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    生後6カ月の甥の結婚式出席について

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    😢
    ささもとともささ
    子供
    はじめまして。
    11月に挙式予定の、ささもとともささ と申します。
    11月に生後6カ月になる甥っ子の、結婚式参加について、皆様のご意見を伺いたいです。

    11月に挙式を挙げることは、甥が産まれる前から決まっていましたが、独立のチャペルで挙げるため、挙式の参加は遠慮してほしいと旦那と話していました。
    しかし、いつ義兄さんに伝えるべきかお義母さんに相談したところ、ちゃんと産まれるか分からない、産後は、出産時に義兄嫁さんが緊急手術を行ったことから、落ち着くまで待ってほしい旨、一度お義母さんから話してみる旨を伺ったので、招待状発送のギリギリまで待っていました。(お義兄さん家族、私たち共に同じ市住み)

    しかしながら、招待状発送日が近づいても、お義母さんから連絡がなかった為、お義兄さんに連絡する旨をお義母さんに伝え、旦那が電話をかけました。

    厳かな式にしたいため、義兄嫁さんの実家に預けられないか、それが難しいなら、式の間だけ義兄嫁さんと甥っ子だけ退席をしてくれないかと伝えました。(義兄嫁さんの実家は、お義兄さんと同じマンション内であり、よく行き来しているとの事で、預けやすいのではないかと考えていました)

    翌日、お義兄さんがお義母さんに相談されたらしく、お義母さんから電話がかかってきました。
    義兄嫁さんが甥っ子と離れたくないらしく、実家に預けるのは無理とのこと。また、挙式だけ退席も納得して頂けなく、お義兄さんも挙式は参加しないとのこと。最悪、結婚式自体に参加しないと話をされたみたいで、一部始終伺いました。
    性格的に、お義兄さんではなく、義兄嫁さんが上記のことを言ってるのではないかとも教えてくださいました。

    正直、預けるのは無理でも、退席は納得して頂けるのでは……と思っていただけにビックリしました。

    私の父親にも、なにかアドバイスが貰えればと連絡をしてみました。

    次に続きます。

    トピ内ID:8666522625

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    続きです。

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    😢
    ささもとともささ
    父親としては、親族ではあるけれど、他人に近い親族であるから、ゲストと同等の扱いをするべきだとの考えでした。
    私たちが招待する側であるのに、赤ちゃんは来ないでほしいと言うのはどうなのかと……。

    ただ、これは私の我儘ですが、赤ちゃんや幼児の泣き声が好きではなく、イライラしてしまいます。
    なので、本当は披露宴も遠慮してほしいが、それは可哀想かなと思い譲歩している部分はあります。

    しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    私も旦那も22で人生経験も少ないので、どうしたら、お互いの折衷案を見つけられるか分からず、相談させていただきました。

    また、一般的には、赤ちゃんを連れて参加するというのは、どうなのでしょうか??

    トピ内ID:8666522625

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    <ただ、これは私の我儘ですが、赤ちゃんや幼児の泣き声が好きではなく、イライラしてしまいます。

    じゃ、一生子供持たないのね。
    旦那さんに捨てられないようにね。

    <甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    そもそも赤ちゃんの泣き声でイライラするという我儘で
    血の繋がった義兄に無理強いしているのだから
    無理強いを受け入れられないなら欠席は当たり前。

    無論、我儘なのはどちらかは明白。

    そんな人様から歓迎されない結婚式なんか
    辞めちゃえば?

    トピ内ID:2653122983

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    まだ、母乳しか飲めないよね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    生後半年ならまだ母乳育児でしょう。
    つまり、「実家に預ける」のは最初から実質不可能、と言うことです。

    実現不可能な提案をされた上、出来ないならば外に出ていて…と言われたなら、温厚な義兄さんでも怒るでしょう。
    義姉さんだけの意向だとは思いません。

    ところで、独立型の教会で、雨が降ったり風が強かったりしても、濡れずに移動でき、なおかつゆっくり授乳できる場所は有りますか?
    無いなら論外、非常識極まりない。

