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    普通に結婚したいだけなのに

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    あみ
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    閲覧ありがとうございます。
    26歳女です。
    このようなトピはたくさんあるかもしれませんが投稿させていただきます。
    周りが結婚ラッシュなのにわたしにはその兆しがありせん。
    周りの友人たちは付き合って1年程度で結婚を決めています。

    今の時代結婚しないという選択肢も無くはないと思いますが世間的に見てやはり未婚の方よりも既婚の方が評価は高いと思っています。
    一度結婚が決まった友人と料理をしましたが、はっきり言って酷かったです。
    野菜を一口大に切ってから皮をむこうとしたり、鍋を吹きこぼして私の家の台所を汚したり…(掃除は私がやりました)
    友人は実家暮らしでわたしは一人暮らしなので経験の差があるのかもしれませんが、どう考えても女子力・生活力など総合的に見て私の方が勝っていると思っています。
    今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。
    私はどうしたらいいのでしょうか。

    別に石油王と結婚したいとか夫は医者や公務員じゃなきゃダメとか思っていません。
    普通に、普通に結婚がしたいだけなのです。
    前に付き合っていた彼氏に生活力がないことを指摘され(直前まで実家にいたせいもありますが)容姿についてのダメ出しをされ別れました。

    その後生活習慣を見直し家事スキルを上げ、ダイエットや身だしなみにも気を使ってきました。
    特に体重は10キロ落としました。
    もちろん仕事も一生懸命やっています。
    こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ないことに心が折れそうです。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8216137262

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    肩に力が入りすぎかなあ

    しおりをつける
    🐱
    レモネード
    まず結婚がゴールじゃないことは伝えておきたい。
    わかってるのかもしれないけどね。でも同年代の周囲が次々結婚すると焦ってくる気持ちはわかります。
    これあと10年もしたら結婚した彼女たちがどうなってるかわからないです。
    あと、

    >付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    とありますがあなたが結婚できないのって、あなたの容姿とかに原因があると悩むより、相性が合ってないのにとにかく合わせなきゃってあなたが無理しすぎてるんじゃないの。

    自分に自信のない女性は言葉は悪いですが合わない男でも「つきあってくれている」「愛してくれている」なんていうんでかなりの妥協をして交際を続けちゃったりします。

    それで日々ストレスが貯まり、好かれよう、もっと愛されようと頑張りすぎて失速しそのように「見返りが返ってこない」なんてぼやく。
    あなたの友達がそうかはわかりませんが、女子力等大した事なくてもパッと結婚が決まる女性っています。それは「そういうのでいい、そういう君がいい」という男性を選んでいるから。要は相性。

    女性も十人十色な分、男性だってそうです。
    なんで私だけ結婚できないんだって、あなたが無理しなきゃつきあえないような男性を選んじゃってるからでは。

    見返りを求めて尽くすのって正直、魅力ないと思う。
    尽くすなら見返りなんて求めるのはやめなよ。それくらい好きな人にしか尽くす必要はない。
    そういう卑屈で貪欲なところに彼は気づいてるのかもしれないし。

    お互い愛し愛され対等な関係で仲良くしていけるのがいいですよ、男女って。
    仕事を頑張って容姿も綺麗になったなら、ちょっと肩の力を抜いてみたらどうかな。一方的に尽くすのはもうやめる。自然体で男には追わせるくらいが丁度いい。
    そうしたら運が向いてくるかもよ。

    トピ内ID:2905374068

    ...本文を表示

    尽くさなくていい

    しおりをつける
    🙂
    0417
    結婚ばかりはご縁なので何で私だけだと思わなくて
    大丈夫ですよ。確かに周りが結婚して話が合わなくなってくると何で私だけなんだろうって思いますよね。

    因みに、尽くすのは良くないです。
    尽くすと、相手に見返りを求めちゃうんですよ。苦しくなります。
    現にそのまま文章に書いてありますものね。
    でも、相手は尽くされることを本当に求めていますか?そう言われたの?一方的に尽くされ、見返りを求められると、それは重いと感じるでしょう。

    あと、男性は尽くす女性にはすぐ飽きます。追いかけたいんですよ。尽くされたら、一番恋愛で楽しい部分が抜けるんですよ。
    だから、むしろ貴方は彼に追いかけさせるようにした方がいいかな、と。
    女性が尽くす恋愛は幸せになれませんよ。むしろ男性に尽くさせないと。

    トピ内ID:9781187460

    ...本文を表示

    女性の望む普通は、統計上は普通じゃないことが多い

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    具体的になにをどれくらいやっているんでしょうか?
    逆に、彼の方からはなにをしてもらっていますか?

    尽くしたことの見返りに結婚して欲しいと思っていますか?
    それってつまり、相手にとって結婚生活はマイナスだってことですよね。
    それだと相手は引いてしまうでしょう。

    > 前に付き合っていた彼氏に生活力がないことを指摘され

    その彼氏の年齢はどれくらいですか?
    結婚したトピ主の友人の彼と同年代でしょうか?

    あと、どういう経緯でその指摘を受けたんでしょうか?

    その彼とは、どれくらいの期間付き合ったのでしょうか?
    また、過去の異性との交際は、1年とかそれ以上続きましたか?

    > 別に石油王と結婚したいとか夫は医者や公務員じゃなきゃダメとか思っていません。
    > 普通に、普通に結婚がしたいだけなのです。

    今までの婚活で全くアプローチされなかったわけではないですよね?
    どんな男性からアプローチがあって、どういう理由でNGにしましたか?

    > こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ない

    具体的に、どんな婚活をどれくらいやったんですか?

    幸いなことに、トピ主はまだ26歳で若いです。
    これから正しい方向に努力できれば、結婚は可能だと思いますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4803713894

    ...本文を表示

    胃袋を掴まれる幸せが分かる男

    しおりをつける
    blank
    関西女子
    ひょっとしたら彼氏は同年代じゃありませんか?
    あのね。
    若い男の子は、女性に見た目の良さや性的な魅力を中心に見てるのよ?
    それに同年代の男性は、まだ結婚は早いって思ってますから、家事スキルに大きな比重を置いていません。
    >容姿についてのダメ出しをされ別れました
    これが若い男の現実であることは否定しようもありません。

    男性の結婚年齢の平均は31才ですが、都市部では32才です。
    男性は30才になってからようやくボチボチ結婚を考え始めます。

    この事実を考慮すると、釣り場が違っているのかもしれません。
    結婚なんてまだまだ先だって層に、一生懸命料理上手をアピールして、尽くしてメシを食わせても、実は心に響いちゃいない。
    ブスが一生懸命やってるな~、他に良い女いないかな~
    そんな事を考えているのが若い男(もちとん全部じゃないよ)

    ところが男も30になるとガラリと変わる。
    そりゃあ見目麗しい方が理想ではありますが、生活力とか母性の有無とかも重要な基準になってくる。
    長引く独身生活で、食生活も荒れちゃっていたりする。
    そういう男は胃袋を掴まれる幸せにすぐに気づきます。

    もし結婚を急ぎたいなら、そろそろ結婚したい人達がいる場所で釣りをしなきゃね。
    そう、5歳以上年上をターゲットにした方があなたの価値を認めてもらいやすい。

    同年代とのお付き合いに拘りがあるなら、結婚時期を見直さなきゃね。
    30才くらいまで待たなきゃいけない。

    トピ内ID:7325696965

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ハチ
    私はトピ主と同世代ですが、特別結婚に焦りはありません。
    結婚願望がないという訳では無いですが、こればっかりはご縁とタイミングなので・・・
    なーんて楽観的に考えています。(ちなみに既に今年 4回友人の結婚式に参列してます笑)
    他の人がおっしゃっているように、トピ主は少々肩に力が入っている印象です。

    それと気になったのは、女子力・生活力の優劣について。
    これってそんなにこだわる必要ないと思いますけどね。
    加えて、彼からの見返りを求めている点も気になりました。

    私だったら、たとえ女子力・生活力に劣る面があったとしても
    無条件に好きでいてくれて、側にいてくれる人と人生を歩みたいです。
    それに(女子力はさて置き)生活力って、環境や側にいる人間によって身に付く力ですし。

    トピ主にとっては綺麗事に聞こえてしまうかもしれませんが、
    やはりそういったスキルよりも、まず大切なのは、純粋に一緒にいたいという愛情かと。
    それが互いに伝わらないと、結婚なんて大きな決断はできませんよ、きっと。

    トピ内ID:7451077019

    ...本文を表示

    焦るといいことないですよ

    しおりをつける
    🙂
    電卓
    少し気を張りすぎかなと感じました。
    また、他の方もおっしゃっている通り、結婚をゴールにしてしまっている気もします。

    同年代で私も独身なので焦る気持ちも分かりますが、
    結婚相手こそ、急いだり自分が無理して決めるべきではないと思っています。

    少し気を抜いて、どっしり構えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3534599884

    ...本文を表示

    26歳で結婚ラッシュ

    しおりをつける
    🐧
    マメ
    最近はSNSのせいか、30代40代で婚活に苦労されている方も多いように感じます。
    だからなのか、主さんの周りの結婚ラッシュは早いですね。
    ラッシュというからには、1人2人ではないですよね。

