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    土曜になると夫とのことを真剣に考えてしまいます

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    💤
    あひる日和
    話題
    長々と愚痴になります。土曜日は必ず夕方から気分転換に出かける夫から、夜ご飯は22時近くでも作ってほしいと言われるのでいつも対応しています。
    因みに平日フルタイムの共働きで、2歳の子どもがいるのですが、夫は出勤も遅いものの夜は全然帰って来ないので平日の家事、保育園の送り迎えや食事などへの夫の関与はほぼありません。
    その週は忙しかったこともあり、土曜日ぐったりしてしまい、流しにお皿を溜めて子どもも着替えさせずに一緒にソファで寝てしまったところ、帰って来た夫に罵倒されました。家が汚いと怒る声が聞こえると、こどもも起きてしまい泣きはじめ、夜遅くまで寝かせない?から泣くんだと更に追い討ちをかけたように言われました。子どものことはその通りだったので、別の部屋に連れていき寝かしつけさせました。
    私が寝かしつけしている間に、こちらにも聞こえるようにイライラ文句を言いながらも夫が洗い物を片付けていました。
    土曜も遅く帰ってくるのがいつものことなので洗い物を終わらせていても、「自分の分だけ片付けないといけない」とまた文句を言います。洗い物を最終的にやろうとするものの、本来私がやるべきことを代わりにやっているんだ的なことを平気で言うので正直気分が良くありません。
    子どものことも、3ヶ月に1度、用事で2-3時間代わりに見てもらうと、そのすぐあと子どもを置いていった私が至らないだとか、遊びすぎで疲れたんじゃないかという物言いなので、毎週土曜の夫のお出かけを思うと辟易しています。
    最近はこどもと二人で暮らせそうな部屋がないか探しても良い気がしてきましたが、こどもも夫には懐いているようなので踏みとどまっています。

    トピ内ID:7188888895

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    その程度というコメントつくかもしれませんが

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    😝
    ふぅ
    モラハラですよ。
    軽い問題に見えますが、それは主さんが有能だからです。

    ダンナさんに言いたいこと全部ぶつけてから次の段階へとも思いますが、言ったら言ったで面倒なことになりそうなのでは?

    無責任に聞こえたらすみませんが、いらないダンナですね。

    トピ内ID:1384457505

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    なんで旦那だけ気分転換に行くの?

    しおりをつける
    フィヨルド
    本当に疑問です。
    トピ主さんだって「夕飯はうちで食べるから」とだけ言って遊びに行きたいですよね?
    そのあたりご主人は合理的に説明できるのでしょうか。
    私なら理詰めに詰め寄ってしまいますが。

    トピ内ID:6285241572

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    土曜日夕方から夫は何をしているの?

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    毎週土曜日の夕方から気分転換って、どこに出かけているの?
    トピ主は行先を知っているの?
    なぜ夫だけ気分転換?
    気分転換して外に出ているなら、土曜日の夕飯の支度は拒否してもいいんじゃない?
    外食してもらえば十分でしょう。
    こちらも土曜日は気分転換させて欲しいと言って、夫一人のために22時に夕飯を用意する必要はないと思います。

    それより、家事育児、全てトピ主で夫は仕事を理由に逃げているだけでしょう?
    夫婦で話し合った方がいいです。
    いずれトピ主が爆発して離婚になる可能性が高いですけど、まずは、夫に週末だけでも家事育児の分担を求めては?
    それでもだめなら、別居してしまうのが楽かもしれません。

    トピ内ID:3414775697

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    困った旦那さんですね

    しおりをつける
    🐧
    ぞうさん
     もし、離婚も考えているのなら、
    一度ブチ切れたほうがいいと思います。
    本音でぶつかってみては。

    トピ内ID:9188373117

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    え!!!

