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    🙂
    あみ
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    26歳女です。
    このようなトピはたくさんあるかもしれませんが投稿させていただきます。
    周りが結婚ラッシュなのにわたしにはその兆しがありせん。
    周りの友人たちは付き合って1年程度で結婚を決めています。

    今の時代結婚しないという選択肢も無くはないと思いますが世間的に見てやはり未婚の方よりも既婚の方が評価は高いと思っています。
    一度結婚が決まった友人と料理をしましたが、はっきり言って酷かったです。
    野菜を一口大に切ってから皮をむこうとしたり、鍋を吹きこぼして私の家の台所を汚したり…(掃除は私がやりました)
    友人は実家暮らしでわたしは一人暮らしなので経験の差があるのかもしれませんが、どう考えても女子力・生活力など総合的に見て私の方が勝っていると思っています。
    今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。
    私はどうしたらいいのでしょうか。

    別に石油王と結婚したいとか夫は医者や公務員じゃなきゃダメとか思っていません。
    普通に、普通に結婚がしたいだけなのです。
    前に付き合っていた彼氏に生活力がないことを指摘され(直前まで実家にいたせいもありますが)容姿についてのダメ出しをされ別れました。

    その後生活習慣を見直し家事スキルを上げ、ダイエットや身だしなみにも気を使ってきました。
    特に体重は10キロ落としました。
    もちろん仕事も一生懸命やっています。
    こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ないことに心が折れそうです。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8216137262

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    肩に力が入りすぎかなあ

    しおりをつける
    🐱
    レモネード
    まず結婚がゴールじゃないことは伝えておきたい。
    わかってるのかもしれないけどね。でも同年代の周囲が次々結婚すると焦ってくる気持ちはわかります。
    これあと10年もしたら結婚した彼女たちがどうなってるかわからないです。
    あと、

    >付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    とありますがあなたが結婚できないのって、あなたの容姿とかに原因があると悩むより、相性が合ってないのにとにかく合わせなきゃってあなたが無理しすぎてるんじゃないの。

    自分に自信のない女性は言葉は悪いですが合わない男でも「つきあってくれている」「愛してくれている」なんていうんでかなりの妥協をして交際を続けちゃったりします。

    それで日々ストレスが貯まり、好かれよう、もっと愛されようと頑張りすぎて失速しそのように「見返りが返ってこない」なんてぼやく。
    あなたの友達がそうかはわかりませんが、女子力等大した事なくてもパッと結婚が決まる女性っています。それは「そういうのでいい、そういう君がいい」という男性を選んでいるから。要は相性。

    女性も十人十色な分、男性だってそうです。
    なんで私だけ結婚できないんだって、あなたが無理しなきゃつきあえないような男性を選んじゃってるからでは。

    見返りを求めて尽くすのって正直、魅力ないと思う。
    尽くすなら見返りなんて求めるのはやめなよ。それくらい好きな人にしか尽くす必要はない。
    そういう卑屈で貪欲なところに彼は気づいてるのかもしれないし。

    お互い愛し愛され対等な関係で仲良くしていけるのがいいですよ、男女って。
    仕事を頑張って容姿も綺麗になったなら、ちょっと肩の力を抜いてみたらどうかな。一方的に尽くすのはもうやめる。自然体で男には追わせるくらいが丁度いい。
    そうしたら運が向いてくるかもよ。

    トピ内ID:2905374068

    ...本文を表示

    尽くさなくていい

    しおりをつける
    🙂
    0417
    結婚ばかりはご縁なので何で私だけだと思わなくて
    大丈夫ですよ。確かに周りが結婚して話が合わなくなってくると何で私だけなんだろうって思いますよね。

    因みに、尽くすのは良くないです。
    尽くすと、相手に見返りを求めちゃうんですよ。苦しくなります。
    現にそのまま文章に書いてありますものね。
    でも、相手は尽くされることを本当に求めていますか?そう言われたの?一方的に尽くされ、見返りを求められると、それは重いと感じるでしょう。

    あと、男性は尽くす女性にはすぐ飽きます。追いかけたいんですよ。尽くされたら、一番恋愛で楽しい部分が抜けるんですよ。
    だから、むしろ貴方は彼に追いかけさせるようにした方がいいかな、と。
    女性が尽くす恋愛は幸せになれませんよ。むしろ男性に尽くさせないと。

    トピ内ID:9781187460

    ...本文を表示

    女性の望む普通は、統計上は普通じゃないことが多い

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    具体的になにをどれくらいやっているんでしょうか?
    逆に、彼の方からはなにをしてもらっていますか?

    尽くしたことの見返りに結婚して欲しいと思っていますか?
    それってつまり、相手にとって結婚生活はマイナスだってことですよね。
    それだと相手は引いてしまうでしょう。

    > 前に付き合っていた彼氏に生活力がないことを指摘され

    その彼氏の年齢はどれくらいですか?
    結婚したトピ主の友人の彼と同年代でしょうか?

