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    バツイチ男の悲しい恋愛事情

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    😭
    悲惨な恋愛事情
    恋愛
    バツありアラフォー(♂)です。悩みというかご意見聞きたく。
    離婚後子供も遠方で暮らしており、5年近くが経過。最近はいい人が入れば再婚もと思うようになり、半年前から出会いの場に積極的に参加するようになりました。
    (離婚後1人彼女いたことはありますが先を考えれる状態ではなく、彼女の時間を犠牲するのは申し訳なく数ヶ月でお別れしました)

    そんな中、数ヶ月前に一回り以上年下の女性からアプローチを受けました。何度も年の差やバツもあるしちゃんと考えた方がいいよと伝え、距離をとっておりました。
    その後も継続的にアプローチがあり電話を重ねるうちに食事行こうという流れに。

    将来も視野に考えくれている気持ちに触れる中で、私も少しずつ惹かれていき数回デートも重ねました。(男女の関係はないです)

    ・年上の方が合う
    ・アラフォーには見えない
    ・一緒にいて気が楽

    と言ってくれ、前向きな気持ちにもなり彼女には色々な話もしました。(離婚原因なども)
    それらも受け入れてくれ、順調に進むかなと思い始めた時でした。日帰り旅行に行った日からLINEの温度感が変わったように感じました。(旅行の当日は”楽しいかった””また行こう!”と次に繋がる連絡がきてたのですが)
    電話で本人に気持ちの変化について聞きました。返ってきたこと言葉が・・・・

    ”おじさんに見えてきた” 爆
    ”恋愛対象に思えなくなってきて混乱してる” 爆
    ”介護のために一緒いるのは嫌だ” 爆

    というのです。もうショックを通り越して笑うことしかできない私は一応理由も聞きました。

    すると、子供の話をしている姿をみてそう感じたそうです。
    相手からは連絡はまだ取りたいと言われましたが、ズタズタに傷ついたので連絡は切り、切り替えようと思います。

    そこでみなさんに今後のためにご意見伺いたいのですが、

    子供ことをあまり話さない方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:3018020445

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    いや、子供のことは話さないといかんですよ。

    しおりをつける
    😨
    子供は皆の宝
    今のところ、私に離婚歴はついてませんが子供がいるのでレスします。

    まず、バツアリ子持ちに恋愛するなとは言わないけど、少しは自分が子を作っておきながらお別れしたことを真面目に考えて下さい。
    離れて暮らしてるとはいえ、元妻に何かあれば引き取ることあるんだし。

    優しくないレスでごめんなさい。
    でも、子供の話はした方がいいです。
    子の存在を出さない交際で再婚しても、いずれバツ2になるから。

    トピ内ID:2810145366

    ...本文を表示

    その人だけではないです。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    悲惨な恋愛事情様、こんにちは。

    婚活があまりうまくいっていないとのこと。
    真面目でお優しい方なのでしょう。

    貴方様が今いる婚活市場は不動産屋のような場所です。
    皆より良い条件の物件を求めて内見と妥協を繰り返し最終的にどこに収まるのかを考えています。

    お引越しの時に一件良さそうなところを下見して
    ダメだったからと行って悲しみに打ちひしがれたりしないでしょう?

    それと大して変わりません。

    最高の相性だと思っても貴方様より良い条件の方がいれば逃げられますし
    互いに少しでも好条件での出会いを求めるのですから
    貴方様だって複数人と同時期にデートしながら比較することだってあるかもしれません。

    その上でもちろん、子供を作る意思やお金の価値観、両親のこと、仕事や専業主婦への考え方など
    結婚を見据えた出会いならば話さなくてはならない事が沢山あります。

    大切なのはタイミングでしょう。
    出会いの場とは言え一対一の男女でしかありませんから早急に
    子供は何人でこんな家庭を持ちたいなんて言われたら少し重たいかもしれません。

    お互いに信頼関係を築いて
    家庭を意識するようになってからでもよいのでは?

