詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    小2のイジメ 親の対応

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    かお
    子供
    小2の子供が特定のクラスメイトに嫌がらせを受けていることが判明し、担任との話し合いなど重ねてきました。クラスメイトの子は反省して、うちの子に謝ってくれたそうです。
    うちの子もまだ傷は癒えていないかもしれませんが、ケロッとして学校に通いだしたので、そこはもう私の中でも良しとしてます。

    当初から私は、まだ子供同士で解決できる年齢ではないし、担任や保護者巻き込んで解決すべきと考えていましたし、相手の親御さんとも連絡を取りたかったのです。
    が、学校側は教えられないとのことで、こちらの電話番号を先生には託して連絡を待っていました。

    わたしはその子がうちの子にイジメをしたことで不登校寸前になり、私もパートを休まなくてはいけなくなり、精神的にもしんどかったので、一言親御さんから謝罪があっても良いのでは?と思ってます。

    が、まだ連絡はきません。

    このイジメが起きる前に決まっていた役員の係があるのですが、
    その加害者の母親とわたしが運悪くペアです。(面識はありません)

    担任の先生に話し、わたしは外してください。違う係なら何でも良いですと頼みましたが、
    聞き入れてもらえません。

    なんとか加害者の親とうまくやってほしいと。
    わたしが、大人気ないのでしょうか?

    直接会えば、なぜ謝罪がないのか、どう考えているのか聞いてしまいますよ、
    と担任にいうと、それも困るからその前に解決しあって!と言われてしまいます。

    連絡先も住所も知らないですし、なぜわたしから歩み寄らなくてはいけないのか疑問です。

    わたしがおかしければ指摘してください。

    トピ内ID:1847169666

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 60 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 272 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私もそうだった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が低学年の頃、同じクラスのある集団とトラブルになりました。
    先生やカウンセラーに相談しましたが、相手の親御さんの連絡先はお伝えできませんとのことでしたし、次の学年もそのうちの1番相談した1人と同じクラスになり、先生やカウンセラーに相談しても無意味だなと思いました。
    次の学年で、集団が別れたこともあり、その子と仲良くなりました。
    仲良くなったからといって、人としてどうかなということもあったりで、複雑でした。結局、親御さんには何も言わなかったです。
    後から親御さんのご主人の方が、どちらかというと昔やんちゃしていた感じと分かって、直接、何か言わなくてよかったと正直、思いましたし、ほんの少しだったので、次、会っても分かりません。むこうはもちろん、こちらを知りませんしね。
    運動会や発表会、参観日と中学校までありますから、いやでも顔をあわせます、相手に顔を覚えられない方がいいこともありますよ。

    人をいじめることしかしてこなかった子と人の痛みの分かる子、どちらがいいですか?
    いじめがよくないことだと身をもって知ったことは無駄じゃないです、お子さんも前を向いているようですし、今回は大目にみてあげましょう。

    トピ内ID:8867393493

    閉じる× 閉じる×

    それはですね・・・

    しおりをつける
    blank
    経験者
    学校が加害者の親に話していないからですよ。
    要するに、「もう解決してやったから黙って、何もなかったように振る舞え!!」ってことです。

    だって、後、4年半も学校は主さんのお子さんを人質にとっているのですから。
    そして、単なる謝罪だけのイジメは必ず再発します。

    学校が嫌がる行動は以下の通り。
    1:教育委員会に報告する。
    2:今までの経過を文章にして出すように校長に言う。

    これからのことも考えて、準備をすること。
    1:ボイスレコーダーの購入。
    2:学校にイジメに精通している弁護士に相談をしたと匂わせる。(相談しなくても良い)かなりビビります。学校が一番、困るのは訴訟ですから。

    実際に抑止効果があるのは、
    1:子供はまだ、夜中に魘されるなど、大変な状況にあると伝える。
    2:以後、一切の接触を断つように配慮することを求める(クラス、学年が上がっての委員会)。もし、同じ空間にいる必要がある場合には必ず教師がその空間にいること。
    3:もし、これによって不都合が生じる場合には一切の不都合は相手に負わせること。
    4:これが守られず、イジメが再発した場合には一切の責任は学校にあること。
    を伝える。できれば、メールが良いですよ。残りますから。返事があるまで、何度でも送ります。
    手紙は気づかなかったふりをして破棄されます。内容証明までするのはちょっと・・・ですよね?

