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    夫へ手紙を渡したあと

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    😨
    あん
    恋愛
    夫婦共に30代で子なしです。
    私は夫に言いたいことを言えず溜め込んでしまいます。
    小さな不満の積み重ねで心が限界で、それでも黙り込む私に夫との中は険悪になりました。

    私が夫に本音を話せないのは、過去に言われた言葉に傷付き引きずっていること、すぐ怒る夫を怖いと思ってしまっていることです。
    その為、感情的になりたくなかったので、自分の気持ちを整理して伝えるためにも夫へ手紙を書きました。

    本日夫へ渡しました。
    ただ、手紙を渡す前に夫から言いたいことを顔を見て直接話してと言われたので、手紙に書いた内容を要点だけ話しました。

    そして現在私は実家へ来ていて1泊予定です。(これは事前に決まっていたことです)
    そして実家に着いた頃、『手紙読みました。納得いかないこともあるけど、あんの気持ちはわかりました。しばらく実家に泊まってきたら?』『手紙を読んで旦那として情けなくなった。無理ばっかりさせてごめん。今だけじゃなく将来の事も少し考えたい。明日は帰ってこないでくれる?』と連絡が来ました。

    明日帰ると言っていたので実家にもう1泊するつもりはありません。
    夫に帰ってこないでと言われてどうしたらいいのかわかりません。
    夫の言葉を無視し帰るべきなのか、夫の考えたいと言う気持ちを聞き、夫からの連絡を待つべきなのでしょうか。
    帰ってこないでと言われたことなんてなかったので、困惑しています。

    トピ内ID:0388254485

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    困りましたね。

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    金糸雀
    もうどちらになろうと腹を括る以外ない気がします。帰るのだったら明るく堂々と。帰らないのだったら離婚を覚悟で。でも普段夫が怖くて思ったことを口に出せないのですよね。だったらトピ主さん、この先怖くて冷たい夫と二人で住む必要性がありますか?家庭が楽しい場所どころか苦痛だという気がしますよ。お子さんが居ないということなのでトピ主さんも正社員で働かれていると思います。だったらトピ主さんの方から離別を申し出てもいいケースだと思います。トピ主さんが彼のもとに帰ったとしてその先に何があるのだろうとふと思いレスしました。もう一度言いますが帰るのだったら明るく堂々と帰りましょう。笑顔のある家庭にはしあわせが来ると言いますので。生まれ変わったつもりで頑張ればどうでしょうね。明るい家庭を目指して。

    トピ内ID:5654542900

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ご主人に時間を差し上げた方が良いと思いますよ。
    一応ご主人からは
    >無理ばっかりさせてごめん。
    と謝罪もあった訳ですし。

    主さんは手紙(内容が不明ですが、良い内容ではないはず)で一方的に思いをぶつけたのですから、ご主人だって動揺しているのでしょう。
    考える時間は必要だと思う。

    ここで無視して主さんが帰るんだったら、主さんからのご主人への要望は今後全部無視されても文句は言えませんよ。

    そういうところを見てしまうと、主さんの方が自己中(一方的なコミュニケーション)にすら見えてしまいます。

    一方的なコミュニケーションでは、相手が誰であろうとうまくはいきません。

    トピ内ID:0702459913

    ...本文を表示

    無言の責め

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >私は夫に言いたいことを言えず溜め込んでしまいます。
    >小さな不満の積み重ねで心が限界で、それでも黙り込む私に夫との中は険悪になりました

    これは破綻する夫婦の典型的なパターンです。
    男女の思考パターンはもともと違うのに、不満を積み重ねた女性は、現実をもっと悪く解釈して負の連鎖になります。

    ご主人への「無言の責め」をしているのでしょうが、なにもプラスはありません。
    理由はわからなくても「無言の責め」を受けているのはわかりますし、十分な
    攻撃力は発揮していると思います。
    ご主人も十分なストレスを感じているということです。

    ご主人は将来のことを含めて考えたいとのことなので、離婚をお考えなのでしょう。
    あなたもそれを前提とした将来を考えてご主人と会うべきでしょう

    トピ内ID:3396024326

    ...本文を表示

    どういうつもりで手紙を書いたの?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    トピ主自身離婚とかそういうことを考えてなくて
    単に自分の気持ちをわかってほしくて書いたというだけですか?

