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    義母に働いてほしい

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    🙂
    いるか
    ひと
    保育園~小学校までの3児の母です。義母は悪い人ではないのですがどこかおっとりしていて、他力本願なのでイライラします。

    義父は夫が高1の時に亡くなっていて、義父の死後は義母の週3のパートと義母の実家からの仕送りで生活していました。とはいえ、余裕はなく、夫は奨学金で夜間の大学に通い、アルバイトをして生活費も賄っていました。行きたかった進学先もあきらめ、当時はかなり金銭面で苦労したそうです。

    その後仕送りをしてくれていた義母の父が亡くなり、それからはすでに就職していた夫と義弟が、月3万ずつ仕送りをして、それが今も続いています。
    今は義母は月6万の仕送り(夫と義弟)と週3のパートと自分の実母(夫祖母)からのたまのお小遣いで生活しています。(義母の実家は多少余裕あり)

    夫は高校~大学までお金がなく苦労したので、貧乏でできないことも多く辛かったと、たまに当時の愚痴を私に話します。先日たまたま義母のいるところでその話がでたら、、「私だって苦労した。ダメ親みたいに言わないで!」と泣きだしました。

    確かに夫を亡くして、思春期の男の子が2人。私には想像できない苦労もあったと思います。でも、現在フルタイムで幼児3人を育ててる私としては、、なんで当時からもっと働いてくれなかったのかなーと思います。。身を粉にして働けとまでは言いませんが、パートでもせめて週5日とかフルタイムとか、、子供も高校生だし週3のパートで残り5日は何してたの?って感じです。

    親に頼るのはいいとしても、親が亡くなったら今度は子供に頼って、生活できてるからいいやって、ちょっと理解できません。(義母は現在60歳、心身ともに健康です。)

    正直月3万円はきついし、義母の老後の費用も心配だし、元気なうちにもっと働いてほしいです。もう周りは定年の年の義母にこんなことを思う私は鬼嫁でしょうか?

    トピ内ID:9499066863

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    言ってもいいけど

    しおりをつける
    💋
    馬の耳
    言っても無駄だと思う
    そんなこと言えばご主人に泣きつくだけでしょう
    今までたいして仕事してこなかった人が
    60になって働き者になるわけがない
    ご主人から「援助は打ち切る」と
    直接言えばなにか変るかもしれませんが
    できますかね?ご主人に。

    トピ内ID:4868649138

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    え?

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    旦那さんの家庭事情を判った上で結婚したんでしょ?

    それで子供3人産んで
    今頃になって文句言うのはどうかと思う。

    トピ内ID:6862974351

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    う~んさんに同意

    しおりをつける
    💰
    クリケット
    決して裕福さは求めませんが、金銭的援助の必要な親と兄弟姉妹を抱えた人ではないかを結婚前に気にしなくてはいけないと思います。

    トピ主さんは、義母が自活能力に乏しいことなんかを知り結婚したし、義母のために子供の数を調節なんてやる必要ないけど、3人産んでるし、そこにもお金が普通よりかかってるはず。おそらく、援助3万円以前に、あまり懐に余裕が無いんだと思います。
    失礼かもしれませんが、私の知人は義母の賃貸マンション家賃まで負担していたし、仕送りもかなりしてましたが、亡くなった父親がそうお金を遺す仕事じゃなかったと、早いうちから把握して、そんな事情も納得した妻を迎えたような気がします。

    3万円は腹立たしいかもだけど、その3万円以外の、奨学金返済などは、別に大学は必ずしも行くものじゃないし、旦那さんの借財。そういう諸々の出費への苛々の到達点が義母への送金だとしたら、何だか違う気もします。

    それに、不満を言っても、義弟に送金増なんて話になれば、兄弟まで揉めますよ。

    働いて来なかった人に急な尻叩きをしても、鬼と言うより無意味です。
    鬼と呼ばれようが、躍起に働いてくれたらラッキーですが、この義母は無理そう。

    トピ内ID:5407793189

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    鬼嫁とは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    ありんこ
    このお義母さんに関していえば
    この先ずっと援助していくしかなさそう。

    旦那さんが悪いわけではもちろんないですが
    母子家庭の男性と結婚するということは
    このようなことは想定内だと思います。

    あとはトピさんがこの現実を受け入れるか
    どうかということかな。
    自分でコントロールできないことを
    悩むのは時間と労力の無駄になります。

    お義母さんにもっと働いてもらうのは
    諦めたほうがいいかも。

    トピ内ID:2782222078

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    義父は会社員だったの?

