の両親を大事に思う気持ちと、
    娘さんが実父を大事に思う気持ちは同じです。

    トピ内ID:6637741787

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    一番大切な事

    しおりをつける
    晴れてね
    元ご主人は勝手だと思います。
    結婚して子供を設けておきながら、他の女性と結婚したいと家族を棄てた。

    でも、それと父&娘の関係は、周りがどうこう言える事ではないんですね。
    それは目には見えない繋がりがあるからです。
    例えば娘さんがお父さんなんて父親だと認めてない、二度と顔も見たくないと
    言ってるのに父親が出席を切望・・・なら話は変わります。

    要は、一番大切な事は娘さんの気持ちなんです。
    誰の結婚式で何の為に挙げるのか・・
    周りの負の感情は理解できます。当然そういう気持ちになるでしょうね。
    でも今最優先すべきは何か?って事です。

    トピ内ID:0320552762

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    結婚披露宴、って

    しおりをつける
    💤
    匿名
    結婚披露宴てさ、お世話になった・お世話になっている方々に、結婚の報告と、これからもよろしくお願いしますって挨拶をする場ですよね。

    7歳の時に女を作って出て行った元父親に、どれほどの世話になって、今後もどれだけ関わっていくんだろう?

    本当に感謝の意を表さなきゃいけない人って、誰なんだろう?

    と考えると、元父親よりも祖父母を優先するのが筋じゃないかなって思う。

    トピ内ID:5939544744

    ...本文を表示

    結婚式は自己満足だけではない

    しおりをつける
    🙂
    ハーブ
    娘さんが自分たちを捨てた父親を招待したい理由は、ただ血が繋がっているからですか?

    自分をここまで育ててくれたお母さんやおじいちゃんおばあちゃんへの感謝をするための式でもあると思うのですが、そこは踏みにじることになってもいいと?

    娘さんの式は娘さん達だけでできるものではないですよね。

    どう考えても娘さんの安易な考えのような気がしますが。

    当時の様子や必死で育ててきた間の元夫さんのかかわり方などを思い起こして、再度じっくりと娘さんと話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:6573515782

    ...本文を表示

    他の選択肢も増やした方が良い

    しおりをつける
    🙂
    甘唐辛子
    まずは娘さんのご結婚おめでとうございます。

    友人の結婚式の話ですが、式と披露宴は現親族が出席、二次会に離婚したお父さんを呼んでいました。
    二次会には他の親族は来ていなかったようでした。
    本人は式に呼びたかったみたいですが、おそらくトピ主さんの所と同じような理由なのでしょう。
    お父さんを式に呼びたい、現親族と顔を合わせない、育ててくれた人の顔を立てる、多少の我慢はしても全ての条件をクリアしている絶妙な案だと思いました。

    個人的な意見になりますが…
    揉めた現親族と元夫が両方出席しても空気が気まずいので、結婚式のおめでたい雰囲気がどうなるか心配になります。他のゲストの手前もありますし。
    そして元夫が来るなら式に出席しないと言われてる以上、現親族を優先して(上記のような)別の手段を講じると思います。
    血が繋がっていて良い思い出があっても、家族としては裏切られていますからね…。

    トピ内ID:7582856419

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープルフラワー
    離婚は娘さんが幼い頃のことだから、理由を知らないのではないですか?だから出てほしいと言ってる可能性大です。

    こういう理由で別れた、もしお父さんが出席するなら親族は出席したくないと言ってる、そこまで伝えてあげてもいいと思います。ご自身も家庭を持とうという娘さんがその上でどう判断するか。

    でも現実問題として元夫は出席しても針のムシロ状態では?

    トピ内ID:9751015326

    ...本文を表示

    娘さんに選んでもらう

    しおりをつける
    🐶
    わん
    娘さんに

    ・お父さんに来てもらうようにお願いすることはできる

    ・お父さんが来てくれた場合、おじいちゃんおばあちゃんは来たくない(来ない)

    ・お父さんも呼んでも来てもらえないかもしれない

    という事実を述べ、娘さんに選んでもらえば?
    多分、みんなに来てもらいたいと思っていると思うんですが、それは、かなわないかもよと。

    お父さん、祖父母さん双方をご招待して、お返事次第で考えられてもいいと思いますよ。

    娘さんだって、結婚される年齢=大人ですし、諸事情も理解できるはずですから。

    トピ内ID:8539163368

    ...本文を表示

    離婚理由ちゃんと話していますか?

    しおりをつける
    blank
    美恵
    少し疑問に思ったのは、トピ主さんは娘さんに元夫との離婚理由を
    ちゃんと正確に娘に伝えているか?ということです。
    していないなら、父親を招待する気持ちになった娘さんの気持ちも理解できます。
    真実を知らなければ、誤解したまま、父親の何が悪いのか理解できないと思います。

    私だったら、他の女性との再婚を望むあまりトピ主さんと娘さんを切り捨てた男性を
    父として招待とは思えないので、娘さんが事情を知っていて理由なく招待なら
    不思議(私の友人は親が離婚してますが、父には知らせたけど式には呼んでいなかった)

    ただ、相手のご両親が揃っているので仕方なく呼ぶというなら理解は出来ます。
    相手のいることですし、何らかの事情があってのことかもしれないです。
    それなら父親を招待するとしても仕方ない事情かな、と思います。