    学校が一番に考えていることは
    「表面的には平穏に学年末を迎えること。」
    これだけです。ですから、表面的には平穏を維持できることはかなり言っても大丈夫です。平穏が維持できないことは脅しに使えます。

    PTAは相手に「知ってる?この前、クラスでイジメがあったそうね。」と言ってみては?

    トピ内ID:3938968696

    閉じる× 閉じる×

    必要以上に関わらない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    今更、謝罪してもらったところで何か変わります?
    謝罪を求めたり相手の気持ちを聞いて、それに相手が上っ面の謝罪してきてもトピ主さんの怒りはおさまりませんよ。
    どんな嫌がらせだったのかはわかりませんが、子ども同士は解決したんだから、それで良しとして、その親御さんとは必要以上に関わらないで、役員の仕事は仕事として淡々とこなしましょう。
    大人なので大人の対応をしましょう。
    一言謝罪があれば...と思う気持ちももちろんよーーーくわかりますけど、ここで大騒ぎしてしまうとお子さんの学校生活に影響が出ると思います。

    トピ内ID:2145129711

    閉じる× 閉じる×

    ムカつくでしょうが、淡々と。

    しおりをつける
    🙂
    肉汁うどん
    うちの子は仲良しだと思っていた子に意地悪なことを言われました。(1度だけではありません)
    以前はメールで親とやり取りしてました。
    向こうが意地悪した事が担任から親への報告が合った時、メールで謝られただけです。
    『息子の事は叱りました。申し訳ありませんでした。』
    と。近所なので家は知ってます。
    その後、校内で会っても、近所で会っても明らかに無視をします。
    それまでは、会釈などで挨拶してました。
    うちの子は悪くないので、堂々としてます。
      
    私なら直接謝るのが筋だと思うと考えてます。
    メール知ってるから、それで済ませようと考えるのは浅はかだなと。
    直接謝られたから許せるわけでもないですが、親が自分のために謝ってる姿を子供に見せるべきだと思います。
    うちよりも勉強への取り組みのために親が色々頑張っていて成績が良くても、私は子育ての根底はそこではないと思います。

    役員の係は淡々と進めれば良いと思います。
    かおさんよりも、相手の親の方が嫌だと思いますよ。(子供の悪事を知っているなら)
    私なら話し合いなんてしないな。役員の係のみ頑張る。
    解決なんて無理に決まってるんだから。
    私は無になりますね。

    トピ内ID:5780295609

    閉じる× 閉じる×

    正直な感想

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    >わたしがおかしければ指摘してください。

    共感できる部分もあり、完全に「おかしい」までは思いません。
    でも、共感できない部分もある、それが率直な感想です。

    「親から、謝罪があってもいいんじゃない?」
    その心情は理解できなくはないです。
    でも「こっちの連絡先教えるから、そっちから連絡してこい」は怖いです。
    そこまでして連絡を取りたがる・・・となると、
    ものすごく怒り狂ってそうで、過剰なことを要求されそうで、怖いです。

    いわゆる加害者側が「謝罪したいので、被害者の連絡先を教えてください」
    と言い、それは個人情報の関係で無理だと言われ、
    「じゃあ、私の番号を被害者に伝えてください」とするのならわかります。

    私が被害者側なら、相手から連絡がなくても、
    「このご時世、相手もうちの電話番号や住所を知らないだろうし、
    だから、直接謝罪できないだけなんだ」と解釈して、流します。
    それに、加害者児童も反省し、謝罪してくれているわけだし、
    自分の子供も、学校に行けるようになっているのだから、
    それが全て=解決だと思います。

    うちの子も、よく学校でトラブルを起こします。
    ですが、担任は「親同士で、親も交えて」みたいなことは言いません。

    「担任や保護者を巻き込んで解決すべき」と書かれていますが、
    それは、あなたの考えに過ぎない。

    担任も同じ意見だったでしょうか?
    親の出る必要性を感じてなければ、番号だけは伝えてくれただろうけど、
    「そちらから連絡してみてください」と助言はしてないでしょう。
    となると、相手は怖くて連絡してこないでしょう。