    あと、どういう経緯でその指摘を受けたんでしょうか?

    その彼とは、どれくらいの期間付き合ったのでしょうか?
    また、過去の異性との交際は、1年とかそれ以上続きましたか?

    > 別に石油王と結婚したいとか夫は医者や公務員じゃなきゃダメとか思っていません。
    > 普通に、普通に結婚がしたいだけなのです。

    今までの婚活で全くアプローチされなかったわけではないですよね?
    どんな男性からアプローチがあって、どういう理由でNGにしましたか?

    > こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ない

    具体的に、どんな婚活をどれくらいやったんですか?

    幸いなことに、トピ主はまだ26歳で若いです。
    これから正しい方向に努力できれば、結婚は可能だと思いますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4803713894

    ...本文を表示

    胃袋を掴まれる幸せが分かる男

    しおりをつける
    blank
    関西女子
    ひょっとしたら彼氏は同年代じゃありませんか?
    あのね。
    若い男の子は、女性に見た目の良さや性的な魅力を中心に見てるのよ?
    それに同年代の男性は、まだ結婚は早いって思ってますから、家事スキルに大きな比重を置いていません。
    >容姿についてのダメ出しをされ別れました
    これが若い男の現実であることは否定しようもありません。

    男性の結婚年齢の平均は31才ですが、都市部では32才です。
    男性は30才になってからようやくボチボチ結婚を考え始めます。

    この事実を考慮すると、釣り場が違っているのかもしれません。
    結婚なんてまだまだ先だって層に、一生懸命料理上手をアピールして、尽くしてメシを食わせても、実は心に響いちゃいない。
    ブスが一生懸命やってるな~、他に良い女いないかな~
    そんな事を考えているのが若い男(もちとん全部じゃないよ)

    ところが男も30になるとガラリと変わる。
    そりゃあ見目麗しい方が理想ではありますが、生活力とか母性の有無とかも重要な基準になってくる。
    長引く独身生活で、食生活も荒れちゃっていたりする。
    そういう男は胃袋を掴まれる幸せにすぐに気づきます。

    もし結婚を急ぎたいなら、そろそろ結婚したい人達がいる場所で釣りをしなきゃね。
    そう、5歳以上年上をターゲットにした方があなたの価値を認めてもらいやすい。

    同年代とのお付き合いに拘りがあるなら、結婚時期を見直さなきゃね。
    30才くらいまで待たなきゃいけない。

    トピ内ID:7325696965

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ハチ
    私はトピ主と同世代ですが、特別結婚に焦りはありません。
    結婚願望がないという訳では無いですが、こればっかりはご縁とタイミングなので・・・
    なーんて楽観的に考えています。(ちなみに既に今年 4回友人の結婚式に参列してます笑)
    他の人がおっしゃっているように、トピ主は少々肩に力が入っている印象です。

    それと気になったのは、女子力・生活力の優劣について。
    これってそんなにこだわる必要ないと思いますけどね。
    加えて、彼からの見返りを求めている点も気になりました。

    私だったら、たとえ女子力・生活力に劣る面があったとしても
    無条件に好きでいてくれて、側にいてくれる人と人生を歩みたいです。
    それに(女子力はさて置き)生活力って、環境や側にいる人間によって身に付く力ですし。

    トピ主にとっては綺麗事に聞こえてしまうかもしれませんが、
    やはりそういったスキルよりも、まず大切なのは、純粋に一緒にいたいという愛情かと。
    それが互いに伝わらないと、結婚なんて大きな決断はできませんよ、きっと。

    トピ内ID:7451077019

    ...本文を表示

    焦るといいことないですよ

    しおりをつける
    🙂
    電卓
    少し気を張りすぎかなと感じました。
    また、他の方もおっしゃっている通り、結婚をゴールにしてしまっている気もします。

    同年代で私も独身なので焦る気持ちも分かりますが、
    結婚相手こそ、急いだり自分が無理して決めるべきではないと思っています。

    少し気を抜いて、どっしり構えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3534599884

    ...本文を表示

    26歳で結婚ラッシュ

    しおりをつける
    🐧
    マメ
    最近はSNSのせいか、30代40代で婚活に苦労されている方も多いように感じます。
    だからなのか、主さんの周りの結婚ラッシュは早いですね。
    ラッシュというからには、1人2人ではないですよね。

    私自身(実家暮らし)が、25歳で付き合い1年程では結婚の覚悟が出来なかっただけに、主さんの友人たちは決断力があるんだな~と思います。

    まあ、結婚は縁とタイミングですからね。
    友人たちと違って、主さんにはまだ縁とタイミングが訪れていないのでしょうね。
    でも、お若いのに努力を積み重ねることは損ではないと思います。

    主さんの女子力・生活力・家事スキル・容姿・ファッションセンスなど、それを求める男性がたまたま現れていないだけですね。

    普通でいいのですよね。
    身長も年収も容姿も人格も人徳も家族関係も、飛びぬけて良いとか悪いとかではなく一般的でいいってことですよね。
    「普通」の基準に正解がないので漠然としてはいますが・・


