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    結婚式への義祖母の招待でもめてます

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    😑
    たた
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    初めまして。半年後に挙式を控えているのですが、彼の父方の祖母の招待で揉めています。

    彼は義祖母を招待したいそうですが、義母は義祖母の話がでるのもストレスなほどで、招待してほしくないと言っています。彼が「自分の親戚は招待して、父方は無視するなんて。」と義母を責め、義母と喧嘩になってます。

    義父は15年前、彼が高校生のころ亡くなっていて、義父には兄弟もなく父方の親戚は義祖母ひとりです。(シングルマザーで義祖父もいない)義祖母は現在施設に入っており、車いすでの生活ですが頭はしっかりしています。ただ、一人では来られないため、彼は会場まで連れてきてくれ、サポートをしてくれるサービスを頼むことを考えているみたいです。

    義母が義祖母を嫌っているのは、義祖母に辛くあたられていたからです。(義祖母はかなり気が強く強烈な人だったそう)さらに義父が亡くなったとき、同居の義祖母が義父の貯金を使い盛大な葬式をあげ、お金やら色々財産を持って出ていってしまい、、彼と彼弟を抱えて義母は苦労したそうです。彼も貧乏になって辛かったと言っていました。

    ちなみにこの話は全て彼から聞いたもので、彼は義母が義祖母のせいで色々苦労したことを知っています。でも彼は小さい頃可愛がってもらってようで、なぜか義祖母に懐いてるんです。義母はいい顔をしなかったそうですが、出て行った義祖母宅(県外)に一人で遊びにいったことも何度かあるようです。

    彼が貧乏で苦労したのは義祖母のせいでもあるし(ばーちゃんが金持ってっちゃったからなぁ、と言ってます)、母親をいじめていたことも知っているのになぜ・・・?

    話を聞いている限りでは私は義母の肩を持ちたいです。ここまで彼を苦労して育てたのは義母だし、その義母が心から喜べない式にはしたくありません。でも私が積極的に口をはさむわけにもいかず、、どうしたらよいでしょうか。。。

    トピ内ID:8463218972

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    連れてくるのは無理じゃない?

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    ワーママ
    施設に入っているくらいの介護度

    連れてくるのは無理じゃない?

    義母は結婚式当日、新郎の母としての仕事があります
    義母のことなんて構ってられないでしょう

    他に相手できる人がいないようですが
    介護をしているのは義母でしょうか?

    簡単に人を雇うって
    どれくらいになるか知っているのでしょうか?

    夫を亡くして苦労したのですから、父親代わりで厳しくしたところに
    甘やかしている祖母に母性を見つけたのかなとおもいます



    こういうはっちゃけたひとに
    まともに説得しても無駄なんだと思います

    知らない人ばかりの式にいたいげな年寄を呼んではかわいそう
    という風にもっていくのはどうでしょうか?

    結婚式に呼ぶより、マメに施設に通ったほうが孝行ですよと
    お伝えください

    トピ内ID:4108738835

    ...本文を表示

    無理だと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    彼が祖母様を慕っているのは理解できます。

    >一人では来られないため、彼は会場まで連れてきてくれ、サポートをしてくれるサービスを頼むことを考えているみたいです。

    この時点で無理だなと思えました。花婿本人でなく、他の親戚が面倒を見たい、連れて行ってあげたいというのなら別です。良くある例です。

    ところが誰も居ない。

    式当日って花嫁も花婿も大忙しです。花婿が朝、施設から祖母を式場に移動させて、介護サービスの方(義祖母の事は全く知らない人)に手渡す。式の前後と披露宴中つきっきりの世話。

    さて、披露宴後、誰が祖母を施設に送り返すのですか?花婿自らですか?それとも介護サービスの方?連れて来るより、大変だと思えます。


    義母様は、心良く思っていないから、世話の助けもしたくないでしょう。義祖母を完全無視するのも、辛い。事情を知っている母方の親戚は大丈夫でしょう。ところがトピ主様親戚にとって義母様は『冷血漢な嫁』と映ってしまいますよね。昔は兎も角、年老いた人間に同情が集まるのは人の常です。『もう許してあげなよ』なんて言いそうな人も出てくる。

    良いとこ無しの気がします。

    実は3年前に娘が結婚しました。結婚式は我が家からは少し離れた場所でしたが、婿両親及び娘祖父母には近い場所で便利。ところが婿の祖父が義祖母様と似た状態。健康も害しているし、車で2時間以上の距離。彼祖母は出席しましたが、彼祖父はご自分で辞退されました。その代わり、彼叔父が式と披露宴のビデオを撮り続けました。それを見て、彼祖父は大変喜ばれたそうです。


    トピ主様は彼側の人間でないので、口出すことは難しいでしょうが、今回の件に関して、現実問題として難しそう。彼も現実を把握していない。良く話し合う事が必要ではないでしょうかね。

