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    バツイチ男の悲しい恋愛事情

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    悲惨な恋愛事情
    恋愛
    バツありアラフォー(♂)です。悩みというかご意見聞きたく。
    離婚後子供も遠方で暮らしており、5年近くが経過。最近はいい人が入れば再婚もと思うようになり、半年前から出会いの場に積極的に参加するようになりました。
    (離婚後1人彼女いたことはありますが先を考えれる状態ではなく、彼女の時間を犠牲するのは申し訳なく数ヶ月でお別れしました)

    そんな中、数ヶ月前に一回り以上年下の女性からアプローチを受けました。何度も年の差やバツもあるしちゃんと考えた方がいいよと伝え、距離をとっておりました。
    その後も継続的にアプローチがあり電話を重ねるうちに食事行こうという流れに。

    将来も視野に考えくれている気持ちに触れる中で、私も少しずつ惹かれていき数回デートも重ねました。(男女の関係はないです)

    ・年上の方が合う
    ・アラフォーには見えない
    ・一緒にいて気が楽

    と言ってくれ、前向きな気持ちにもなり彼女には色々な話もしました。(離婚原因なども)
    それらも受け入れてくれ、順調に進むかなと思い始めた時でした。日帰り旅行に行った日からLINEの温度感が変わったように感じました。(旅行の当日は”楽しいかった””また行こう!”と次に繋がる連絡がきてたのですが)
    電話で本人に気持ちの変化について聞きました。返ってきたこと言葉が・・・・

    ”おじさんに見えてきた” 爆
    ”恋愛対象に思えなくなってきて混乱してる” 爆
    ”介護のために一緒いるのは嫌だ” 爆

    というのです。もうショックを通り越して笑うことしかできない私は一応理由も聞きました。

    すると、子供の話をしている姿をみてそう感じたそうです。
    相手からは連絡はまだ取りたいと言われましたが、ズタズタに傷ついたので連絡は切り、切り替えようと思います。

    そこでみなさんに今後のためにご意見伺いたいのですが、

    子供ことをあまり話さない方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:3018020445

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    いや、子供のことは話さないといかんですよ。

    しおりをつける
    😨
    子供は皆の宝
    今のところ、私に離婚歴はついてませんが子供がいるのでレスします。

    まず、バツアリ子持ちに恋愛するなとは言わないけど、少しは自分が子を作っておきながらお別れしたことを真面目に考えて下さい。
    離れて暮らしてるとはいえ、元妻に何かあれば引き取ることあるんだし。

    優しくないレスでごめんなさい。
    でも、子供の話はした方がいいです。
    子の存在を出さない交際で再婚しても、いずれバツ2になるから。

    トピ内ID:2810145366

    ...本文を表示

    その人だけではないです。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    悲惨な恋愛事情様、こんにちは。

    婚活があまりうまくいっていないとのこと。
    真面目でお優しい方なのでしょう。

    貴方様が今いる婚活市場は不動産屋のような場所です。
    皆より良い条件の物件を求めて内見と妥協を繰り返し最終的にどこに収まるのかを考えています。

    お引越しの時に一件良さそうなところを下見して
    ダメだったからと行って悲しみに打ちひしがれたりしないでしょう?

    それと大して変わりません。

    最高の相性だと思っても貴方様より良い条件の方がいれば逃げられますし
    互いに少しでも好条件での出会いを求めるのですから
    貴方様だって複数人と同時期にデートしながら比較することだってあるかもしれません。

    その上でもちろん、子供を作る意思やお金の価値観、両親のこと、仕事や専業主婦への考え方など
    結婚を見据えた出会いならば話さなくてはならない事が沢山あります。

    大切なのはタイミングでしょう。
    出会いの場とは言え一対一の男女でしかありませんから早急に
    子供は何人でこんな家庭を持ちたいなんて言われたら少し重たいかもしれません。

    お互いに信頼関係を築いて
    家庭を意識するようになってからでもよいのでは?