    子供が欲しいというのは決して悪いことではありません。
    たまたま相手がそれを望んでいなかったというだけ。

    切り替えて次々色んな方とお話をする中できっとこの人は!と思う
    相性の良い方がいるはずです。

    1回1回に全力投球でなく、ダメ元の精神で、良縁を勝ち取ってください。

    お幸せに。

    トピ内ID:0062252015

    ...本文を表示

    女の本音は分かりませんよ~

    しおりをつける
    blank
    ペコ丸
    本音は「養育費がかかるのはイヤ・私だけが使いたい」かもしれませんし、理由は何とでも言えますよ。アラフォーならまだ30代?で「介護」なんて介護を知らない人間の言い訳でしょう。
    「自然体」で付き合えないなら上手く行きませんから、趣味も事実も夢もありのままを言える相手に出会うのを待ちましょう。相手の女性がもし結婚を焦っているタイプなら、「もっといい人がいた」程度かもしれませんのであまり気になさらず・・。
    ただ分析&対策は必要でしょうね。前の結婚の失敗を次に生かさないと、また同じことになりかねませんよ。

    トピ内ID:5507719966

    ...本文を表示

    誠実が1番

    しおりをつける
    🐧
    ふみか
    子どもの話って、子の存在は隠すつもりはないですよね?
    養育費も支払っているのなら、再婚相手にも関係してきます。

    経験がないので想像ですが。。
    バツあり子持ちの男性と恋愛しているときに、女性としては嬉々として子どもの話をされると恋愛モードではなくなるのではないでしょうか。
    どうしても父親としての顔が見えますよね。

    一回り以上も年下の女性(20代?)には、子持ち男性との恋愛は荷が重いでしょう。
    現実的に考えると、主さんの条件は受け入れられなくなったのかな。
    20代女性なら、初婚の男性と出会える可能性は大きいです。

    同じバツイチ男性でも、子どもの有り無しはとても大きな違いがあります。

    とは言え、主さんの前向きな婚活は良いことだと思います。
    いつか幸せな出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:5179513626

    ...本文を表示

    今後があるのなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    子供の話もきちんと話題に出しましょう。

    >何度も年の差やバツもあるしちゃんと考えた方がいいよと伝え、距離をとっておりました。

    ちゃんと彼女は考えています。
    アプローチした貴方の現実を冷ややかに考え始めています。

    貴方のお子さんは幾つで、交際相手が出来た場合に×1子供アリの人を望むでしょうか?
    そこも含めて彼女の若さにちゃんと考えてという意味で、前妻の話も子供の話もしっかりと話して伝えましょう。

    トピ内ID:4899011966

    ...本文を表示

    覚悟ができる人と付き合った方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    私は37歳(バツナシ子なし未婚)で彼氏40歳(バツあり独身子供2人で奥さんの方にあり)です。
    付き合って3年目、同棲して2年、家計もすでに一緒で生活してます、来年入籍予定。

    私の場合は出会った時が34歳と37歳で3歳差だった事もあって、最初から将来を視野に入れての付き合いでした。
    出会いは飲み屋(スナックです)で私も彼もお客さん同士。
    子供がいる事も別れた理由も最初から聞いていたので(子供に会っている回数とか養育費とか)、付き合う中で覚悟はできていきました。
    なので、私自身は最初に子供の話とか話してくれてよかったと思っています。
    それに、私が子供を欲しくないので、(彼はもう子供はいらないという考え)その部分に関してもマッチングしました。

    主さんの場合、彼女が12歳以上下との事。
    まだまだ若いですよね、将来を見据える際に最初から子持ちのバツ1と付き合う必要もないです。
    それに奥様が亡くなったりしたら、主さんが引き取る事になるでしょうし、養育費の問題や子供との面会の回数など、
    しなくてもいい苦労をしなくてはならないわけです、彼女からすれば。
    そんな問題を抱えてまであなたと付き合う覚悟がないという事。

    主さんにはもっと歳の近い、主さんの事情を分かって受け入れてくれるような人がいいと思いますよ。
    私の彼も子供の話はあんまりしたがらないけれど、私はあえて子供の話を聞きます。
    そうすると彼も色々話をしてくれるし、何より家計を一緒にして養育費を出しているので自分の子供ではないけれど
    自分の子供のような気持ちで彼の子供の話を聞いています。