    ただ、当時は娘さんは幼くて事情も知りえないこともあったのでしょうが
    もう成人していますから、真実を伝えていないならちゃんと伝えるべきだと思います。

    私が思うのはそれだけトピ主さんの実家の両親に不誠実な事をして揉めて離婚した
    そういう経緯があるのですから、夫は後ろめたい気持ちが消えないでしょう。
    結婚式の招待も断りを入れてくる可能性も高いし、義務でなく娘に会う気持ちが
    あるのかにも、疑問を感じました。
    嫌な話ですが、現実にここまで相手の女性に夢中になり再婚した場合、後妻との間に子供がいると
    前妻やその子供とは距離を置きたがり、お金で解決するという男性もいます。

    今までの経緯から、元夫さんも父親の義務として当日だけ義理で出席したところで
    式が終われば娘への義務が終わり、さっさと今の家庭にトンボ返り。
    或いは気まずくてお祝い金だけ出して欠席か。

    娘さんが父親に父親として何かを期待していなければ何にも問題はないです。
    でも事情を知らずに何かを求めているとしたら、少し切ないです。

    トピ内ID:6112209347

    ...本文を表示

    娘に父親情報を伝え続けたのはトピ主さん

    しおりをつける
    🐶
    偉いとは思うけど
    トピ主さんが、割と、客観的な立場に立とうとしているのが
    とても気になります。

    お嬢さんに、「父親への恨み」を吹き込まなかったのは、
    人としては、偉かったと思います。

    一方で、トピ主さんが、
    「きちんと娘に父親に関する負の情報を伝えてこなかった」からこそ、
    お嬢さんは、お父さんを結婚式に招待しようと思ったんですよね。

    だって。トピ主さんには非はなく、100% 相手の有責なんですよね?

    言い換えれば、トピ主さんが、「自分の元夫」について、
    かなり手加減した情報を、娘に与えてきた結果が、
    ずっと、娘と孫娘のために、尽くしてきたご両親を
    泣かせる結果になってるんですよね。

    少なくとも、この点については、
    色々な判断をしたのだと思いますし、
    トピ主さんの判断は、「偉いなぁ」とは思いますが、
    結果的に、トピ主さんは、トピ主さんたちのために
    働いてくださったご両親を傷つけた加害者だと思います。

    トピ主さんは、客観的な立場に立つのではなく、
    トピ主さんのご両親に対しては、申し訳なかったと思うべきだし
    謝罪すべきだと思いますけど。

    トピ内ID:9747246589

    ...本文を表示

    うちの義姉の結婚式では

    しおりをつける
    🐤
    なっつおばちゃん
    義姉の夫のご両親が離婚しています。
    普通に式~披露宴まで参加されておいででした。
    式前の両家顔合わせの時も、お父さんは家長?として、自身の家族を紹介する役割を担っておいででした。
    披露宴の席次表には違う苗字で印字されていました。

    親族は離婚されているという事情を知っていたので、そのことについて誰も何もいいませんでしたし、披露宴の招待客からも、なんの声も上がりませんでした。(そりゃ、ヒソヒソ話程度では何かあったのかもしれませんが)。

    言ってしまえばその日1日だけのこと。
    おじいちゃん、おばあちゃんにもその辺のことを理解してもらえれば丸く収まるのではないですか?
    単なるセレモニーなんですし。

    トピ内ID:2819975288

    ...本文を表示

    養育費なんて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最低限のことでしょ、としか・・。
    暴力ふるわれて虐待されて育っても、経済的には問題なく、毎日食べさせてもらっていたら、親に感謝しないといけないのかしら。「女作って妻子を捨てて離婚」って虐待の一種だと思いますけど。

    この現状(普通は父親を毛嫌いして当然の捨てられ方)で「父を呼びたい」と思えるように娘を育ててあげたのはトピ主さんです。
    結婚もしようかという年齢になったのなら、娘さんもそこの部分を考えるべきです。
    自分が一生の大事な日を父親に見せたいと思えるように育ったのも、お母さんのおかげだなあと。

    その母親とそちらの祖父母が「嫌だ」と言っているのなら諦めるのが普通ですし筋です。

    ただ、相手の家の感じから「式に父母がそろっていないのはあり得ない」という感じで「父親を呼びたいわけではないのに、来てもらわないと困る」という状況なら娘さんも可哀そうです。
    もしそうならそこの部分はなんとかできる夫となる彼でないと、この先は心配ですが。

    一番最初に記載しましたが「女を作って悪びれず嘘つき、皆を泣かせて、妻子すてて離婚」なんて虐待と変わらないと思います。
    そうされた事実にトピ主さんもトピ主娘ももっと目を向けるべきです。

    トピ内ID:0061117206

    ...本文を表示

    経験はありませんが、招待しない。

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    セレモニーだから。

    結婚式って、男女が生涯を共にするというセレモニーです。
    そこに、失敗した、しかも他の女性を選んだ男を招待して、どうしますか?

    親子の縁は、切っても切りようがない。
    そうではない縁を結ぼうするセレモニーなのだから、この度はお呼びしない、でいいと思います。

    そのあたりはスッキリとした方が、娘さんご夫婦のためにも良いように思うのですが、娘さんとよく話し合って、良い結論を出してくださいね。

    トピ内ID:2007875710

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    普通を履き違えている

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    お嬢様にどなたかが普通呼ぶもんでしょと言った方がいたんじゃないかしら?

    普通というのは一つじゃないのだということを親の最後の務めとして教えてあげてください。

    お嬢様が大切にしたいのは何か。

    今まで陰に日向に支えてくれた祖父母様方の気持ちを大切に思うのか、自分の勝手で嘘をついて周りを傷付けた血縁の父を形だけでも呼ぶことが大切だと思うのか。

    貴方の普通はどちらなのか。

    今後親となるお嬢様に考えて欲しいことだと思います。

    トピ内ID:2125809386

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    😣
    さやか
    元ご主人は慰謝料や養育費はきちんと払われたのでしょうか?

