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    義母宅の修繕費用等を払いたくありません

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    😢
    嫁子
    話題
    40代の主婦です。近所に一人暮らししている義母宅の水回りが大分いたんできて、嫁に行った夫の妹から「どうしたらいい?」と夫に相談の電話がありました。

    築30年の義母宅は、大きくて古く、少し前には雨漏りもありました。「義母がどうしたいのか聞いたら? リフォーム済の中古住宅を買って引っ越す方法もあるよ」と私が言うと夫が怒り出し、「俺が長男だから親の面倒を見るのは当然。新しい家を建ててあげたい」と言い、義母も「まずは台所の水回りを直して、風呂はいらない、シャワーがあればいい。ここはこう直したいわ・・・」と二人で色々言うのですが、私が「我が家は数千万円の住宅ローンを組んだばかりで、お金はたくさん出せない」と言ったら二人とも黙りました。(義母はシングルマザーで苦労した人とは思いますが、私達も余裕はなく、老後費用と子ども達の教育費を削る以外に捻出方法はありません)

    そんな矢先、義母宅の床下に、大量のシロアリが発生しました。駆除費用は20万円。私(夫)の手取り1ヶ月分です。
    夫は「俺が長男だから全額払う」と言い、義母は「私が払ってもいい。その代わり老後の面倒は、嫁子さんお願いします」と言いだしました。「その代わり」とは何の代わりなのかが意味不明です。「妹にも相談しよう」と言うと、夫は「妹には嫁入り先の義父母の世話があるだろう!」と言い出しました。(義妹が嫁いだのは次男(四人兄妹の末っ子)で、嫁入り先の義父母の世話の負担はそこまでではないのではと私は思っています・・・)

    20万円、払うような話になっていますが、私は同居もしていない家の費用を払う必要はないと思っており、払いたくありません。

    (ただし、義母の介護が発生した場合は、夫の妹夫婦も交えて話し合い、平等に負担すべきと思っています。義母を見捨てるつもりはないです)
    皆さんなら、どう考えられますか。ご意見いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:7742749793

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    賃貸に引っ越しできませんか?

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    🙂
    おば
    トピ主さんが40代、ご主人も同じくらい?
    というと義母は、60代後半70代に入ったぐらいですか?
    たぶん義母はトピ主さん夫婦の新築の家に同居したいのだと思いますが…それはぎりぎりまで回避したいところだと思います

    近所の賃貸に入ってもらい
    家を取り壊して、土地を売って費用を出すのが無難だと思いま

    築30年の家で義母しか住まないのなら、
    修理リフォーム、新築に大金をかけるだけだけ無駄ですよ

    トピ内ID:0384160077

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    う~ん

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    お気持ちはよくわかりますが…
    義母さん、あまりお金がないのでは?
    同居したくなかったら、お金を出すしかないかもしれませんね。
    同居すると経済的問題は解決するので…

    でも、住宅ローンを組んだばかりなのに「新しい家を建ててあげたい」
    というのは無理だと思うのですが、ご主人の単なる願望なのでしょうか?
    ご主人が長男としての自覚が強いタイプなので、妹さんに助けを求めるのは無理かも?
    う~ん、気の毒ですが、トピ主さんが自分で稼ぐしかないかも?

    トピ内ID:7501221267

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    取引先との交渉みたく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    マザコン夫と金銭をねだる母親に対して プレゼンします。

    トピ主家の収入や将来の返済 子供の教育費必要経費等々を一覧表にします。

    男って感情論だと分からなくても 明確に表示された数字は信じますよ。

    傾きかかっている企業に融資するか手を引くか はたまた共倒れするか。

    とにかく数字です。

    頑張って。

    トピ内ID:5982307505

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    お金だけ出すわけにはいかない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    自分の家のことは自分でするのが当然です。