    言葉にして言われるより文字に起こされる方が深く傷つくという場合もあります。


    私もなかなか不満は言えないタイプですけど
    ちょっとずつ小出しにはするようにしてます。
    夫も「え?なんで怒ってるの?」ってくらい怒ってるように見える事が多々あります。
    最初の内はそれが本当にストレスでした。
    自分は何もしてないのに何故怒られてるんだろうって。
    でも夫からしてみると怒ってないんですって。
    話を聞く姿勢じゃなかったり眠かったり
    そんなのこっちが知ったことじゃない!とは思いますけど
    もしかした私も相手からしてみたら不機嫌そうに見える時があるのかもと思ったりするので
    取敢えず自分が何も悪いことしてなくて向こうがイライラしてても知らん顔するようにしてます。

    過去も引きずるタイプです。夫は逆に気にしないタイプなので相談したところで「今更考えても無駄じゃない?」と言われます。
    でも偶にその考え方に助けられることもあります。

    私も感情的になるとすぐに涙が出てしまい「泣いたらいいと思うな」と思われたくないので出来るだけ頭の中で整理してから話すようにしてます。
    夫からすぐ回答を求められても「今ちょっと整理してるから待ってね」とか「気持ちが落ち着いたら話すね」と伝えてから話すようにはしてます。



    帰宅する、しないは私ならしない方がいいかなと思います。
    ここで帰っても結局感情的になって悪い方向にしか進まないのではないでしょうか?
    落ち着いてお互い整理して冷静に話し合える場を設けるべきだと思います。

    トピ内ID:9890284592

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    レス

    しおりをつける
    blank
    りら
    ここはもう、覚悟を決めるしかないのでは?
    ご主人に何か言われるのが怖い、という時点で、今後のトピ主さんの生活も考えると大変ですから、今、しっかりと決断する方が良いと思います。
    つらいですが、婚姻関係は本人同士しかわからないですから、トピ主さんが、いったい何が一番怖いのかを、しっかり見つめるべきでは?
    一番怖いのは、実は捨てられる事、って事もありますから。

    トピ内ID:9639230142

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんはどんな意図があって手紙を書いたのかな?

    受け取った側のご主人はトピ主さんの期待通りの反応ではなく想定外の心情を持っていると思われる。

    まず、手紙という間接的な方法でしかコミュニケーションが取れないということ。
    ご主人として手紙に書かれている内容よりも、そのような内容を書くに至ったトピ主さんの心情を理解して夫婦としての限界を感じている様子。

    トピ主さんの想いを受け取った上でご主人としては夫婦としてやっていく自信は打ち砕かれている。
    その状況から立ち直って夫婦として再構築をするモチベーションが自分の中に残っているのか否かを知るためにトピ主さんの実家滞在を願い出たということ。

    恐らくご主人にしてみれば苦情を伝えるトピ主さんに対して、苦情を一つ一つ潰していくよりも、そもそもの関係を見直す方向に気持ちが傾いているという感じだと思う。

    無視して帰っても、帰らなくてもご主人の気持に変化はないんじゃないかな?
    ご主人の対応や雰囲気に不安を感じて戻ってきた奥さんという事実は少しだけご主人の中にポジティブな印象を植え付けられるかもしれないけど。
    でも、ご主人をしてこれが根本的な解決にならないことを理解をしているはず。

    再構築をしながらお互いがお互いの顔色をうかがいながらの結婚生活を継続し、奇跡的に関係が良くなることに賭ける結婚生活を取るのか、それとも限界を感じて双方の未来のために離別を取るのかということ。

    個人的には後者に傾いていると感じる。

    トピ内ID:6083899759

    ...本文を表示

    そういう話なら

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    「一泊だけ、ホテルに泊まる。実家に連泊するとなったら、説明しなきゃならないから」

    と返して、ビジホにでも泊まるかな。
    内容の量や重さによっては、このまま別居になる可能性はないですか?
    つまり、トピ主さんが戻るとなったら、ご主人が出て行くとか。
    私なら、夫が出て行く方が嫌なので、私がウィークリーマンションとかで一時的に暮らすかな。