    子供が欲しいというのは決して悪いことではありません。
    たまたま相手がそれを望んでいなかったというだけ。

    切り替えて次々色んな方とお話をする中できっとこの人は!と思う
    相性の良い方がいるはずです。

    1回1回に全力投球でなく、ダメ元の精神で、良縁を勝ち取ってください。

    お幸せに。

    トピ内ID:0062252015

    ...本文を表示

    女の本音は分かりませんよ~

    しおりをつける
    blank
    ペコ丸
    本音は「養育費がかかるのはイヤ・私だけが使いたい」かもしれませんし、理由は何とでも言えますよ。アラフォーならまだ30代?で「介護」なんて介護を知らない人間の言い訳でしょう。
    「自然体」で付き合えないなら上手く行きませんから、趣味も事実も夢もありのままを言える相手に出会うのを待ちましょう。相手の女性がもし結婚を焦っているタイプなら、「もっといい人がいた」程度かもしれませんのであまり気になさらず・・。
    ただ分析&対策は必要でしょうね。前の結婚の失敗を次に生かさないと、また同じことになりかねませんよ。

    トピ内ID:5507719966

    ...本文を表示

    誠実が1番

    しおりをつける
    🐧
    ふみか
    子どもの話って、子の存在は隠すつもりはないですよね?
    養育費も支払っているのなら、再婚相手にも関係してきます。

    経験がないので想像ですが。。
    バツあり子持ちの男性と恋愛しているときに、女性としては嬉々として子どもの話をされると恋愛モードではなくなるのではないでしょうか。
    どうしても父親としての顔が見えますよね。

    一回り以上も年下の女性(20代?)には、子持ち男性との恋愛は荷が重いでしょう。
    現実的に考えると、主さんの条件は受け入れられなくなったのかな。
    20代女性なら、初婚の男性と出会える可能性は大きいです。

    同じバツイチ男性でも、子どもの有り無しはとても大きな違いがあります。

    とは言え、主さんの前向きな婚活は良いことだと思います。
    いつか幸せな出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:5179513626

    ...本文を表示

    今後があるのなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    子供の話もきちんと話題に出しましょう。

    >何度も年の差やバツもあるしちゃんと考えた方がいいよと伝え、距離をとっておりました。

    ちゃんと彼女は考えています。
    アプローチした貴方の現実を冷ややかに考え始めています。

    貴方のお子さんは幾つで、交際相手が出来た場合に×1子供アリの人を望むでしょうか?
    そこも含めて彼女の若さにちゃんと考えてという意味で、前妻の話も子供の話もしっかりと話して伝えましょう。

    トピ内ID:4899011966

    ...本文を表示

    覚悟ができる人と付き合った方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    私は37歳(バツナシ子なし未婚)で彼氏40歳(バツあり独身子供2人で奥さんの方にあり)です。
    付き合って3年目、同棲して2年、家計もすでに一緒で生活してます、来年入籍予定。

    私の場合は出会った時が34歳と37歳で3歳差だった事もあって、最初から将来を視野に入れての付き合いでした。
    出会いは飲み屋(スナックです)で私も彼もお客さん同士。
    子供がいる事も別れた理由も最初から聞いていたので(子供に会っている回数とか養育費とか)、付き合う中で覚悟はできていきました。
    なので、私自身は最初に子供の話とか話してくれてよかったと思っています。
    それに、私が子供を欲しくないので、(彼はもう子供はいらないという考え)その部分に関してもマッチングしました。

    主さんの場合、彼女が12歳以上下との事。
    まだまだ若いですよね、将来を見据える際に最初から子持ちのバツ1と付き合う必要もないです。
    それに奥様が亡くなったりしたら、主さんが引き取る事になるでしょうし、養育費の問題や子供との面会の回数など、
    しなくてもいい苦労をしなくてはならないわけです、彼女からすれば。
    そんな問題を抱えてまであなたと付き合う覚悟がないという事。

    主さんにはもっと歳の近い、主さんの事情を分かって受け入れてくれるような人がいいと思いますよ。
    私の彼も子供の話はあんまりしたがらないけれど、私はあえて子供の話を聞きます。
    そうすると彼も色々話をしてくれるし、何より家計を一緒にして養育費を出しているので自分の子供ではないけれど
    自分の子供のような気持ちで彼の子供の話を聞いています。

    トピ内ID:3742983664

    ...本文を表示

    事実のみ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    必要最低限の事実のみ話せばよかった。
    言わば元カノの話と同じです。

    多分余計なことを話しすぎたんでしょうね。
    そりゃ、父親みたいで冷めるし、人の子の話なんて面白くないでしょう。

    トピ内ID:3935798430

    ...本文を表示

    子供がいること、子供のことは言わないわけにはいかない

    しおりをつける
    🙂
    ロック54
    結局のところ、”爆”の本当のところは「子供」なわけですよ。

    だからといって子供のことを言わないわけにはいかんでしょう。

    ”爆”は子供がいるなら「養育費」だとか「その他もろもろの経費など」
    が頭に浮かんで、付き合う程度ならいいけど、再婚相手としては嫌って
    ことを遠回しに言っただけのことです。