    義母が自分の家のことを自分でできないなら、義母は自立した生活をしているとは言えません。
    長男夫婦の庇護下に入ったことになります。

    私なら、お金を出すなら義母の経済状況の把握が絶対条件です。
    義母の収支と貯蓄・資産を把握し、義母自身のお金で義母の住まいを手入れできないかをまず考えます。
    義母の家を売って住み替えさせるなども検討します。

    お金を私たち夫婦が出すということはそういうことです。
    裕福でも無くお金が余っているわけでも無いのにただお金を出すだけの支援はできません。

    まずは義母自身(義母のお金)で動いてもらう。
    義母が金銭管理できないならこちらが義母の金銭管理をする。
    義母に本当にお金が無いと分かれば必要なサポートはする。
    つまりうちのお金を義母のために使うのは最終手段です、全てやり尽くしてからです。

    我が子の学費や自身の老後や家のローンなどを抱えていながらもうひとつの家(義母の家)まで支えるなら、主導権はこちらに移してもらいます。

    トピ内ID:9946844026

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    夫は正論

    しおりをつける
    🐤
    minami
    夫、男気ありますね。

    トピ主さんのお金を使うのではないでしょう。
    夫の収入から、ドンと渡したらいいのでは。

    要は、お金の出どころなんですよね。

    夫母に修理費がないから、野ざらしに出来ますか。誰かが払うなら、夫しかいない。

    トピ主さん実家に置き替えてみて、どうですか。
    トピ主さんが働いた収入から、少しでも応援援助したくなりませんか。
    実家の収入関係なしで。

    それを夫が、トピ主さん実家へなんで、お金応援援助するのかって渋るのと似ていますね。

    夫の母が困っているのに、うちはローンで手一杯って、夫母に言えますか。
    嫁が口出すのは、夫母(夫を産み育て、縁あって結婚した)を卑下しているよう。

    トピ内ID:3717792452

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    お金がないなら仕方ない。

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    🙂
    長女
    まあ、妹さんと折半ですかね。でも、私ならお金で解決するなら出しちゃいます。自分の仕事を増やして子供の教育費を削る。でも、お年寄りはリフォームするよりもっとこじんまりしたところに住んだ方が便利でしょうにと私も思いますけれど。引越ししたくないのでしょうね。

    トピ内ID:3742238576

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    手取り40万でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私(夫)手取り20ということは
    夫婦で40万ということですよね?
    まさか夫婦で手取り20万とか考えられないんですけど

    手取り40万もあれば、余裕はなくても
    老後費用とか教育費を削るとか大げさすぎやしませんか

    多少の援助くらいしてあげてもよさそうなものなのに

    トピ内ID:6180547524

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    口出しせずに済ませたい

    しおりをつける
    😣
    払いたくない派
    白アリ退治の20万円を嫁子さん夫婦が出したとしても、
    義母の家の修繕費捻出問題が片付くか?疑問ですね

    白アリ20万と修繕(改築)費を兄弟ですんなりと出し合うのも
    出来そうにない状態なんですよね?

    長男だから旦那様のお気持ちはわかりますが、これから教育費が最も
    かかる実の子供の為に、、、
    嫁子さん心をしっかりと持って対応してください。

    私なら、長男である旦那様に20万円を渡して、これ以上は家計費では
    出せないと、勘弁してくださいと頭を下げます。
    形は頭を下げますが、それで一線を敷きます。それ以上は聞く耳持たずです。
    喧嘩腰にならないように上手に立ち回ってください。

    義母さん、まだまだお金かかりそうな予感がします。
    それと、あくまでも予想ですが、、、白アリ退治はもっとお金がかかると思いますよ。

    トピ内ID:7170064239

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    働きましょう!

