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    けん
    ひと
    先日、妹から一通の手紙が届き、
    今後一切家族とは関わらないのでそっとしておいて欲しい、と書かれていました。

    私の家族は、両親、兄、私、妹の5人です。
    妹は兄と両親に対する恨み、怒りを記し、ずっと苦しんできたので、生きる為に縁を断つ決断をした、という内容の手紙をそれぞれに送っていました。私は手紙の中では加害者にはなっておらず、何故私にも手紙が届いたのかわかりませんでした。

    私は家族それぞれに会って話を聞き、最後にどうしても直接話をしたかったので、ダメ元で妹の部屋を訪れ、幸運にもチェーン越しでしたが、会って話をしました。
    妹は今は自分の事しか考えられない、と言いました。生きていく為に私は家族と縁を切る、と。家族が私にしてきた事はひどいものだ。お兄ちゃんは悪くないけど、家族に含まれているから仕方ない。さようなら。もう二度と会う事はありません。そう言ってドアを閉められてしまいました。

    その後、カウンセリングに通っていますが、何をどうすればいいのかわからず、毎日を過ごしています。
    もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ご家族から縁を切られてしまい、今はどのように心の落としどころを見つけられているのか、よろしければコメント頂ければ幸いです。

    トピ内ID:7384751501

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    何も悪くないけど相談相手になれない人

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いい方のお兄さんなんですね。
    きっと妹思いの優しい人でしょうが、かえって気を遣うとかでしょう。

    妹さんは、本当に家族の中で、いろんな我慢を強いられて、今の年齢になったとき、精神的に辛い気持ちで、壊れそうになっているのでしょう。

    治療には、家族のことを忘れて、乗り越えなければならない時期なんでしょうが、そっと出来ませんか?

    妹さんの好きそうな食べ物や本などを、そっと差し入れしてあげてもいいかもしれませんね。

    妹さんをそっと見守って、安否確認だけはしてあげてください。

    トピ内ID:7716141409

    ...本文を表示

    兄弟は他人の始まり

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レスタイトルの言葉は間違いなく存在する。

    少なくても兄弟間であれば距離を置く、疎遠程度ならそこまで珍しいわけじゃない。

    結局のところは個々の事情次第なんだから、
    トピ文のようなものならば基本は受け入れるしかない。

    何でトピ主さんがカウンセリングなのかも良く分かりません。
    別に妹さんの件でそうなったのではなくて、
    実家絡みとか家族の問題で元々カウンセリングを受けていたのかな?

    そしてそもそもがトピ主さん兄弟の年齢や職業も不明ですからね。
    別に職に就いて自分の稼ぎで生活できているなら実家付き合いから距離を
    置く人もそこそこいるだろうし、それとも妹さんは自立できそうにないと不安?

    結局さ、社会的に自分たちが自立できているのかが不明なので何にも言えない。
    トピ主さんが妹さんをどうしてそこまで気にかけるのかも不明だし、
    素直に見守れない理由も分からない。

    自分からは連絡はとらないから、年賀状ぐらいよこしてほしいとか
    自分の連絡先だけは変えないから、今は自分のことだけでも仕方がないけど
    この先で困ったことや悩んだことがあったら連絡してくれぐらいは
    言っても良かったとは思うけどね。

    だってそれ以上は、絶縁したい理由次第でしょ?
    トピ主さんも実家と疎遠になっているなら話は違うだろうが、
    トピ主さんと繋がると実家に情報が漏れる恐れがあるから一緒に縁を切った。
    ってはなしだろうから。

    トピ内ID:0460907664

    ...本文を表示

    考えの相違。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    カウンセリングに通っているのはあなた自身ですか?あなたの性別は男性で合っていますか?

    手紙を読まれたご家族はどういった反応だったのでしょう、よくあるのが考えの大きな相違、自覚のない親が多いのが現実です。
    当事者が、そんなつもりはなかった、大袈裟にとらえすぎ、と責任を取らないスタンスであるならば関係の改善なんて無理ですよ。

    妹さんはきちんと手紙をよこし宣言までされた、黙って疎遠にしないだけ良しとしてください。

    人の気持ちは想像するしかない、すべてを理解するなんて誰にもできませんから。どうか妹さんをそっとしてあげて下さい。

    トピ内ID:1761009307

    ...本文を表示

    そっと

    しおりをつける
    blank
    フタ
    どういう状況かよくわからないですが、
    妹さんの意向にそって連絡はやめたらどうでしょうか?

    私は家族と連絡取ると体調が悪くなります。
    悪口や人格否定などエンドレスに聞かされる事。
    こちらの都合はお構いなく予定を立て、当日ドタキャンなど…
    家族だから、産んで育ててもらったからと頑張ってきましたが限界でした。

    疎遠にして数年経ちますが、連絡や手紙が届く度に具合が悪くなります。
    両親や兄弟からすると非情にみえるでしょうが、受け取り拒否します。
    受け取ってまた関係が戻れば、また体調が悪くなるのが怖いのです。
    謝罪されたとしても数十年に渡る事で、乗り切る自信もありません。
    そっとして、私のことは忘れて欲しいと願ってます。