    先生は、親を気遣ってか、全部は言いません。
    あなたの子が不登校になりかけた、あなたがパートを休んだなんて、
    相手には報告してないし、相手は知らないと思います。

    そんな大ごとだとは思ってないから謝る必要性を感じてないと思います。

    トピ内ID:7922122346

    閉じる× 閉じる×

    先生が、相手親を守るのは

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    多分ですが、相手親には、同情すべき事情がある人だとか、または、余裕がない問題の人なのか、個人情報を学校からは言いにくい場合かと思います。

    相手の子供自身が反省して、解決したのだから、役員とかで、知り合ったときに、
    大人の対応をするしかないかと思います。

    お子さんが嫌な思いをしたことは辛い出来事でしたし、親として事情を知って謝ったりしたに越したことはないでしょうが、そういうタイプの親ではないかもです。

    子供に悪気はないとか、反論するタイプだと、一緒に仕事できませんし、何も知らない顔で、普通に付き合って、この学年を終えるのを待つしかないかも。

    トピ内ID:9115042247

    閉じる× 閉じる×

    嫌がらせの内容は?

    しおりをつける
    blank
    情報不足です
    それと担任とは何回、どういう風に話し合ったのでしょう?
    書いてないから、もしかして一人で大騒ぎしてるだけかも?と思いましたよ

    子ども同士ではなく、担任と子ども達で解決した
    相手の子はちゃんと反省して謝った
    もう終わりでいいじゃない

    役員というのがPTAなら、担任に係を変える権利はありません
    PTAの運営か、その係のトップにいる人に言ってください

    「うまくやってくれ」というのは仲良くやってくれという意味ではなく
    相手と時間や役割をかち合わないように差配する等の事では?

    子ども育ててたら色々あるよ
    だけど多少はお互い様だと思わないと。
    こっちは被害者だからと謝罪を要求したり相手の保護者にクレーム入れてたら
    その場は謝罪があっておさまったとしても、揉めると面倒な親子と噂になり、孤立する
    文句言ってくる側だって、親は知らないんだろうけど色々やらかしてる事だってある

    だから皆さん思うところはあっても役員なんかは割り切って、表面上仲良くやってます

    トピ内ID:1237245840

    閉じる× 閉じる×

    わかりますけど

    しおりをつける
    🐶
    私なら
    ピンチはチャンスです。
    まずは、役員の係りを通して加害者に近づきましょう。
    世間話をして、その親の人となりを見るのです。

    どうして、その子がうちの子にそうしたのか?
    探るのです。

    仕事をすれば、だいたい性格がわかるはずです。
    物腰のいい人だったら、ご主人がそういう性格だという事です。

    という私は、学校とスポ少で同じ子に色々あり、息子が悩みました。

    当人の親達には言わず、周りから、人となりを聞いて行きました。父親はコーチでもありましたので、本人にも会えました。

    結果は、当番を変わってくれるいい人達でしたね。

    ただ、母親のほうは、末っ子で構わず、諦めている感じ。

    父親は、人懐っこい感じ。頼むとやってくれる感じです。

    なので、息子もその息子にちょっかい出されてた感じです。

    それで、見方が変わりましたね。

    息子がいいようにあしらえば済む話ですね。

    なので、やはり子供と、親達は、別人格ですよ。

    ただ、性格的な遺伝と、育て方ですね。

    今回は悔しいけれど、学ぶチャンスです。 

    頑張って探って来てください。

    トピ内ID:2707723763

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    かお
    様々なご意見ありがとうございます。
    勉強になりました!