    お嬢様は離婚理由が元ご主人の不貞であること、元ご主人は不倫相手との結婚を急ぐあまりトピ主さんのご両親に対してあることないこと嘘をついたこと、それによってトピ主さんのご両親が元ご主人の人間性が嫌になってしまったこと、そういう状況なので元ご主人が参加するなら自分達は行きたくないと思っている事はご存知なのでしょうか?

    何も話していないなら、もうお嬢さんも結婚を考えるほどの大人なのだから、きちんと隠さずお話ししてみてはいかがですか?

    もし知っていて、それでも父親を呼びたいと言っているなら、随分と思いやりのない娘さんに育ってしまったけど、そう育てた責任があるのだから黙ってしたいようにさせるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0461321496

    ...本文を表示

    追記を読んで

    しおりをつける
    blank
    Mimi
    すみません、私なら元夫は結婚式に招待せず何か別の機会に娘さんにお祝いを述べてもらいます。

    私の娘の夫は彼の長女を産んだ元カノを捨てて娘と結婚しました(略奪ではありません)が、十数年の結婚生活の間その元カノとは切れずに続き、結局さらに二人も子供を作っていました。

    後に精神疾患があるとわかったのですが、娘の親であり彼女の苦しみを見てきた私としては到底許すことができません。
    数年前から別居中ですがしっかりした仕事についている娘の方が無職の彼に生活費を払っている状態です。

    ですからピロシキさんのご両親の拒否をなさる気持ちは十分理解できます。
    7歳から約20年間ずっと可愛がってきた無償の愛を裏切られた気持ちになるのは当然だと思います。

    もし娘さんに祖父母への感謝の気持ちがあれば、母親と自分を捨てて他の女性に走ってしまった父親(しかもウソをついたりして自分を正当化するなんて言語道断)を出席させるべきではないと思います。

    私はピロシキさんのご両親にエールを送ります。

    トピ内ID:7788168262

    ...本文を表示

    呼べるなら呼んだ方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    逆に考えて私が新郎側の親族なら元夫の顔を見てみたいからです。
    結婚するとなると双方の親族も気になります。
    まして不倫して離婚した元夫なら私が新郎の母ならめちゃめちゃ気になります。
    ちゃんとした人なのかな~。まさか将来1人ぼっちだからって娘の所にすり寄らないよね?って心配。
    出席しないまでも、再婚相手と良好な関係を保っていて収入も問題なく
    新郎新婦の将来に影を落とさない存在である事を確認したい。
    また娘さんにも、不倫して自分をすてた父だけどちゃんと愛情はあるんだ、
    いらない存在じゃないだって確認にもなるでしょう。

    なので元夫さんに連絡は取ってみた方がいいと思います。
    祖父母さんの気持ちもわからないではないですが、娘の事を考えてこらえていただきたい。
    出席はできなくても、お祝いはしてもらった方がいい。

    トピ内ID:7037126870

    ...本文を表示

    祖父母に出席してもらいたい。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこんこん
    ・経験者ではありません。すみません。

    娘さんの立場なら・・・私は自分のルーツよりもお世話になった人、これまで日々慈しんで育ててくれた人への気持ちを大事に思うので、母と祖父母の気持ちを思い父親は呼びません。

    トピ主さんの立場なら・・・上記の考えは変わりませんので、両親の気持ちを尊重します。娘を説得します。
    しかし娘の気持ちが一番大事という気持ちもあるので、どうしてもどうしてもというのならば、、、両親に土下座してお願いします。自分に免じてその日だけ許してほしい、と。元夫にも(出席したいなら)誠意を見せて両親に改めて謝罪とお願いに来てもらいます。

    しかし、そりゃご両親は会いたくないでしょう。お気持ちも分かります。
    だって大事な大事な娘を裏切ったあげく、さらに心汚い行動に出て・・・
    私も娘がいます。そんな奴は許しません。


    娘さんの気持ちは大事にしたいですが、ちょっとウエディングハイになってないかも心配です。結婚式をいいものにしたい気持ちが、別れた父との「いい話」にしたいみたいな・・・果たして、それは娘さんの周りにいる人々も幸せな気持ちにしてくれるでしょうか???

    結婚式は自分もそうですが、一番大事な人たちに晴れ晴れした気持ちで祝ってほしくないですか?

    トピ内ID:8058226494

    ...本文を表示

    両親揃っての式が望ましい

    しおりをつける
    🐧
    香奈
    離婚していても両親揃っての式が望ましいと思います。

    相手の親族からしても式にも出席しない実父がいる嫁では
    不安になるのではないでしょうか?

    世間体を考えるなら実父出席、
    祖父母が欠席のほうがいいと思います。

    トピ主様の悩ましい心情もわかりますけど、
    結婚式は相手の家にとっても大事なものだということを
    第一に考えて下さい。

    トピ内ID:3246676074

    ...本文を表示

    事実を教えたら?