    後日、ビデオや写真を持って、義祖母を訪れて報告されるのが一番と思えます。いかがでしょうか。

    トピ内ID:1326981467

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    たた
    レスありがとうございます。

    施設の迎、結婚式での世話まで込々で5万円くらいのサービスがあるようで、一応手配さえしておけば、当日彼や義母が何か負担しなければならないことはありません。ただ、、それはあくまでそうなだけで、、義祖母を知らんぷりもできないだろうし、義祖母もほぼ知り合いのいない式で、どう過ごすのだろうと思います。。。

    さらにもし呼ぶとなったら他に親戚もいないので、披露宴では義母と同じ家族テーブルにつくことになります。そんなの義母はストレスで仕方ないかと。。

    義母の味方をするとまたこじれそうなので「義祖母の体調もあるし、知り合いもなく居心地はよくないんじゃない?後日写真を見せにいこう」とそれとなく諭してみます。

    トピ内ID:8463218972

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    サービスっていっても

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    既にそれとなく彼に言ってみるとの事なので、
    意見は求めていらっしゃらないと思いますが、

    1人では動けず、
    5万で雇ったその場限りの人にサポートを任せ、
    周りには知り合いもおらず、
    かといって孫(旦那)ともゆっくり話もできず、

    まだ頭がしっかりしてらっしゃるなら余計に
    ひとりぼっち感を感じる上、体力的にしんどいと思います。
    疲れがどっと翌日から出て、中々起き上がれない人もいます。
    (うちの祖母がそうでした。)

    義母の気持ちも勿論鑑みるべきですが、
    義母と口論するあまり、旦那さんは
    そもそも介護を受けている人をわざわざ結婚式に呼ぶ大変さ
    その後のケアまで考えられてない印象です。

    トピ主さんはそのスタイルでいいと思います。
    あくまでも祖母の体調を気にするテイで、
    旦那さんの意識をそらす方向で…。
    無理に義母の肩をもつと余計に拗らせそうなので…。

    個人的には、彼はよく義母を責められるなぁと思います。
    美味しいとこどりして分かりやすく可愛がった義祖母は好きで
    自分が結婚というところまで辿りつくまでの
    現実的な大きな支えである母を責める。
    金銭面の支えがいかに大変で大きいか理解しようともせず、
    当たり前に享受してるから、感情に任せて人を責められるんですよね。
    もう少しひと息抜いて冷静に動いて欲しいものですね。

    偉そうにすみません。

    お疲れ様です。
    いい方向に流れて、良い式を迎えられますように。

    トピ内ID:4700296190

    ...本文を表示

    義祖母は来たいと思っているのか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼の祖母は結婚式に来たいと思っているんでしょうか?
    来ても、式の間、話ができる相手もいないのでは?

    あと、トピ主が思い描いている義祖母のイメージ像はどれくらい正確なんでしょうか?
    家族のことは容易に外部の者にはわかりません。

    祖母が持ってっちゃった金とは誰のお金ですか?
    彼の父親(祖母の息子)が亡くなって義母が出ていったということは、元々の同居は義母の希望ではなかったということでしょうか?
    同居中は祖母も相応の経済的負担をしていて、彼の父親(祖母の息子)の死をきっかけに別居する際、祖母が一人暮らしをするためにその資金を引き上げたということなら、祖母が酷いことをしたわけではないのかも?

    トピ内ID:5836757688

    ...本文を表示

    まずは即刻、二人で義祖母訪問して判断

    しおりをつける
    🙂
    もも
    過去にそういう経緯があったのなら、確かに義母が気の毒だと思います。

    それにしても義祖母は現在どういう健康状態なのでしょう?
    サポートがなければ会場に来れないような状態なら、長い披露宴、じっと坐っているだけでも相当な苦痛なのではと思います。考えただけでも気の毒です。

    いくら辛くても人前でデレっと椅子から崩れ落ちるようなだらしないことは出来ないし、それなりに長時間姿勢を保たねばならぬなんて。

    それに食事も出来ますか?ご馳走が並んでも歯も悪くなっていてほとんど手をつけられないのではそれも気の毒でしょう。

    出席しても周りの人とうまく歓談出来ますか?そもそも知り合いだらけ?
    知り合いが周りにいても耳も遠くなっていて臨機応変の会話が出来ないようであれば、周りの人も気を使って困ると思います。放置なわけにもいかないし。
    かと言って式の流れを無視して大声で話し合うわけにも行かないし。

    まずは一刻も早く、「この度、結婚することになった」と2人で施設に挨拶に行けば?
    その時に義祖母が「私も行く!」とノリノリで実際に来れそうな状態ならそこから出席してもらうことを検討する。

