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    発言小町大賞2021
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    人の顔色ばかり気にする生き方

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    😣
    つぐみ
    ひと
    初めて投稿させて頂きます。お気に止めて下り、ありがとうございます。
    つぐみ40歳(既婚、子供有)です。

    いい歳の大人・親にもなり人の顔色ばかり気にする自分の生き方に嫌気がさします。どうにか変わりたいと啓発本や心理学の本等を読んだりもしたのですが、変われずにいます。
    私は小さい頃から大人しく自分の意見を言えない性格でした。母親はイライラして感情的に怒ることが多く、常に顔色を伺っていました。親や大人の言うことは絶対で、必死に期待に応えようと育ってきました。幼少期から中学年くらいまで、友達は近所に住むAちゃんBちゃんでした。Aちゃんは気が強く、3人で仲良く遊んでいたかと思えば、急に私を無視したり仲間外れにしたりしました。その度に私はご機嫌とりをし、親の前では"友達と仲良くしている自分"でいなければいけなかったので、仲間外れにされているのを隠すのに必死でした。それから高学年、中学・高校…と交友関係も変わって行きましたが、私は常に友達の顔色を伺い、少しでも友達が自分を嫌うような素振りが見えるとそのことが気になって仕方ありませんでした。仕事をするようになってからもそれは変わらずで、そんな自分のことを嗅ぎつけた意地悪な職場の先輩からいじめのターゲットにされたこともあります。その時はもう地獄で、夜も眠れない、食事もまともに食べられない日々が続きました。今、自分のことを相談し合ったり気軽に出会える友達はいません。子供の関係で定期的に出会うママさん達はおられても、個別に食事や遊びに行ったりするママ友さんはいません。私が自分を持たず、これといった打ち込める趣味もなく、魅力もない上に常に顔色を伺いながら接しているのを見透かされているからだと思います。
    こんな歳にもなってお恥ずかしいのですが、今の自分から少しでも変わりたいと思っております。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:4671394196

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    他人の人生を生きない

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    🐱
    ポメリー
    あなたは誰の人生を生きているんだろうという感じです。
    自分の人生を生きる、それだけ。
    他者の目を気にして生きる=他者の人生を生きているということになると思いませんか。他人がどう思うかを常に考えてそれに合わせている状態なんだから。

    他者なんて言いたいことだけ言っているだけで、あなたの人生の責任なんて誰一人とっちゃくれませんよ。
    あなたの人生を生きて下さい。

    他人がどう思うかとか気にする必要はない。
    あなたのようにベースが「他者を気にする性分」の場合、このくらいで丁度いい。
    気にしなくていいです。

    トピ内ID:4326615418

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    自分大好き 1

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    こんにちは つぐみさん
    ほぼ同じ年の ななこと申します。

    ・自分の生き方に嫌気がさし どうにか変わりたい
    ・小さい頃から大人しく自分の意見を言えない
    ・母親はイライラして感情的に怒る
    ・常に顔色を伺って。必死に期待に応えよう
    ・ご機嫌とりをし、"友達と仲良くしている自分"でいなければいけなかった
    ・自分を嫌うような素振りが見えると気になって

    ちょっと前までの私と
    全くもって同じです!!

    何もかもが 気になって 気になって。

    心が痛い、というか
    本当に痛いですよね。
    実際に身体が ズキッってなります。


    でも、つぐみさんも
    今、ちゃんと
    「変わりたい」と思っておられる。

    大きな進歩です!!


    ◆魅力もない

    周りの方から傷つけられたことで、つぐみさんは
    充分に痛みを感じたでしょう。
    とても痛かったはず。 

    なので、

    “自分だけは、自分を大事に”してあげませんか。

    「魅力もない」なんていったら、自分が可哀想!

    自分で自分を傷つけてることに
    まずは気がついてください。

    エラそうなことを言ってごめんなさい。
    でも、同じ痛みを知っているからこそ
    どうしてもお伝えしたいです。


    あと、

    【周りからどう思われるか】

    【周りがあってこその、つぐみさん】

    これも、やめませんか。

    「周りの評価でしか、自分の価値を知ることができない」って
    悲しいことだと
    私はある日 気付きました。

    周りが いいと言えば いい自分。

    周りが ダメと言えば ダメな自分。

    一喜一憂。ふらふら。

    (続きます)