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    トピ主さんが離婚を拒否したので、トピ主さん両親に説得を頼んだという時点で
    トピ主さん両親が夫との同席は無理というのは当然だと思います。

    その日一日だけのことだから、という問題じゃないですよ。
    そういう一日だからこそ、道理を弁えない元夫と一緒になんて祝えません。

    ちなみに娘さんは、不倫相手と再婚するために元夫がトピ主さん両親に
    トピ主さんが離婚に同意するよう説得を頼んだことは知ってるんですか?
    それを承知の上で元夫を呼びたい、そのせいでトピ主両親が欠席してもいいと
    いうなら、娘さんもたいがいだなと思います。

    自分が浮気された側、もしくは不倫再婚のために子供の離婚を説得するよう
    頼まれた側になったらとか想像できないのかな。

    トピ内ID:8865270892

    ...本文を表示

    全てを言うべきでは?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >元夫に非があると言わざるを得ません。
    >それは元夫も、「あのときは、とにかく彼女との結婚を急ぐあまり、嘘を含めてあることないことを言ってしまい、親に申し訳ないことをした。」と後悔

    この事実をしっかりと娘さんに言うべきだと思います。
    その上でもう一回どうするべきか考えさせればいいと思う。

    かなり口先の上手い男のようなので(ゴメンね)娘さん洗脳されていると思う。離婚したい妻の両親に嘘付いて「俺に加勢しろ」なんて発想、普通は浮かばないです。

    なんだかただの結婚式だけではなく、ちょと先の未来に娘さんに依存しそうな感じで、そっちの方が心配ですが。

    トピ内ID:3461957400

    ...本文を表示

    そうはいっても冠婚葬祭

    しおりをつける
    🙂
    聡美
    まず元夫を擁護するつもりはありません。
    ご両親(娘さんの祖父母)の二度と顔も見たくないという気持ちも当然、
    仕方のないことだと思います。

    でも今回は娘(孫)の結婚式です。
    そんな男であっても娘さんにとっては父親です。

    結婚後は元夫関係と娘夫婦も多少?は交流を持つかもしれません。

    >陰ながら孫を面倒もみてきたのになんたることかと泣く始末です。
    だからといって孫(娘)に父親と縁を切れ(付き合うな)というのは
    違うと思います。
    ご両親が元夫を許す必要も、今後付き合う必要もありませんが、
    冠婚葬祭くらいは「双方」大人の対応で出席するのが普通の感覚と思います。

    それでもどうしてもご両親が顔を会わせたくということでしたら、
    気持ちを尊重して欠席して頂きましょう。
    ご両親には後日、花嫁姿の写真を見せてあげてください。

    ちなみに我が家、夫側の両親が離婚していますが、
    結婚式には夫を引き取った義母、その親戚だけではなく
    義父とその親戚も招待しました。
    義母ほどではありませんが、
    子供が産まれてからは義父のほうとも交流をしています。

    トピ内ID:9444408410

    ...本文を表示

    肝心の

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    娘さんと元夫さんとの関係が書かれていないのでなんとも・・・。

    離婚後も、元夫さんは娘さんの父親としてふるまっており、
    祖父母さんより付き合いが深いというなら
    娘さんの希望を入れて元夫さんも招くべきでしょう。
    それを祖父母が拒むなら、「孫の希望をきくつもりはないの?」と諭してよい。

    逆に、これまでほとんど没交渉だったのに、式に両親揃っていないと
    格好がつかないという理由で元夫を招こうとしているなら、
    諭すべきは娘さんの方。
    お母さんを苦しめただけの男を父親としては認められない、と
    元夫さんの招待は諦めさせるべきです。

    祖父母さんの機嫌だけを伺って対応を決めちゃだめですよ。

    トピ内ID:6448575313

    ...本文を表示

    離婚ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    元義兄の実家は父親が愛人を作って家を出てしまい、実質離婚状態での結婚式となりました。
    十数年ぶりの再会が息子の結婚式という夫婦ですが、何食わぬ顔で並んで式を終わらせました。事前に話を聞いていなければ、固い席ということもあり表向きは上手く運びました。
    その後愛人と暮らしている実父に媚びたいあまり、義兄は姉や子供を使って親孝行を働き、DVにも発展したため離婚となりました。

    縁の薄かった、憎んでいるとさえ言っていた父親にいい顔をしたくて全てを失った義兄のことを思うと、トピ主さんも娘さんとよく話し合われるべきだと思います。

    ともかく結婚式は表向き奇麗に終わりましたよ。あちこちで「うわー」みたいな噂話はされていたと思いますが。

    トピ内ID:3502036762

    ...本文を表示

    さて、判断材料が乏しいとね…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、そして可能なら娘さんはこのトピを見ているのだろうか?

    結局さ、離婚当時の話だけしか書かれてない。
    離婚するときは家同士の縁が切れるからね、その切り方が問題で
    トピ主さんのご実家が腹を立てたというのは分かるんです。

    でもさ、娘さんはそれで縁が切れたわけでもないので、
    離婚した後が親子としてどうだったのかでも違うでしょう。

    婚約者さんがどこまで知っているか、婚約者のご両親がどこまで知っているのか。
    そしてどんな意見を持っているのかも分からない。

    トピ主さんが書いているのは、トピ主さん実家の事情だけなんですよ。
    それで結婚する当事者2人がどう思っているのか、どんな話をしているのかも不明。
    ましては婚約者さんを通じてお相手のご両親はどんな意見なのかも分からない。

    更には娘さんが元夫さんに会ったり連絡を取っているならば、
    今回の結婚の話を既に聞いているのかってことにもなる。
    聞いていたら参列したいと言っているのかって話にもなるわけですよ。

    そういった『現在の状況・事情』をある程度はレスしてくれないと
    小町の皆さんは自分たちの事情での話とか勝手に状況設定して答えることになる。

    それじゃせっかくの相談の場を無駄にするだけじゃないですか?

    トピ内ID:5898879161

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    ケジメが必要かな

    しおりをつける
    🙂
    カリフラワー
    娘さんから、元夫さんに「祖父母が怒っているから、お父さんから、説得して」と頼んで貰っては?