    私は以前、うちの子が、しつこくしてきた子供を突き飛ばしたことがありまして、幼稚園の頃ですが、相手先の連絡先を調べてその日のうちに連絡を取り謝罪ました。

    価値観を押し付けるのは違うかもしれませんが、今回お相手の親御さんと、自分とは感覚が違うのだな、という印象です。
    周りのママ友たちに聞いたのですが、
    違う学年の先生は、
    トラブルがあった際、やはり被害者とされる子供の親に一言電話してほしいといってくれるそうです。

    役員の時会ったら、向こうからなんらかの言葉があるとは思います。
    もちろん子供同士で解決してることですし、これ以上求めることなんてないですけど、

    親子でそのとき精神的にとても大変だったこと、
    担任からきっと伝えていないだろうことは、直接、伝えるつもりです。

    あとは役員の仕事しっかりやろうと思います。

    トピ内ID:1847169666

    閉じる× 閉じる×

    小学校に上がると…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    トピの内容、まるで保育園時代を思い出します。
    保育園の頃は、子供同士で問題があると先生から連絡が来ますが、相手の子の名前を教えてもらえなかったり、親同士で連絡が取れない状態だったり。

    小学校に上がってからは、子供同士で解決(間に担任が入るけど)、というケースが多いのではないでしょうか。
    小学校の2年生では、イジメと言っても先生の見えないトイレなどに呼び出してのうの…のような深刻なものではなくて、口が出る手が出る邪魔をする、のようなものではないかと思うのです。

    先生からすると、やる側には「お友達にそういう事をしてはいけない」という指導をし、やられる側にすると「どう対処すればいいのか」を指導する、指導の内容を保護者に報告する、という認識があってもそこまでで、親同士で謝りあうおぜん立てをする…という考えにはならないのかもしれません。

    今うちの子供は5年生ですが、低学年の頃に嫌がらせをしてきた子や、実際に目の前で私が嫌がらせ(みんな○○と遊ぶのはやめようぜ!みたいなの)を目撃した子とかいますけど、その親たちとは学校行事、PTA役員、子供会などで顔を合わせますが、お互いにふつうに接しますし、何かあれば「いつも迷惑かけてすみません」ってお互いに言い合ってます。

    2年生って高学年でもないし、保育園幼稚園でもないし、どの程度親が立ち入るか悩む所ですね。
    先生、家庭によってもかなり異なりそうです。

    ちなみに、我が家は息子が嫌がらせやいじめを受けていても、保護者の方から謝ってもらっても何も解決しないし意味がないので不要と考えるタイプです。
    うちに謝る時間があるなら、子供へ躾してくださいと思います。

    トピ内ID:8144660349

    閉じる× 閉じる×

    ピンチはチャンスですよ

    しおりをつける
    🐴
    ここなつ
    無理やり加害者の親を謝らせて終わりになるかは分からないじゃないですか。
    開き直ったら?あなたの子供もこんなことをしたのを私は我慢していた、お互い様じゃないかと言われたら?何様だと言われたら?あらゆることを想定して考えていますか?

    できればその親御さんと会って、堂々と表面上だけでいいので仲良くなってしまうんです。そしてその子供に声を掛けてやるんです。
    今回だけで全ての決着をつけようと思うから拒否感が出るのです。
    ピンチの中にチャンスあり、苦行の中に光ありです。

    そのお母さんと役員の係をやって信頼関係を作り、それから子供たちの話をしていくんです。そうしてあなたも参観日などの日に進んでそのお子さんに声を掛けてやるんです。意地悪な子は察しがいいですからね、あなたが日ごろからその子に声掛けをしていれば、その子とあなたの子の子供同士の時には背後にあなたという大人が守っている、自分も可愛がられている(だから意地悪はできない)と感じて意地悪はしなくなりますよ。
    今は怒りを抑えて大人の対応で乗り越えましょう。

    それに役員になったらそのいじめっ子の親と会えるのですから、こんなチャンスはありませんよ。相手の家庭も分かるでしょう。


    実は私も今それをやっています。塾でうちの子を泣かせていた子供を見つけたのです(その子は親に放任されている)。声を掛けて帰りにうどんをご馳走して息子と三人で食べました。その子が心をひらいてきましたが寂しいんだなって分かりました。息子は今もその子が好きらしいし、その子とまた仲良くし出しました(もう意地悪されてません)。今も注意深くその子に話しかけていますが。

    腹が立っても対峙しないことです。あなただけでしょう?白黒つけたがってるの?
    目的は謝らせることではなく、自分の子供の心が明るくなることなんじゃないんですか?せっかくもとの仲に戻った子供がまた傷つきますよ

    トピ内ID:9731243719

    閉じる× 閉じる×

    大人げないと思います

    しおりをつける
    🙂
    maki
    どの程度の嫌がらせかわかりませんが、相手の子が謝って、ケロッと学校に行ってるんだったら水に流したらどうですか。

