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    じぇふ
    ひと
    2歳になる娘の母親です。

    娘がお腹にいるとわかったとき、義母に言われた言葉が気にかかっています。

    主人の姉(義姉)には3歳になる娘がいます。
    義母にとって、義姉の娘が初孫なのでとても可愛がっています。
    義母は、私のお腹に赤ちゃんがいると聞いた時「〇〇ちゃん(義姉の娘)の子分ができたんだね」と私に言ってきました。

    「遊び相手ができたね」とか「妹ができたね」という言い方なら理解できるんですが、「子分って…」と思い、全然嬉しく思えませんでした。

    皆様は自分の子供を子分という言い方されたら、どう思いますか?

    トピ内ID:8541704898

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    微妙

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    お散歩
    微妙なとこですねえ。昔の人はそんな言い方、すると思いますけどね。
    特に子供が7人とか10人とかわらわらいたような時代や子供がたくさんいる中で育ったような人は「子分」なんて言い方すると思う。

    トピ主さんも言う通り、もっとマシな言い方はたくさんあります。
    でも義母さんはそういう感覚。
    私だったら、、義母を好きなら笑って流せますが嫌いならカチンとくる、誰に言われるかで感情が変わるって感じかな。

    そういう時は速攻で「えー子分って言い方ひどくないですかー」って明るく言い返しちゃったほうがいいですよ。引きずらないで。

    トピ内ID:3415026700

    ...本文を表示

    意味

    しおりをつける
    blank
    いみ
    深い意味ないと思う。
    妹でもないし、いとこと言っても小さいからピンと来ないし、まあ深い意味はなくそう言っちゃっただけ。
    本気で子分にしようと思ってるわけないですよね。
    神経質だし、子供っぽい揚げ足取り。
    いちいち気にしないことです。

    トピ内ID:0109200579

    ...本文を表示

    嬉しいわけないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    言ったのが義母なら世代が違うのだな、言葉が通じない人なのだなと思うことにします。
    (怒ってもしかたないからあえてそう考える)

    良い気分なわけが無いでしょう。
    でも義母が言うなら子分というより妹分と言いたかったのかなと、悪気があったわけではないであろうと考えます。
    トピ主の言う「妹ができたね」のようなつもりだったのだろうなと思います。

    ただし子供の耳には入れないよう注意を払うと思います。
    可能な限り目を離さず、もしも子供本人に子分などと言おうものならその場で「子分はないでしょ(笑)せめて妹とか~」と牽制しつつ子供には「あれは使ってはいけない言葉、おばあちゃんは言葉を知らないのよ」と教えると思います。

    トピ内ID:8257803163

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    💢
    言いますよ
    はっきりと「お母さん、子分って何ですか?」「酷くないですか?」って、半笑いで、しっかり聞いて、訂正させますね。(笑)
    何なら、周りの家族にも「お母さん、子分とか言うんですよー。」って言いふらして、笑いを取りながら、義母の本性を暴露しますね。

    トピ内ID:5309844075

    ...本文を表示

    可愛い存在として言っている

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    違和感を感じたのですね。
    それも、ごもっともです。
    ただ相手は悪気が合って言ってないと思うのでそこだけ承知しておいて欲しいなぁという気持ちでレスします。不快でしたらすみません。。


    私の感覚では、子分って可愛らしい響きに感じます。現実的に今の時代は一部の職についたりしなければ親分・子分なんてないわけだし
    本来の意味で使ってるわけじゃないかと。


    私は末っ子なせいか、子分という立場が全くイヤではありません。
    よく他人の子分として名乗りをあげております。親分!お願いします!などとしょっちゅう言っていて、私がふざけてるからか相手も大笑いしてます。
    元から仲良しの方に言っているので、親分子分だから優遇されるとかではなく、それを狙ってるわけでもないけれど、気質というんでしょうか、小物なんですよね、私が。
    誰かの子分は落ち着くんです。笑