    まあ、仕方ないですよね。
    子供が居たら財産分与も発生するし、それらを受け入れられない人には
    どだい無理な話です。

    それだけ、バツ有子持ち男性は不利なんですよ。
    子供がいること、養育費(払っているんですかね?)のこと、
    将来の相続のこと、これらを最初にオープンにし、
    それでもいいって女性しかないと思います。

    私としてはアラフォーでこの掲示板で”爆”とかざわざわ書くところに
    幼稚さを感じますし、子供うんぬん以前に嫌です。
    爆って「爆笑」の”爆”なんですかね(笑)?

    トピ内ID:1656266509

    ...本文を表示

    その女性も相当クセモノ?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    最初から年齢差があることや子供がいることは知っていたし、トピ主さんも「ちゃんと考えた方がいい」と伝えていたわけですよね。
    でも相手からの継続的にアプローチがあり、数回デートをした。

    確かに実際に付き合ってみると「ちょっと違う」と感じることはあるでしょう。
    でも

    >”おじさんに見えてきた” 爆
    >”恋愛対象に思えなくなってきて混乱してる” 爆
    >”介護のために一緒いるのは嫌だ” 爆

    これはないわ・・・。
    大人の女性なら「ごめんなさい、実際に付き合ってみると結婚ということがあまり現実的に考えられなくなって」でしょう。
    相手が傷つくことなど全く考慮せず、言いたいことを言ってるだけの「幼稚な女性」という印象です。
    「本当のことを言って何が悪いの?」ぐらいにしか思っていないのかもしれませんが。


    >相手からは連絡はまだ取りたいと言われましたが、

    これを読んで、ひょっとして最初から付き合うつもりはなくて「何度かデートしてあげて美味しいものを食べられればラッキー」だったのか?と思いました。
    だってこれ「付き合う気はないけど、また食事や日帰り旅行へは行きたいわ」ということでは?
    色々難しいことはあるでしょうが、この女性ではダメだったと思います。

    トピ内ID:7083769132

    ...本文を表示

    彼女が夢から覚めただけ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    子供の事は話しましょう。しかしデートでのメイン話しとなってはいけません。子供の話しに始まり、子供の話しに終わるのは避けて。
    あくまで目の前に居る女性に焦点合わせながら、時折子供の話しをするです。


    今回は本当に縁が無かっただけ。
    彼女はまだ20代でしょう。現実が見えて無かっただけです。
    生きてる時間軸が違うから仕方ない。

    旅行中子供の話をするトピ主が、父親とダブって見えたのでしょう。するとアッと言う間夢のベールが取れて、リアルなトピ主さんと、トピ主さんが背負ってる家庭が見えた。父親と同じオッさんとしか感じなくなったのだと思います。それが一回り年下と付き合うデメリット。

    20代とそろそろ40歳では肌のハリ、思考回路、行動力も違う。さらにはお子さんがいる現実が理解できたのです。

    早くに夢から覚めて良かったと思いましょう。

    同じ年か、年上で酸いも甘いも経験した女性の方が良いです。
    年下の彼女に告白されるほどなので、トピ主さんは自分自身には自信を持って今後新たな出会いを探して下さい。

    トピ内ID:8681758303

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    🐱
    chai
    お子さんの話はしたほうが
    いいと思います。

    今のままのあなたでいいって
    言ってくれる人じゃないと
    この先意味ないもの。

    介護のために一緒にいるのは嫌って~。
    すっごいボール投げてきますね
    びっくりしました!
    イタタタタ

    結婚する相手が病気になっても
    働けなくなっても
    一生一緒にいようと思うのが
    自然な想いだと思うけど。。

    若いからそこまでの気持ちで
    恋愛はしないのかな。
    とはいえ
    病気や死は年齢順とは限らないし
    自分がお世話になるかもしれないのに。

    なんだか彼女の心が。。
    とても残念です。

    でも目が覚めて、お互い良かったのでしょう。
    きつい出来事ですが、いい経験でしたね。
    年齢はもうちょっと近いほうが
    いいんじゃないかなぁ。

    わたしは独身の時
    バツイチの人でもいいやって思ってましたよ。
    お子さんの話もぜひして下さいね。
    お子さん含めて、あなたじゃないですか。
    ご自分のこと大切にしてください。