    しおりをつける
    blank
    初春
    夫の1馬力で手取り20万円なんですか?
    40代で子供もいるのに?
    義母宅つまり夫実家も痛んでいるのに数千万円の住宅ローン?
    よく審査が通りましたね…

    トピ主が払いたくなくても、夫が自分の稼ぎから払うのなら仕方ないのでは?
    トピ主も、トピ主実家に援助できると思えば良いでしょう。

    その経済状況で築30年の大きな義実家があるなら同居した方が良かったと思います。
    リフォームして水回りを分けて二世帯化するとか。
    トピ主も介護負担の覚悟はあるんだし、働かずともお金は義妹と夫に出してもらってゆとりができたような気がします。
    今更ですけどね。

    義実家云々より、トピ主家の家計を立て直した方がいいです。
    少ない収入で切り詰めるのは限界。
    共働きにシフトして収入を増やしましょう。

    トピ内ID:0850518722

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    わが家も築30年過ぎましたが綺麗ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    そんなにいたんでは居ません。

    今の建築で築30年ならリフォームで乗り切れると思います。

    まずは雨漏りは治さないといけないですね、原因を大工さんに突き止めて貰って治しましょう。
    雨漏りは家を駄目にする一番の原因ですから。

    シロアリ駆除もしたと言う事ですから、後は台所のシンクなどは安い製品も有ります。
    母親も預金は有るのと違いますか、本来なら子供に相談するより自分のお金でリフォームすれば済む話ですが。

    台所のシンクの交換、洗面台とトイレの交換。

    工事費を入れても安いもので統一すれば200万円行かないと思いますよ、雨漏りも防ぐだけなら。

    それにしてもご主人の手取りが20万円、40過ぎの給料としては少なすぎませんか?
    20万なら家族を支えるだけで一杯ですね、むしろ赤字?
    ご主人は親の費用を何処から出すつもりなんでしょうか?

    主様の収入などは使う必要は無いと思いますから。

    主様は介入せず、義母と夫と義妹に任せたら如何ですか?
    御主人も無い袖は振れない事解ると思いますから。
    主様の住んでいる住宅ローンも二人の給料で借りれたのと違いますか?
    これ以上の借金は破綻します、銀行も貸さないと思いますよ。

    ご主人の責任もお金があってこそです。

    トピ内ID:5000383897

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    「老後の面倒」の意味は「同居」ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくりと
    地域によると思いますが、
    義母さんの家(というよりは、土地)は売れそうですか?

    築 30 年の木造の大きい家に、70くらいの女性が、一人で住んでいるんですよね。
    すでに、シロアリが出ていて、水周りもいたんできている30年前の木造建築。
    ちょっとリフォームしたって、これからも不具合、出てきますよ。
    屋根の修理とか、外壁とか、雨戸とか。

    そして、今は、元気な義母さんも、
    だんだん、足腰が効かなくなってくると、
    まず、大きな家のメンテが一人ではできなくなり、
    その後、一人暮らしができなくなります。

    トピ主さんは、どういう未来を想像していますか?

    > その代わり老後の面倒は、嫁子さんお願いします

    「老後の面倒は嫁子さん」の意味は、
    「子供が巣立った後は、あなたの家で同居させてね」
    ってことですよね。

    そして、(意味不明な)「その代わり」というのは、
    今回、自分がお金を出そうとしてるから言ってみただけで、
    最初から(トピ主さん夫婦が家を建てた時から)、
    いつかは(トピ主さんの子供が巣立ったら)同居としか、
    お義母さんは考えてないんじゃないですか?

    母一人で子供を育ててきたお義母さんで、他の子供は妹なんですよね。

    そして、下手したら、ご主人も、言わないけど、そう思ってたりしませんか?
    無理になったら、うちで引き取る以外の解はないと。

    今の家(土地)が、ある程度の値段で売れるなら、
    老人の一人暮らしに楽なエレベータ付きコンパクトなマンションに
    買い換えるのが良いだろうと思います。

    それより、まず、ご主人が未来をどう考えてるか、確認してみたほうが良いのかな。

    トピ内ID:1485177567

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    私(夫)の手取り1ヶ月分です の意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    >私(夫)の手取り1ヶ月分です

