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    オレの飯、まだなんだけど

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    🙂
    マミ
    子供
    愚痴トピです。

    先日、子どもの3か月検診がありました。
    任意のロタワクチンも受けてきました(2回目)。

    帰ってきてから子どもは機嫌良さそうでした。
    しかし風呂上り、ミルクを飲ませたら、突然激しくせき込み、噴水のように大量に吐き戻しました。
    飲んだミルクほぼ全部はいてしまったのでは、と思うくらいでした。

    ミルクを吐き戻すのは珍しくないですが、こんなに大量に吐くのは初めてなので動揺していたところ、夫が帰ってきました。

    カーペットを洗濯機に入れ、着替えさせ、念のため熱を計りながら、夫に話しました。
    「病院行かなくていいかな?」「ロタの副作用かな?」

    そして夫から返ってきた言葉が・・・「オレの飯、まだなんだけど」

    ご飯は炊飯器にあるし、おかずはフライパンにあるのでそのまま温めればいいし、サラダも冷蔵庫に入ってるんですが、彼は何一つ自分で用意しません。
    こっちが赤ちゃんから手が離せずバタバタしていても、何もしません。
    ドカっと椅子に座って動かず、ご飯が用意されるのを待つだけ・・・
    もちろん後片付けもしません。
    いつもそうです。
    「仕事が大変なんだよ」「疲れてんだよ」が口癖です。

    今回、さすがにムカッときたので文句を言いましたが、「なんでオレに喧嘩売るんだよ」「ミルクはくってよくあるんだから様子見てりゃいいじゃん」

    口を開けば「週末は1人旅に行きたいなぁ」とか「浴びるほど酒飲みてえなぁ」とか、自分のことばっかりです。
    子どもの身長体重がこれだけ増えた、と報告しても興味なさそうに「ふーん」・・・それだけ。

    共働きで育児休業中なのですが、夫からは生活費月10万円もらってるだけです。
    その中から家賃も光熱費も食費も全部出しているので、余りはありません。

    出産後、だんだん夫が邪魔に思えてきました。
    もし養育費をきちんともらえるなら、離婚もありなのかな・・・

    トピ内ID:8480043123

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    なんでそんなのと子供作ったの

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    🙂
    豚まん
    旦那さん最悪ですね。しかしまあそれが彼の本性です。

    ささーっと離婚して一人旅だろうが酒だろうが
    好きなようにさせてやればいいんです。

    そのかわり養育費はガッチリとりましょうね

    トピ内ID:0819388350

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    ありえん!!

    しおりをつける
    むし
    いやいや、人の夫さんに向かって失礼ですが、相当ありえないですよ...その夫は。
    子どもに嫉妬しているのか、元々子どもが欲しくなかった人なのかな。そうだったとしても酷すぎる。
    DVとかギャンブル依存とかは別にして、その夫と比べたら世の大抵の夫は素晴らしいと思う。

    今からそんな感じで、あなたがお仕事に復帰されたらどうなるんですか?
    それから子どもが生まれる前のお二人の関係はどうでしたか?

    私だったらとことん話し合って、夫が変わる気がないと分かったら即離婚します。
    そんな人ならいない方が幸せです。
    どうか無理しすぎないでくださいね...ご自身とお子さんを大切にね。

    トピ内ID:7707346138

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    パール
    そんな男性と結婚した主さんがありえない。
    経済的に頼っているわけでもないなら離婚もありでしょう。
    一人で育てるのは大変だと思います。
    自分の体調不良に備えて実家、シッター、ファミサポをフルに活用してください。
    大きな長男の世話がない分だけは楽になると思います。

    トピ内ID:2306213844

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    客観視していただこう!

    しおりをつける
    🐤
    moo
    ご主人と共通の友人などに、伝えてもらうことはできませんか?

    「愛情曲線」って検索してみてください。色んな記事がヒットします。そのなかで一番しっくり来るものを、友人等を介してご主人に見ていただきましょう。
    その時に「夫に寄り添って欲しい」「同じ気持ちで子育てしたい」「子供のことを心配してくれたら嬉しい」って言っていたよ、と主さまの気持ちを伝えてもらってみてはいかがでしょうか?

