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    😣
    トピ主
    恋愛
    会社の同僚についてです。飲み会で初めて話した人なのですが、飲み会が終わってから会社でもよく話かけてくれるようになりました。私が仕事で困っていると、ずっと見ているから大丈夫だよとちょっとドキドキするような事も言われました。

    それからある日、人がいない場所で「今度ご飯行きましょう よ!」と数回誘われて嬉しかったのですが、私は摂食障害で人前でご飯が食べられません。しかし、本当の事など言えるはずはなく曖昧な返事をして濁してしまいました。
    その次の日、仕事が終わり電車に乗っているとその人が同じ電車に乗って来て、またご飯に誘われました。やはり病気のことは話せず、「考えておくね」と返事をしました。

    それから数日ぶりにその人と顔を合わせたのですが、以前のように話しかけて来ずなんだかよそよそしい感じです。以前なら向こうから何かしらアクションがあったのに...。何より悲しかったのが、彼が私の目の前で第三者に新しい仕事を探していると話しているのを聞いてしまいました。役職も私より上の立場なので急に退職するというような話が出るのはビックリです。もしかしたら前から退職を考えていたのかもしれませんが、タイミングが悪すぎます。
    病気のことを話せないにせよ、自分の断り方があまりにも冷たかった。これは相手を傷つけてしまったのでしょうか?私自身、話しかけるのも気まずく、病気のことを話す勇気はありませんが、話しかけるとすればどのように話せば良いでしょうか?また、私から食事(恐らくまともに食事できませんが)に誘ってもいいのでしょうか?

    トピ内ID:6596544703

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    私も

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    🙂
    あき
    偏食で小食なので外食が、苦手です。ですから最初は お茶なら…と答えてます。少し慣れた相手なら自分の好きなものか、食べられる分だけとる形式のとこに行きます。私は、ちょっとしかたべられないし、油っこいもの苦手だからと言って嫌な顔されたことないですよ。勇気をだしてください。

    トピ内ID:9721655807

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    お茶にさそってみたら?

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    🙂
    ななみ
    トピ主さんも相手の方がいいなぁと思ってらっしゃるのなら食事ではなく、まずはお茶にさそってみたらいかがでしょうか?
    お茶だったら無理に食べなくてもいいし、お相手も主さんに好意をもってらっしゃるようなので声をかけてあげたら喜ぶのではと思います。
    少しでも早く行動したほうがいいと思います。

    恋愛って本当にタイミングだと思います。
    私ももう20年も前ですが、トピ主さんと同じような状況でタイミングを逃してしまいました。今でもその事を思うと心が痛みます。

    主さんには後悔してほしくありません。
    勇気を出して前に進んでほしいです。
    応援しています。

    トピ内ID:4464653310

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    慎重にね

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    🙂
    ぽぽ
    同僚と書かれていますが
    飲み会で初めて話したということは職場では同じ部署とかではないんですよね?

    なのに
    >ずっと見ているから大丈夫だよ

    >仕事が終わり電車に乗っているとその人が同じ電車に乗って来て

    これって意図的に・・・ってことではありませんか?
    ずっと見ているだなんて今まで自然にしていたら職場では話す機会もなかった距離の人でしょ・・・
    電車も今まで一緒になってなかったんですよね?
    たった一度の飲み会で話した程度で急にこのような態度をとられたら
    ちょっとストーカーっぽい言動だなって警戒するし
    急接近してくる異性には少し慎重なぐらいがいいと思いますよ

    それから新しい仕事を探しているという件については
    トピ主さんに食事を誘ったのに濁されたこととは全く関係がないと思います
    関係あったほうがビックリです
    傷つけてしまったとかあまり深刻に考えない方がいいと思いますよ
    そこは結び付けて考えておられないのかもしれませんが
    文の流れ的に気にされてるようだったので・・・。

    摂食障害とのことですが治療はしていますか?
    人とお付き合いしていくためにも心と体のケアは大事だと思います
    特に心が不安定だと考え方が偏りがちなので
    その彼に対しては対応は慎重にされた方がいいんじゃないかなと思いました

    どうしてもその彼と個人的に会いたいのなら
    あまり食べられないのでお茶だけでよければと提案してみるとかでもいいと思いますが、トピ主さんのお話を聞く限りではあまりおすすめしたくない男性に思えます

    トピ内ID:7632503548

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    好意があるなら素直にならないと

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    🐱
    ポメリー
    そうだと思いますよ。
    逆の立場で考えてみて下さい。
    同じ職場ですし誘うのはきっと彼も勇気がいった事と思います。
    それを一度ならず数回断られている。

    諦めたんでしょう。
    きっと迷惑なんだろうな、もうやめようって。
    これもっとグイグイきたほうが良かったですか?それってちょっと怖いですよね。

    そんな悲しく思うくらいなら、正直に打ち明ければいいんじゃないの。
    すごく言いにくいことなんだけど聞いて欲しい、実は私、あまり普通にご飯が食べられなくて、みたいな感じで。

    そこで彼に色々聞かれたら「じゃあ今度お茶しませんか、そこでお話します」とでも言って摂食障害のことを伝えてもいいと思う。
    その後どうなるかは彼の人間性次第です。