    しおりをつける
    🐤
    会社員なら遺族年金も出たと思いますが、自営だったんでしょうか?
    義母は年金掛けてないのですか?

    年金の事義母にしっかりお聞きしたほうが良いと思います。

    御主人から聞いても貰った方が良いですね。

    トピ内ID:6834754568

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    なんとかなっていくものですよ

    しおりをつける
    blank
    甘ちゃん
    お義母さんのご実家がよほど裕福だったのだろうと推察します。そして、そのようなよりどころが一カ所でもあれば、それでいいのです。なんとかなっていきます。

    私も還暦を迎えていますが、若い頃から正社員では働いてきませんでした。なので現在週3のパートを週5にしろって、それは無理な話です。

    毎日の生活はともかくとして、問題は老後です。でも、このお義母さん、何となく最後までお金には困らないような気もします。

    トピ内ID:5725854223

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    義母さんに年金の受給権はありますか?

    しおりをつける
    💰
    コールドブラッド
    彼女に年金の受給権があるなら、申請して繰り上げ受給をしてもらいましょう。

    もちろんもらえる額は正規の申請(65歳)より減らされますけど、背に腹は代えられません。

    トピ内ID:6475540732

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    いらいらするのはわかる

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    その手の他力本願系の人っていらいらしますよね。
    重いというかなんというか…

    ところで義父が亡くなった時に夫が高校生ということは
    遺族年金がけっこう出てたのでは?
    今も寡婦年金とかあるんじゃないですか?
    もしまだなら一緒に年金事務所に行った方がいいと思います。
    もし受給できてないなら、今は仕送り中止にして、その分を義弟さんとためておいて、将来の義母に使うお金にしては?
    繰上受給はお勧めできません。
    今はとりあえずいいですが、使っちゃうだけです。
    この先、何年かわからないんだし…。
    同居じゃないだけましじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6896899387

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    義母がお気の毒

    しおりをつける
    😨
    balance
    私も う~んさんのご意見に同感です。

    若い頃に何でもっと働かなかったですかー!
    まだ60なんだから、まだまだ働けるでしょー!
    は、乱暴すぎる。

    トピ内ID:2923634774

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    人って簡単には変われないんだと思います

    しおりをつける
    🐴
    涼むし
    お義母様は元々が「働きたくない人」だったんでしょうね。
    しかし「働きたくない」と思っても、それでも大多数の人は『生活の為に』と割りきって働くんだと思いますが...中には『無理に働かなくても生活できる方法』を編み出してしまう人もいるわけで。
    お義母様の場合は、それが『実家からの援助と子供からの仕送り』だった訳ですね。

    私は、シングルマザーになった女性を二人知っていますが、どちらも一向に仕事を探そうとしていません。親の年金と月数万円の養育費をあてにして生活してます。
    『生活の為に働く』という気持ちがまるでないようで、身を粉にどころか普通に働こうともしません。
    どちらも結婚前は、ニート時々アルバイトみたいな生活をしていました。

    お義母様は、今よりもう少し体力があったであろう時でさえフルタイムで働こうとしなかったのだから、そんな簡単にはいかないと思います。
    週に3日のパートですら、おそらく嫌々働いてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2886962098

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    何年前の話?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今ほど、保育園も充実してなくて、
    女性がバンバン働ける時代でもなく
    育児休暇も、時短もない時代の話と
    今を比べたって何の比較もできないでしょう

    それを無理やり比べるのなら
    トピ主は義母と同居するべきです

    夫親と同居をするのが当然の時代と今を比較して、
    都合よく、今の時代だけ使おうなんてずうずうしい

    トピ内ID:1865611560

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    諦めましょう。

    しおりをつける
    blank
    ディオール
    働けと言っても働かない人は働きません。
    あ、週3のパートなら残りは4日ね。

    で、月3万円がきついなら子供3人はないでしょう。
    分かって結婚して子供3人産んだんだから、根性据えて稼ぎましょう。
    稼ぎに追いつく貧乏なし。

    トピ内ID:6442664251

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    言っても無駄

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > 「私だって苦労した。ダメ親みたいに言わないで!」と泣きだしました。

    そうやって指摘されると泣き出すタイプに何か言ったって無駄ですよ。
    泣き止んだら忘れてるんですもん。
    そして何も変わりません。
    ましてや60歳のひとが今から働くのは厳しいでしょうね。

    ただ、ちょっと失礼かもしれませんが、保育園に通うお子さんがいらっしゃるということは、トピ主さんは働いていらっしゃるんですよね?