    私自身(実家暮らし)が、25歳で付き合い1年程では結婚の覚悟が出来なかっただけに、主さんの友人たちは決断力があるんだな~と思います。

    まあ、結婚は縁とタイミングですからね。
    友人たちと違って、主さんにはまだ縁とタイミングが訪れていないのでしょうね。
    でも、お若いのに努力を積み重ねることは損ではないと思います。

    主さんの女子力・生活力・家事スキル・容姿・ファッションセンスなど、それを求める男性がたまたま現れていないだけですね。

    普通でいいのですよね。
    身長も年収も容姿も人格も人徳も家族関係も、飛びぬけて良いとか悪いとかではなく一般的でいいってことですよね。
    「普通」の基準に正解がないので漠然としてはいますが・・


    主さんは前向きに努力される方のようなので、いつかは成就できるのではないでしょうか。
    同じ空の下、応援しています。

    トピ内ID:8867280363

    ...本文を表示

    尽くしたり合わせなきゃいけない相手を選ぶ時点で間違い

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    私もトピ主が言うところの、女子力や生活力かないのに、幸せな結婚を謳歌しています。

    私は朝は苦手だから朝は主人の為に朝ご飯作ったり見送ったりしないし、ブランド大好きだから金食い虫だし、外見もフツーです。

    トピ主からしたら、なんでこんな女性が結婚できるの?って感じですよね。

    でも私は朝は起きれない事や、朝ご飯は作らない事、ブランド大好きな事も、ぜーんぶ隠さずにお付き合いしました。

    幸い主人は朝は一分一秒でも長く寝てたいから朝ご飯は要らないタイプだし、ブランド好きも別に驚きもせず、それより私と一緒にいると、とにかく楽しい、趣味も合うなどが良かったようです。

    尽くす、合わせる?

    尽くさないで済む相手、合わせないで済む相手を見つけたら如何ですか?

    自分を押し殺して尽くして見返りがないなんて、私なら絶対そんな付き合いしません。

    石油王レベルなら合わせる価値あるかも知れませんが、フツーの結婚なら端から合う相手が一番ですよ。

    トピ内ID:6867281016

    ...本文を表示

    まだ焦る年齢でも無い

    しおりをつける
    🙂
    もも
    たまたま周りが結婚ラッシュで焦ってられるのかもしれないが、26歳ならまだまだ焦る年齢ではない。男性側も30歳そこそこなら今の時代、まだまだ結婚する気にならないだろうし。

    いろいろ向上心がある人なのね、このままよい方向に自分を高めて行ったらきっとよい人に巡り合えると思いますよ。まだまだ青い印象のある貴女なら、うまく行けば30過ぎにもっと人間的に成熟出来てよい出会いがあるのではと思います。

    基本、結婚は「この人とずっと一緒に居たい」と思ってするもの。それが「世間的には既婚の方が評価が高いから結婚したい」とか、また、既に結婚が決まった知人に対し「総合的に見て私の方が勝っているのに」と考えたり、「彼氏に尽くしているのに見返りが返って来ない」とか、そういう貴女の心の持ちようが、「結婚したい女性」となれない原因ではと思う。

    「相手のことが好きだから、相手を思って尽くす」のではなく「見返りを求めて尽くす」という打算が透けて見えれば相手も冷めた気持ちになる。
    実家暮らしで経験が少なく料理下手でも、結婚してから努力して上手くなるかもしれないし、結婚相手に特に料理の腕を求めない男性もいる。それより、「こんな料理も出来ない女がなぜ結婚出来るの?私の方が勝っているのに」と考える女性の方が、これから生活を共にする女性としては考えにくいのでは。

    「社会的圧力で、条件だけ見て無理矢理結婚した」昔と違い、今はあくまで「相手の人を見て結婚する」面が強いと思う。
    焦って形式的なことだけを求めるのでなく、互いを認め合い尊重し合い一緒に居て高めあえて、互いに安らげる人と巡り合うということを考えた方が。

    そのためにはもう少し人間的に成長した方がいい。年齢的にもまだまだ焦らなくていい、焦ると後悔するような男と結婚することになるよ。

    トピ内ID:1925692610

    ...本文を表示

    幸せの先送りをやめる

    しおりをつける
    blank
    玄米茶
    普通に結婚したいと思うのは幸せになりたいからですよね?

    でもありがちなのは「~すれば~ができる」「~できれば幸せになれる」って、
    幸せの先送りをして結果的に今の自分を不幸せにするという間違い。
    「~したし~もできたのにちっとも幸せになれない、どうして?」
    という今のトピ主さんのような状況になってしまうことです。

    そうじゃなくて「今の自分を楽しく充実させて幸せでいる」ことが大事なんです。
    仕事も婚活も家事も自分磨きも、それ自体を楽しんで「幸せになるための手段」にしない。
    今現在幸せである自分でいることが、更に幸せな出会いや未来につながるんです。

    周りと競って焦り、怒り、妬み、不安になって自分自身を信じられなくなる。
    そういう状態の人でいては良い出会いも良い未来にもつながれない、
    それは当然のことなんです。

    幸せとはいかに早くいかに好都合なものを掴めるか、という競争じゃないんです。
    いかに自分らしくいられ自分に相応しい相手や境遇とつながれるか、というオリジナルな追求なんです。
    何かを意図した無駄な頑張りや誰かへの尽くしなんていう自己犠牲はやめて、
    今の自分自身を自分で自分らしい幸せにすることです。

    幸せな自分になったら、心に余裕もできてきます。
    普通の結婚が本当に自分に必要なのかもわかるでしょう。

    トピ内ID:5289527349

    ...本文を表示

    多分、断った男性たちが“普通”だよ。

    しおりをつける
    結婚出遅れた女
    26歳なら、まだ婚活しないで良いと思いますがね。

    離婚しなけりゃ、平均寿命まで考えると、ずっと同じ相手ですよ?

    私は40近くで駆け込むように結婚し出産も叶えましたが、晩婚のメリットは、相手を既に仕事で実積を修めた高収入男性にしたんで、生活レベルが高いんです。
    さすがに、私のように40歳目前は遅いですが、トピ主さんは、もう少し焦らない方が良いんじゃないでしょうか?
    大卒なら、働いてそう経ってないですしね。

    それと、タイトルに書いたように、断った男性たちが、おそらく“普通”だったりする疑念があります。

    石油王なんて、もちろん無理ですよ。
    でも、医者は意外に狙ってるクラスなんじゃありませんか?

    普通の人と結婚したいとガチで言う人は、やっぱり普通の人をスムーズに見つけられてます。
    普通と言いながら、縁のない人は、黙って言い分を聞いてると、普通の会社員イコール大企業の会社員だったりしますね。

    トピ内ID:9424281225

    ...本文を表示

    行動範囲を広げては?

    しおりをつける
    🙂
    コナン
    娘は地元の大学を卒業して 親元離れて
    近畿地方の 大学付属病院へ看護師として
    働いています!

    彼氏ができない!出会いがない!とに
    私は「回りをよく見れば 近くに居るかもよ?」と言っていました。
    私がそうだったから 気が付けば近くに
    主人が居たから!

    娘が職場の看護師仲間から「〇〇は 行動を変えたら?誘われたら私はいい 遠慮しとくて
    自分から行動なり 何かを変えていかないとて言われるんだけど 」友だちからの合コンなどは断ってたようで
    友だちに言われ そうかも知れないと2・3回合コンなどに参加したようです。

    ある時 合コンで仲良くなったなった人が
    「今度また集まろう!その時だけ僕の友だちも誘うから!」と連絡もらって 出合ったのが
    娘の旦那さんです!

    娘は「・・友だちは話しやすくて 雰囲気や言葉のしゃべりが〇〇(従兄弟)に似てて優しそうな人で楽しかった!」と それからふたりでお付き合いして 娘27才の時3才年上の公務員の方と結婚しました

    娘は「どこに縁があるかわからんね!友だちに言われなければ 自分が行動パターンなり 動かないと」

    3才と1才のふたりの娘の母になり 仕事も復帰して 家も建てて 義両親とも仲良くしてもらい
    暮らしています。

    出会いはどこにあるかはわかりません!
    今までの自分では 思いも考えもしなかった所へ 一歩踏み出すのも良いのでは?

