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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    媒酌人が理解できません

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    わらび
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    来月に結婚式を控えています。
    式当日に媒酌人をたてることになりましたが、どうしても納得がいかないため
    みなさまの意見を伺いたく投稿しました。

    夫は零細企業ですが社長として会社を経営しています。
    既に入籍をすませ、2人の間は良好な関係を築けていると感じています。
    ただ、夫の両親が媒酌人を立てる事を初めから決定事項にしており
    式の間も高砂で両隣に座らせると決めています。

    私個人の感情としては、そもそも結婚式自体も自分の病気もあり、したくありませんでしたが、夫の今後の仕事やお披露目としての目的と考え、実施することに前向きに取り組み準備を進めてきました。
    式場・日程・披露宴の内容等も、私の淡い夢やイメージは捨て、夫側の希望に全て合わせています。
    しかし、このタイミングで聞かされた、披露宴中ずっと高砂に媒酌人が同席することがどうしても納得できません。

    夫と2人で頑張れると思えたので式も了承しましたが、
    緊張がピークに達する式の間中、お会いした事もない方が常に隣におり
    写真などにも残ると思うと本当に憂鬱になります。
    また、私たちに会うために遠方からかけつけてくれる友人たちにも知らない方がいると余計な気を遣わせてしまいそうで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    自分でも思いがけないショックを受けており、日程も迫る中で式の準備に手がつきません。
    同じような境遇になった方や先輩の花嫁様、どうしたら前向きに捉えられるかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:7666686393

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    ,2,30年前はこれが普通だった

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    夫さんのご両親が、仕事関係の披露宴という感じで、夫さんのお得意様用にしなければならないと思って、これは我慢でしょうか。

    これが普通のお得意様世代用として、理解して、媒酌人は気にしないでおきましょう。

    媒酌人も、主役は、若い二人としてただの引き立て役に徹してくれるはずだし、居ないものだと思っていていいと思います。

    写真も全体写真以外は、映り込まないようにカットしていけばいいのでは?

    トピ内ID:5656466192

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    なんでそんな彼と結婚したの?って話です

    しおりをつける
    🙂
    トミノオ
    いまどき媒酌人立てての披露宴ですか?
    古臭いというか何というか、、、

    それはともかく、トピ主さん、おいくつなんでしょうかね?
    年齢もそうだけど、社会経験がどれぐらいなのかなぁ、と。

    媒酌人を立てることはおそらく彼だって乗り気じゃないとは思うんです。
    でも彼のご両親が譲らないわけですよね?

    媒酌人の良し悪しはここでは言及しても意味ないし、腹をくくるしかないでしょう。

    これって、その地域ではそうするのが当たり前だとか、
    この業界ではそういうものだとか、あるいはお仕事の関係上
    媒酌人として業界の人を立てて上げなければならない、という商流的なもの、力関係的なもの、もあるんでしょう。

    業界だとか商工会的な力関係上、やむを得ないんであれば従うしかないとは思いますよ。

    取引上の力関係で媒酌人を立てるとしたら、そりゃ親御さんだって
    弱い立場だってことですよ。嫌だ嫌だなんて言っていたら今後商売出来なくなるんじゃない?

    今後は(いくら零細でも)トピ主は「社長夫人」なわけですからね。
    その覚悟を持って彼との結婚を決意したんですよね?

    社長は社長、私は私って通用しないのが中小や零細企業だろうと
    思います。そういうことを感じ取れない、腹をくくれない、っていうのは、社会経験に乏しいのかなぁ、と。。

    気になるのは、会ったこともない媒酌人・・・っておかしくないですかね?
    当日初対面ってことですか?夫婦で事前に挨拶とかしないのですか?