    あなたがしてきたこと 
    ひとつの無駄もないと思います。

    今回のことにめげず
    お値段以上バツイチをめざし!?
    がんばってください。

    トピ内ID:9904310982

    ...本文を表示

    主は確実に大人の年齢

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    なんだから、そんな一回りも年下の子に言われたことでいちいちズタズタに傷付かない方がいいと思う。

    それに、一回り下の子と付き合って、お泊まりも出来たなら、付き合えてラッキーだった、ぐらいのライトな雰囲気でいれば、彼女も引かないと思います。

    旅先でどんなことを語ったのかは分からないけど、彼女からしたら、それまでは主のことを年上なのに控え目で包んでくれそう、

    とか単純に惹かれていたかもしれないのに、お泊まりしたとたん、そういう話をされたり、全体的な雰囲気が重たく感じたのかも。

    それでも、結婚をすぐにでもしたい女性なら逆に喜んだかもしれないけど、いかんせん彼女は一回りも下。

    主も今後は、ちょっと演じるつもりでライトで爽やかな中年男性の感じを出した方がいいと思います。

    本音を語れば上手くいく訳ではないので、様子見しながら、彼女の前では、余裕ある男性を演じてください。

    トピ内ID:1791568001

    ...本文を表示

    自分の気持ち

    しおりをつける
    🐤
    建具
    理屈的には納得していて器の大きい女として接していても、いざ、お子さんの話をされると辛かったのかもしれないですね。それは彼女自身がそういう自分の気持ちに気が付きびっくりしたということだろうと。

    トピ内ID:3008509588

    ...本文を表示

    だって一回り以上年下でしょ?

    しおりをつける
    😨
    不器用な女
    彼女は子供を産んだことは無いし、結婚すらしたことが無い。色々と未熟ですから仕方がありません。
    子供の話じゃなくても、何かしら話せばそれだけの年齢差、温度差が出てくるに決まってます。(子供の件は後付けの理由でしかありません。)

    男性にも女性にも言えますが、安易に付き合いたいという人は警戒した方が良いと思います。上っ面しか見てないからです。特に若い人は。
    だから長時間一緒に過ごした途端、『思ったのと違う』となる。その為の、『交際』ではあるのですけどね。
    交際の結末は、結婚と別離しかありませんから、彼女が『別れ』を選んでも想定内のはず。

    悲惨な恋愛といいますが、自分にとっていい結末でなければ、他は悲惨な結末でしかない。しかも、今回の彼女は一回り以上も年下。さぞかし交際中は嬉しかったでのしょう。
    今回の失敗は、とにかく若く未熟な女性だった事。まだまだ結婚に夢見がちなお年頃だったのです。
    まぁ別れを選んだ理由は、親に猛反対されたとしか思えません。

    トピ内ID:8509606319

    ...本文を表示

    ちょっと一言

    しおりをつける
    blank
    さざえ
    今の彼女はやめましょう。
    冷めたものは冷めたんで、どう解釈しても無駄。
    子供の話は絶対に必要だから、受け入れられる人だけを対象とすること。

    それと離婚後すぐに付きあった人、もしまだフリーだったら再度連絡してみたら?
    今ならうまくいくかもしれない。
    がんばれ!

    トピ内ID:7385572182

    ...本文を表示

    思わず笑ってしまいました

    しおりをつける
    blank
    はなまる
    ごめんなさい、でも基本明るいお人柄なようですね

    一回り以上の年齢の違いはやはり無理があったんでしょう
    トピ主さんが70才の時、女性はまだ50代ですよね、
    旅行という非日常を体験して、それが彼女にわかったんです

    お尋ねの件ですが、離婚理由や子どもの話はしたほうがいいです
    女性がお付き合いを始める前にまず知りたいことです
    知らないと自分がどんな展望を描いていいのかわからなくて不安でしょ

    トピ内ID:3344191993

    ...本文を表示

    ズレてる

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    アラフォーから見て一回り以上年下の彼女はまだ二十半ばのお子さまでしょう。
    バツイチとか子ありが問題なのではなく(結婚するとしたら大問題ですけど、彼女は若過ぎるので対象外)、単に年齢の問題だと思います。
    四十は初老ですよ。
    だからといって暗くなることはなく、普通にトピ主さんと同じくらい大人の女性とお付き合いするが良いのではと思います。

    トピ内ID:1640726715

    ...本文を表示

    子供っぽい人だ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>”おじさんに見えてきた” 爆
    >>”恋愛対象に思えなくなってきて混乱してる” 爆
    >>”介護のために一緒いるのは嫌だ” 爆