    他人様の子供を、勝手に子分認定するのもどうかと思いますが…今度言われたら、
    「うふふ、まだわからないわよ。この子が親分になるかもよ。いっぱしの子に育てあげるつもりだからね。」とか冗談で返してればいいかと思います。

    トピ内ID:0432664360

    ...本文を表示

    面白くないでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    金糸雀
    「姑」に「小姑」の子供の子分と言われれば。「嫁」の立場の人余程人間が出来た人じゃないと嬉しいとは思わないと思いますよ。でも第三者から見れば義母さんの言葉棘のある言葉にはちっとも思えませんが、でも妊娠中だったトピ主さんから見ればカチンとくる言葉に思えたと思いますよ。そうですね。

    トピ内ID:8662655841

    ...本文を表示

    言葉の意味を深く考えない性格?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    そういう言い方をしてほくないと思います。
    だけど、弟分、妹分とかとごっちゃになっていて、軽い気持ちで言ってるんでしょうね、本人は。

    言い方は、気にしないで、懐妊を喜んでもらえてるという意味なら、いいかな。

    トピ内ID:1781456585

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    まあ、ただただ語彙が貧しいだけなんでしょうけどね。
    センスがないし、面白くもないし、デリカシーも全くないですね。

    今時「子分」っていうのも、まあ悪気がないからなんだろうけど。
    気にしないことですよ。
    もし生まれてからもそう言うようだったら、「子分ってなんですか?初めて聞いた~」って天然装って聞いちゃうな、私なら。

    今はお腹の中だし、生まれてすぐは言葉なんかわからないと思って、デリカシーないこと目の前で言う人って私のまわりにもいましたけど、
    聞こえてるよ。子供にもわかってるよ。
    と、私は思っていたので、すごくイヤでしたね。

    たとえお腹の中でも、侮辱はイヤです。
    聞こえてるよ。やめてね。と、私は言ってました。

    トピ内ID:0086190369

    ...本文を表示

    それは不愉快。

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    それは言葉を知らない義母さんですね。

    「子分て・・・。きっと私に似て気の強い子が生まれてくるので下克上で〇〇ちゃんを子分にしちゃうと思いますよ」
    私なら上記を、笑いながら言い返しちゃうかもしれません。

    男の子なら100歩譲って何となくまだわからなくもないんですよ。
    とらえようによったらほほえましいかも??と思えなくもありません。

    でも女の子でそれはないなぁ。

    トピ内ID:7049335625

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    😨
    イモムシ
    不快な思いをされましたね。お義母さんに言葉のボギャブラリーや教養がないんです。多分悪意はないです。うちの母もそうです。なるべく早く忘れて妊婦さんライフ楽しんでください。

    トピ内ID:4038942105

    ...本文を表示

    妹分

    しおりをつける
    🙂
    子分→×
    妹分→○

    義母の、いいまつがいです(笑)

    トピ内ID:7726173871

    ...本文を表示

    失礼です

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    子分って親分がいて、その言いなりになる手下ってことでしょ?
    義姉の子どもが親分ですか?

    失礼にもほどがありますね。
    義母にとっては同じ孫かもしれないけど、その親は別人間なのですから。
    言葉を知らないのか無神経なのか、
    あんまり賢くない人だと思います。

    実際にいとこで遊ぶ機会はあるのですか?
    子ども同士には親分子分の感覚はないだろうけど、歳上の子の「お姉さん気分」はごく普通のことだと思います。

    実際は2年以上前に言われた言葉なのだから、いつまでも引きずるのはやめておきましょう。
    義母はトピ主さんには他人だから、
    感覚が違い過ぎるのです。

    トピ内ID:4062642585

    ...本文を表示

    嬉しく思う人はいないでしょう

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    義母さんの言葉を2年以上引きずっておられるんですね。

    その言葉以外にも色々とあるんでしょうね。
    主さんは義母さんのことを良くは思っておられないことも感じました。

    嫁姑が円満な関係なら、忘れることは出来なくても年月で消化出来ているでしょう。
    でも、2年経ってもモヤモヤされている。

    分かりますよ。
    私も姑とは不仲ですから。
    完全同居なので毎日顔を合わせてますけどね。

    トピ内ID:4377589744

    ...本文を表示

    気にしないほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    赤ちゃんが家族に加わるのですね、おめでとうございます。