    また、招待客は気にする必要ありません。
    いまどきの人は媒酌人にびっくりするでしょうけど、だからといって
    ゲストが緊張することなんてありませんよ。

    トピ内ID:4865410442

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    友人たち云々とありますが

    しおりをつける
    blank
    金糸雀
    友人たちにとってそもそもトピ主さんしか知らない筈ですよね。友人たちにとっては出席者の殆どを知らない筈です。そこに媒酌人という知らない人がいてどうして気を遣うと思うのでしょう。居ても居なくても同じだと思いますよ。
     また零細企業とはいえご主人の父親は社長で言わば一国一城の主です。当然息子の結婚式には媒酌人を立てると思いますよ。社会的地位がありますので。トピ主さんはそういう家の息子さんと結婚したのです。その彼が好きだから。
     結婚は自分に都合よく運ぶものではありません。結婚は生々しい生活ですので自分に不都合なことがむしろ多いと思います。先日既婚の知識人の講演会を聞きましたが、結婚生活は八割がストレスで二割がしあわせだそうです。多くの男女が結婚するのはこのたった二割のしあわせがあるからだそうです。一人では決して得ることのできない。
     トピ主さんの気持ちも十分に理解できますが、自分が何処の誰と結婚したのかもよく考える必要もある気がします。
     結婚は相手の家族も勿論トピ主さんの家族も込々のものだと思いますよ。普段何でもないときは二人で暮らしいても。

    トピ内ID:3726931901

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >緊張がピークに達する式の間中、お会いした事もない方が常に隣におり
    写真などにも残ると思うと本当に憂鬱になります。
    そんなのあるあるじゃん。
    冠婚葬祭に知らない人なんてよく写ってますよ。

    >また、私たちに会うために遠方からかけつけてくれる友人たちにも知らない方がいると余計な気を遣わせてしまいそうで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    あなた方の媒酌人に気なんて使いませんよ。
    別に気になりません。
    あなた方の父母や親戚と同じレベルの気遣いしかしません。

    義父母嫌いが過ぎて大げさに騒ぎ過ぎ。
    媒酌人にがいるだけで何がそんなに大変ですかね。

    トピ内ID:8829170203

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    知識不足?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    「このタイミングで聞かされた」のはどのことでしょう?

    媒酌人を立てることは知っていたのですよね?
    そうであれば、「隣に座る」のは常識です。

    媒酌人を立てることに(しぶしぶでも)同意したのなら、隣に座ることも同意したと思われてもしょうがありません。
    今さら「聞いてなかった」は通じません。

    もしかして、媒酌人には数十万円のお礼が必要だったり、お歳暮お中元の関係が結婚式後も一生続くことも知らないんでしょうか?

    あと、友人のことは心配する必要ありません。媒酌人のことをトピ主さんが知らなすぎるだけなので、普通の常識ある友人達は「おめでとうございます」と一礼して近づいてくるだけです。

    トピ内ID:9011189085

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    結婚式ですからね

    しおりをつける
    🙂
    やよい
    海外挙式でもすればともかく、普通の形の結婚式なら媒酌人を立てるのはよくあることです。

    私の時は主人の上司でした。
    お願いする時や挙式の時、お中元やお歳暮を届けた時も含めて片手くらいしか私は会ったことはありません。
    よくあることです。

    その後、私と主人は同じサークルで知り合ったので、同様にサークル内結婚する知り合いの媒酌人を二回しました(笑)

    一度は就職したばかりで頼める上司がいない、一度は本当に身内だけで会社関係を巻き込みたくないとのことでした。

    確かに主人の上司とは特に交流があることもなく(主人は会社で会っていましたが)なんだかなあ、と思わないでもないですが、では誰を? となると、当時は該当する人がいませんでした。

    サークル内結婚二組とは今でも同じサークルにいます。
    彼らとしてはせっかくだからずっと交流があるだろう人にしてもらった方がいい、という気持ちもあったのでしょう。

    両親としては媒酌人がいない結婚式はありえない、という考えであり、トピ主が「この人ならば」という人がいたらいいのですが、それにしても来月ではすでに決まっている方に失礼ですね。
    ここは我慢しましょう。
    結婚するということは、そういうことなんですよ。

    特にご主人が社長であれば付き合いはたくさんあります。
    今後も出てきます。
    トピ主はそれは覚悟しなければなりません。
    社長と結婚するのですから。

    きっと会ったこともない従業員の結婚式に呼ばれたりしますよ。
    媒酌人を頼まれる可能性もあるでしょう。

    トピ内ID:2263353065

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    おばちゃんには謎レス

    しおりをつける
    😑
    おばちゃんズ
    いやいや、媒酌人て普通に居るのでは!?
    理解出来ない?て何が?
    「どうしたら前向きに捉えるられるか」て?
    何故後ろ向きになるかが、解らないよ~
    今時の若い人は「媒酌人」の存在って謎なんですか?