    トピ内ID:8424839086

    ...本文を表示

    「加害者にはなっておらず」→そんなわけない

    しおりをつける
    🙂
    ドレミファ
    深い事情がわからないので、無責任なことを書いてしまったら、すみません。
    よかったら、想像力を働かせて、あなたと妹さんを絵にして思い浮かべてみたらどうでしょうか。
    あなたやご家族を、たとえば狼。
    妹さんだけを、羊にして。
    狼だけの集団なら狼のルールは間違いない。
    でも、その中に、逃れられない血縁という鎖につながれた羊が一匹いたとしたら。
    どれほどの恐怖と絶望感の毎日だったことでしょうか。
    妹さんは、「苦しんできた」と伝えたのでしょう。つまり、手紙で伝えるまで、あなたもそうですが、家族は誰一人気付かなかったということです。(見てみぬふりしたかも)
    妹さんは、「生きる為に縁を絶つ」と伝えたのでしょう。つまり、妹さんの生き方は、あなた方家族と違う、そして接触を避けるべきものだということです。
    苦しい気持ちはわかります。ですが、妹さんの決断は受け入れてあげる以外ないと思います。

    トピ内ID:1846572507

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    両親と何があったのか、どういうご家庭だったのか書いて頂けないと、答えようがないと思うんですが・・・。

    トピ内ID:8586524212

    ...本文を表示

    え、そっち?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    家族と縁を切った側(妹側)の気持ちを聞きたいのではなく、切られた側(自分側)がどのようにしているか知りたいのですね。

    妹から切られた理由ってそういうところなんじゃないですか?
    妹の扱いがかなり軽いようです。

    妹側の気持ちを知りたいとか、縁を切りたくないということなら何か助言しようと思いましたが・・・

    自分が楽になれればそれでいいならカウンセリングでも何でも頼ればいいのではないでしょうか。

    妹が大切で妹の気持ちが知りたくて妹と縁を切りたくないのであれば、例えば妹の誕生日とか、正月とか、年1回くらいは連絡をとって生存確認したいと言ってみたらいいと思います。

    年1回くらいの短文の連絡くらいならもしかしたら受け入れてくれるかもしれません。

    それを続けるうちにもしかしたらトピ主だけでも妹さんと交流できるようになるかもしれませんし。

    こういう問題は今すぐどうにかしようとしたらダメです。
    時間をかけて少しずつ距離を縮めて会話していくことです。

    トピ内ID:3919056803

    ...本文を表示

    時には様子をみて

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    まぁ、最近は絶縁だ何だとメンタルの弱い人間関係が多くって・・・。
    と思いつつ、少々思い当たるシチュエーションがあるのでレスします。

    知人で似たようなパターンがありました。
    実は某宗教に没頭していました。
    家族の話を切り口に勧誘されたようです。
    メンタル弱い人間はたやすく引っかかるようです。
    たやすく抜け出せる宗教ならいいですが、
    また、宗教にかかわらず望ましくない様々な団体があります。
    あまり放っておかず様子みてください。
    取り返しつかないこともあります。

    トピ内ID:9451948611

    ...本文を表示

    我慢の限界

    しおりをつける
    😨
    カッサンドラ
    私は妹さんの気持ちがわかります。

    縁を切りたい身内がいるからです。相談者様と良く似ていますね。
    表では人当たりが良い身内のドロドロした内面をぶつけられる役割にほとほと疲れ果てました。

    綺麗な音楽を聴いたり、美しい風景を見たら・・心が和みますよね。

    私の身内もそういったものを好むタイプなので気が合いました。しかし、最近は悪口や不満、怒りや猜疑心を露にする回数が増えました。...本人は自覚がないのでしょう。

    会う度に頭のてっぺんから爪先までダメだしされ、努力すれば? と冷ややかに何度も言われます。そうすると、気分が重くなり、暗い気持ちになりました。

    また、両親への不満や自分の交際範囲にいる人達への負の感情を隠すことなく私には話しました。身内だからと。

    何時間も負の感情をぶつけられるのも、私が身内だから。信頼しているからだと耐えてきましたが、最近ぷつりと心の中の糸が切れました。

    私なりに何でも協力しました。頼まれたら力を尽くしました。でも、身内が私を面白可笑しく馬鹿にする現場に偶然、居合わせてしまったんです。いくら周りを悪く言おうと、自分だけは例外だ。そう信じていた私が馬鹿でした。

    事実をねじまげ被害者ぶる姿はドラマや小説に、出てくるファムファタルのようだと苦笑するしか、ありません。身内からすれば自分は被害者で、私が全部悪いのでしょう。


    それ以来、連絡を取っていません。

    相手が会いたくないと言うならば、何かしら理由があるはずです。

    そっとしておいて下さい。

    トピ内ID:1286198984

    ...本文を表示

    何に苦しむのか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    家族だから理解できないのでしょうか?
    学校でのいじめなら理解できるのでしょうか?

    ご両親は担任と他の先生、兄はクラスの中心人物とそのグループ、あなたはそれ以外のクラスメート。
    担任は妹さんだけ批判するとか不当な扱いをして他の教師は同調するか見て見ぬふりをしてきた。
    クラスの中心人物とそのグループは妹さんをいじめた。
    その他のクラスメートはその事実を知っていながら当たり前と思っていたか見て見ぬふりしてたか無関心だった。
    この状況に耐えかねて妹さんは誰にも会わなくてすむような遠く離れたところに転校した。

    これを事実と仮定したなら大変だったね、苦しかったね、逃げられてよかった、自殺しなくてよかったと思います。
    あなたはそう思いませんか?

    トピ内ID:8693717136

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