    言葉ってとってもむずかしくって
    トピ本文では伝わらない、お姑さんのビミョーな人柄もあるかと思いますが
    タイトル通り、気にしないほうがいいです。

    遙か昔
    私の姑は小さい子どもを ちびちゃん と呼びました。
    私は成長過程の子どもにチビといわれるのが
    なんだかとても嫌でした。たとえ、ちゃんを付けていても。

    同様に、チビっ子という言葉もあまり好きではありませんでした。

    言葉って、思いっきり悪意を込めた言葉以外は
    受け取り手の人生で、その言葉をどのように使われたかで
    その言葉に対するイメージが作られていくものです。

    私の場合は
    「ち~び、ち~び」と言われて
    いじめられた同級生を見ていたからかも知れません。

    あと、もともと姑があまり好きでなかったから。
    今思うと、私もイタイ人間です。
    でも当時は仕方なかった。いじわるされていたので。

    でも、年月が経つと
    自分も若く、いたらなかったなあと思います。
    姑は実に息子(孫)をかわいがってくれました。

    トピ主さんも、せっかくの第一子マタニティライフ
    些細なことで心や頭を使わないで
    青春(?)最後の自由を楽しんでくださいね。

    子を持った後と前ではどんな人でも人生が変わります。
    どうぞ、穏やかに、楽しんでくさだい。

    トピ内ID:6430908545

    ...本文を表示

    今でも子分と言ってますか

    しおりをつける
    🙂
    正直者
    子分と言われたら嬉しくはありません。
    義母さんは今でも子分と言い続けていますか?
    一回だけなら、主従関係ではなく妹分という意味で言ったのかくらいに考えて流した方がいいと思います。
    子分という言葉の持つ意味が義母さんとトピ主さんで違う気がしますよ。

    トピ内ID:5188833096

    ...本文を表示

    「妹分」って言いたかったのかな

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    妊娠報告の時にはもう、性別もわかっていて伝えたのですか?そうであったら、「妹分」「弟分」と言っていたかもしれません。性別がわからないから、とりあえず「子分」が口から出ちゃっただけなのでは?。まあ「妹分」と「子分」では、全然意味が違いますし、トピ主さんがムッとする気持ちはわかります。
    お義母さんがどういうつもりで言ったのかは、生まれてからの接し方でわかりますよね。娘さんを姪っ子さんの子分扱いして、服従するよう言い聞かせたりしてます?そんなことはなく孫として可愛がってくれているのなら、咄嗟に出た言葉をいつまでも根に持たなくてもいいような。

    トピ内ID:2589718959

    ...本文を表示

    単なる言葉

    しおりをつける
    blank
    うさお
    義母さんは深く考えていないと思います。

    単に下の子だから。
    それだけですよ。

    長男長女が上だから後から生まれた妹弟に対しての昔ながらの考えです。

    スルーしましょう。

    トピ内ID:4129926862

    ...本文を表示

    おそらく悪気はないけど

    しおりをつける
    😠
    みさ
    年代的に昔の田舎の方なんでしょうか?ガキ大将と呼ばれる子がいた頃の。

    義母さん的には「妹分」と同じような感覚なのかもしれませんね。言葉を知らないのかも?

