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    生後6カ月の甥の結婚式出席について

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    ささもとともささ
    子供
    はじめまして。
    11月に挙式予定の、ささもとともささ と申します。
    11月に生後6カ月になる甥っ子の、結婚式参加について、皆様のご意見を伺いたいです。

    11月に挙式を挙げることは、甥が産まれる前から決まっていましたが、独立のチャペルで挙げるため、挙式の参加は遠慮してほしいと旦那と話していました。
    しかし、いつ義兄さんに伝えるべきかお義母さんに相談したところ、ちゃんと産まれるか分からない、産後は、出産時に義兄嫁さんが緊急手術を行ったことから、落ち着くまで待ってほしい旨、一度お義母さんから話してみる旨を伺ったので、招待状発送のギリギリまで待っていました。(お義兄さん家族、私たち共に同じ市住み)

    しかしながら、招待状発送日が近づいても、お義母さんから連絡がなかった為、お義兄さんに連絡する旨をお義母さんに伝え、旦那が電話をかけました。

    厳かな式にしたいため、義兄嫁さんの実家に預けられないか、それが難しいなら、式の間だけ義兄嫁さんと甥っ子だけ退席をしてくれないかと伝えました。(義兄嫁さんの実家は、お義兄さんと同じマンション内であり、よく行き来しているとの事で、預けやすいのではないかと考えていました)

    翌日、お義兄さんがお義母さんに相談されたらしく、お義母さんから電話がかかってきました。
    義兄嫁さんが甥っ子と離れたくないらしく、実家に預けるのは無理とのこと。また、挙式だけ退席も納得して頂けなく、お義兄さんも挙式は参加しないとのこと。最悪、結婚式自体に参加しないと話をされたみたいで、一部始終伺いました。
    性格的に、お義兄さんではなく、義兄嫁さんが上記のことを言ってるのではないかとも教えてくださいました。

    正直、預けるのは無理でも、退席は納得して頂けるのでは……と思っていただけにビックリしました。

    私の父親にも、なにかアドバイスが貰えればと連絡をしてみました。

    次に続きます。

    トピ内ID:8666522625

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    ささもとともささ
    父親としては、親族ではあるけれど、他人に近い親族であるから、ゲストと同等の扱いをするべきだとの考えでした。
    私たちが招待する側であるのに、赤ちゃんは来ないでほしいと言うのはどうなのかと……。

    ただ、これは私の我儘ですが、赤ちゃんや幼児の泣き声が好きではなく、イライラしてしまいます。
    なので、本当は披露宴も遠慮してほしいが、それは可哀想かなと思い譲歩している部分はあります。

    しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    私も旦那も22で人生経験も少ないので、どうしたら、お互いの折衷案を見つけられるか分からず、相談させていただきました。

    また、一般的には、赤ちゃんを連れて参加するというのは、どうなのでしょうか??

    トピ内ID:8666522625

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    <ただ、これは私の我儘ですが、赤ちゃんや幼児の泣き声が好きではなく、イライラしてしまいます。

    じゃ、一生子供持たないのね。
    旦那さんに捨てられないようにね。

    <甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    そもそも赤ちゃんの泣き声でイライラするという我儘で
    血の繋がった義兄に無理強いしているのだから
    無理強いを受け入れられないなら欠席は当たり前。

    無論、我儘なのはどちらかは明白。

    そんな人様から歓迎されない結婚式なんか
    辞めちゃえば?

    トピ内ID:2653122983

    ...本文を表示

    まだ、母乳しか飲めないよね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    生後半年ならまだ母乳育児でしょう。
    つまり、「実家に預ける」のは最初から実質不可能、と言うことです。

    実現不可能な提案をされた上、出来ないならば外に出ていて…と言われたなら、温厚な義兄さんでも怒るでしょう。
    義姉さんだけの意向だとは思いません。

    ところで、独立型の教会で、雨が降ったり風が強かったりしても、濡れずに移動でき、なおかつゆっくり授乳できる場所は有りますか?
    無いなら論外、非常識極まりない。

    別部屋で授乳や休憩出来る部屋が有るなら、義姉のお母様にお願いして、式の間の保育をお願いする案は出せませんでしたか?
    「お招き」する以上、来てくださる方が気持ちよく参列出来るよう考えるのも招待する側の役目ですよ。
    それを忘れたなら「花嫁様」のウェディングハイかと思います。

    多分、今からでは義兄義姉さんとの関係修復は難しいと思います。大事な息子を邪魔者扱いされて怒らない親はいません。
    もう仕方ない、と思って諦めるしか無いですよ。
    幸いトピ主さんは子供が嫌いとのこと、将来いとこ同士のお付き合いも無いでしょうから義兄夫婦とは疎遠でも問題無いでしょうから。

    トピ内ID:4903654383

    ...本文を表示

    兄弟で話してもらわないと

    しおりをつける
    blank
    しん
    義母も良かれと思って間に入ったのでしょうけど、
    「性格的に、お義兄さんではなく、義兄嫁さんが上記のことを言ってるのではない。」なんて勝手な憶測まで伝えて来るのではまとまる話もまとまらないと思います。だってそんなこと言ってないかもしれませんよ。言っているかもしれないし。どっちかわからないから、兄弟で話す方がいいですよ。

    個人的には赤ちゃんがいても全然構わないので「泣いたら体積を」とお願いすればいいじゃんとは思いますが、一切ダメだというなら、義姉と赤ちゃんは式にも披露宴にも招待する前提がない方が良かったですね。

    お互い「我儘だよなぁ」って思っているでしょう。
    今後のことを考えて「泣いたら退席できるように控え室を用意しておきましたよ」と言えればねぇ。

    ちなみに私の結婚式には当時3歳ぐらの甥っ子2人に無理を言って出席してもらいました。
    神前式で私たちの近くに並んでいて、プッっておならが聞こえてきました。慌てて怒っている義妹の姿も見えましたが、面白くて笑ってしまい、肩が震えました。

    母は姪っ子の結婚式に出て赤ちゃんを抱っこしてたのよーと嬉しそうでしたよ。
    泣かないようにずっと抱っこよーって。
    ですので場が和むとは思いますが、注目を持っていかれるのが嫌な人もいるので難しいところですね。

    どうしても嫌なら後悔しないようにこのまま欠席にしてもらうのもありかも。

    トピ内ID:0157889749

    ...本文を表示

    若いからね

    しおりをつける
    blank
    ババア
    22歳なので仕方ない部分もあると思いますが。
    自分で自分の結婚式にケチを付けてるって気が付きませんか?
    すでに相手に伝えてしまったので取り返しはつきませんが、今後一生ついて回ります。

    自分は悪くない、これでも妥協したと思っても
    人間関係って相手が嫌だと思われたらそれでおしまいです。
    そうならないように、家族の一員になるお披露目で結婚式をするんですよ。

    世の中には結婚式に赤ちゃんは非常識って考えの方もいると思います。
    でも、だいたいの人は我慢したり、ウエディングプランナーさんに意見を聞いて対策立てたりするものです。
    「もし泣いちゃったら部屋を用意してあるから」とか。
    挙式中退席なんて…もうちょっと言い方があると思いますよ。

    トピ内ID:2333367195

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    義兄夫婦にしたら大切我が子を蔑にされた気持ちになったのでは?
    私なら義弟の結婚式なんて興味ないので有難く夫のみ参加にしますけど・・・。

    言い方が悪かったのでは?
    「式の間は義姉さんも気を使うと思うので授乳部屋を用意しますので、そちらで
     ゆっくりされてはどうでしょうか?甥っ子君もゆっくり出来ると思うのです   が・・・。お式にはぜひ参加してくださいね。」

    とか言えばよかったのでは?

    実家に預けるって授乳中は胸も張るし、なるべく一緒にいた方がいいよ。

    どんな言い方しかた知らないけど・・・。

    22歳って若いけど、今の時代はSNSがあるんだから調べればいいでしょうに。

    トピ内ID:3636327495

    ...本文を表示

    他人に近い親族?

    しおりをつける
    blank
    兄嫁
    >父親としては、親族ではあるけれど、他人に近い親族であるから

    トピ主さんにとっては他人に近い親族かもしれませんが
    新郎からすれば兄夫婦と甥ですから立派な親族です
    既に入籍をされていても相手側の列席者に口を出すのは控えた方が良いと思います

    常識のある方は自分から「子供が泣くといけないので、外に居ます」って言いますよ
    そのつもりでいたのに「遠慮して欲しい」と言われたら腹が立つものです

    自分の式も、友人の式も赤ちゃん参加はありましたが
    結婚式の時と披露宴の来賓挨拶の時は席を外していたと思います

    大きな声の大人や酔っ払いの方が対処に困ります

    トピ内ID:9904361341

    ...本文を表示

    悲しい

    しおりをつける
    😢
    あや
    22歳で無知とはいえ言えちゃうんですね。
    読んでて悲しい気持ちになりました。
    自分の子供が来ないで欲しいって言われて行く気になんてなるわけない。あなたも自分の子供を産んだ時に気づくと思いますよ。どんな失礼で酷いことを言ってしまったのか。
    私ならそんなことを言ってきた義妹と金輪際一切の付き合いをしたくもないし、当然お祝いもしたくないです。

    トピ内ID:9453723211

    ...本文を表示

    我儘って・・・?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    >しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    我儘って誰が?
    義兄さんが我儘だとあなたは思っているのですか?
    勘違いされているようですが、義兄さんには、あなた達の式に出席する義務などこれっぽっちもないのですよ。
    義兄さんの気が向けば出る、気がすすまなければ出ない、それだけの話なのですよ。
    そして個人の欠席の理由の詮索をする権利など、誰にもありませんよ。

    ただし義兄さんが「うちの可愛い息子の出席を許可したら俺も出席してやる」のような脅し?取引?を吹っかけてきているのなら、話は別です。
    あなた達は屈しないほうがいい。
    子供の声がしない厳かな式の雰囲気を維持したいという希望を、あなた達は貫いて構いません。
    ちょっとケースが違いますが、父親の葬儀を、親戚の「うちの子デビュー」の場に利用されて散々な目に遭った知人がいます。

    結婚式に兄弟が出席していてもいなくても、別にたいした問題じゃありませんよ。

    トピ内ID:0722257546

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ささもとともささ
    レスありがとうございます。
    皆様からレスを頂いて、私の文章に足りなかったなぁと思う部分もあったので、補足させてください。
    後出しみたいな形になって、申し訳ないです。

    >順様
    レスありがとうございます。
    子供の件ですが、旦那も子供はほしいと思ってないので、今のところそれが外因で捨てられることは無いと思います。
    まぁ、お互い若いので、これから先、考えが変わることはあると思いますが……。

    また、泣き声でイライラするから来るなとは、もちろん私の我儘ですので、それはもちろん伝えてません。
    ただ、挙式は厳かな式にしたいと、そう思いお願いすることは、我儘なのでしょうか??


    >おばちゃん様
    レスありがとうございます。
    義兄嫁さんはお酒が飲みたいので、完全ミルクではないですが、ミルクを多用しているため、そこまで考えが及ばなかったです。
    また、一時も離れたくないとのことでしたので、義兄嫁さんのお母様に来て頂くのは考えてなかったですが、それも1つの案としてお願いしてみようと思います。

    教会(2階建て)までは濡れずに行ける通路がありますが、授乳室が2階にあるかまでは確認してなかったです。
    階段のみではなくエレベーターもありますが、わざわざ1階まで降りなきゃいけないというのは不親切になるのでしょうか……?

    今度、お義兄さん家族と私たちでお話をする機会を設けて頂いたので、直接お伺いしようとは思っています。

    色々教えていただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:8666522625

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    赤ちゃんでも甥や姪は別でしょう

    しおりをつける
    😨
    ヘレン
    ほかの方も書いてくださっている通り、
    甥っ子ちゃんに式に出ないでというのはちょっと…。
    舞い上がっていて間違えました、どうぞお揃いでご列席ください、とお詫びして出席していただくようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3256467623

    ...本文を表示

    赤ちゃんでも大事な親族

    しおりをつける
    🙂
    ナルト
    友達の赤ちゃん連れは遠慮してほしい、というのならともかく、この場合は、甥っ子ちゃん、大事な親族ですよね?

    もう伝えてしまった言葉は取り返しつかないけど、、、後々のことを考えたら、参列してもらって、もし泣き出したら退席してもらう、というのが普通の考え方じゃないかと。しかも、「泣き出したら退席してね」と、こちらから言うものでもない。それは、向こうの常識に頼るか、ご主人のご両親に頼んでもらうのが角が立たないでしょう。

    自分の結婚式に夢を見るのは良いのですが、親族を排除してまで行うべき結婚式って、何のための結婚式でしょうね?誰に祝福してもらうのでしょうか?

    トピ内ID:7013314118

    ...本文を表示

    結婚式とは何かを考え直そう

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    トピ主さん、完全にウェディングハイで常識を逸脱しています。
    親族の赤ちゃんは列席する。それが世の中の常識です。

    赤ちゃんの泣き声が嫌だから出席して欲しくないとお考えなら、誰かに祝福してもらおうと考えずに、親族も友人も招待せずに二人っきりでチャペルで挙式しましょう。それでも結婚式です。
    参列者が居る場合、友人なんて二の次。結婚式で一番列席してもらわなければならないのは親族です。新郎新婦の両親と兄弟最優先。もちろん兄弟の配偶者と子どももです。

    招待する側が優位だと思ってるのがそもそも大間違い。
    ご招待するなら、ゲストが上ですよ。
    友人のお子さんは断れても、親族の赤ちゃんは新郎新婦側からは断れず、配慮を怠らない。それが重要なのです。
    今からでも遅くないので謝り倒しましょう、快く出席していただけるように誠意を持って。じゃないと辛いのは旦那様です。

    トピ内ID:0632737718

    ...本文を表示

    大人になろうよ

    しおりをつける
    🙂
    ベイビーベイビー
    逆にさ、22歳の若さなんだし赤ちゃん連れでの挙式・披露宴出席って
    そんなに嫌なことなの?

    なんか、こういう「乳児は遠慮してほしい」って
    ある程度の年齢になって言うのは分かるんです。

    社会経験も浅いと自分でも認めているわけで、
    そういう人がどうして、そこにこだわるのか理解しにくいです。

    赤ちゃん連れだとなんだか賑やかになりそうで
    楽しそうとか思わないんですか?

    ひょっとして赤ちゃんが来ることで自分たちの挙式と披露宴の
    話題が赤ちゃんに流れてしまうとか思っているんですかね?

    身内で「行きたい」って言う人を拒むなんて出来ないでしょ。
    義兄の奥さんならなおさらですよ。

    確かに義兄と奥さん本人の問題もないとも言えません。
    そこは「遠慮して当然でしょ」というか「生後半年でそんな場には
    普通行かないよね」っていういうのはあると思います。

    でも身内ですからね。
    これが友人とかなら「来ないで!」とも言えるとも思えますが、
    身内にそれは言えないでしょう。

    赤ちゃんには来てほしくない、ですか・・・。
    ご自身もやがてそう言われるハメになっても恨まないでね。

    で、赤ちゃんが苦手って、、、子供を作る予定はないって
    ことでいいんですね?

    なんていうか、、、
    もっと大人になった方がいいですよ。

    トピ内ID:4381458190

    ...本文を表示

    最近は

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    身内でも乳児が居たら迷惑だから結婚式には出ないでって人が居るのねぇ。
    私も子供が6か月の時に夫の兄の結婚式に出席したけどそんな事言われなかったわよ。それどころか披露宴では一番出入口の近くに席を設けてくれて私と夫の席の間に小さめのベビーベッドまで用意してくれてたわ。

    ウェディングハイで厳かな式も結構だけどあまりにも新郎兄家族をバカにしていない?もう出席拒否勧告しちゃったし新郎兄夫婦もかなり気分を害してるだろうから後の祭りだけど。
    「赤ちゃんに泣かれて式を台無しにされたら迷惑だから赤ちゃんと母親は式には出ないで」ってストレートに勧告したようなもんだからさ。遺恨は残ると思うよ。この先の身内付き合いが大変だね。

    トピ内ID:3492605175

    ...本文を表示

    既に厳かではなくなった

    しおりをつける
    blank
    苺アメ
    こんな風に近親者と揉めた、ケチがついた式は
    例え物音一つしなくても「厳かな式」ではないと思います。
    近親出席者の胸のうちには、今回の揉め事が必ず燻っているでしょうから。

    知らないよその赤ちゃんではなく、兄(義兄)の赤ちゃんなのですから
    泣いたとしても、私ならありです。

    気持ち良く執り行うためには謝罪して出席を願うことだと思いますが、義兄嫁は拒否するでしょうね。

    近親者の中で呼びたくない人がいるなら、二人だけで海外のリゾートなどであげるべきだったと思います。

    トピ内ID:6191592792

    ...本文を表示

    ご自由にどうぞ…

    しおりをつける
    白蛇
    トピ3まで読みました。トピさん達と両家の親だけで良いと思います。赤ちゃんの件、義兄夫婦に伝わっていますから『おごそかな式』にすればよいのでは? 義兄夫婦も そこまで気を使わなければならない挙式に出たいとは思いませんよ。これからも 『ご自由にどうぞ…』のお付き合いでしょう。

    トピ内ID:2413626847

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    赤ちゃんや子供でも、姪っ子甥っ子は別だと思いますね。参加するものだと思ってましたけど。甥っ子を外せと言うなら、義兄さんの出ないという選択も認めないと。

    実母でも赤ちゃんの我が子を何時間も預けるのは私も無理ですね。

    「甥が出れないなら、家族全員出ません」それだけ不愉快にさせたってことですよね。

    トピ内ID:3093362825

    ...本文を表示

    邪魔と言っているのと同じですよ

    しおりをつける
    🙂
    エアコン
    一生に一度の結婚式ですから、素敵な式にしたいと思う気持ちはわかるんですけどね…。
    「厳かな式にしたいから赤ちゃんの出席はご遠慮ください」なんて、「泣かれたら式が台無しだから来ないで」と言っているのと同じですよ。

    こういうときは、6ヵ月の赤ちゃんに長時間外出させるのは忍びないとか、授乳室やお昼寝のスペースなど赤ちゃんのための用意が十分にできません、ごめんなさい、もし赤ちゃんが具合悪くなったりしたら不安だからとか、相手を心配する立場になって、お母さんと赤ちゃんは家でお留守番してもらうようにお願いするものですよ。

    トピ内ID:2066028973

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    😢
    ぽてこ
    義理のお兄さんのお子さんならかなり近い親族なので出席するのが普通ではないでしょうか?挙式の間お腹が空いてしまったり大きな音でびっくりして泣いてしまうかもしれないから出入りしやすいようにドアの近くに座れるようにしておくね。などもう少し思いやるような形で伝えれてたら相手も快く納得してくれたのでは?と思います。

    確かに一度しかない結婚式なので気持ちはわかりますがもう少し違う言い方があったのではないでしょうか?もし仮にご自身の姉妹のお子さんだったとしても挙式は出ないで欲しいと思いますか?

    トピ内ID:2343652844

    ...本文を表示

    未熟さ故

    しおりをつける
    🐱
    love
    まだ分からないだろうけど、トピ主さんの今後の幸せのためには、厳かなお式よりも親族揃って和気藹々のお式の方がずっといいと思いますよ。
    後々のお付き合いを考えたら、たった1日の結婚式の為に遺恨を残してギクシャクした関係を一生続けるなんてバカらしいです。

    そもそもトピ主さんが新郎側の出席者に口を出すこと自体とても失礼な事ですから、無礼をお詫びをして是非家族揃っての参列をお願いしてください。
    既にトピ主さんへの印象はかなり悪くなっていると思いますが、まだ挽回は可能です。

    トピ内ID:8511313520

    ...本文を表示

    子供…

    しおりをつける
    Roo
    うちの娘もトピ主さんと同い年です

    言動がホント子供です

    こんなのが結婚するなんて、
    有り得ないくらい子供です


    トピ主さんと、そっくりなんですよ…


    よく、トピ主さんのご両親は
    結婚に反対しませんでしたね

    私なら
    恥ずかしくて
    娘を嫁に出せません(笑)


    もうちょっと大人になるまでは
    恥ずかしすぎて…




    厳かな式にされたいのなら
    お二人ですればいいのではないですか?

    大人の招待客だって
    いつ、咳き込んだりくしゃみしだすかわかりませんよ?

    トピ内ID:4703686112

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🙂
    tokio
    私は、自分の挙式の時に近い身内に赤ん坊連れがいて見事に騒がれました。

    披露宴では、両親への手紙を読んでいる時にまた違う子供(三歳くらい)に騒がれました。

    は?会場の外に連れて出ないの?!と思いましたよ。

    同じ女性として、あなたの気持ちはよくわかりますよ。

    実際にあなたの式でこんなことになったら、他人事ながら本当に気の毒でたまらないです。


    本題ですが、義兄、義姉さんはもうかなり気分を害しているようですから本当に全て欠席かも知れませんね。

    でも、こんなにこじれたあとに、顔だけニコニコしながら出席されるよりいいじゃないですか。

    もし三人で出席しますとの返事が来たら、一方的に拒否するような事を言ったことのお詫びと、やはり譲れない部分の、赤ん坊が泣いた時は連れてもらえないか、という相談をしてみましょう。

    すでに一生残るしこりを作ってしまったのだから、今さら取り繕ってみても仕方ないです。

    トピ内ID:5111356527

    ...本文を表示

    独立したチャペルとは?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    独立したチャペルとはどういうことですか?

    結婚式場のものではなくて
    教会ということですか?
    教会はだれでも受け入れる場所なので
    赤ちゃんを拒絶するなんてありえないと思います

    うるさいから、いらいらするから赤ちゃんが遠慮してほしいなんて言う人が教会で結婚式を挙げるなんて本末転倒だなと思いました

    ただ、誰でも受け入れる場所ですから
    静かにお祈りしたい、説教を聞けるような
    ガラス張りの防音室はないのでしょうか?

    トピ内ID:0553901468

    ...本文を表示

    半年より

    しおりをつける
    🙂
    2~5歳の方がうるさいよ

    声もでかいし、走り回るし、言ううこときかんし

    半年の方が、ミルクのまして寝ててくれるよ

    トピ内ID:7762401792

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    346
    何とまあ、間口が狭い人ですね。
    もう少し大らかに、大人になれませんか?

    それより何より今回のことはウエディングハイになったトピ主が常識を弁えず、親族に取り返しのつかない無礼を働いた。
    これに尽きると思います。

    あなたにとっては他人同様かもしれないけどご主人にとって、今回の出来事はどうなの?