    でも「そう、よかったわね」と喜んでくれても本人が「体力的にも無理だし出席は考えてない」様子なら、「終わったらまた式の写真見せに来るね」と喜んでもらって一件落着だと思います。

    祖母自身が到底出席を考えてない様子や、とても出席が無理な様子を見れば、彼も来てもらうことを断念するのでは?無理に出席させることが老人虐待になりかねなければ彼も望まないでしょう。

    彼の頭にあるのは「元気だった頃の義祖母」のイメージ。今は体力的にも出席などとても無理な状況かも。
    「来てもらうことが却って迷惑になるかもしれないし、結婚の報告、挨拶と共に、一度義祖母の様子を見に行こう」と彼に提案すればと思います。

    トピ内ID:7227183696

    ...本文を表示

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    たた
    義祖母のイメージですが、彼の話と義母からの断片的な情報なのでどこまで正確かは確かにわかりません。。。同居はしていても仕事をもっていたそうなので、経済的負担はしていたのかもしれません。

    でも懐いている彼でさえ、「お金にうるさくきつい性格。母はきつくあたられていたし、父親の財産をかなりの額持ち逃げした。」と言っていたので、、そんな感じなのかなと。。結婚の挨拶に行ったときも、義母の悪口ともとれる発言があったりときつい物言いをする人ではありました。(私の先入観かもしれませんが)

    自分がお金に苦労したのは義祖母のせいだとは思わないの?と聞いたら確かにそうかもしれないけど、、でもすごくかわいがってくれたんだ。と。(ほんとにかわいいなら後々、孫が苦労するようなことするのかな。。と思いましたけど、、)

    ちなみに彼には妹がいますが、義妹は義祖母にそこまでなついていなく、出て行ってからは一度も会っていないそうです。積極的に嫌ってはないけど、わざわざ自分から会いにいくほど好きでもないという感じです。義母よりの考えで、そのへん男女の違いがあるのかなぁとも思いました。

    トピ内ID:8463218972

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義祖母の状態を確認

    しおりをつける
    blank
    みかん
    施設からの往復の移動、挙式披露宴では疲れると思います。
    介助サービスを利用するそうですが、披露宴の食事は美味しく食べられますか?長時間ですから数回の排泄の介助も必要です。
    介護する人から聞いたのですが、普通に行動できる人が疲れたら座れば休まる。車椅子の人は横にならなければ休まらないと。
    車椅子は必要なくても、介護施設で日々ゆっくりと生活している高齢者、孫の結婚は喜ばしことでも披露宴への出席まで希望しているか確認が必要でしょう。
    義母と顔を合わせて挨拶、同じテーブルにつくのはストレスでは?

    トピ内ID:3059370431

    ...本文を表示

    義祖母の立場に立つスタンスで説得

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「自分の感情に振り回されているだけの義母や彼と違い、第三者の私が義祖母のこれまでの行動や義母との関係について情報を集めて客観的に判断してあげる」といった、「私が裁判官」的気持ちは無くした方がいいと思う。

    実情も知らず人生経験が少ない貴女が「これぐらい義母は我慢すべき」とか「義祖母が悪いから出席できなくて仕方ない」とか勝手に判断してもそのこと自体が関係者に失礼で不快にさせることになると思うよ。

    それより「彼にとって大切な義祖母に出席してもらった場合、義祖母は心から楽しめるかどうか」という視点で話せば彼を説得しやすいのでは?
    「義祖母が好き。式で幸せな僕の姿を見て喜んで安心して欲しい」という彼の優しい気持ちを肯定した上で「でもせっかく来ていただいても、式の間中ずっと座っていることは苦痛なのでは?」「式出席のための服や靴、カバンなどを用意するのも大変で負担なのでは?」「食事も楽しめないのでは?」「折り合いの悪かった嫁と同じ席ではくつろげないのでは?」
    それより、後で二人で施設を訪問して顔を見せてあげ、動画やアルバムで報告して語り合った方が、義祖母の体への負担もなく実質の義祖母孝行になるのでは?
    貴方の「祖母にも来て欲しい」という我儘で却って義祖母に迷惑を掛けることになれば申し訳ない。

    こういう形で話してみれば、「義母がかわいそうだし、そんな酷い義祖母は呼ぶべきじゃない」という「私の判断」で説得するより彼も納得しやすいと思う。

    仮に義祖母が「私も行く!」とノリノリだったら困るけど。

    でもその場合も、義祖母に「そうおっしゃってくださるのはうれしいが、身体への負担などこういう点が気掛かり」ということを誠意を持って述べて、「私のことを本当に心配してよく考えてくれているのね。それならまた施設に来て報告してくれるのを待つ方がいいかも」という気持ちになってもらうように誘導してみては。

    トピ内ID:7227183696

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