    あなたがパートを休んだとか、精神的に辛かったとかは関係なくないですか?
    つまり、「あなたの子に迷惑かけられた私に謝って」って事ですよね。子どもは前に進んでるわけで。

    どこがトピ主さんの求める和解のポイントなんだろうと疑問でした。
    相手の親に苦言を呈して、雰囲気悪くして、誰が得をするんでしょうか。

    トピ内ID:4097213160

    閉じる× 閉じる×

    慎重に行動をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    ままぷまま
    3人の子供が小学校に通ってるので、その手のトラブルをよく聞きます。
    実際、うちの子達も巻き込まれた経験があります。

    相手の親に謝罪を求めるなら、かなり状況を精査した方が良いですよ。
    本当にトピ主さんのお子さんに全く非が無く、一方的な被害者で嫌がらせの内容が深刻なら、相手に謝罪を求めても大丈夫でしょう。

    しかしながら、トピ主さんのお子さんもたまに意地悪などをやってしまうのなら、自分の事を棚に上げて、、と 反撃されます。

    私の周りでは、Aに意地悪されたと苦情を言ったBが、あなたのとこもこんな所が悪いと反撃(こじつけの場合もあり)され、Bがややこしい人扱いされ親子共に孤立、など起きています。

    子供は仲直りしますが、大人は一度揉めるとギクシャクします。
    トピ主さんが相手の謝罪を求めるなら、逆切れしたBから反撃やBのママ友から疎遠などのリスクを負うので、慎重に行動した方が良いと思いますよ。

    私なら、今仲直りしているのなら親の謝罪は求めません。

    もし腹立ちが収まらない場合は、会った際に「以前はどうなるかとハラハラしてたけど、今は仲良くしてくれて嬉しい~。今後とも宜しくお願いします」など、穏やかな感じでさりげなく苦情を伝えます。
    大抵、相手は快く謝ってくれます。

    トピ内ID:0490045267

    閉じる× 閉じる×

    保育園で働いていた事があります。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    未満児の場合はかみつき等のトラブルがあったりしますが、かみついた側のお子さんの保護者には「こういう事があって誰に噛んじゃったんです」と話すけど、かまれた方の保護者には「お友達が」としか伝えない事になっていました。(以上児クラスはまた違うのかもしれませんが担任した事がないのでなんとも言えません)
    親からしたらまだ自分の子に聞いてもさっぱりですし、誰よ私の子にこんな事をしたのは!そんなの「お友達」ではないわよという感じですよね。
    私の子は0歳前半から通わせましたが幸い1度もそういう被害を受けた事はありませんでした。自分らで身支度始める3歳頃に持ち物の間違いはありましたが、同様に「お友達が間違えた」としか聞きませんので、会った時に丁寧に申告があると(言わなきゃ○○ちゃんだって知らなかったのに…)と申し訳ないぐらいでした。
    大人気ないというか、お母さんが相手のお母さんと揉め出した事で万一いじめが再開したら、何よりお子さんが犠牲になります。それがこわいと思います。いじめっこを育てた人ですしどんな人か分かりません。
    私もあまりママ友付き合いは得意ではありません。でも我が子は友達付き合いが上手です。(保育園のおかげだと思っています)親子ってうちのようなパターンもあれば逆もあり、その場合お母さんは一生懸命取りもとうとするけど我が子は思うように仲良くできず困ってる場合もあります。うちは子供は皆と楽しんでいるのに私がついていけず、子供にだけは迷惑かけたくないなと思うけれど、結局は園や学校というのは子供の場だから学年が上がれば上がるほど親の力より子自身の世渡り術が物を言うのかなと(自分を励ましています…)
    あともしかしたら相手は役員で顔を合わせた時に勇気を出し謝罪するつもりかもしれません。昔のように連絡網がある時代ならまだしも面識のない相手にいきなり電話するのは少しハードルが高いかもしれません。