    トピ内ID:0906587981

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    それが普通だったけど

    しおりをつける
    mami
    会社員の夫と結婚式を挙げる時に、媒酌人は夫の上司ご夫婦にお願いすることになりました。
    当時の結婚式ではよくある人選だったと思います。

    結婚式の前に、夫と上司宅にご挨拶に伺いました。
    (なぜか遠方から姑も来て同行したことには驚きましたが・・)
    もちろん私と媒酌人ご夫婦は初対面です。

    その後にお会いしたのは、もう式当日です。

    夫の上司なので、私側ゲスト全員と夫側ゲストの一部以外の人から見れば、高砂に座る媒酌人ご夫婦のことは知らない人でしょう。
    でも、それが身内だけの式でないからには当たり前の光景かと。

    私自身20代の間に10組以上の結婚式に出席しましたが、媒酌人が気になったことは皆無です。
    (ちなみに、私はかなりの人見知りです。)

    ですが、義弟だけは媒酌人を立てずに結婚式を挙げました。
    それもアリなんだ。。と思いましたね。
    両家が母子家庭だったので、式もこじんまりとしたかったのかも知れません。

    ということで、主さんがそこまで落胆されていることに共感ができませんでした。
    ご主人には話したのですか?
    その媒酌人の方が、どういう関係に当たるのかで変わってくるとは思いますが。

    トピ内ID:1828749023

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    そんなに緊張しなくて大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ピリコ
    最近は媒酌人のいる式は減っていますが以前はほとんど媒酌人または仲人がついていたんじゃないかなあ。私の時も夫の地元の顔役的な方が媒酌人でした。言いかえれば私にとっては全く知らない方。というか夫にとってもほとんど知らない方(夫の親世代の付き合いの方なので)。一般的には仕事上の付き合いあるエライさん、地元の有力者のような方にお願いするもので、新婦にとっては顔なじみのない場合が多いですね。

    式の前にご挨拶にうかがった時は初対面で少し緊張しましたが、媒酌人の奥様がいろいろ気遣ってくださり、すぐリラックスできました。
    こんなことをいってしまうと媒酌人の方には失礼でしょうが、トピ主様がそこまで緊張するのであれば「媒酌人は式場スタッフ。あるいは高砂の飾りつけ」程度に考えてはどうでしょう(スミマセン!)。実際当日はその程度のものです。一種の形式美なのでご友人にとって知らない人云々も考える必要はありません。そもそもそれまで知らなかった互いの親戚や友人が結婚式で顔を合わせるのは式の意味の一つでしょう。

    そんなに重大なことのようにとらえる必要はないと思いますよ。言葉は悪いですが、花嫁は当日は何も考えず周りの言いなりになって動けばいいだけです。むしろ媒酌人の奥様の方が自分の負わされる役割に今から緊張しているくらいじゃないかしら。花嫁にどんなふうに接するべきか、着物はどうしよう、美容室は…などなど。式が終わったらお礼を言うのだけは忘れないでね。

    トピ内ID:8066157006

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    社長夫人の務めと割り切る

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    クラシックな結婚披露宴なんですね。
    これまで出席してきたお友達の結婚式と同じだと考えない方がいいです。
    それは、自分たちの結婚式ではなく、社長夫人として出席する会社のパーティなのですから。

    結婚式への思い入れが深いのであればお気の毒に思いますが、しなくてもいい程度だったのですよね。
    そこは割り切って、仕事の一部として頑張るしかないのではありませんか。

    媒酌人の存在を気になさっておられますが、心配いらないと思いますよ。
    私もクラシカルな結婚披露宴をした世代ですが、媒酌人のいることが負担だった記憶はありません。
    しかも会社社長の結婚披露であれば、多分、取引先等会社関係の方のご挨拶を黙って聞いている時間が中心で、媒酌人と会話する時間などないはずです。

    お友達は、案外そうしたレトロな披露宴を珍しがって喜んでくれるかもしれませんよ。
    せっかく集まる機会ということであれば、あらかじめ事情をお知らせし、自分たちだけで過ごす時間を作る計画など立ててもらってはいかがですか。

    トピ内ID:5795863260

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    媒酌人を立てることが不満なのではない

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    >式場・日程・披露宴の内容等も、私の淡い夢やイメージは捨て、夫側の希望に全て合わせています。

    何一つ自分の思い通りには行かない結婚式への不満が、
    よく分からない媒酌人を立てるという事に焦点を当てる形に成って居るのでしょう。

    >私たちに会うために遠方からかけつけてくれる友人たちにも知らない方がいると余計な気を遣わせてしまいそう

    知らない人が居るのは当たり前で、其れに関して特別な気を遣う事もないでしょう?
    写真だって、夫側の親戚や友人知人全て知っている人というわけではないでしょうから、
    知らない人が一緒に映るということに、違和感はないと思います。

    頼んでしまった媒酌人を今更断った場合、義両親との間に遺恨は残るでしょうが
    何一つ思い通りに成って居ない結婚式にあなたの不満はずっと残るでしょう

    結婚式辞めちゃう?
    結婚そのものを辞めちゃう?