    それなのに月3万できついというのはちょっとどういうことかな、と思います。
    お子さんが大きくなれば、公立でもいろいろとかかり、3万どころではありませんよ。
    トピ主さんがもっとがんばれば、もっと稼げるのではありませんか?

    ・・・と言われたらどうですか?

    がんばりの限界は人それぞれなんですよね。

    トピ主さんが鬼嫁だとは思いません。
    ただ少し不安で疲れているんだろうと思います。

    トピ内ID:5483685581

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    ちょっと

    しおりをつける
    🙂
    のの
    確かにその姑さんはだらしないと思います。
    ただ、今 貴女はフルタイムで働いて子供育ててるって言ってますが
    私は50歳で
    27年前に出産しましたが
    働きたくても制度が整ってなかったんですよ。
    今のように、子育てに協力的な企業もね。
    時代が違うのわかりますよね?

    それに その頃はインターネットも普及してませんから
    情報だって皆無なんです。

    自宅にパソコンでインターネットしたの
    21年前ですから。おそらく早い方だと思いますが。

    状況が違うのに 同じものさしでみるのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:5826061546

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もも
    結婚時に彼の実家のことはわかっていたのでしょう?
    こういうことは十二分に予測出来たはずで、こういうことが嫌なら彼を結婚相手に選ばなければよかったのにと思います。

    こういう事情なのに月3万円の仕送りで済んでいるのはむしろラッキーでは。
    さらに夫祖母が義母に小遣いをくれるぐらいの経済状態なのはさらにラッキー。
    ヘタしたら義母どころか義祖母の生活の心配までしないといけない可能性だってあるのだから。

    昔は今と違い、女性が働く環境が整っていなかった、男女雇用均等法なんかなかった時代、若くない子持ちの女性が夫が死んだからといきなり働き出そうとしても受け入れてくれるそれなりの条件の職場なんてまず無かっただろうし、それに「母親が子どもを置いて働きに出るなんて」という世間の考え方もあった。
    父親が無い上に母親が家に居ないことで子どもが不良にでもなれば大変という考え方が珍しくなく、実際、義祖母も「うちが仕送りするから、フルタイムで働きに出るのは止めなさい、子どもがかわいそう、子どもが不良になったらどうするの?」と強く言ったのではと思う。

    鬼嫁云々というより、結婚する時からわかっていたことをその時は深く考えようとせず、その自分の不見識を今さら義母に八つ当たりという印象です。

    義母の実家に多少余裕があるなんて貴女は恵まれてますよ。
    将来、義母は多少の遺産を得て老後の生活の足しと出来るかもしれません。

    トピ内ID:9878597651

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      難しい問題

      しおりをつける
      🙂
      まちゃりん
      あまり、仕送りに文句を言うと
      「同居すれば仕送りしなくて済む」
      「孫の面倒みて、家事をする」
      と言って、家に入り込まれる。

      同居となれば、
      依存気質だし、老後はこれで安泰だと家事を貴方の代わりにするから
      といってパートすらやめるでしょう

      最初は家事をしててもそのうち、もともとトピ主さんは
      仕事してても家事こなしてたんだからできるよねと言って、
      家事すらしなくなる。

      同居にならないためにも、
      仕送りは必要ではあると思います。

      一番大事なのは、夫が母親に不満抱いて
      同居は無理 と思わせておくことです。

      あなたが義母の悪口を言うと
      夫はそんな親でも 貶されれば
      自分の実家 つまり 夫自身を馬鹿にされたと思って
      妻を敵だと認識してしまうと厄介なので。

      あくまで イヤイヤながら仕送り続けた方が同居は回避できるかと。

      またパートでも適度に仕事してる方が
      あなたの家で無職になるよりは健康上にもいい。

      お金に余裕はないのに仕方なく仕送りしてるにしておいた方が良いかと。

      トピ内ID:3357440460

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      匿名
      レスありがとうございます。

      当時の詳細はよくわからないのですが、義父は自営業で遺族年金もなく、保険もかけていなくて生命保険でお金がおりたということもなかったようです。寡婦年金はもらっていたと聞きました。

