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    結納金の有無で揉め始めました

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    てるてる子
    ひと
    私を含めた登場人物全てがイマイチなんだと思います。
    愚痴と今後を考える為の整理として投稿させてもらいました。

    夫実家は零細家業をしています。
    夫は長男で2人兄弟、夫も義弟も家業を継ぐ予定はありません。

    4年前に私と夫は20代前半で結婚し、子ども1人います。
    昨年に義弟も夫と同じくらいの年齢で結婚しました。義弟嫁は現在妊娠中です。

    夫と義弟は部署違うものの地元系の同じ会社に勤めています。
    私も別企業に勤めており(現在は時短と在宅併用)、義弟嫁は専業です。

    夫と私の結婚時は結納金なしでした。(夫にも余裕なく義実家家業が借金赤字だった。)
    義弟の時は金額不明ですが、結納金がありました。(義実家家業が一時的な特需で借金返済できたタイミング。)

    夫と義弟については、年齢差分の年収差しかないようです。
    勤めてる私と専業の義弟嫁の差で、世帯年収に差があるイメージです。

    こういった条件ですが、私に向かっては長男嫁だから~感(優遇ではなく義実家に仕えろという意味)が強いです。
    色々ありますが嫌になってしまい、私には長男嫁だ~って言う割に、結納金ひとつ寄越さないくせにと言ってしまいました。
    その後、今まで私に向かっていた矛先が義弟嫁に向かったようで、義弟嫁がまいってしまったみたいです。
    結納金って言っても自分のお小遣いに出来る訳じゃない!妊娠中なのにこんな仕打ち酷い!というようです。

    夫は私に折れてほしいと思っています。
    ですが、夫自腹で今からでも結納金渡してみる?と言うと、夫は黙ってしまいます。
    義実家も一時的な特需ですから、今更に義弟嫁と同額のお金を私にプレゼントなんて出来ないでしょう。

    私は気楽になったので、今のままでもいいかなと思い始めています。
    結婚当時に嫌な顔はされたけど、仕事を手放さなかったのは良かったです。
    世間一般からしたら、どこに問題あるものでしょうか?

    トピ内ID:1041240674

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    いつか出た問題

    しおりをつける
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    ワーママ
    兄弟で差をつけたのは悪かったと思います

    結納金の有無は実は関係ないと思います


    義両親は
    実の子供だからと言って、自分の思うようになるわけではないと
    学ぶべきです

    あなたも義弟嫁も
    こんな仕打ち酷いと思われるような事する方が悪いです

    現代において、結納金とは何なのでしょうね


    私は結納金が嫌です
    たかが数百万?で嫁にやったやらないなんて
    お金でやり取りするもんじゃないって思って

    お断りしました

    違う意味もあるってわかっているのですが
    どうしても受け入れられなかった

    どのみちお返しだなんだと言って
    大きな金額のやり取りが発生するだけだし

    実は内祝いとか半返しも、納得できていません
    お祝いは、初めから半額準備すればいいじゃない?

    もともと結納金は婿の親が準備するものじゃなくて
    婿自身が出すものですし

    婿側が取り消すのはできないけど、嫁側が遠慮するのは自由ですからね

    うちは息子だから、それでも準備しないわけにもいきませんね
    溜息です

    トピ内ID:9477373825

    ...本文を表示

    地域によっても違うけど

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    結納金って貰って終わりじゃなくて
    結納返しをしないといけませんけど。

    私が住んでいる地域は、
    結納返しというか嫁入り支度が
    結納の3倍という地域なので、
    結納をやると大変なんですけど。

    トピ内ID:4235897832

    ...本文を表示

    宜しいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    結納金貰った義弟嫁に言え!とでも言ってない限り
    「結納もしなかったのに嫁扱いするな」は
    トピ主対義実家の間の話です。

    一方で義妹さんに矛先が行ったようですが
    トピ主さんが差し向けたわけじゃあるまいし
    それは義妹さんと義実家の話。
    義妹さんは降りかかった火の粉は自分で払えば良いだけの話です。
    彼女は彼女で,次男だのなんだの主張はあるでしょうから
    自由に主張すれば良いのです。
    まぁ一番の解決策は兄弟共に「自分の親は自分で見る」でしょうかね。

    トピ内ID:8283830711

    ...本文を表示

    結納金代わりを渡されたら、仕えるのですか?

    しおりをつける
    🐤
    よつば
    もとは、兄弟不平等、嫁同士不平等で、トピ主さんだけにいろいろ言ってきたのが問題です。
    ・妻ではなく実子に言ってくれ
    ・負担はできるだけ兄弟平等に割り振ってくれ
    という内容を、ご主人から言わせればベストですが、それは難しいですよね。