    赤ちゃんの泣き声を聞くとイライラするか。
    あなたのその感覚はあまり声高に人前で言うことではないですよ。

    厳かと繰り返し表現されてますが要するに排除したかったのよね。
    思い通りになって良かったじゃないですか。

    家族全員が欠席って当たり前でしょ。
    全く関係のない私だって不快ですよ。

    ちなみに挙式のタイミングなら言われなくても教会の外へ必ず出ますし、披露宴の時だって泣きそうなときはいそいそと退席しますとも。

    トピ主は知らないみたいだけど世の中の母親はトピ主のように子供を毛嫌いする人の冷たい視線の脅威に常にさらされ、どうか泣かないでくれ、と祈るような、その場にいたたまれず泣きだしたくなるような非常に心細い思いで過ごしています。

    人前では迷惑かけまいといつも緊張しながら過ごしています。
    若いから、経験がないから仕方ないけど、本当に悲しいし傷付きます。イライラすると一刀両断されたらね。


    母子で離れられない、これも私にはよくわかります。
    気持ちの問題とか引き離すと可哀想とかの以前に母親じゃないと狂ったように大声で泣きじゃくる時期ってのがあるんです。我が子なんて三歳過ぎまでこんな感じで酷かったです。
    プロのシッターさんでさえお手上げするほどでした。他の人に迷惑かけるのが怖くてやはりいつもそばにいるようにしました。

    普通は赤ちゃんの授乳するために別室用意したとか大変な時期に来ていただくので申し訳ないとかそんな心遣いがあることこそが一般的だと思うけど。ワガママなのはどっちなのか。

    トピ内ID:4345586239

    ...本文を表示

    考え方変えよう

    しおりをつける
    🙂
    またたび
    結婚式は完璧にしなくてはいけないショーではなくて、若いお二人のこれからの人生をサポートしてくれる人たちが集まってくれてお祝いしてくださるものでしょう?それなのに自分の夫にとって一番近い家族に嫌な思いをさせるのですか?自分の幸せを周りの人にも心から祝ってもらいましょうよ。

    ちなみに、イエス・キリストは子供を愛し、天国に行きたければ「幼子のようになりなさい」とまで言ってます。せっかく教会で結婚式を挙げるのなら、参列者にも神様にも祝福してもらいたいですよね。

    22歳ならもうりっぱな大人です。お祝いしていただく立場なら、色んな人のことを思いやってこれから先のこともよく考えて決断しましょう。ここでたくさんいいアドバイスもいただいているようですので、ね。

    トピ内ID:1952886781

    ...本文を表示

    ありだと思いますよ

    しおりをつける
    😀
    やっぼっほー
    世の中子供が好きな人も嫌いな人がいます。結婚しても必ず子供を好きにならなきゃいけないわけじゃないし作らなきゃいけない訳じゃないです。
    まして自分の結婚式なんだから、自分の好きな様にするべきです。一生に一度の晴れ舞台をなぜ自分が嫌なものを我慢しなきゃいけないのでしょうか?
    自分が主役の式で我慢する必要はないと思います。むしろいつ泣くかわからない乳児を花嫁が遠慮して欲しいと言ってるのに式に連れて行こうとする方が図々しいと思います。ウェディングハイと周りがうるさく言ってきても、式の主役は花嫁です。花嫁の言った通り花嫁が気持ちよく過ごせるように行うべきと思いますよ。
    自分の式です。自分の後悔ない様にするべきです。

    トピ内ID:7555873849

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    言い方が悪かったのでは?

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    りんママ
    「披露宴はOK、挙式はNG」ってことでしょう?

    なら、「もし、赤ちゃんが泣いて大変なら、別室で休んでもらって構いません」と伝えるべきでは?
    トピ主は、「原則、連れてこないで。どうしても無理なら、披露宴はいいけど、挙式には参加しないで」ですよね。

    そんな非常識な言い方をされて、怒らない人っているの?
    「言われなくても、騒いだら退席するのに!」「私のことを常識知らずと思っているから、わざわざ口に出すの?」と、相手は受け取りますよ。

    私は、義姉の挙式の際、11ヶ月の子が泣き出したので退席し、ホテルのラウンジでお茶してました。
    夫婦共に退席です。

    子のための荷物も多いし、セレモニー用の服はあやしにくいし、退席なら夫婦一緒にの方が妻は楽ですよ。
    ましてや、今回の「義兄妻の式不参加」はトピ主希望なのだから、「義兄不参加」も受け入れるべきだと思います。

    「赤ちゃん連れで大変ですから、お兄さんご夫婦は披露宴のみ参加でも差し支えありません」と、なぜ言えないのか、理解できません。

    全体的に「私は、譲歩してあげてる感」が満載ですが、その認識自体が思い違いなんですよ。
    義兄と話し合いをするなら、まずはトピ主側の非礼を詫びるべきでしょうね。

    トピ内ID:1007802238

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    レスします

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    🙂
    うみホタル
    22歳とまだお若いので、結婚式に夢を持ってしまうのは仕方ないかもしれませんが、結婚式には「来ていただく」のですよ。その事を忘れずに!!お義兄さんなんて一番近い親族じゃないですか。ぜひとも出席していただくべきです。他人に近い親族??というのはよく分かりません。煩わしいことが嫌なら、いっそ2人だけで式だけあげたら良いと思います。赤ちゃんの泣き声…もっとおおらかな気持ちになれませんか?みんな健康で元気で式を挙げられることに感謝…という気持ちになれませんか?「赤ちゃん、ちょっとくらい泣いても大丈夫ですよ、気にしないでくださいね!」という気持ちになれませんか?あくまで来ていただくのです。それくらいの気遣いをしてほしいくらいです。ましてや義兄一家の赤ちゃんに対して、最初から席を外してほしいなどと…。言われた方は気分害したと思います。結婚式がなんぼのもんじゃい!周りに対する感謝の気持ちを忘れたらイカーン!とこの種のトピ見ると、いつも思います。

    トピ内ID:0371695226

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    厳かねぇ

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    A
    トピ主さんのいう厳かって、静かでシーンとしててみんなが祝福の目で温かく主役の2人を見守る、みたいなことですか?
    他の方も書いてますが、トピ主さんがウェディングハイでワガママな印象ですね…静かな式なら2人だけであげれば良い。家族や周りの人に祝福してほしいから、皆さんに「参加していただく」んですよね?他の方は貴方達2人のために時間もお金も労力も割いてわざわざきて下さるんです。来てくださる方のために最低限、環境を整えてあげるのは、主役の2人の仕事です。他人に気遣いできないようなら、式そのものを考えた方がいいと思います。
    ご自分が赤ちゃんや子供を迷惑に思う分には構いません。でも、どんなに言葉を尽くしても、その考えが透けて見えてます。私が身内だったら、トピ主さんの印象最悪です。できる限りのことをして、出席してくださる方をもてなしてください。2人の結婚式だからやりたいことをやる、でも同じくらい出席者のことももてなして。それが来てくださる方への礼儀です。

    トピ内ID:2182198044

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    旦那とお義兄さんは血が繋がっているし

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    たま
    いやいや、甥っ子ちゃんも血縁だから(笑)ちょっと吹きました。
    お兄さんにとっては兄弟どころか息子の話ですよ。

    もしあなた達にも子供が生まれたと仮定した場合、
    ご主人は、あなたや自分の子供よりも義兄夫婦を優先すると思いますか?
    自分の妻子の気持ちを守るのは我儘ではありません。当たり前ですよ。

    トピ内ID:9283477034

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    こんな式なら出ないのは当然

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    Pameira
    親戚の子供、友人の子供に関しては、断っても全然問題ない。

    でも、甥や姪を新郎新婦側から断るなんてあり得ない。非常識にも程がある。
    もし、自分が新郎の弟で三男だったら、次男の結婚式に長男の子供を出すななんてふざけた事言われたら、自分も一緒に不参加とするかも。

    子供のお披露目会とかいう意見もありますが、そんな理由で排除してもいいのは親戚や友人の子供までですよ。
    甥や姪を排除するということは、新郎や新婦の兄弟を排除するのと同じです。
    参列者をエキストラか何かと勘違いしてるんじゃないですか。

    > しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    本気で言ってます?
    義兄と直接血の繋がった子供を拒否しておきながら凄い発想ですね。新郎と血の繋がった義兄の子供を拒否している分際で他人には我儘とか言えるのが凄い。

    全てを義兄嫁のせいにしてますが、義兄が普通の感覚を持った人なら自分の意思で不参加を決めても不思議はない。
    弟の結婚式で、自分の子供を拒絶するような扱いを受けてまで参加する必要はない。

    トピ内ID:0565458191

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    恩は売っとけ!!(私も子供NGにしました)

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    🙂
    ほうれん草
    おばちゃんのアドバイスとして。

    私も式は(クリスチャンなので)教会で挙げました。
    我が家は、公の場には自己コントロール出来ない子供は出るべきではないという、少し厳格な家だったので、
    トピ主さんの様に、「子供の大泣きで神父の声が聞こえないとか、集中出来ないとか、ぶち壊されたら嫌だな・・・」という気持ちがあり、更に、私の両親が「幼い子供は遠慮してもらいなさい」という強固な意見でした。

    たまたま親戚には一人も未就学児がいなかったため、特に問題は起こりませんでした。

    友人たちも、子供を預けて出席してくれました。
    でも友人の一人に「子供(確か彼女の子はその時3歳?)がダメなんて、初めて聞いた。誰々の結婚式は小さい子供たちがたくさんいてよかったのに」といわれました。が、私に合わせて預けてくれました。披露宴では、私の父も「預けて出席してくれてありがとうございます」と直接お詫びを伝えました。

    で、今それを振り返ってですね、何を思うかといえば「子供OKにすればよかったな」ということです。あの当時の自分にそれができたかわからないけれど、年長者に諭されたら、違っていたかな。

    せっかくの結婚式、気が重くなるかもしれない、でも、結婚式って、「恩を売っとく場所」でもあるのよ。

    私はそれからその友人に、ズーーーーーっと負い目を感じ続けることになりました。今疎遠なのですが、私自身のこの申し訳なかったことから来るコンプレックスが原因かなと思います。

    親戚なら、なおのこと、恩は売っとけ!!!!
    他のレスの方も、「こんなによくしてもらって嬉しかった」と書いているように、生後6ヶ月の大変なときに歓迎してくれたら一生の思い出です。

    ここで頑なになれば、一生頭が上がらなくなります。

    うちの両親も、もし親戚ならば、子どもはNGとは言わなかったであろうと思います。

    良い式になりますように。幸あれ。

    トピ内ID:7951588798

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    強制はできない

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    🙂
    信楽焼
    気持ちは分からなくもない。
    たまに、赤ちゃん連れの式の最中ギャン泣きしてもなかかな出て行かず
    出て言ってもすぐそばの廊下だから、丸聞こえ。
    しかも、プロの動画カメラマンがいて動画撮影してるのに
    アレは無いなーと思った事はある。

    ただ、この先、長い親戚づきあいになるから
    「連れてくるな」と強制はできない。

    せいぜい言えるのは、
    「お子さんがまだ幼くて大変だから
    ご主人だけの出席でもいい」

    と、相手を思いやるふりして
    母子の欠席を促すのが精一杯。

    それでも来るというなら
    「式場でシッターさん 用意した方がいい?
    控え室用意しておこうか?」
    とあくまで、相手を思いやるフリして
    内心は、こっちで部屋とシッター用意するから
    子供は預けてよ よ遠回しで言うのが精一杯かな。

    一応、別室は用意しておく
    「ミルクお昼寝など等気兼ねなく使ってね」
    といいつつ、内心は
    (泣き叫んだら、この部屋に移動しろ)の意味。


    よほど親しい姉妹なら、
    子供は預けてきてといえるけど
    義理の姉だと、そこまでは言えない。

    大体は、欠席できてラッキーと喜んで欠席するけど
    中には、子供産んではっちゃけて
    結婚式場使って子供のお披露目会して
    見てみてー可愛いでしょうーと赤ちゃんを使って花嫁から主役奪う人もいるけど


    義両親がが絡んでる場合は、
    義姉は、乗り気ではなく欠席したいが
    義理親が強制してる場合もある

    義理親が 孫と会えるチャンス
    孫と記念撮影 とはっちゃけてる場合もあるってこと。
    表向きは、義姉は出たいっていってるのよ
    と(義姉に出るよう圧力かけてうんと言わせてる)
    と義姉のせいにしてるけど
    実際は、又聞きの場合は、
    本人の真意とは別の、間に入った人の意向が反映されてる可能性もある。

    安易に義姉一人を悪者にしない方がいい。
    できる事は、別室とシッター用意しておいて
    義姉の良識に任せる

    トピ内ID:3536436805

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    ものの考えかた、運びかた

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    🙂
    めろん
    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式に赤ちゃんは遠慮願いたい気持ちはわからないではありません。
    ものすごく個人的な考えを言うと、トピ主に限らず、特に聖書にも馴染みも興味もないであろう人が、教会の結婚式は厳かにとか不思議でなりませんが。

    結婚式に赤ちゃんNGじたいは、本当ならもう少し賛同もあり得るのではないかと思います。
    でも、トピ主の場合は少し難しいかなと感じます。

    というのも、義兄の奥さまをほぼ他人扱いしていますよね。
    もしご主人の実のお姉さまが赤ちゃん連れだったら?
    出席しないでほしい、連れてきても抜けてほしい、なんなら義母がお世話すればいいと言えますか?

    いくら結婚式が厳かだろうが大失敗だろうが、大切なのは一度きりの式よりも長く続くその後のことだと思うのです。

    もちろん大事な式で大失敗してもいいとは思いません。

    しかし、長いつき合いにつまずくようなこともまた、失敗だと思いませんか?

    これから先、義理実家の集まりのときなどに「ささもとともささはほとんど他人だから」という扱いをされたいのか?
    しがらみがなくってせいせいするわと思うならまあ…。

    NGを決めるときも伝えるときも、思慮が足らなかったのではないかなと思います。

    また、義兄でなく奥さんが言っているといいますが、あなただって今後、ご主人が決めたことでも義実家にとって嬉しくないことであれば「嫁が言わせている」と思われる覚悟はしておくほうがよろしいでしょうね。

    これからどうすればよいかのアドバイスはできませんが、まずは「夫またはあなたの姉だったらどうしたか?」くらいは考えてみませんか?

    義母さんは、あなたがたが「やはり甥っ子にも出席してもらう」と言ってほしくてのらりくらりとかわしてきたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5563087925

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    トピ主様の思うとおりに!

    しおりをつける
    💍
    れい
    まずはご結婚おめでとうございます!

    親族は必ず呼ぶべき!という意見が多いかもしれませんが、トピ主様の思うとおりの結婚式になさるべきだと思います。
    数年前、私の姉も同じことで相手方の実家と揉めましたが、姉と義兄は全て自分たちの貯金で結婚式をあげたので、お金も出さないのに口を出すな!と義兄が一喝して収まりました。
    相手方親族は当日も文句を言っていましたが、結果として素晴らしい結婚式でしたので、終了後には、感動した!アルバムが欲しい!などと言っていたようです。
    姉はアルバムは送ったようですが、揉めた際に相当ひどいことを言われたようで、子供が生まれた今も完全に没交渉です。(姉としては義実家のサポートなど全く当てにしていないので、全く問題ないそう。今や困ってすり寄ってきているのは義実家です。)
    姉夫婦は結婚式そのものにも、現在の状況にも、全く後悔はないそうで、むしろ折れて子供を呼んでいたら一生後悔したと思う、と言っています。
    なので私はトピ主様を応援したいです。
    ただし、全部自分たちの力で挙式する、その後一切のサポートは期待せずに夫婦2人で乗り越えていく、という覚悟があるならば、ですが。

    ちなみに私も、姉の結婚式の時には7ヶ月の子供がいましたが、そもそも列席させる考えもありませんでした。今時そういう配慮は普通だと思います。
    一方、友人の結婚式では、新郎の姉の5ヶ月の子供が挙式中泣き続け、祝詞が全く聞こえず、動きの指示も聞こえないので新郎新婦の動作もぎこちなくなり、厳かさのかけらもない可哀想な式になってしまいました。新婦のお父さんが能面になっていたのが印象的でした。
    そういうこともありますので、どうせ後悔する可能性があるなら、やはり自分の思いを貫くべきだと思います。

    トピ内ID:7339560146

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    同じ立場だったことがあります。

    しおりをつける
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    まっしゅ
    以前あなたと同じ立場だったことがあります。

    私たちの式はハワイでのリゾートウェディングでした。
    日本ではあまり見られないような海に面したチャペル。
    職場関係などの「お義理」な関係の人は呼ばない身内だけの式。
    列席者も私たちも同じ高級ホテルに泊まり一週間多いに楽しむ予定でした。

    その際に弟夫婦の女の子に対し、当時の私はあなたと同じ考えでいたため
    そのことを父と母になんの気なしに話したことがありました。
    父はひとこと、静かに

    「調子に乗っていないか」

    とだけ言いました。
    そのひとことで理解しました。
    私がいかにウェディングハイで傲慢な考えだったのか。
    なぜそう思ったのかの理由はここに書かないことにします。

    トピ内ID:4126203061

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    うーーーん

    しおりをつける
    😨
    romihi
    ニラ子さんに同意です。

    彼にとっては、甥っ子でしょう?
    なのに、「厳かな式にしたいから」って・・・

    ちょっと非常識すぎるなあ。
    友だちのお子さん、ならまだわかるのですが。
    この先何十年も親戚づきあいしないといけないのに。

    その甥っ子が大きくなったら「おじちゃんとおばちゃんはね、あなたがうるさいから結婚式に来るな、って言ったのよ」とか言いそう・・・。

    彼のご両親にとっても、可愛い初孫でしょ?
    それを「泣くと、うるさいから」なんて、憤慨していると思うよ。

    結婚すると言うことは、二人だけの問題じゃ無いからね。
    まだお若いけど、あなたのご両親も「そんなとんでもないこと言うのはやめなさい!!」って教えてくれなかったのかなあ。

    ここは「私は非常識でした。是非いらしてください」って二人で頭を下げるところだよ?

    トピ内ID:1075190327

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    これが一番の落としどころだと思うけど

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    義兄さん一家全員、披露宴からの出席にしてもらえば?

    >甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    いや、厳かな式にしたくてどうしても「乳児不参加」が譲れないなら、義兄さん不在の式も主様が受け入れるべきですよ。逆に何が何でも参列して貰わないといけない理由もありませんよね?

    身もふたもない言い方ですが、それだけ「厳粛」なのだから、主様側からしてみれば、義兄さん1人がその場にいてもいなくても当日は殆ど判らない筈です。

    披露宴に出るのなら顔合わせはできますし、十分だと思いますが。

    トピ内ID:2541058466

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    欠席でいいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    義兄夫婦の出席なんて必須じゃないし、
    いなくても誰も気にしないと思うけど。

    欠席する、
    なら、
    わかりましたー、
    で終わりでしょ。

    トピ内ID:0468003917

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    自分で自分の結婚式を台無しにしてる

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    挙式や披露宴の場に友達の赤ちゃんが来ることを遠慮願う人は多いと思いますが、身内の赤ちゃんに遠慮願うケースは少ないと思いますよ。失礼です。

    大事なシーンで泣いたり騒いだりしそうなら、義兄夫婦が何とかするでしょう。
    そう信じて何も言わずにおくのが一般的かと思います。

    >義兄嫁さんのお母様に来て頂くのは考えてなかったですが、それも1つの案としてお願いしてみようと思います。

    最初から義姉のお母様をお呼びしていたのならまだしも、今からこの提案を出すのではもう遅いのですよ。

    赤ちゃんを邪魔に思っていることが知れてしまった今となっては、義姉の母親を子守役に利用して是が非でも赤ちゃんを排除したい!という気持ちが露わとなるだけで、今以上に不快な思いをさせます。

    「どこまで自己中心的で失礼な人なのか!」と呆れられるだけです。

    トピ主さん、もう少し想像力を働かせて相手の心情を推し量ることをしましょうよ。
    今のままだとトピ主さんは、自分のことしか考えずにズケズケと他者に失礼なことを言う酷い人…ですよ。

    誰だって自分が可愛いし自分の結婚式は大事です。
    そう思うのは別に良いのですよ。

    そうであればこそ、自分で自分の結婚式を台無しにしてはいけませんよね。
    皆に気持ち良く参列していただき、心から祝福していただけるよう、相手のこともちゃんと考える必要があったのですよ。

    義兄夫婦に非礼を詫びて改めて出席をお願いしましょう。

    私はトピ主さんより5才年上の既婚者ですが、結婚したのは23の時でした。
    トピ主さんはお若いにしても、思考や言動がちょっと幼すぎると感じました。

    トピ内ID:8351284012

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    義母さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    考えてみましょう。
    義母さんにとっては、トピ主さんも義姉さんも、二人とも「息子のお嫁さん」です。
    どちらかが実娘なら、実娘を説得すればいいけれど、二人ともお嫁さんならどちらの味方もできません。
    出来るのは「せめて息子同士は仲良くして欲しい」です。

    私も姑で娘の母親です。息子も娘も結婚し、孫同士も正月や夏休みに仲良く遊ぶ仲で、親としてはこれ程幸せな事はありません。
    子供同士が配偶者の言動で反発しあってしまったら、悲しいを通り越して恨みすら覚えるかもしれません。
    親が願うのは、子供の幸せですから。

    だから、今回の事で一番苦しんでいるのは義母さんだと思います。
    次男の妻となる人が、長男の妻と息子=血の繋がった孫 を排除しようとしているのですから。

    義母さんが3~4ヵ月何もしなかった…のは、希望と期待を込めて待っていたのかもしれません。
    トピ主実家が良識的な家庭であって欲しいという希望と、良識有る家庭ならトピ主実母さんがトピ主さんを諫めてくれるだろう、という期待を込めて。

    義母さんが一番お気の毒です。

    トピ内ID:4903654383

    ...本文を表示

    二人だけで是非

    しおりをつける
    😑
    くまきち
    そんなに厳かにやりたいなら、二人だけでやりなさいよ。
    二人だけのチャペルで。

    かわいい甥っ子追い出すとは、旦那さんかわいそう。

    トピ内ID:7373255208

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    うるさいかどうかではなく

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    私なら赤ちゃんがうるさいからとかではなく、
    まず、そもそも緊急手術したうえ、赤ちゃん抱えてなんて
    しんどいだろうなと思うので、
    「大変だろうから、無理しなくて大丈夫です。
    赤ちゃんとお身体大事にしてください」と打診するかな。
    そんな状態で、
    わざわざ自分の結婚式に出席してもらうのは気が引けすぎます。

    そこを、
    義兄、義兄嫁が出ないのはオカシイ。ワガママ。
    でも赤ちゃんはうるさいので欠席して欲しい。(直接は言って無くても、預けられないかと言った時点で、同じ事です)
    こう言う風に考えちゃうのが残念です。
    普通、うるさいどうこうの前に
    まず相手側の体調とか大変さを考えない?
    自分だけよければいい式なのかな?