    トピ内ID:9013805384

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    あの~、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    金糸雀
    私もまったく同じです。トピ主さんと。ただ私はいまだ独身です。先日町の文化講演会がありましたので聞きに行きました。題が「いかに生きるか」でしたので。そこでの話ですが人間大なり小なり他人の鼻息を窺い乍ら生きている動物らしいですよ。小学時代や会社員時代のイジメの話がありましたがイジメている人も他の人にイジメられているケースもあるそうです。
     トピ主さんの場合ご結婚もされていて母親にもなっておられます。他人の顔色ばかり窺い生きているのならまず結婚は無理だとも聞きました。何故なら結婚は生存競争の一形態でもあるそうなので。少なくともトピ主さんはある意味勝者ですよね。他人の顔色ばかり窺って生きてきたとおっしゃいますが。
     生き方は人それぞれだと思います。持って生まれた性格は変えられないそうです。トピ主さんはそういうなかで曲がりなりにも地上に芽を出し若木となり一人前の木になっています。多分大木になりたかったのでしょうが大木には大木の悩みがあると思いますよ。それは早く伐採される恐れがあることです。
     芽が出なかったり間伐材として若木のとき切られなかっただけでもマシだと思いますがどうでいょうね。上を見れば限がない気がしますよ。私の現状からすれば「足るを知る」ことも大事なような気がしますがどうなのでしょうね。

    トピ内ID:4304831158

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    自分大好き 2

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    続きです。


    周りの一言で左右されていたら
    余計、自分が見えなくなると思います。

    自分は自分。同じ人物なのに
    「私っていう人は いいの?ダメなの?」と。

    なので
    周りの評価ありき、ではなく

    自分一本立ち で。

    嫌われたっていいんですよ。

    そもそも
    どんなにすごい人でも
    万人受けしてる人 なんていないですし。

    自分のことを嫌いな人のことを
    考えている時間がもったいない!ですよ。


    まずは
    「できない」 「自分なんて」 「どうせ」 などの否定言葉。
    出そうになっても、グッとこらえましょう。

    もし、出てしまっても、
    「あ!今の無し!無し!」と
    なかったことにしてください。

    代わりに
    「今日も頑張ってるな~私」
    「かわいい!」

    なんでもいいんです。
    最初は、無理やりでもなんでもいい。
    ちょっと にっこり してみて。
    鏡の前、何回も通って にこ!

    何をしているときでも
    ちょっと意識して にこっ!

    ちょっとずつ ちょっとずつの積み重ねです。


    姿勢も ものすごく重要です!!

    猫背は、「どんより」 が 
    もれなく寄ってきます。

    これまた、ちょっとずつ でいいですから

    とにかく、胸を張って!

    現在、前のめりになっている肩と肩が 
    逆に うしろで くっつくぐらい強烈なイメージで。

    え、こんなことで?というぐらい
    だいぶ、変わりますよ!!


    ◆マイナスを吐くのをちょっと我慢

    ◆プラスは どんどん吐きましょう

    ◆胸を張ってみて

    ◆にこっっ!!


    これだけで、かなり変われます!!

    痛みを経験した私たちだからこそ出来ることが
    たくさんあります!!

    つぐみさん、
    また、お話ししましょうーー!! 

    トピ内ID:9013805384

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    嘘でも自分を褒めよう、そうすれば本当になるから

    しおりをつける
    ポンタ
    自分の事を「魅力がない」ってつぐみさんの家族にも、つぐみさん自身にも失礼じゃないですか?
    「魅力がない」なんて思い続けていると、つぐみさん自身がそういう状況を認めていることになるのではないかと思います。
    だから「私は魅力的だ」と思っていたら、魅力的になっていくのではないのでしょうか?(魅力的になるために、行動や考え方が変わるから)

    色々人に会うことが疲れているなら、今は無理に友人を作る必要もないのなかぁと感じました。
    こういった掲示板のようなところなら、「顔」を見なくていいから、まずはそういう場で、今までの自分の悲しい気持ちや、辛かったことを共感してもらったりしてはどうですか?
    友だちではなくても、相談はできると思います。

    個別に食事や遊びに行くママ友さんって本当に必要ですか?
    一人だと寂しい人って思われるのが嫌だから、必要だと思い込んでいませんか?
    あとは、母親から友達がいないなんて恥ずかしいって思いこまされていませんか?
    たま~に、子どもの友達の多さを自慢する母親いますが、つぐみさんの母親ってそういうところありませんでした?

    つぐみさん自身の何かを変えるというより、今までの母親との関係を考えた方がいいのではないかなぁと感じました。
    今、つぐみさんとつぐみさんの母親との関係ってどうですか?
    お子さんの子育てなどにもいろいろ干渉してきませんか?