    トピ内ID:3742983664

    ...本文を表示

    事実のみ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    必要最低限の事実のみ話せばよかった。
    言わば元カノの話と同じです。

    多分余計なことを話しすぎたんでしょうね。
    そりゃ、父親みたいで冷めるし、人の子の話なんて面白くないでしょう。

    トピ内ID:3935798430

    ...本文を表示

    子供がいること、子供のことは言わないわけにはいかない

    しおりをつける
    🙂
    ロック54
    結局のところ、”爆”の本当のところは「子供」なわけですよ。

    だからといって子供のことを言わないわけにはいかんでしょう。

    ”爆”は子供がいるなら「養育費」だとか「その他もろもろの経費など」
    が頭に浮かんで、付き合う程度ならいいけど、再婚相手としては嫌って
    ことを遠回しに言っただけのことです。

    まあ、仕方ないですよね。
    子供が居たら財産分与も発生するし、それらを受け入れられない人には
    どだい無理な話です。

    それだけ、バツ有子持ち男性は不利なんですよ。
    子供がいること、養育費(払っているんですかね?)のこと、
    将来の相続のこと、これらを最初にオープンにし、
    それでもいいって女性しかないと思います。

    私としてはアラフォーでこの掲示板で”爆”とかざわざわ書くところに
    幼稚さを感じますし、子供うんぬん以前に嫌です。
    爆って「爆笑」の”爆”なんですかね(笑)?

    トピ内ID:1656266509

    ...本文を表示

    その女性も相当クセモノ?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    最初から年齢差があることや子供がいることは知っていたし、トピ主さんも「ちゃんと考えた方がいい」と伝えていたわけですよね。
    でも相手からの継続的にアプローチがあり、数回デートをした。

    確かに実際に付き合ってみると「ちょっと違う」と感じることはあるでしょう。
    でも

    >”おじさんに見えてきた” 爆
    >”恋愛対象に思えなくなってきて混乱してる” 爆
    >”介護のために一緒いるのは嫌だ” 爆

    これはないわ・・・。
    大人の女性なら「ごめんなさい、実際に付き合ってみると結婚ということがあまり現実的に考えられなくなって」でしょう。
    相手が傷つくことなど全く考慮せず、言いたいことを言ってるだけの「幼稚な女性」という印象です。
    「本当のことを言って何が悪いの?」ぐらいにしか思っていないのかもしれませんが。


    >相手からは連絡はまだ取りたいと言われましたが、

    これを読んで、ひょっとして最初から付き合うつもりはなくて「何度かデートしてあげて美味しいものを食べられればラッキー」だったのか?と思いました。
    だってこれ「付き合う気はないけど、また食事や日帰り旅行へは行きたいわ」ということでは?
    色々難しいことはあるでしょうが、この女性ではダメだったと思います。

    トピ内ID:7083769132

    ...本文を表示

    彼女が夢から覚めただけ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    子供の事は話しましょう。しかしデートでのメイン話しとなってはいけません。子供の話しに始まり、子供の話しに終わるのは避けて。
    あくまで目の前に居る女性に焦点合わせながら、時折子供の話しをするです。


    今回は本当に縁が無かっただけ。
    彼女はまだ20代でしょう。現実が見えて無かっただけです。
    生きてる時間軸が違うから仕方ない。

    旅行中子供の話をするトピ主が、父親とダブって見えたのでしょう。するとアッと言う間夢のベールが取れて、リアルなトピ主さんと、トピ主さんが背負ってる家庭が見えた。父親と同じオッさんとしか感じなくなったのだと思います。それが一回り年下と付き合うデメリット。

    20代とそろそろ40歳では肌のハリ、思考回路、行動力も違う。さらにはお子さんがいる現実が理解できたのです。

    早くに夢から覚めて良かったと思いましょう。

    同じ年か、年上で酸いも甘いも経験した女性の方が良いです。
    年下の彼女に告白されるほどなので、トピ主さんは自分自身には自信を持って今後新たな出会いを探して下さい。

    トピ内ID:8681758303

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