    別部屋で授乳や休憩出来る部屋が有るなら、義姉のお母様にお願いして、式の間の保育をお願いする案は出せませんでしたか?
    「お招き」する以上、来てくださる方が気持ちよく参列出来るよう考えるのも招待する側の役目ですよ。
    それを忘れたなら「花嫁様」のウェディングハイかと思います。

    多分、今からでは義兄義姉さんとの関係修復は難しいと思います。大事な息子を邪魔者扱いされて怒らない親はいません。
    もう仕方ない、と思って諦めるしか無いですよ。
    幸いトピ主さんは子供が嫌いとのこと、将来いとこ同士のお付き合いも無いでしょうから義兄夫婦とは疎遠でも問題無いでしょうから。

    トピ内ID:4903654383

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    兄弟で話してもらわないと

    しおりをつける
    blank
    しん
    義母も良かれと思って間に入ったのでしょうけど、
    「性格的に、お義兄さんではなく、義兄嫁さんが上記のことを言ってるのではない。」なんて勝手な憶測まで伝えて来るのではまとまる話もまとまらないと思います。だってそんなこと言ってないかもしれませんよ。言っているかもしれないし。どっちかわからないから、兄弟で話す方がいいですよ。

    個人的には赤ちゃんがいても全然構わないので「泣いたら体積を」とお願いすればいいじゃんとは思いますが、一切ダメだというなら、義姉と赤ちゃんは式にも披露宴にも招待する前提がない方が良かったですね。

    お互い「我儘だよなぁ」って思っているでしょう。
    今後のことを考えて「泣いたら退席できるように控え室を用意しておきましたよ」と言えればねぇ。

    ちなみに私の結婚式には当時3歳ぐらの甥っ子2人に無理を言って出席してもらいました。
    神前式で私たちの近くに並んでいて、プッっておならが聞こえてきました。慌てて怒っている義妹の姿も見えましたが、面白くて笑ってしまい、肩が震えました。

    母は姪っ子の結婚式に出て赤ちゃんを抱っこしてたのよーと嬉しそうでしたよ。
    泣かないようにずっと抱っこよーって。
    ですので場が和むとは思いますが、注目を持っていかれるのが嫌な人もいるので難しいところですね。

    どうしても嫌なら後悔しないようにこのまま欠席にしてもらうのもありかも。

    トピ内ID:0157889749

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    若いからね

    しおりをつける
    blank
    ババア
    22歳なので仕方ない部分もあると思いますが。
    自分で自分の結婚式にケチを付けてるって気が付きませんか?
    すでに相手に伝えてしまったので取り返しはつきませんが、今後一生ついて回ります。

    自分は悪くない、これでも妥協したと思っても
    人間関係って相手が嫌だと思われたらそれでおしまいです。
    そうならないように、家族の一員になるお披露目で結婚式をするんですよ。

    世の中には結婚式に赤ちゃんは非常識って考えの方もいると思います。
    でも、だいたいの人は我慢したり、ウエディングプランナーさんに意見を聞いて対策立てたりするものです。
    「もし泣いちゃったら部屋を用意してあるから」とか。
    挙式中退席なんて…もうちょっと言い方があると思いますよ。

    トピ内ID:2333367195

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    義兄夫婦にしたら大切我が子を蔑にされた気持ちになったのでは?
    私なら義弟の結婚式なんて興味ないので有難く夫のみ参加にしますけど・・・。

    言い方が悪かったのでは?
    「式の間は義姉さんも気を使うと思うので授乳部屋を用意しますので、そちらで
     ゆっくりされてはどうでしょうか?甥っ子君もゆっくり出来ると思うのです   が・・・。お式にはぜひ参加してくださいね。」

    とか言えばよかったのでは?

    実家に預けるって授乳中は胸も張るし、なるべく一緒にいた方がいいよ。

    どんな言い方しかた知らないけど・・・。

    22歳って若いけど、今の時代はSNSがあるんだから調べればいいでしょうに。

    トピ内ID:3636327495

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    他人に近い親族?