    20万ずつで40万ですか?それとも夫だけで20万、トピ主さんは専業?
    意味がわかりません。

    シングルマザーで育ててくれた母を大切に思う夫の気持ちは
    当然じゃないでしょうか。自分の収入から少しでも世話をしたいでしょう。
    うちの夫も早くに病気で父をなくしており、夫実家のローンは夫母と夫が共同でローンを組んでいます。そのため、私たちの家のローンを全額夫で組めないため、私も正社員で働き、夫と私の共同名義でローンを組んでいます。
    夫実家のローンは結婚前に組んでいたので、それを承知の上で結婚しましたが、全然、嫌な気持ちはありませんでした。

    もしトピ主家の収入が手取り20万なら、義母の面倒をみる以前に自分の子のために働かないと。大学まで難しいでしょう。

    トピ内ID:9371275123

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    なぜ、同居しなかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    義母はシングルマザーで築30年の大きな家に住んでいる。
    トピ主さん一家は、(子供達と書いていますから)お子さん二人以上と御夫婦で数千万円の住宅ローンを最近組んで近所に住んでいる。

    これ、普通なら義母の家を建て替えて同居するパターンだと思いますが
    なぜ、それを避けたのでしょうか?

    多分、絶対同居したくなかったんだとはわかりますし、
    本音は近居も避けたかったとも思います。

    でも、同居したくないのなら、シロアリ駆除や水回りのリフォーム代の負担は仕方ないと思います。

    トピ内ID:0904320366

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    20万でチャラ

    しおりをつける
    blank
    サンマの味
    20万は大金ですが、いつまで続くか分からない
    将来の義母の面倒(介護含む)をしなくて済むなら
    20万払ったほうが良い様な気もしますが
    どうでしょうか?
    多分お金を出しても長男だからの一言で面倒
    みるとご主人は言いそうだし義母も期待している
    と思いますが、突っぱねる権利は持てますよ。
    そんなに面倒みるというなら、夫婦別居婚で
    貴方が義母の家で2人で暮せば良いでしょと
    言うことも出来ます。
    ここは損して得とれ作戦でいってみては?

    トピ内ID:7234616243

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    チャンスじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >私が払ってもいい。その代わり老後の面倒は、嫁子さんお願いします

    じゃ、うちで払うから老後の面倒は見ません。この念書に判を・・・
    20万で済むならラッキーじゃないですか。

    トピ内ID:0875850869

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      公営住宅に移って貰っては?

      しおりをつける
      💤
      砂漠の砂掃除
      築30年の家…
      今回のシロアリ駆除や外壁、屋根の補修などお金をかけて、長く住む家なのでしょうか。
      トピ主さん一家はローンで家を建てたのですよね?
      そこにお義母さんが住む部屋はないのでしょう?

      古家付きで売りに出し、お義母さんに公営住宅に移っていただいた方がいいのでは?
      広い家に老いていく女性が住んでいく方が心配じゃないですか?

      ご主人のお気持ちも分かりますが収入が多くない上にローンがある。
      補修する程の価値のある家でないなら今のうちに売った方がいいですよ。
      思い出がある。ここに居たい、など希望はあると思いますが、、。
      その年代年代、家族の状態で合った間取り、立地があります。

      トピ内ID:3452397506

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      渡りに船です。

      しおりをつける
      🐤
      ほくと
      >私が払ってもいい。その代わり老後の面倒は、嫁子さんお願いします

      え…それなら、私なら、

      「私自身の貯蓄から20万払う代わりに介護は妹さんにお願いしたいです。」

      と言います。20万なら安いもんです。

      トピ内ID:8873423416

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      口出しせずに

      しおりをつける
      😣
      払いたくない
      介護の相談ではないですよね?

      嫁子さんの年齢から想像すると、義母さんはまだまだ介護の年齢までには
      十数年あるんじゃないですか?

      今、急な出費の捻出をできるだけ避けたいということではないですか?