    言われていい気分ではないですけど、おそらく悪気はなさそうな気がします。
    その場で「子分はないですよ~、妹分ってことですよね」とさらっと言えたらよかったですね。

    トピ内ID:9608628894

    ...本文を表示

    嬉しいわけない。けど。

    しおりをつける
    🐤
    まんま
    スルー力は大切。

    義母はもちろん悪気などないと思うんですよ。
    「従姉妹ができて良かったね、嬉しいね~」の表現が、語彙力が乏しいためにそんな変な表現になってしまっただけです。
    聞き流しましょう。
    義理の家とは嫌でも付き合っていかないといけないので、いちいち引っかかっていたら身が持ちませんよ。

    うちの義母なんて、もっと酷いですよ。でも、スルーするとを覚えたら、楽になりました。

    トピ内ID:0981844262

    ...本文を表示

    義母の言うことは気にしないように

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    うちの義母もちょくちょくおかしなことを言います

    地方の方言とか、お年寄り独特の言い回しだと思うことにしました

    また、変なこと言ってたなぁと
    本人に悪気はないので、基本的にはスルーです

    それと
    義母は男の子しか育てたことないってことありませんか?
    男子だったら「子分」という感じもあるかなと思いました


    私なら

    あらやだ、お義母さんたら
    女の子に子分なんて・・・野蛮よ

    なんてくぎを刺すかな?

    トピ内ID:7283390143

    ...本文を表示

    2年以上前のことですよね?

    しおりをつける
    🙂
    笑い飛ばそう
    脳内で「それなら、○○ちゃんは親分ですね!」と返して、笑い飛ばしましょう。

    きっと義母さんなら、同じような言葉選びをして、またやらかすことがあるでしょう(この2年のうちに、他にやらかしていませんか?)。

    次に同じようなことがあったら、キレのある返しで笑い飛ばそう!と、次のチャンスを楽しみに待ちましょう。

    そのために、常に臨戦態勢ですよ!
    夫や身の回りの人を相手にして、面白く返す言葉のセンスを磨き続けましょう。

    もう2年以上前の一言ですからね、そろそろ脳内で上書きして次につなげた方が良いと思います。

    いや、でも、あえて、そろそろ「○○親分!」って、義母さんのいる前で義姉娘に声かけてみますか?
    主様があんまり気になるなら、今さらですが、蒸し返してみるのもありだと思います。
    義母は忘れていると思いますが、「おかあさん、この子がお腹にいるときに、そんなこと言ってたんですよー」って言ってみましょうか。
    今度こそ、微妙な空気になっても、大笑いして水に流しましょう。

    トピ内ID:4932726259

    ...本文を表示

    昔の言い回しですねえ

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    息子に弟が出来たら。娘に妹が出来たら。

    同性の従兄弟・従姉妹が産まれたら。

    仲の良い近所同士で、同性の子供が産まれたら。

    「子分が出来たね」と言う年配の方は、珍しく無かったです。
    他意は有りません。単なるギャグを含んだ言い回しです。

    気にしないのが一番です。

    トピ内ID:7979466432

    ...本文を表示

    流れ次第

    しおりをつける
    🙂
    のんこ
    話の流れ次第では許します。

    例えば

    義母「赤ちゃんできたんだ!
    もし女の子だったら
    義姉ちゃんとこの娘ちゃんとなら
    お姉ちゃんと妹みたいで
    可愛いかもね!」

    義姉「でもうちの娘勝気だから
    年下の子に対して
    ちゃんとお姉ちゃんらしく
    できるかしら。
    うちの娘男の子っぽいし
    案外弟の方が一緒に遊びやすいかもね」

    義母「うふふ、そうね、
    義姉娘ちゃんは
    お姉ちゃんというより
    親分子分!みたいな感じに
    なるかもしれないわね」

    義姉「ほんとそうですよね
    義妹ちゃん、女の子だったら
    娘に影響されないように
    女の子らしく育てるのよ!」

    みたいな流れなら
    うちのが子分かよとはならずに
    許せます。

    義姉の娘が活発で勝気、
    もしくは義姉自体が活発で勝気なら
    親分になりそうよねの流れは
    あるとは思うので。

    でもトピ文のように
    唐突に言われるのは嫌ですね。

    向こうはたいして考えては
    ないとは思いますが
    失礼だなって思います。

    ハイカラさんでは
    うしごろうより若い
    紅緒が親分です。

    前のレスにもありますが
    親分になるのは娘さんかもしれませんよ。

    私の子のが親分になりましたねと
    いつか言えるように堂々と育てましょう。

    トピ内ID:0056977912

    ...本文を表示

    言葉のセンスがね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    一事が万事、お姑さんは言葉選びのセンスが悪いのでしょう。品がないというか相手を不愉快にさせる感じで。そういう世界で生きて来たのでしょう。
    住む世界の違う宇宙人と思って。