    熟年離婚の原因のひとつとして、「産後、子育てを手伝ってくれなかったから」といったものがあるそうです。
    主さまの不満は普通に持つものです。我慢しなくて良いのです。

    ただ、ご主人は、自分の方が大変だとおもっているので、主さまが「私も大変だし!」みたいなことを伝えるのは、全くもって不毛です。

    主さまは、離婚したいんじゃないんですよね?ご主人にどうして欲しいか、これを上手に伝える手法を考えることが、ご家族で幸せになれる道なのではないかと思います。

    トピ内ID:1778303297

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    離婚しかない!

    しおりをつける
    フィジーから天気予報
    他の方も書いておられますが、なんでそんな男と結婚したの?
    思いやりがなさすぎ!
    父親としても夫としても不合格。
    友人でもいやだわ。
    育児放棄で慰謝料とれませんか?
    離婚一択ですよ。

    トピ内ID:0094680645

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    うーとん
    生活者として無能。
    父親の自覚、無さすぎ。
    妻に対して愛と感謝が不足すぎ。

    トピ内ID:9313935379

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    そんな旦那いる?

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    >「週末は1人旅に行きたいなぁ」

    家にいたって何の役にも立たないんだから、旅に言ってもらえば?

    あなたも楽になるし、旦那さんの希望もかなう。

    こういう人はこの先も変わりません。

    いる?

    この旦那。

    トピ内ID:3275509718

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    選択ミス

    しおりをつける
    🙂
    hana
    確かにこの部分だけを見ればご主人はかなりひどい人に見えますね。

    離婚したいのならさっさとなされば良いのではと思います。

    そもそもご主人はお子さんの誕生を待ち望み喜んでいたのでしょうか。
    母親は自分で出産するので母性も育まれ子供に対する愛おしさも人一倍ですが、父親は親になったと実感できる体験が少ない。
    特に親との関係が良くない家庭で育ってきた人は我が子にも関心が薄かったりします。

    誰でも自分の言動には明確な理由があるので自分の感覚と合わないと相手に悪意があるように感じてしまいます。

    ご主人がどういう人か分かりませんが、ご主人との結婚が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。

    どのような事情があろうと離婚は結婚の失敗。

    自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。
    厳しいようですが個人的にはあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:8937438375

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    強くなって

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    🙂
    正直者
    離婚してもいいくらいの気持ちなら、その前に頑張って戦ってみませんか。
    旦那さんがひどいのはいうまでもありません。
    負けないで言い返して、世話は焼かない。
    ご飯の温めとかトピ主さんは絶対しない。
    実家に帰る。
    夫の親から何か言われても言い返す。

    だって、別れるかもしれないなら喧嘩になっていいでしょう。
    根気勝負です。
    トピ主さんが変われば、旦那さんも変わるかもしれません。
    まだ生後三ヶ月、父親になるのは時間がかかります。旦那さんはまだ自分が子供のままです。

    トピ内ID:1342102340

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    愚痴にマジレス。

    しおりをつける
    blank
    マッシュ
    疑問なんですがどうして結婚したのですか?
    結婚前はこういう俺様な感じがかっこよく思えたのですか?
    それとも結婚後あるいはお子さんが生まれてから豹変したのですか?

    よくこういう話をネットで見かけますが・・・こういう想像力が著しく欠けた男性はごく
    極端な例ですよね・・・?と信じたいけど、そうですよね??

