よく忘れられるんですが。

「常識」というのは、育ったコミュニティに依存します。
夫さんが育った環境では「現金は身内からしかもらわない」というだけのことです。

それで特に問題が無いのなら、合わせてあげれはいいんじゃないでしうょうか？

問題があると、最悪、離婚にまで発展しますけど。
その前に「常識」のすり合わせをしたほうがいいですよ。

まずは「話し合いをするときにイライラしないで。今度、キレたら話し合いは中止して、自分の意見だけで行動するから」と宣言しておいたほうがいいと思います。

高圧的に出れば、相手が折れる。

と学習されてしまうと、何かあるたびに高圧的な態度に出てくるわけです。
同じことを繰り返すと「これでうまくいく」と思ってしまうんですよ。

私なら「何で受け取ったの？」と聞かれたときに「何で受け取らないの？」と言い返して大喧嘩になると思うので、そもそも夫さんとは近づきにならないと思いますが。

トピ主さんは結婚するほど好きな相手なのでしょう？

じゃあ、これから先はきちんと話し合いの場をもてるように相手を誘導したほうがいいですよ。

正解とか、正論とか、常識とか、無いですからっ。
人づきあいは。

それぞれのコミュニティのやり方があるだけです。
郷に行っては郷に従えです。

それが嫌なら郷に行かないことです。

とぴ主側の親や親せきに対しては、とぴ主が好きにすればいいけれど
旦那さんの親や親せき側は、旦那さんのやり方に従うべきでしょう

義母さんに食事もご馳走になり、可愛い孫にと言ってあなたに1万円を下さった。
一度は辞退したけど、再度言われたので受け取った。

ってごく普通の対応だと思います。たぶん義母さんは息子に渡しても難しくて受け取らないのが解っているので、あなたに「孫に」と言って渡されたと思います。

これで嫁も受け取らなかったら、義母さんの気持ちは宙に浮いてしまいます。きっと寂しく思われたと思います。

義母さんだって最初から受け取って貰いたくなくて、ポーズだけ出したのなら、息子に出しています。絶対受け取らないのが解っていますから。

ご主人がどうして、そこまで義母さんの好意を受け取ることが嫌なのか、解りませんが、親には絶対お金を使わせたくない親孝行な人なのかもしれません。

＞旦那は結婚してもお祝い以外のお金はトラブルにもなるし、血縁関係がない人からはもらわない主義のようです。
私もその気持ちはわかりますが、義母は血縁関係がなくても結婚して親戚のような存在・・

ってよく解らないのですが？義母さんはご主人の母親で、息子さんの祖母さんなら、立派に血縁です。

もう面倒なので、今後あったら、「ありがとうございます、でも主人に言って下さい、私は叱られますので」と言っておいたら良いですね。

トピ主さんも大変ですね？

義母さんは「孫に何かを・・」と下さったんですよね？！

＞・・・血縁者以外のひとつらはもらわない？
孫て義母さんには 息子の子ども！で
義母さんには孫ですよね？！

＞・・・旦那さんに渡して・・？て
実母から旦那に渡してどうするの？
旦那さんは自分がほしかったの？て
そう取られても仕方ない言い方かな？！

トピさんに渡す方が 子どもの母だから一番孫の為にちゃんと使ってもらえるから
トピさんに渡したのだと思います！

私も結婚して1年の息子がいますが義母さんと
同じ状況なら息子でなくお嫁さんに渡します！

例えば 義母さんが「これ少しだけど また二人で美味しいものでも食べて仕事に育児に頑張って！」とお金なら旦那さんが受け取っるかと！？ 場合によって受け取る相手も変わるのだと思いますが！？

私も30年も昔に義母が家に来たときに 私たちの2人の子どもに「何か買ってやって！」と1万円私に渡してくれました！
上の娘の時は義母と主人と娘を連れて服を買いに行き買ってもらい息子は生まれて初めてでしたから二つ返事でもらいました。