    トピ内ID:2959195703

    閉じる× 閉じる×

    私は娘の心を強くすることに専念しました

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    私の娘も低学年の頃、
    意地悪な子によく嫌がらせをされました。
    周りのママ友さんも同じように
    それぞれ自分の子ども達が意地悪されることに心を痛めていましたが、
    相手の親と交渉という人は
    いませんでした。
    私もいかに相手の親と直接対決と言うか
    泥仕合をしないかということを考えました。
    実際にとても正義感の強いお友達が娘を守ってくれたこともありましたし、
    地域の高齢者ボランティアの方々
    や習い事の先生が間に入ってくださったこともあり、
    地域の皆様のありがたみを学びました。
    私がいなくなっても、私の娘は意地悪してくる相手と
    対峙しなくてはなりません。
    一人一人一組一組もぐらたたきで
    やっつけるように我が子に
    意地悪してくる親子をいちいち相手にしても
    仕方ないと思います。

    トピ内ID:0930207490

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      当人同士が解決しているのだから、

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      親からの謝罪要求は必要ないと思います。

      相手がいじめをしたいたことを知らない可能性が大ですね。
      てか、親が謝罪したら、あなたは素直に納得できますか?

      多分、その話を掘っくり返したら、
      「原因は?」
      「そっちの方にも、問題があったんじゃ?」

      なんて、余計にいらん揉め事の原因になります。
      子供同士のもめ事に、更に大人同士が絡むと非常に厄介です。
      相手にも、思想や感情があります。

      それに謝っても、感情がこもらなければ無意味です。
      あなたも大人なのだから、複雑な思いで謝罪することもあったと思います。
      でも形だけでは、何も伝わらない。そういうことも理解しているのでは?

      それに、いじめは当人の問題です。

      その子が自分で反省して、謝罪して、あなたの子が納得し、
      受け入れたのだから、
      これで良し。としていいのではないでしょうか。

      いじめを受けたのは子供で、あなたではありません。
      今は元気に通えているなら、それが最善です。

      今回、折角ペアになったんだったら、
      相手を知る。子供を知る。チャンスですよ。
      逆もしかりです。

      この人はどういう人なのか、子供は?それを見極めてくださいな。

      推して知るべし、な人なら、引き続き警戒しとけばいいし、
      割かし、話が分かりそうな人なら、仲良くなることで、
      やはり前回のようないじめリスクが減ります。

      いじめの原因は、相手を知らない。理解できない。ところから始まります。

      もっと言うと、
      親と子供は別人格です。

      いじめをする子の親の教育が悪いとは、私は思いません。
      いじめをしていい。と指導する親はほぼいないと思います。

      今後、あなたの子が、いじめをする可能性だってあります。
      絶対にない。という親の方が危ないですね。
      被害者、加害者は表裏です。

      折角なのだから、しっかり相手とコミュニケーションを取ってくださいな。

      トピ内ID:8404875747

      閉じる× 閉じる×

      その嫌がらせでお金や怪我が発生してます??

      しおりをつける
      blank
      ええと
       学校サイドが加害者サイドに被害者サイドの連絡先を教えるときは、お金が絡む場合と、病院に行くような怪我をさせた場合です。

       言った言わないの話、ちょっとした小競り合いでは、電話はかかってきても、相手先が誰かも知らされない場合すらありますよ。まあ、子どもの言い分で誰かは察しがつくのですが。でも、その程度ならば、別に相手から謝罪の電話をいただきたいとは思わないです。我が子も意図せず加害者になる可能性はあるので。

       というか、不登校寸前になるまで、トピ主さんがなんで気づかないんですか?というか、なんで初期の段階で対応できなかったのか、問題はむしろそっちです。高学年ならまだしも、低学年のうちはしっぽをだしやすく、トラブルもそれなりにあるので、気づかないほうがおかしいです。


       さらに、もうすでに学校で解決済みの話のようなので、親御さんがしゃしゃり出て蒸し返す話ですらないと思いますよ。大人なのですから淡々と役員こなすべきです。

      トピ内ID:7670735385

      閉じる× 閉じる×

      二度目レスです。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      親が、その時期に大変な思いをした。
      それは子を持つ親ならば、当たり前で仕方のないことだと思います。