      口も金も出さないのが一番ですが、ご長男であるご主人の気持ちも大事に
      してあげたいところです。

      口はだすけど、金は出さないは絶対しない方がいいです。

      トピ内ID:7170064239

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      夫の「実家」でしょ。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      実家を売って、中古を買えば?はそれは夫は怒るでしょう。
      せめて、小さな新築建て売りと言えばよかったですけど。言った事は引っ込まないからね。

      実家近くに数千万のローンの家があるってことは
      お義母さんも同居の意思もなく、夫もなかったんでしょ。最初は。

      傷んでいるとはいえ実家ですから20万円ならだすかな、私なら。
      最初、白蟻駆除で何年かしたら雨漏り修繕とか全部一緒には無理だけど。
      義妹さんは婚家の介護は次男嫁だから、ってそれは関係ないよ。
      うまくいっているなら次男嫁が介護する家庭もあるし。

      シングルマザーで育ってきた長男と結婚する時、いづれはって
      思わなかったのかな。
      夫は自分が引き取る覚悟があるんでしょう。
      しかし、貴女は出したくない。


      >>私が「我が家は数千万円の住宅ローンを組んだばかりで、お金はたくさん出せない」と言ったら二人とも黙りました。

      気が強い嫁だねぇ。夫と義母に直接こう言ったって。すごいね。

      本当にこの際、同居しましょうよとか思わないんだね。
      シングルマザーで苦労しただろうに息子の嫁に修繕費お断りされるって
      悲しいね。 お金持ちの老人じゃないと嫁にこんな事言われるの。

      私も息子いるけど(シングルではないですよ)、将来の嫁さんがこう言うの覚悟して
      育てますよ。

      高齢者、賃貸契約は難しいんじゃないの。市営なども競争率が凄い地域に住んでるから
      わかるけど。

      トピ内ID:4160916289

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      トピ主です・1

      しおりをつける
      😭
      嫁子
      皆さん、たくさんのレスをありがとうございました。私の立場に立って下さるものや、夫や義母の気持ちを汲み取ってくださったもの、冷静なご意見など、一つ一つ有難く読ませていただきました。聞いていただいたことで気持ちが楽になりました。

      我が家はずっと夫婦共働きフルタイムです。手取りが夫20万、私20万。家計は夫婦で一つ。子どもは中2と小4です。
      先日、3千万の住宅ローンを組んで、家を建てました。
      新婚当初、同居の話があったのですが、義母から月15万円の家賃+義母小遣いを提案され、夫が「高すぎる!」と怒り、別居に至った経緯があります。
      (その後、逆切れした義母が「あんたの所の娘はどうなってるの!」と私の実家に怒鳴り込んできたことがあります。
      私は性格が勝ち気ですし、義母もいい人ですが激しい部分があるので同居は考えていません)
      夫は義母と別居したことで結果的に成長し、家事をするようになりました。義母には、私達の給与から夏と冬に2~3万円のお小遣いをかれこれ14年間渡しています。子どもの運動会、学芸会に招待すると、嬉しそうに来てくれます。

      夫は、シングルマザーの義母に私大まで出させてもらったから恩返しがしたいそうです。
      しかし、夫は電気を一晩中つけっぱなし、趣味(資格取得)に家計から毎年20~30万円を使う、残業代を会社に申請しない、パソコンは2台持ち。ペットボトル飲料やノンアルコールビールが大好きで頻繁に買ってくる。何度言っても節約の意識がないので困ります。
      それがなければ、私も義母に援助できるのですが、指摘すると「小さいことでごちゃごちゃ言うな! でかい金額を稼げばいいだけの話だろうが!」と怒り出します。頑固で困っています。

      トピ内ID:7742749793

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です・2

      しおりをつける
      😭
      嫁子
      先月、「俺の名義でローンを組み、母に一軒家を建ててやらねば」とうるさかったので、家計のデータとライフプラン表をエクセルで作って渡したら(匿名様のレスにあったような形のものです)、いったんは新築を諦めてくれたのですが、修繕費は長男の俺が全部出すとうるさいです。
      「夫婦共同の家計だから、何でも自分で判断せず相談してからにしてほしい」と言うと、「俺の貯金(=家計)から出すからいいだろ!」の一点張りです。
      (私の実家の水回りを直したときは700万円かかりました。職場の先輩からは、毎月15万円の介護費用が発生していると聞きました。そういったお金を残しておかないと、破綻してしまうと思います)