    しおりをつける
    🙂
    do
    2人子持ち主婦です。
    トピ主さん、すんごいがんばってるじゃないですか。。。

    私は子供が小さい頃は専業で、今はパートです。週2日。
    旦那は月に一回しか休みがないことも時々あり全て私がやってます。
    自営なので、色々と不規則なんです。
    旦那は夜も終電だったり、泊まりもあるので、子供関連なにもできないので。
    休日に子供を連れ出すのも全部私。
    こんな状況なので、私はフルタイムやる気も起きないし無理。
    だからパート。
    旦那も申し訳ないって言ってくれる。
    子供もおおきくなってきたので、たまには1人旅でもいってきたら?とも言ってるけど、
    お前、仕事休めんのか?子供のアレコレできんのか?
    とツッコミたいけど、その気持ちが嬉しいです。

    でも、あなたの旦那さん、週2日休みなんだよね?
    じゃあ日曜日は旦那さんが全部やってんの?
    違うよね。

    あなたが素晴らしく理解があり、かつ、能力のある
    デキル嫁だから、やって当たり前になってますね。

    私がトピに書かれたこと言われたらキレるよ。

    ただ、離婚を考えるなら、冷静に話し合って現状を変える努力してみてもいいのかなと思います。
    いや、もはや泣いて訴えてもいいのかもしんないし。
    とことんやりあって
    あなたの中で半年、1年とか期間決めて、改善されるのか。見極めたらいいと思う。
    私はあなたを捨てることが可能だと言う態度、必要なんだと思うよ。
    だってすんごい勘違いしてるじゃん!
    めっちゃデキルいい嫁もらった事に感謝すべきなのに!!
    デキル嫁は、お前なんかいなくてもいきていけるんだぞー!!って言ってやりたい!

    無理だと思えば出ていけばいいよ。

    それか、お金とおもって暮らすかだよね。
    パパと週一回気分で数時間遊ばれてるくらいなら、
    幼稚園前なら綺麗さっぱりそのうちパパの事忘れると思うよ。

    トピ内ID:1303504903

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    嫁は楽じゃない。

    しおりをつける
    😉
    そう
    恋愛関係があっての結婚なら、私なら言われっぱなしになどしません。とことんやりますよ。

    家族じゃないじゃん。子供産んだお手伝いさんやん。勘弁して。


    部屋まで借りなくて良いから、実家か義理実家頼っちゃえば?

    洗い物ぐらい誰がやっても良いと思うよ。普通の家庭は協力し合うんじゃない?
    子供が小さければ尚更さぁ。


    ていうか、主さんは自分ひとりで抱えてるでしょ。友達に愚痴るくらいしなよ。
    で、旦那に友達もおかしいって言ってたよーぐらい言うのよ。
    友達の旦那は子供めっちゃ好きで、家事も何でもできるし、遊びに行って来なって送り出してくれるんだってーって言えるじゃん、本当のことなら。

    子供が父親に懐くのは、当たり前かラッキーなんだから、考慮しなくて良いのよ。
    大きくなったら、手放しでは味方しないよ。きっと主さんよりの思考だと思う。

    将来子供が父親を嫌わなくて済む未来にするために、主さんが戦うのよ。
    目を覚まさせるのは、嫁だから出来るのよ、大変だけど頑張れ。

    トピ内ID:9742602984

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    私がアナタだったら

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    家事育児殆んどアナタがやって共働きなら毎週土日は子連れで優雅にホテルで1泊する。もちろん夫は抜き。だって夫は土曜日は夕方から好き放題にするんでしょ?ご飯ぐらい大の大人なんだから自分でどうにかしろっつーの。外食もコンビニも弁当屋もあるでしょ。

    ところで夫は毎週土曜日の気分転換って何をしてるの?まさか気分転換で短い時間内で女と会ってるとかじゃないでしょうね?下手に食事をして帰らない方が浮気疑惑に効果的とか考えてたりしてわざと空腹で帰って来るとか。空腹故に食事の用意が出来てないと余計にイライラしてしまうとか。
    まぁ私の勝手な想像なんだけどね。

    浮気してる男って自分の浮気を隠す為に特に問題無い妻を異様に責めたりする事もあるらしいよ。
    アナタも少し冷静になっていろいろ見極めた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:1678684546

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    ありえない

    しおりをつける
    😡
    てんぷりん
    どなたか、この程度でモラハラとはいわないかも?と言われてましたが、私から見てかなりのモラハラです。
    2歳の子は育児をした人なら誰でもわかるけど大変ですよ、それもトピ主さんはフルタイム。
    なんでしょうね、その旦那さんがしてる土曜の気分転換って?