    男女問わず皆様「おじさんおばさん」になるのですから、
    おそらく言い訳でしょう。

    男性はなぜか「バツイチだけど子供は前妻が引き取っていたらモテる」と
    勘違いしている人が多いです。

    著名人男性が離婚後、数年たつと若い女性と再婚しているのを見て
    自分だって、と思ってないかな。

    おそらくそういうすぐに再婚できる男性は資産家で、
    お姑さんがうるさくない、跡継ぎを産んでくれとか
    同居を持ちかけないセレブです。

    あとは、レスの「爆」が何とも、、、

    資産家なら親の介護問題はお金で解決する。
    しかし、実子が存在しているのは正直嫌ですね。

    慰謝料や養育費は「爆」では済みませんよ。

    遊び相手、暇な時に食事したり趣味のサークルで会うだけならいいんだろうけど。

    まぁ、やってないと信じたいけど彼女との連絡で「爆」付ける人は
    無しです。 今は女性は独身でも恥ずかしくない。

    この自由な生活を捨ててまで結婚したいと思う人が結婚するのよ。

    トピ内ID:5062345443

    ...本文を表示

    似た話聞いたことあります

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    女性の方から聞いた話です。
    女性は独身、男性は奥さんと上手くいってない子持ちの男性でした。
    年齢も10歳くらい離れていたようです。

    それまですごく上手くいってて、男性の方は離婚を真剣に考えていました。

    ある日、男性は子供を連れて会社のイベント(野球大会のようなもの)に行かなくてはいけませんでした。
    交際中の女性を途中車に乗せて会場に向かってのですが、子供がトイレに行きたくなりました。
    子供はパパ、トイレー、もれるーと大騒ぎ。 パパも慌てててんてこ舞い。

    女性の気持ちは信じられないくらい冷めたそうです。

    お父さんとしての彼の姿を見たら急に恋愛感情がなくなってしまったようです。
    子供の存在は伝えるべきですが、子供の話を彼女前であれこれ話すのは辞めた方が良いと思います。

    あなたがもし、初婚の人と今後も恋愛をするなら、全てのイベントに対して相手と同じように感じるよう努力しないと、その温度差は関係性も破壊しうると理解するべきでしょう。
    新しい家族を新鮮な気持ちで、自分の時間と資源は全て今の家族に注ぎ込むつもりじゃないと難しいと思います。
    前の結婚における子供に対する責任はありますが、今の目の前の人を大切する事が新しい家族をつくり上手くいく秘訣と思います。

    トピ内ID:3680931166

    ...本文を表示

    その彼女との相性が悪かったのでは?

    しおりをつける
    Anna
    私が変わっているのかもしれませんが、バツイチで子供がいる人ならば、子供の話をしてもらったほうが嬉しいです。

    惹かれている男性の部分のほかに、お父さんとして頑張っている彼にも惹かれる方なので。

    主人は一回り以上上ですが、子供の話もしてましたよ。
    自分の子供を大切に思えない人に魅力を感じないけど…なぁ。

    トピ内ID:0334586967

    ...本文を表示

    アラフォーといっても……

    しおりをつける
    🙂
    あらあらふぉっふぉっ
    まだ30代と43歳と46歳(←ここでもまだアラフォー自称している人私の周りにたくさんいます笑)のどれかでも主さんの意識はだいぶ違ってくるなと思います。

    ただねー彼女さん一回り以上下なんだから、主さん30代ならともかく、40超えていたら少しは彼女の立場を考えてあげないと。
    アラサー(ただし32歳まで)なら、まだまだ女性は若さできらきらしている頃(これが35歳を過ぎたらだいたい考え方も一呼吸置くようになります)でしょ?子供とか介護とかそんなに実感できないですよ。
    そこはトピ主さんが率先して「自分の条件でこの女性を幸せにできるかどうか」って考えないと……。それに、どちらかというとお相手の年齢が親の年齢に近いと、親の意識も「自分達と年が近くて楽」ととる方なのか「自分達の年に近いなんて」と思うかどうか微妙なところに(経験です)あるので、これも一種の賭けですよね。
    親に祝福される恋愛をお相手にさせてあげるという面も、それなりの年になったら考えなければなりません。まして義理の孫に対して複雑な思いを感じるってのもありますでしょ。

    と、いうわけで、私としては「同年代ならともかく、自分と年齢差がある場合の恋愛は、まず自分が相手に何をしてあげられるのか(何もしなくてもマイナス要因つうのもあるので)わきまえろ」と忠告します