    トピ内ID:8651720726

    ...本文を表示

    問題は自分の中にある。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    普通に、って普通が大変なんですよ。

    あなたって色々考えてはいるんでしょうけどその方向性に不穏なものが感じられる、思考がどんよりしてますよね。
    言葉の端々に不満がいっぱい、尽くしてるのに、とか、見返りがない、とか、挙句の果ては友人と自分を比べて自分の方が上だとおっしゃる、そう言うところが隠しても出ちゃってるんですよ。

    妻になるのに認定試験なんてないし、見た目が悪くても、料理が下手でも、掃除が苦手でも選ばれる人はちゃんと選ばれるんですよ、年齢以外クリアしてないと結婚できないなんてものはありませんから。

    男性運がないのもあなたに見る目や選ぶセンスが無いのかも知れません、そんな男性に惹かれるのはあなたの問題ですから。

    自分を変える事が早道だと思いますよ、今のままだと同じことの繰り返しですね。
    上手くいかないのはすべて自分の気持ちの中にあると認めひとつずつ改善してみませんか、話し方、笑い方、返事の仕方、何でもいいんです。

    人は変わりたいと思った時からすぐに変われます、いい人生でありますように。

    トピ内ID:0418865513

    ...本文を表示

    生活力は後でついてくるから

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    家事スキルは乱暴なことを言えばアウトソーシングできます。
    お料理も、苦手なら手作りお惣菜のお店見つけて
    整えてから出せばいい。

    ですが、一緒にいてホッとするなど、目に見えないものの方が
    決め手になったりします。

    あと、尽くしすぎるのはダメ。

    バッグに例えます。
    高価で、一生懸命貯金して購入。大事にしますよね?
    だけど、人にもらったんだけど同じもの持ってるからあげる、と言われて
    もらったバッグは?

    同じバッグでも、苦労せずに手に入るものはあまり大切にしないと思います。

    恋人もそれと同じ。
    尽くしてる彼女は、自分が喜ばせてあげなくても勝手に尽くしてくれる。
    ありがたみゼロです。
    見返りが欲しくて尽くすなら、そんなの願い下げ、と思われるのがオチ。

    男性にモテるためのことではなく、何か好きなものや
    趣味はないのですか?
    自分ファーストにする女性(ワガママということではありませんよ)の方が
    男性からは大切にされます。

    結婚が目標の女性に魅力を感じる男性がいるのか?
    結婚することが目標で、相手は誰でもいいんだ。

    そりゃあ結婚は遠のきますよ。

    トピ内ID:2349093504

    ...本文を表示

    『尽くす女』より『追われる女』になる

    しおりをつける
    🙂
    なんか違う
    私はあなたくらいの歳で恋愛結婚。
    掃除・洗濯・料理・整理整頓・アイロンがけなど
    家事はすべて得意でしたが、結婚前に彼に披露することはありませんでした。

    一人暮らしの彼(今の夫)の家に行っても一切家事には手出しせず。
    じーっと座ってお客様状態。わざとそうしてました。
    色々やってしまうと
    「結婚後も全部やってもらって当然」と勘違いされるかもしれないから。

    私は尽くすどころか
    『彼がどのくらい家事能力があるか、女性を家政婦扱いしたりしないか』
    を見極めようと、いつも彼の言動を観察していたくらいです。

    デートは毎回必ず自宅まで車で送迎してくれて、
    デート代を出したことも本当に一度もありませんでした。
    そんな交際半年でプロポーズ、迷ったけど承諾しました。

    私は夫の前に何人も付き合いましたが、
    「尽くして見返りが欲しい」などと思ったことがないのでちょっと驚きました。
    感覚としては常に「私の採点に合格したら付き合ってあげる。追ってきたら考えてあげる。」のスタンスでしたので。
    どの男性も見事に追ってきましたが・・・。

    尽くすのって結構簡単というか、その気になれば誰でもできますが、
    男性にはそういうのよりメリハリと意外性と癒し、が大事かも。
    知性はあるけど時々ドジとか、気は強いけど涙もろいとか、美人だけど実はすっぴんも素晴らしいとか。
    あと聞き上手になること。必要な所で男性を癒してあげられる能力も大切。
    素直であること、笑顔を心掛けること、美味しそうに食べること、なども。

    自慢じゃないけど、私は男性に好かれようとして頑張ったことないです。
    無理しても続かないでしょ?
    それに一般論として、苦労して手に入れた側(尽くした側)が、その後も相手に執着する傾向が強いそうですよ。
    なのでどうせなら尽くしてもらった方がよくないですか?
    実際うちも20年経ってもそうです。ずっと大事にされてます。

    トピ内ID:5772787090

    ...本文を表示

    他人と比べても意味は無い

    しおりをつける
    🙂
    考えてみた
    トピ主さんは焦っている。
    それはみんなが結婚してるから。

    そして女子力は自分が上なのに、
    そうでも無い子も結婚してるから。

    だから、こんなのオカシイ、不公平、納得できない。

    そういう事ですよね?。
    でも不公平も何も、世の中そもそも公平ではないし、
    不条理があっても当たり前だし、
    それこそ焦っても何にも良い事ありません。

    自分の人生って自分しか歩めないものですよね。
    だからトピ主さんは自分の人生に集中するしかない。
    他の人がどんなに素敵な結婚してると見えても、
    どんなに残念な結婚をしてると見えても、
    それはトピ主さんには一切関係無いのです。

    皆そうですよ。
    皆不条理を感じたり不公平だと感じたりしながらも、
    自分の人生をよりよく生きるために奮闘している。
    それだけが自分を幸せにする道だと思います。

    そして結婚はお相手のあるもの。
    あなた一人が頑張っても成就しないか、
    無理やりな結婚になってしまいがちです。

    二人で築いていくものだからこそ、
    自分がどんなに幸せになりたいかという事だけでなく、
    この人と一緒に幸せになりたい、
    この人を幸せにしたい、
    と思える男性と出会って作り上げて行く方が大切かと思います。

    そういう目と心を持って毎日を大切に生きて下さい。

    トピ内ID:9795056714

    ...本文を表示

    評価が高い?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    確かに「そんなんだから結婚できないんだ」という吐き捨てる台詞とかはよくありますが

    自分の評価をあげたいが為に結婚したいの?

    >一度結婚が決まった友人と料理をしましたが、はっきり言って酷かったです。

    >生活力がないことを指摘され(直前まで実家にいたせいもありますが)


    自分も最初は言われるくらいだったのでしょう?
    それなら友人だって上達するのはこれから。


    >どう考えても女子力・生活力など総合的に見て私の方が勝っていると思っています。
    今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    見返り求めてやってるのならやめた方がいいです
    そんなのずーっと続かないし
    「私はこれだけやってるのに!!」っていう喧嘩の元


    >普通に結婚

    って何ですか?
    誰でもいいから結婚したいの?
    違いますよね?ちゃんと自分と合った人が良いのでしょう?

    トピ主の年齢では男性は特に結婚結婚言う歳ではないです。
    女性は確かに第一波の時期でしょうけどまだ焦る程じゃないです。
    本当に不安になるのは第二波を過ぎてベビーラッシュが来たときかな

    まず
    ・結婚に向けた自分磨きはやめる
    (単純に綺麗でいたいってことならOK)
    ・結婚は意識せず自然体でいる
    ・優しくしたら、尽くしたら結婚したいと思うはず!そんな考えはやめる。何も考えなくとも尽くしたい相手に尽くす

    じゃないですかね。
    何だかんだで自然体の時がその人に良いタイミングを呼びこんでくれる気がします。
    逆に結婚したくて結婚結婚言ってる人は結婚式を終えたら燃え尽き症候群なのか理想と違ったのか夫婦仲が悪い人が割と多いですよ。

    今既に彼氏が居るのであればその人に「結婚したい」ではなくて「添い遂げたい」と思わせる様にならないといけないのでは?

    トピ内ID:2839044061

    ...本文を表示

    文章を読んで無理だと思った。

    しおりをつける
    😑
    わさび
    既婚の方が評価が高い。
    →既婚で評価が高いとしてもそれだけでしか評価項目がない人とも言える。人間力で評価された方が全然いい。その延長で結婚では。

    結婚決まってる友人の一部分で私の方が女子力・生活力が勝ってる。
    →私は全く料理が出来なくても家事能力ゼロスタートで結婚した女子をたくさん知ってます。

    彼氏に尽くしても見返りがない。
    →その思考でいる限り、結婚出来ても幸せを感じられないと思う。

    普通に結婚したいだけ
    →普通に結婚することの凄さをわかってない。
    だけ。なんて妥協みたいに思ってる時点でアウト。

    いい大人が家事力上げて身体メンテナンスして仕事頑張るのは普通のことなんです。ずっと同じで生きていけるほど今の世の中甘くないので。

    もうちょっとゆるっとしてたらいいと思います。

    今の自分の人生を楽しんでいたり力の抜けた人の方が結婚できる人のように思います。

    トピ内ID:7929471229

    ...本文を表示

    結婚が目的だから、かな

    しおりをつける
    🙂
    恵麻
    >今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに
    >見返りが全然帰ってきません。

    愛情って見返りを期待するものじゃないから。
    結婚だけがゴールになってる印象を受けたけれど、
    自然と結婚を意識してするものだと思う。

    >こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ないことに
    >心が折れそうです。

    結婚は縁だから、こればかりは努力ではどうにもならないよ。

    まだ26歳でしょ?
    子供の事を考えたらそろそろ考える時期ではあるけれど、
    結婚だけが目的ならばそこまでまだ焦ることもない気がする。
    何よりももっと力を抜いて付き合った方がいいと思う。
    きっと焦ってるのがあからさまなんじゃないかなぁ、
    だから相手は重くなるというかどこか逃げたくなるとか。