    今後、j結婚式のみならず、義両親様からの横やり指示は続くと懸念されますが
    御主人は貴女の気持ちを分かってくれるのでしょうか?
    勿論、貴方自身が気持ちを話さなければなりませんが、それを理解してくれる人だと思えるのなら
    媒酌人の事は、譲って披露宴に臨んでみてください

    でも、今のうちにきちんと今後を話し合っておかなければならないです。

    何でもかんでも我慢をすれば良いというわけではなく
    十分に話し合って、お互いに折り合いをつけていかなければ、結婚生活は持ちませんよ。

    トピ内ID:4823627002

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    ひょっとして、ご存知無いのかな?

    しおりをつける
    blank
    パタリロ
    >夫の今後の仕事やお披露目としての目的

    この部分を考え、貴女の気持ちと折り合いをつけ、実施する事に決めたのですよね。

    ならば、悩んだりモヤモヤするのは、ナンセンスだと思います。

    媒酌人を置かない結婚式は、今でこそ主流になりつつありますが
    30年ぐらい前には、有り得ない、有ってはならない事だったのですよ。

    その頃の価値観が抜けていない人にとっては
    『媒酌人が居る=きちんとした式・披露宴』
    であり、
    『媒酌人が居ない=お気楽な結婚パーティー』
    になってしまうのです。

    もともとご主人様のお仕事やお付き合いに必要だからと企画されたお式ならば、
    それらにとってより良い効果的な演出が必要なのでは?

    媒酌人をどなたにお願いなさったのか知りませんが、
    その方の社会的地位や交友関係も大きく影響します。

    仮に、招待客の中にご主人を軽く扱うような立場の方が居られたとしても
    その方より重い立場の媒酌人がご主人の後ろ盾になっていると思えば
    その後の、ご主人への対応が違ってくるとか。

    それらを少しでもより良い物にする為の結婚式なのでしょう?
    ならば、結婚式をすると決めた時点で、
    貴女ご自身が、媒酌人を立てる事になるだろうと、予想していない方が不思議です。

    >このタイミングで聞かされた、披露宴中ずっと高砂に媒酌人が同席することがどうしても納得できません。

    このタイミングまで、媒酌人の居ないお気楽な結婚式をするつもりであった貴女の
    無知と不見識が招いただけです。

    貴女とご主人が、二人で決めたご友人達との楽しい結婚式の予定に
    急に横やりを入れられたのなら、同情もしますが
    そういう流れで決まった結婚式ならば
    媒酌人の存在は、むしろ当然と言える事。
    当然だと思えないのは、貴女が余りにも世間知らずであるからです。

    トピ内ID:1919908889

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    結婚式って「儀式」ですから

    しおりをつける
    🙂
    南華
    結婚の当事者は、いわば神輿に乗る人。
    そもそも「家」のためにやるのが結婚式。

    「◯◯家◯◯家結婚式場」とあるのはその証拠。
    然るべき人に花を持たせるために(今後の付き合い上必要?)
    仲人をお願いしたのでしょう。

    だから2時間ぐらい、難しくかんがえずに
    神輿の上に乗っていれば良いじゃないんですか?

    自分流の式をしたいなら、
    親しい人だけの披露宴をする手もあります。

    たぶん、式の費用もかなり負担してくれるでしょう。

    お葬式が生きている人のためにある、
    のと同じようなものです。

    トピ内ID:5233686711

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    まに
    なんで媒酌人さんに対してそこまで意識するのかがわかりません。
    媒酌人の仕事なんて、式の頭に新郎新婦の紹介をするくらいで
    あとはなんで前に座っているかよくわからない人ですよね
    お色直しで新郎新婦が退席した後、完全に空気化してぽつんと座っている媒酌人さんを見たこともありますし、仕事がらみの参列者が多いお式では、早々に席を離れてお酌に回っている媒酌人さんを見たこともあります
    こっちからしても写真を撮るときだって高砂にあつまって祝福するときだって
    気にしたことない存在だと思うんですがどうでしょう?