    せめて、赤ちゃんの出席が…と言うなら
    2人の欠席は当たり前と考えるべきだし、
    そういう待遇にした事で、厳かな式が大成功したあと、
    長~く続く義両親や義兄たちとの付き合いに
    ずっとしこりが残る事は覚悟すべきです。

    2人でチャペル挙げて、
    その後、皆で披露宴とかパーティするなどすれば良かったですね。

    参列者に赤ちゃんが産まれること、
    絶対に静かな環境でチャペルをあげたいこと、
    それを前もって予測しておいて念には念を重ねた式を
    考えられなかった事が自分たちの学ぶべき所になりましたね。

    ひとまず、義兄・義嫁、赤ちゃんにはご欠席いただいて、
    赤ちゃんを大事にしてくださいと言って、
    ご祝儀を辞退してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1177263421

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    結婚の意味

    しおりをつける
    式にはご兄弟や甥姪、親戚は出席をお願いするのが普通では?
    結婚します、皆さまこれからもよろしくお願いしますと挨拶する場であって、着飾って綺麗な私たちの幸せを壊さないでよねと鼻息荒く言えるのが信じられません。主役はゲストに満足いただけるように最大限の心遣いをすることが必要なんですよ。
    親族一同の記念写真も撮るのに甥っ子ちゃんはその場に来るなと言われたのでは家族を蔑ろにされたと言う事であり、義兄さんか怒るのも当たり前です。

    片時も離れられないと言う感覚は普通ですよ。わがままではありません。
    母乳の出具合やお母さんの疲れを逃すために、ミルクを使う事もあるでしょうが、授乳は2~3時間おきですし、母乳も作られますから、2時間も経てば胸が張って苦しくなります。オムツ交換やその他のお世話も含め今は睡眠もまとまって取りにくい時期です。お酒が好きな方なら、自分の時間をまとまって取れずストレスも溜まりますから飲むチャンスを作れたら凄く嬉しいでしょうね。

    親戚の結婚式で、教会の式の間、上から式の様子を見られる別室を使ってもらい、写真撮影の時に降りてきてもらう形で参加してもらった事があります。新郎新婦さんが、そうした設備のある所を探したそうです。部屋なので授乳もお世話もでき、防音なので赤ちゃんがびっくりしない、逆に泣いても式に響かない、などなど赤ちゃんとお母さんが気兼ねなく参加できるようにと様々な配慮がされていました。披露宴は赤ちゃんとお母さんは辞退されてましたが、お父さんは出席し、心からのお祝いをされてましたよ。

    結婚式を行う意味を話し合う前に再度お考えになる事をお勧めいたします。
    義兄さんの態度はトピ主さんらがとった行動の結果である事を踏まえて検討してください。
    せっかくの一生一度の晴れの舞台なのですから。

    トピ内ID:1839904553

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    批判的な意見です

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    結婚式で、幼児を排除したがる新郎新婦って、私は理解できないです。
    ごめんなさい。
    常識ある人なら、自分の子が泣き出したら、言われなくても退出しますよ。前もって言うなんて、お義兄さん、お義兄嫁さんは常識がなさそうと言ってるようなものですね。
    お義兄さんだけの参列でも、お義兄さん家族まるごといなくても、親族は不審に思うでしょう。

    厳かな式は二人と両親だけでやって、親戚と友人を呼んで披露宴、2次会というのはどうでしょうか。

    トピ内ID:4067342405

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    主さん可哀想になってきた…

    しおりをつける
    😢
    2児の母
    確かに友達の子とかと違って、(ご主人にとっては)実の甥の出席を遠慮してというのはあまりないな~と思うし、私自身は式も挙げなかったくらい関心がないので、あまりトピ主さんの考えはわからないのですが。

    子供のせいで式が台無しになったという話はちょこちょこ聞くし、現にここのレスでも赤ちゃんの泣き声被害があった例が上がっているわけで。

    片時も子供と離れたくないという義兄嫁さん、子供が泣いたら退室するなどの気遣いをしてくれる常識人とは必ずしも限らないですよね。

    そこはもう誰にもわからないわけで。

    「大丈夫だろう」と言わずにいたり遠回しにしてみた結果、人生で一度きりの晴れ舞台を台無しにされたらそれこそ一生恨みますよね。

    やっぱり言い方の問題だったかな、と思います。
    最初から赤ちゃんは式に出ないで欲しい、という考えではなく、
    是非3人で来て欲しい。だけど挙式は厳かに、そこだけはこだわりたいから、もし泣いてしまったりした場合は申し訳ないけど気遣いをお願いしたい…みたいな感じでどうでしょう。


    ちなみに私だったら…と考えてみたら、やはり身内の(しかも結構近しい身内ですよ、この場合はやはり。)結婚式に子供を連れて行かないという選択肢は最初からはないかなぁ。
    でも花嫁さんの意向で、とそういう事を言われたら、気を使うしじゃあ挙式の間は外出とくわ~ってなるかな。
    我が子を排除された!!なんて目くじら立てる程の事かなぁ~?

    悔いの残らないよう、頑張ってください!
    健闘を祈ります!

    トピ内ID:8532502083

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    当然の結果です

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    だって最初から

    ・甥っ子は来るな(義兄嫁の実家に預けて式には連れてくるな)
    ・来たとしても式の間だけ退席しろ

    って言ってるんだから。
    義兄夫婦にとってみれば「自分の子供の存在が迷惑」と言われているに等しい。
    だったら「そんな式出なくてもいい」となるのも当然の結果でしょ。


    >甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    義兄夫婦からすれば、はなから「子供は連れてくるな」と言うあなた達に対して「どうなの?」と思ってると思うけど。
    まあ今後義兄夫婦と特段に仲良くする気もないのでしょうから(その気があったらこんな事は言えない)、「欠席ですか、わかりました」でいいんじゃないの?

    トピ内ID:3820409848

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    ベビーシッターを雇ってください

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    義兄夫婦は仕方ないですが、義兄嫁の母親にまで、「私の理想の結婚式のために、一日協力して然るべきである」って、どんな思考?

    もし、義兄嫁の母親が式場で待機してくださったなら、トピ主は彼女(義兄嫁の母親)に直接頭を下げて礼を言い、謝礼を渡さなければいけないことを分かってます?

    そして、それで終わりではなく、それでもトピ主には「借りができた」状態。

    お金を払ってシッターを雇った方が、余計なしがらみがなくて楽だと思いますけどね。

    あっ、シッターの費用は、もちろんトピ主が負担するんですよ。

    トピ内ID:3058312475

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    結婚式招待でもめ事をおこす親族とは、縁切りで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みお
    義兄嫁さんがおかしいと思います。
    私なら、6カ月の赤ちゃんが居たら挙式は退席を申し出ます。
    また、子供が未就学児の間は、子供も一緒に招待されていても辞退して、自分のみ出席していました。ぶち壊したら申し訳ないですから。

    結婚式の招待でもめ事を起こす親戚とは、縁切りで良いと思いますよ。
    常識が通じない相手のゴキゲン取りをして、大事な結婚式をぶち壊されたら一生悔やむと思います。
    また、結婚式の招待でもめ事を起こすような人は、式本番でももめ事を起こすと思います。(式をぶち壊すとか、「やっぱり行かない。出席してほしかったら〇〇しろ」と言い出すとか)

    最終的には、義兄一家は挙式は欠席、披露宴のみ出席というのはいかがでしょうか?
    絶対に義兄嫁のわがままに従わないほうが良いですよ。
    遠慮してほしいと言われているのに、赤ちゃん連れで出席したいと言って大暴れする人は、「挙式をぶち壊すのが目的」だと思います。

    トピ内ID:3070630920

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    話し合い?

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    >今度、お義兄さん家族と私たちでお話をする機会を設けて頂いたので、直接お伺いしようとは思っています。

    えーと、何のお伺いをするのでしょうか?
    最初に非礼を働いたのは、貴女方です。
    義兄さんの息子を邪魔者扱いしたわけですから。

    トピ主さんのご両親は今回の件について、なんと仰っているのでしょうか?
    私がトピ主さんの親なら、義兄夫婦と話をするのではなくて謝罪の場を設けて戴いた、と解釈して、自分(親)も同席して、娘(トピ主)と一緒に娘の不料簡を謝罪します。

    トピ主彼氏と義兄さんは兄弟です。
    義兄さんの息子さんは、彼氏にとっては「血の繋がった甥」です。
    義母さんにとっても「血の繋がった孫」です。
    義姉さんも血の繋がりは無くとも、これからは親戚としての付き合いが始まります。
    トピ主彼氏もまだ若いですから、これからの将来、親戚としての縁を切ってもいい、位の覚悟がなければ、孤立するのはトピ主さんです。
    私がトピ主母なら、娘に親戚から孤立するような結婚はして欲しくありません。
    その為になら、何度でも頭を下げるでしょう。

    義兄夫婦と会う機会を「話し合い」と捉えている様では、義兄姉さんの怒りは溶けないでしょう。
    折角与えられた「謝罪の場」を生かせることを願います。

    トピ内ID:4903654383

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    また、

    しおりをつける
    🙂
    hora
    私が出席した結婚式で、
    子供がとても多いお式がありました。

    新郎新婦が
    友人・親戚、全ての子どもも招待した為です。

    あんなに子供の多い式は初めてでした。

    でも、
    泣き声もトラブルもほとんど記憶にありません。
    (うちは1歳半の子を連れていたので、
    祝辞の時だけ、お話しなさる方に失礼がないように退席しました)

    和気あいあいとした
    楽しい結婚式だった事を覚えてます。
    他の招待客の方も
    『子供が多くてよかった』とおっしゃってました。

    子供を排する式よりはずっと好印象で
    いい意味で記憶に残るようです。

    ま、みんなが子供を見て、
    私を見てくれない!!とか言う幼い花嫁もたまにいますけどね。
    損してるな~と思います。

    子供に寛容な花嫁はとても好印象なのに、
    わざわざ、不自然に子供を排して、敵を作らなくても。

    ちなみに、
    もし、義兄さんが出席しても、
    子供が生まれたことは親戚の方に伝わるので、
    『花嫁が泣くと嫌だから連れてくるなと言った』事も
    披露宴中にみんなに伝わる事をお忘れなく。

    みんな、貴方と彼をそう言う目で
    見ますよ。覚悟しといた方がいいです。
    自分が正しい自信があるなら、平気ですよね。
    後々までこの問題は引きずりますよ~。

    私が貴方の親なら
    『近い身内なのだから、考え直しなさい(3人に気持ち良く出席してもらいなさい)』と
    オススメします。
    義家と結婚式前からトラブらない方がベストだからね。

    『他人に近い親族』と言うのも理解不能です。
    義兄一家は完全に『近い身内』です。
    血の繋がった人たちです。
    そりゃ、義兄嫁は他人ですけどね。

    また、義兄をワガママだよなぁ・・とおっしゃってますが、
    義兄にそれを言わせたのは自分の責任だという事をお忘れなく。

    22歳にもなって、本当に幼い(泣)
    私も23歳で結婚してますが、
    主さんのような発想なかったですよ。

    トピ内ID:1230813016

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    私は赤ちゃん不参加挙式に快諾しましたが

    しおりをつける
    🐤
    アスパラ
    どうなんだろう、色んな考え方があるんでしょうが。
    私も弟の結婚式の際に1歳の赤ちゃん(第二子)がいたため、実姉の私と上の子小学生は挙式に出席、姉の配偶者である旦那と下の子1歳はチャペル外で待機して赤ちゃんの挙式参列はしませんでしたよ。
    招待状を送って貰う段階で弟から電話で挙式に赤ちゃんは参列しないで貰えないかと打診され、そりゃそうだと快諾しましたが。
    弟の場合は、チャペル側からも赤ちゃんの参列はなるべくご遠慮いただきたい~と話されたとも言ってました。嘘も方便かもしれませんけれど。

    男女が反対なだけで、トピ主さんのケースと同じですね。
    披露宴にはちゃんと下の子の席も設けてもらい、家族全員で参加しましたけれど。

    私の場合は第二子だったから、赤ちゃんは泣いちゃうし、動けないのも赤ちゃんにとってストレスだし、双方のためにも挙式には参加させたくなーいと思いましたが、トピ主の義理姉さんは第一子だからそうは思えなかったのでしょうね。
    私の子供は迷惑な存在なのか!と怒りが先にきてしまったというか。
    第一子と第二子では、母としての余裕も違いますし。義理姉さんはまだ母になりたてですから、余裕もないでしょうしね。

    これから義姉さんと話し合う際に、チャペル側からも挙式の際には赤ちゃんはなるべくご遠慮いただきたいと言われた~と話してみるのはどうでしょう?
    そして、赤ちゃんは全然邪魔な存在ではなくて、むしろ会いたいから披露宴には是非とも参加して欲しい~とも。

    トピ内ID:8911685297

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    打診の仕方は大事

    しおりをつける
    🐤
    アスパラ
    さっきのレスに追加ですが、弟から赤ちゃんの挙式参列は遠慮願えないか~と打診された際、やっぱり凄く気を使って丁寧に謝られましたよ。
    やっぱり言い方、伝え方って大事で。
    本当に申し訳ないというのが伝わる言い方だったから、こちらもそんなに謝らないで~赤ちゃん泣いたら確かに大変だし、旦那と下の子は挙式の時は待機してるからいいよ~と答えられたというか。
    旦那さんがお兄さんに電話で伝えた際、ちょっと伝え方が悪かったのかな?

    あと、やっぱりお子さんに対しては父より母の方が気が立ってしまいやすいものだから、最初から義姉さんに丁寧にお伝えした方が良かったのかもね。義姉さんもお兄さんからの又聞きで伝えられた事で嫌なふうに受け取ってしまったというか。

    トピ主夫婦とお兄さん夫婦で話し合う際は丁寧に伝え方に気をつけてお話ししてみては。

    トピ内ID:8911685297

    ...本文を表示

    疎遠でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    跡取り妻
    >性格的に、お義兄さんではなく、義兄嫁さんが上記のことを言ってるのではないか

    でしょうね。

    >厳かな式にしたい
    >義兄嫁さんの実家に預けられないか
    >式の間だけ義兄嫁さんと甥っ子だけ退席をしてくれないか

    お義兄さんはお義母さんから
    『性格的に、弟ではなく、弟嫁さんが上記のことを言ってるのではないか』
    と教えてますよ。
    もう、我儘で性格の悪さはお義兄さん夫婦に伝わりました。

    トピ主さんと甥は繋がりがないけど、トピ主さんの夫と甥は血が繋がっている。

    お義姉さんと甥を排除しようとする人と、うまく親戚付き合いをやって行くなんて無理。
    疎遠だね。

    トピ内ID:0337324924

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    他人に近い?

    しおりをつける
    blank
    カルガモ
    >>父親としては、親族ではあるけれど、他人に近い親族であるから、ゲストと同等の扱いをするべきだとの考えでした。

    え?新郎の実兄の子供ですよ。
    あなたたちからすれば他人に近くとも、
    新郎も当事者なのに、なぜあなた方の感覚で判定するのですか?

    他人に近いから~すべき、といったあなたの父親が理解できません。

    式の主役、主宰はあなただけではなく新郎であることをないがしろにしすぎじゃないですか?

    「厳か」も格好だけなのでしょうが、それにしてもちょっとあちこちおかしいですよ。

    二人だけで式をあげたほうがいいです。

    トピ内ID:6191592792

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    甥っ子くんも招待する。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>性格的に、お義兄さんではなく、義兄嫁さんが上記のことを言ってるのではないかとも教えてくださいました。

    これ、騙されてはいけません。
    「お兄ちゃんはいいって言ってるのにお嫁さん(義兄嫁)が言っているのよー」が
    ありがちです。

    兄の結婚式の時に、私の息子が生後6ヶ月だったんです。
    夫のご両親も招待したんですが義母が気を使って
    挙式の時だけ控え室にいてくれました。本当に恐縮しましたよ。
    披露宴の時はベビーベッドが席の近くにあり息子はずっと寝てました。
    グズったら私がロビーに息子を連れて出るつもりでした。

    寝てばかりの息子よりフラワーガールをつとめた兄の奥さんの姪っ子ちゃんや
    お友達のお子さんの方が主役級の人気でしたよ。
    ベールガールだったかな。

    確かに最近は専属カメラマンしか動画撮影は入れないとかきびしいよね。
    挙式の最中のスマホ動画の撮影はNGですし。
    厳かに、厳粛に、一回だけの挙式だからこそ邪魔されたくないのは
    わかるけど、夫の甥っ子さんで血縁関係のあるお子さんです。

    もしかして「長男の息子さん」なら跡継ぎさんよ。赤ちゃんは。
    貴女のお子さんより差をつけられちゃうよ、おばあちゃんからは。

    義姉になる方は大事にしましょうよ。
    お義姉さんは途中で退席して、はちょっと、、。
    こちらから「ぜひ甥っ子くんも」と言ったほうがいいと思います。
    お義姉さんの親御さんも招待したらどうですか。
    留守番、というよりも皆で協力ってできないかな?

    トピ内ID:4214513065

    ...本文を表示

    義兄家と交流を断つ覚悟はありますか?

    しおりをつける
    😨
    タマ
    トピ主さんの我儘を通してもいいと思いますが非常に失礼なことをしているということは念頭においてください。
    結婚式はするまでは夢を見がちですが、してしまった後はただの人生の一部分なだけです。
    我儘を通して後々の親戚づきあいが上手く行かなくても後悔はしてもいいですが、ご主人に八つ当たりさしないようにしてください。
    通したことによってこんなはずじゃなかったと後々ご主人に責められるかもしれませんね。

    トピ内ID:2144025668

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    結婚式の意味

    しおりをつける
    🐶
    みなみ
    厳かな式が至上命題なら、2人きりでやるのがいいと思います。
    わざわざ人を呼んでやるのは、みんなの前で誓いたいからで、そのみんなというのは、今までお世話になり、これからもお世話になる人ですよね。その人たちに、今までありがとう、これからもお願いしますと伝えるため。
    その人たちの気分を害するなら、人を呼んで式を挙げる意味がないです。

    トピ内ID:5098663226

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    一生に一度の結婚式でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    一生に一度の結婚式をぶち壊しにしたくないから、主役の新郎新婦が「厳かにしたい」といえば、私なら乳児連れて行かないけど。二人子供いますけど、小さな子供連れての結婚式は連れて行く方も大変ですよ。もともと、兄嫁さん行きたくなかったのでは?結婚式を挙げること自体出産まで知らなかったなら「急に言われてもなぁ」と思っているかも。

    それにしてもお兄さんまで出席しないって困りましたね。何か頑なになるような原因があったのかな?やはり、皆さんも指摘している通り言い方の問題かもしれませんね。例えば、「挙式から出席してくれるととても嬉しい。でも、厳かな雰囲気だから赤ちゃん泣いちゃうかな?兄嫁さん負担なら挙式の間、別室待機も相談してみようか?兄嫁さんどうやったら負担なく出席してもらえるかな?」とあくまで来て欲しいんだけど無理させたら悪いなという雰囲気で話したら相手もそんなに機嫌を損ねないのでは?と思いますよ。

    トピ主さんのワガママとか言われてますが、ワガママを言っていいのが結婚式だと思っているんで気にしなくていいのでは?気持ちよく挙式できるといいですね。

    トピ内ID:1214979840

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    最初から連れてくるな、もね…。

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    挙式に赤ん坊拒否の気持ちになるはのいいんですよ。
    泣き声で邪魔されたくないは気持ち分かる。

    私も何件か結婚式出てますが、
    赤ちゃん連れの方は挙式は抜けてましたよ。
    ママだっていつ泣くか~とハラハラするよりマシです。
    私も遠方の親類の式に夫と乳児の子とで出席してますが、
    挙式の際母子はチャペル外で待ってましたよ。

    最初から挙式ご遠慮をと言われたらじゃあ申し訳ないけどって
    挙式披露宴全て欠席したと思います。
    遠回しの欠席願いかしらとも思うし。
    当日のご祝儀も支度代もかからない、いくらか結婚祝い送ったら義理もたつしね。

    義妹だったら夫のみ出席してもらうかな。
    新郎新婦から赤ちゃん連れに難色示されたという欠席の大義名分ありますし。
    義弟夫婦と今後仲良くしようとも思いません。
    姑さんにとっても孫拒否であり決してトピ主さんに良い印象持たないでしょう。
    花嫁(トピ主)の主張ってバレバレだし。
    夫兄弟という身近な存在は友人と違い全くの疎遠には出来ませんから、
    もっと慎重になるべきだったかなと。
    お若いトピ主さんにはピンとこないでしょうが
    挙式披露宴の1日は大事ですがその後の方が年単位の長時間ですし。

    今後トピ主さんに子ができたとしても、
    義兄夫婦から心からのお祝いや、いとこ交流は期待しない方が良いでしょう。
    産後って結構ナーバスな人は多いので…。

    トピ内ID:4601222533

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    何を優先するか

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    甥や姪ってとても近い親戚だと思うのですが、友人の子供を排除はあっても甥姪となると、、、
    近い親族でもお断りって態度だからじゃあ兄夫婦も本来なら出席しなければならない近い親族だけど欠席おっけーだよねって当然なりますわね。売り言葉に買い言葉でそうなるのも仕方ない。

    近い親戚であろうと厳かな式を邪魔する奴は排除ってことなら、いっそ新郎新婦と両家の親だけで式をすればいいんじゃないでしょうか。厳かにできますよ。それを優先したいならそうなさったらいい。厳かを優先するならトピ主さんも諦めるところは諦めたら?花嫁さんはお姫様じゃないからなんでも思い通りにはなりませんよ。人に大事にされたいなら自分も人を大事にしないとね。甥や姪を大事に考えられないトピ主さんを大事に思ってくれる親戚はいないと思います。結婚しても茨の道になりそうですね。

    トピ内ID:0660625579

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    御主人から

    しおりをつける
    🙂
    IT
    義兄とあるので、御主人(となる方)のお兄さんですよね?御主人からお兄さんにきちんと話をしてもらうことです。

    私も赤ちゃんや幼児の声がうるさいと頭が痛くなります。(既婚ですが、子供は持たないと決めています)そういう人がいることは事実なので、それを踏まえて話せば良いのでは?