    トピ内ID:3112936949

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    時期がきたら…

    しおりをつける
    🐤
    にくにく
    お恥ずかしながら、私は2回結婚を失敗。しかし、現在「一緒に住みたい」と言ってくれる彼氏がいるアラフィフです。2回失敗して分かったことは、男の人が結婚相手に望んでいることは、自分の前でニコニコして幸せそうにしてくれているってこと。「この娘のことを幸せにしてやれている俺」という自信がほしいのだと思います。ケンカも時にするでしょう。言いたいことを言えばいい。でも信頼しているからこその本音だということをキチンと伝え、やっぱりあなたは頼りになるという着地点を用意すること。
    我慢して尽くして恩着せがましく耐えている姿を見せられると男の人はとたんに萎えていきます。私もまだまだこれから。誠実で信頼できるパートナーがお互いに現れるといいですね。

    トピ内ID:9055802417

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    縁があるかないかだけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    はっきり言って、わかりません。
    結婚できない人の何が悪いのか。
    いや、悪いところなんて本当は誰にもないのかもしれない。

    なんでこんな人が結婚できてるんだろう!?と大声で言ってやりたい人でも結婚してる人、大勢います。
    それはトピ主さんも感じている通りです。

    太ってたって、ブス(失礼)だって、結婚してる人大勢います。
    性格が悪くたって、家事ができなくたって、結婚してる人います。

    トピ主さんに対して、これがいけないんじゃないか、あれがいけないんじゃないか、言いたいことはたくさんあります。
    だけどどれを指摘したところで、その欠点を持っている人でも結婚してる人はいるんです。

    神のみぞ知るとはこのことだと思います。
    ご縁があるかないか。
    こんな不確かなことが、一番の答えなんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2740931862

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    すぐにできることからどうぞ

    しおりをつける
    今日はカレー
    家事スキルを上げたり容姿を整えたり、トピ主さんは努力家ですね。

    では、もうひとつすぐに実行できることをお伝えします。

    人に見返りを求めて尽くすことをやめることです。老若男女問わず。

    特にトピ主さんが女性で、対男性相手に限って言えば、尽くされるくらいで丁度いいのです。

    まぁ、本当に大切な相手ですと老若男女問わず見返りなんて考えもせずにふとした時に「何かしてあげたい」と思うものですが。

    トピ主さんは自分を変えることができる人のようですから、少し考えてみてくださいね。

    トピ内ID:1685204103

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    男と女の違い

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    男は基本的に結婚したがってる女には近寄りません。

    当方アラフォー4児の母ですが、旦那さんに恵まれ今も愛し愛され幸せ絶好調。長年旦那さんとの会話で男と女ってこんなにも考え方違うんだなーと学んだ経験から。

    いつもは発言小町、観覧のみで楽しんでいましたが、トピ主様が本気で結婚したいう様子を見かねてコメントしております。

    独身男性ってのは、一人で経済的にも精神的にもキチンと自立できている女性に魅力を感じます。

    その上で、「ちゃんと好きになってから」、あぁなんかこの人とずっと一緒にいたら楽しいだろうなぁ、とか、珍しく弱ったとき、病気になったときにじぶんがそばに居て支えてあげたいなぁ…

    とか思ってようやく結婚考えます。

    「可愛い人だから養ってあげたい」
    とか、
    「家事の得意な女性と結婚すれば仕事して家帰ってきても困らないから結婚したい」

    …とかは「まず」考えません。
    女性みたいに結婚に現実的じゃないんです男性は…まず「ロマン」あっての恋→からの結婚。

    勿論女性みたいに現実的な目線で結婚相手を選んでいる男性も沢山いますが私の知る限りまぁ長続きしません。

    これは偏見と捉えてもらって構いませんが、愛情が男性から女性に流れている夫婦ないしカップルでなければ長続きしません。逆はないんです残念ながら…女性から愛を流して成り立っている関係は崩れます。子供が出来たときに顕著になります(一時的ですが20年くらいの間女性の愛情の優先順位が夫から離れるから)

    つまり、トピ主さまがより目指すべきは「尽くす女」ではなく「尽くさせる女=夫を飽きさせない女=魅惑的、先が見えない、下手したら捨てられるリスクを常に持っている 女」という事です。

    これらを踏まえて、非常に逆説的ではありますが、本気で結婚したければ、「この先一人で一生生きていく「覚悟」と「スキル」」を身につける事です。

    頑張って!

    トピ内ID:6839623599

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    結婚とは何なのか…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    全員が分かっているわけじゃないけどね、
    結婚願望が強まってきているのはわかるんだけど…

    結婚するのが目的でその代償を支払っている印象が強いですね。
    こんなのは答えはあって無いようなものなんですよ。

    もし今の彼氏でなければ、程度の差はあれど将来の話がされているかも。
    つまりはご縁とも言えるし、トピ主さんの見る目の問題とも言える。
    でもそれらが絶対に何が原因なんて断定はできないんです。

    何人かのレスで『テクニック』のようなものがありますが、
    それを活かせるかだってトピ主さんの性格その他でどうなるか不明。

    まあ、『尽くす』って代償が必要な結婚を目指すのはよした方がよいね。

    友人の話が出たけどさ、結婚したら幸せとは限らないんだよ。
    料理下手な妻を持って耐えられなくて別居・離婚なんてこともあるから。
    (夫婦だけなら何とでもなるが、子供が出来た後を想像したら怖いから)

    良くある話だけどさ、『摺合せ』が出来ないと一緒に住めないんだよ。
    言い換えれば『歩み寄れるか』なんだけど、
    『尽くす』ってことはほぼ一方的にトピ主さんが合わせる形。
    それってさ、夫婦というよりも『都合の良い女』にしかなれない。

    自分を変えてきたんでしょ?その自分に自信を持ちましょう。
    自分らしさを作って、それを周囲が認めれば
    トピ主さんを理解してくれる異性も現れる可能性は高まる。

    そういった人ならね、結婚に向けての話なんてタイミング次第で
    ドンドン進むんだよ。付き合っているなかでね、
    子供の話が出てきたりして、そうしたらお互いの収入とか年齢とか
    意識し出して話が進んでいくものなんだ。

    トピ内ID:1830092550

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    結婚したいから尽くしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    愛たん
    私は25歳の時に大恋愛し、彼の為なら純粋になんでもしてあげたくて尽くしました。
    告白された時に結婚前提と言われました。
    若くても結婚願望が強い人もいるので、主さんの彼がどちらのタイプなのか?

    同棲してからは更に尽くしました。
    彼が年下で経済的にはきつかったものの、養うという考えの人だったので、私が家事をやるのは当然とおもってました。
    結局、彼とは彼親に問題があり別れました。
    好きで尽くしたし、彼からも尽くされたし、良い思い出です。

    尽くすのも相手次第。お互いのバランスが大切。
    主さんだけが尽くす関係は疲れて不満が溜まり破局になる気がします。

    34歳の時に夫から告白されましたが結婚願望がない人でした。
    生涯独身でいいって考えでした。
    だから告白された時に「1年付き合って結婚する気にならなかったら別れて婚活する」と宣言しました笑
    ちなみに夫には尽くしてません(汗)
    幸い夫は付き合って3ヶ月で結婚したいと思ってくれました。
    「結婚した時の楽しい生活が想像できた」そうです。

    料理も掃除も適当だけど文句も言わないです。
    逆に家事も手伝ってくれるし、毎月記念日を祝ってくれたり。
    尽くすから幸せになれるとは限らないです。

    結婚には「一生一緒にいたいと思えるかどうか」
    私は婚活以外でも複数人からプロポーズされましたが、結婚の決め手は
    「愛嬌があって可愛い、癒される、楽しい、母性的(包容力)」と言ってました。
    外見や家事能力は言われたことないです。
    外見はチビでぽっちゃりですが、人柄で見てくれる人もいました。

    いつまでに結婚するか?とか彼と話し合った方がいい。
    逆に話し合えない人だったら結婚には向かない相手です。
    結婚したら価値観の違いから話し合うことが色々でてきます。
    まずは彼と対等になって向き合ってみては?

    焦る気持ちはわかるけど、結婚はゴールじゃないので人選は肝心!

    トピ内ID:4760111222

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    大丈夫です!

