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    ブブル
    ひと
    父が亡くなって遺産相続が引き金で、その他諸々姉ともめています。そこまではごく普通なのですが、父の病気により鬱になった母をひきとり、一緒に暮らしていたのですが、鬱や認知により記憶が曖昧になった母に色々と私の悪口を吹き込み、母が私を憎むように導いたり・・・・

    姉は社会的地位は高く、異常な性格の持ち主です。何が困るというと、とてもしつこく、粘り強い性格で、母にパワハラ&私の悪口を吹き込むことに全身全霊をかけているような感じなのです。
    遺産のためか、小さい頃に両親が私ばかりかわいがったとという恨みごとか(本人が言っている)分からないのです。

    救いは母が心療内科に通っているせいか、記憶がまあまあはっきりして私と仲がよく、姉が異常な性格だと思い出してくれたこと
    それと姉は単純で、端から見ても異常だと分かることです。
    表裏をうまく使い分ける事はできないので・・・・

    兄弟姉妹と仲が悪い人、いませんか~わかちあいたいです。

    トピ内ID:1544922824

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    うちの父も

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    ポーコ
    大変ですね。うちの父も相続で裁判になり、心労で病気になりました。大変な思いをしたようです。

    トピ内ID:9443145216

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    普通、ですか?

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    ダストボックス
    >父が亡くなって遺産相続が引き金で、その他諸々姉ともめています。そこまではごく普通なのですが

    これが普通ですか?
    むしろ、家の一大事では?
    多分、「よく聞くトラブル」と言いたいんだと思いますが。普通という言葉のチョイスが、ちょっと理解出来ません。

    >姉は社会的地位は高く、異常な性格の持ち主です。

    地位と、性格は何ら関係性はありませんよね。
    主さんのコンプレックスな部分と、主観的な印象にしか感じません。

    >遺産のためか、小さい頃に両親が私ばかりかわいがったとという恨みごとか(本人が言っている)分からないのです。

    原因の大部分がここにあるように感じます。
    多分、そういう家なのでしょうね。
    主さん自身も…

    >私と仲がよく、姉が異常な性格だと思い出してくれたこと

    と、自白してますし。
    お母さんは、ずっと主さんの味方ばかりしていたんでしょうね。

    >それと姉は単純で、端から見ても異常だと分かることです。
    表裏をうまく使い分ける事はできないので・・・・

    単純で、表裏がない。
    『良い人』の典型的なパターンだと思いますが。
    そんな人が、お母さんを洗脳しようと画策してるんですか?

    言ってることが矛盾だらけですが…。

    >兄弟姉妹と仲が悪い人、いませんか~わかちあいたいです。

    あぁ、悪口言いたいんだなぁ。
    と言うことだけは、よくよく伝わりました。

    どうしてお姉さんが「異常」になってしまったのか、色々振りかえってみた方が良いように感じます。

    トピ内ID:2374520210

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    ありがとうございます

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    ブブル
    ポーコさん、ありがとうございます。お父様の心労は計り知れないと思います。うちも裁判はさけたいとおもいます。姉妹って寄り添えないのはともかくもほぼ一緒の時期に生まれて、一緒の時期に死ぬという・・・親よりおつきあいの時間が長いのでしんどいです。

    トピ内ID:1544922824

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    もう少し具体的に

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    🐤
    匿名
    情報が不足しているので、有効なコメントができないと思います。

    ・誰が同居してお母様の面倒を見ているのか、経済的、生活の負担の有無があります。
    ・トピ様は、主婦ですか?働いているのですか?既婚ですか?独身ですか?
    ・「姉は社会的地位は高く」と「端から見ても異常」は、おそらく両立しません。
     異常であれば社会的に認められることはありません。トピ様にとって気にいらない、
     思いこみが強いというように感じます。

    何を分かち合いたいのでしょうか。
    単なる愚痴ですか?仲良くする手段ですか?遺産相続などの具体的な方法ですか?

    トピ内ID:0043983187

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    私の姉妹も。心療内科に本人が行きたがっていたのに

    しおりをつける
    😢
    涙くん
    周りが心療内科に行かせなかったからある日突然狂いました。
    仮面夫婦、姑の重圧、子供の病気…色々あったようです。
    最後に会ったのは10年前です。「私はお前がいるから親に居なくても良いと言われた。いつもお前ばかりちやほやされて、学校でも好かれて!好きな人もお前なんかを好きになった。許せない!」と
    お茶を人前でぶっかけられました。
    流石にそれはないよ!と言いましたが、「もう、関わらないで欲しい」と言われました。
    姉妹で姉は美人、妹ぶーと比べられ続けた事が
    コンプレックスになり
    自己肯定感が低くなったとの事。
    親が私にこっそり資金を渡していたのを知ったらまた
    ぶち切れました。
    お金の切れ目が縁の切れ目です姉妹間は。
    姉妹間の醜い争いが嫌なので私は子供を持たない選択をしました。
    優雅な介護施設で醜い遺産争いに巻き込まれないで、
    あの世に行きたいです。資金に困ったらまた
    いちゃもんをつけてある事無いこと、妄想を
    増大させ、ネットや私生活でも
    分からないように嫌がらせをするので
    このまま2度と会いに来て欲しくないです。

    トピ内ID:2947313867

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    お返事ありがとうございました。

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    ブブル
    ダストボックスさん、確かに遺産でもめるなんて普通ではないですよね。いろいろあって麻痺してます~

    匿名のかた、単なる愚痴です。実世界でこんな姉妹の悪口をいう年齢でもないので、ちょっと匿名で聞いて欲しいな~って感じです。

    涙くんさん、とても親御さんにかわいがられたのですね。私もそうなのですが、小さい頃、それが姉にとって腹立たしいゆえ、余計いじめられました。お茶どころではなく、暴力あり、喧嘩したら大事な物を壊されたりたまりませんでした~
    確かにネットで何かされたら嫌ですね。
    お互い用心して違法なことをされたら即訴えるくらいの気持ちでいきましょうね。

    トピ内ID:1544922824

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

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    空色
    私は兄と絶縁しました。
    初めは憎しみと怒りに凝り固まり、日々苦しんでいましたが今は何の感情もありません。
    町ですれ違っても気づきませんでした。
    感情が残ってるうちは辛いし苦しいですよね。

    トピ内ID:3498691512

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    質問良いですか?