    ありえません普段任せっきりにしてる家事を
    土曜くらい手伝うでしょ、あたりまえですよ、奥様をフルで働かせといて。

    しっかり働いてるようなので別居しても問題ないです、2歳の記憶なんですみませんが、すぐなくなります。
    私は専業主婦ですが育児が大変な時にワンオペで怒りまくってました。

    私も今の時代に合わないといわれたらそれまでなんですが、世の中働く事があたりまえではないし、育児も立派な仕事です、両方してくれている奥様に感謝をあらわさない男性なんてありえません、私は小学生の男の子2人育てていますが今のうちから男性の役割や家事も教えるようにしています。
    失礼ですが、そんなに我慢して罵倒されてまで一緒にいる意味あります?
    自分をもっと高く評価してください。

    トピ内ID:2142234136

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    土台からしておかしい

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    🐶
    悲願花
    どうして平日も夫は協力してくれないのでしょうか。

    平素もダメなら土日も期待できないでしょう。

    しかも妻に当たり散らすなんて。

    家庭の共同運営者の自覚が全くないように思います。

    この状態をガマンしていつまで続けられますか。

    トピ内ID:2829267925

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    信じられない

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    🙂
    フルタイム3人の母
    夫の矛盾点についてしっかり話し合われては?
    話し合いができない相手であれば一緒に今後の人生を生きる意味がありますか?
    お子さんは離婚しても父親と定期的に合わせればいいと思います。
    母親が幸せでないと、子供は幸せにはなれません。

    トピ内ID:5898294130

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    黙って言いなりにならないで言い返せ!

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    フルタイムで働きながら子育てをするのがどれだけ大変か旦那さんは理解がないと思います。今度同じことがあったら子供を連れて黙って家を出れば良いのです。それで俺が悪かったと言わないような男なら離婚しても良いと思います。

    トピ内ID:7448284333

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    私ならその夫は無理

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そんな状態を受け入れているトピ主も変です。
    トピ主が夫に合わせて動くから夫が調子に乗るのでは?

    こどもも夫には懐いてるって、それって父親として懐いているのでしょうか?
    子供ってかまってくれるオジちゃんお兄ちゃん好きですよ。
    父親なのかな、それともかまってくれるオジちゃんなのかな。

    トピ内ID:8441318755

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    なんでやられっぱなし?

    しおりをつける
    😠
    はむ
    我が家も夫婦でフルタイム勤務、2歳の息子が居りますが夫が好きにしての22時に帰宅するならご飯すらないですよ。我が家は気づいた方が洗い物、洗濯をし土曜は夫は仕事なので唯一の休みである日曜に夫が息子をほぼ見てます。
    平日も帰宅後に夫とお風呂とか。寝かせるのもわりと遅いほうですが、朝夫の方が出勤に余裕があるので保育園への登園も任せているくらいです。

    自分で買ってきて食べるなりそれぞれ私と子供、夫で各自済ませることも多いですよ。
    なんでそんないいお嫁さん?奥さん?しているのですか。
    平日フルで働き土曜は息抜きさせてくれてその夜ご飯まで用意してくれるなんて…そんなトピ主さまなら私が奥さんに欲しいくらいです。
    男は最初が肝心。やらせないとなんもしないですよ。
    こちらもフルタイムで働いて尚且つ同じくらい稼いで子供まで産んでるんですから立場は同じなはず。ガツンと言っていいと思います。
    甘えさせすぎ。