    お二人の結婚式ですので、お二人が嫌なことは排除するのが一番ですが、招待する側と言うのも事実です。ただし、招待客の中でも貴女や私の様に子供の声がだめという人もいるでしょう。先ずは御主人から義兄さんにきちんと話をしてもらうことです。事前に式場での対応もプラナーや式場関係者に聞いてどんなオプションがあるのかを知っておくことが必要だと思います。

    トピ内ID:0453430895

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    2人だけで生きていけばよいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    mei
    その・・・
    もうご両親と主さん夫婦だけでやったら?
    厳かも何も式の後の親族おつきあいかんがえてないみたいだし。
    そういう結婚生活目指してるってことだよ?
    これは。

    トピ内ID:1727064651

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    伝え方が悪かったのかなー。わが子が邪魔ものと思われてるように感じたのかもしれないですね。

    義姉さんは第一子だし、赤ちゃんと長時間離れたくないというのは理解できます。

    でも6カ月の赤ちゃんを連れて結婚式参列って大変ですよね。しかも自分の兄弟ならともかく義兄弟の結婚式なんて、できればでたくないのが本音じゃないのかなぁ。子供に負担かかるし、授乳やおむつ替えの心配、泣かないか気も遣うし、服装どうしよう。しかも義家族だと赤ちゃんに関しての要望もしにくい。疲れることばかりです。

    私なら実家に預けてこられないかと打診された時点で「あ、赤ちゃん連れ歓迎じゃないんだ。ラッキー!これを理由に旦那だけいってもらおう!」ですけどねー。実家が近いなら結婚式の間ワンオペになるわけでもないし。なんで義姉さんは自分は遠慮するから義兄さんだけ行ってきてとならなかったんだろう。

    ちなみにトピ主さんを非常識というレスもありますが、気持ちわかりますよ。自分の結婚式ですもの、近い親戚とはいえ子供が泣いて台無しになったら悲しくなるし、イライラするの当然です。その後の関係にも影響でますよ。

    私も子供を産んだ今だからそういう場面でもほほえましく思えますけど、、やっぱりいないときにはそうは思えなかったですね。その気持ちがわかるから、よほど花嫁さんから望まれない限り結婚式に赤ちゃんは連れていきません。花嫁さんが主役の場、子供に関してはこっちが配慮すべきと思いますから。

    トピ内ID:3359685590

    ...本文を表示

    近年

    しおりをつける
    🐧
    転職予定
    結婚式の意味が変わって来たのかな。

    結婚式や披露宴って何のためにするのか考えた方が良いかも。

    厳かな式にしたいなら、結婚式は両親のみ出席の式にして、披露宴で全員呼べばいいのでは?

    私は赤ちゃんの声とか平気でしたが、赤ちゃんがまだいない家庭ばかりだったので特に困りませんでしたけど
    いたとしても気にしないですね。
    式は写真で残っていればいいです。動画で残さんでも良い。
    どうせ見ないし。

    そんなの完璧になんて出来ないんだからゲストに喜んでもらえる式にしときな。
    自分が納得出来る事は最低限(ドレスや花、ブーケ等)にしとくと全体的に良い式になるよ。
    「自分が自分が」っていう式にすると絶対失敗する。もっと言えばゲストにいつまでも「酷い式だったね」と語り継がれる。

    後は新婚旅行でワガママいっぱい通せば良いよ。

    私今でも思い出すのは結婚式より新婚旅行だから。

    トピ内ID:0516480266

    ...本文を表示

    寸前で断るよりはいい

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼさん
    うちの義姉の披露宴のときに、披露宴前には式もしたのですが、いざ行ってみたら私と次男は控え室待機でした。なぜなら次男が発達障害があったから。
    だったらその旨、ちゃんと伝えてほしいと思いました。

    人数のバランスがなんとかかんとか言われて、強制的に披露宴出席にされたのに当日「式は遠慮して」と言われ。
    まあ、しょうがないけどだったら無理して披露宴にも出る必要なかったなと思いました、ら

    なんてことになるから、旦那さんと二人で直接お兄さん夫婦とちゃんと話した方がいいですよ。

    トピ内ID:5414572046

    ...本文を表示

    若さゆえですが、よくあること

    しおりをつける
    今日はカレー
    私には幼子がいますが、私だったら自分から式は参加は遠慮して披露宴から出席させてもらうけど(親族は末席だし静かなシーンで騒いだらすぐ退席できるし)先に言われたから気にくわなかったのかしら…

    こういうのって男性は調整するのヘタな人が多いですよ。トピ主さんたちはお若いし尚更かな。義母さんからお嫁さんにっていうのも角が立つし、難しいですねー。

    披露宴から家族揃って出席してもらうか、心を広くして赤ちゃん連れで式から皆で出席してもらうかどっちかでしょうかね。

    泣き声にイライラするのも理解はできるけど、あなたもいつか子どもを持ったら6か月の子を預けるのはなかなか難しいことが分かるでしょうし、泣き声も可愛いと思えるようになると思います。

    赤ちゃんに出席してもらった結婚式、いい思い出になると思うけどなぁ。

    ここはひとつ、あなたが大人になって「引っかき回しちゃってごめんなさい!やっぱり家族全員で出席してもらえませんか?」と伝えたら皆ハッピーなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0524442883

    ...本文を表示

    もっと大切なものがある

    しおりをつける
    🙂
    まち
    ウェディングハイって自分には無かったのでよく理解できませんが。

    今のトピ主さんにとって一番大切なことは厳かな式なんでしょう。
    でもレスしてる方々にはもっと大切なものがあるとわかってるのですよ。

    お父様の他人に近い親族発言は最悪ですね。
    半世紀生きて来た人の発言とは思えません。

    トピ内ID:6832375409

    ...本文を表示

    どちらかというと私は義姉が非常識と思う

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    式だけでしょう??
    披露宴だけお越しくださいでなぜ義理兄ともども来ないということになるのか意味不明。
    結婚式はゲストのためでなく、結婚する二人の門出の儀式です。正式な儀式。
    パーティーじゃないわけ!パーティーは披露宴!
    そして義理姉は親族!ゲストじゃない!わからないのかね。

    みんなが気持ちよく参加できるようにするのがゲストをもてなすということ。
    ゲストは新郎新婦が笑顔が多くなるようにマナーをまもるのが参加させていただくということ。
    ゲストでもない親族が子ども連れてじゃないとヤダ、式も中に入れてくれないとヤダ、私いかないならあなたも行かないでって駄々こねる方が非常識。
    赤ちゃん披露の場ではない。参加の形はもうお母さんなんだから自分の子供が迷惑をかけないように工夫するのがお母さんの仕事でしょ。
    赤ちゃんは泣くのが仕事だから寛大でない世の中がおかしいっていう発想、私大嫌いです。泣くものだから泣いたら迷惑になるところには極力いかないが正解だと思っています。

    もしおにいさんに参加してほしいのであれば、部屋を用意して快適に待てる場所をご用意するので披露宴まではそちらで待機ではだめか提案してください。
    それでも怒ってこないというのであればそれまで。祝う気持ちがないなら来なくていいと思う。

    トピ内ID:8518809621

    ...本文を表示

    義姉の希望と決めつけるのは、如何なものかと

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    「義姉が言っている」とは、単なる義母の推測。

    自分の妻子を蔑ろにされたことに義兄本人が怒っている。
    義母は、息子の印象を悪くしたくないから、嫁のせいにした。
    ってだけかもよ。

    そもそも、良識ある大人なら双方の間に入り、仲裁なり妥協案を提示するでしょ。
    この義母は何も行動せず、トラブルを嫁のせいにするだけ。

    義姉にも、「私は挙式に赤ちゃんがいてもいいと思うのだけど、トピ主がダメって言うから」と、言ってるよ。

    あと、正装して赤ちゃん用の荷物抱えて、赤ちゃん本人の世話をしながら母親一人での移動を求めるって、何の嫌がらせ?
    妻子が披露宴だけ出席を求められたから、自分も妻子と行動を共にするって、夫の行動としては正解だと思うけど。

    披露宴なら対外的な意味があるから欠席は失礼だけど、挙式ならトピ主の心情の問題だけでしょ。
    どうしても義兄に出席してもらいたいなら、妻子を排除しなきゃいいのに。

    トピ内ID:3058312475

    ...本文を表示

    結婚式もだけど、付き合いも一生なのにね

    しおりをつける
    🐧
    もーさん
    一生に一度の結婚式。
    気持ちはわかるけど、

    義兄夫婦との関係は一生なんですよ。

    今後のお付き合い大丈夫なのかな?
    老婆心ながら、そちらのお付き合いが結婚式より心配になりますよ。

    来てもらいお祝いしてもらえるだけ良いと思たら良いのにね。
    赤ちゃんだって泣くって決めつけてるけど6ヶ月でしょ?
    1歳過ぎの自我のギャーギャーじゃないなら
    義姉さんだって、そのタイミングで授乳したり調整して寝かせたりしたと思うよ。

    赤ちゃん=うるさい、泣く!
    って勝手な想像で、迷惑に思うんだろうけど
    呼ばれる方も、泣かないように我が子を調整するもんなんですよ。

    勝手に先回りして、赤ちゃん排除の考えばかりして、今後の関係悪化の方が深刻だと私は思いますね。

    旦那さんになる側の家族からしたら嫌な嫁だわって思うよね。

    トピ内ID:7907989439

    ...本文を表示

    トピ主さんにビックリ

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    そもそも義家族にとって大切で可愛いのはどっちだと思いますか?
    大切な孫を蔑ろにされるような結婚式なんか行きたか無いです。
    厳か?な式だから赤ちゃんは来るな。って話ですよね。
    私ならそんな結婚式行きたく無いです。
    ウチのお嫁さんは結婚式で嫁側もウチ側でも赤ちゃん号泣してたけど何とも言わない素敵な人だからより大事にしようと思いましたよ。

    結婚式って人柄出ますね。
    息子も息子嫁さんも結婚式には来てくれる人に楽しんでもらいたいって言ってましたよ。
    だから式中は皆んな楽しんでくれてました。

    まぁ、結婚式後は疎遠にしてくれますよ。
    義実家は。

    トピ内ID:2863809722

    ...本文を表示

    夫側の出席者メンバーを何故トピ主が決めるの?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    だってご主人の親戚でしょ?

    なんで?

    そもそもの出発地点からおかしいですよ。

    どなたかが、過去お父様に言われて、目が覚めたという書き込みのレスにありましたが、
    トピ主も「調子に乗ってない?」

    義母が黙っていたのもココではないかと思います。
    いつ、トピ主が気が付いてくれるかと待っていたんじゃないかな。

    うちの息子に、こんなお嫁さんが来たら嫌だわ
    そして、うちの娘は、こんなことは言わない・思わない子に育てたはずだから
    もし、トピ主みたいなことを言ったら、やっぱり
    「調子に乗ってない?」と言いますね。

    トピ内ID:9394046358

    ...本文を表示

    中学生以下お断り

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    挙式も披露宴も「中学生以下のお子様のご出席はご遠慮下さい」と招待状に書きました。

    親族も、ゲストも同様です。

    誰に何を言われようと挙式・披露宴の主役は花嫁です。
    少なくとも私はそう認識しています。

    私が主役の日に、赤ちゃんや幼児の声で水を差されたくない。
    また周囲が「可愛い~」などと赤ちゃんを覗き込んで、私の姿を目に焼き付けないなど許せないことです。

    結婚が30代でしたので、友人は小さい子の育児中がほとんど。
    「中学生以下」の一文に、ほぼ全員が欠席の返事を寄越しました。
    来てくれたのは独身と、既婚子どもなしの人です。

    私の妹は赤ちゃんがいましたが(先に結婚していた)ご主人が預かってくれました。
    なので参列は妹だけです。
    挙式が終わると控室に授乳に行き、赤ん坊がグズったということで披露宴は欠席。
    代わりに妹の夫が着席し、料理を食べました。

    夫の妹は妊娠中で出席予定でしたが、つわりがひどく欠席になりました。
    妻が心配ということで、夫婦とも欠席です。

    従姉妹の子供が小5と中2でしたが小学生の参列は不可なので、下の子だけ留守番させるのはちょっと・・(遠方です)ということで、欠席でした。
    5年生ならぜひどうぞと言ったのですが、やんちゃな男の子で慣れない披露宴の食事にはしゃぐかもしれないし、迷惑かもしれないと。

    それは表向きの理由で「親族の子までダメって信じられない。非常識」と言っていると聞きました。
    それから「子供たちは退屈してゲームとかするかもしれない。花嫁さんから目をそらしたら怒られそうだから行けないわ」と笑っていたと。

    言いたい人はご自由に。

    トピ内ID:7084242607

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    厳かな式のために、静かにして欲しいも、色々で

    しおりをつける
    🐶
    儀式の意味
    厳かな式を、チャペルであげたいという希望ですが、
    この「厳かさ」って、宗教的な厳かさを意味しているのでしょうか。

    神様の前で、物音ひとつ、たてないで欲しい、、、なのですかね?

    例えば、
    「入退場、指輪の交換など、シャッター音は問題なし」
    「式場は、ビデオカメラを持ったカメラマンが」
    「そもそも、クリスチャンじゃない」
    とかなら、
    「赤ん坊の甥は勘弁して」という要求は
    ウエディングハイのお嫁さまだなぁと思います。

    トピ内ID:7284245216

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    なんか、おかしくない?

    しおりをつける
    😨
    母2号
    義姉は親族で招待客じゃないからこそ、式に出るべきだと、本人は考えたのかと思うけど。
    最近の結婚式って親族がお願いして参加させて頂くものになったんでしょうか?

    そもそも結婚式は親兄弟姉妹と親戚、媒酌人だけで行うものなのでは?
    家同士が繋がり、新しく親戚関係を結ぶから、親族が一同に会して行われる。親族紹介もその為でしょう?
    ゲストじゃないんだから!我儘言わずに欠席って、筋が違うと思います。

    個人的には義妹の結婚式にでて、疲れるよりも私は家で赤ん坊と居られる方が楽でいいですが、
    理由が厳かな式を赤ん坊に台無しにされては嫌だと、邪魔者扱いされたら、失礼だと思われても仕方ないです。

    義母にしても、可愛い孫を邪魔にするトピ主さんの人間性に疑問を持つかなと思うし、
    私は自分の時には、どちらの甥姪も来てもらったし、夫が仲の良かった従兄弟の結婚式には、当時1歳だったうちの娘も招待されました。
    お互い面倒でもそれが親戚づきあいというものかと。

    トピ内ID:7734941848

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    なんてことを…

    しおりをつける
    😑
    みかん
    皆様が仰っている通り。
    ありえないくらい失礼です。

    主さまもいずれ子を持った時に痛感するでしょうね。


    これだけの意見を聞いても
    トピ主さまは自分は間違ってない
    と思うんでしょうけど。

    トピ内ID:1944825304

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    新郎新婦が厳かな場へ退出

    しおりをつける
    出羽守
    先日、イタリア人同士の結婚式に行きました。(海外です)
    赤ちゃん、幼児、けっこうな数で来てて、教会のお式は結構うるさかったですが、結婚式とは、子供の声が響くもの、だそうです。子供の声が聞こえない結婚式のほうがありえないそうで、一族郎党に祝福されるとは、そういうことだそうです。
    ちなみに、新郎新婦は教会で一族と友人の前で宣誓をしたあと、教会を出て静かな川のほとりで、2人プラス証人(司祭さんではない)だけで、2人だけの誓いの言葉を「厳かに」かわしたそうです。その間ゲストらはカクテルパーティーで飲み食いしていました。まあ、こういう方法もあるということで。

    トピ内ID:8461187600

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    チャペル

    しおりをつける
    blank
    みな
    クリスチャンですか?
    儀式を厳かにしたいから赤ちゃんは締め出してください、なんていう規定はふつう教会にはないですね。
    人間性を否定するような教会って、ちょっと変わってますよね。

    トピ内ID:3419792864

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    con
    友人の子供なら参加拒否も別に良いと思いますが、「新郎の実兄の子(甥)」って、かなり近しい親族ですよ。
    生後6か月って、例えミルク育児しているママでも、長時間預けて外出・・・は不安なママも多いと思います。
    第一子なら、特に。

    トピ主さん、花嫁の立場って、理解されていますか?
    新郎新婦は、あくまでホストです。
    ゲストを「招待する、来ていただく、結婚した事を披露させていただく」式なんですよ。
    決して、「拘りの独立チャペルで厳粛な式を挙げる素敵な私の花嫁姿を、皆に見せて差し上げるわ~、私が主役よ!私がいいようにするのが当たり前なのよ!逆らう奴が変なのよ!」というのは、大勘違いな「花嫁様」です。

    トピ主さんが子供が嫌い、夫婦揃って子供持つつもりは無い、だから甥っ子拒否でも別に良いでしょ?
    って訳にはいかないです。
    そんなに自分達好みに拘る(子供参加は嫌、でも兄夫婦不参加にも快諾しない)なら、いっそ新郎新婦&その親御さんのみ、の式でも良いのでは?
    規模が小さい方が、都合合わせる必要がある人数も減るし、すんなりいきますよ。
    自分の理想の厳かな結婚式>新郎側との親戚付き合い
    なんだから。

    それと、トピ主さん、義母さんには気を付けた方が良いですよ。
    義母さんは「息子(義兄)ではなく、長男嫁(義姉)が我儘を言っているのではないか」と、「性格的に」勝手に判断して、トピ主さん(次男嫁)にチクっている。
    義母さんは、息子(身内)贔屓で、嫁(他人)を悪者にしたがるタイプの姑だと思います。
    なので、血の繋がった孫(初孫だったら更に)の方が、他人であるトピ主さんより可愛いのは当然。
    きっと、「可愛い赤ちゃんの孫を排除するなんて!」と、内心トピ主さんの事を良く思っていないと思います(息子の事は棚に上げて)
    よーく考えて立ち回らないとね、結婚ってそんなもの。

    トピ内ID:1847792657

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    やるせない気持ち

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    あなたの甥っ子は、生まれてくる前からじゃまもの扱いだったのでしょうか。

    そりゃお母さんだって言えないでしょうに。

    お母さんが言う前に、直接だんなから言っちゃうところがまたすごい。

    どういう言い方しても、邪魔ですって言ってるわけですし。

    トピ内ID:8459252591

    ...本文を表示

    エールです

    しおりをつける
    🙂
    Ann
    トピ主さんにエールします。
    結婚式に赤ん坊は、新郎新婦が大歓迎している場合以外は連れてくるべきではないとおもいます。何十回も披露宴に出席しましたが、宣誓やケーキ入刀、両親への手紙などの場面で赤ん坊や幼児が泣いたり、大声を出したりという事態を何度も目にしました。

    招待されたら、自分で預け先をみつけるべきだと思いますが、友人ならそこまでして出席したくないなら欠席する自由はあると思います。

    トピ主さんのケースでは、赤ん坊の母親は、新郎の兄の妻です。身内ですが実の姉妹ではありませんし、生後6ヶ月なら母親と赤ん坊が欠席でもおかしくないと思います。
    新郎の兄は出席するべきです。自分も出ないと言い出すなんて、バカ親ですね。

    ただ、トピ主さん、根回しがうまくありませんでしたね。
    旦那さんから言ってもらったらよかったのに。

    トピ内ID:0404864106

    ...本文を表示

    正直イヤですよね

    しおりをつける
    🙂
    ハレの日
    トピ主を非常識とたたいてるレスも見受けられますが、ご自身のしたいようにされるべきです。
    今後の付き合いが、、、とか言われてますけどそんなに今の時代親戚付き合いって濃いですか?
    地方によるのでしょうが。自分や周りはそうでもありません。
    子供がもともと苦手なため、結婚の時は悩みましたねぇ。義姉がちょうど妊娠中。
    生まれてからやるよりはお腹の中にいた方が静かだわ!、と安定期後にやりました。その辺はうまく立ち回りましたよ。
    夫をうまく操縦し、そのように話を持って行きました。で、義姉も義実家も賛成。
    でもトピ主の場合は産まれちゃってるものねぇ。。。
    ほかに親戚に乳幼児がいなかったのでホッとしましたが、もしいたら遠慮してもらってたと思います。人数の関係で…とかなんとか言って。
    根回し考えて実行したと思いますよ。もし決裂したら今後の付き合いは無しでいいや、と覚悟もありました。こちらは全く困りませんので。

    おそらく出席した回数は多いと思います。歳のせいか主賓挨拶・乾杯なども頼まれます。
    謝辞で赤ちゃんがギャン泣き、祝辞で子供が走り回る、いい場面で兄弟ゲンカ、お式の説教シーンで(牧師が外国人のため)カタコト日本語をマネして周囲は笑いをこらえるのに必死、などの子連れ事件?はひと通り経験しました。やっぱり迷惑ですよ~。顔では笑ってるけど。外に連れ出して欲しいとみんな思ってます。
    トピ主さんは悔いのないよう、夫とよく話してくださいね。招待せざるを得なくなっても対策はあります。
    泣き出したら即座に会場の外に出して欲しいから宜しく頼むと、当日のキャプテンとかスタッフにご祝儀渡して根回しするのは効くと思いますよ。
    お式の間は控え室にいてもらう方法もあると思います。
    良いアドバイスくれてる小町の皆さんの知恵を借りて頑張ってください。

    トピ内ID:8330660917

    ...本文を表示

    どちらがわがままかで言えばトピ主さんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    結婚式、甥姪は年齢にかかわらず親である兄弟姉妹と一緒に出席するのが一般的だと思います。
    いとこになると呼ぶかどうかは関係性によると思いますが。
    友人の子供は出席しないのが一般的だと思います。

    いずれにせよ、どちらがわがままかといえばトピ主さんだと思う人が多いのではないかと思いますが。

    まあ、好きにすればいいのでは?