    披露宴に向けたトピ主の心には感嘆します
    普通の女の子なら誰でも自分なりの結婚式を思い描くものでしょう
    気持ちをグイグイと周囲に押し付けモンスター化する女性も一定数います
    そんな中、未来の旦那様のために望まれる形で披露宴をしてあげよう、という心遣いは、なかなかできるものではないと思います

    だからこそどうでもいい媒酌人なんかで思い悩む必要はないと思いますよ
    そんな人放っておいて少しでも自分が楽しめる式を作れるように頑張ってください

    最後に老婆心からの蛇足ですが
    今回のあなたの我慢・妥協は仕方ないものでしょうが
    それだけ我慢してるんだ不快な点もあるんだということは
    彼に伝えておいたほうが良いと思います

    トピ内ID:2600392587

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    何が問題かが理解できない

    しおりをつける
    🐷
    匿名男性
    経緯からして、初めから貴方のための結婚式じゃないんでしょ。
    それを義理として受けいれたんだから、細かいことにごちゃごちゃと
    文句をいわないことですよ。

    世の中の大半の男性は、結婚をしたいのは女性でも何故かこちらが
    プロポーズを求められて、結婚するとなれば女性の好きなように結婚式を
    企画されながら費用は負担させられて、それでも笑顔で前向きで見せない
    と文句を言われて。
    そんな話しはそこら中に転がってるじゃないですか。
    じゃあ、彼らはどうやって前向きになってると思いますか?

    そんなの、「義理」として「割り切る」んです。

    子供じゃないんだから、何でもかんでも感情で考えて、自分優先では
    いかないんですよ。
    そして、いちいち具体的な損得勘定で文句をいってたら何も出来ません。
    貴方の場合、結婚式は義実家及び夫の今後の付き合いへの義理として
    やることを決めたんだから、内容は全部相手任せでいいでしょ。
    大人なら、その程度のことはいくらでもあるよ。

    友人だって、基本は貴方に対する義理で参加するだけなんだから、
    そこに媒酌人いるとかいないとか気にしませんよ。
    精々昨今にしては珍しい結婚式だなと思う程度です。
    それこそ、高校の友人と中学の友人が同じテーブルにあること
    だってあるでしょう。そっちの方が余程気まずいよ。

    貴方みたいに、自分に気に入らないことがあると、それにまつわる
    関係者を全て悪者にして被害者面する人って多いけど、どうして
    新しい人間関係を構築する場で周囲に敵を作るような愚かなことを
    するんだろうか。
    今後夫がお世話になる方なら、むしろ逆に持て成そうと思えませんか?
    それに、基本相手も善意でやってくれるんだとわかってます?

    世の中自分が主人公で、常に自分が中心で回ってるわけじゃないし、
    貴方が思うほど他人は貴方のことを気にしてませんから。
    物事を無駄に大事に捉えすぎです。

    トピ内ID:2664599403

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      媒酌人を立てるということはそういうこと

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      昔は皆んな媒酌人は立てたものですし、披露宴での媒酌人の座る位置は
      高砂の新郎新婦の両脇が定位置だったと記憶しています。

      今でも、格式のあるご家庭などでは、そういった昔ながらの披露宴を
      行っているところもありますし、貴方が良くご存じなかっただけだと
      思いますよ。

      別にそういった披露宴だからと、招待客が戸惑うようなことはないと
      思いますし、新婦が隣にいる媒酌人の方に気を遣う場面もありませんので
      そんなに気にする必要もありませんよ。
      媒酌人は殆どの場合、新郎側のお付き合いのある方に依頼するものですし
      新婦は面識もないということも良くあることだと思います。
      そもそも新婦は御色直しで席を温める暇もありませんし、媒酌人の
      存在を意識している余裕もないはずです。

      又、そんなに媒酌人と新郎新婦は密着して着席する訳でもありませんので
      写真も新郎新婦のみが上手く収まるように撮ることが可能ですよ。

      「企業の経営者と結婚するということ」「媒酌人を立てて披露宴を行う
      ということ」がどういうことを意味するのか?を貴方が理解されていれば
      籍も入れてしまった後から、今の状況に動揺するようなことも
      なかったではありませんか?