      その部分だけは、勝手なあなたの恨み。なんだと、私は思いました。

      でも子供は自身のいじめのせいで、
      ママがパートもまともに出来ずに大変だったから、自分も辛い。
      なんて、思うことはないと思います。

      子供は自分のことだけで精一杯です。
      他人の気持ちは、分かりません。

      子供とあなたは違うのだから、
      そこは、切り離して考えた方がいいです。

      子供がいたら、いらん苦労や心配は、そりゃあたくさんします。

      私だって、子供がいじめられて、夫婦で話し合い、解決策を模索して、
      何でこんな辛い思いでいるんだろう。と思ったこともあります。
      ともすれば、相手が悪いんだ。という結論にだってなります。

      でもね。結局は、子供同士の問題なんですよね。

      その時に親がどんだけ大変だったか。は、全く関係ないのです。

      今、子供が平穏に暮らしているなら、
      親が抱いた恨みつらみは、
      子供を持つが故の、些末で、ごく日常の出来事なのです。

      極端なことを言うと、なら子供を持たなければ、
      絶対に、そういう思いをしなかったのだから、
      それを当たり前だと受け入れないのなら、
      子供を作らならなければ良かったんじゃないか?

      と、私は思うのです。

      子供を介しての、嫌なことは日常です。
      子を持つ親なら、当たり前の苦労です。

      そこんところを受け入れてみてはどうでしょうか?

      トピ内ID:8404875747

      閉じる× 閉じる×

      こじれて転校ができる環境ならいいです。

      しおりをつける
      blank
      子供の為に
      せっかくおさまった物を親が気が済まないからと蒸し返して、またお子さんがそこにいづらい状況になってしまったら。「あんな学校行かなくてよろしい!こっちから願い下げじゃ!」とホームスクールなり転校なり引っ越しなりしてくれるのならいいですが、最終的に「うち持ち家だし」「この辺私立なんかないでしょ」とお子さんを切り捨てる事になるのならそっとしておくべきだと思います。
      どういう事情があれいじめをしたその子がいけないですよ。お子さんは被害者ですよ。でも正論を押し通せる時と押し通せない時があると思います。
      あと、残念だけどそういう子って繰り返すんですよね。○年生の時は担任の先生がしっかりしてたからおさまってたけど○○先生にかわってまたやり出して、でもクラスの女子達から仲間はずれにされておとなしくなって、クラス替えしたらまた同じような事してみたいな…。
      今きっちり謝罪させた所で今回がゴールにはならないかもしれないので、引き続き要注意親子だなぐらいに思ってた方がいいかもしれません。

      トピ内ID:0910240833

      閉じる× 閉じる×

      面倒くさい親だなと思う・・・

      しおりをつける
      🙂
      kana
      正直にといえば、クレーマー気質の、面倒くさい親だなあと思う…主さんがね…

      保育園のときに自分が謝った経験を持ち出しているけど、もう小学生で、それも入学直後とかならともかく、もう2年生なのでしょう?

      子供同士で謝って、本人もケロッとしている。どこに親の出る幕があるんですか?

      大きなけがをして病院に通院を続けているとか、賠償の発生するような金銭がらみのことが発生しているとか、そういうのも、何もないんでしょう?

      子供同士の嫌がらせとか喧嘩って、正直日常茶飯事です。そういうものを、自分たちの間で解決するって、とても大事な力です。

      大きなけがをさせてしまったり、お金が絡むようなことが出てきてしまったら親が出ていかざるを得ないですけど、基本的には、小学校に入ったら、先生に任せて、子供同士で解決できるように任せるべき案件です。

      そして、実際子供同士でいい形で解決できた。

      あなたみたいに、いつまでも幼児扱いする親がいるから、困るんですよね…。

      トピ内ID:5243204957

      閉じる× 閉じる×

      うんうんわかるよ

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      私は50歳過ぎてるんだけどね。子供に友達が居ないんじゃないかと心配した時期もあった。いじめられてるんじゃないかってね。担任の先生にも相談したけど特に問題無かったんだよね。私の子供は誰かと群れるより独りでお絵描きしたり折り紙したりが楽しかったみたい。何せ運動会とかいつもビリだったもんね(笑)

      今は成人してるけど小学生の頃の友達が数人居てたまに会ってお酒飲んだり旅行なんかしてるみたいだよ。
      あまり親が過剰になるとそれこそ子供達がギクシャクしちゃうんじゃないかな?今は仲良しならいいんじゃない?不登校でないんなら尚更。