    トピ内ID:9560257438

    ...本文を表示

    話題にはしなくていいかも

    しおりをつける
    🐧
    キリン
    そうですね。子供がいることは正直に話さなければ狡いと思います。でも会話の中にお子さんの話をする必要はないと思います。
    彼女が聞いてきたら答えるくらいで良いかと。
    やはり子を思う親の気持ちみたいなものが伝わってくると何か切ないものを感じてしまいます。
    未婚の方ならば尚のこと自分との隔たりを感じてしまうでしょうね。
    あとこれは私の経験ですが。スマホの画面を子供の写真にしていたとしたらそれもあまり見たくないと思ってしまいました。
    やはり心のどこかで離婚して子供とは別々に暮らしている事実をしっかりと受け止めていて気持ちを切り替えているところを見せてほしいのです。でもそれは子供を大切にしていないとかそういうことではありませんよ。
    たまにいるんですよね。男性で元の家族に未練タラタラな人が。特に子供に。そういう人のことは私は警戒してしまいます。

    トピ内ID:2569290104

    ...本文を表示

    「爆」って・・・

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    私ならこれだけでもうアウト。
    今風の若者表現かもしれないけど、知性が全く感じられないし、雑談ならともかく真面目なやりとりで「爆」とかありえないでしょう。

    トピ主さん、こんなので傷ついたり落ち込んだりする必要全くないから、次行きましょう。

    トピ内ID:5091381499

    ...本文を表示

    日帰り旅行で、前妻との子供の話?

    しおりをつける
    ベルサ
    なんでせっかく旅行に行って、子供の話をするの?

    しかも「子供のことをあまり話さないほうがいいか?」って、聞かないと分からないの?

    そういう無神経なところが、「おじさん認定」の理由ですよ。

    トピ内ID:7022435222

    ...本文を表示

    将来を考えているなら

    しおりをつける
    かぴ
    その彼女と将来を考えているなら子供の話はしておくべき事です。

    今回の悲しい出来事は、単にトピ主さんが「一回り以上年下の女性」を選んだことの結果です。
    今後は自分の年齢に合った相手を選ばれると良いと思います。

    トピ内ID:3450188940

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    🙂
    悲惨な恋愛事情
    みなさま、コメントありがとうございました。

    24つ目のコメントまで読ませて頂きました。

    大変参考になりました。
    すでに彼女に対しての気持ちは切り替えております。今回の意見を心に置いて前向いて進みたいと思います。

    私自身、元々は少し年下やバツイチの方との出会いを求めておりましたが、今回アプローチを受けたことがきっかけで一回り以上年下の彼女出会いました。

    みなさまのご意見拝見する中、女性の年齢は関係なく、子供の話をすることはもっと神経質にならなければいけないと反省されました。(もちろん隠すようなことはしません。)
    今回コメントいただいた方の中にも子供のこと話して欲しいというご意見もありました、私も過去に子供の話を聞きたいと言ってくれた女性がおり、お話したことがありました。
    その時は理解を示してくれてることに安心感を覚えたことがあり、それを他の人にも期待してしまっていたのかもしれません。

    無意識に子供話を出してしまっていたのかな、反省しております。

    婚活についてのアドバイスも参考になりました。焦っている訳では無いですが、いい縁に巡り会えるように前に進んでみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:3018020445

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何故子供の話をしたせいだ、と思ったのですか?

    しおりをつける
    バイカラー
    子供の話をしただけで、「介護」という言葉は出てきませんよ。
    あなたの言動に、オッサン丸出しな部分があったのでは?

    動きや反応がオジサン丸出し、加齢臭、説教っぽい・・・など、
    若い女性が幻滅する言動があったのだと思います。

    ところがあなたは全く気付かず、「子供の話」と思いこんでいるだけです。

    トピ内ID:4181071965

    ...本文を表示

    辛い

    しおりをつける
    🙂
    わい
    子供が居ることを伝えるのは大切てすが、
    子供の話は聞きたくありません。
    好きな人が、自分以外の人を愛していることが辛いんです。
    私も経験がありますが、付き合う前は受け入れられると思っていたけど、
    子供の話を聞くたびに、心がズキズキしました。
    私の友人も同じことを言っていました。
    たまに聞く子供の話が辛くて別れたと。
    そういう女性が多いと思います。
    それだけ子供か居ることは重いし、
    ハードルが高く、再婚も子供がいない人よりは大変だと思います。