      奨学金は確かに旦那の借財ですが、、子供に負担かける前にもう少し自分が働きませんかね。。少なくとも私だったらそうします。それなりに働いてもお金がないなら仕方ないですが、実家の仕送りと寡婦年金?と子供たちのアルバイトでなんとか生活はできる。だから週3のパートのままで、、って。

      確かに義母に仕送りをしていることを知ってて、結婚しました。夫がお金に苦労したことも知っていたし、それは義父が早いうちに亡くなったなら仕方ない。苦労して育ててもらったんだからと思っていたのですが、、まさか義母がこんなに働いてないとは。。

      子供3人保育園に預けて(今は一人小学生ですが)それこそ毎日余裕なく必死で働いて、家事して子育ててます。なのにずっと週3のパートしかしてない、する気もない義母に仕送りってすごく納得いかなくなってしまって。。。

      自分の両親も自営業でそれこそ休日もなく身を粉にして働く様子を見てきたので、なおさらかもしれません。

      割と近居ですが子供を見るとかのサポートをしてくれるわけでもなく、、あれできない。これがわからない。といつもこっちが色々サポートする立場です。何するにもどこにいくにもこっちがすべておぜん立てし、常にお客様。何もかも他力本願な様子をみていると、本当にイライラしてきます。。

      トピ内ID:9499066863

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      いるよね~こういう母親

      しおりをつける
      blank
      月見餅
      姑のご実家が裕福だったのでは?
      という意見もありますが、
      裕福だったら御主人も就学でこんなに苦労はしなかったと思いますよ。

      また、今ほど保育園もなかった時代だったのだし、
      という意見もありますが、
      高校生なんですから保育園も託児所も関係ない話だと思います。

      国公立大なら、親の収入で無料になりますが、
      家から通える範囲に無ければ、下宿になりますから
      生活費が発生します。
      仕送りの出来ない母親なら寮に入っても厳しかったでしょうしね。

      パートの仕事って、
      キャリアや特技のない女性だと、
      スーパーとか接客や介護とか清掃とか、
      体力勝負の立ち仕事が多いです。
      体裁もあまりよろしく無い。
      それが嫌で面倒で働かない人も結構いると思います。

      私も叔母達がそうです。
      他人に使われて底辺職で働くのなんてまっぴら!という性格の人だと働かない。
      家族が困っても一向に働きません。

      パート仕事を3つ掛け持ちして、
      子供3人を大学進学させた現在70代のお母さんが知り合いにいます。
      母親の性格や体力にもよるのでしょうが、
      子供を想ったら、普通のシングルマザーなら懸命に働きますけどね。

      姑さんへの仕送りはもう打ち切りましょう。
      打ち切られれば嫌々働くか、依存先を他に見つけるかも知れません。

      老後は生活保護を受給してもうしか方法はないと思います。
      (厚生年金どころか国民年金も払ってるかどうか怪しいし)
      生活保護は色々と縛りがありますが、
      身から出た錆なのですから我慢してもらいましょう。

      トピ内ID:4026153153

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      初めから分かっていたのに

      しおりをつける
      😡
      鬼嫁
      今から義母に働けなんて年寄りイジメの何物でもありません。

      世の中もっと大変な人は沢山います。私もその一人です。義母の生活費と家賃を全て見ています。
      でも、結婚する時から分かっていましたし、こんなものだと思っています。同居したら家賃分も浮くし、生活費もまだ今よりは不要だなと考えることもありましたが、同居したら義母のことを嫌いになってしまう確信があったので、それはやめました。

      勿論キツイですよ。なので、3人目は諦めました。トピ主さんはセーブもせず3人も産んだのですから、今さら何をおっしゃいますか。

      私から見れば、月30000円で済んでるなら羨ましいわ!と思います。私は今日も今から仕事です。義母のことが無かったらここまで働かなくても良いのだとは思いますが、家族ですから。


      とにかく。年寄りに働けというのは酷すぎます。

      どうしても現状がシンドイと言うのなら、選択肢として同居もあります。

      私は、義母が機嫌よく生活してくれていて、今のとこ介護の心配も無いので、それだけで御の字だと思っています。

      トピ内ID:6254369591

      閉じる× 閉じる×

      離婚すれば?