    しおりをつける
    🐤
    ダストボックス
    興味からなのですが…

    >とても親御さんにかわいがられたのですね。私もそうなのですが、小さい頃、それが姉にとって腹立たしいゆえ、余計いじめられました。

    また、自白してらっしゃいますが。
    親御さんの愛情が、偏っていたことは明白ですね。
    で、ですが…

    主さんは、それについて何も疑問は持たなかったんですか?
    「私だけに優しいなー」とか。
    「私ばっかり良い思いしてるなー」とか。
    申し訳なく思うとか…

    同じ屋根の下で過ごせば、格差がついた対応には気付きそうなもんですよね。
    と、言うか主さん自身「私もそうなので」と言っているので。自覚されてますし。

    「お姉ちゃん可哀相だな」とか
    「お母さん酷いな」とか
    ならなかったですか?

    やっぱり、親が勝手にしてることだし
    「私は知ーらないっ!」って感じですか?

    私は思うんです。
    本当は、そういう偏った愛し方しか出来ない親のせいで起こっていることなのに。

    どうして、姉妹・兄弟が憎み合わなければいけないのかって。

    私は、お姉さん側の気持ちも。お母さんのせいとは言え、憎まれる立場になった主さんの気持ちも少し分かります。

    親御さんがもっと上手く愛せていたら…そんなことにはならなかったのではないでしょうか。

    それとも主さんは、姉妹に憎まれることになっても。お母さんの愛を独占したかったですか?

    トピ内ID:2374520210

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    贔屓を受け入れるきょうだいとは仲良くできない

    しおりをつける
    🙂
    茶トラ
    成人したら、兄弟姉妹と言っても他の人間関係と同じです。
    相手への思いやりや礼節がなければ付き合えません。
    主さんにとって姉がそんな態度なら、必要以上に付き合わないように
    すれば良いと思います。
    しかし遺産で揉めたというのは、何か不公平な分割だったという事は
    ありませんか?
    例えば法定相続通り、母が半分で子供二人が四分の一ずつなら、
    揉めようがないと思うのですが。

    私も弟と仲悪いです。
    弟は親から贔屓されるのを当然と思っていて、自分だけ何かして
    貰っても私に分けようとするどころか、何とかして隠そうとする
    ような人間です。大人になっても同じです。

    どなたかのレスにあった、親が片方にだけ援助していたのを知って
    ブチ切れるのは当然の事と思いますが、ダメなんでしょうかね。
    私なら、不公平を当然とするような事は大嫌いなので、兄弟姉妹でも
    そういう人とは付き合いたくありません。
    ですので弟とは疎遠です。

    トピ内ID:2398147576

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    興味・・・分かち合いたいというトピなのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ブブル
    空色さん大変でしたね。そこまでの域に達したいです。
    短い文章でしたが、そこまでの域に達するまで様々な嫌な思いや葛藤があったと思います。どうぞ心安らかにお過ごし下さい。

    ダストボックスさん、私に興味だなんて・・・
    親の愛が受けられないという事でなく、遺伝子の組み合わせか人との和をうまくつくれない姉の性格に対しては可哀想に思うことはあります。でも多くの実害があるから中々優しい気持ちになれないですね~
    一応このトピは「兄弟姉妹と仲が悪い人と分かち合いたい」という趣旨のものなので答えはここまでで勘弁して下さい。

    茶トラさん、遺産は姉が言うには愛を受けてない分、沢山もらう権利があると主張したので姉の方が多く相続しています。父の生前も、この理屈で親に援助してもらってました。結構ちゃっかりしてます。
    親が言うには子供はどちらも大事でかわいいけど、育てやすい方に情がいってしまうとのことでした。

    茶トラさんの場合はとてもよくあるケースだと思います。ちゃっかりした男の子が末っ子の場合とても親にかわいがられますよね。
    でもそういう子はお嫁さんに多くを求め結婚生活は大変な場合が多いように思います。

    トピ内ID:1544922824

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    それは、他では言わない方が良いです

    しおりをつける
    🐤
    ダストボックス
    質問に答えて頂きありがとうございます。
    ですが…

    >親の愛が受けられないという事でなく、遺伝子の組み合わせか人との和をうまくつくれない姉の性格

    『人格形成』とネットで調べれば出てくると思いますが。
    人格形成に最も重要なのは、外的な要因が大きいんです。そして、幼少期の親子関係、家庭環境が一番影響を与えます。
    中には、遺伝子上のものは全く関係しない…とまで言われています。
    つまり、幼少期までに培われてきたものが大人になったあとも大きく影響を及ぼすのです。

    お姉さんが「異常」になってしまったこと、本当に振り返って考えた方が良いように思います。

    ありがとうございました。失礼します。

    トピ内ID:2374520210

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