    しおりをつける
    blank
    兄嫁
    >父親としては、親族ではあるけれど、他人に近い親族であるから

    トピ主さんにとっては他人に近い親族かもしれませんが
    新郎からすれば兄夫婦と甥ですから立派な親族です
    既に入籍をされていても相手側の列席者に口を出すのは控えた方が良いと思います

    常識のある方は自分から「子供が泣くといけないので、外に居ます」って言いますよ
    そのつもりでいたのに「遠慮して欲しい」と言われたら腹が立つものです

    自分の式も、友人の式も赤ちゃん参加はありましたが
    結婚式の時と披露宴の来賓挨拶の時は席を外していたと思います

    大きな声の大人や酔っ払いの方が対処に困ります

    トピ内ID:9904361341

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    悲しい

    しおりをつける
    😢
    あや
    22歳で無知とはいえ言えちゃうんですね。
    読んでて悲しい気持ちになりました。
    自分の子供が来ないで欲しいって言われて行く気になんてなるわけない。あなたも自分の子供を産んだ時に気づくと思いますよ。どんな失礼で酷いことを言ってしまったのか。
    私ならそんなことを言ってきた義妹と金輪際一切の付き合いをしたくもないし、当然お祝いもしたくないです。

    トピ内ID:9453723211

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    我儘って・・・?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    >しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    我儘って誰が?
    義兄さんが我儘だとあなたは思っているのですか?
    勘違いされているようですが、義兄さんには、あなた達の式に出席する義務などこれっぽっちもないのですよ。
    義兄さんの気が向けば出る、気がすすまなければ出ない、それだけの話なのですよ。
    そして個人の欠席の理由の詮索をする権利など、誰にもありませんよ。

    ただし義兄さんが「うちの可愛い息子の出席を許可したら俺も出席してやる」のような脅し?取引?を吹っかけてきているのなら、話は別です。
    あなた達は屈しないほうがいい。
    子供の声がしない厳かな式の雰囲気を維持したいという希望を、あなた達は貫いて構いません。
    ちょっとケースが違いますが、父親の葬儀を、親戚の「うちの子デビュー」の場に利用されて散々な目に遭った知人がいます。

    結婚式に兄弟が出席していてもいなくても、別にたいした問題じゃありませんよ。

    トピ内ID:0722257546

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ささもとともささ
    レスありがとうございます。
    皆様からレスを頂いて、私の文章に足りなかったなぁと思う部分もあったので、補足させてください。
    後出しみたいな形になって、申し訳ないです。

    >順様
    レスありがとうございます。
    子供の件ですが、旦那も子供はほしいと思ってないので、今のところそれが外因で捨てられることは無いと思います。
    まぁ、お互い若いので、これから先、考えが変わることはあると思いますが……。

    また、泣き声でイライラするから来るなとは、もちろん私の我儘ですので、それはもちろん伝えてません。
    ただ、挙式は厳かな式にしたいと、そう思いお願いすることは、我儘なのでしょうか??


    >おばちゃん様
    レスありがとうございます。
    義兄嫁さんはお酒が飲みたいので、完全ミルクではないですが、ミルクを多用しているため、そこまで考えが及ばなかったです。
    また、一時も離れたくないとのことでしたので、義兄嫁さんのお母様に来て頂くのは考えてなかったですが、それも1つの案としてお願いしてみようと思います。

    教会(2階建て)までは濡れずに行ける通路がありますが、授乳室が2階にあるかまでは確認してなかったです。
    階段のみではなくエレベーターもありますが、わざわざ1階まで降りなきゃいけないというのは不親切になるのでしょうか……?

    今度、お義兄さん家族と私たちでお話をする機会を設けて頂いたので、直接お伺いしようとは思っています。

    色々教えていただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:8666522625

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    赤ちゃんでも甥や姪は別でしょう

    しおりをつける
    😨
    ヘレン
    ほかの方も書いてくださっている通り、
    甥っ子ちゃんに式に出ないでというのはちょっと…。
    舞い上がっていて間違えました、どうぞお揃いでご列席ください、とお詫びして出席していただくようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3256467623

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    赤ちゃんでも大事な親族

    しおりをつける
    🙂
    ナルト
    友達の赤ちゃん連れは遠慮してほしい、というのならともかく、この場合は、甥っ子ちゃん、大事な親族ですよね?

