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    発言小町大賞2021
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    義母との同居つらい。別居したい。

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    😣
    ラム
    ひと
    結婚して2年が経ちました。子供は2歳と妊娠中です。私23.旦那40歳近いです。
    母子家庭の為68歳義母との同居です。
    キッチン、お風呂、リビング共有完全同居です。

    最初から同居でしたがお互い仕事と
    旦那の夜勤があり、実家が近いため(10分以内
    1人目妊娠中から、良く帰ってしました。

    義母は年金と、月に5回程度の
    パートに行くのみ。
    最初は気にしていなかったのですが、
    子供が産まれてから、干渉が酷くなりました。

    初めの頃は休日サーカスやお買い物
    温泉など良く行ってましたが、
    歩くのが疲れた、冷房が効きすぎて
    具合悪い、便秘でお腹が痛いから
    家に早く帰りたいなど体が弱いようで、
    ゆっくり買い物も出来ず
    気を遣ってしまう為、回数が減っていきました。

    旦那と出かける時も
    何時に帰って来るの?ご飯はどうするの?
    まだこれだけなら良かったのですが、
    義母の仲のいい友人に
    電話で(離婚もして旦那もいなく辛い思いもしているのに一人でご飯を食べている)
    (私からご飯も誘わないと食べてくれない。)等
    電話で話すのを私1人の時に聞いてしまいました。
    ちょうど二人目妊娠中、悪阻で、ご飯が食べれず
    また、旦那の出勤が早い為6時に朝食で、
    睡魔もあり1人目の子が寝てる間に休もうと
    お弁当と同時に朝ごはんを準備して
    部屋でまた休む事を伝え一緒に食べていませんでした。そして二階から足音が聞こえると
    テレビをわざわざつけ始め
    食事中も声をかける為ご飯を食べてくれなく
    正直義母がいないとパクパク食べてくれる為
    迷惑ですがなかなか言えず。半年我慢し、
    初めて席を外した時にテレビを消したら
    不機嫌になり、私がいると食べないみたいね、と
    言って部屋に戻って行きました。
    そんなことが沢山あり、耐えられず、
    姉の家に行ったり支援センターで過ごしたり
    実家に帰ったりが増えています。
    お金のことも揉めています

    トピ内ID:3935640669

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    実家に避難。

    しおりをつける
    😨
    山猫
    面倒くさい ばあちゃんですね。頃合いを見て実家に避難したら、特におカネでもめ出したら最悪。私の嫁さんはモメてはいませんでしたが 1年位 上の子を連れて帰っていましたよ、旦那も母親とモメるより よいのでは? その間に別居の作戦も立てられますし!?

    トピ内ID:7933913070

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    高齢になると

    しおりをつける
    美穂
    高齢になるほど嘘がつけなくなるそうです。
    また、寂しいだけならともかく、貧しいとか、理由があって僻みっぽくなると、実の娘でも付き合いづらいほど気難しくなりやすいです。
    距離を置くしかないんです。
    実家に逃げる事は出来ませんか?
    義母様、死ぬまでその調子でずっと変わらないと思います。

    トピ内ID:2307064600

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    同居お疲れ様です

    しおりをつける
    😣
    同居はしんどい
    小さいお子さんの育児に
    夜勤のあるご主人との生活お疲れ様です。

    本来これで一杯一杯ですよね。

    お義母さんが
    協力してくれなければ一緒に
    やっていけないのでは?
    そこがわからない人なんですね。

    もうお年ですからこの先も
    わからないでしょう。

    私の実母と友人の実母がこのタイプで、
    意味不明なことばかり言うので、
    家族は話さないのです。
    困り事に入らない事で騒ぐのです。

    お子さんと安心して暮らせるように、
    無理なさらないように、逃げてください。

    トピ内ID:7934677144

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    核家族で育ってしまうと

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    こうなるんだなぁと寂しく感じてしまいます。

    トピ主様を非難しているわけではありません。
    よく頑張られているんだと思うの。

    つわりは私も辛かったので状況はわかります。

    でもね、お舅さんが一人で食事しているのは間違っていないですよね。

    テレビをつけていたり話しかけられるとお子さんがご飯を食べてくれないんですよね。

    でも、だからと言ってお姑さんが席を外した瞬間いテレビを消すなんてちょっとや
    り方が酷いなと思いました。

    ちゃんと話せばわかってくれる部分だと重いんですが、「なかなか言えず。半年我慢し」とある所からご自分の意見を口にしていないのですよね。

    私は夫と結婚するときに「不満は貯めこまない。ちゃんと言葉で思っていることを話そう。」とルールを決めています。
    結婚して「なるほどな」とおもいましたのは、夫は昭和世代の中でっも珍しいほどの大家族育ちなんです。

    夫の両親のほかに祖母・叔父・叔母が同居しており、夫の下には弟二人妹一人いるんですよね。

    同じ血族であっても価値観はそれぞれに違うわけで、「言葉にしなければ解らない」という状態であったのでしょう。

    私はそれがかえって助かったんですよね。

    叔父・叔母は私が家に入る前に外に出ましたし、夫の兄弟たちもそれぞれに家庭を持っていましたけれど「不満を貯めない」「自分の意見は口にする」のは相も変わらずのようで、私も義両親に思っていることをきちんと伝えるように努力しました。

    トピックスを何度も拝見しました。

    でもね、トピ主様は無意識なのか意識的なのか、お姑さんを外していますよね。

    お金の事でもめていると有りますが、どういう事でしょうか。

    >初めの頃は休日サーカスやお買い物
    温泉など良く行ってましたが

    これらのお金は全てお姑さん負担だったとか

    トピ内ID:0815130459

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    同居をしてしまったのなら

    しおりをつける
    🐤
    主様が20代なら主様のご両親は50代後半位かな?