    トピ内ID:2030372078

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    そこじゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    リンゴパン
    2019年9月28日 18:45 のバイカラーさんのご意見に同意。


    私も子供の話関係ないと思う。
    「日帰り旅行」ってただの遠出デートとかではなく、温泉とかを想像したんですけど。

    うーん。きっとね。昼間長い時間一緒にいると、それまで気づかなかったビジュアル的老いの部分がクッキリ見えちゃったんじゃないかな?
    気もちは若いままでも、どうしたって年を取ってるもんね。誰でもそう。
    鏡で気づかないとこにあちこち、年齢ってでるもの。それは悪いことでもなんでもないしね。


    で、
    「やっぱ、ムリ」って夢から覚めたのかも。(ごめんなさい。)

    若いって残酷だなって思います。


    とぴ主様が紳士で良かったです。
    その子、大人をからかうような真似して。危なっかしいなあ。
    世の中甘く見て、簡単に他人のプライド傷つけるといつか怖い目にあうと思う。心配。(←母の気持ち)
    でもまあ、若いってそういうことなのかしらね。


    とぴ主様次はどんな方と出会うのでしょう。
    これに懲りず、新しい恋。次は素敵な出会いがあるといいです。

    トピ内ID:8039709012

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    彼女さんの正体が判明してよかった。

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    「バツイチ、子供あり」という情報はあったけれど、
    離婚歴はともかく子供について実際に話を聞いた時点で、
    その彼女さんは情報ではなく現実としてやっと捉えることができた、
    というだけのことでしょう。

    >子供ことをあまり話さない方がいいのでしょうか。

    結婚を前提での交際ならば、話すべきでしょう。
    比重としては少なくていいと思いますが、実父なのだから縁は切れない。
    また、定期的に子供と会ってる状態なら当然それなりに。

    それで切れる縁ならそれまでのこと。
    でも、早く切れてかえって良かったかもしれませんよ。

    「爆」なんてつけて返信するあたり精神年齢が幼い。
    最後の「介護云々」に至っては意味不明です。
    年齢が離れていることへの皮肉や揶揄なのだとしたら、
    心持ちも性格も良くない女性だと思いますから。

    トピ内ID:6016463966

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    主体的に!!

    しおりをつける
    blank
    はて
    トピ主さん、

    女性も千差万別です。
    同じ話を聞いて同じように感じるわけではありません。

    ですから、問題は
    「トピ主さんがどういうお相手を選びたいか」
    「トピ主さんがそのお相手とどんな関係でいたいか」
    です。
    将来のことを考えない相手なら、最低限以上に話す必要はないでしょうが
    そうでないなら、自分にとってお子さんがどれだけ大切かの度合いに応じて
    話していかないと、後でお互いにつらい思いをすることになります。

    結婚相手が、子供の話を一切しないでほしい、という人だったらどうなるか
    想像すればわかりますよね。
    子供は断固引き取らない・やむを得ない場合は施設に入れる
    トピ主さんがそういう選択も考えられるのであれば、そのような女性と
    将来を踏まえた交際も可能でしょう
    きちんと父親として子供に愛情をかけていくつもりなのであれば、
    それについて深い理解と覚悟のある女性を選ぶことが必須条件です
    (一般に、子供のいない女性には、とても難しいようです)
    すべてはトピ主さん次第です

    ちなみに極端な例ですが、私の親戚で、子供がいるのを隠して再婚した男がいました
    当然ですが、ばれて離婚になりました
    程度問題ですが、無理すると結局、結婚してから破綻しますのでむしろ害が大きくなります

    トピ内ID:3724948517

    ...本文を表示

    子供を産んだ母がいる

    しおりをつける
    🐱
    今回の女性は、単に幼い、思慮が浅いだけかとは思いますが、
    トピ主さんも軽率だと思いました。

    子供がいるということは、その子供を産んだ母親がいるわけですね。
    子供の話を聞くたびに、その後ろにいる元奥さんのことを否応なしに考えさせられるのです。
    かつてどんなふうに出会い、どんなふうに愛し合い、家族として幸せな時間を過ごしてきたんだろうって。
    そんな過去に嫉妬されることもあるということです。

    もちろん、バツあり子持ちの人と付き合うなら、それくらいは覚悟の上でしょう。
    それでも、過去の思い出に直結する子供の話を必要以上にしないのは、デリカシーというものではないでしょうか?
    私は、バツあり子持ちで交際している相手も同じ条件(それぞれの子供達はすでに成人しています)ですが、
    やはり過去のお互いの家族生活が垣間見られる話題になると、微妙な雰囲気になります。
    子を成す行為をした、見たこともない自分の同性、今愛している人がかつて愛した人の影を見ざるを得ないわけですから。