    少なくとも私達夫婦の両親、私達、兄弟姉妹達の配偶者、友人の配偶者
    夫側も妻側も、病気や子供が大変な時に「俺の私の○○は?」なんて
    聞いてくるような人はいませんよ。

    トピ内ID:3328496338

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    ストレスですね

    しおりをつける
    😒
    とこっと
    トピ主さん、心中お察しします。
    年齢だけ重ねた、でもパートナーとの関係構築がとても幼い男性ですね。(すみません、他所様の夫さんに)

    話し合いで理解を示してくれなかったり、歩み寄ってくれないならば、客観的にみてこの先、もっともっと主さんだけが苦労しそうです。

    家族は共同(協同)生活、協力し合える同士が良いですね。

    トピ内ID:1940325864

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    ありえん

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    ごめんなさい。人様の旦那様に対して。

    ただ毎月10万円を入れていたら独身のように両親に養われていたように
    振舞っていいと勘違いしているご主人。
    大人になってもらいましょう。

    父親になった自覚がないですね

    初めてのお子さんなら噴水のように吐いたらびっくりして
    他のことが手につかなくなります
    二人の子のことだのに相談されての一言目がそれって酷い。

    子供じゃないんだからさ。
    父親なんだから

    心配じゃないの??って思いますよね

    トピ内ID:0293505132

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    ないない。

    しおりをつける
    あやな
    極端すぎる。

    旅行??

    コッチが行くから、あなたは赤ちゃん見ててよって話です。

    赤ちゃんの体調不良の時は「ねー、どうしたらいい?」と口だけ、とぼけましょう。

    何でもかんでも「どうしたらいい?」と寄りかかるフリをしましょう。

    何か反論されたら、「え?何でそんなにケンカごしなの?」と引いてみせましょう。

    選択ミスと感じているのなら尚更。
    やれるだけやってやれという話です。

    「ご飯、炊飯器にあるよね?フライパンにおかず入ってるよね?それがあなたの食事だけど?あとは自分でやってくれない?」と出ましょう。

    余談ですが今日私が接したお客様たちは、高齢のお偉いさん達です。イクメン等とあり得ないと言ってました。
    でもそのお偉いさん方にはお手伝いさんがいます。

    1日の遊びで数百万動く、桁ちがいの世界の人々なので、イクメンなんてわからないでしょ。妻を働きに出したこともないし 汗

    それを貴女のご主人は何ですか。

    私は主人が一部上場企業の役職で忙しく、やっと休みの取れた日にも、

    「わたしのストレスすごい。洋服見たり呑みにいきたいから1日子供見ててよ」と平気でのたまう母親でしたよ。

    世間の反論よろしく、やってました。

    お陰様で主人は子供の病気、病院、予防接種、ミルクのナンタラ、全て関わりやってきました。

    いついつに何の病気をして、医者はどんなだったか等全て。

    何なの、あなたのご主人は。
    トピ見せたら?

    トピ内ID:6119065950

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    マッシュさんのマジレスにマジレス

    しおりをつける
    あるのよ
    横ですがマッシュさんへ

    これがね…居るんですよ、豹変する人。

    私の元夫もそのタイプ。
    しかも子供が欲しいと言い出したのは夫で
    夫は夫友人の子供の面倒を
    よく見ていたり自分に歳のかなり離れた妹が居たので
    子供大好き!…に見えたのですが
    子供が実際生まれた途端
    このトピの夫のように豹変しました。

    私も私の親族周り、知人、友人周りに
    こんな旦那さんいた事がなかったので
    軽くパニックでしたね。

    まあ早々に養育費貰って離婚しましたが。

    うちの親も、まさかそんな人だったなんてと。

    私自身でさえ驚きました。
    なんせお付き合い、結婚してる時は
    自分のことは自分でしてくれてたし
    なんなら僕がやるよーが多かった人だったので。

    多分、産後女(私)が仕事をしなくなったことにより
    何故か自分の方が優位だと勘違いしてしまったのでしょうね。

    あくまでこちらは"育児"をするために
    育児休暇しているだけだと言うのに…。

    そういう男、結構居ます。

    ということでトピ主さんも
    さっさと養育費だけ貰えるよう
    段取りして離婚して
    無駄なストレスから解放されましょう。

    トピ内ID:4702065882

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    わが夫に似てます。

    しおりをつける
    😑
    結婚18年目
    うちの夫、ホームレスの特集見てて「俺もホームレスになりて~」と言いました。傍らには4歳になる息子がいるのにです。
    「だったらそれ結婚前に言ってくれる?」ってすかさず言ったら、黙りましたが。