    しおりをつける
    🙂
    haru
    あみさん
    こんばんは。
    体重10kgも落としたなんてすごいですね!
    様々な努力していて素敵です。

    ただ、彼氏に尽くすのは良くありません。
    あみさんが尽くしたくて尽くしているのかわかりませんが、
    見返りを求める気持ちは相手にも伝わってしまうのではないでしょうか。

    そもそも男性は付き合っている段階で尽くされると、彼女のことを溺愛しなくなります。このことについては、海外のthe rulesという本に書いてあるのでよければ読んでみてください。(もちろん日本語訳あります。)

    尽くさなくても、ただあみさんが自然体で隣にいるだけで幸せな気持ちになれる男性にこれから出会えます。
    また、まだお若いのでしょうがないのかもしれませんが、結婚してる方が評価が、とか友人より自分の方が、とか、人と比べるのも少しずつ無くしていけると良いですね。幸せは自分の中での絶対評価です。努力家だからこそ、人に対しての目が厳しいのかもしれませんね。

    お仕事も一生懸命に頑張っているというのも偉いです!
    そんなあみさんを近場で見ている職場の方が密かにあみさんに好意を抱いてるとかあるかもしれませんね!
    あみさんの幸せな結婚を陰ながらお祈りしています。

    トピ内ID:4179249412

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    人間性をアップ

    しおりをつける
    🙂
    Mint
    まず友人を落として自分を上げる時点で、性格が残念な人のカテゴリーに分類されます、

    まず性格を最優先して改善した方がいいと思いますよ。

    見た目は減量に成功しているのだし、色々気を使っているでしょうから、性格を良くする方に重きを置いた方が良いと思います。

    見た目と性格、両方良ければ放っておかれませんよ。
    見た目十人並み・性格良し、この方ももてます。

    頑張って。

    トピ内ID:5870390885

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    「普通に結婚したい」貴方

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そしてちゃんと仕事もして家事能力もあるのでしょう。

    しかし世の男性の中には尽くされなくても、家事能力があっても仕事に一生懸命で無くても「可愛いから妻にしたい」と考える人がいます。

    彼に尽くすのはもうやめませんか?
    見返りが無いのは貴方が可愛い彼女ではなく、家事をしてくれる「オカン」だからです。

    まずは彼のオカンをやめてみる、そこから見えてくるものもあります。

    トピ内ID:4813014449

    ...本文を表示

    焦らず

    しおりをつける
    😑
    マヨネーズ
    焦って結婚してもいいことありません。26歳なんてまだまだ若いです。私の周りは40近くになって結婚してる人多いですよ!それまでやりたいことやって、独身を謳歌しましょう。あなたはまだ自分のことがわかってない気がします。周りが結婚してるから、で流されているだけです。大丈夫!20代で結婚した子たちからは、30代で自由な独身だった私を羨ましく、まだなんだってできるし、結婚相手探せていいな~と言っていましたよ。そんな私も、30後半でそろそろ、と婚活して、一流企業の真面目で優しい男性と結婚&出産しましたが、結婚生活は楽しいばかりではありません。落ち着きますが、ただの現実です。自由な独身の子が羨ましいです。笑。なぜそんなに急いで結婚したいのでしょうか?下手な結婚をすると後悔しますよ。
    時代は変わりました。昔と違って、今は30代でも綺麗にしておしゃれすれば、まだまだ可愛くいられますし、適齢期です。私は30代が一番もてましたよ!30代後半で街に出るたびにナンパされていました。急がずに、男の人を見る目を養って下さい。せっかく若いのだから、仕事や、趣味や、友達作りなど、結婚したらできないことも増えるので、独身を大いに楽しみましょう。

    トピ内ID:0375109659

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    空回りしているだけだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    タカ
    >今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    尽くしてくれた事にちゃんと返してくれる男性と付き合わないと見返りが返ってこないのは当然です。

    >こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ないことに心が折れそうです。

    トピ主さんは頑張っていると思います。
    ただ自分磨きで得られる対価ってよりいい男性と付き合えるって事だけなんです。
    いやそれは重要な事だという事は分かってますよ。
    でも付き合った先には影響がないんです。
    なぜならよりいい男性にとって頑張ったトピ主さんは普通の女性なので...。
    理想と言える女性がフラれたり浮気されたり普通の人と同じ悩みを抱えるのはそういう事です。
    そのことが理解出来れば結婚までの道のりはぐっと近くなるはずです。

    トピ内ID:5661338670

    ...本文を表示

    心の通わない人に尽くしてはいけません

    しおりをつける
    すず
    見返りってワードチョイスはどうかと思いますが、嫌だなと思いながら無言で譲歩し続けても、誰のためにもなりませんからすぐやめましょう。

    そもそもやってあげたいと思えない相手となぜ付き合ってるんでしょう?見返りが感じられないってことは、あなたも楽しくないし、彼にとっても方向性もトンチンカンなんだと思います。相手が望んでないことでがんばってる感を出されても、プロポーズはされませんよ。相手もあなたも疲れるだけで。

    私は、親しくもないのに甘えてくる男は嫌いなので、どんなにカッコよくても料理してとか言った時点で会うのやめてました。主人は交際中は図々しいことは何も言わなかったですが、こちらから単純に、一日中運転してもらって疲れてるだろうし、手料理でもてなしてあげたいな、野菜食べさせたいなと思ったから、部屋に招待し、それが恒例になりました。

    好き同士なら、大したことしてないのにものすごく喜ばれたりとか、相手の喜ぶ姿を見て自分もうれしくなるとか、心のつながりを感じたり、笑い合えるのが幸せじゃないですか?

    トピ内ID:5439828556

    ...本文を表示

    普通に結婚したい、それが難しい

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    鉄板ワードですね、「普通に結婚したいだけ」というのは。

    ネットで「普通に結婚したい」という言葉を検索してみてください。たくさんの事例、経験談、対策が出てきます。

    一般に、「普通に結婚したい」は高望みと考えられています。それと、自分と他人をくらべて相手を卑下するのはオススメしません。だんだんそういうの顔に出ますよ。

    トピ内ID:5584624187

    ...本文を表示

    頑張ったら結婚できる、と思ってない?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ちがいますよ。

    誰かがあなたを好きになってあなたも彼を好きになって結婚したいとお互いが思ったら結婚できるんです。

    つまり、誰かに好きになってもらわないと始まらないことです。

    確率から判断すると、きっとあなたは男性にはウケないのでしょう。

    ただ、たった一人でいいわけですから、全くチャンスがないとも言えないと思います。

    頑張るのに疲れたのなら、頑張らずにチャンスが訪れるのを待つしかないでしょうね。

    ひとつ教えておいてあげますが、隙がなく、愛嬌もない女性は、美人でも用がある男性は少ないです。

    トピ内ID:3548697808

    ...本文を表示

    尽くしたら駄目ね

    しおりをつける
    🙂
    飲兵衛
    皆さんからの「尽くすな」のオンパレード、これで少し目が覚めたでしょうか。

    私は30までは結婚する気なくて周囲にもそう公言していたけど(20代の若い時間を趣味や旅行や勉強でエンジョイする気でいた)、公言翻して25で結婚してしまいました。
    見た目は普通、スタイルは普通、胸小さい、どちらかというと体育会系の体型。化粧も適当、服装も適当でした。男に気に入られようと思って服を選んだことはなかったです。プライベートはいつもジーンズ。仕事もオフィスが寒いんでパンツスタイルばかり。

    それでも会社のイケメン先輩に尽くされました。言葉だけでなく態度でも尽くされました。一昔前なのでデート代は毎回全部彼もち。
    片付いたアパートで美味しいご飯を作ってくれて家事力を見せつけられ、私の家族には美味しい手作りデザートを作って持ってきてくれ、甘い物が好きな両親や妹の心を鷲掴み。とにかくすごい勢いだったので、30歳まで遊ぶ計画は返上して、付き合って2年で結婚決めてしまいました。
    私は実家暮らしであまり料理の経験がなかったので、結婚してから主人に色々と教えてもらいました。

    なぜ私なのか聞いたら、飲み会での印象が一番だったと。いつも大笑いしていて正直そう、誰にも媚びない、精神的に自立してるっぽいからと言われました。

    ただの自慢ではなく、こういう例もあるということで。

    結婚したいから誰かに尽くす。。。これは女はやってはいけないと思います。
    女には妊娠出産育児という仕事があるので、尽してくれる男でないと悲惨な目に合うと思うからです。
    実は主人には強烈な母親と姉妹がいますが、結婚して20年、常に私を守ってくれています。子供第一、妻優先、鬼姑と小姑たちから家族を守るという姿勢に徹しています。

    トピ主さんも頑張る方向性を考え直した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0076351961

    ...本文を表示

    相手にもよる

    しおりをつける
    blank
    sio
    女子力が高ければ結婚できる確証はありません。もちろん努力は素晴らしいと思います。努力出来ない人もたくさんいます。

    トピ主さんが尽くして結婚に結びつく相手もいれば、今の彼氏さんのように結婚は考えられない(それがタイミングなのか考え方の違いなのかはわからない)相手もいると思います。

    お友達の場合は、お相手は女子力の有無よりも違うところに惹かれて結婚するんでしょう。

    トピ主さんも今のスタンスを無理に変える必要はないかもしれないけど、相手を変えてみたらすんなりいくこともあると思います。彼と結婚についてどう考えてるか話した事ありますか?トピ主さん主体で、です。「自分の結婚について考えた事ある?私は何歳までに結婚したいと思っていて、貴方が良ければ一緒になりたいと思ってるんだけどどうかな」と。

    それか、どうしても今の彼がいいのでなければ婚活してみてはどうですか?トピ主さん努力して自分の魅力を引き出したのだから、選ばれる事を待っていてヤキモキするのではなく、選びに行きましょ。

    トピ内ID:7415123100

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    だいきち
    理解が悪くて申し訳ないです。
    彼氏がいるのに、婚活しているんですか?