      トピ内ID:6449179084

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      2回やりました

      しおりをつける
      🙂
      木の葉
      私も、中小企業ですが3代目の経営者である主人との結婚という事で、結婚式は主人さえも知らない先代からの付き合いの経営者や議員さんなどを招待しなければなりませんでした。
      私自身が思い描いていたような結婚式でやりたい事、友達にやってもらいたかった事などは、全く叶う余地ナシという感じですね(笑)
      ただ、私はそういう人と結婚するんだと覚悟して結婚を決めたので、仕方ないなーと割り切ろうと思っていました。
      ですが、主人が「木の葉には色々我慢してもらわないといけなくて申し訳ない。木の葉さえよければ、親戚や取引先向けとは別に、ほんとに仲のいい仲間だけで集まって、挙式とちょっとしたパーティーをしないか?」と言ってくれて、本番の披露宴の前の、私の誕生日に、私の憧れだったとあるチャペルでの結婚式をプレゼントしてくれました。
      (もちろん、来てくれた友人達からのご祝儀などは辞退しました)
      費用は私も出すといいましたが、これは誕生日プレゼントだからいいんだよ、と、全額主人が負担してくれました。
      その気持ちが嬉しくて、本番は本当に割り切って「3代目の嫁」の役を演じる気持ちで乗り切りましたよ。
      トピ主さんも、もう媒酌人がいる結婚式はそれはそれとして割り切って、別途トピ主さんのやってみたかった演出を取り入れたミニ挙式をやってみられてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:9464954183

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      ええ?それでほんとに社長の妻??

      しおりをつける
      🛳
      gura
      零細企業でも、会社は会社。

      それに媒酌人してもらって、さらに縁を深めておきたい相手なのかも?


      あなた、自営業の妻には向いてないわ~。
      旦那さんかわいそう。

      あなたのためのお式じゃないのよ?
      会社の未来のためのお式よ。

      それくらいわかって当たり前じゃないと、自営業の妻なんて務まらないよ?

      零細企業たって、あなたも社長の妻としての務めがあるのわかってる?

      大丈夫?

      トピ内ID:7756638506

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      贅沢な御式ですよ!

      しおりをつける
      😢
      てりやき
      えー!媒酌人立てるとか、仲人を立てるとか、
      古式ゆかしい素晴らしいお式ではありませんか!

      逆に、タイトルの通り贅沢なお式だと思いますよ!

      今風の結婚式の姿になれてしまわれたのですね。

      外国だったら、ブライダルメイトたくさん引き連れて
      バージンロード歩くじゃないですか!

      それと同じ考えですよ!

      トピ内ID:2175413795

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      新郎新婦の両隣に座るのが当たり前

      しおりをつける
      🙂
      まりん
      媒酌人の席は新郎新婦の隣と決まっています。

      少し前は普通のこと(今でも格式のある家なら普通かも)
      ですが、最近の若い方は知らないのですね。

      仮に自分が媒酌人のいないラフな結婚式をしたとしても、
      知識として常識だと思っていたので本当にびっくりしました。

      トピ内ID:2678658586

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      社長の妻として覚悟を持つ、嫌なら離婚

      しおりをつける
      🐱
      亜紀零
      あなたに必要なのは夫の環境を理解し社長の妻として覚悟する気持ちですね。


      >媒酌人が理解できません

      とありますが、『媒酌人?何それ、聞いた事もない・・・嫌だ』と感情論で言ってるだけなのでしょうか。
      『媒酌人?聞いた事無いけどどういったモノなのだろう。調べてみよう』ってなってこそじゃないですか?

      私の場合、媒酌人は立てませんでした。立てなくても良い相手と結婚し高砂式もしませんでした。


      あなたはまだまだ世間知らずで狭い知識の中なのです。
      夫のような境遇の人とは価値観の違いも多々あるでしょう。

      でもあなたはそんな人と結婚し社長の妻になるのを選んだのですから、知らない価値観・世界に飛び込んだ以上は相手の価値観を知って理解する姿勢も必要では?

      イヤイヤじゃ社長の妻は務まらないよ。


      あなたが必要なのは覚悟。
      だけど覚悟が持てる夫かどうかを見極めるのも必要かな。

      愛されて大切にされて、だから妻として夫を支えよう、って気になれるかどうかです。
      なれますか?