    姑さんは68歳、今時の人ですから姿かたちは若くても立派な老人の体になっています。
    彼方此方痛いのも、疲れるのも仕方が無い。

    同居は姑の私からしても気が休まらない関係です(私も孫の出産時、同居経験がありますが)
    老いには厳しいですよね、精神的にも参ります。
    何時も二階の物音にびくびくします。

    本来なら最初から同居は止すべきだったと思いますが、同居してしまった今は子供を間に挟んで付き合うしかないかなと思います。
    どんな姑も短期間の子守なら快く引き受けてくれます。
    ご飯の用意をしたら、「朝が早かったので子供とちょっと横になりますね、ご飯用意しておきましたから食べて下さいね」その一言で人の心もずいぶん緩和されると思いますよ。
    義母は他人です。
    「疲れているからちょっと横になります」「つわりがひどくて一緒にご飯食べれませんから先に食べて下さい」とか言葉でしっかり伝えないと伝わりません。

    言葉で伝えると言う事は本当に大事だと思いますよ。

    主様も大変だとは思いますが、此れから先も同居をしないといけないなら自分にも無理をしないほうが良いです。
    幸ご実家が近いようですので、息抜きも出来ると思います。
    姑を毛嫌いするのではなく、お互いに理解しあって頑張るしかありません。

    子供のテレビの件も、何ならテレビを消して貰って婆に食べさせて貰ったら良いかも知れません。
    仕事で遅くなる時など、義母に家の事頼んでも良いと思いますよ。
    一緒の家の中です、別々では無く姑も巻き込んで家事も子育てしたら良いかなと思います。

    トピ内ID:5196078457

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    どちらもかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    一緒に住んでいれば目につくことも多く、気にもなるのは当然。だからよほど心が広い人か、いい意味で雑(細かいことを気にしない)な人でないと同居は難しいと思います。

    トピ主さんはとても若くて結婚されたようですが、親や姉さんから「同居」について反対はされなかったのでしょうか。
    または、反対されたけどご主人のことが好きだったから、若気の至りで結婚されたのでしょうか。

    同居のメリットといえば、「家賃不要で、その分貯金できる」「子供の面倒を見てもらえる」「経済的に援助がある」です。
    メリットを実感できないのなら、単にトピ主さんは、ご主人にとって、”若いから世間知らずでいいなりになる嫁”だから結婚してもらえたのだと思います。実家で姑と同居なんて、結婚の条件としては最も避けられることなので同世代や少し年下の女性からは相手にされなかったのでしょう。お金持ちじゃなければ二世帯用にリフォームもしてもらえず、親の生活費もご主人持ちなことは簡単に想像できますし、たいていこういう夫の収入も、世間並かそれ以下と相場は決まっています。

    義母さんも、友人に「あなたの家なんだから、あなたが寂しい思いをするようならば、息子一家を追い出しなさいよ」と言われていると思います。私が義母さんの友人ならば「家賃も出さないで住まわせてもらっているのに思いやりのない嫁ね」と言いますもの。こういう話で一番悪いのは大抵「長男だから俺が母さんの面倒を見るよ」タイプの、ええかっこしいの夫なんですよ。

    「二人の収入から家賃を払えるから家を出たい」と思い切ってご主人に言うしかありませんね。たぶん、ご主人は怒るでしょうが。

    義母に年齢が近いおばさんの意見としては、トピ主さんも「義母憎し」から視点を変えてみると、考えも広がるのではないかと思います。

    トピ内ID:8952074838

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    なんとか別居しよう

    しおりをつける
    🙂
    ふね
     その若さで同居って辛いですね。68歳の義母に気を遣いながらの生活は疲れるでしょう。話題も合わないし、価値観も違うし。シングルマザーだからって気を遣ってるのかもですが、それは義母さんの人生なんだから仕方ないね、主さんには何の責任も無いのにね。68歳っていまどきまだまだ若いですよ、色んな趣味作って自由にしてもらえるといいね。特に病気とか介護とか必要なければ、若夫婦で自立したほうがお互いのためでしょう。がんばってアパートで暮らして程よい距離を保ちましょう、でないと子供の成長にも良くないと思う。いったん離れられればお互いに冷静になれると思うし。もし介護とか必要になったら、基本は実子の責任だから、主さんは直接手出ししない方が身のためですよ。旦那主体ですすめてくださいね。

    トピ内ID:0770663733

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    別居がお互いのため

    しおりをつける
    blank
    saly
    義母様は未だ60代
    あと20年以上の人生があります。

    今、女性は90歳代まで生きます。

    夫に別居したいと相談しましょう。

    同居は無理ですよ。

    要介護でもないし、別居するなら早いほうが良いですよ。

    トピ内ID:7657165867

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    義母さんの意志はどうなのか。

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    主様がその状況で同居でなくては困る理由はなさそうなので、義母さんの意志が重要だと思います。

    同居で、嫁がいて気づまり、不愉快な事はあっても、いざとなれば若い同居親族がいる安心感などを取るか。

    別居(近居)で、家に嫁がいて不快な感情を抱くこともなくなる代わりに、ある程度の自立心や責任が必要になる形態を取るか。

    「息子夫婦が1つ屋根の下にいる安心感は得たいが、自分が気を使ったり不愉快な思いをさせられるのは嫌」

    はさすがに無理です。

    トピ内ID:2304055630

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