    彼に尽くしても、認めてもらえない。結婚の申し込みがない。

    それで婚活?

    なんか方向違っているような気がします。

    出会いの場はたくさんあるかもしれませんが、
    磨かなくてはいけないのは、お互いの人間性でしょう。

    尽くす、尽くされるの前に、自分でやることいっぱいありますよ。

    仕事に集中するとか、遊びの幅を広げるとか。何でもいいんです。

    きっとトピ主さんだったら、新しい世界を開拓できるはずですよ。
    幸せのベクトルが何かわかったときに、本当に結婚したい相手が現れると思いますよ。

    トピ内ID:7564993725

    ...本文を表示

    見返り......

    しおりをつける
    🙂
    coco
    トピ主ががんばった事って、元彼の好みに合わせただけですよね。
    それ、なんの意味がありますか?
    世間の男性全ての基準が、元彼なんですか?

    料理なんて、結婚してからでもどうにでもなる。
    そこを売りにするということは、専業主婦希望?
    だとしたら、そこが一番ダメなのかもしれません。

    ずっと続けられる仕事を、責任持ってできる人の方が
    社会人としての信用度が、はるかに高いんですよ。
    今時共働きは当たり前だし、性別を問わず自分の面倒くらい自分で見るのも当たり前。
    トピ主のがんばりは、方向性がまったく間違ってます。


    尽くした見返りに結婚してもらう?
    結婚って、一緒に生きていこうと思う相手とすること。
    尽くすだの尽くされるだの、なんの関係もない。
    .....というか、尽くす女って幸せになれないの。
    尽くされる女の方が、幸せだと思いませんか?

    見返りなど求めずに、1人の人間として成熟していくこと。
    そうすれば、見合った相手と結婚できるはずです。

    でも「普通の結婚」ってなんだろう?
    100の家庭があれば、100通りの生活も仕事もあると思うけど。
    実態のない平均値に合わせようとしている間は、結婚なんて無理かもね。

    結婚を人生の目的にした人って、わりと離婚してます、私の周りでは。
    トピ主の人生には、結婚以外になにもないんですか?

    トピ内ID:2433262533

    ...本文を表示

    尽くしてる?

    しおりをつける
    😣
    凸凹
    旦那の元カノがトピ主さんみたいなタイプでした。
    料理が得意でデートの際には毎回お弁当を作る
    旦那が一人暮らししてた時はスーパーに買い物に行き、ご飯を作ってくれる、掃除もしてくれる
    熱が出たと言えば、徹夜で看病してくれる
    旦那が30、彼女が18から7年付き合って、その間に彼女からは結婚したいと何回か言われていたし、彼女の家族にも会っていた。
    旦那の株が暴落して、一時的にお金がなくなったときは自分の通帳を差し出して、これで私をもらってとまで言ったその彼女。
    尽くしてくれてるのは旦那も分かってました。彼女は結婚さえしてくれればそこまで見返りを求めていないようでした。
    しかし、旦那は結婚の決断ができなかったと。その時既に38歳目前でしたけど。
    そして、彼女が26になった時に待てなくなった彼女とどちらからともなく円満にお別れすることになったとのことです。その後元カノはすぐに他の人と結婚したみたいですが。

    その1年後に私と出会い、旦那はすぐに結婚を意識したとのこと(まだ付き合いも始めてないのに)
    私はそれこそトピ主さんの友達同様、料理は全くできません。っていうか作りません。作ったのも結婚してから3回あるかないか?くらいです。掃除も苦手ですぐに部屋が汚くなります。
    それでも旦那は私を選びました。
    なぜか?他の人はほとんど相手から告られて付き合った、みんな大概尽くしてくれた、でも、私の場合は旦那から好きになったし、何度も振られた(私が他に好きな人がいたので3回くらい振ってます)けど、諦められなくて、付き合い出したら手放したくない思いが強かった、とのことです。
    友達の旦那さんになる人もそういう面を求めず、そのままの友達で結婚したいと思ってもらえたのでしょう。トピ主さんにはトピ主さんのようなタイプと結婚したいと思ってくれる人にまだ出会えてないだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:1889573901

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    追われる女が最強だから

    しおりをつける
    🙂
    ぢんにむ
    家事能力はあるに越した事はないですけど、別に伝家の宝刀にはなりませんし。
    女が気張りすぎるのはよくない状態ですね。

    恋愛して、そのままプロポーズされる女性っていうのは、人それぞれなので一概には断言できませんが
    ほうっておいたらどこかいってしまいそうなタイプ、他の男の影がチラ見えしてる女ですよ。
    (単なる浮気性な女という意味ではなく、愛嬌があって愛されキャラだから、という前提ね)

    他に持っていかれる前に僕が絶対捕まえなきゃ!って気になるからです。

    結婚できない女性といいますか、プロポーズしてもらえない女性って、家庭的で沢山努力をしたら愛されるんだと信じてて彼氏にべったり縋りつく人が実に多いです。

    でもそれは大きな勘違いで、放っておいても自分に縋ってくるような安っぽい…もとい依存しきった女に魅力を感じるわけないから。
    ほどほどの距離感で付き合えて、適度にワガママ言う奔放な女性の方がよっぽどプロポーズされる。


    結婚できない人はやはり理由がありますよ。
    婚活コンサルティングや恋愛のカウンセリングをやっている方のSNSの呟きを見ると、なるほど。あー確かにそれだなと思う事も結構あります。

    そういった方々のSNSを見るだけでもヒントは結構見つかる気はしますが、直接指導してもらうのもアリですよ。ネットでは実際の貴方を見た訳じゃないからどうしても憶測に基づいた意見になりますし。

    トピ内ID:1177849883

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    「普通に結婚したい」ですか

    しおりをつける
    blank
    サイダーハウスルール
    あなたの周りでは結婚が普通のことのようですが、私の周りでは違います。
    私自身が39歳まで独身だったので交友関係が独身者ばかりだったのかもしれませんが、
    昔在籍した職場の仲間で半年に1度集まりますが、メンバーはほぼ独身です。
    中には生まれてこの方異性と交際したこともない人もいます。
    結婚って「普通」のことじゃないですよ。

    私の同僚男性(そこそこ高収入)の奥さんはこんな人でした。
    専業主婦、朝は夫が家を出る時に寝ていることもあり。
    昼間はゲーム、晩ご飯は夫が帰宅してから一緒に作るか外食。
    これでお子さんもいます。
    ご主人は帰りが遅く、終電で帰宅した時も自分で料理することは無し。

    同僚男性がこの話をしてきたので、「専業主婦の奥さんが何もしないとイラッとしませんか。
    どうしてこの人と結婚したんだろう、と思ったりしませんか?」と聞くと
    「僕は家事をしてもらいたくて結婚した訳じゃないから」と。
    その時は彼の言葉の意味がよく分かりませんでしたが、あれから15年ほど経って今なら分かります。
    彼は奥さんが好きだから結婚した、それだけ。
    それ以上のものは求めないんですね。
    奥さんが何かしら自発的にすれば嬉しいでしょうが、強要しなくても奥さんがいてくれればそれだけでいいんでしょう。

    あなたが現時点で誰からも求められないのは、男性があなたに対して
    「この人と一緒にいたい」と思うだけの魅力がないからですよ。
    男性によってはそれが家事能力かもしれないし、外見かもしれないし、性格かもしれない。
    全部揃っていないといけないという男性もいるかもしれない。

    他の方も仰っていますが、あなたは何のために尽くしているんですか。
    見返りを求めるくらいなら尽くさなければいいのに。
    そういう計算高いところも見抜かれているかもしれませんよ。

    トピ内ID:4292903086

    ...本文を表示

    方向が間違っている

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    トピ主は尽くしていると思っているようだが、
    実際は都合の良い女になっているだけ。

    それに友人に対してそんな悪口を言うなんて。。。
    まぁ言いたい気持ちもわかるけど、
    面従腹背の人って信用されませんよ。

    トピ内ID:2335407257

    ...本文を表示

    まだ20代なら

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    年上を探しましょう。

    一年以内に決まると思います。

    結婚相手紹介所の高級な部類に登録しましょう。

    トピ内ID:1956003047

    ...本文を表示

    努力というより、運とか縁よ

    しおりをつける
    🐴
    馬肥ゆる秋
    大学受験みたいに、学力のある人から順に大学に…っていうのじゃないの。
    女子力とかそんな変な概念も関係ないわたぶん。

    あなたのしている努力はいいと思うけど、男性を引き寄せるためじゃなくて、あなた自身が綺麗になりたい、料理上手になりたいって望んでやれば、幸せにつながると思います。

    わさびさんのレスに同感です。

    トピ内ID:5205941258

    ...本文を表示

    尽くすから見返りを求める。

    しおりをつける
    🐤
    嫌味子
    あなたが尽くさなければいい話です。
    あなたが勝手に尽くしたことに見返りを求めてはいけません。
    見返りが欲しいなら、あなたと似た尽くすのが好きな人でないと。