    もう伝えてしまった言葉は取り返しつかないけど、、、後々のことを考えたら、参列してもらって、もし泣き出したら退席してもらう、というのが普通の考え方じゃないかと。しかも、「泣き出したら退席してね」と、こちらから言うものでもない。それは、向こうの常識に頼るか、ご主人のご両親に頼んでもらうのが角が立たないでしょう。

    自分の結婚式に夢を見るのは良いのですが、親族を排除してまで行うべき結婚式って、何のための結婚式でしょうね?誰に祝福してもらうのでしょうか?

    トピ内ID:7013314118

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    結婚式とは何かを考え直そう

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    トピ主さん、完全にウェディングハイで常識を逸脱しています。
    親族の赤ちゃんは列席する。それが世の中の常識です。

    赤ちゃんの泣き声が嫌だから出席して欲しくないとお考えなら、誰かに祝福してもらおうと考えずに、親族も友人も招待せずに二人っきりでチャペルで挙式しましょう。それでも結婚式です。
    参列者が居る場合、友人なんて二の次。結婚式で一番列席してもらわなければならないのは親族です。新郎新婦の両親と兄弟最優先。もちろん兄弟の配偶者と子どももです。

    招待する側が優位だと思ってるのがそもそも大間違い。
    ご招待するなら、ゲストが上ですよ。
    友人のお子さんは断れても、親族の赤ちゃんは新郎新婦側からは断れず、配慮を怠らない。それが重要なのです。
    今からでも遅くないので謝り倒しましょう、快く出席していただけるように誠意を持って。じゃないと辛いのは旦那様です。

    トピ内ID:0632737718

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    大人になろうよ

    しおりをつける
    🙂
    ベイビーベイビー
    逆にさ、22歳の若さなんだし赤ちゃん連れでの挙式・披露宴出席って
    そんなに嫌なことなの?

    なんか、こういう「乳児は遠慮してほしい」って
    ある程度の年齢になって言うのは分かるんです。

    社会経験も浅いと自分でも認めているわけで、
    そういう人がどうして、そこにこだわるのか理解しにくいです。

    赤ちゃん連れだとなんだか賑やかになりそうで
    楽しそうとか思わないんですか?

    ひょっとして赤ちゃんが来ることで自分たちの挙式と披露宴の
    話題が赤ちゃんに流れてしまうとか思っているんですかね?

    身内で「行きたい」って言う人を拒むなんて出来ないでしょ。
    義兄の奥さんならなおさらですよ。

    確かに義兄と奥さん本人の問題もないとも言えません。
    そこは「遠慮して当然でしょ」というか「生後半年でそんな場には
    普通行かないよね」っていういうのはあると思います。

    でも身内ですからね。
    これが友人とかなら「来ないで!」とも言えるとも思えますが、
    身内にそれは言えないでしょう。

    赤ちゃんには来てほしくない、ですか・・・。
    ご自身もやがてそう言われるハメになっても恨まないでね。

    で、赤ちゃんが苦手って、、、子供を作る予定はないって
    ことでいいんですね?

    なんていうか、、、
    もっと大人になった方がいいですよ。

    トピ内ID:4381458190

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    最近は

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    身内でも乳児が居たら迷惑だから結婚式には出ないでって人が居るのねぇ。
    私も子供が6か月の時に夫の兄の結婚式に出席したけどそんな事言われなかったわよ。それどころか披露宴では一番出入口の近くに席を設けてくれて私と夫の席の間に小さめのベビーベッドまで用意してくれてたわ。

    ウェディングハイで厳かな式も結構だけどあまりにも新郎兄家族をバカにしていない?もう出席拒否勧告しちゃったし新郎兄夫婦もかなり気分を害してるだろうから後の祭りだけど。
    「赤ちゃんに泣かれて式を台無しにされたら迷惑だから赤ちゃんと母親は式には出ないで」ってストレートに勧告したようなもんだからさ。遺恨は残ると思うよ。この先の身内付き合いが大変だね。

    トピ内ID:3492605175

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      既に厳かではなくなった

      しおりをつける
      blank
      苺アメ
      こんな風に近親者と揉めた、ケチがついた式は
      例え物音一つしなくても「厳かな式」ではないと思います。
      近親出席者の胸のうちには、今回の揉め事が必ず燻っているでしょうから。