      しおりをつける
      🙂
      うわー
      元夫は少ない稼ぎの中から実家に4万仕送り。
      帝王切開後、1カ月もたってないのにさっさと仕事して金稼げ、と暴言を吐く。
      私は当時産休中。
      私が働くことで間接的に義実家へ仕送りしているようなものなので、あまりに馬鹿らしくなって離婚しました。
      義父が手術したときもまとまったお金を援助させられました。これだって私が働いて稼いでいるからできたことです。
      私の収入で生活費や家賃などすべて払ってましたしね。

      そんな旦那と義母なんて切り捨てたほうがいいと思います。
      あなたの収入だけで十分子供3人育てていけるんですよね?
      嫁に稼ぎがあると義実家は援助を要求してきますよ。
      か、専業主婦になっちゃうとか。

      義母はいずれ生活保護だと思います。
      世の中、働きたくない女っていっぱいいます。
      うちの隣の専業主婦もそうです。
      子どもは大きいのに働かないで、その代わり大学は奨学金背負わせて行かせ、自分はのんびり専業主婦してます。旦那の稼ぎも大したことなさそう。
      きっと将来は息子二人に依存して生きていくんでしょう。

      トピ内ID:5935027457

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      気持ちはわかる

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      もし私がトピ主さんと同じ立場だったら、
      同じことを考えると思う。
      でも現実的に何かできるかといえば、
      トピ主さんが直接働きかけることは無理でしょ。
      夫さんがどう考えるか次第では。
      今のお姑さんの生活はどうなんですかね。
      今の仕送りで余裕あるのかギリギリなのか。
      余裕ありそうなら、半額は将来の介護貯金にしますといって、
      半額にするとか。で、半額は貯金する。
      将来介護が発生すればそれに充てるし、
      そうならなかった場合は、他の経費に充当。
      でも、この案はご主人の弟さんと足並み揃えないとだめですね。

      トピ内ID:1953278106

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      愛がない

      しおりをつける
      🐧
      kako
      もう周りは定年の年の義母にこんなことを思う私は鬼嫁でしょうか?

      そのとおり。いきり立つきついトピですね。顔もそうなっていますよ。

      そのかわり、夫母からのいじめは、ないでしょう。これが有難い。

      夫を育てた母なんですよ。3万円、夫の収入から出費でしょ。

      結婚前からだったら、夫もその延長で払っているでしょう。

      トピ主さん(嫁)に口出す権利なし。

      トピ内ID:3587546725

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      今更何か言ってるの

      しおりをつける
      😑
      鬼嫁語り
      父親のいない家庭で
      お母さんが出来るだけ家にいたから息子たちはまともに育ったんだと思う。

      他のレスにあるように、夫の家庭の事は分かってて結婚したんだろうし
      経済的に厳しいなら、あなたも3人も子供も産まなきゃ良かったのに、って話です。

      嫁のあなたがごちゃごちゃ言う事ではないです。

      トピ内ID:2051812978

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      夫に自覚してもらうことが大事です

      しおりをつける
      🙂
      わかります
      義母の老後どう考えているのか
      夫は自分(妻)のことをどう思っているのか
      我が子のことをどう思っているのか

      これを夫に確認して現状を把握してもらうことですね
      たぶん義母の先送り主義を見て育っているので何にも考えてないでしょうけどね

      この手の人と縁を持ったら「アリタイプ」は心労か労働かその両方で早死にしますよ

      私も同じような義母です(義父は健在ですが)
      フルタイムではないパート。なのに苦労した。
      「息子が苦労した可哀想な私を捨てられるわけなく手を差し伸べてくれることを待つ」のみ

      それがいつまでたっても叶わないため最後はご乱心「性根の悪い嫁が息子を変えた。押さえつけて操っている」

      もうね脱力ですよ
      でもね結局、敵(本丸)は自分の夫なんですよ

      我が家もあちらの本音はこうでした
      一緒に息子の借金を返したのは当たり前
      嫁が正社員なのはただ単に運がよかっただけ。なのに還元しない嫁は性悪
      嫁が正社員なのは頑丈だから。私は体が弱いの。ヨヨヨ。なのに頑張ったのに
      (義家の背景もあり子供はひとりで諦めたのに)ひとりだから金あるだろうに

      自分なら困っている義家にお金を渡すそうです。それが家族だそうです
      私は氷河期で転職4回なんとか正社員になりましたし持病がありますがそこは無視
      夫兄弟の配偶者が倒れた時「死ねばよかったのに」と。お金が転がり込み邪魔者は消えて理想だったのにと孫(倒れた人の子)もいるのに話しているのを聞いて吹っ切れました