    トピ主さんが、あれこれと親御さんを説得する必要もないし。
    同様に、娘さんに加担する必要も有りません。

    娘さんが、自分の希望をかなえたいなら、娘さんが頑張れば良い事だし。
    「父とバージンロードを歩けるなら、祖父母と縁を切っても良い」と思うのも自由です。

    ただ・・・「祖父母は、どうせ、ひ孫が産まれたらデレデレで縁を切るなんて出来ない筈だ」と娘さんが計算しているなら、なんだか、元夫さんと似てますよね。自分のやりたい事を実現できるなら、周囲の気持ちなんてどうでも良いと言うか。そうやって離婚した元夫さんを、被ります。

    トピ内ID:2004811075

    ...本文を表示

    トピ主さんの思いは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    不思議なのはトピ主さんの気持ちが書かれていないことです。

    娘さんが7才で別れた後,ご苦労なさらなかったのですか?(愚痴もこぼさずに来たの?)
    しっかりとした仕事をお持ちで,経済的にも精神的にも離婚から自立されていたのでしょうか?
    お嬢さんは旦那様と面会し自由に会う状況にあったのでしょうか?

    それとも,元旦那様から十二分に慰謝料と養育費,生活費までをもらっていた?
    お嬢さんの習い事や進学先に対しても満足できるところまでさせてあげた?
    本文読むと,すっと離婚を受け入れていたわけではなさそうなのに,なんだか今回のことについてずいぶん他人ごとじゃないですか?
    裏切られ離婚したとは言え,良い関係を築いてこられたの?

    もし,お子さんを預けたことがあったり,経済的支援を受けていたり,ましてや同居していたりなどしていらっしゃったら,お嬢さんの成長はトピ主さんのご両親あってこそのもの。
    トピ主さんは娘さんの意思よりも,ご両親への感謝を最も重要なこととして,母親として娘を諭すべきではないでしょうか?
    最後の教育だと思います。

    トピ内ID:0842284362

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    「父親に捨てられた」と思いたくない

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    おそらく、結婚相手の彼や世間体とかじゃない。
    ずっとずっと「父親に捨てられた娘」を否定し続けた20年?だったんだと思う。「お父さんは心の底では自分のことを忘れたないはず」と。
    ここで「結婚式に父を呼ばない」という選択をすると、それが全部ひっくり返る。「父に捨てられた自分」が確定してしまう恐怖感。

    もし今までも、これからも、トピ主や祖父母抜きの「父娘」関係が継続できるのなら、結婚式に呼ぶのはアリ。だが、「その日1日限り」で全てを取り繕うつもりであれば、大間違い。祖父母を始め多くの恩人を傷つけ、「継続して来た人間関係」を破壊して終わる。

    他の方も指摘されていますが、娘さんはそこが分かってないかも知れません。「一生に一度のこと」という言い訳で「出来もしない一発満塁逆転ホームラン」を夢見てるのであれば、そこは指摘してあげるべきだと思います。

    トピ内ID:4748565492

    ...本文を表示

    私なら嫌です

    しおりをつける
    😣
    ららら
    私の夫は娘達が思春期に不倫をし、私達が外出中に自分の荷物をまとめ出て行きました。忘れ物を取りに来た時に娘と顔を合わせましたが挨拶も無かったとか。

    当時の夫は彼女と結婚出来ると思い込み、私達家族はただの邪魔者でした。娘の目の前で馬乗りで殴られた事もあり、正直出て行った時はホッとした気持ち。
    暫くは離婚しろとうるさかったけど、その後は付き合いは続いてるものの離婚を口にしなくなりました。まぁ20代の女性が年収の低い40男と本気で結婚を考える訳がないですもの。

    あれから9年、戸籍上は夫婦ですがほぼ他人、夫親族とは絶縁状態。特に長女は9年間で夫とは数回しか会ってません。
    そんな長女から結婚すると報告がありました。私とは別の日に夫に会い同じ様に報告したそうです。
    もうすぐ、彼と一緒に挨拶に来るそうです。しかもその後に夫にも同じ様に挨拶に行くとか。

    正直、この9年間1人で仕事、家事、子供達の毎日の送り迎え等々、自分の時間は全くと言って無かった。反対に夫は毎週、彼女と遊び歩き給料も殆ど自分で使っています。住宅ローンだけは払って貰ってますが…。
    実家の父は特に長女を可愛がっており、大学進学の時は学費は自分が出すからと言ってくれました。
    結局、長女の卒業まで生きる事は出来なかったけど、生きていたら誰よりも喜んだ筈。反対に義親は一度として娘達に連絡する事も無く、大学合格しても入学祝いすら無かった。

    正直言えば、夫に結婚の報告する事すら私は嫌でした。家族を捨てた人だし娘達に興味が無い人なのに、わざわざ長女から連絡するなんてって気持ちです。
    長女にとっては私も夫も親です。だから同じ様に扱っただけかもしれないけど、心が狭いと思われてもやっぱり感情が付いていけないんです。
    長女は今の所は式も披露宴もしないと言ってますが、もし私がトピ主の立場なら、結婚式には出たく無いと言ってしまいそうです。

    トピ内ID:0550028671

    ...本文を表示

    私がその披露宴に出席したなら

    しおりをつける
    🙂
    たこす
    その新婦さんのことを
    「育ててくれた祖父母をないがしろにして、不倫して妻子を棄てた父親を式に呼んだ○○さん」って何年経っても思い続けると思うよ

    トピ内ID:8141845749

    ...本文を表示

    誰のための結婚式?