    トピ内ID:6866824021

    ...本文を表示

    参考までに。

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    今まで知り合いの結婚式で、小さい子供を排除したケースが3回ほどありました。


    ・・・その3組はすべて離婚しています。悲




    やっぱり小さい子供の参加を拒絶する花嫁の結婚式って、こんな感じに一族間でもめ事になることが多いんですよ。
    基本的に花嫁が嫌われます。

    その時の花嫁は、ウェディングハイで自分がおかしなことを言っているのに気が付かないんです。
    結婚式に対しての思い入れが強すぎるんですね。

    他の親族の結婚式で、「自分の子供だけ」を参加拒否されたと言う話もありました。

    そんな感じの針のムシロでやっていけるわけが無いですよね。。。


    さて本題。


    お父様の言う
    >私たちが招待する側であるのに、赤ちゃんは来ないでほしいと言うのはどうなのかと……。

    この言葉はとても重要ですよ。


    に、対してあなたの
    >ただ、これは私の我儘ですが、赤ちゃんや幼児の泣き声が好きではなく、イライラしてしまいます。
    なので、本当は披露宴も遠慮してほしいが、それは可哀想かなと思い譲歩している部分はあります。

    うん、一般的にはただのあなたの我が儘です。
    こんな感じの事を正当化して訴えるのを一般的にウェディングハイと言われます。


    >しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    自分の我が儘は良くて、義兄側の我が儘はダメと言うのもどうなのかなぁ。
    このダブルスタンダードに気付いていないものウェディングハイの一つですね。




    静粛なる結婚式・・・
    そこに憧れがあるのはまぁわからないでもありませんが・・・。


    そこまでこだわりが必要?
    後々の親戚付き合いとかに必ずわだかまりが生まれますよ。


    自分はウェディングハイかもしれない、と思うことも大事ですよ。

    トピ内ID:6515542917

    ...本文を表示

    気持ちはわかる。

    しおりをつける
    🙂
    なは
    私が挙式披露宴をした際に、私側の友人の子供が、
    来賓祝辞の際に愚図り始めました。
    しかし、友人は退席するわけでもなく。

    我が子が、6ヶ月の時に、兄夫婦の挙式披露宴に参加しました。
    泣き始めたらいけないので、
    挙式の際には、夫にチャペルの外で待機してもらっていました。
    これは、兄夫婦からのお願いではなく、私達の自主的な判断です。

    トピ主さんの気持ちも、義兄さん達の気持ちもわかります。

    義兄さん達へ、どのような伝え方をしましたか?
    距離感のある間柄であれば、尚更、伝え方によって、違う結果になってしまいます。

    トピ内ID:7086904442

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    sara
    家族を邪魔にされたと受け取る人も多いでしょうね。。

    相手も申し訳ないし、あまり近寄らない方が良いだろうと判断するでしょうね。

    普通にしてたとしても、そういう感覚は忘れないし、忘れられないでしょう。。

    トピ内ID:7774829173

    ...本文を表示

    新郎の親が調整すべきでは?

    しおりをつける
    blank
    栗おこわ
    挙式と披露宴は分けて考えたい。
    どのような挙式スタイルでも静かな環境は必要だと思います。
    6か月の乳児、すやすや寝ているかも知れませんが授乳やオムツなど泣く可能性も高いです。

    新郎の兄夫婦なので新郎の両親が事前に調整をしていればここまで拗れなかったでしょう。
    事前に手配して挙式の時間だけ義姉の親かシッターに預けることは問題ないと思います。
    勿論、披露宴には親族席で同席、泣いた時だけ会場外にでればいいのですから。

    義兄も妻子を拒否された、蔑ろにされたと思うのもどうでしょうか?
    どんなに愛しいわが子でも生後6か月で社会的なお付き合いは無理なのです。

    トピ内ID:5503042238

    ...本文を表示

    結婚式での子どもの声は天使の祝福の声

    しおりをつける
    😨
    寄贈品
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    (厳かな結婚式)を挙げたいとのことで
    考えていただきたく思い、レスをいたします。

    私はクリスチャンで、
    日本では希少な荘厳な教会で式を挙げましたし、
    何度も参列しています。

    その中で、よく耳にする言葉があります。

    「結婚式での子どもの声は天使の祝福の声」です。

    まず、教会での結婚式は、親族、友人に限らず、
    誰が参列しても問題ないとされています。
    なぜなら(神様の場)だからです。

    その神様の前で新郎新婦は結婚の誓いをし、
    参列者はその証人となるというのが
    教会での結婚式なのです。

    (神様の場)に子供を拒否することはできません。
    新郎新婦であってもです。

    参列者となる新郎新婦の兄弟・友人達など、同世代の中には、
    小さな子供の親となっている人達もいますよね?

    ですから、子供の声がするのは自然なことなんです。

    式後の新郎新婦からの挨拶で、
    (お子さんたちの声が賑やかで、天使の祝福のように聞こえました。
    ありがとうございました。)を何度も聞いたことがあります。

    私も式の途中で子供が泣きだし、親御さんが戸惑っていると
    (子供の声は天使の祝福の声ですね。でもお子さんがお辛いようなら退堂しても大丈夫です)と声をかけます。


    >赤ちゃんや幼児の泣き声が好きではなく、イライラしてしまいます。

    なぜイライラなさるのでしょう?

    教会の結婚式での子供の声は天使の祝福の声ですよ?
    泣き声に聞こえるかもしれませんが、
    厳かな結婚式に(天使の祝福の声)があるのは自然なことなのでは?

    あなたも結婚なさるということは、
    親御さんになる可能性が高くなるということです。

    あなたの生まれてくるであろう赤ちゃんを可愛がり、
    親では教えられないことを教えてくれる
    大切な小さなご親族の扱い方を
    ご主人となる方と話し合ってはいかがでしょう?

    トピ内ID:8016755577

    ...本文を表示

    案外義姉とも似た者同士かも

    しおりをつける
    めのう
    >これは私の我儘ですが、赤ちゃんや幼児の泣き声が好きではなく、
    >イライラしてしまいます。
    >なので、本当は披露宴も遠慮してほしいが、
    >それは可哀想かなと思い譲歩している部分はあります。

    >しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、
    >旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、
    >我儘だよなぁと思ってしまいます。

    うん、二人ともワガママだよね。読む限り。
    その二人それぞれが主張しているのだから、
    話し合いも平行線か双方譲らなく険悪になり終わりそう…。

    それぞれの配偶者である実の兄弟ふたり、
    旦那様方の調整が余程上手くないとね。
    男性はこういうの下手なひと多いよね~
    「互いに嫁が譲らなくて困るな」って感じそう。
    どっちか譲ってくれないかな~か、
    嫁同士の主張の代理喧嘩になりそう。
    トピ主旦那様はハッキリ言って
    甥の出席、なんでここまで揉めてまで
    ダメなのかなあと思ってません?
    ですと3対1でトピ主の方が弱いですよ。

    揉めたくないなら、ここはトピ主側が
    折れて謝り挙式から兄家族で出席してもらってもいいと思うけど。
    これで義兄夫婦全員欠席になったら後々も禍根を残しますよ。
    どちらが悪いというわけでなく、どちらもワガママ。
    双方の主張が擦り合わなかっただけ。

    それか義姉の父母もに出席願うとか。
    私の義姉の式披露宴は新郎との招待客人数合わせとかで
    お願いされうちの親も駆り出されましたよ。
    11月とのことでちょっと準備がきついかもだけど義姉も安心なんじゃない?
    式場スタッフさんによくよくお願いし、
    赤ちゃん泣くがグズったら義姉父母が付き添い
    さりげに退出案内するようお願いしたらどうでしょう?
    赤ちゃんだって泣きたくて泣く訳でないので
    止めるにはオムツか授乳か眠いか知らんけど、
    退出させ対応するしかないよね。

    トピ内ID:4601222533

    ...本文を表示

    いや、わかるよ。

    しおりをつける
    🐷
    なみ子
    あまりに批判されてて可哀想になってきました。
    「あなたも子供が生まれたら分かりますよ」という意見をいくつか拝見しましたが、トピ主さんはいま子供がいなくて分からない状態で一生に一度の挙式なんだから、それを言うのは酷ですよ。

    私自身、自分の結婚式には親戚も友達も小さい子供はご遠慮いただきました。
    子持ちが多すぎて、全員招待していたらすごい人数になってしまうから、という断りやすい理由があったのもありましたが、やはり赤ちゃんは泣くものだし、一年かけて作ってきた演出や雰囲気を、泣き声で台無しにされるのが怖かったのが大きいです。
    みなさん預けるなり夫婦片方の出席にするなりして快く対応してくれましたし、その後疎遠になったりもせず、仲良くしています。
    もちろん、「お子さんにも出席してもらえなくて本当にごめんなさいね」という気持ちを真摯に伝えた上でのことです。

    今、私もちょうど6ヶ月の赤ちゃんがいますが、6ヶ月では確かにこちらがコントロールして泣き止ませるのはほぼ不可能ですし、赤ちゃんの性格によっては式中、披露宴中、ずっとギャン泣き、もしくは声は小さめでもぐずり通しの可能性もありますね。
    なので、私は近々ある弟の結婚式に、子供は夫に任せて私だけ出ますよ。
    完母なのでお乳張って辛いですが、近くで待機してもらって式と披露宴の間に授乳すれば、そのくらいの時間なら持つと思います。
    子供はなくでしょうが、本来結婚式とは、ゲスト側も万障お繰り合わせの上お祝いに駆けつけるものです。(もちろん、そのくらいしてもお祝いしたいくらいの間柄を築けていることが大前提ですが)

    トピ主さんは、もう一度落ち着いて、義兄さんご夫婦にまずは謝罪をし、赤ちゃんまで呼ぶと人数が増えすぎて教会に入らないこと(嘘でもいい)、近くに控室を用意することなどを相談してはいかがですか?
    トピ主さんが特別非常識とは全く思わないですよ。

    トピ内ID:4706765621

    ...本文を表示

    親族は脇役だからね。

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    >赤ちゃん披露の場ではない。参加の形はもうお母さんなんだから自分の子供が迷惑をかけないように工夫するのがお母さんの仕事でしょ。

    私もこの方のレスに近い考えです。

    結婚式はやはり、なんと言おうが新郎新婦が主役なのでは?

    親族として出席をするのならば、あくまで自分は脇役であり、新郎新婦にとって一番いい形、いい思い出となるような結婚式&披露宴を行えるように心を配るのも親族の役目なのではないでしょうか。

    ゲストだって、新郎新婦が幸せになれるようなスピーチをしてくださいますものね。

    今回話が拗れたのは、ご主人の伝え方の問題だったのかな、なんて思います。

    「あのさ、赤ちゃんに泣かれると困るんだよね。うるさいじゃん?嫁さんの実家に預けてきてよ」

    「そう?じゃあ、嫁にそう言っておくよ」

    男同士の会話って、単刀直入でこんな感じですよね。
    そしてお兄さんがご主人の言葉のまま伝え、お義姉さん激怒…。
    なんて流れかなと思いました。
    推測ですが。

    まだ若いトピ主さんご夫婦の結婚式。
    お義兄さんもお義姉さんも、自分も結婚式を挙げて家族皆に祝福された経験があるのなら、納得いかない事があっても若い弟夫婦のために譲ってあげる度量の大きさが欲しいところですね。

    トピ内ID:7684538627

    ...本文を表示

    今後自分もそういう扱いでいいのなら

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    恐らく義兄夫婦からしてみたら我が子を蔑ろにされたと感じたのでしょう。
    大人は身内と見ますけど小さい内は身内じゃないって。

    確かに6か月での参加に不安はあるでしょう。
    でもその不安って「式を台無しにされる」って言う不安じゃなくて
    「お子さんや義姉さんの負担にならないか」の不安です。

    先に「こういった負担が出て来るかと思いますがどうされますか?」と相談した上で
    「泣き始めてしまった場合声も響いて赤ちゃんも余計ビックリするでしょうからは申し訳ないですが一時退席してもらってもいいですか?」と交渉すれば「自分達に配慮した上での話だ」と思ってもらえたかもしれません。

    最初から「式には欠席で」と言われたらはじかれた様でいい気持ちはしないかもしれません。

    「赤ちゃんの泣き声がイライラするのを我慢して披露宴はOKにしてる」っていうのも
    相手からしてみればそんな事は知らないわけで「譲歩」した様子は受けられないんじゃないかなって思います。
    (勿論そんなイライラするなんて言えば今後義兄一家とは距離置かれるとは思います)

    トピ主さん夫婦も今後子供を持つ可能性はゼロではないのですよね?
    それならその時自分がそういう対応されても構わないと思うのならそのようにされればいいと思います。


    私なら参加してもらいます。
    「厳かな挙式」って子供が泣いたから厳かでなくなるってわけでもないと思います。
    そこは単にトピ主が「完璧にしたい」ってだけな気がします。

    トピ内ID:4318486197

    ...本文を表示

    ちゃんと自分達で直接伝えないから!

    しおりをつける
    😨
    ラウンドブーケ
    わざわざ遠回しに伝えるから話がこじれるんです。
    旦那さんになる人と一緒に、菓子折でも持って義兄夫婦に直接お願いに行けば良かったと思います。
    誰だって結婚式の場でワザワザ赤ちゃんを泣かそうなんて思ってはいません。義姉さんもそれなりの対策も考えていらっしゃるでしょう。
    それなのに人伝えに「結婚式参列は遠慮して」なんて言われたら良い気はしません。
    「当日は控え室を用意いたしますので、式の間はそちらでゆっくりお待ち願えますか?」と顔を合わせてお願いし、控え室には義姉さんやベビーちゃんへの贈り物を用意しておいてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5354503637

    ...本文を表示

    わたしだったらありがたいですけどね

    しおりをつける
    🙂
    とみの
    弟の結婚式のとき、子どもは3歳。
    あまりじっとしていられない子だったし、子どもが騒がないかハラハラしながら式に参加するのは嫌だったので、私はホテルの託児サービスを使うつもりでした。

    あちらからも託児について「どう?」と打診があったので、喜んでお願いしようと思っていたのですが、なんと夫が大反対。
    「子どもを連れてくるなとはどういうことだ!ありえない!」と……。
    失礼なことを提案されたと捉えたようで、びっくりしました。
    私にとっては、花嫁さんに対する当然の配慮と思っていましたので。
    (私だって挙式で騒がれたら嫌ですもの)

    こればっかりは価値観の違いなのかなと思います。

    ただ、最初から「赤ちゃんは連れてこないで」というのは、やはりちょっと失礼なのかもと思いますね。しかも、「奥さんの義実家に預けて」というのは……。先方の負担が大きすぎます。お若いし、お子さんをもたれる予定もないとのことなので、想像できなかったかもしれませんが。

    「他にお子さんを連れてくる方はおらず、かなり厳粛な雰囲気になるので、赤ちゃんを見ながら列席となると奥様の負担になるかも……」くらいのいい方にして、こちらの負担でベビーシッター or 託児サービスを頼めるがどうですか?くらいがギリギリですかね。(これでも怒る方は怒るでしょうが……)

    ちなみに、上記の弟の挙式の際は案の定お式の最中に子どもがぐずりだしてしまい、夫に子どもをつれて退席するようお願いしたのですが聞いてくれず、泣く泣く私が子どもを連れて退席しました。
    弟の晴れ姿、ちゃんと見たかったです……。

    トピ内ID:3724153152

    ...本文を表示

    一生に一度

    しおりをつける
    🙂
    くま
    甥っ子が生後数ヶ月のとき、その子のママである私の妹が友人の式に招待され、受付をお願いされたことがあります。
    もちろん子供を抱いたまま受付・式への参加は無理なので、私と母が付き添い、別室で子守をしました。(妹の旦那は仕事)
    妹の友人のご好意で、小さな控え室を用意していただき、軽い食事まで出してもらいました。
    妹と甥っ子がかわいい&心配だったというのもありますが、妹の友人のお式を良いものにしてあげたいという気持ちから、子守を了承しました。
    新郎さんのお兄さん、お義姉さん、みなさんギスギスしてますね・・・。自分は一切負担をかけられたくないというのが垣間見えます。

    トピ内ID:8583708695

    ...本文を表示

    一定数おられますよね

    しおりをつける
    blank
    とくめいで
    トピ主さまのような価値観の方。

    それが正義、真理と信じてるから、他の意見なんて聞かないですよ。

    その時点で話し合いにならないです。

    そういう人は、きっちり同じ価値観の人の中で生きていく場所を確保する事です。

    きっちりね。

    ひとつでも外れると、本人も周りも疲れるだけです。

    今回それで押し通すならそれでいいと思います。
    但し、それくらいいいじゃないの…という人たちとは生活圏を分けないといけませんね。

    トピ主さんも苛立つでしょうし、周りもストレス溜まります。

    トピ主さまと同じ価値観を有する方も多くおられると思いますよ。
    そういうコミュニティの方に所属されたらいいでしょう。

    トピ主さまが赤ちゃんOKにするか。
    義兄さんがそうかと預ける事を快諾するか。

    もうどちらも譲らないんだから、欠席でいいではありませんか。

    変にどちらかが無理して合わせると、合わせた側は忘れられないと思いますよ。

    そういう価値観の合わない親族とは最初から距離を置いた方がお互いのためです。

    トピ内ID:6036607326

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    けっこういい思い出になると思うんだけどなぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    私の挙式と披露宴の時には、妹夫婦と姪っ子(当時3歳と1歳)も招待しましたよ。いつもは見られないドレス姿が、まるで天使のようでした。
    抱っこしているパパが大変そうでしたが、挙式中パパに話しかける声が、新郎側親族を和ませていたり。(夫側は甥っ子ばかり。)
    私自身、緊張していたので丁度良かったです。

    夫婦ともにすでに30半ばだったため、招待した皆さんにとにかく楽しんでほしいと考えた披露宴でした。後に出来たDVDには、かわいく走り回る二人の天使ちゃんも映っていて本当にいい想い出です。(今は二人とも大学生。)

    こういった機会でないと、なかなか『映像』って残りませんよね。

    トピ内ID:1157939278

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    何だかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんがそんなに叩かれることですか?
    赤ちゃん擁護派の人達って、泣くのは当たり前のことなんだからって
    厳かに進行されてる式の真っ最中にも泣かせっぱなしにするんですか?
    迷惑をお掛けするかもしれない可能性があるなら普通自分から辞退しません?
    式をあげる本人が厳かな式を望んでるんだったら
    希望が叶うように協力しようという優しい気持ちにはなれないんですかね。
    式に出席できないなら披露宴にも出ない!
    この子を出席させないなら夫婦揃って行かない!なんて極端すぎますよ。
    子供を産むと図々しくなるのかな?
    何で排除という言葉を使って極論に至るのか理解出来ません。

    トピ内ID:0409278127

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    譲歩って何?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >本当は披露宴も遠慮してほしいが、それは可哀想かなと思い譲歩している部分はあります。

    可哀想ってどういう意味ですか?
    譲歩というのは、お互いの権利主張が折り合わない場合に、その権利の行使を緩和することです。
    義兄夫婦に結婚式&披露宴に出席してもらうのは、トピ主夫婦の権利なんですか?
    トピ主夫婦が勝手に制約を設けた「結婚式イベント」に出席させる権利があるとでも?

    >しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    しかし、甥も旦那と血がつながってるのに「泣くから」という理由で「参列拒否」というのはどうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    結局、「参列者のことを考えた結婚式&披露宴」ではなく、「自分が主役となる結婚式&披露宴」をトピ主は望んでいるのですから、譲歩する立場はトピ主側ではなく相手側でしょう。

    どうもトピ主は、ご自身の立場を勘違いしているように見えます。

    結婚式&披露宴に「招待してあげる」という意識になってませんかね?
    普通の結婚式&披露宴だって「参列&出席して頂く」ものなのに、
    トピ主が勝手に望んだ「厳かな結婚式」という演出への協力を要請するのであれば、さらに頭を下げてお願いするしかないのではありませんか?
    そしてその我儘を受け止めて頂けない場合は、あくまで「自分の望む演出」に拘るのであれば、賛同を得られない方々の欠席は、止むを得ないのではないでしょうか?

    「結婚式は自分が主役なのだから、多少は自分の我儘に周囲の人々が協力してくれて当然」という意識になっているのだとしたら、ウエディングハイと言われても仕方がないと思います。

    トピ内ID:1497341862

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    10年後には思い出になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    トピさんは その子供が義兄の子供だからそう思うのであって、実の兄の子供だったら、また違うのだと思います。
    私が そうでした。 私も子供が好きではないですが、実の兄の子供でしたので、泣かれても仕方がないな~と思っていました。
    しかし、実際に騒いでしまったのは 従兄弟の幼稚園児でした。
    ビデオにもバッチリ騒ぐ声が入っていますが、結婚して10年も経つと そういえば あの時 騒いだね~~と、それはそれで思い出になっています。
    結婚して10年も経ってしまえば、ビデオなんて見ることもないし、そんなことも思い出になりますよ。

    トピ内ID:0259715910

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    義姉がダメ

    しおりをつける
    😑
    らら
    私も子供いますけど6ヶ月だったら参加はどうしようか
    考えますけどね。迷惑かけたくないし。
    傲慢な義姉さんですな。お気の毒。

    トピ内ID:1210233006

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    わがままなのは

    しおりをつける
    🙂
    ママン
    トピ主かな。
    あなたが赤ちゃんお断りしといて、親族に近い義兄は出ないとかわがままという考えが理解できません。
    そんなとこ言ったら甥っ子だって近い親族に入るのでは?
    赤ちゃんお断りはまだわかります。
    ただ全員で出ないのをわがままという考えはあなたが自己中かウェディングハイだと思います。

    トピ内ID:7702003034

    ...本文を表示

    二人で海外挙式すればよいじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    なら義兄の子供は来ないよ?解決じゃん。

    こういう人に限って、自分の子供生まれた瞬間に「世の中は子連れに冷たい!」とか鼻の孔を拡げて言い始めそう。
    「世間はあなたに冷たいだけだよ」という事をお忘れなくね。

    トピ内ID:1044461332

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    ぜひ二人だけで!!!

    しおりをつける
    😍
    さやさん
    厳かな式

    ゼロ歳児の泣き声なんて
    小さいし
    泣いたら外に出ればいいけど
    それも許されないのなら

    大人が咳き込みだしたら
    どうしましょうね?
    咳が止まらなくて
    外に出ても

    厳かな式が台無しになっちゃいますよ?
    もう、二人だけでやるしかないのでは?

    誰もが咳き込む可能性がありますもの


    私も喉が弱くて
    一度咳しだしたら
    飴とか舐めるまで止まりません
    後で恨まれるくらいなら欠席しますよー

    先にお知らせくださいね


    邪魔な可能性が少しでもある人は排除しましょうよ
    お幸せに!!

    トピ内ID:6482717331

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    気持ちはわかる。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    結婚式のビデオに、ずっと赤ちゃんの泣き声が入ってるのっていやだと思う。

    それに、それでも退出せずにいられるかな、赤ちゃんのお母さん?