    嫌な言葉を言われて、その都度我慢するのもストレス掛かりますよね。トピ主さんも母親として強くなってちゃんと言い返しても良いと思いますよ。
    笑いながらズバッと言う。強い母になって下さい。

    トピ内ID:0547479740

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    「お義母さんったら。それを言うなら妹分でしょ~?子分ってねぇ。。」

    「女の子なのに可哀想ですよー」

    って言いますね、私なら。

    それで変わらなければ、「子分はやめてください。従姉妹です」とキッパリ言うかな。

    トピ内ID:5733018487

    ...本文を表示

    そうか~

    しおりをつける
    🐱
    nakopi
    私も その言葉、使っちゃったな。いとこ同志集まった時 お腹の赤ちゃんが男の子だと知って よかったね~、子分ができたね!男同志 面倒みてね!って、孫に言っちゃったよ。嫁さん達もいて 感じ悪かったかな、と姑は ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:8488077173

    ...本文を表示

    言葉の綾だと思うのですが・・違うかな?

    しおりをつける
    blank
    hana婆
    江戸落語が好きでよく寄席に行ってます。
    落語の中には相手を憎からず思っている間柄の、つまりは親しい気持ちを表わすときに、お行儀良くない言葉遣いをする噺がいっぱい出てきます。
    親しみを込めるからわざと乱暴な言葉遣いをするというか・・・・

    そんな感じに思ったのですが・・・

    トピ内ID:1183200322

    ...本文を表示

    まあ、さらりとかわします

    しおりをつける
    😝
    みなもも
    多分、なんの考えもなく、悪気なくいった言葉なのでさらりと流しておしまいにします。

    「子分ができてうれしいね・・・」

    「ええ、大姉御の親分さん」

    とか

    トピ内ID:9331689073

    ...本文を表示

    なんとまあ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    下品な言葉でさぞかしアナタも驚いたんでしょう。普段からきちんと言葉を選んで話せない人なんだと思いますよ。気の毒な人だと思ってあげましょう。

    私ならそう言われたら「親分はいずこに?一言ご挨拶しなきゃなりませんぜ」なんて笑って返しちゃいますけどね。
    気分が悪いとは思いますがあまりカリカリしないようにしないとお腹の赤ちゃんに良くないですよ。義母の珍発言なんか適当にスルーしときゃいいんです。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:0513209999

    ...本文を表示

    なんとも思いません

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    人はそれぞれ感じることが違います。
    私は子供を二人育てた経験があります。
    「子分」って言葉は何とも思いません。

    自分の感性だけでものの良し悪しを判断するのは危険だと思います。
    私は基本的に人は善意のもと生活していると思うのです。
    お姑さんの言葉尻をとって敵視するのはあなたにとって辛いことではないですか?
    流しましょう。

    トピ内ID:6717447184

    ...本文を表示

    女の子にそれは無い

    しおりをつける
    😑
    らら
    まー、男の子だったらとは思いますが
    女の子に言う言葉じゃないですわな。
    私だったらその場で喧嘩しそう。スルー力とか要らないんで。
    不愉快でしたね、そういう人なんだと思って警戒しましょう。

    トピ内ID:6170373612

    ...本文を表示

    やんちゃ姫だから!?

    しおりをつける
    🙂
    眠い蓄
    産まれる前のトピ主娘ちゃんを子分と表現するくらいだから、義姉子ちゃんは結構なやんちゃ姫なのでは…と。
    (少し柔らかく表現してみました!)

    義姉さんとトピ主夫さんの幼い頃を思い浮かべてみても…
    義姉子ちゃんがお姉さんの気分になってお世話をする??
    というのが、想像しがたいのかと。
    義姉子ちゃんはママ似の気質がある…!?