    しおりをつける
    blank
    あ。
    結婚式も、誰が主役で誰のためにするか、というのはその式それぞれだと思います。新郎新婦のためにというのもあれば、両親親戚のために…会社のために…というのもあると思います。それぞれです。

    娘さんの結婚式は、誰が主役で誰のためにするのかな。
    新郎新婦よりも、あなたや祖父母・周囲のためなのであれば断固拒否すればいいし、そうでなくて娘さんのために、っていうなら譲歩するのも必要じゃないかなと。例えば、父親・家族としては同じテーブルにつきたくないから、家族席から一番離れた一般招待客枠ならなんとかOK、お互いに近寄らないこと、とかどちらも譲歩した案とか。

    私の夫の両親も離婚してて、父親の違う妹がひとりいます。その妹が7歳くらいの頃に夫の母とは別れていますが、その男性と暮らしていた数年夫は心身共に母親のいない所で結構虐待されていました。義母の収入が世帯収入、家事育児も全部義母、周囲の女性全員と浮気し、妹の養育費も払わず面倒もみなかった男性でしたが、妹がいつか結婚する時には夫も義母も「妹(娘)が招待したいのなら、妹のために1日笑顔でいるようつとめ挨拶くらいはする」と言っています。

    トピ内ID:5589914563

    ...本文を表示

    2組います

    しおりをつける
    ゆき
    私の周りには2組います。

    1組目:私の従姉の場合
    両親はお互いに再婚していて、子供だけ実父夫婦と関係を持っおり、養育費、節目の祝い金等もあり。
    母親に親権があり、継父とは養子縁組をしています。

    子供から実父夫婦も呼びたいと言われ、初めは母親が反対しましたが、継父が
    「親が離婚しても、それぞれの親とその家族から大切にされている事は誇らしい事。共に暮らすだけでなく、離れても見守り続ける事も親のあり方なので、そこに感謝する事は結婚式の主旨としてあり」
    みたいな事を言って説得したそうです。

    婚約者の親ははじめは反対したそうですが、婚約者の方も実父夫婦と関係があった事もあり、「恥ずかしい事ではない。」と、説得したそうです。

    2組目:私の友人
    親としてお互いに子育てに協力するという約束で離婚。
    養育費だけでなく、母親の仕事の時は父親が預かる等、子供の事では円満な関係でした。

    婚約者や子供から両親の話を聞いていたので婚約者の親も同意。
    結婚式では保護者の席に座り、花束贈呈も父親として受け取りました。


    祖父母の前に自分がどうしたいかなんじゃないでしょうか。

    友人も従姉も簡単に認めた訳じゃないんですよね。
    でも、子供にとって父親というだけでなく子供の成長に関わってきたから認めた部分もあると思います。

    父親として関わってきたのに、親権がないというだけで拒否するのはどうなんだろうとは思います。

    でも、離婚理由を考えれば拒否されて当然といえば当然ですよね。
    子供には親の離婚理由は関係ありませんが、仕方ない事です。

    婚約者の親だって、簡単には認めないかもしれません。


    そもそも祖父母の前にトピさんはうけいれられるんですか?
    そこが一番重要だと思います。

    トピ内ID:4626652697

    ...本文を表示

    娘さんの立場としては、どうなのですか?

    しおりをつける
    blank
    秋茄子
    私の息子は、ご両親が離婚してる方と結婚しました。ご両親の離婚の原因は、お母様が子供たちを置いて家を出た、浮気が原因のようだと息子から聞きました。お父様が子供(息子のお嫁さん)を育てたのだそうです。その後、家を出たお母様と子供(息子のお嫁さん)は、交流があったそうで、息子の結婚式には、離婚してるけれどご両親も、また、お父様の方のご両親も出席すると聞きました。

    息子の親としては、思うところがないわけではありませんでしたが、何も聞かず、何も口出しせず 黙って受け入れました。

    結局、息子のお嫁さんとしては、ごく普通に祝福される結婚式を挙げたかったのだろうと思います。

    主様の娘さんも同じ思いなのではないでしょうか?例えば、主様のご主人(娘さんの父親)が出席しなかったとしたなら、「彼女の親は離婚してるのかしら?原因は何かしら?」などと、結婚式に出席した職場の上司や友人たちから、娘さんの彼の親戚からも じろじろ見られたり推察されたりしかねないですよね。

    そうなると、娘さんは辛い思いをすることになるのではありませんか?主様のご両親のお怒りはもっともな話ですが、お孫さん(主様の娘さん)の気持ちを考えておられるでしょうか?主様の娘さんが、祖父母に会って ご自分の希望を説明して説得されたらと思います。

    ただ、ただ、普通に祝福されたい。

    他人から妙な詮索をされたくない。ごく普通の家庭に育った娘として結婚式を挙げたいという気持ち、主様のご両親が理解できないわけはないと思いますが、いかがでしょうか?

    主様の娘さんのお相手や、そのご両親は、どのように言われてるのでしょうか?

    結婚後、義家に行った際に 主様の娘さんが肩身の狭い思いをされないような配慮があっても良いのではないかと思います。なぜなら、主様ご夫婦の離婚は、娘さんには何の責任もない話だからです。

    トピ内ID:7338204361

    ...本文を表示

    相続もあるので

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    息子のお嫁さんのケースと似ていると書いた者です。前レスには書きませんでしたが、結婚後お嫁さんのお父様から相続の話が出たそうです。今の奥様とお嫁さんとそのお兄様にそれぞれ三分の一ずつで遺書を作成するとのこと、お父様はかなりの資産があるので、奥様は三分の一でも生涯生活に困ることはないようです。

    奥様にも前の結婚でお子さんがあり、奥様の死亡後はその人に遺産が渡るので、こういう配分にしたそうです。ちなみに、お父様とそのお子さんは一緒に暮らしたこともないし、養子縁組もしていないと聞きました。

    お父様に資産がある場合は相続の問題がありますからね。良い関係を保っているほうがお得かも。もちろん、実子には相続権がありますけど、もしかしたら、お父様はお嫁さんの結婚式に出て、遺産を多く残す気になったのかもしれません。