    あなたも結婚式で張り切ってるだろうけれど、あっちも出産で張り切ってるところ、
    赤ちゃん邪魔、来るな!とオブラートに包まずに言われたら、絶対出てやる!!って思ってしまうのも仕方ないかも?

    実際は産んでみたら、赤ちゃん抱えては行けないと思うかもしれない。

    それにしても、きっと兄嫁はもうあなたたちが好きではないと思うよ。

    厳かな式になるかどうかを、一生の親族付き合いと天秤にかける必要があったのかな?

    式場にシッター雇って控室作ります、くらい言ってあげてもよかったね。

    トピ内ID:7491804964

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    私はトピ主さんの考え理解できます

    しおりをつける
    いなほ
    最近近しい親類であっても赤ん坊の参加は遠慮して欲しいという方は多いのではないでしょうか。
    実は私も自分たちの神前式と披露宴をあげた際、実兄の子ども2人がそれぞれ4歳と2歳くらいで、正直式の最中泣かれたらどうしようと悩みました。(もちろん姪たちをかわいいと思ってはいるのですが、その反面式の最中にギャン泣きされムードを壊されるのは嫌だったので・・)けれど私は実兄と義姉に本音を言う勇気がなくて言えなくて、結局ウェディングプランナーさんに相談したら「もしもお子様たちが泣き出したら私がご両親に声をかけて外に連れ出すよう説得しますよ」と快く応じてくれましたよ。幸い式当日は姪は2人ともおとなしくて全然平気でした。また私の友人も教会で挙式した際、式の最中だけベビーシッターを特別に雇って別室で幼児の面倒を見てもらったと話していました。
    トピ主さんも義兄さんと義姉さんに先に直接話すよりかは、先にウェディングプランナーさんに相談して何か策を講じられないか相談するべきだったんじゃないかと思いました。
    とはいっても私が義姉さんの立場ならトピ主さんの考えを理解して子連れの参加は遠慮して新郎兄だけ参加させますが、そこは人によって価値観が違うんですかねぇ・・。

    トピ内ID:0130514340

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    どうせケチついたんだから

    しおりをつける
    blank
    通り過がり
    どちらが正解とも、非常識とも言えない問題です。ただもはやトピ主の望む厳粛な雰囲気で皆さんに祝われたいという式はなくなりました。
    トピ主か夫親族のどちらかが、あーこれから先が思いやられると内心で思うのは確定。

    なので、もうどうせケチついたんだからっていうの事で、親族は気にせず好きなことしたら。
    どう思われようが気にしなきゃいい
    夫親族の祝福は諦めましょう。面倒な嫁と思われても。

    トピ内ID:0283512099

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    あまみや
    義兄夫婦の欠席は、もう仕方ないような。
    多分、初動の時点で躓いた気がするし。
    これ以上拗れる前に、向うの要望も通す方が
    まだマシっぽい。

    ま、話し合いで義兄夫婦が改心?して貴女の
    希望通りにするなら、それに越した事はないけど。

    ひとつ理解して欲しいのは、貴女には貴女の式を
    自分達の希望通りにする自由がある。
    一方で、義兄達にも考えや行動の自由がある。
    なので「式を挙げるのは私だから義兄達も私の
    意見に従わなければいけない」と思わない事。
    これがある限り、いつどこで誰と揉めるか分からない。
    ここは、貴女も柔軟な考えを発揮する時じゃないかな。

    あと、もう一つ気になった事。
    義母を仲介にしてたっていうけど、大丈夫かな。
    必ずしもそうとは限らないけど、貴女には義兄妻が
    悪いように言っといて、義兄妻には貴女が悪いように
    言ってるという可能性はないかな。
    実際、欠席は義兄妻の意向と最初に言ったのは義母だし。
    全面的に信用してもいいんだろうか。

    貴女の夫になる人に知られたらまた揉めるから、決して
    悟られず、けど注意はしておいた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:6529883773

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    赤ちゃん嫌でも甥姪は呼ぶしかない

    しおりをつける
    😢
    はな
    主さんのお義父さんが言うのは、身内ではあってもゲストとしてもてなす気持ちをもつべき、という事なのでは。

    はっきり言います。
    子供お断りの結婚式や披露宴でも、新郎新婦の甥姪は例外で、呼ばないというのは何をどう繕っても正当化されません。
    夫婦二人きりの挙式でない限り、諦めましょう。

    6ヶ月なら十分参加可能です。

    会場が日帰りが不可能なほど遠い、季節的に人混みに連れ出したくない、などそういう面で甥姪の親が連れて行かないという選択をするなら欠席はありですが、招待する側から「来ないでほしい」「預けてきてほしい」なんて、穏便に済むわけがありません。

    赤ちゃんとくつろげる別室を用意しましたよ、ママも赤ちゃんも疲れるだろうし無理しないでゆっくり過ごしてくださいね、とか言えばまだ違ってたでしょうに。
    赤ちゃんは厳かな式の邪魔になるから連れてこないで、なんて、そりゃ憤慨して家族もろとも欠席しますよ。

    トピ内ID:1850104237

    ...本文を表示

    姉弟ですからね

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    余程のことがなければ旦那の兄は出席すべきです。
    なので、義姉と甥は不参加、義兄だけ出席、これで良いかと。

    というか、こういうケースの場合はたいていはそうするんじゃないかな?
    家族丸ごと出席しないは、常識的に考えてありえないと思う。
    今後親戚づきあいしませんっていう絶縁宣言に等しいですよ、それ。

    トピ内ID:4361214035

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    何が不満なのかわかりませんが

    しおりをつける
    🐤
    skid
    トピ主さんは、挙式だけでも静かな雰囲気でしたかったのでしょうが、私が義姉さんの立場でも、披露宴含めて欠席させてほしいと思いますね。披露宴でも泣きわめく可能性ありますし、静かな雰囲気にこだわる花嫁さんの逆鱗に触れるかと思うととてもじゃないですが出られません。

    結果的に、義姉さんと甥御さんは披露宴も欠席されたわけですし、本来は披露宴も遠慮して欲しかったというトピ主さんの念願も叶うわけですから、何も問題ないと思いますが。

    結婚式のもう一人の主役、新郎の甥は主役にとって非常に近い親族なので(一般に、「家族」扱いだと思いますが)、乳幼児でも当然に出席しているケースが多いのでは?と思います。それを、先方からの対応を待たずに「遠慮して欲しい」と申し出るのは大変失礼なことだと思いますよ。もちろん、どうしても静かな式にしたいのならお願いすること自体はできると思いますが、失礼なお願いであることはわきまえるべきだったと思います。

    主さんのような方をみると、私も本当にいつも思います。だったら、式だけでも二人でやればいいのにって。親のみ招待するのでもいいと思いますし。何からなにまで自分たちの思い通りにはなりませんよ。

    ちなみに、6か月でしたら、そもそも乳児を預けるのは難しいと思います。義姉さんが離れたくないのは確かにそうなのでしょうが、そうでなくても、ご実家に預けるのは難しかったかと思います。

    トピ内ID:1631954760

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    来てもらわなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    黒ゴマ
     私も、子供の泣き声とか聞くとイライラするので、
    主さまの気持ちが、よくわかります。

    正直言って、
    花嫁さんが、嫌だと思うことを、嫌だと言って
    何が悪いですかね?

    それから、子供が苦手なら、
    これを機会に、義理兄夫婦と「疎遠」にしておいたほうがいいですよ。

    今後、お年玉やら、入学祝など、
    お金だけむしり取られ、さらに、自慢話だけ聞かされ、
    割に合わないことばかり出てきます。

    義理実家ともども、疎遠にできるように、
    いい顔をしないほうがいいですよ。

    いい機会だから、義理親族となるべくかかわらない方策を
    考えたらいいです。
    その意味で、向こうから、「結婚式欠席」を申し出てくれるのは
    ラッキーです。

    トピ内ID:1997820010

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    まずは相手の気持ちを考えるところから

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    言い方が悪かったと思います。
    あなたにとってご自分の結婚式が大切なのと同じように、義兄さんにとっては大切な妻子のことです。しかも「ちゃんと産まれるか分からない」「出産時に緊急手術」という難しい出産だったのなら尚更です。もしあなた(や旦那さん)が義兄夫婦を気遣うことなく、自分たちだけの希望だけを伝えたのだとすれば、それは感じ悪いでしょう。義兄さんが、妻子を邪魔にするようなことを言われて怒るのは当然です。
    まずは、義兄嫁さんと甥っ子ちゃんの体調を心配するところから。そして「もし大変なようでしたら、(本当は出席はしてほしいけれど)ご無理なさらないでください」などと言うべきだったと思います。

    自分が絶対に正しいと思うことでも、相手の視点に立ってみれば正しいとは限らないということを、わたしはこれまでの人生経験で学んできました。難しいけれど、自分が絶対正しいと思っているときにも、相手の気持ちに寄り添ってみる努力が必要なのです。自分の方が正しいと思えば思うほど、相手との関係はすれ違い、こじれてしまいます。

    もし義兄さんご夫婦との今後の関係を考えるのであれば、まずはこのたびの失礼をお詫びするところから始めたらどうでしょうか。あなたが子どもの出席を望んでいないのは先方も承知しているのですから、この上で義兄嫁さんと甥っ子ちゃんが出席したいとは言わないでしょう。でも心をこめて詫びれば、義兄さんは出席してくれるかもしれません。
    もしそれでも、自分の結婚式の方が今後のつきあいよりも大事と思うのなら、義兄家族の全員欠席は仕方ないかなと思います。相手には相手の気持ちがあるのです。そこまでは望まないことです。

    トピ内ID:5374453802

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    義兄夫婦もあなたも少しずつおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ボックスティッシュ
    1.まず義兄夫婦がおかしいと思う理由・・・
    招待客の人選は招待主の任意ですよ。
    その人選に至った理由の公表は必要ないし皆に理解を求める必要もない。
    お声がかからない人はもう諦めるしかありません。
    招待されたのは親だけなのに当然のように子供も同伴させようとし
    それが叶わなかったからと言って機嫌を悪くするのは
    大人としてのわきまえが足りない失礼な行為です。

    2.そしてあなたのおかしさ・・・
    お客様は出席するもしないもその人の自由なのです。
    兄弟姉妹であってもそう。
    欠席する理由は何だってアリです。
    経済的事情だろうが既に遊びの予定が入っているからだろうが
    新郎新婦が気に食わないからだろうが何だろうが
    そんなもんお客様の勝手ですよ。
    話し合いなんかしても無駄。
    色んな事を総合的に勘案して欠席すると義兄さんは決めたのですから
    もういじっちゃダメです。
    一度下した判断を撤回させようと躍起になればなるほど
    あなたの思惑からは外れていくと思います。

    ただね、あなたが現時点で把握している事情って
    ほとんど旦那さんと義母さんからの「又聞き」ですよね?
    誰かの主観が入ってしまっている情報かもしれないし
    誰かが意図的に脚色を加えてあなたに話して聞かせている可能性もあるからね。
    だからこそ直接義兄さんと話をしたいとあなたは考えているんだろうけど
    やめといたほうがいいと思います。
    もう深追いしないほうがいいよ。
    そう思う理由は2に書いた通りです。

    トピ内ID:1559384101

    ...本文を表示

    花嫁にも自由があるように

    しおりをつける
    blank
    通り過がり
    参列者にも自由があります。
    トピ主が子供を排斥するのはいいとしても、義兄だけ出ろ言われても、彼らにも出ない自由がありますので。

    トピ主はトピ主の望む式をする自由がある。
    義兄になる人も自由に出るか決める権利がある。

    どちらも他人にワガママなど言える権利はない。
    義兄夫婦が出ないという事でトピ主の望む厳粛な雰囲気は叶います。
    親族より式を選ぶ。それでいいのでは。

    トピ内ID:0283512099

    ...本文を表示

    トピ主さんにエール

    しおりをつける
    blank
    さびやん
    子どもの声=天使の声、という「言い換え」は、「うるさいなーーー」という人たちを説得するための「詭弁」ですよねぇ。
    いや、ウルサイから。
    雰囲気壊すから。

    「厳かな」というトピ主さんの発言に噛み付いてくる方々もおられますが、じゃあ言い換えましょう。
    「静謐な」空間でありたい、そこで「真摯に」誓いあいたい、というのは、間違っていないと思います。

    そのような特別な空間は、その空間に携わるもの全てが共同で作り出すものです。
    「協力する」意思のある人達だけが、いればいいと思います。

    結婚式=ものすごい神事(親類縁者血縁すべてが会する秘儀)とかじゃないんだから、主催者のやりたいようにやったら良いんですよ。

    トピ主さんの希望は間違ってないと思いますよ。
    義兄ご夫婦には「配慮の足りない言い方をしてごめんなさいね、今回、欠席というご判断を尊重します。こういう形で【静かな環境】を作るのに協力してくださる…そのご厚情に感じ入りました。ありがとうございます。お義姉さまのご体調が一日でも早くご本復されますように!!!」とか、
    ナナメに曲解した褒め称え手紙でも同封して、会場ホテルスープの詰め合わせ送っといたらいいですよ。

    お子さんの声大好きな人には申し訳ないが、私も
    子どもの泣き声は一定レベル超えたら無理。

    トピ内ID:9536632651

    ...本文を表示

    生後半年なら問題ないと思いますけれどね

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    子どもで、結婚式をぶち壊すくらいヤバイのは
    1歳後半から3歳くらいかなとおもいますよ、
    まあ個人差が大きいので、うるさい子はうるさいでしょうけど
    赤ちゃん、0歳の子はそんなにうるさくない。
    1歳以上の子が腹のそこから泣き叫ぶような声は出せないと思いますよ。
    なにがなんでも赤ちゃん嫌なら辞退してもらう方が良いかも知れませんが。
    義姉さんが赤ちゃん預けて参加はムリかも。
    私は母乳の出が良すぎたので
    一定の時間授乳しないと乳腺炎に
    なってしまうタイプでした

    トピ内ID:4801058253

    ...本文を表示

    気にならないけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    >外に連れ出して欲しいとみんな思ってます。

    いやいや、みんなじゃないでしょう。
    大声で喋る大人より、赤ん坊の泣き声なんて、可愛いものです。走り回るわけでもない乳児の何がそんなに不快なのか、よくわかりません。

    バスの中でも電車でも、子供の声にだけやたら反応する人がいますが、私は赤ちゃんが隣で泣いても気になりませんよ。

    トピ内ID:7734941848

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    挙式披露宴の費用は誰が出すの?

    しおりをつける
    blank
    tarooo
    挙式披露宴の費用は、どういう分担になっているのでしょうか。
    全額トピ主さんと旦那さんが出すのなら、新郎新婦の意向が最優先されて然るべきかと思います(最も、その後のお付き合いなども考えて慎重な行動や物言いは必要ですが)。

    もし旦那さんのご両親が全額あるいは一部を負担して、なおかつ甥っ子さん(あちらのご両親には孫)の出席を望まれるなら、そこは汲む必要があるでしょう。

    何度も繰り返し「厳かな式にしたい」と言い、「本当は披露宴も遠慮してほしいが、それは可哀想かなと思い譲歩」「我儘だよなぁ」だのと上から目線の物言いをされているので、当然全額ご自分たちでかつトピ主も相応の費用を出すのだろうとは思っていますが。

    トピ内ID:1153339580

    ...本文を表示

    色々なハプニングあるよ

    しおりをつける
    🙂
    こぱんだ
    厳かな式にしたいから、赤ちゃんの泣き声は嫌!
    というのはわからなくはないんですが、物音を立てるのは赤ちゃんだけではないですよ

    先日参列した従弟の結婚式は夫婦共40歳でしたので、親戚たちは年齢層高めでしたし、新郎新婦の甥姪も静かにできるお年頃です。
    式は由緒ある神社でしたが、2人の巫女さんが舞を舞ってる最中に新婦のおじいさま(90歳)が「2人が揃ってないなー」と皆に聞こえる声で言い出しました。
    従弟の兄の子供(従弟の甥2人)は目に前に置いてあるお酒に興味津々で、「俺ら未成年なのに飲むの?」とコソコソ話してました。
    上記のことは赤ちゃんの泣き声ほどではなかったけれど、厳かに=静寂の中で、を求めるならばぶち壊しですよね。

    私自身は教会で式を挙げましたが、1人の叔父は喉が詰まってたらしくて式の間中咳をし続けてました。
    大きな教会で信者も多い為、チャペルも大きく天井も高く、神父さまが心配して声をかける程響いていました。
    出て行こうにも、大きなチャペルの前の方に座っていたので出入り口が遠くて躊躇っていたそうです。
    式の最中に神父さまが中断するなんてトピ主さんは許せないかもしれませんね。でもそういう事もあるんですよ。

    友人の式で、バージンロードで靴が脱げた新婦父もいました。緊張されていたからです。
    神父さまが声をかけてくださりとても和やかな雰囲気になりました。
    友人はぷりぷり怒っていたけど、神父さまの人間性に初めて触れたクリスチャンじゃない私たち友人側にはとてもいい印象のお式でした。


    厳かさを破る原因は赤ちゃんだけじゃないですよ
    赤ちゃんとお母さんは欠席または退出、お父さんはずっといて!はトピ主が我儘かな
    何が何でも厳かな雰囲気を残したいならば、2人だけで式を挙げた方がいいと思います

    トピ内ID:8492881735

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    本人に直接言えばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    義母になる人が伝えると余計な言葉も入って来そう。
    兄弟の仲ならざっくばらんに弟さんがお兄さんに電話で
    話した方が良かったと思います。同じマンションの中で
    暮らしているのであれば、これから先いくらでも預かって
    もらって出かける機会はあると思うので、こじらせてしまった
    感じがします。欠席でもよいではありませんか。
    赤ちゃん連れに関しては賛否が分かれるところです。嫌な人が
    いればそれに対して出ないまでの事でしょうね。気の利く人なら
    夫だけでも出るでしょうけど、そこまで気が利かないんでしょう。
    あまり言うとウェディング・ハイとか言われそうです。この辺で。

    トピ内ID:9196499221

    ...本文を表示

    あんまり気にするほどのことじゃないかも

    しおりをつける
    blank
    中年女性
    小学生の子供一人いるのに、今でもそんなに赤ちゃん子供は得意じゃないです。

    でも、今時は、育休中に上のお子さんのPTAをされるためか、赤ちゃん連れて来る人達がけっこういて、思うのですが、歩けない0歳児はそんなにじゃまじゃないです。

    ぐずってもしゃべれないし、2歳時みたいに意思が入った喚き泣きがないので、泣いてもさほど辛くないですね。睡眠も多い時期ですし。

    6カ月、離乳食はほんのちょっとで、ベビーフード市販品持って行けば足りるし、移動もハイハイぐらいの時期ですね。

    今は想像できないですが、ご主人の甥っ子さんが結婚式のビデオに出ていることによって、良い思い出になるかもしれませんし。

    トピ内ID:2912586504

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    何故トピ主が、夫側の出席者に口出すのかがまず不思議

    しおりをつける
    blank
    匿名
    正解というものがあるわけではないので、どちらが正しいとかいう気はないですが、びっくりがエールの5倍って辺りが、まあ昨今の常識って感じでしょうか。

    煩いと嫌だなあと思う気持ちはわかります。
    が、あからさまに退席してほしいはないですわー。
    泣いたときの為に別室を用意するから、もしむずかったらそちらで休ませてあげて…とか言いようもあるでしょうに。
    バレバレの社交辞令でもいうべきでしたね。
    退席してほしいじゃアウトですよ。

    トピ主とは親族ではなくとも、その子は間違いなく夫親族の一人。
    この場にいるには、友人や同僚、恩師以上にいるべき立場の子。
    友達とかの子とは違う気配りしないといけなかったのですよ。

    時すでに遅しではありますが、夫がいいというなら疎遠になっても貫けばいい。
    ただトピ主がよくても、夫が家族と気まずくなることを望むのですかね?
    まあ他の人も言ってるけど、もう夫親族とはお互いきまずい仲になったのは確定なので。離婚しても、まだ若いから次はありますよ。

    個人的には6か月とかのほうが、歩き回る幼児に比べれば全然手に負えると思います。
    あと、夫側の参列者に口をはさむって、私にはちょっと信じられませんね。
    最悪、トピ主は夫一族から見れば他人です。孫は夫一族の全員との親族です。

    トピ内ID:0368997222

    ...本文を表示

    わかったこと。

    しおりをつける
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    匿名
    夫の兄(義兄)は自分の妻を大事に思っていることです。

    その妻が弟の挙式披露宴を遠慮して欲しい(息子まで)と聞いて
    義兄が一家で欠席って、義兄さんは優しいんです。

    そして自分の結婚式は邪魔されたくないと言っている弟の婚約者。

    もう縁切りと思われてますよ。ラッキーと思うんでしょうね。貴女はね。
    義実家に顔出しも帰省も甥っ子のお祝い事も参加しなくていい、と
    思い込んでいる。参加は義兄夫妻から連絡ナシだからいいんじゃないの。

    海外で二人っきりで挙式になぜしないのか不思議です。
    これなら披露宴もやらなくていい。
    親戚付き合いもしないんでしょ。子供嫌いみたいだし。

    夫と二人で仲良く暮らせば?
    私の知人でそういう奥さんいるけど、離婚間近です。

    やがて「甥っ子にお年玉をあげるのは納得できない。こっちは子供いませんから損です」って
    なるだろうから。
    お孫さんを親戚に見せたい義実家と義兄一家はどう思ったか。
    出産祝いも頂いたから直接お礼も言いたい、孫(息子)を見せたかったんだと思うけど。

    両家の顔合わせでもちろん義兄は欠席でしょう。
    例え、義兄のみ出席でも「自分の妻と息子に来るなと言われてますのでお祝いは無しで」と
    暴露されても「そういう事になります。もう義実家へのイベントや冠婚葬祭は行きません」って
    ご自分の親御さんにも言っておいたら楽かも。
    全部証拠に残るから、言っておいたほうが良さそうです。

    トピ内ID:4214513065

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    来てほしくないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    ギャン泣きしたままチャペルの式に参加したことありましたが、
    吃驚しました。
    外に出ることもしなくて、始まる前からずっと泣きっぱなし。
    あやしてもダメ。何故外に出ないのかと不思議でしたが
    こういう親かもなあ。
    言ってわかる歳ならいいけど、泣くことを止められない赤ちゃんは遠慮してほしいですよ。
    花嫁かわいそうに・・・と思ってしまいました。

    トピ内ID:7903414530

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    どっちも子供っぽい

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    トピさんも義兄さん夫婦も。
    席を外してくれと言うのはどうかと思うし、じゃあやめるという義兄にも驚き、
    そのまま招待して出席していただけば良いでしょう。
    赤ちゃんギャン泣きしてそのまま居られるわけないと思いますよ。
    もっとおおらかに考えましょう。

    トピ内ID:7308430990

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    う~ん

    しおりをつける
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    黒旋風
    もういいんじゃね?
    旦那が別に兄貴に来て貰わなくてもいいや…なら。
    もうコンセプトに兄家族がそぐわないのだから
    仕方が無いよ。

    勿論、結婚式の意義ってのを考えちゃうとトピ主に厳しい意見が
    多くつくだろうし、私もトピ主がワガママだと感じる。
    でも、実際にお金を出してやるのだし、貴方の性格が変わる事も
    変えようと思う事も無ければ、もう割り切っちゃえばいいよ。
    お父さんにもそういってみれば?