    それに家事が出来るからとか痩せて綺麗なおしゃれさんだから結婚出来るというのは間違いです。もちろん見た目やスキルを重視する人はいますけどね。

    結婚は縁だと思います。
    どんなに見た目が悪くても家事が出来なくても結婚されてる方いっぱいいますよ。関係ないです。

    あなたの場合はただ縁がなかっただけ。あなたの結婚相手は別の方なのですよ。

    それに付き合って1年で結婚もアリでしょうけど、人それぞれですから長く付き合って結婚でもいいですよ。私は5年付き合って結婚しましたよ。
    あまりにも早いのは勢いと付き合って盛り上がっている時期だからですから気にすることはありません。

    結婚は一生この人を支えると決めてするものです。
    もちろん見返りなんて求めませんし考えてません。
    相手にはただそうしてあげたいと思うんですよ。

    そう思える方とまだ巡り合えてないだけだと思います。

    あと前の彼氏さんと今の彼氏さん、結婚するにはちょっとと思うような方に思えます(失礼ですが)付き合っているのに容姿にダメ出しとかないです。何様ですかね。
    今の彼氏さんもそこまで尽くしてもらっておいて感謝の言葉とかないのは優しさのない方のように感じました。(散々見返りを求めるなと言いましたが(笑))

    まだ26歳です。大丈夫です。きっといい方が見つかりますよ!

    トピ内ID:1908166943

    ...本文を表示

    自分流で過ごしたら

    しおりをつける
    🐤
    ウサコ
    コメントを読ませてもらって感じたこと。人の言うことや人の目が気になり過ぎる。あなたらしさがわからない。普通って、人の真似をすることでも、人の好みに応じることでもなく、普通はこんな髪型にしたいとかこんなネックレス着けたいとか自分のやりたいことをしていますよ。相手に合わせ過ぎて、くたびれているのではありませんか。どうでもいい!と一度開き直り好きなような生き方してみたら。それがあなたにとっての普通だと思います。そんなあなたに魅力を感じる人がいるかも知れませんよ!気にしないで好きにやってしまって下さい…人生長いようで直ぐ年寄りになってしまいますから。私は後悔しています!トホホ

    トピ内ID:7949896533

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    わかるわかるー!

    しおりをつける
    😀
    ぱろぱろ
    こんにちは。
    主さんと同い年の独身女です。

    頑張ってるのに報われないのホント辛いですよね。
    「なんでこの子?この子の何がいいんだろう?」って感じの子が結婚してったりしますよね!!笑
    こんなこと言うとすぐに「性格悪い」と言われてしまいそうですが、
    別にその子自身を批判したいわけではなく、「わたしも頑張ってるのになんで上手くいかないんだろう?」
    と言うことなんですよね。

    主さんはいろいろ頑張っていてすごいです。きっと素敵なところがたくさんある方なんだと思います。
    まだ20代ですから、独身である時間も思いっきり楽しみつつ、ゆる~くやっていきましょう!
    お互い素敵な人と結ばれることを願ってます。

    トピ内ID:0970364690

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    「他人」を気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    「結婚した方が評価が高い」「友人は付き合って1年で結婚」「周囲は結婚ラッシュなのに自分には兆し無し」

    はてさて、何のために結婚するのだろう。
    「この人と結婚したい」ではなく「結婚したいから相手を都合する」のでしょうか。

    「彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません」とのことだが、見返りのために尽くすわけか?

    などなど、ツッコミどころ満載、といった感じですね。

    他人と比較しても何もなりませんよ。
    それに見返りが欲しいから尽くすというような女と結婚したい男はあまり居ないと思う。打算的すぎて嫌なんじゃないかと。

    もう少し、自分を見つめて他人を気にし過ぎず、価値観をしっかり固めてから結婚について考えては如何か。

    トピ内ID:9772057354

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    結婚してもバラ色じゃないよ

    しおりをつける
    😍
    現在は専業主婦
    結婚って、家事の能力や「女子力」で結婚できるわけじゃないからねえ…。でも普通に結婚、って普通が一番難しいよ?普通の基準はみんなで違うしね。

    結婚した方が世間体的にいいから結婚する、というのもわかります。
    私も独身の時、大変だったから…セクハラ、お膳立てのお節介など色々ありすぎて、ほんと嫌になりました。
    私はトピ主さんと反対で、どちらかというと結婚したくなかった。女で仕事ができて生意気だ、といじめられても結構肩肘張って頑張ってきた方でした。家庭に入る、というのが負けたみたいで悔しかった。高校から一人暮らしだったので家事能力は完璧でしたが、私は男の尽くすのが嫌いだし、どちらかというと尽くしてもらってきた方でした。でも美人でもないしスタイルも良くない。(小デブ)

    でも結婚したのは勢いです。人生にはそんなこともある。そしてあんなに仕事人間だったのに、今や周囲も自分もびっくりの専業主婦です。(たまに出稼ぎしますが。)私もぼんやり普通だと思ってるけど、

    男に尽くすんじゃなくて、あなたがどう自分の人生を生きたいか?だと思います。おばちゃんから言えるのは、結婚してもしなくても幸せになれるよ。自分を幸せにできるのは、相手じゃなく自分だけだよ。

    トピ内ID:0217060231

    ...本文を表示

    尽くした事ないなあ。

    しおりをつける
    🐧
    sorairo
    結婚してもうすぐ20年位のおばさんですが、主人に尽くしているという
    感覚を持った事はないなあ。
    尽くしてもらっているような気はするけど。
    女子力だの生活力だの、男性は一緒にいて疲れちゃうんじゃない?
    力抜いて笑顔でいる事が大切なのでは。
    と文章では中々伝わらないかもしれませんが。
    一度、結婚したい気持ちを捨ててみるとか。
    頑張ったからって成果が出るものではないから。

    トピ内ID:1982606842

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    相手すぐ見つかると思います

    しおりをつける
    😉
    らら
    今の彼氏が好きならいいですけど、家事も頑張ってて、10キロ痩せて身だしなみに気を付けてる26歳の女性はすぐ結婚できるいい人見つかりますよ!

    若いんだけど、それなりに大人で一番良い時です!


    30過ぎると本当に婚活厳しいです…20代の頃はまだまだ若いし仕事に集中したいし30までには結婚してるだろうって思ってました。けど時間は本当にあっという間です…。

    26歳良い時ですよ~!
    自分の結婚への理想とかはある程度真面目に具体的に考えてた方がいいです!

    具体的に!
    大事です!

    時間に余裕があるなら、習い事とか、スポーツチームに入るとか出会いを増やしましょう!

    26歳なら希望の男性にアタックできます!
    良い男もまだまだいます!

    何度もいいますが、30過ぎると、30過ぎてる相手も26歳の女性が良いので、全く相手にされません…

    今が頑張り時です!!

    トピ内ID:3056941865

    ...本文を表示

    焦らないように

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    男目線です。

    男性に尽くすことは悪くはなくても良くもないと思います。
    尽くすというのは自己満足です。相手が、どうとるかはわかりません。尽くされることを、うっとうしいと思う人もいるでしょう。

    相手のことを考えて行動する。これは大事なことだと思います。
    でも見返りを求めてはいけません。彼のどういった行動を期待しているのかわかりませんが、これを考え出すと疲れますし、相手にとってもプレッシャーです。逆の立場になればわかるでしょう。あなたに見返りを求められたら・・・。すべて相手の思い通りに動けると思いますか?。無理でしょうし、それも疲れるでしょう。当然です。

    大事な相手なら、見返りを求めず適度な範囲で尽くせばいいのです。
    この適度が難しいですけどね。お互い様ですよ。

    体重を10kgも落としたとのことですが、慎重とのバランスを考えてダイエットしましょう。例えば60→50kgと50→40kgと同じ10kgでもずいぶんと違います。痩せてればいいというものでもありません。
    自分の体は自分できちんと健康管理することです。

    26歳。まだまだ若い。周囲の結婚ラッシュで焦ってしまう気持ちはわかります。でも焦っても仕方がありません。まず、落ち着きましょう。現在、彼氏がいるなら、いったん肩の力をぬきましょう。

    尽くすということは考えず、友達のような軽い気持ちで彼氏と接してはどうですか?。

    トピ内ID:9592307610

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    26歳にしては考えが古風

    しおりをつける
    😀
    よう
    多分あなたの価値観に合う男性は40代以上です。

    家事完璧なんて今の時代の人間は奥様に求めてません。
    女「料理出来ないの~」
    男「可愛いなぁ外食で良いよ」
    実際問題としてこんな感じです。

    別れの口実として生活能力を挙げられただけでしょうね。
    同年代を求めるなら能ある鷹は爪を隠すじゃないけど家事完璧ですってアピールはやめた方がご自身の為だと思います。

    トピ内ID:6386978662

    ...本文を表示

    休憩しよう!