    私はやらなさすぎの夫に逆に甘え過ぎかなとは思いますよが、トピ主さんとてもよく頑張ってます。話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:8938499348

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    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    りか
    いやいや、それってトピ主さんに対して思いやりなさすぎでしょう。

    トピ主さんの旦那さんは外面はよくて内面は悪いの典型的な例ではないでしょうか。
    こういう男性は家族に何があっても知らぬ存ぜぬの冷たい人だと思います。
    妻を人間というよりも物としかみていないので言動も人格破壊並みにひどいです。
    他の方が言う通り、モラハラなのでしょう。
    何をきっかけに怒り狂うかわからないので、地雷男とも呼べると思います。

    そういう男性とは、出来るだけ早めに別居した方がいいかもしれないですね。
    そのうちトピ主さんが精神的に追い詰められるか、ストレスで体調崩すと思うから。

    なんでそういうかと言いますと、私の知人女性もモラハラ夫に捕まって
    子供がいたのでなかなか別居も離婚もせずにいた為に暴言もエスカレート
    ひどい時には手も出た(突き飛ばされた)そうで、どうにも我慢できずに
    子供を連れて別居から数年で離婚。

    しかし、明るい性格の知人もその結婚生活のせいですっかり暗い性格になってしまい
    もっと早く別居していれば・・と悔やまれます。

    問題ある夫なら、別れた方がいいですよ。
    そういう夫が居ても妻子は幸せになれないから。

    トピ内ID:2838010916

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    別居や離婚を考える位なら

    しおりをつける
    🐧
    ソラマメ
    本音でぶつかって下さい。

    御主人は何故平日の夜の帰宅が遅いのですか?
    朝の出勤が遅いのなら、何故御主人は朝の子供の世話や朝食作り、保育園の送りをしないのですか?
    やらせたらどうでしょうか。

    家が汚いと罵倒してきたら、次ははっきりと言うべきです。
    「私は自分の時間がなくてへとへとよ!遊んで来た人が何を偉そうに言ってるの?何故私を怒れるの?普通はありがたいなあって感謝しない?その態度はおかしいよね?」と。

    それから、夫が息抜きに出掛けるのなら、トピ主さんも息抜きに出掛ければいいのですよ。
    子どもを置いていったトピ主さんが至らないと言ってきたら、「え?自分だって毎週出掛けているよね?じゃあ、貴方も至らないってことよね?」と言えばいいし、「遊びすぎで疲れたんじゃないか」と言ってきたら、「ううん、凄く楽しかった!貴方も土曜日に外出していて、楽しいでしょう?良い息抜きになるよね。子供を見てくれて、ありがとう!貴方は今日、子供と何をしていたの?片付けはやった?(やっていなかったら)えー、この間、私には凄く怒ったのにやっていないの?信じられなーい!」と言えばいいのです。

    最初は、子供の前で喧嘩となったとしても辞さない覚悟で挑んで下さい。

    私も、夫に理不尽なことで怒られたことがありました。
    何度も挑みましたよ。
    結婚17年の今は、夫は変わりました。

    ただ、私の夫と比べると、トピ主さんの御主人はかなり重症(ごめんなさい)なので、私の夫のように上手くいくかどうか分かりませんが。
    ですが、このまま黙って言う事を聞いているだけでは御主人を増長させるだけです。
    御主人との関係は何も進展しません。それどころか、もっと悪化するかも。
    離婚や別居を考える位なら、夫婦関係を改善する為に、トピ主さんがはっきりと言った方がいいですよ。

    トピ内ID:1540653246

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      自分だけが忙しいと思っている夫

      しおりをつける
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      くじら
      平日は働いて当たり前。
      子ども見るなんてちっとも大変じゃない。
      ただ単に家にいるだけじゃん!
      土曜日は一日家にいるんだから、飯くらい作れ。

      …という思考の夫なのでしょうね。

      そういう人には、休日は家事育児全部を
      やらせたらいいんですよ。

      それにしても、ちょっと気に入らないと
      怒鳴り散らして嫌な夫だね。
      トピ主さんもお子さんも、落ち着かないのでは?