    結婚前に貯金額を聞いても教えてくれず、それどころか「人に聞く事じゃないよ。」とこっちが非常識人のように言われてしまい、結婚するまで知ることが出来ませんでした。
    結婚しいざ住宅購入となった時、夫だけではローン審査に通らないと言われました。銀行通帳残高がほぼ無かったからです。結果私が契約金と頭金を払う事で購入できた次第。
    貯金額、言えないはずですよね、だって無いのだから。それをこちらがマナー違反のような言い方で誤魔化すとは・・・

    3兄弟の末っ子で自由奔放。長子の私とは性格が真逆だから合うかと思ってた。実際気が合ってたと思う。しかし、子供の父親には向かない人だった。いつまでも独身の時からの趣味が止められず、散財もやめられず、10年経って借金が出てきた。
    貯蓄ゼロのくせに、当初は「子供は3人欲しい」とか言ってたのだから、ほんと無責任男!

    女性のほとんどは先の事まで考えて動くけど、男性でちゃんと先の事まで考えられる人ってどれだけいるのだろう?

    トピ内ID:5417099827

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      どうかなぁ。。

      しおりをつける
      😑
      う~ん
      みなさんかなり離婚を勧めていますが、バツ2の私の意見は、離婚は本当に、本っ当に大変、です。その大変さを乗り越えての解放感は最高ですが。
      トピ主さんは、ワガママ自己中旦那でも、面倒を見てあげてしまってるんですよね。文句言われるから。ブツブツうるさく言われるくらいなら、チャチャっと用意しちゃえ!と。
      それでは旦那さん、絶対変わらないですよこの先も。
      子育て(特に乳幼児)がどれだけ大変なのかを旦那さんに経験させたことはありますか?旦那休みの日に奥さん友達とランチ行くから子どもよろしくねと。
      そんなの無理、心配でたまらないと言うなら、一度泣きわめいてでも旦那さんとぶつかったほうがいいような気がします。旦那さんは、トピ主さんが色々言いながらも結局は自分の意見に従ってくれているという考えのようなので、吐き出す必要あると思いますよ。

      トピ主さんのご実家がもし近いようなら、お子さん体調不良の時お母様に来てもらい、旦那さんの食事の支度をお願いするとか(旦那さんおそらく嫌がるのでは?)

      全部やることやって、全く変化なし、効果なしなら、その時初めて離婚を視野に入れるべきかなと思います。
      トピ主さんとお子さんの健康を何より最優先さてせ下さい。

      トピ内ID:9046803079

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      元夫と一緒

      しおりをつける
      💔
      百年の恋も覚めた
      赤ん坊が2人いるみたいですよね。
      自立できるなら、そんな夫いらないですよ。
      私は離婚後は、夫の分の家事が減って楽になりました。離婚前に、あんな夫もいないと寂しいかもと別居もしましたが、快適なだけでした。夫は夫で、別居中に好きなだけ外食して趣味を満喫、円満離婚となりました。

      子供が成長して夜泣きがなくなったり手間がかからなくなった頃、元夫も遊び飽きたり、友達や彼女にも愛想をつかされて暇になり、子供に会いたいって言い出しましたけどね。子供に聞いたら、会いたいと言ったので、会わせてますけど。

      ご主人、お子ちゃまなんですよ。話し合っても成長しないなら離婚準備をしては。
      そんな夫を根気よく育てた友人もいますけど、元夫は何を言っても俺は、俺はばかりで話にならなかったので、離婚を選びました。

      トピ内ID:7977086401

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      ホラーだ

      しおりをつける
      🐧
      gray
      男性って本当に変わりません。恐ろしいほど変わりません。

      実は父が似たようなタイプです。
      視覚障害があり自分で食事の準備ができないのもありますが、寝込んでる母に「ご飯作るのが無理なら買ってきても良いよ。」と言います。
      本人としては、これでも気遣っているつもりなんです……。

      それでも私達子供や孫には愛情が深く、考えの押しつけはしないので母とは長年連れ添えたようです。
      トピ主さんはどうでしょう?共に白髪になるまで生活できそうですか?