      私には社長の妻は無理だなと思えば離婚するしかありません。

      トピ内ID:5238416891

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      あれ?

      しおりをつける
      🙂
      ピリコ
      もしかして、媒酌人は高砂に新郎新婦と並んで座るものだということを知らなかった、ということかな?

      それは仕方ないよ。「そういうもん」なんです。媒酌人をお願いした時点で、トピ主様が納得しようがしまいが「式中ずっと同席する」のは「みんなわかっていること」として話は進みます。だってそれが普通で常識だから。トピ主様が知らなかったとしたらそれはトピ主様の無知でしかなく、このタイミングでゴネたらトピ主様の方が非常識になってしまうんですよ。

      いろいろ思うところはあるかもしれない。こんなに譲っているのにという気持ちもあるかもしれない。でももう割り切って幸せな花嫁を演じてやろう、そして福を呼び込んでやろう、くらいの気構えでいったほうがいいんじゃないかな。

      どうぞお幸せにね。

      トピ内ID:8066157006

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      うん
      やりたくなかった披露宴をご主人のためにやるのね。
      淡い夢も捨ててご主人の立場を慮った。
      うん。なんだか辛いよね。

      でもね、1回だけだからもう踏ん張りしましょう。

      不満を払拭できるかわからないけれど、少し助言しますね。
      媒酌人さんと披露宴前にお食事をしましょう。
      いいご夫婦だといいね。
      遠方だろうと近場であろうと、
      媒酌人さんと初めて会う人なんていっぱいいます。
      私も友人の披露宴で、媒酌人がいたのが2回。
      名前も顔も覚えていません。もちろん披露宴が初対面。
      これ当然くらいですよ。大丈夫心配はいらないよ。

      夫の立場があって昔ながらの披露宴なのよ~。媒酌人さんもいるの~。
      ってお友達に話してみましょ。
      大変ね。でも楽しみにしているわよ。
      って言ってくれますって。

      でね、ご主人にはショックなこと、辛いこと、伝えるんだよ。
      きっとどうにもならないけれど、
      辛い事を分かち合うのが夫婦だからね。
      寄り添ってくれるよ。

      えらいなぁ。えらい!
      私はわらびさんを褒めますよ。

      トピ内ID:5779585018

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      ごく一般的な披露宴だと思います・・・

      しおりをつける
      🙂
      ホウキ荘2号
      ご両親に聞いてごらんなさい。
      ごく一般的な披露宴スタイルですよ。

      零細とはいえ、ご主人は社長なのでしょ?
      トピ主が無知過ぎると思います。。。

      トピ内ID:9201724421

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      この気持ちを、夫や義父母に強くぶつけるべき

      しおりをつける
      🙂
      もも
      零細企業の社長という立場なら、結婚式は単なるプライベートなイベントではなく仕事上の大切な社交イベントという意味がある。

      仕事上、関係のある人たちを招き「今後ともよろしく」という意味合いでお披露目する。
      昨今は媒酌人を立てないケースの方が多いが、招待客の多くが媒酌人がいる式の方を良しとする価値観であったりとか、何より社にとって大切な人を媒酌人として立てることで「今後もわが社をよろしく」という結びつきを深める意味があるのだと思う。
      こういう結びつきが出来れば今後も貴方の夫の会社を無下には出来ないだろうということで。

      「夫の仕事の今後のために式を挙げることに同意した」なら「媒酌人を立てること」もセットで、媒酌人を立てる以上、高砂に同席してもらうことは当然です。
      媒酌人を立てながら写真に一緒に写り込まれるのは嫌だと高砂席に座らせなかったら傍目にも異様だし媒酌人に対しても考えられない非礼になります。
      わらびさん、何言ってるの?という感じ。

      媒酌人が両側に坐ってるのって金屏風と同じようなもんですよ。
      「仕事上の必要を理解し、古典的な式を挙げることには同意したが、金屏風の前に坐るなんて恥ずかしい、式は金屏風無しで」とか「花嫁衣裳なんて柄じゃない、私は断固普段着で新婦を務める」っていう人がいたら呆れない?
      貴女の言うことは、それぐらい頓珍漢な発想。

      今後、社長の妻として周りに気を配らねばならないこともあるだろうに、これでは先が思いやられる。媒酌人には丁寧に謝意を述べ、しばらく盆暮れに贈り物をしないといけないがそういうこともしたくない?