      知らないよその赤ちゃんではなく、兄(義兄)の赤ちゃんなのですから
      泣いたとしても、私ならありです。

      気持ち良く執り行うためには謝罪して出席を願うことだと思いますが、義兄嫁は拒否するでしょうね。

      近親者の中で呼びたくない人がいるなら、二人だけで海外のリゾートなどであげるべきだったと思います。

      トピ内ID:6191592792

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      ご自由にどうぞ…

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      白蛇
      トピ3まで読みました。トピさん達と両家の親だけで良いと思います。赤ちゃんの件、義兄夫婦に伝わっていますから『おごそかな式』にすればよいのでは? 義兄夫婦も そこまで気を使わなければならない挙式に出たいとは思いませんよ。これからも 『ご自由にどうぞ…』のお付き合いでしょう。

      トピ内ID:2413626847

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      赤ちゃんや子供でも、姪っ子甥っ子は別だと思いますね。参加するものだと思ってましたけど。甥っ子を外せと言うなら、義兄さんの出ないという選択も認めないと。

      実母でも赤ちゃんの我が子を何時間も預けるのは私も無理ですね。

      「甥が出れないなら、家族全員出ません」それだけ不愉快にさせたってことですよね。

      トピ内ID:3093362825

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      邪魔と言っているのと同じですよ

      しおりをつける
      🙂
      エアコン
      一生に一度の結婚式ですから、素敵な式にしたいと思う気持ちはわかるんですけどね…。
      「厳かな式にしたいから赤ちゃんの出席はご遠慮ください」なんて、「泣かれたら式が台無しだから来ないで」と言っているのと同じですよ。

      こういうときは、6ヵ月の赤ちゃんに長時間外出させるのは忍びないとか、授乳室やお昼寝のスペースなど赤ちゃんのための用意が十分にできません、ごめんなさい、もし赤ちゃんが具合悪くなったりしたら不安だからとか、相手を心配する立場になって、お母さんと赤ちゃんは家でお留守番してもらうようにお願いするものですよ。

      トピ内ID:2066028973

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      こんにちは

      しおりをつける
      😢
      ぽてこ
      義理のお兄さんのお子さんならかなり近い親族なので出席するのが普通ではないでしょうか?挙式の間お腹が空いてしまったり大きな音でびっくりして泣いてしまうかもしれないから出入りしやすいようにドアの近くに座れるようにしておくね。などもう少し思いやるような形で伝えれてたら相手も快く納得してくれたのでは?と思います。

      確かに一度しかない結婚式なので気持ちはわかりますがもう少し違う言い方があったのではないでしょうか?もし仮にご自身の姉妹のお子さんだったとしても挙式は出ないで欲しいと思いますか?

      トピ内ID:2343652844

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      未熟さ故

      しおりをつける
      🐱
      love
      まだ分からないだろうけど、トピ主さんの今後の幸せのためには、厳かなお式よりも親族揃って和気藹々のお式の方がずっといいと思いますよ。
      後々のお付き合いを考えたら、たった1日の結婚式の為に遺恨を残してギクシャクした関係を一生続けるなんてバカらしいです。

      そもそもトピ主さんが新郎側の出席者に口を出すこと自体とても失礼な事ですから、無礼をお詫びをして是非家族揃っての参列をお願いしてください。
      既にトピ主さんへの印象はかなり悪くなっていると思いますが、まだ挽回は可能です。

      トピ内ID:8511313520

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      子供…

      しおりをつける
      Roo
      うちの娘もトピ主さんと同い年です

      言動がホント子供です

      こんなのが結婚するなんて、
      有り得ないくらい子供です


      トピ主さんと、そっくりなんですよ…


      よく、トピ主さんのご両親は
      結婚に反対しませんでしたね

      私なら
      恥ずかしくて
      娘を嫁に出せません(笑)


      もうちょっと大人になるまでは
      恥ずかしすぎて…




      厳かな式にされたいのなら
      お二人ですればいいのではないですか?

      大人の招待客だって
      いつ、咳き込んだりくしゃみしだすかわかりませんよ?