    しかし、例えば義弟嫁さんの結納金の倍額を渡されたら、今から長男嫁として義実家に仕えますか?
    それも違いますよね。

    今後、零細企業が立ち行かなくなって破産でもしたら、要介護になったら、兄弟でどうするか、嫁が何か期待される立場なのか、話し合う機会ができたと考えましょう。

    トピ内ID:0075941457

    ...本文を表示

    問題は結納金の有無ではないような・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    義実家の「長男嫁はウチらに仕えよ」という意識は、結納金の有無とは関係のない価値観でしょう。
    ところがあなたから「結納金もよこさなかったのに」という想定外の口答えをされたものだから、その信念がグラついた。
    言い換えると、あなたの発言によって、「結納金を受け取るということ=義実家に忠誠を誓うと同意した証」という解釈もあることに気付いてしまった。
    義弟嫁さんは、今、そこにつけこまれている状態です。
    もし今後あらためて義弟嫁が受け取ったものと同額~それ以上の金品を贈られたとして、あなたは、長男嫁として義実家に縛られることに納得する方向へと、すぐさま気持ちを切り替えられるのでしょうか?
    封建時代じゃないんだから子供は皆平等!長男嫁も次男嫁も同負担にすべき!という論調に持って行ったほうが良くないですかね?

    トピ内ID:5166564529

    ...本文を表示

    差をつけたのが良くなかった

    しおりをつける
    blank
    uu
    >夫と私の結婚時は結納金なしでした。(夫にも余裕なく義実家家業が借金赤字だった。)
    義弟の時は金額不明ですが、結納金がありました。(義実家家業が一時的な特需で借金返済できたタイミング。)

    義弟嫁に渡すタイミングで、トピ主にも
    遅まきながら何か渡せば良かったですね。
    そのときはお金はあった訳でしょ。

    兄弟で差をつけるのはダメです。

    お金があった時期でも
    兄はなしだったからと
    義弟もなしにすれば良かったのにね。

    義父母のやり方がまずいし
    考え方も古いですね。

    トピ内ID:6140209808

    ...本文を表示

    逆説的に言うと

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    主様の意見が通るのであれば、
    「結納を払ったんだから、嫁として夫の家に仕えろ!!」
    って意見も通らないとおかしくなる。

    トピ内ID:1957078301

    ...本文を表示

    愚痴トピにありがとうございます

    しおりをつける
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    てるてる子
    私自身、結婚当時に結納金が欲しかった訳ではありません。
    やや田舎めな地域ですし、ある程度は嫁って立場を求められるかなという気も理解はしてたつもりです。

    ただ、結納金ゼロの長男嫁と結納金有りの次男嫁。
    義弟嫁さんの妊娠中はあるとは言え、このままもなんだかなぁって思ったんです。
    義母自体が自身が長女かつ長男嫁というのもあり、長が付く立場は苦労して当然という思想です。
    (ここは残念ながら、結婚前に見抜くことができませんでした…)

    義弟嫁さん自体は嫌いではなく、彼女に押し付けたいって希望はありません。
    ですが私も心が狭い為、結納金といった面でのモヤモヤあるままに優しい長男嫁を演じることができません。

    printomamaさんのレスですが、ある意味アリだと思います。
    私は結納なし婚なので結納に対する事前調整がわかりませんが、超高額な結納金だったら覚悟はするかもです。
    反面、調整段階でこの結婚はやめた方が良いかもと、結婚しない方向に流れる可能性もありますけど。
    (知らず申し訳ないのですが、結納金って当日にサプライズでビックリ金額とかってものではないですよね?)

    現状ですが、私には不利益がない状態にはなってます。
    夫が板挟みになるのが嫌で、あまり義親と関係しなくていいよって実態ですけど…
    義弟も夫に近い性格で積極的解決は図らない感じの為、義弟嫁さんに負担があるのかもしれません。

    トピ内ID:1041240674

    ...本文を表示

    お金をプレゼント?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結納って、子供の結婚相手に
    お金をプレゼントするものじゃないでしょう

    それに結納返しというものもありますが

    本気で
    結納は金がもらえるシステム
    と思ってるのですか?

    信じられない

    トピ内ID:6035838484

    ...本文を表示

    立場逆転

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そのまま自然体でいるのがいいと思います。

    現実問題として、離婚でもしない限り義親と絶縁することは難しいです。
    嫌々ながらも多少はかかわって行くことになるでしょう。

    ですので今回の結納の件はお金ではなく権力を得たと思って利用しましょう。
    つまり結納の件や様々な不満を武器に立場を徐々に逆転させていくのです。

    実際に今回、トピ主への攻撃が義弟嫁へと向いた通りです。
    トピ主の振る舞い方ひとつで義親の態度は変化するのです。

    これまでは嫁として下の立場で従っていたことを、徐々に「〇〇してあげる」という方向へ転換させていくのです。
    「長男嫁なのだから〇〇しなさい」を「義親も歳だから〇〇してあげる」という形にです。

    トピ主が折れてはいけません。
    その時がきたら折れるのではなく譲歩して「あげる」のです。

    「結納無かったし長男嫁とか言われてもね~でもまあ最低限のことはしてあげるわ、したくないことはしないけどそこは私が決めるわ」
    今後はそういう方向に持って行けばいいのではないでしょうか。

    いまさらお金をもらってしまうよりこれを武器に立場逆転のほうが楽だと思います。

    義弟嫁のことは気にしなくていいと思います。
    トピ主が自身でまたは夫婦で義親に対処しているように、義弟嫁は義弟嫁でまたは義弟夫婦で対処していくのが当然だと思います。

    トピ内ID:8387233614

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