    そもそも兄弟間の関係性もあるし、別に来なくてもいいのでは?

    トピ内ID:7885149893

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    神父か牧師に相談を

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    チャペルってどういうチャペルだろうと思って読んでいました。

    日本の場合、レストランにくっついているような、教会や信仰とまったく関係ないようなものもありますので。

    2階建てということは、本当にちゃんとした信仰の場である教会なのですね。トピ主さんは信者か、あるいは信者ではない人も受け入れている所なのだと思います(何回か司祭の講義を聞きにくるという条件を課している所もありますよね)。

    それなら神父か牧師に意見をあおいではいかがですか。信者ならもちろんですが、信者でなくても「信仰の場」をお借りして式をあげるのです。お金を払って場を予約する式場とは、根本的に異なります。

    教会というのは、基本的には誰でも入れる場所なのですよ。トピ主さんの式の最中にまったく見知らぬ他人が入ることもできるはずです(日本は違う規則を設けていることもあるかもしれませんが)。つまり、トピ主さんのまったくしらない他人が、ステキな結婚式にみとれて、子供連れで入ってきて、その子が泣き出すこともあります。普通は子供が泣き出したら、子供を連れて外に出ます。それがマナーです。

    だから教会文化の基本から考えると「泣いたら席を外してほしい」というのはアリかもしれませんが、「泣くから出席するな」はありえませんね・・・。そういう要求をしたいのなら、教会じゃないところであげたほうがいいと思います。

    とにかく教会で式をあげるのですから、心得やルールを神父様か牧師様にきくべきだと思います(神父と牧師の違いはわかりますか)。

    トピ内ID:3336969360

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    好きにしたらいい、でもその代償はきっと返ってくるよ

    しおりをつける
    🙂
    六華
    今後のお兄さん家族との交流を求めないならあなた(達)の考えを貫きゃいいですよ。
    子どもの声が存在が煩いのなら、盆暮れ、冠婚葬祭全ての親族関連行事・家族行事をあなた達夫婦がキャンセルするかあちら家族がキャンセルするかしないとダメですよね?
    それをずっと…お兄さんの子どもがあなたが「子どもじゃない」と認められる年齢になるまで続かなきゃ。

    「結婚式とそれらは別」ってのは都合のいい言い訳です。
    徹底してやってください。

    結婚式で親族の紹介はしないですか?
    その時にどう弁明しますか?
    あなた達からちゃんとしてくださいね「お子さんが小さいから遠慮してもらった」と。
    そのことであなた達夫婦が親族からどう見られるか(評価される)は享受してください。

    お願いだから「子どもが小さいからと欠席された」ではなく「子どもが小さいから私(達)が欠席をお願いした」をずっと説明し続けてください。

    トピ内ID:9712787225

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    言っちゃったあとではもう・・・

    しおりをつける
    🐶
    kii
    >父親としては、親族ではあるけれど、他人に近い親族であるから、ゲストと同等の扱いをするべきだとの考えでした。

    お父様、変わっておられますね。
    他人に近い親族って・・・
    思いっきり近い親族ですよ。
    ご主人のお兄様ですよね?
    そのおぼっちゃまですよ?
    もう言っちゃったんですよね?
    もう疎遠になるでしょうねえ。
    主さんはどうも一家で変わっているのでお兄様もかかわりたくないでしょうから。
    やっちゃったなあとおもいますが異文化の結婚なのでこうなるのでは?

    トピ内ID:1727064651

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    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    かなまる
    ご結婚おめでとうございます
    甥っ子さんを挙式から追い出すのですか?
    わたしも日曜学校に通っていた教会で式をあげました
    兄の子が生後半年くらいでしたが追い出すなんて思ったことありませんでした
    びっくりです
    家族ですよ!びっくりです
    姉の子や兄の子がいてとても和やかな楽しい一日でした
    そんなふうには考えられませんか?
    もし泣いて泣いてしかたなかったら外に出てくれると思いますよ
    小さい子がいて大変な中出席してくれるだけでありがたいのでは?

    トピ内ID:2104664217

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    どっちの気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    まい
    厳かな式にあこがれるのはわかります。
    でも式は遠慮してほしい、披露宴は出てっていうのもどうかなと思います。
    赤ちゃんも人間なので、預けられて大丈夫な子もいれば、全然無理な子もいます。
    母親がいれば、祖父母にだっこされてご機嫌でも、母親が見えないとずっと何時間でも泣き続ける子もいます。
    それもしかたないと思えるお母さんとそうでないお母さんがいるから、預けるのを断るなんてというのはどうかと思います。
    11月の教会の式で、控室で待てと言われたら嫌かな。
    なんか寒そうだし、免疫が切れる月数でわざわざ風邪をひかせたくないし、赤ちゃんがだめなら式も披露宴も遠慮したいです。

    お兄さんも欠席というのは、トピ主たちの言葉遣いのせいでは?

    >本当は披露宴も遠慮してほしいが、それは可哀想かなと思い譲歩している部分はあります。
    しかし、甥が出れないなら、家族全員出ませんというのは、旦那とお義兄さんは血が繋がっているし、どうなのかなぁ、我儘だよなぁと思ってしまいます。

    可哀想?譲歩?我儘?
    招待してるんですよね?親族とはいえ、出席をお願いする立場です。
    このまま伝えてないと思いますが、言葉遣いから嫌悪感を持たれたのでは?
    結婚式ってよほど弟がかわいくなければ、難癖つけられてまで出席したいものではないです。
    お兄さんがこなくても式は成立するんだし、譲歩するつもりもないなら、このままお兄さんは欠席でもいいのでは。

    トピ内ID:9214831937

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    もっと寛容に

    しおりをつける
    😢
    ハナのおばさん
    私の結婚式は18年も前になります。
    主人の妹の初出産の月と被りました。
    妹夫婦は絶対にお祝いに駆けつけるから!
    と言ってくれ、私も主人もその言葉はとても嬉しく、
    でも、無理しないで子供&母体第1で考えて、と言いました。
    予定通り子供は生まれ、1ヶ月もたたない状態でしたが、
    駆けつけてお祝いしてくれました。
    今、姪は大学生となり、背なんか私よりずっと高く
    優しく賢く頼もしい女性に成長しました。
    よく話すのは、結婚式に貴方が参加してくれたこと、
    貴方は覚えてなくとも、ここに、写真にちゃんといる。
    生まれて間もない貴方を連れてお祝いに駆けつけてくれた義妹と義兄
    が、紛れも無い私達の誓いの証人だよと。
    常識のある人なら、赤ちゃんが泣いたら席を外します。
    それで何の問題もありません。
    たとえ、泣いたとしても笑顔で済ませられませんか?
    スタッフさんに泣き始めたら一旦外に出てもらうよう母親に促してもらうように頼めませんか?
    貴方が我慢するというではなく、もう少し寛容に物事を考えられるようにならなければ、他人と一緒に生活することなんてできませんよ。
    どんなに自分の希望通りの式にしても壊れてしまえば意味がありません。

    いつか、その赤ちゃんが大きくなった時、一緒に写真を見て語る日がきますから。

    トピ内ID:3704049254

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    話が変わってきてませんか?

    しおりをつける
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    ペンペン草
    義姉が、泣いた子供と共に退席せず、挙式に参列を続けるような人柄なのかは不明。
    義姉は、トピ主の要望に対し「絶対に参列する」とは言ってない。ただし、「一家で、挙式を欠席する」と義兄が言っている。

    上記の前提条件を無視して、「子連れで何が悪い!」的な母親と決めつけ、義姉を批判する意見には違和感があります。

    私も赤ちゃんが泣きっぱなしの挙式なら気の毒だと思います。
    でも、トピ主の場合は「私のワガママを聞いてくださり、ありがとうございます。披露宴は、ぜひ甥っ子と共に参加してください」とすればいいだけですよね。

    自分のワガママで甥っ子を排除しておきながら、「義兄が参列しないなんて」と言うから批判が多いのですよ。
    (あと、伝え方が悪いのと)

    「挙式に赤ちゃんがいてほしくない」との意見自体を全否定している人は、少数だと思います。

    トピ内ID:3058312475

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    0歳なら案外大丈夫

    しおりをつける
    🐧
    どんぶり勘定
    0歳児の泣き声って意外とうるさくないですよ。
    思いっきり泣いても肺活量小さいのでそこまで大きな声は出せません。
    親なら泣きそうな時って分かるのでその前に外に連れ出せるし。
    なんならタイミング見計らってお昼寝させられるし。
    常に抱っこだから親のタイミングで移動させられるし。

    意外と大変なのは幼児でしょう。
    性格によっては親の静止なんててんで無視で走り回る。
    いつもと違う状況だとテンション上がって大声出す。
    急に癇癪起こして床に這いつくばって泣きわめく(抱っこで移動困難な場合も)
    静かにしなさいって言われると逆に騒ぎたくなっちゃうなんて事も。

    でも幼児になっちゃってたら「うるさくしそうだから」って理由で参列拒否はしにくいよね。
    今回は幼児じゃなくて赤ちゃんで良かったと思って、トピ主さんが我慢して、赤ちゃんも参列してもらった方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:9396531440

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    教会は反対しないはず

    しおりをつける
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    たこ兄弟の母
    主さんの気持ちもわかりますが
    お姉さんが「赤ちゃんを邪魔者扱いした」と、考えるのも普通です。

    厳かな式にしたい、ということですが
    ちなみに主さんご夫妻は敬遠なクリスチャンなのですか?

    違いますよね。

    トマトさんも言っていますが、教会は「来るもの拒まず」が基本です。
    教会は常に開放され、主さんのようなナンチャッテ信者でも挙式できます。

    なので「赤ちゃんはこないで」は、教会の真理に反します。

    主さんの言うことはごもっとものように聞こえるけど
    実は主さんが選んだ場所は、赤ちゃんを含めてすべての人を受け入れるべき、という場所なのです。

    そんな宗教的な話は置いといて。

    お若いご夫婦ということですが、
    電話ではなく、ちゃんと会って相談するべきでした。

    赤ちゃんの参加は嬉しいが、厳かな席にしたいこと
    一生に一度のことなので自分の願いは強いこと
    参加してもらう場合、途中退席などの配慮をしてもらえるか、など
    言い方はいくらでもあったはずです。

    トピ内ID:6411479920

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あめめ
    私も子供が4か月の時に義理兄弟の結婚式に出ました。
    義理兄弟は、授乳や泣き出したとき用のお部屋を
    披露宴会場の近くにとってくれました。
    披露宴中寝かせられるように、ベビーベッドも

    式の途中で子供が泣くのが嫌なのは当たり前です。
    一生に一度の大事な披露宴ですものね

    義兄夫婦、赤ちゃんとお嫁さんはお留守番で
    義兄さんだけ出席すればいいのに、
    やはりお嫁さんがへそを曲げたっぽいですね。
    私が赤ちゃんは遠慮してほしいと言われたら
    旦那だけ出席させます。

    待機部屋が準備できるなら、お嫁さんのお母さんに
    そこに待機してもらい、赤ちゃんが泣いたら
    速やかにそこに移動してもらう。
    式の間はお母さんへ。披露宴の間は、泣いたら
    待機部屋へって感じかな?
    そこまでしたくないなら、もう欠席でいいのでは?
    お兄さんがいない理由を話せば、
    常識的な親戚なら、え、お兄さんだけ出席すれば
    いいのに…って思ってお兄さん夫婦の株が下がる
    だけだと思います。

    せっかくの結婚式なので
    よい結果になるといいですね。

    トピ内ID:5895649375

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    常識がすべてではないが

    しおりをつける
    blank
    のの
    常識的がすべてでは全くありませんが、常識的という範疇でいうなら、兄が出席が当然とまでいうなら、兄は既婚者である以上、兄夫婦、子供が居ればその子供含めて出席が常識。

    ただし別に常識に拘らなければならない訳ではない。同意さえあれば何でもいい。

    でも、常識という物差しを自分だけ都合良く使うのは卑怯。
    兄嫁と子供を呼ばないという非常識をやりながら、兄が出ないのは我儘で非常識なんて通りません。

    それをトピ主は、出ない兄が我儘と、まるで自分だけ常識的とでも言わんばかりの言い方。

    部屋とかを用意します、とかならいいけど、最初から出るなとか言うなら、常識的な親族が話を聞けば、非常識なのはトピ主と思う人も少なくないでしょう。
    常識も何もこの辺は価値観の違いですが。他人の目、特に親族の目を気にするなら、完璧にやり方間違えてます。

    トピ内ID:2129906105

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    コスモス
    なんか、女の敵は女って感じ。

    兄嫁が言ってるに違いないとか、へそ曲げたとか。

    家庭内で言い出したのが兄嫁(仮定)だとしても、実際に対外的に口に出したのは兄なんだから、兄に責任を取らせるべきでしょ。
    大人なんだし。

    トピ内ID:5533254120

    ...本文を表示

    穏便に済ませた方が…

    しおりをつける
    🙂
    まる
    自分の経験になりますが、私の結婚式には1歳~4歳までの親戚の子供が数人出席してました。
    式の途中に旦那の兄弟の子供(2歳)が泣き出しまたが仕方ないかなと思ってます。

    子供の事だけに限らずパーフェクトな結婚式なんて難しいですよ。
    予定通りにいかない事なんていくつもあって、色々あった中で子供の泣き声なんて私にとっては些細な事でした。
    こちらは一生に一度の事でもゲストは何回も参加している結婚式のうちのひとつ。
    お年寄りが咳や大きなくしゃみをするかもしれませんし、本当に厳かな式にしかたかったら、リゾート婚にして二人きりでするくらいでないと難しいかもしれませんよ。

    甥っ子さんを式に遠慮して欲しいと伝えてしまった事で義兄嫁さんのトピ主さんへの印象はマイナスになっているかもしれません。
    トピ主さんは自分は悪くないと思っていたとしても、これからの事を思うと穏便に事を収めるように動いたほうが利口だと思いますよ。

    トピ内ID:4128156065

    ...本文を表示

    お若いからね…

    しおりをつける
    🙂
    寿
    主様側に同情するとしたら、アドバイスをしてくれる大人がそばにいなかったことでしょうか。
    主様も彼も、まだ22歳ですものね。
    うちにも22歳の娘がいますけど、もし今結婚の話が出たら、舞い上がって自己中な話の進め方をしてしまいそう…。
    結婚式にお呼ばれした経験だって、それほどないでしょう。
    仕方ないですよ。

    義母様には早めに相談していた。
    そこで義母さんが、それはちょっと違うのでは?って言ってくれていたら、おそらく展開は違ってましたよね。
    でも言えなかったのも何となくわかるのですよ。
    それが息子の希望ならね、ビシっと言えたと思うの。
    しかし、お嫁さん(主さん)の強い意向だと思うから言えなかった。
    そこは、お嫁さん(主さん)のご両親が意見してくれると思ってた、ってところじゃないかな。

    しかし、主さんがお父様に相談したのは義兄さんに伝えてしまった後。
    順序が逆でしたよね…。

    今度こそは義母さんの力を借りたらどうだろう。
    義兄さん夫婦は出席するべき立場だと、赤ちゃんのお世話についてはみんなで案を出し合おうと、義母さんから言ってもらった方が丸く収まるような気がします。

    トピ内ID:3733524284

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    トピ主さんの気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    あやみ
    23才の息子がいる50代のオバサンですが、子供苦手です。
    うちの子も散々泣きましたけどね。

    一生に一度の結婚式ぐらい、自分の思い通りにしたいし、子連れNGでいいと思いますよ。

    私は息子が3才の時に義兄の結婚式に出ましたが、子供がグズり始めたらすぐに退席しました。
    後で録画したもの見たら うちの子供の泣き声が響いていたなんて申し訳ないですから。

    トピの義兄夫婦、来ないというならそれでいいんじゃないですか。
    私もそういう立場なら欠席しますよ。

    トピ内ID:3145792156

    ...本文を表示

    義兄夫婦の結婚式

    しおりをつける
    🙂
    ともりん
    義姉さんは自分の納得する結婚式を挙げられたのでしょうか。
    なにかしらの理由で結婚式や披露宴をされてないなら嫉妬があるのでは、と思いました。

    的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:8874293144

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    せっかくの式だし

    しおりをつける
    blank
    あまみや
    これ以上揉めないよう、義兄一家は好きにさせとけば?
    義兄一家、義実家と疎遠になってもならなくても。

    距離が遠くなったとしても、大モメした後とほどほどで収まるレベルで
    終わったのとでは、将来の精神的疲労度が違うよ。
    当然、揉め方が激しいほどお互い当時の不満が顔を出して全員不快度が
    MAX、巻き込まれた人達も迷惑に思う。
    それくらいなら、深刻なダメージ受ける前に打ち切った方がいい。

    同じく子供が苦手だから、トピ主の気持ちも多少は分かるけどね。
    ただ、向うが言うなら義兄一家欠席でいいと思う。

    この件、義母や義兄などが入ってて本当の所は分からない。
    伝言ゲームみたいになって、義兄妻に悪いイメージがついてるかも。
    けど、生後6か月だと気持ちはともかく体力的に出席厳しい人もいる。
    義兄はそんな妻を心配して、感情的になってる可能性もある。
    義母は伝言を上手く伝えられず、揉める原因になったかもしれない。
    だから、向うから頭を下げてトピ主の希望を100%受け入れる以外は
    欠席も仕方ないと割り切った方が、トピ主の気持ちも楽になる。

    トピ主は希望する式を挙げればいい。
    ただ、後にしこりを残さないよう根回しが必要になる。
    ここで上手くやれれば、その後の親戚づきあいだけでなく職場や
    ご近所など対人関係全体がそつなくこなせるようになれるよ。

    トピ内ID:6529883773

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    厳粛な挙式なら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    ベビーシッターの依頼を。

    母親が付き添っても可能な控室も用意。
    その上で厳粛な式場なので、入学前の子は入場できないと招待すればいいだけです。

    式場にもよるのでしょうが、入学前のお子様入場不可というところは実際に経験しています。
    預けてきて、退席してではなく準備は整っているのでと招待状を出しましょう。

    トピ内ID:0524490415

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    結婚に限らないが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の思うように出来るのは自分だけです。

    トピ主は自分の思うように式を挙げられる。
    それがどんなスタイルでも自分だけなら問題ない。
    ただし他人は自分の思う通りには動きません。
    自分の常識勝手に作って他人をどうこうしようとするのは無理なのですよ。

    トピ主はそれを学ぶには、結婚にはまだ早いのかもと思うのですが。
    何で22歳で既に一年前から結婚決めてたのですか?
    義姉出産前から式場押さえてたて事は、トピ主20か21で婚約ですよね?

    トピ内ID:3849262375

    ...本文を表示

    ありです

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    赤ちゃんなんてどれだけ他人様に迷惑かけるかもわからないのに
    親族だから出て当然て考え方も疑問。

    義姉は甥が生後10ケ月の時に私の結婚式を欠席しました。
    いつ熱出すかわからないし興奮して泣いて出席した方々に不快な思いをさせる方が嫌だと言ってました。

    丹念な準備とお金かけてるんだから、それくらい当人の好きにしてもいいと思うよ。

    私の友人も同じ様な理由で、親と血のつながった兄弟だけで挙式しました。
    その人数、わずか8人のみ。
    かなり厳粛な雰囲気でしたよ。
    披露宴は、他の親族、友人を交えて盛大でしたが、こういう方法もあるので。

    トピ内ID:4878835731

    ...本文を表示

    人となりのわかる出来事ですね。

    しおりをつける
    💄
    世間様
    結婚式を自分(達)のものと考えるならば、それも有りです。今後のお付き合いも同じこと。皆さんを呼んで、「結婚しました。私は美しいでしょう。祝いなさい。式の間は私たちに注目しなさい。私たちの意にそぐわない事は排除します。」これですよね。

    結婚式をいままでの感謝や今後の付き合いのためにと考えるならば「結婚致しました。今後もよろしくお願いいたします。ささやかな式ですがどうぞ楽しんでください。」であるはずです。でしたら、このような結婚式はなしです。

    トピ内ID:3420568407

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

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    🐱
    おばちゃん
    沢山の「言い方が悪かった」「こうすれば良かった」との意見がありますが、全て遅すぎですね。口から出てしまった言葉は無かった事には出来ません。
    だから、今後の事を考えて対応するしか無いのです。

    トピ主さんの文を読んで、私はこう思いました。
    1、結婚式に甥に出て欲しいと一番思っていたのは、義母さん。だからこそ何も仲介せずトピ主さんが翻意するのを待っていた。
    2、義姉さんは本心では結婚式も披露宴も欠席したかった。(夫以外は全員気を使う人か見知らぬ人達しかいない)
    でも義弟の式を断る訳にもいかず、今回の申し出は渡りに船だった。
    欠席を正当化かつ義実家とは揉めたくない義姉は、殊更怒った振りをした。
    3、怒った妻と息子を蔑ろにされたと感じた義兄は、弟ので立場よりも妻の気持ちを尊重し、大事な息子を邪魔者扱いされた弟夫婦への怒りの方が大きかった。
    …のではないでしょうか?

    多分、お姑さんは披露宴で親戚達に「初孫披露」もしたかったのですよ。甥の出席を誰よりも心待ちしていたのは、他ならぬお姑さんだと思います。

    その事を念頭に考えて行動しないと、この先の義実家と義兄夫婦、夫親戚とのお付き合いが大変になるでしょう。
    トピ主夫が、全ての親族との疎遠覚悟でトピ主さんを護れるなら良いですが、ご主人そこまでの覚悟はありますか?