      トピ内ID:4703686112

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      気持ちはわかる

      しおりをつける
      🙂
      tokio
      私は、自分の挙式の時に近い身内に赤ん坊連れがいて見事に騒がれました。

      披露宴では、両親への手紙を読んでいる時にまた違う子供(三歳くらい)に騒がれました。

      は?会場の外に連れて出ないの?!と思いましたよ。

      同じ女性として、あなたの気持ちはよくわかりますよ。

      実際にあなたの式でこんなことになったら、他人事ながら本当に気の毒でたまらないです。


      本題ですが、義兄、義姉さんはもうかなり気分を害しているようですから本当に全て欠席かも知れませんね。

      でも、こんなにこじれたあとに、顔だけニコニコしながら出席されるよりいいじゃないですか。

      もし三人で出席しますとの返事が来たら、一方的に拒否するような事を言ったことのお詫びと、やはり譲れない部分の、赤ん坊が泣いた時は連れてもらえないか、という相談をしてみましょう。

      すでに一生残るしこりを作ってしまったのだから、今さら取り繕ってみても仕方ないです。

      トピ内ID:5111356527

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      独立したチャペルとは?

      しおりをつける
      🙂
      おば
      独立したチャペルとはどういうことですか?

      結婚式場のものではなくて
      教会ということですか?
      教会はだれでも受け入れる場所なので
      赤ちゃんを拒絶するなんてありえないと思います

      うるさいから、いらいらするから赤ちゃんが遠慮してほしいなんて言う人が教会で結婚式を挙げるなんて本末転倒だなと思いました

      ただ、誰でも受け入れる場所ですから
      静かにお祈りしたい、説教を聞けるような
      ガラス張りの防音室はないのでしょうか?

      トピ内ID:0553901468

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      半年より

      しおりをつける
      🙂
      2~5歳の方がうるさいよ

      声もでかいし、走り回るし、言ううこときかんし

      半年の方が、ミルクのまして寝ててくれるよ

      トピ内ID:7762401792

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        非常識

        しおりをつける
        🙂
        346
        何とまあ、間口が狭い人ですね。
        もう少し大らかに、大人になれませんか?

        それより何より今回のことはウエディングハイになったトピ主が常識を弁えず、親族に取り返しのつかない無礼を働いた。
        これに尽きると思います。

        あなたにとっては他人同様かもしれないけどご主人にとって、今回の出来事はどうなの?

        赤ちゃんの泣き声を聞くとイライラするか。
        あなたのその感覚はあまり声高に人前で言うことではないですよ。

        厳かと繰り返し表現されてますが要するに排除したかったのよね。
        思い通りになって良かったじゃないですか。

        家族全員が欠席って当たり前でしょ。
        全く関係のない私だって不快ですよ。

        ちなみに挙式のタイミングなら言われなくても教会の外へ必ず出ますし、披露宴の時だって泣きそうなときはいそいそと退席しますとも。

        トピ主は知らないみたいだけど世の中の母親はトピ主のように子供を毛嫌いする人の冷たい視線の脅威に常にさらされ、どうか泣かないでくれ、と祈るような、その場にいたたまれず泣きだしたくなるような非常に心細い思いで過ごしています。

        人前では迷惑かけまいといつも緊張しながら過ごしています。
        若いから、経験がないから仕方ないけど、本当に悲しいし傷付きます。イライラすると一刀両断されたらね。


        母子で離れられない、これも私にはよくわかります。
        気持ちの問題とか引き離すと可哀想とかの以前に母親じゃないと狂ったように大声で泣きじゃくる時期ってのがあるんです。我が子なんて三歳過ぎまでこんな感じで酷かったです。
        プロのシッターさんでさえお手上げするほどでした。他の人に迷惑かけるのが怖くてやはりいつもそばにいるようにしました。

        普通は赤ちゃんの授乳するために別室用意したとか大変な時期に来ていただくので申し訳ないとかそんな心遣いがあることこそが一般的だと思うけど。ワガママなのはどっちなのか。