      鬼でも蛇にでもお望み通りなってやるわ!と

      でも夫もレベルは違えど同じなんですよ
      だから義母に強く言えないし嫁の頑張りに胡坐をかく。つまり当たり前ってこと

      トピ主さんも夫のタイプを見極めて現実逃避タイプなら自分の譲れない線を常日頃からしっかりしつこく主張しておくことです
      そして仏心は出さない。譲歩を覚えると味をしめますから。我が子のために鬼になる

      トピ内ID:8097700585

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      仕方がない。

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      未亡人の母を持ち、月3万円の仕送りをしている男性を結婚相手に選んだのは、あなたです。

      その状態で子供3人も作ったのはあなた夫婦です。

      義母は最初からずっと変わっていません。

      あなた夫婦に合わせて義母が変われ、というのは図々しい印象しかありません。

      トピ内ID:8015090003

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        だから貴女と結婚した

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦子ども二人
        結婚決めるときに、義母さんのことは
        知らなかったのでしょうか?

        ご主人にしたら、貴女がフルタイムで
        しっかり働いてくれるから安心して、
        親に仕送りも出来、三人も子どもを
        もうけたのだと思います。
        専業主婦だったらむりだもの。

        トピ内ID:3755883153

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        違う状況といったって

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        このお姑さんの場合夫を亡くしたのは子供さんが高校生の時だし保育園だの職場の制度がなど云々するのも無意味でしょう。

        確かに正社員での働き口はないかもしれませんが、パートのフルタイムで働くということは不可能?まだ60歳で心身ともに健康、手のかかる親も子もいない人が自分の口一つ養えないということの方がなんだかねえ。

        トピ内ID:4293404895

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        我慢しなくて言ってもいい

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        葉子
        私は、姑に言いたいなら言ってもいいと思います。
        それで夫婦喧嘩になったり、最悪離婚になったとしたら、それについては自己責任かな。

        もちろん馬の耳さんの意見、これが最も予測できる結果でしょうね。




        私も死別の母子家庭育ちです。
        現在80歳の母は、専業主婦44歳の時にシングルになってから、必死で働き、私達兄弟は奨学金なく結婚しました。
        だから「時代が違う」というのは言い訳です。
        私の周囲にも何人か死別の母子家庭の友人がいましたけど、トピ主姑みたいな働き方の人はいませんでした。

        もちろん女が働くのは大変ですよ。
        でもトピ主姑さんはご実家の援助があったのですから、普通の母子家庭より恵まれてますよね。
        しかも健康なんでしょ?
        だったらただの甘えじゃない。

        私の母は更年期の時期にかなり大変で、入院したこともあって、その後も体調は常に無理しながら働いてました。
        そんな風に努力しての今ですから、私は母のお世話は恩返しだと思ってます。



        とは言え、旦那さんの意識の問題ですからね。
        まずは旦那さんと話し合いでしょうね。

        話としては「生活保護」を案のひとつとして提案しましょう。
        生活保護を考えたら、働けるなら働く、家などの資産があるなら売って公営住宅に引っ越す、売った分を生活費に充てる…これらが自助努力として提案されることです。

        ここまでしてからの、子供からの援助です。

        自助努力なしで、最初から親や子を充てに生活費しようとしている自覚はもってもらいましょう。

        トピ内ID:8858875478

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        お気持ちはわかりますけど…

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        通りすがり
        もう還暦にもなれば、性格も出来上がっているので、
        変わることはまず無理だと思います。
        私は還暦目前ですが、心身ともに健康と言っても、
        あまり無理はできない気がしますよ。

        主人は64歳でまだフルに働いていますが、
        膝や腕が痛くて整形外科や整体に通っていますよ。
        PCを使って仕事をするとすぐ目が痛くなるから、
        サプリメントも飲んでいるし…
        だから、60歳で定年の会社がたくさんあるのでしょう?

        悩むとストレスですから、諦めた方がまだましだと思いますよ。
        別居するための必要経費と割り切るしかないのでは?
        仕送りを拒否したら、同居するしかなくなると思います。
        同居か仕送りか選んでくださいね。

        トピ内ID:8205262645

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        旦那さんの考えは?

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        トピ主家族も5人家族でお金がかかるのでしょう?
        旦那さんには我が家には仕送りする余裕はもうない事は伝えたらいかがですか?
        もし継続するにしても減額をしないと我が家の生活が厳しくなる事も併せて相談する形でまずは。
        ないそではふれないのですから。

        トピ内ID:9815753301

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