    トピ内ID:0758377526

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    将来の事も考えたいって言われてますよ

    しおりをつける
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    秋桜
    トピ主さんの手紙を公開されてない以上、旦那さんの反応でご夫婦の現在を想像するしかできないけど。

    溜め込むタイプがずっと溜め込んでたら、そりゃ病気になるし旦那さんに言わなきゃよと、トピ主さんに肩入れしますが。
    でも、手紙はちょっと不適切じゃないかな?
    トピ主さんから見た旦那さんは怒るタイプみたいだし、直接言えなかった気持ちもわからなくはないけど、でも、溜め込んだものが吐き出し綴られた“手紙”って、内容によっては、ある意味、爆弾ですよ?
    現に旦那さんは抑制した感じで「考えたいから帰宅しないで」なんでしょう?
    しかも、手紙を読んだからその反応は妥当だ、もっともだと思わず、急にオロオロしてるトピ主さんは何なんだろう?と、私は思いました。
    まさか、手紙を渡したら、彼が自省だけしてくれると想定してました?

    怒りやすい旦那さんと、溜め込む奥さん。

    一見、我慢は奥さんばかりに見えますが違うんですよ。
    それは性格的な特徴の違いだけで、溜め込む人は夫婦じゃない友人関係などでも溜め込みますから。

    旦那さんにしたら、不満を溜め込ませたことは可哀想だったと思うかもしれないけど、もう具体的にどうこうじゃなく、根本的に性格が合わないって思ったかもしれません。

    何が気に入らないのか、いつも思い詰めたようにしてたり、黙って我慢してるような人って、どう扱っていいかわからないですからね。

    トピ主さんは、溜め込むタイプと決定づけて、旦那さんにぶつかる・目を見て本音を言うリスクをある意味、避けて来たのよね。

    今日は帰らない方が良いんじゃないですか?
    女と違い、男は“こうしてほしい”と思ったまま言うから。
    女は、“帰って来ないで”を帰って来てほしいのに言ったりするけど、男はそうじゃないから。
    帰ったら、「帰って来ないで、考えたいと言ったよね」と言われるよ。

    トピ内ID:3681811485

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    ホテルに一泊に一票

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    バニラアイス
    自分の要望を叶えて欲しくて手紙を書いたんでしょうから、夫の要望も聞くべきだと思います。
    夫の言葉を無視して帰るなら、夫が手紙の内容を無視しても文句言えないと思いませんか?
    動揺はわかりますが、実家に心配かけたくなければホテル、平気そうなら連泊で良いと思います。

    トピ主の態度って、夫側からしたら怖いですよね。
    これからは手紙のことを引きずるでしょうし、ため込む妻を怖いと思うでしょう。
    言いたいことを言えない仲って夫婦としては危ういですよね。
    男女逆でも、黙り込む人って被害者ぶりますけど、加害者でもあります。
    不満を話さずに態度にだけ出すって赤ん坊レベルのワガママですよ。
    人なんだから、大人なんだから、言葉で伝えましょうよ。

    トピ主も、一日、しっかりとこれからのことを考えてはいかがですか?
    2度と手紙を書かなくて済むように、不満を小出しにしたり話し合いはできますか?
    夫への恐怖を克服できますか?
    出来ないなら、夫婦ではいられないかもしれません。
    経済的な自立はできますか?実家は頼れますか?

    ここは腰を据えて話し合った方が良いと思います。
    自分の気持ちも、相手の気持ちも大切に。
    その結果、夫婦仲が深まるかもしれませんし、お別れになるかもしれません。
    トピ主は、どちらを望みますか?

    トピ内ID:6561186379

    ...本文を表示

    わかった、でいいのでは?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    あなたから仕掛けておいて、拒否されたから戸惑うなんて変だと思います。

    あちらだって考えたいことあるだろうし、腹を立ててるなら会いたくないだろうし、こっちからも拒否して仕返ししてやろうと思うかもしれないし、

    行動したくせに、すんなりあっちが陥落すると思ってるところが不思議です。

    あなただって、もう帰ってきてもいいよ、と言われたって帰らなくていいのよ?

    お互いに自分の意見があるでしょう?

    トピ内ID:3444089315

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