      一度、急に親戚や家族が入院しちゃったとか、
      大怪我しちゃったから手伝いに行ってくるとか
      なんとか理由をつけて、

      トピ主さんが普段していることを体験させてあげたら、
      多少大変さが分かるんじゃないですかね。
      小さな子って、”見てるだけ”じゃダメってのが。


      土曜日の22時の夕食のことですが、
      私だったら作りません。
      「そんなの外で食べてきて。」って言います。

      トピ内ID:7271911942

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      逃げて離婚よりも、言いたいことをぶつけるべきじゃ?

      しおりをつける
      kitten
      私だったら、

      日曜の夕方から主さんが気晴らしに出て、
      その間、夫さんに子供の面倒と主さんの夕飯の準備と後片付けを要求するけど

      それやってもらって、初めて平等でしょ?

      トピ内ID:1750838105

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      ちゃんと言い返す

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      共働きで、そんなこと言われる筋合いはないですよね。

      モラハラは、黙って耐えているとエスカレートします。
      言われたら言われた分だけ、きっちり返さないとだめですよ。

      モラハラは最初が肝心です。その都度撃退してください。

      トピ内ID:8333220593

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      なにそれ?です。

      しおりをつける
      🐴
      困ったさん
      ちょっと、ひどいです。
      専業主婦で一昔前の話ですよ。
      いまだにそんなことを平気で言うなんておかしいです。
      「あなたの持論はおかしい。」って言ってもいいですよ。

      ただ、逆上されると面倒なので、体と精神の病気だと、助けて欲しいと助力をお願いしましょう。それで、自己管理だの説教したらもうその人はダメですね。離婚の算段をしましょう。冷静に慰謝料の話をして初めて事の重大さに気づいて考えを変えるかも知れません。

      トピ内ID:0955866711

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      レスありがとうございました

      しおりをつける
      💤
      あひる日和
      トピ主です。子供が暫く病気で通院&病児保育を活用しながら仕事に出ており、レス遅くなりました。夫も同じタイミングで体調崩し、相変わらず戦力外でした。。

      皆さん色々とアドバイスありがとうございます。夫の土曜の夕方の外出先は一応把握しているのですが、つっこむと明らかに機嫌が悪くなるので、隠しごとか何かしら後ろめたいことがあるのでしょう。別居するそぶりを見せる前に、民間調査所など検討してみます。

      夫の仕事の愚痴を聞いてたときに、ふと「あなたが家で子どもや私にうるさいとかいう態度を見ていると、部下のやる気をなくす上司の典型だね」と言ったところ、笑ってごまかしてましたが職場でも思うところがあったようでした。夫は仕事のストレスがそのまま家庭に跳ね返っている一方、私が仕事のストレスは家に持ち込まないと決めているので余計に家事ももっと出来るだろうと思うのかもしれません。

      その後毒舌は鳴りを潜めた…と言いたかったのですが、先週末の昼ご飯の際に、少し体調回復したようで、なぜか味付けだけはやると言ってきた夫。途中で任せたらまた文句のオンパレードで極めつけは「食べなくても分かる、これは失敗」等。こちらも「デリカシーがない言い方で余計にご飯不味くなるわ」と流石に言い返して少しすっきりしました。

      同じく子育て中の同僚に状況を説明したら無理しすぎ!と一言。アドバイスももらえました。実家は常々嫁に行ったら帰ってくるなといわれていますが、ヘルプを入れたら母が土曜の夕方手伝ってくれることになりました。

      こちらで周りに相談した方が良いと言って下さった皆さん、本当にありがとうございます。平日も地域の支援なども借りつつ、子どもものすごいスピードで成長していくので、毎週土曜の憂鬱が少しでもなくなればよいなと思っています。

      トピ内ID:5950622386

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