      トピ内ID:0196065700

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      そんな旦那さんいらない!

      しおりをつける
      😨
      るぅ
      うちも子育てには一切無関心で、健診があった日に『身長ってこんなもんなのかな?』って言っても、知らん!と返ってきたり、お風呂もオムツ変えも5回もないんじゃないかな?
      生活費も5万円。。本当しんどかったです。

      二人だけでの生活の時はさすがにここまで子供に無関心とは気付かないですよね?

      結果別居を経て離婚しました!!

      居ても何もしてくれないとイライラするので、精神的にきつかったですが、離婚してから本当余計なイライラが無くなって、良かったです。
      言葉だけの父親なんて必要ないですしね!

      トピ内ID:5432148501

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      面倒な大きな子供作っちゃったね

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      話し合うしかないよね。

      それでもトピ主様の気持ちがわからないような男なら、それ相応の覚悟を持つしかないよね。

      育休中に、
      夫の思考の軌道修正を試みるか、
      離婚を試みるか、
      はたまた、すべてを諦めるか、
      今後のために頑張って行動してください。

      私なら…ブチキレて暴れてますね。
      家事育児はともかく、
      せめて、夫婦の財布は一緒にすることが最低妥協ラインですね。
      これでは、不公平でお金なんて貯まりませんし、バカバカしくてやってられません。

      トピ内ID:4243430940

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      みなさま、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      マミ
      そうですよね。みなさまがおっしゃる通り、ありえないですよね?

      結婚前は優しく「オレ、子煩悩なんだよ。子どもが欲しい」が口癖でした。
      ジョークが面白くいつも笑っていました。
      家事が手抜きでも文句言わず、いっしょに暮らして楽な人だと思っていました。

      でも子どもができると、「えっ?」と思うことが増えてきて

      例えば、妊娠初期のある朝、少量ですが出血して「どうしよう。病院行ったほうがいいかな?」と相談したら、「それよりさ、オレ太ったかなぁ。ズボンがきついわ」と返事が返ってきて、唖然としました。

      臨月になって突然血圧が上がり「入院になるかな?」と聞くと「入院?オレの飯どうなんの?」と言われました。

      出産時も大量出血して、子どもは仮死状態でNICUに搬送されたのですが、「先生の話じゃすぐ退院できるんじゃねーの?」と平然としていました。私の貧血もひどかったのですが、全く関心なさそうでした。

      今のところ、子どもは順調に育ち、元気そうではあるのですが・・・

      やっぱり夫は共感力なさすぎですよね? 自分のこと以外絶対興味ないんだと思います。
      その無神経さを何度指摘しても「オレはいつも冷静なんだよ」「お前が神経質すぎるんだよ」と言われ、話になりません。

      もうイヤになったので、この週末は実家に帰ろうと思ったのですが、夫は「ショッピングモール行こう」と言いました。
      夫は車を運転し、子どもがグズると抱っこしオムツも替え、重い荷物も持ってくれ、楽しく帰ってきました。

      家ではあんなに役立たずなのに、外出すると普通の旦那さんのように助けてくれます。

      こんな調子で私は、夫の無神経さにキレる→楽しいことがあり忘れる→また無神経さにキレる・・・を繰り返しているように思えます。

      いつも離婚が頭をよぎるのですが、踏ん切りがつかないかもしれません。
      せめて生活費の増額を求めてみようと思います・・・。

      トピ内ID:8480043123

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      わたしなら即離婚です

      しおりをつける
      😡
      ゆーみん
      私の中では即離婚条件に当てはまってますね…。

      第1子供を一番に思ってないのがアウトです。
      昭和の子育てじゃないんだからって思います。
      (昭和の子育てをバカにしてるわかじゃないですよ。)
      わたしも共働きで今二人目出産後の産休育休中ですが、
      2人目できるまでは上の子を預けて働いていました。
      2人産んで思ったのが
      社会に出た方が断然楽!!!!!
      ということです。
      1時間でも子供の泣き声から解放されるなら仕事でもなんでもしたいと日々思いながら子育てしてますし仕事してた時の方が子供に余裕を持って接することが出来てたと思いますね...。