    もし、本当に自分を変えたいと思うなら、自分がいままで親に植え付けられてきた価値観を一度見直して、精神的に母親から自立することだと思います。

    もう昭和の母親の価値観で生きる必要は無いと思う。
    つぐみさん自身の価値観で生きていけばいいと思う。

    つぐみさんが精神的につぐみさんの母親から自由になることを祈っています。

    トピ内ID:4985633080

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    簡単には変われません、なので…

    しおりをつける
    🙂
    井の頭
    私もいい歳して他人の顔色を伺いながら生活する時間もあるので、少しは理解できます。

    今の自分から少しでも変わりたいとのことですが、まずは自分の現状と理想の自分像を書き出してはいかがでしょうか?
    その上で、現状と理想のギャップが少ないことから取り組む。

    もう1つのやり方としては、何が理由で人の顔色を伺う生活を変えられないのか考えることです。
    仮に職場が原因であれば、転職するのも手です。
    職場では自分の力ではどうにもできないこと(職位、業務内容など)が多く、自分の意見を出したくても出しづらいことが多々あります。
    転職によって改善される可能性があるなら、それも検討しましょう。
    ただ、能力や経験などの問題で他人の顔色を伺わないといけないということでしたら、まずは必要な能力を身に着けることをおすすめします。
    以前の私もそうでしたが、それがないと相手(上司や同僚、取引先)からの評価、顔色を気にせざるを得ない立場になるのです。


    それから、「他人の人生を生きない」などの意見は正論ですが、トピ主さんには現状難しいと思います。
    なぜなら、自分の人生を生きるための軸を持っていないように見えるから。
    仕事でも趣味でも何でもいいですが、「私にはこれがある」と言えるもの=自分の軸を作れない人には難しいと思います。

    そうそう、能力とかに関係なく簡単にできることが1つあります。
    それは「自分の人生やお金に関係ない人の意見を真に受けない」です。
    自分の生活上大して必要ではない人の意見に傷ついたりしなくてもいいんですよ。

    「てめえに何がわかるんだよ、ぶっ飛ばすぞ」くらいがちょうどいいかもしれません。

    トピ内ID:0437320784

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    みんな同じ

    しおりをつける
    🙂
    火中の栗
    トピ主さんが人の顔色ばかり見てしまうのは、自分に自信がないからだけですか?

    こういう場合はどうですか?
    明らかに自分より劣っていると感じる人と会った時。
    おどおどしてトピ主さんの顔色を見ながら自分の意見を全く言えない人。
    居心地悪くないですか?
    そういう人の顔色も見て、その人よりさらに自分を卑下するのでしょうか?
    常に人の下に自分を置いておくことで落ち着く人もいますよね。
    トピ主さんは優しさから自分でそういう立ち位置を選んでいる可能性だってあります。

    でも大抵は自分より劣っていると判断した人の顔色なんて誰も見ません。
    イライラしたり馬鹿にしたりして、その気持ちを露骨に出す人もいます。
    でもその人だって誰かの顔色見ながら生きてるんですよ。
    みんな同じです。

    トピ主さんが気が付かないだけで、トピ主さんの顔色を伺っている人もいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3446235926

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    変わろう

    しおりをつける
    blank
    今までの自分のネガティブな面ばかり分析するのは終わり。
    変わりたい!と決めたのだから実行あるのみです。
    私はアラフィフですが、若い頃に読んだ「物語の主人公になる方法」という本があります。
    今は古本しかないかもしれないけど、他人目線で人からどう思われるかを気にしてる人生じゃなく、自分目線で自分を自分の人生の主役にしようよ、という実践本です。
    分析ばかりじゃ始まりません。
    とにかく、やりたいことを書き出してみる。
    近くの目標から実践していく。
    だれかにこう思われるんじゃないか、なんていう先入観は捨てる。
    頑張って!

    トピ内ID:2789923067

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    どんな人でも人の顔色を見ながら生活している

    しおりをつける
    🐱
    neko
    実際どんな人でも人の顔色を見ながら生活していると思います。

    他人のことなんてどうでも良い、自分さえよければ良いなんて人は好かれませんし
    人に好かれた方が色々ストレスが少なくて済みますよね?

    では何がダメかと言うと『人の顔色ばかり気にする生き方』の『ばかり』がダメで
    『ばかり』になると結局人に好かれても自分の要求が充たされずにストレスになる。

    要はただ加減の問題で自分が満たされていない立ち位置だと不満になるのです。

    我を強く出せば出す程反発も多くなり、その反発がストレスになる人は
    なるべく人に合せるような生き方になり、自分の要求が充たされないと
    ストレスになる人は反発も受け入れながら出来る範囲で我を出す訳です。

    主様の場合は反発がストレスになりながらも我慢しすぎの方でもストレスに
    なっているだけの話なので、180度変わらなくてもちょっと
    我を出すだけでストレスが減ると思います。

    顔色を見ても良いけれど、自分のしたい事も出来る道はないか探すだけでも
    気持はぐっと楽になるのではないでしょうか?

    人の顔色を気にする生き方が何も悪い訳ではなく、それは協調性の一種で
    誰もが大なり小なりしている事として受け入れましょう。

    今はそれが極端になり過ぎているに過ぎません。
    きっぱり捨てる事が解放感に繋がる人も居ますが、それは相当の割り切りが必要なので、
    取りあえずは自分の要求を明確にし、双方が納得出来る解決法を探す癖を付けましょう。

    あなたが思う妥協点が見つかれば、例え『人の顔色を気にする生き方』でも
    あなた自身が楽に生きられるならそれはそれでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8018391393

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