    お父様が養育費を払われたかどうかは聞いたことがありません。ただ、ご両親の離婚後もお父様も一緒にお祖父様の長寿祝い旅行に行ったり、おば様から入学祝をもらったりしたそうですから、それなりの付き合いはあったようです。

    計算高くて恐縮ですが、お父様に資産があるようなら、仲良くしておきましょう。

    トピ内ID:0560109661

    ...本文を表示

    呼ばなかったらしい

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    うちの従姉妹の式には父親来てませんでした。
    なんでも従姉妹が小さかった時に女作って逃げたとか。

    高校生くらいの時に再会して物買ってもらったと言ってたから、交流がまったくなかったわけではないようです。
    でも結婚式には来ず。
    母方親族のみ参列。
    よその家のことなんで詳細は知りませんが、呼ばなかったんだろうと思います。

    逃げた父親と支え続けた祖父母とでは、祖父母優先ですね、私の感覚では。

    解決策としては、のんさんのレスに同意します。
    祖父母と父親とが一堂に会さなければならない理由はなさそうなので。
    (儀礼上、父親の参列が必要だという状況が伝わってこない。単純に娘さんのセンチメンタリズム及び結婚式への憧れ・浪漫と見た)

    父親抜きで挙式して祖父母に晴れ姿を見せて喜んでもらい、別の日に父親を招いたささやかな祝宴を設けるのが良いと思います。

    トピ内ID:3185705135

    ...本文を表示

    お気持ちすごくわかります

    しおりをつける
    😨
    経験者
    私も娘が7歳のとき離婚し一人で子育てしてきました。そして娘の結婚にあたりピロシキさんと同じ状況になりましたが、娘の意志を尊重しました。私としては離婚のときに細かいことでもめ、元夫とは一切関わりたくない気持ちしかありませんでしたが、娘にとっては父親であり、面会もしていましたし、今まで私にはできない相談をしてきたかもしれないし…そこを私が不快だからという理由だけで列席させないというのは娘への思いやりに欠けるのではないかと…親族控室には入らず親族紹介には参加しない、披露宴でテーブルを分けるなど条件はだしましたが、最後の花束贈呈では父親にもプレゼントを渡し、いいお式になりました。シングルマザーで子育てされたご苦労を一番近くでみたきたのは娘さんであり、今回、お父様を招待したいと言い出すのには娘さんもいろいろ悩まれてのことだと思います。私の両親はすでに他界していたため生きていたらどう言ったかはわかりませんが可愛い孫がそうしたいと言えば反対はしなかったかな~と思います。ご両親のお気持ちもわかりますのでピロシキさんが折衷案をだしなんとか説得してあげてください。蓋をあけたら招待してもこないかもしれないし…みなさんが笑顔になれるよいお式になるようお祈りしてます。

    トピ内ID:5313250871

    ...本文を表示

    自分が祖父なら出ない

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    自分が祖父なら、出席しません。

    他に女を作って出て行った父親なら、結婚式以外の時に会えばいい。

    新郎の身内の立場で考えたら、やはりこの娘は義理立てすべき相手がわかってないんだなと思いますね。

    トピ内ID:5915980049

    ...本文を表示

    祖父母が非常識と思われる

    しおりをつける
    🐱
    nana美
     
    祖父母が欠席の場合、
    娘さんの婚家に非常識と思われるかもしれません。
    ですから席だけは用意しておいたほうが無難です。、
    当日まで待って、どうしても嫌ということなら急病と
    婚家に伝えれば体裁は取り繕うことができます。

    >友人は、元夫を招待するなんてあり得ないと言いますが、
    >それが一般的なのでしょうか。
    小町でも意見は分かれていますが、
    一般的な正解のある話ではないと思います。

    ただトピ主さんのケースは読む限り、
    父親の出席は妥当な印象を受けます。

    >それは元夫も「あのときは、とにかく彼女との結婚を急ぐあまり、
    >嘘を含めてあることないことを言ってしまい、
    >親に申し訳ないことをした。」と後悔していました。
    この件は離婚後の後日談(数年後の会話?)と取れますので、
    離婚後も娘さんと父親は多少の交流があったと推察できます。

    上記の事情に加えて、
    >娘は祖父母と父親の仲を知っていますが、
    >そうは言っても一生に一度のことだからと言います。

    >私は元夫に恨みの気持ちはあるけど、
    >娘と父親の関係は大事にしたいと思っています。
    と娘さんトピ主さんの思いから、
    父親が出席することはやはり妥当と思います。

    トピ内ID:4012417626

    ...本文を表示

    続、お気持ちすごくわかります

    しおりをつける
    😨
    経験者
    他にも書かれている方がいられましたが、この問題で一般論とか正解はないと思います。親の離婚の経緯や離婚後の親子の関係性、周囲との関わり…それぞれですから…ピロシキさんは一般的にはこうだからこうしたら?と娘さんを説得したいのでしょうか?それとも母娘でどうしたらいいかわからず一般論や経験談を求めているのか…お気持ちがいまいちはっきりしませんが大切なのはピロシキさんと娘さんがどうしたいのかだと思うので、この機会にとことんお話されたらよいと思います。私は娘に離婚の経緯とか元夫への気持ちとかあまり話てきませんでした。私が嫌ってるとわかって娘が気を使い父親に会いたい気持ちを抑えたりしてしまうのはよくないと思っていたからです。ただ私にも一人で子育てしてきた自負があり、結婚式でなにもなかったように夫婦として同じテーブルに並んだり元夫がヴァージンロードを歩いたりするのは嫌だったので娘と具体的に話しました。お母さんはこれは嫌だと…列席される他の方やお相手家族のことを気にされるコメントをされてる方もいられましたが今時、離婚なんてめずらしくもなく…みなさん大人ですからそこは察して大人の振る舞いをされますから気にすることはないと思います。うちも私は離婚後、旧姓に戻しましたので座席表は新婦父だけど名字が違うし、ヴァージンロードも私と歩きましたが、非常識と非難される方はいませんでした。もちろん内心はわかりませんがそこまで気にしてたらなにもできないし…とにかく娘さんと腹を割ってお話して後悔のないお式にしてください。

    トピ内ID:5313250871

    ...本文を表示

    音信不通だったの?