    そのへんのことも今後の参考になさったらと思います。

    トピ内ID:5860340848

    ...本文を表示

    子供のことが一番大事でしょう

    しおりをつける
    🙂
    IO
    そんな若い女だめだって
    それと再婚で子供と住むのは止めたほうがいいです
    相手にとっては相手の子は別の女性の子ですから一番遠い邪魔な存在
    結婚はまだ早い、子が育つまではまずは結婚除外で相手探さないと

    トピ内ID:0808456348

    ...本文を表示

    理由は一つじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    UNIKO
    トピ主さんも再婚するなら、うんと年下、とか思っているのかな?

    まぁ、彼女は若過ぎましたね、思考も。
    とぴ主さんは若く見え、余裕もあるのかも。

    日帰り旅行に行って、彼女は思ったのと違ったのかな?
    もっとゴージャスかと思ったら、そーでもなかった。

    子供がいて養育費がかかるって、現実として知識が無かった。
    あれこれ考えてみたのでしょうね。

    年上で余裕がある男性と付き合いたいのであれば、
    もっと上を狙わないと!、と思ったかな?

    とぴ主さんも少しでも若い女性と付き合いたいなら、
    色々と難しそう。

    きっと同年代とでは気持ちが向かないのでは?

    現実は厳しいですよね。

    きちんとした女性と付き合いたいなら、お子さんが居る事は
    伝えるべきですね。

    世間的に見て、こういう女性が良い、という人が
    とぴ主さんの好みと合えば良いのですが、
    男性はそういう女性では満足しなかったりしますね。

    自分を知る事が重要な気がしますね。

    トピ内ID:1762201963

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    🙂
    悲惨な恋愛事情
    レスいただきありがとうございます。ちゃんと全て読ませて頂きました。個別コメント書ききれませんが。

    UNIKOさん:
    ・私自身はそれほど年下を望んでいる訳ではないですよ。少し年下から同世代と思っております。確かに養育費もちゃんと支払っておりますが、経済的には安定はしております。

    野次馬さん:
    野次馬さんは男性ですか?私側に立っていただいてありがとうございます。もう気持ちの切り替えはできており前進んでおります。

    リンゴパンさん:
    ありがとうございます。12以上年下ですからね。。そらそーなりますよね。当たり前のことが起こっただけとして処理しました。

    わいさん:
    ストレートな気持ち教えて頂きありがとうございました。とても参考になりました。

    Annaさん:
    具体的な参考になる意見ありがとうございます。なんども会話重ねる中で、子供のこと話してもいいんだろうなという印象の女性だったので、話してしまってました。
    Annaさんのようなタイプの女性だったら苦に思われなかったのでしょうが、違ったようです。ダメという女性が多いことも今回勉強になりました。

    さざえさん:
    優しいコメントありがとうございました。すでに前向きになっており、5歳差の女性からアプローチしてもらっております。まだこれからですが、いい出会いに巡り会えるように頑張ります。

    トピ内ID:3018020445

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    話したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    再婚相手を探しているのなら
    子どものことは避けて通れませんよね

    大事なところにふれずに家族になるって
    どうなんでしょうね

    トピ内ID:0838461856

    ...本文を表示

    私はバツイチ、アラフィフで15歳下と再婚した!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りです。
     前妻との間に子供が二人おり、再婚時には養育費を負担していました。
     今の妻とは結婚相談所で知り合ったので、当然、私の事情は全て承知の上でした。私は結婚相談所に2年間在籍して婚活に励んでいましたが、アラサーで未婚だった現妻を一目見て気に入り結婚を決意しました。
     妻の方は相談所入会間もなくで私が初めて見合いした相手でしたが、すんなり結婚に至りました。私がアラフィフ、バツイチにしてはかなり条件が良かったこともありますが、妻も三大士業の有資格者です。
     トピ主の相手の女性と違って当時の妻は30代だったので、結婚に関してもそれなりに現実的な考え方を持っていたのだと思います。私も婚活中に20代の女性とも会いましたが、やはり結婚は難しいかなと感じました。
     トピ主は当時の私よりは10歳くらい若いのですから、これにめげずにかんばってください。子供のことも最低限は話しておくべきだと思います。現妻は、結婚後に私の子供のことにもいろいろ気を使ってくれています。

    トピ内ID:1877571228

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