      トピ内ID:8688807511

      閉じる× 閉じる×

      学校

      しおりをつける
      blank
      りん
      学校に、二人の仲の調整を頼んだのですから、学校のやり方に従うしかないと思います。
      個人情報は、学校を介しては別の人には絶対に教えません。法律で決まっているからです。
      親を親に謝らせる、なんて先生の仕事の範疇を超えていると思います。
      そこを押し付けられても、先生も権限外だから困るんですよ。

      トピ内ID:3282339970

      閉じる× 閉じる×

      ママの腹の虫がおさまらないのね

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      子ども同士、本人たちではもう解決しているのでしょ?

      相手のママに謝ってほしいというのは
      トピ主に謝れってことでしょ?

      蒸し返してどうするの?
      せっかく収まったのに・・・

      子どもの喧嘩に親は出ず ですよ!

      いじめが収まってないのならいざしらず。

      トピ内ID:0830465388

      閉じる× 閉じる×

      あなたの気が済まないだけ

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      相手に必要以上に謝罪を求めるのはおかしいと思います

      幼稚園の件でも、ちょっと過剰かなと

      学校や園に判断を求めて、それでよしとなったら
      これ以上騒ぎをおこすものではありません。

      気が済まないということがあるのだから
      裁判所というものがあるわけで
      裁判や示談にもっていくべきなんだろうなと思います

      小学校に任せる範囲を超えています。

      日々運営する学校という機関を安定させるのが仕事で
      親が謝罪したかなんて関係ない

      いじめに関しては、必ずあると思います
      小学生なのに?は通じません
      大人だっていじめがあるんだから

      必ずあるものだと思っているから
      保育園の噛んだ噛まれたと同じだと思っています

      これだって大半の園では加害者被害者側に直接相手を伝えないことがルールになっているのは
      合理的な理由だと思います


      そこまでやりたいなら、直接相手と話せばいいのに
      なぜ、学校を巻き込むのか

      学校は裁判所じゃありません

      トピ内ID:5299571861

      閉じる× 閉じる×

      親と子は別人格

      しおりをつける
      🙂
      わかめ
      イジメなのか、意地悪なのかで、話は変わってきますが、学校側の対応で、子供の意地悪、だったのだと思いました。それを前提としてですが、

      親は親、子は子です。子供がまだ一人で解決できない年なら、親が手助けをする。トピ主さんは手助けとして学校の先生に連絡を入れました。そして、「学校の中での」子供同士のトラブルは、先生を交えて子供同士で「学校内で」解決。

      なにか問題がありますでしょうか。

      幼稚園などでは、子供が幼すぎるため、親も一緒になって謝ることは、丁寧で良いと私も思います。もし、子供のトラブルが親の目の前で起こった場合は。でも、トピ主さんの場合、幼稚園側から言われてもいないのに無理やり連絡先を探して電話を入れたのは、丁寧を通り越しています。

      まして今は、もう小学校2年生。子供同士で解決する力がありますよね。

      トピ主さんを、変だな、と思った点が2つあります。1つ目は、いつまでも子供を幼稚園児扱いしていて、今でもずっと同じ対応を求めていること。2つ目は、子の人格と親の人格を同一視していて、「私にも謝れ」って。それは間違っています。

      失礼ですが、トピ主さんのお子さんは、1回もクラスメートを会話で傷つけたことは無いのですか?してしまったことがある場合、トピ主さんは把握して、相手の親御さんに謝罪の電話を入れたのですか?

      ただし怪我や器物破損は、別ですよ。イジメも別です。イジメなら、学校側にイジメを認めさせることが先です。
      もし、イジメでないのだとしたら、「うちの子は誰も傷つけたことが無いのに、イジメられて可哀そう、親も謝るべき」というタイプで、怖いなあと思います。

      トピ内ID:2131869014

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        相手が常識が通用する人じゃなかったりするわけですよ。

        顔ばれしないほうがよかったってことあると思いますよ。


        PTA役員って、先生が仕切っているのではなくて、今の役員さんだから、会長さんへいじめのことから全部ぶっちゃけてみたらいかがですか?

        トピ内ID:2558261855

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0