        トピ内ID:4345586239

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        考え方変えよう

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        🙂
        またたび
        結婚式は完璧にしなくてはいけないショーではなくて、若いお二人のこれからの人生をサポートしてくれる人たちが集まってくれてお祝いしてくださるものでしょう?それなのに自分の夫にとって一番近い家族に嫌な思いをさせるのですか?自分の幸せを周りの人にも心から祝ってもらいましょうよ。

        ちなみに、イエス・キリストは子供を愛し、天国に行きたければ「幼子のようになりなさい」とまで言ってます。せっかく教会で結婚式を挙げるのなら、参列者にも神様にも祝福してもらいたいですよね。

        22歳ならもうりっぱな大人です。お祝いしていただく立場なら、色んな人のことを思いやってこれから先のこともよく考えて決断しましょう。ここでたくさんいいアドバイスもいただいているようですので、ね。

        トピ内ID:1952886781

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        ありだと思いますよ

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        😀
        やっぼっほー
        世の中子供が好きな人も嫌いな人がいます。結婚しても必ず子供を好きにならなきゃいけないわけじゃないし作らなきゃいけない訳じゃないです。
        まして自分の結婚式なんだから、自分の好きな様にするべきです。一生に一度の晴れ舞台をなぜ自分が嫌なものを我慢しなきゃいけないのでしょうか?
        自分が主役の式で我慢する必要はないと思います。むしろいつ泣くかわからない乳児を花嫁が遠慮して欲しいと言ってるのに式に連れて行こうとする方が図々しいと思います。ウェディングハイと周りがうるさく言ってきても、式の主役は花嫁です。花嫁の言った通り花嫁が気持ちよく過ごせるように行うべきと思いますよ。
        自分の式です。自分の後悔ない様にするべきです。

        トピ内ID:7555873849

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        言い方が悪かったのでは?

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        りんママ
        「披露宴はOK、挙式はNG」ってことでしょう?

        なら、「もし、赤ちゃんが泣いて大変なら、別室で休んでもらって構いません」と伝えるべきでは?
        トピ主は、「原則、連れてこないで。どうしても無理なら、披露宴はいいけど、挙式には参加しないで」ですよね。

        そんな非常識な言い方をされて、怒らない人っているの?
        「言われなくても、騒いだら退席するのに!」「私のことを常識知らずと思っているから、わざわざ口に出すの?」と、相手は受け取りますよ。

        私は、義姉の挙式の際、11ヶ月の子が泣き出したので退席し、ホテルのラウンジでお茶してました。
        夫婦共に退席です。

        子のための荷物も多いし、セレモニー用の服はあやしにくいし、退席なら夫婦一緒にの方が妻は楽ですよ。
        ましてや、今回の「義兄妻の式不参加」はトピ主希望なのだから、「義兄不参加」も受け入れるべきだと思います。

        「赤ちゃん連れで大変ですから、お兄さんご夫婦は披露宴のみ参加でも差し支えありません」と、なぜ言えないのか、理解できません。

        全体的に「私は、譲歩してあげてる感」が満載ですが、その認識自体が思い違いなんですよ。
        義兄と話し合いをするなら、まずはトピ主側の非礼を詫びるべきでしょうね。

        トピ内ID:1007802238

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        レスします

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        🙂
        うみホタル
        22歳とまだお若いので、結婚式に夢を持ってしまうのは仕方ないかもしれませんが、結婚式には「来ていただく」のですよ。その事を忘れずに!!お義兄さんなんて一番近い親族じゃないですか。ぜひとも出席していただくべきです。他人に近い親族??というのはよく分かりません。煩わしいことが嫌なら、いっそ2人だけで式だけあげたら良いと思います。赤ちゃんの泣き声…もっとおおらかな気持ちになれませんか?みんな健康で元気で式を挙げられることに感謝…という気持ちになれませんか?「赤ちゃん、ちょっとくらい泣いても大丈夫ですよ、気にしないでくださいね!」という気持ちになれませんか?あくまで来ていただくのです。それくらいの気遣いをしてほしいくらいです。ましてや義兄一家の赤ちゃんに対して、最初から席を外してほしいなどと…。言われた方は気分害したと思います。結婚式がなんぼのもんじゃい!周りに対する感謝の気持ちを忘れたらイカーン!とこの種のトピ見ると、いつも思います。

        トピ内ID:0371695226

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