      今は毎日上の子下の子にごめんねと思うばかりです。

      旦那には今は子供に手がかかるしあなたは子供じゃないんだからわたしは大人のお世話なんてできない!!自分のことは自分でやってと言っています。

      お小遣いいくら手元にあるかはわかりませんがお小遣いあるなら夜ご飯ぐらい自分で買ってきて勝手に食べてくれとわたしなら思います!

      2歳ぐらいになればそんなに手が今ほどかからなくなるのですからそれまでは旦那様も協力してもらわないとやってられませんね!
      一生のうちの2年と考えれば頑張れるはずです!!それで無理なら私は自分のお荷物になるので即離婚ですね!!

      トピ内ID:0511471799

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      そういう夫に育てたトピ主の責任

      しおりをつける
      🙂
      わいん
      子ども生まれてからいきなり非協力になったわけではないですよね。
      なんでそんな状態で子供うもうと思ったのか謎です。
      生む前にまず夫の教育をすべきだったんじゃないですか?

      トピ内ID:6815614358

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      幼い

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さんの旦那さんは、幼いんだろうね。親どころか大人にすらなれていない。
      お子さんが生まれる前、どんな様子だったのか気になるところだけど。
      それ前も共働きなのに同じ状況だったなら、今後も変わらないだろうから養育費を貰って別れた方が、無駄なストレスが溜まらなくて良いです。
      近くに余計なのが居ると、期待していないようでどこかで期待していてがっかりが増すし、旦那の家事も増えて鬱陶しいだけです。

      ちなみにうちも共働きだけど、家事も育児も全部私がやりました。授乳中で手が離せない時に、洗濯物を取り込んでくれるように頼んだら、「人使いが荒いなぁ」と言われて心底呆れました。
      「協力し合えない人は家族じゃないからいらない」と言ったら、漸く本気度が伝わったらしくて、大分協力的になりましたが、この時点で子供は高校生。
      多分、老後、捨てられると危機感を感じたんでしょう。まぁ変わらないよりマシですが。
      最近では休日の買い物、朝食昼食作りは言わなくてもしてくれるし、頼めば大抵のことはしてくれます。
      でも、先は長いです。変わるからどうかわかりもしない旦那さんに期待するより、さっさとスッキリしちゃった方が良いと思います。

      トピ内ID:9580590078

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      普通のサラリーマンなら

      しおりをつける
      💢
      ふぅ
      養育費もらえるならば、、、なんて甘いこと言わず、そこは手続きをきっちりやればいいんですよ。
      常識外の要求さえしなければ。

      ところで現在の収入に関しては育休手当出てるんでは?
      であれば、月10万をどうこういうのは違うと思いますが。
      家賃料によりますが、それでこなせてますか?
      ご自分が家計費をどれだけ出してるかも記載するのが公平ってもんです。

      ダンナさんの口癖に関してはそれを実行されてますか?
      してないなら、ダンナさんのストレスもあるんですよ。

      そんな願望を言うママだってたくさんいるでしょう。我慢はするでしょうが。

      愛情がなく不要なら離婚でいいでしょう。

      トピ内ID:5179024504

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        この先あなたが病気になっても

        しおりをつける
        blank
        あきれた
        まちがいなく「オレの飯は?」って言いますよ。
        これまではどうだったのでしょう。
        トピ主が高熱を出して寝込んでいようが、腹痛で苦しんでいようが、あなたや子供の事など無関心で、ひたすら自分のご飯の要求をしてきますよ。
        我慢できますか?耐えられますか?