      このトピ、夫や義父母にも見せて「絶対嫌」という気持ちを強くぶつけるべきだと思います。
      貴女が「零細企業の社長の妻」には向かないと彼らにもわかって、今後対策を考えるのではと思います。

      トピ内ID:2675631842

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        この件について「理解できません」と書いてしまう危うさ

        しおりをつける
        kira
        まず、多くの方が指摘している通り、極々普通の話です。
        文章からしてハタチそこそことも思えないのに、こんな
        事も知らず、更に調べず、「義両親が調子に乗ってとん
        でもない事まで要求してきた」とショックを受けてトピ
        を建てるとは…
        あの、大丈夫ですか?

        嫌味じゃないですよ。
        普通の主婦でもその教養と性質だと苦労すると思うのに、
        社長夫人なんですよね、あなた。
        仮に別の仕事をしていて、名義上は一切関わっていない
        としても世間はそう観ます。
        だとしたら披露宴が仕事絡みの社交の場になるのは当た
        り前の事。
        なのにそれじゃあね…

        この程度のことで
        >私の淡い夢やイメージは捨て、夫側の希望に全て合わせています。

        と「自分を犠牲にして尽くしている私」と思うのはとて
        も危険です。
        あなた以外の人にとっては当たり前のことなので特別ね
        ぎらったりしてくれないから。
        それどころか挙式後は「名実共に夫婦になったのだから
        社長夫人としてもう少しやってくれ」と言うでしょう。

        それに対してトピ主さんは「酷い…私は病弱なのにこん
        なに頑張っているのに…結婚式もあんなに犠牲になった
        のに。誰もわかってくれない」となりそうで心配。
        これからの生活、大丈夫ですか?


        前向きになれる話を、と言うことなので一つ。
        >また、私たちに会うために遠方からかけつけてくれる友人たちにも知らない方がいると余計な気を遣わせてしまいそうで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

        これは一切ないです。
        ごく普通の常識があるか、一般的な結婚式に出たことがあ
        る人にとっては当たり前の事ですから。
        何とも思いません。

        トピ内ID:1359343955

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        ん?

        しおりをつける
        😉
        リリス
        >夫の今後の仕事やお披露目としての目的と考え、実施することに前向きに取り組み準備を進めてきました。

        何処が前向き?
        媒酌人が新郎新婦の隣に座るのは当たり前でしょ。
        夫さんの今後の仕事の為と割り切って結婚式をされるならそんな当たり前の事で何を悩むの?
        アナタ小さいながらも会社経営者の妻になるんでしょ?
        そんな事よりちゃんと準備してこれからの夫の仕事の為アナタはちゃんと新婦としての役割を果たさなくてはね。
        そんな事も出来ないなら経営者の妻なんてやっていけないわよ。
        しっかりしなさい。

        トピ内ID:4541968360

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        当事者の新婦が迷惑がって愚痴を言っている

        しおりをつける
        🙂
        ごりん
        媒酌人が気の毒です

        その人達だって大変なんですよ
        それを当事者の新婦が迷惑がって愚痴を言っている
        やってられませんね

        あのね、自営業なら、それは儀式なのです
        あなたにその妻の座は合わないかもしれませんね

        トピ内ID:8681936262

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        当然では

        しおりをつける
        🙂
        ルル
        媒酌人お願いしてどこに座ってもらうつもりだったんですか?
        媒酌人とはそういうものだと思うんですが。
        私の時も当然座っていただきました。
        なぜそんなに気になるのか理解できません。
        ご両親も反対されているんでしょうか?
        常識だと思います。

        トピ内ID:4923479625

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        社長の跡取り息子ですよね

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        >ただ、夫の両親が媒酌人を立てる事を初めから決定事項にしており
        >式の間も高砂で両隣に座らせると決めています。

        うーん、今時媒酌人がいないの結婚式も多いでしょうけども、中小企業とはいえ跡取り息子と結婚するんですよね。

        媒酌人っがいるのがおかしいと思うのが不思議です。
        また、一般的に媒酌人は夫側の関係者になるものですから、新婦があったこともない人(顔合わせ程度)というのも割と普通です。

        まして、あなたの友人たちが知らない人がいるから気を使う?
        貴方自身ご友人の結婚式に出席したことがないのでしょうか?
        披露宴全員しった顔でしたか?
        むしろ友人としては知った顔の方が少なかったと思いますよ。

        トピ内ID:0106822408

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