      昨日たまたま外で義母とばったり会ったので本音を打ち明けました。
      私「言いだしづらいのですが、来年は子どもの歯科矯正が120万かかりますし、来月から会社の家賃助成3万円も打ち切られるので、生活が苦しいんです。シロアリ駆除の費用をせめて半分ご負担いただけないでしょうか」
      義母「いいよ、私が全額払うよ。お金は少しはあるのよ。でもあと3年もすれば私は後期高齢者。5年以内に自分の家を何とかしたいと思っている。息子は長男だから、考えてもらわなくちゃ。娘(夫の妹)も『お金を出すから家を直して同居しよう』と言ってくれるのだけれど、あの子は嫁入り先への顔もあるし、そんなわけにもいかない。嫁入り先にいてもらわなくては」
      私「お義母さん自身はどうしたいのですか。例えば、中古のリフォーム済の住宅に住み替える方法もありますよ」
      義母「中古住宅はまた傷んでくるからねえ。賃貸は自分のものにならないから嫌だわ。家をリフォームするか、家を売って別の所に引っ越すか、市営住宅か…。ああ、どうしたらいいか分からない。とにかく5年後だわ」
      続きます。

      トピ内ID:7742749793

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です・3

      しおりをつける
      😭
      嫁子
      私「5年後には上の子が大学進学するので、家計が大変な状態です。申し訳ありませんがたくさんのことはしてあげられません」
      義母「そうよね……。息子はお金に無頓着だし、子ども達も進学があるものね。(切ない表情でした)
      とにかく、修繕が必要になった時に私はどうしていいか分からない。そういう方面で助けてほしい」
      私「そういうことでしたら、いくらでも」
      (皆が全然行動してくれないもので、今回、シロアリ業者の情報を集めてきたのも夫や義妹ではなく私でした)
      義母「それから、介護は今や実子がする時代。私の介護については、嫁子さんが入ってくる話ではない。息子と娘と私の話」
      私「そうですか。(先日『老後の面倒はお願いします』と言っていたのは何だったのか?)では、家の話はまたみんなで相談しましょう」
      義母「相談したいけど、娘は赤ちゃんが生まれたばかりだから今年は無理だわ」
      私「え? そうですか……」

      義母とのやりとりを夫に話すとカンカンに怒り出し、「母がお金を全額負担する? 本音じゃないに決まってるだろうが!」と言われました。いくら言っても聞く耳持たず、20万円を持って振込みに行ってしまいました。
      実家に一連の話をすると、「同居の話が出たときに『息子夫婦には自立してもらわなくちゃ!』と言っていたのはお義母さんだったのに、息子夫婦を頼るだなんて変だねえ」と言われました。

      意固地な夫と話をしたくなく、お互いに無言の状態です。
      新居への引っ越しまであと2週間ですが、今は夫と一緒にいるのが苦痛です。
      どうしたらいいか分からなくなってきました。
      シロアリ費用は払ってしまいましたし、夫の一族は問題を先送りにする傾向があるので、
      今後どんな状態になってもいいように、私にはひっそりとお金を貯めておくぐらいの事しかできないのかなと思っていますが、
      もし何かいいアドバイスがありましたら引き続きお願いいたします。

      トピ内ID:7742749793

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      修繕費を惜しむと-->

      しおりをつける
      Kitten
      主さんが、義母宅の修繕費を惜しむと-->

      3年5年10年と、だんだんと義母宅が壊れて、住めないほどの状況に-->

      住環境の悪化で義母が病気になる/怪我をする-->

      入院~退院の時に、壊れた家に一人で返す訳にはいかないと言う話になって、主さんのお宅に引き取るしかなくなる-->

      夫と義母の「夢の円満同居」が完成!
      メデタシメデタシ…(棒読み)


      主さん
      お気の毒とは思うけど
      長ーい目で見ると、修繕費の方が結局は安上がりかもよ?