    話し合いの場を設けたということは トピ主さんの意向を尊重したのでは無く、義姉さんの気持ちを解す為です。

    先ず「夫の覚悟」を確かめた上で対応を考えましょう。
    夫に「親族と絶縁してもいい」覚悟があれば、話し合いでもいい。
    でも、そこまでの覚悟が無いなら、謝り倒して謝り続けて、少なくとも親族紹介と披露宴だけでも甥に出て貰えるように手を尽くすしかありません。
    そのどちらも出来ないなら、結婚自体を考え直した方が、トピ主さんの幸せに繋がると思います。

    トピ内ID:8287897908

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    子供の預け先、ぐずった場合の解決策、退避場所、基本的に保護者が自己調整すべきことです。
    それらを整えるのが大変そうだから儀式に欠席しますという結論は十分あり得ます。
    いえいえ、こちらで確保しますからなんとか出席していただけませんか?なんなら子供さんも一緒に式にお連れ下さい、と招待者側が頭を下げるのは、どうしても保護者に出席してほしいと願っている場合のみです。
    来ても来なくても別にいいよと考えているのならそうする必要はありません。

    初孫を見せびらかす場として次男の結婚式を利用したいという祖母の思惑があるなら、祖母がきちっとすべきです。

    保護者としての責任は負いたくない、自らが調整する意欲は毛頭ない、人を操っていいとこ取りしたいとう、祖母世代の我儘がよく見えるトピですね。
    主さんも義兄さん夫婦も義母さんに踊らされているのでは?

    トピ内ID:8921749117

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    義弟の結婚式で

    しおりをつける
    🙂
    もも
    うちの息子は5ヶ月でした。

    うちの住んでいるところは田舎で、式・披露宴の間に家でお留守番する親戚の人が数人いるという感じでした。
    なので義弟の結婚式のときは実母に来てもらって親戚の人と一緒に息子と家に居てもらいました。
    私は式の最中に泣いたら困るのでそうしましたよ。

    義兄さんとその奥さんに気遣いがないんですよ。
    赤ちゃんが主役じゃないんですから。

    トピ内ID:4464672169

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    一番6か月児の顔みたかったのは

    しおりをつける
    🐶
    rei
    義母さまでしょう。

    目に入れてもいたくない孫。
    だから仲介しなかったんだよね。

    こどもは嫌いだという次男嫁。
    若いとはいえ先読んだほうがよかったね。
    言っちゃったからね~。
    まあ義実家関係ねえっていうんならOK.

    トピ内ID:1727064651

    ...本文を表示

    結婚式や披露宴とは

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    これからお付き合いをして頂く方々に「夫婦になりました。よろしくお願いします。」とご挨拶をする場です。そこを間違えているから「厳かな式にしたいから子供は出禁」なんて頓珍漢な事を恥ずかしげもなく言えてしまうのです。

    一般的には、新郎新婦の兄弟姉妹の子供は、赤ちゃんでも出席は当たり前。それなのに失礼な物言いをされれば腹を立てるのも当たり前。披露宴に出ないというのは「家族をバカにされた」義兄さんの決断だと思います。

    ご両親もトピ主を諌められないって、常識や良識を重んじない家風なのかしら?

    親戚付き合いをしたくないのであれば、2人だけで、海外挙式でもすれば良かったのに。

    トピ内ID:2626689379

    ...本文を表示

    トピ主の考えが間違っていると思いますが

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    新郎の兄弟夫婦に結婚式、披露宴に参列して頂くのは当然。
    乳児がいる場合は、招待した方がベビーシッターさんを雇い、披露宴会場の近くの部屋で授乳と子守が出来る部屋を用意するものではないのですか?
    私の娘の結婚式の時はその様にしましたが。
    それが招待する上での礼儀だと思いますが、式の時子供を連れて外に出て下さいって言うのは、お兄様夫婦に対して、大変失礼な事を言われましたね。

    トピ内ID:6657106300

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    around50
    新郎新婦の兄弟姉妹の子供は、赤ちゃんでも出席は当たり前なんて
    私のまわりでは聞いたこともありません
    ふつう物心がついてからじゃないですか?
    知らない場所で知らない人達に囲まれて窮屈な服を着せられて
    赤ちゃんがかわいそうじゃないですか?
    親だって自分の身内だけでなく相手先の親戚もいる場ですから
    粗相をしないよう神経すり減らすことになって気の毒です
    親の緊張は赤ちゃんにも伝わりますよ
    祖父母はまぁ気楽なのでしょうけれどもね

    トピ内ID:1275756956

    ...本文を表示

    まだ間に合う

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    今からでも、非礼をお詫びして兄夫妻そろって出ていただいたらいかがですか?まだ間に合いますよ。

    トピ主さんを支持する意見もありますけど、圧倒的に失礼だという意見のほうが多いでしょう。それが世間の考え方です。

    間違いながら大人になっていくのです。でも間違ったまま進んではいけません。それが大人になること、家庭を持つということです。

    トピ内ID:8459252591

    ...本文を表示

    挙式だけ二人で海外で

    しおりをつける
    🐤
    yuko
    挙式のみ二人だけで海外であげるのはどうでしょうか。
    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    誓いの言葉や指輪交換、誓いのキスで
    ワーワー泣かれると気が散ります、確かに。
    気にしない人もいますが、泣いたら会場外へ出れるよう
    通路側に座ってもらうケースもありました。
    挙式中ぐずったりしたら隠れる部屋のあるところもあります。
    会場を出るまでは騒ぎますから、それも気になるなら
    二人だけで神の前で誓うのも良いかな?と思いますがどうでしょう。

    披露宴は予定通り国内のホテルで。
    お兄様一家にも来ていただく。
    生後半年の赤ちゃんを連れて出席していただき、
    会場にはベビーベッドを用意、
    授乳用に控室を1つホテル内でとる。
    控室に関してはプランナーさんに相談されれば、
    赤ちゃんの出席はよくあることなので
    良いように提案してくれるはずです。


    トピ主さんのお願いはそれほど非常識だとは思いません。
    そういう希望の人なんだな、というくらい。
    私ならちょっといい気はしないかもしれないけど
    当然花嫁の兄として配偶者には出席してもらいます。
    お兄様も欠席を言ってくるあたり、
    怒った嫁に気を遣っているのでは。
    兄嫁さんはちょっと我儘な女性かなと思います。
    兎に角結婚式前は忙しいので、
    あまりくよくよなさらず頑張ってください。

    トピ内ID:9618931946

    ...本文を表示

    いいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    私 義理のお姉さん側の立場になった事があります。

    生後6カ月というのも同じ。

    挙式には、泣くかもしれないというので、私と息子は こちらから ご辞退し 外で待っていました。

    披露宴では、会場のホテルに宿泊していたので、泣く前に 途中退出し 部屋へ戻り
    授乳させ 少し休憩してから 会場にもどりましたので、途中泣く事もなく 誰に文句も言われる事もなく、楽しく 過ごす事ができましたよ。

    ただ 違うのは、全て 自主的にした事
    それに対して 反対される事もなく、
    当日 会場に入ったら 息子用に クーファン(寝れる用に 籠みたいなもの)を用意してくだっていて 凄く嬉しかったです。

    義兄 義嫁 欠席と 判断されたなら
    それは 受け入れてあげてはどうでしょうか。

    赤ちゃんは嫌 でも 義兄 義嫁は 出席してほしいは 自分勝手だと思います。

    トピ主様の 希望を聞いた上での判断です。
    受け入れてあげましょう。

    トピ内ID:5626438107

    ...本文を表示

    厳かな式とは

    しおりをつける
    🙂
    呑龍
    >厳かな式にしたいため…

    その通り。
    結婚式や 成人式のような 儀礼は、厳かであるべきだ。
    そして 心の中で、新しい生活に誓いを立てて
    心を 引き締めるのだ。

    たかが 子供の泣声ごときに、その信念が
    ふらついてしまうようでは、話にならない。

    トピぬしさんの云う 『厳か』って、薄っぺらい
    表面的なものでしかないと思うな。

    真の 『厳か』は、もっと内面的なものなのですよ。

    トピ内ID:4761853849

    ...本文を表示

    なぜ義姉が悪いってなるの?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    義姉さんは甥と一緒に欠席なんでしょ。

    それで悪者扱いのレスはおかしくないですか?
    それともトピックとトピ主レスをちゃんと読まずに批判してるのかしら?

    トピ主も不思議ですよね。
    普通、0歳児がいたら出席そのものが大変なことなんですよ。
    相手との関係を大切に考えている場合以外は出たくはないと思います。
    先方は、親族だから無理して出席しようとされたはずなので、甥は遠慮してくれなんて言われたら冷めて当たり前。
    大切に思われてないんだな、と見切りをつけて距離を取られるのがオチ。

    トピ主だって
    もし「私の結婚式、どうしても来たければ来てもいいよ~」
    なんて上から言われた式に出席しますか?
    私だったら出たくないわ。

    トピ内ID:1493785533

    ...本文を表示

    独善的な結婚式

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    結婚式は、

    花嫁さんの一生に一度の晴れ舞台だから、花嫁さんが気持ちよくヒロインになれる場を、関係者や参列者が皆で協力して盛り上げるイベント。
    だから、赤ちゃんの泣き声なんて以ての外で、協力するのは親族として当然の義務。

    というのがトピ主の解釈なんでしょうねきっと。

    でも結婚式ってそんなイベントだったっけ?
    違うよね。
    儀式だよね。
    赤ちゃんが愚図ってても、結婚式の価値が損なわれることは無いはずなんだけどなぁ。

    赤ちゃんが愚図る結婚式は、「厳か」ではないという解釈は、トピ主の「好み」ですよね。
    「儀式」じゃなくて「イベント」なんだろうな、きっと。

    トピ内ID:1497341862

    ...本文を表示

    教会の牧師さんに相談してみては?

    しおりをつける
    🐷
    ビーフシチュー恋しい
    私は生後六か月の娘を連れて兄の結婚式に参列しましたが、

    牧師さんは私達を大変あたたかく迎えて下さいました。

    私達は娘が泣いたらどうしようと参列するのを迷っていたのですが、

    「心配することはありません。どうぞいらしてください。

     お子さんは愛そのもの、素晴らしい存在です。

     それを迎えるのは大いなる喜びです。」

    とおっしゃってくださいました。

    式が終わるとわざわざいらしてくださって、少しだけ話をしました。

    慈愛に満ちたまなざしを我々に向けてくださり、

    感動したのを懐かしく思い出しました。

    皆さんの意見を聞いて、

    「どうして式を行うのか?厳かな式とはなんなのか?

     愛とはどういうものか?」を考えてみると良いとおもいますよ。

    トピ主さまは愛やおもいやりなどには興味はなさそうですね。

    若いだけでは説明のつかない精神的な貧しさが気になります。

    結婚式はただのスタート地点。

    これからどういう家庭を築いていくつもりなのか。心配です。

    トピ内ID:4601037106

    ...本文を表示

    あなたまさか、

    しおりをつける
    😣
    アンジュ
    花嫁が主役と思っているのでは?

    あなたは、みなさんの時間とお金を頂いて、わざわざ来てもらう立場なんですよ。あなたはホストなんです。
    結婚式、披露宴、ともに、みなさんにお披露目して、感謝を述べる場です。

    そもそも一般人の結婚式に厳かも何も無いと思いますが。
    はっきり言って、特に親しい親族、友人でもない限り、参列なんて苦痛でしかないのです。
    絶世の美男美女でもない限り、見てる方は別段楽しいわけではないんですよ。
    それなのにゲストは朝から美容院に行ったり遠方からはるばる来たり、お金も時間も新郎新婦のために都合をつけているんです。

    ブライダルビジネスは、花嫁を気持ちよく持ち上げて高いプランを組ませるために、「一生に一度」だの「主役」だの言いますが、それを真に受けてはいませんか?

    そもそものあなたの考えには感謝がありません。だから、そういう発想になるんです。
    感謝のない結婚式は本当に、ゲストは楽しくないものですよ。
    念を押します、あなたはホスト。
    少しは我慢なさい。
    みんながにこにこ来てくださるように、できる限りの配慮を。そして、来てくださった方すべてに感謝を。

    あなたの思い出作りだけのイベントじゃありませんよ。
    それを忘れないで。

    トピ内ID:4566402195

    ...本文を表示

    謝りましょう

    しおりをつける
    🙂
    娘も22歳
    許してくれるかわかりませんが、とにかく謝罪しましょう

    「厳かな式にしたいから」という理由で義兄家族を邪魔扱いしたこと
    義姉実家の人達まで動かそうとしたこと
    空調の行き届いた別室も用意せず、退席を要求したこと

    赤ちゃんのために何一つする気がないのに、指図ばかり

    11月といったら寒いんじゃないですか?
    教会の造りを考えたことありますか?
    どこで待ってろと言うんです?
    6ヵ月といえば母親からもらった免疫が切れる頃で、病気になりやすい時期なんですよ

    わざわざチャペルに出向いて中に入らず、最低でも数十分は赤ちゃん抱いて待たされて、結婚式会場まで移動しろと。
    酷い仕打ちですね
    端から見たら嫁いびりかと思います

    血の繋がりを言うなら甥だって血縁だよね
    甥は血縁だけど出ないでくれ
    義兄は血縁だから出るべき、出ないなんて我が儘だ
    というのは矛盾していませんか

    トピ内ID:4704942437

    ...本文を表示

    私の従姉妹がそれやりましたけど

    しおりをつける
    blank
    アイシャ
    子供がいたのはご主人側の親戚のみ。無理をして子供を預けて出席し、式が終わり次第速攻帰宅した夫婦2組、欠席した家族2組。

    ご主人の反対を押し切って子供を排除した従姉妹は思い通りの式になって自己満足に浸っていましたが、それ以降夫側の親族からは総スカン。6年経っても未だにほとんど相手にされていません。ご主人からも「自分の我儘を押し通した結果」と冷たくされ、親戚の集まりを欠席することも許されず、当時排除した子供たちが小学生になって賑やかな中、一人無言でずっと耐え忍んでいるそうです。

    結婚式の主役は花嫁ではありません。新郎新婦は参列者を「招く側」であって、そこを勘違いして我儘を我儘と気づくことすら出来ず、調子に乗って参列者を自分の思い通りにさせ、「さあ、私を褒め称えなさい」みたいな態度でいれば、馬鹿だと思われて当然。

    私の従姉妹がそうですが、いつか自分に子供ができたときに自分のしたことの意味を理解し、公開するかもしれません。でもそのときには誰も助けてくれないかもしれませんが。

    元々常識がないのかウェディングハイなのか知りませんが、自分の非常識を謝罪するなら今しかないと思いますが。

    トピ内ID:6525515785

    ...本文を表示

    まともな親戚はこんな事しないよ。

    しおりをつける
    🙂
    まともな親戚
    子供を排除されたと言って、一族総出で一人の女性を何年にも渡って無視する人間たち。

    また、結婚式から子供を排除したんだから、親戚一同にどんな仕打ちをされようと自業自得だと言わんばかりのレスの数々。
    怖いなあ…。

    花嫁が主役でないと言うなら、子供達が主役でもないでしょうに。

    トピ主さん、こんな親戚ばかりではなく、世の中はまともな人達の方が圧倒的に多いので大丈夫ですよ。

    お幸せに。

    トピ内ID:7684538627

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    乳幼児を排除したくらいで、親戚から除け者になんてなりません。
    申し訳ない、との気持ちを持っているなら問題ないのです。

    ・乳幼児は式に欠席が当たり前
    ・乳幼児の父親の欠席は認めない
    ・式当日の乳幼児の世話が大変なら、配偶者の母親に協力してもらえば?
    ・披露宴の参加は譲歩して認めてあげる

    親戚の対応は、花嫁本人の人柄に依るでしょう。

    式への乳幼児参加を断った、の一点で、十把一絡げにされてもね、と思います。

    トピ内ID:5533254120

    ...本文を表示

    おもてだって総スカンはないでしょうが・・・

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    親族であれば、乳幼児は参加して普通というのが一般的な認識だと思いますよ。

    それをうるさいし騒がしいから出ないで!と言い切ってしまうと、おもてだって無視とかはないでしょうが、親族からの印象はかなり悪くなってしまうのは否めないかと。

    子供に対して好き、嫌いの感情はあっても仕方ないと思いますが、それを押し通していい場とそうでない場があります。

    親戚の子供にすら寛容ではない人。
    って決して良いイメージではないと思いますよ。
    総スカンとまではいかなくてもことあるごとに
    「あの人はそういう人だから」
    との先入観で接せられてしまうのはある程度仕方ないでしょう。

    トピ内ID:9187269042

    ...本文を表示

    大丈夫、素直に気持ちを話しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    義母さんの立場の者です。
    息子が二人、結婚して小さい孫がおります。

    もう一人息子がいて、未婚です。
    その三男の結婚式に、みんなが揃うのを心から楽しみにしています。
    無理強いするつもりはないですが、何ヵ月の赤ちゃんでも、短時間でも出席して、末息子夫婦の晴れの日をその場でお祝いして欲しいです。
    私のささやかな、でも、素直な気持ちです。

    このトピの義母さんの気持ちはとてもよくわかります。お嫁さん一人一人の希望を叶えてあげたくて、でもその方向が違ってたら、どうしたものかと悩むと思います。

    結婚式に赤ちゃんをどうするかは、正解はないと思います。
    ただ、お義母さんの気持ち、お義兄さん夫婦の気持ちを思いやる事は大切ではないですか。
    男兄弟が仲良くする姿は、母からみたら本当に嬉しいものです。兄に祝って欲しい、弟を祝いたい、も、自然で暖かい気持ちだと思いますよ。

    ずっと、チャペルの結婚式に憧れてたので、ちょっと神経質になりすぎていたみたいです。
    と、素直にみなさんに謝るのでいいのではないですか。

    それで、どうするかはお義兄さん達に任せる、会場の調整できるのなら(控え室とか)申し出て。

    本当に大切な事は、みんなに心からお祝いしていただく、主さんもみんな(甥っこちゃんも)を大切にする気持ちだと思います。
    そういうのは、必ず伝わると思います。

    良い結婚式になるよう、願ってますね。

    トピ内ID:7699716154

    ...本文を表示

    私他人の子の泣き声は嫌よ

    しおりをつける
    😉
    さら
    気持ちわかるよ!
    でも主の最初に言っちゃったのがまずかったな
    「お子さん小さいのですから無理しないでくださいね」
    にしとけばよかったのに。
    オブラートに包んでるんだから察すると思うよ。
    まあ子持ちなら察するよ普通。
    ビデオ撮影もしてるし式なんて何度もできないし
    嫁の自己満の式だよ?静かにやりたいよね
    義兄も大人気ないわ。

    0歳児だろうと泣けば声は聞こえるよ
    疎遠になってもいいのなら
    不参加でよくない?
    お年玉や入学祝いのお金の交換しなくて済むし。

    トピ内ID:6351312475

    ...本文を表示

    もう一度。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    大丈夫、という言葉は、今からでも大丈夫、という意味で、使いました。義母さんや義兄夫婦さんに謝って、そのさきには、みなさんでの参加をお願いしたらよい、という思いだったのですが。
    先のレスにも書きましたが、私も、末息子の結婚式には上の息子達には家族全員で、もちろん孫にも来て欲しいのですから。
    歳をとると、きちんとした文章が書けなくなるものですね、主さん、みなさん、すみません。

    これだけのレスがあるのだから、主さんはもう十分に反省されて、なんとか良い結婚式を目指しているはず、という希望的観測の上で、結婚式に臨む主さんの背中を押してあげたい気持ちでした。

    私も、結婚歴30年を越しています。義父母はじめ回りの者と円満に、がとても大切なのはよくわかります。

    ここからは、私なら、の思いですが、
    22歳の若いお嫁さんを式のやり方一つで疎遠にしようとは思いません。間違えてるかなとか、不十分だなと思う事もあるかもしれないけど、これからを仲良く過ごす事を考えます。
    親戚からお嫁さんがバッシングされても、少なくとも私は、お嫁さん(息子夫婦)を守ります。一緒になって非を責めることはありません。
    ですから、総スカン、にはなりません。
    私は、これまで義父母と同居してきて、ぶつかり合いも繰り返してきましたが、守られてもきました。そして、円満な今があります。親戚、とはどこまでの人達を指すのかわかりませんが、私の息子夫婦より重視する親戚はいません。

    ですから、主さん、大切な事は気持ちです。
    回りの者の気持ちを尊重してこれからを過ごすのは大事だと思います。

    話が逸れて、本当にすみません。
    私も、多くのみなさんと同様、お義兄さん達に謝って結婚式には甥っこちゃんを迎える方が良い、と思います。
    前回、分かりにくい無責任なレスをしてごめんなさい、良い結婚式を願っています。

    トピ内ID:7699716154

    ...本文を表示

    話のもっていきかたで失敗

    しおりをつける
    😑
    台風一過
    色々凄すぎて。

    ・夫の兄は出席当然と思いながら、ギリギリまで招待状を送らない

    ・大事なことなのに義母通しでやり取り

    ・夫の兄の妻子を遠い関係というトピ主父。

    ・夫側親族の招待客にトピ主が口出し。父親も意見。

    ・甥の扱いに、兄嫁の母に預けること、ミルク使用まて勝手に想定。指示。

    もう全部ダメ。失礼で常識がなく、手がつけられないほどおバ◯さん。トピ主、夫は社会人なのよね?
    普通の感覚の人はなるべく付き合いたくないと思います。だから、兄夫婦は欠席なんでしょう。

    まだ22歳とのこと。
    これからたくさん物の言い方、人との付き合い方を学んでください。
    多分、今回のトラブルはそういうことです。

    トピ内ID:0336184884

    ...本文を表示

    そろそろ11月ですね

    しおりをつける
    🐱
    おばあちゃん
    お兄さん夫婦(夫さんには実兄です)とのお話し合いの結果は如何だったのでしょうか?
    「話し合う機会を持てた」レス以降、何もないので気になります。

    先日、娘夫婦が友人の結婚式にお招きされて、孫を預かりました。
    下の孫(6ヶ月)だけ連れて参列、上の2人(3才と1才)は私が家で預かりました。
    友人代表での挨拶時は息子が抱っこしていたようです。
    友人は、6ヶ月の子供が居るのに大変な思いをして参列してもらえたと、大喜びしていたそうです。
    多分、これからも長くお付き合いできる友人夫婦になるのだと思いますよ。

    トピ主さんも、お兄さん夫婦と赤ちゃんが喜んで列席なさって下さる事になると良いですね。

    トピ内ID:8287897908

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