    それを伝えられないとずっと思うなら、この先あなたは誰とも交際はしないつもり?
    恋愛するなら超えなきゃいけない壁だと思いますけど。

    仕事を辞めることは前から決めていたのかも。
    それが彼の背中を押して、あなたにアプローチしてきてたのかもしれませんよね。辞める前にって。

    トピ内ID:3399837432

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    トピ主さんが食事の誘いを断ったことと

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    blank
    金糸雀
    彼が新しい仕事を探していることとは全くといっていいほど関係ない気がします。またトピ主さんが摂取障害で他人と食事出来ないのなら断って正解だと思います。断り方もそれでよかったと思いますよ。わざわざ自分の病気を言う必要などないですので。
     ただこのトピを読んで思ったことはトピ主さんは結婚したいのかなぁということです。結婚したいのなら摂取障害を治す必要があります。他人と食事が出来ないことはには結婚できませんので。言い換えれば結婚への取っ掛かりができませんので。だから治せるものなら本気で治した方がいいと思います。
     彼を誘った方がいいのかの質問には、彼と食事が出来るのなら誘った方がいいと思いますよ。トピ主さんには彼に摂取障害を受け入れてもらいたいのでしょうが、彼が受け入れたとしても当初だけだと思います。トピ主さんとの生活が日常になるとどうなのでしょうね。やはりトピ主さんがまずすることは本気で治すことだと思いますよ。冷たいレスでがっかりされたとは思いますが。でも真剣にレスしています。

    トピ内ID:1080754055

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    映画はいかがですか?

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    blank
    紅玉
    まだ正直に病気の事を話さなくてもいいと思います。
    「良かったら一緒に映画に行きませんか?実は食物アレルギーがあって外食が出来ないんです。恥ずかしくて言えなくて。はっきり言わなくてごめんなさい。」
    とでも言ってはどうでしょうか?

    まだ先行きが分からないのですから、二人で会って違和感があるかもしれない。二人の関係が進んでから本当の事を打ち明けるか考えては?

    トピ内ID:7991008859

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    相手は相当うわ手

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    😣
    ぱん
    こんにちは。
    可愛いトピにドキドキしました。
    純なんですね!

    おばさんから見ると、お相手は相当うわ手な恋愛上手だと思います。
    だからと言って悪い方とは限りませんけど。

    貴女の反応の悪さに、お相手は半ば諦め気味。
    最後の賭けで、わざと退職を匂わす様に貴女に聞こえるように言ったとしか思えません。

    まぁ100歩譲って、以前から退職を考えていたかも知れませんが。

    貴女の純度は、お相手にはバレバレだと思った方がいいですね。

    それでも貴女は、お相手を既にお好きな感じがしますので、忠告します。

    摂食障害含め、気になっていることを告白していいと思います。
    お相手はきっと大喜びで、そんなことどうでもいいとお付き合いを迫るでしょう。
    お付き合いもいいと思います。

    ただ、貴女の自制心を大切に。
    身体は相手を見極めてから!

    本当に貴女を好きで大切にしてくれる方か?
    それとも誰にも軽いただの恋愛上達者か?

    是非是非見極めてからにして下さいな!

    トピ内ID:5385237309

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    ふつうそうなりますよね

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    blank
    テナガエビ
    > 自分の断り方があまりにも冷たかった。
    > これは相手を傷つけてしまったのでしょうか?

    ふつう傷つけますよね。

    あなたに摂食障害のような事情があることは分からないことなので、食事に誘って2度も断られたら、傷つくというか「あ、こりゃ脈ないな」と思うのがだいたいのケースだと思います。
    2度目は「考えておくね」と言ったきりフォローがないということなので、よけい、「あ、これは体よく断られたわ」と考えるでしょう。

    自分の事情がいろいろあるのは同情もしますが、相手の目線で考えてみれば「まあ、ふつうそうなりますよね」と理解できる状況だと思います。
    自分のつらさ、自分の事情、自分の気持ちにフォーカスしすぎて、なぜ自分がこんなしんどい思いをしなければならないのか、なぜ悪いことばかり続くのか、と考えてしまいがちですが、その状況を作り出した大きな原因はあなた自身のふるまい、行動です。

    彼と実りある交際に発展したいのであれば、摂食障害について話すことはいずれ必須です。
    自分の事情、率直な気持ち、相手への希望、それらはすべてきちんと話さないことには伝わらないこと。
    話すかどうかは、「勇気」の問題であるよりは「誠意」の問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:8556800209

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    やっちゃった

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    🙂
    とおりすがり
    私の経験上、それはもうダメです。
    他の人も書いていますが、「ご飯はあまり食べないから、お茶ならいいよ。今日仕事の後なら空いてるよ」とか言い方があったと思います。
    その男性はとても残念ですが、勉強代として考えて次の恋に期待しましょう!

    トピ内ID:7079498177

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    かわいくないです

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    🙂
    インスタントコーヒー
    摂食障害だって、言えばいいのに。

    そんなことで、嫌いになったりしませんよ。

    トピ内ID:6727787490

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    お誘いの提案権は、平等では?

    しおりをつける
    コールドブラッド
    トピ主さんからだけではなく、「食事がダメなら、一緒に映画orコーヒーorコンサートはいかがですか」と、彼から提案してもよさそうな気がするのですけど。

    彼が本気ならね。

    トピ内ID:3077540863

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    誘って

    しおりをつける
    😨
    男の意見です。

    考えておくね。と言ったのなら是非誘って下さい。
    同僚のかたも勇気を出して誘ったのに、このままだと断られたんだなと判断してしまいますよ。今の時代断られた相手を再度誘うことはないですよ。

    病気のことは後から説明すればなんとでもなりますよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:3544045778

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