      トピ内ID:0480774781

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      うちはこれが1番簡単だった

      しおりをつける
      🙂
      共稼ぎなら
      同額共稼ぎなら

      「わかったー!了解!うちの親も同額仕送るねん♪」で終了

      嫁側が困ってないとかどーでもいいんです

      「うちの親も嫁がせたつもりないって激オコ」
      「夫親に貢がせるためにうちの娘を働かせるなんてと泣いた」
      「そんなために学をつけたんじゃないから学費返せ」
      「見苦しくないようにしてただけで実は困ってるんだよね」
      「うちは我慢してあげるから将来の同居確約を求めてる」
      とか適当に言うんです

      親とは口裏をあわせておく
      そしてあなた名義の貯金にしておいてもらう

      そういう男(男親)は自分の親には渡したいけど嫁の親には「なんで?」って思うふざけた思考回路の持ち主ですからね

      今の時代「長男の嫁」とか意味不明なので意味不明だけどちょっと考えていただきましょう

      我が家は義母がケチンボで嫁側に10万いくなら我慢する。となってました
      なんじゃそりゃ。です

      トピ内ID:5504271619

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      夫が新築を建ててあげる

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      💋
      最強の嫁
      長男としてしてあげたいなら建ててあげてと言いましょう。

      現金一括、そしてその新居で夫も息子として暮らしてもらう「長男だから」
      その時点で自分の老後を考えましょう。
      義母は長男嫁に世話してほしいと言うのですから、貴方の考えを言わないと。

      トピ内ID:6294948729

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        こうなるのが見えてた

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        りりや
        母子家庭の長男と結婚したら、かなりの確率で義母が付いてきますよ。

        夫がいないから、息子が夫の代わりなのです。
        精神的にも金銭的にも長男を頼る気満々です。そして、昔からそうするよう息子に教育してきた。だから、もう旦那を変えるのは難しいと思います。
        義母にしてみたら、孫は欲しいけど、そのあと嫁はむしろ邪魔。大事な息子をとられた感覚。


        このままだと、離婚になりそう。
        それにしても、旦那さん、無駄遣いするわ、金銭感覚がないわ、トピ主さんの男を見る目の無さもかなりですね…
        40代なのに手取りが少ないので、義母に使うお金も捻出出来ないですよね。

        トピ内ID:3296388123

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        トピ主が払う必要はない

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        🙂
        ゴータム
        >私は同居もしていない家の費用を払う必要はないと思っており、払いたくありません。

        トピ主が義実家の修繕費用なんか払う必要はありません。
        夫の実家の問題なのですから、夫に払わせるべきです。

        夫が「妹には負担させず長男の自分が払う」というのであれば、それは夫の価値観の問題なので放っておけばよいです。

        トピ内ID:3825757228

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        夫がだめだね

        しおりをつける
        🙂
        キツツキ
        40代の夫の考えを変える事は諦めた方がいいです。
        いっそ、新居に夫と姑だけで暮らしてもらえば?と思ってしまいますが。
        トピ主の実家が近かったら、子供達を連れて別居生活をするのがいい気がしますけどね。


        現実的には義母が今の住んでいる家屋土地を売って、賃貸(市営住宅など)に入居すべき話です。
        それか、そのお金で1LDKの中古マンションを買って入居するくらいでしょう。
        姑の我儘に付き合っていたら、振り回されるだけです。
        水回りのリフォームはトピ主の実家のように、結構かかります。
        その古い家に大金をつぎ込む価値は無いでしょう。
        誰かがビシッと言えばいいのに、夫が母親の希望すべて叶えましょうでは話になりません。
        その時になったら妹家族を巻き込んで賃貸暮らしを説得するしかないと思う。