    主さんは前向きに努力される方のようなので、いつかは成就できるのではないでしょうか。
    同じ空の下、応援しています。

    トピ内ID:8867280363

    ...本文を表示

    尽くしたり合わせなきゃいけない相手を選ぶ時点で間違い

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    私もトピ主が言うところの、女子力や生活力かないのに、幸せな結婚を謳歌しています。

    私は朝は苦手だから朝は主人の為に朝ご飯作ったり見送ったりしないし、ブランド大好きだから金食い虫だし、外見もフツーです。

    トピ主からしたら、なんでこんな女性が結婚できるの?って感じですよね。

    でも私は朝は起きれない事や、朝ご飯は作らない事、ブランド大好きな事も、ぜーんぶ隠さずにお付き合いしました。

    幸い主人は朝は一分一秒でも長く寝てたいから朝ご飯は要らないタイプだし、ブランド好きも別に驚きもせず、それより私と一緒にいると、とにかく楽しい、趣味も合うなどが良かったようです。

    尽くす、合わせる?

    尽くさないで済む相手、合わせないで済む相手を見つけたら如何ですか?

    自分を押し殺して尽くして見返りがないなんて、私なら絶対そんな付き合いしません。

    石油王レベルなら合わせる価値あるかも知れませんが、フツーの結婚なら端から合う相手が一番ですよ。

    トピ内ID:6867281016

    ...本文を表示

    まだ焦る年齢でも無い

    しおりをつける
    🙂
    もも
    たまたま周りが結婚ラッシュで焦ってられるのかもしれないが、26歳ならまだまだ焦る年齢ではない。男性側も30歳そこそこなら今の時代、まだまだ結婚する気にならないだろうし。

    いろいろ向上心がある人なのね、このままよい方向に自分を高めて行ったらきっとよい人に巡り合えると思いますよ。まだまだ青い印象のある貴女なら、うまく行けば30過ぎにもっと人間的に成熟出来てよい出会いがあるのではと思います。

    基本、結婚は「この人とずっと一緒に居たい」と思ってするもの。それが「世間的には既婚の方が評価が高いから結婚したい」とか、また、既に結婚が決まった知人に対し「総合的に見て私の方が勝っているのに」と考えたり、「彼氏に尽くしているのに見返りが返って来ない」とか、そういう貴女の心の持ちようが、「結婚したい女性」となれない原因ではと思う。

    「相手のことが好きだから、相手を思って尽くす」のではなく「見返りを求めて尽くす」という打算が透けて見えれば相手も冷めた気持ちになる。
    実家暮らしで経験が少なく料理下手でも、結婚してから努力して上手くなるかもしれないし、結婚相手に特に料理の腕を求めない男性もいる。それより、「こんな料理も出来ない女がなぜ結婚出来るの?私の方が勝っているのに」と考える女性の方が、これから生活を共にする女性としては考えにくいのでは。

    「社会的圧力で、条件だけ見て無理矢理結婚した」昔と違い、今はあくまで「相手の人を見て結婚する」面が強いと思う。
    焦って形式的なことだけを求めるのでなく、互いを認め合い尊重し合い一緒に居て高めあえて、互いに安らげる人と巡り合うということを考えた方が。

    そのためにはもう少し人間的に成長した方がいい。年齢的にもまだまだ焦らなくていい、焦ると後悔するような男と結婚することになるよ。

    トピ内ID:1925692610

    ...本文を表示

    幸せの先送りをやめる

    しおりをつける
    blank
    玄米茶
    普通に結婚したいと思うのは幸せになりたいからですよね?

    でもありがちなのは「~すれば~ができる」「~できれば幸せになれる」って、
    幸せの先送りをして結果的に今の自分を不幸せにするという間違い。
    「~したし~もできたのにちっとも幸せになれない、どうして?」
    という今のトピ主さんのような状況になってしまうことです。

    そうじゃなくて「今の自分を楽しく充実させて幸せでいる」ことが大事なんです。
    仕事も婚活も家事も自分磨きも、それ自体を楽しんで「幸せになるための手段」にしない。
    今現在幸せである自分でいることが、更に幸せな出会いや未来につながるんです。

    周りと競って焦り、怒り、妬み、不安になって自分自身を信じられなくなる。
    そういう状態の人でいては良い出会いも良い未来にもつながれない、
    それは当然のことなんです。

    幸せとはいかに早くいかに好都合なものを掴めるか、という競争じゃないんです。
    いかに自分らしくいられ自分に相応しい相手や境遇とつながれるか、というオリジナルな追求なんです。
    何かを意図した無駄な頑張りや誰かへの尽くしなんていう自己犠牲はやめて、
    今の自分自身を自分で自分らしい幸せにすることです。

    幸せな自分になったら、心に余裕もできてきます。
    普通の結婚が本当に自分に必要なのかもわかるでしょう。

    トピ内ID:5289527349

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