    しおりをつける
    🐶
    花え
    元夫と娘さんが離婚後全く交流がない、
    完全に音信不通だったら今更感が強いですし、
    元夫のほうも居心地悪いでしょうから招待に応じないと思います。

    でも多少でも交流があったのなら招待は自然のことだと思います。

    祖父母の気持ちも少しはわかりますけど、
    娘さんにとっては父親は祖父母より近い“身内”ですから、
    今回優先順位をつけるなら元夫→祖父母と思います。

    トピ内ID:5606573922

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    「誰の結婚式なのか」

    を考えれば答えは自ずとわかってくる。

    >友人は、元夫を招待するなんてあり得ないと言いますが、それが一般的なのでしょうか。

    結婚するのは友人なのか、実娘なのか?

    娘の意思を尊重しないとこの後、孫ができても会わせてもらえなくなるかもしれません。

    トピ内ID:8304780424

    ...本文を表示

    ただ、この場合は

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    元夫が不貞を働いただけでなく、離婚をスムーズにするためにご両親に貴方の説得を依頼という、不誠実極まりない行動をしての離婚。
    そして離婚後、ご両親は育児に協力して下さったのですよね。
    はたして娘さんは、その事をどう思っているのですか?

    結婚式や披露宴では、やはり不誠実な行動の末離れて行った父親より、育ててくれた祖父母への感謝を示す方が大事だと思いますよ。
    今までと、そしてこれからもお世話になる可能性が高いのは、貴方のご両親だと思いますから。
    ご両親のお嘆きはもっともだと思います。

    私も自分が結婚相手の親族だとして、一連の顛末を聞いたら、娘さんの事を非常に残念に思います。
    世話になった祖父母より、不誠実な父親に肩入れするのですから。今後が心配になります。
    娘さんの言動次第では、一旦白紙に戻す事も辞さないかと。

    なにより貴方の気持ちはどうですか?
    ご両親が欠席してでも、ご主人の出席を優先するべきだと思いますか?

    娘さんはもう大人になり、家庭を持つのですから、きちんとお話しするべきと思います。
    結婚は互いの信頼の元に、子供や家庭を守る事。
    元夫のようにこれを軽んじて裏切ると、重い代償を支払わねばならない事。
    心情的に元夫に出席して欲しくても、貴方やご両親、そして相手の親族の気持ちや立場を考えなければいけない事。こういう気遣いは今後も大事な事と。

    元夫の出席は見送り、写真だけ一緒に写したらどうですか。

    トピ内ID:3193085358

    ...本文を表示

    婿の立場なら義父優先

    しおりをつける
    blank
    佑亮
    元夫の過去が褒められたものではないことは事実ですが、
    離婚後の十数年、娘さんと関わってきた部分もあるのでしたら、
    出席は妥当と思います。

    ご両親(祖父母)の憤慨する気持ちもわからなくはないですが、
    十数年も前の出来事です。

    娘さんにとっては母親同様とまではいかなくても、
    大事な親であることには変わりはないでしょうし、
    婿にとっても義理の父親です。

    相手(婚家)のある話ですし、私は両親揃っての出席が
    やはり自然と思います。
    祖父母に関しては年齢、体調の問題で欠席とすれば別に
    違和感を持たれることもないでしょう。

    私が婿の立場なら、今後長く付き合うことになる
    義父との関係を優先したいと思います。
    結婚後全く付き合うつもりのない関係、絶縁状態なら
    祖父母優先でもかまいませんが。

    トピ内ID:8403169913

    ...本文を表示

    新郎家は?

    しおりをつける
    blank
    ライン
    嫁を迎える新郎家としては複雑です。式はそれで良いですが、扱いはかなり下にされますよ…現実。
    祖父母が出席しないのも常識ある判断です。結婚後の生活を考えたら ハイリスクのスタート、一時の感情で走れば パッシングは覚悟ですね。娘が主体とか祖父母が非常識とかありますが それこそが 一時の感情、無責任の極み。破棄してもイイ内容です。

    トピ内ID:2098361235

    ...本文を表示

    招待はしない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    花嫁の父親として招待されても、交流のない娘の式に父親が喜んで出席というケースはお目にかかったことがありません。

    女性ありきの離婚なら「今の妻が嫌がるから」と娘を傷つけられる可能性もあります。
    もしも出席となっても今後、父の日に新郎も付き合わせる覚悟はあるでしょうか?

    異母妹弟がいて複雑な家族構成を新郎に知らせることにもなりかねません。
    離婚後の養育費も、面会も母方の祖父母がそこまで毛嫌いしている父親というのは円満に式を挙げるためにも必要ないと母親の一人として思います。

    トピ内ID:7746142264

    ...本文を表示

    娘さんは離婚の経緯を知ってるのかが疑問

    しおりをつける
    🙂
    ひながらす
    知ってる上で父親を呼ぶんだったら、同じ娘としてとても信じられないです

    ただ、うちの親は浮気も不倫もしていないから、実際されたら今とは違う考えになるのかなぁとも思いますが...

    トピ内ID:3276165797

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