後日 我が家に来たときに義母から貰った1万円を五千円ずつで買ったおもちゃを見せて報告しました。
また後日義母が「もう壊れて捨てたろ！？」て言われたから汽車は箱から出して見せました！箱から出した汽車にびっくりしてました！

娘が義母から私が選んで買って貰った服は（Gミニスカート、赤い上着）は大事にしまっておいて娘の子孫娘も着ました！！
義母に見せても30年前で覚えてないだろうな？と今年は娘の２人目の孫娘も着るのかな？

トピさんも貰ったお金で何か子どもの物買ったら義母さんに報告してくださいね！

旦那さんもこれからは子どもの親として経験し変わらないと！

一番問題なのは妻の言い分を聞こうとせずに、合わない人とはもう離れる、というトピ主夫です。

これはまさにモラハラです。
相手の意見に耳を傾けず、自分の意見を押し通そうとする。
これでは対等なパートナーとは言えません。

トピ主さんは離婚も視野に入れて経済的に独立するべきです。

親戚とか心許せる人からしかなにもしてもらいたくない、というような感覚、わからなくもないというか、わたし自身、してあげるのは良くてもしてもらう立場が居心地悪いので、受け取らない方が良いというご主人の気持ちはわかります。
でも、それは、あなたの世話にはなりたくない、あなたとは貸し借り無しの関係でいたい、という事ととられてしまい、失礼なときもあるので、悪意なんてまるで持たないお相手の時が困るのは同感です。結局トピ主さん同様に受け取る事になるのですが。

「難しいよね、今回わたしはお義母さんのことをそこまでシャットアウトしたくなかったからいただいてしまったんだけど」等、砕いた説明してみたらいかがでしょうか？

次回からは彼の親族関係からは、とにかく夫から叱られてしまいますので、とか、名前出してお断りする事にしたら？

今は、私が受け取り、義母と別れた後に旦那に伝えたりしますが、最初のうちは、「ねえ、お義母さんからいただいたから」と、義母と別れる前に旦那に報告してました。
その場で、旦那もお礼を言えますしね。

ちょっと、トピ主さんの場合、過剰反応だと呆然としちゃいますが。
だけど、旦那さんの成育過程で、トピ主さんが知らない義理親族間での金銭トラブルがあった可能性もあるかも。
尋常じゃない怒り方に反発するのも、この場合はわかりますが、ちょっと裏に理由があるとも考えてあげてみて。

ある人には普通に受け入れることが、ある人には地雷ってあるから。

でも、怒りすぎだよね。

お子さん名義のこども預金通帳を作って、そこに入金すればよろしいのではありませんか？
お子さんにとっては祖母であり、血縁はあるはずですけどね。

ところで確認したいのですけどここで言われる「義母」とは、旦那さんにとって実母であり、トピ主さんにとって義理の母親(姑)という意味ですよね？

つまり旦那実父(舅)の再婚相手ではないのでしょ？それならばトピ主さん一家の誰とも、血縁はないことになりますけど。

旦那さん、なんて言うかな？
「そんなの、失礼だ！」となるのかな。
それだったら、直接渡されて、何度も辞退するのも失礼な気がするけど。
次からは「すみません、叱られるので、頂けません！」と逃げ回るか旦那さんの後ろに隠れるとか？笑
偏屈なご主人で苦労しそうですね。

別れると言っているうちに別れた方がいいかもね。
祖父母から孫への資金援助なんて世の中では珍しいことでもないけど、旦那さんにとっては許せないことなのでしょう。
許せることと許せないことが夫婦間で相違していると難しいですよ。しかもすぐキレるとか、しんどくないですか？

｢お義母さんからいただいてしまったけど、お礼をした方がいいかな？｣｢ええよ、ええよ、おかんは好きでやってんだから！｣
これくらいおおらかな男性と結婚したらよかったですね。