    小さい頃の1年は、かなり差がありますよね。
    体の大きさ然り、言葉の数も然り。
    2人で仲良くお人形さんで遊ぶ情景が浮かばなかったのでは…と。
    まさしく、親分子分の間柄。

    これからも仲良くしてね、大親分さま~♪
    とでも言っておきましょうか。

    トピ内ID:7735851693

    ...本文を表示

    言葉が出づらい

    しおりをつける
    blank
    ラインストーン
    義母さんの年がわかりませんが、アラ還の私からレスします。
    私達くらいの年になると適切な言葉が出づらくなる現象が発生します。

    おそらく義母さんも妹分と言いたかったけれど、でなくってついうっかり子分と言ってしまったのでは?

    トピ内ID:1296779722

    ...本文を表示

    棘が無ければ何言ってもいいってもんじゃないよね

    しおりをつける
    💢
    縁子
    こだわるなとか、悪気は無かったとか、
    子分という言葉と同じくらい死語です。

    もうこれは、ただただ姑さんの語彙力の貧弱さと、
    言葉選びの不適切さと教養の無さでしょう。
    そういう人って、勝手に1人で喋ってる分にはまだいいのですが、
    人との距離の取り方もわかってないと思えるので、今後距離をうまく取ってグイグイ来させないように注意しましょう。

    トピ内ID:4333701728

    ...本文を表示

    深く考えてないよ。

    しおりをつける
    🐶
    昔よくいたわ。
    昔の人ってそういう言い方する。
    子供の数多いから。
    あんまり考えずしゃべっちゃう人でしょう。
    スルーして。
    今の感覚だと嫌だけどね。

    トピ内ID:3584533588

    ...本文を表示

    言い間違え?

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    「妹分」って言おうとして
    言い間違えちゃったとか?

    トピ内ID:9789259385

    ...本文を表示

    嬉しくはないです

    しおりをつける
    blank
    けるん
    その言い方は嬉しくないです。でもそれを「2年も引きずりますか?」と言われたら、それはないです。

    その場で言い返して、あとは引きずらない方がいいですよ。深い意味はなさそうです。仲良くなれたらいいですが、気が合わないとイトコでも仲良くなれないでしょうし、「かわいがってもらえたらいいですね~、」くらいの話じゃないでしょうか。

    嫌いな人の言い方だと気になると思いますが、こんな言い方ひとつで引きずらない方がいいです。大好きな人から言われたら「子分じゃないですよ。お嬢様に育てますから」って笑って終わりじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2127001427

    ...本文を表示

    引きずり過ぎじゃない?

    しおりをつける
    blank
    親分
    妊娠してから、何度も何度も言われ、2年経ったいまも、会うたびに『子分!』と言われているなら、多少頭にきますが、義母さんだってもう忘れているんじゃないですか?!

    もし、今でも「あら、子分の●●ちゃんが来たわよぉ!」などと、義母に言われているなら、

    『そろそろ、下克上かもしれませんよぉ!』
    『今は年功序列ではないですから、親分・子分の立場がいつ変わるかわかりませんよぉ!』などと、ニッコリして反論してやってくださいな。

    トピ内ID:2721337263

    ...本文を表示

    語彙力の違い

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    深い意味はないということで。

    深く考えたら親分は命をかけて子分を守る。
    ありがたい、、、とか。

    それぞれ善かれと思って発する言葉が違うことは多々あります。
    その奥の心理を考えすぎても考えなさ過ぎてもあまり意味はないです。

    いつも不穏なことを言うなら、要注意ですかね。

    トピ内ID:1209693885

    ...本文を表示

    嫌な言い方ですね

    しおりをつける
    Rain
    その「子分」という言葉がそのとき一回きりならまあ水に流してもいいかもしれません。

    が、日常で従姉妹同士にそういう差別的考えを刷り込ませるような言動があれば、娘さんを義母さんに会わせないようにしましょう。

    同居している場合も二人だけにしないようにした方がいいと思います。

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