        我が子にさえ無関心なのにはあきれるばかりです。

        結婚などしてはいけない男でしたね。
        親でもない夫でもない、たんなる同居人であっても、もう少し気遣ってくれるでしょ。

        今すぐにどうこうじゃなくても、この先の事をしっかり見据えないといけないのでは?

        トピ内ID:5045716698

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        男はマルチタスクができない

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        🙂
        どんちゃん
        女性はできる人が多いんですが、男性はできない(というか訓練を受けてない)んです。

        女性は「お茶がなくなったら継ぎ足す」「コロッケを出したらソースを用意する」とか、一つのことについて複数の仕事ができる。
        いわゆる「名もなき家事」をやるようにしつけられていたり周囲から学んだりする。

        ところが男性は蝶よ花よと育てられ(表現が本来違いますが)、何かをするということは何かを止めなくてはならないということがわからないんですね。
        …ここに至るまでに15年かかりましたが。

        トピ主さんの場合、私なら
        「今子供が吐いてしまったので、その後片付けをしないと感染性ならあなたにも移る。食事は用意出来次第呼ぶから先に風呂に入って欲しい」というかな。
        いても邪魔だし、面倒じゃないですか。お風呂入ってたんなら
        「これからシーツと服替えて、水飲ませてから用意する。待てないなら自分で準備しても私は怒らないよ!」
        (しょっちゅう言ったなこれ…)
        週末にも一人で出かけさせるし(こっちがあれこれ気を使うのは子供だけでいいし)、
        浴びるほど呑めばいい。「大丈夫だよ、呑んで!あてにしてないから」と言ってしまったこともありましたね。

        うちのが覚醒したのは休日の写真を整理したときかな。
        子供しか写ってない(私が取るんだから当たり前)写真を見て
        「これどこに行ったとき?」「先々週行ったよ」
        「俺も誘ってよ」「朝から言ってたけど、いいやって言ってTV見てたじゃない」
        「もっと強く誘ってよ」
        ここで子供が「いいよパパ、疲れてるんでしょ?僕とママで遊んでくるからパパは寝ててよ!お仕事お疲れ様だね!」
        とゴロゴロしていた夫にタオルケットをかけた時に「俺、父親かな?子供の方がお袋みたいなんだけど」と思ったんですって。

        そこからはそれなりに育児に参加するようになりました。

        トピ内ID:7312747339

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        むちゃくちゃわかります!

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        うちの場合は小学校入学頃からそんな感じになりました。
        家ではまったく協力もなく、子供にまったく興味がないくせに、運動会には来てビデオ撮って良い父親を演じるんですよ。
        でも子供はわかりますからね。
        どんどん悪化しまして、子供の希望で高校入学と同時に離婚しました。
        休日は独身になりたいようで、実際ほぼひとりで出かけてました。
        たまーに家族で出かけると、その様子をSNSに投稿してましたねぇ。
        は?って感じですよ。

        トピ内ID:2631447875

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        一体いつの時代の男なのか

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        🐱
        ぁ~面倒だ
        ただの時代錯誤的亭主関白かと思えば、これはもう、社会人としての何かが
        欠落している。

        トピ内ID:9984428488

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        モラハラ旦那確定

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        あやな
        妙に外面の良い旦那だね。
        トピレス見て血の気が引きました。

        エスカレートするでしょうね。

        だってこれから子供はますます手がかかりますからね。

        現在、家庭内においてご主人にストレスがあるからやっているとは思えない。

        釣った魚にってやつです。
        ショッピングモールも、単に自分の希望を聞いてもらえたから機嫌が良くて動いただけでしょ。

        楽しいご主人みたいに書いてますが、頭の回転は無駄に早い分、恐ろしいです。
        ここまでひどいウチヅラなら、これから言われたこと、された事を全て記録することをオススメします。

        離婚一択ってレスが続々でしょうね。

        聞いたこともない話です。
        ご主人、かなりの曲者ですよ。ご用心あれ。

        トピ内ID:6119065950

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