        今回の20万円はトピ主からしたら、やりきれない話でしょうね。
        20万円あったら引っ越し費用に充てられただろうし、それ以外にも新居のカーテン代やエアコンなど、細かいところで結構お金がかかるから、いくらお金があっても足りないくらいだと思います。


        これからは義母に何かあってもトピ主は一切関わらないと決めた方がいいです。
        親切心で業者を調べたりなんて事もしない。
        全て夫に対処させればいい話です。先送りするならそれでいい。
        義実家と義母の事はあなたに全て任せますと言っておく。
        それで家計が苦しくなったら、都度、家計簿と貯蓄を公開して赤字を認識させる。
        子供の進学費用をどうするのか、そこを常に夫に意識させて。
        高校から私立に進学になってしまうと、想定外の出費だって発生しますから。


        夫の義母への肩入れが度を越していたら、本気で離婚する事も考えておいた方がいいと思う。
        その方がトピ主が精神的に気を病まずに済みそうです。
        義母の老後の世話だって、いずれまたトピ主にみてもらうと言い出しますから。

        トピ内ID:9112934878

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        金銭感覚が全体的によくわからない

        しおりをつける
        🙂
        あじこ
        義母の家、修繕費用が20万くらいで済むなら出してもいいのではと思いました。

        ですがトピ主さんご夫婦は二人でも手取り40万。
        夫一人だと20万。
        少ないですね…
        これで3000万の住宅ローン…
        他の方も書かれてますが、よく審査通りましたよね。
        確かにこれでは自分たちの生活だけでカツカツだろうと思います。

        その状態で夫の節約意識のなさ…
        それはトピ主さん自身辟易されているようですが。

        ただトピ主さんのご実家の水回り修繕に700万。
        そんなにかかりますかね?
        築100年とかでしょうか…?

        全体的に、どこに焦点を当てて考えれば良いのかよくわからないです。
        シロアリの駆除も、20万もかかりますかね?
        家全体が食われてるくらいにならないとそんなにかからない気がします。
        むしろ、そんなにかかるならもう賃貸に行ったほうがいいのでは。
        賃貸なら修繕費はかかりませんし…

        とりあえずトピ主さんご夫婦は、何とかして月収を上げたほうがいいような…
        共働きでお子さんが二人いてそれだと今後きついですよ。

        だけど義母はシングルで私大まで行かせてくれたんですね。
        それもすごいな…

        なんかみんなすごいな、というのが感想です。
        解決にならなくてすみません。

        トピ内ID:4514254741

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        失礼を承知で言うと

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        blank
        すずらん
        先ず、年齢に対してご主人の収入が少ないですよね。
        大学生の子どもが夏休みに稼いだアルバイト代より少ないです。
        本人にその自覚はあるのでしょうか。

        まぁ、ないから

        >夫は電気を一晩中つけっぱなし、趣味(資格取得)に
        >家計から毎年20~30万円を使う、残業代を会社に申請しない、
        >パソコンは2台持ち。ペットボトル飲料やノンアルコールビールが大好きで
        >頻繁に買ってくる

        >「俺の名義でローンを組み、母に一軒家を建ててやらねば」

        ↑こうなのでしょうね。

        当方その年齢で年収で言うとおそらく5倍以上の夫がおりましたが、
        そんな浪費はなかったですね。離婚したのが惜しく感じてしまいました(笑)

        で、現在は義母さんと同じくシングルマザーですが、
        息子と娘では意識が違うのでしょうか、とにかく子どもに不憫な思いを
        させないようにと中高大と私立ですが奨学金はなし、
        自分の老後も「娘に迷惑をかけない」を第一に会社勤めと
        在宅で立ち上げた副業をかけもち、さらに仕事の幅を広げようと
        いうところです。離婚は親の勝手ですからね。

        今後もシロアリの件のようなことが続くようなら、私なら離婚を考えます。
        息子に頼る気満々の姑と、甲斐性もないのに(失礼!)それに
        応えようとする夫は必要ないです。

        >ひっそりとお金を貯めておく

        これは必須だと思います。

        トピ内ID:6865222656

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