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    結婚したいのはよくわかります。
    私も周囲の結婚には焦った覚えがあります。
    そして、私は婚活を知らず、というか、今ほど婚活がメジャーじゃなくて、ちょうど婚活という言葉がメジャーになったのが私が結婚した時でした。
    しかも仕事は忙しくて、ブラック気味で、仕事と家の往復。
    そんな私を選んだのはとんでもない男でしたよ。
    モラハラくんでした。
    何も知らない私は付き合えただけで嬉しく、結婚できてさらに嬉しく色々頑張りました。
    でも、すごいモラハラで、子供がいるので別れてませんが、安定剤欠かせません。
    本人はそれでもこの家で自分が一番まともだと豪語してます。
    あせって結婚してもいいことなくて、そして尽くすことはかなりよくないと思います。
    うちの旦那、子供が産まれてから一度も仕事から帰ってきて、1人で子供の世話をしたことありません。
    子供に障害があって、私も働けなかったのですが、平日の休み、病院に連れて行ってと言ってもなんで俺が車出すの?って。
    今、ようやく仕事始めましたが、こっちは疲れて帰ってきて子供の世話に追われている間自分はゲーセンで遊んで帰ってきます。
    仕事や家庭のストレスをそれで発散するのだとか。
    わたしはそんなこと言ったらどうするんですかね?
    会社の飲み会も全然行けません。

    結婚なんて苦労の連続です。
    むりに結婚に焦るとろくなことありませんよ。

    トピ内ID:3870699892

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    10キロ痩せられるということは・・。

    しおりをつける
    🙂
    れろれろ
    元は50キロで10キロ痩せたら不健康レベルですから、現在どのくらいか分かりませんが・・。彼に容姿についてダメ出しされたとのこと。もうこれは私も女性としてがっかりするくらいですが、結局容姿から入りますよね、出会いは。料理の腕前ではなく。

    ひどい女子力のお友達もそこそこ賢ければ数年で料理の腕を格段に上げるかもしれない。そう期待して女子力が低くても可愛い子を選ぶ男性はとても多い。

    ただ、その選ぶ基準が人それぞれですから、うまくいかない場合は、手っ取り早い話、数打つのが一番だと思います。たくさんの人にバンバン会って、自分をストライクゾーンとしてくれる人を選ぶ。そこから女子力でアピールすれば良いのではないでしょうか。

    脈なしの人に時間と労力を使っても無駄になってしまうと思います。

    トピ内ID:1648788249

    ...本文を表示

    焦ると縁は遠ざかります

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    トピ主さんは、まだまだ26歳をお若い人ではありませんか?
    その年齢で未だ結婚を意識する男性がいない女性なんて、今時は
    大勢いるのが現実ですよ。

    結婚よりも、まずは良い恋愛をすることを重視しても良いのでは
    ないでしょうか?
    今、交際している彼は、今後の人生、一緒に歩んでいきたい人
    ですか?
    そうではなく、何となく交際して、出来れば結婚も・・・なんて
    考えておられるのでしたら、一度、彼とも別れてリセットしてみる
    のも良いのではないでしょうか?

    結婚なんて、してみれば単調な生活の連続であって、恋愛のように
    トキメキを感じるものではありませんし、案外ストレスフルなもの
    ですよ。

    結婚を夢見るよりも、まずは恋愛を楽しむ年齢だと思いますし
    結婚って縁ですので、努力によって何とかなるものでも
    ありませんよ。

    もっともっと肩の力を抜いて、今の独身生活をエンジョイする
    ことを考えた方が良いのだと思います。
    自分自身を喜ばせることの出来る人には、他人も引き寄せられる
    ものですし、今にしか出来ないことを楽しむようにされて
    下さい。

    トピ内ID:7673058746

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    まだ26歳でしょう?
    やりたいことないの?
    行きたい場所ないの?

    行ったことない所を旅するとかは若い時にした方が絶対にいい。歳とると体力的にしんどいから。
    習い事するとか、スキルアップのために難関資格取るとか。今しかできないよ。

    47歳になった今、私が実感してる事を書きました。

    トピ内ID:0990916451

    ...本文を表示

    結婚に夢を抱き過ぎでは。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    あみ様、こんにちは。

    なぜ私は結婚できないのか、とのこと。

    貴方様の仰る普通を見直してみる必要はあるかもしれません。
    小町にもよく見られる高望み婚活女性の嘆きですが
    皆往々にして普通だ、最低限は、まわりはと言いながら
    なかなかの高望みをなさっておいでです。

    生活力のなさは努力や協力で補えばよいですし
    容姿についてのダメ出し程度でお別れになったのですから
    貴方様の持つ普通の条件もまた厳しめのように思えます。

    結婚は生活力や上辺だけの総合力で決まるわけではありません。
    結婚をする為に結婚をしたいのか。
    それとも思い描く家庭があって結婚をしたいのか。

    あまり焦ってがっつくのも考えものです。

    まだ20代であれば
    婚活パーティー等へ参加すればその年齢だけでも
    十分価値ある存在かと思います。

    焦ってとりあえず結婚したいのであれば
    それも選択肢のうちかと。

    トピ内ID:5013797031

    ...本文を表示

    私が思う意識の持ち方

    しおりをつける
    blank
    匿名 65
    一般的にというか、多数の場合(今は微妙に言い難い)
    結婚する「男女」として考えると、
    「女」としての市場価値(?)に意識が片寄りがちになりますが、

    根本は、人間同士の結びつき、信頼関係、
    人生を共有するのですから、一緒に暮らしたいと思える人、
    ソコを目指すというか、そういう人である事が大事なんだろう、と
    思います。

    料理が上手でも、意識に柔軟性がなく、
    「○○でなければ、いけない」「○○だから、私は普通」と
    決めつけるような感じだと、

    お互いに、欠点を補完しようとするような成長観もなく、
    「すでに出来上がった今」だけの勝負で、息苦しいような感じもします。

    もう少し、「隙」を作るというか、
    ゆったり「伸びしろ」感じさせるような、ほんわかムードも必要なんじゃないでしょうか。

    結婚するって、結構「自分探し」なところもあるものです。

    トピ内ID:7710751388

    ...本文を表示

    人生楽しみましょう

    しおりをつける
    🙂
    応援隊
    10Kgも痩せて家事能力も高めてトピ主さんは頑張ってますよね。偉いと思います。何の努力もしないで文句ばっかり言ってる人よりずっと素敵です。

    アドバイスするとすれば、結婚相手を選ぶときに見た目も良くて家事能力も高いに越したことはないですが、この子といると楽しいなーって思わせることが大事だと思うんですよね。人を惹きつける魅力って笑顔が素敵だったり話し方に人間性が出てたり、楽しそうな趣味を持っていて自分も一緒にやってみたいなって思わせたりそういう部分がプラスアルファであると強いと思います。

    人間的な魅力を上げるにはトピ主さんが人生を楽しんでないと難しいと思います。どんな人に魅力を感じるか人間観察してください。応援してます。

    トピ内ID:4389795753

    ...本文を表示

    なんだか、必死すぎて怖いです

    しおりをつける
    🙂
    まのび
    >既婚の方が評価は高い

    >総合的に見て私の方が勝っている

    >見返りが全然帰ってきません。

    >特に体重は10キロ落としました。


    あなたは、結婚を、
    受験戦争や就職戦線かなんかと勘違いしてません?

    上にあけた文言、
    自分でよーくみてごらんよ。

    結婚って生活なんだよ。
    生活のパートナーを探して一緒になる事だよ。
    わかってますか?

    10キロ体重落としたなんて
    極端すぎるし
    10キロ落としたら結婚できる訳でもあるまいに。

    なんか考え方がずれてます。

    トピ内ID:0603557937

    ...本文を表示

    まだまだ

    しおりをつける
    🙂
    3人の母
    見返りを期待して尽くしてるって、まだまだだねぇ。

    妊娠もそうだけど、あせらずどんと構えてると、向こうから転がりこんでくるんだよ。
    自分は自分、人と比べない。
    なんで、自分だけとか思わない。
    そういうことから、始めてみませんか?

    トピ内ID:0449053883

    ...本文を表示

    見た目の優位性がないなら急げ!

    しおりをつける
    blank
    じいじ
    見た目の優位性は持って生まれたもので、万人が持ち合わせている訳ではありません。

    しかし、若さは番人に等しく与えられたものです。
    結婚を急ぐトピ主さんの判断は正しい。
    がんばって欲しいものです。

    尽くすという意味を履き違っていたりしませんか?
    世話焼き女房は、世話が焼きたいだけで本人は尽くしているつもりはありません。
    世話を焼かれている方が勝手に感謝し、勝手に見返りに何かするだけで、本人は見返りを求めていません。
    したいからする。
    尽くしたいから尽くしているだけで、見返りを求めて尽くすなら、それは尽くされた方が頼んじゃいないし、それはそれで気が重いだけです。
    見返りを求めるなら尽くさない方がマシかもしれません。

    トピ内ID:5189023001

    ...本文を表示

    ダメ出しされると、ダメ出ししたくなる

    しおりをつける
    🙂
    サンバル
    トピ主さんは、元彼にダメ出しされたから、結婚するお友達にダメ出ししたくなるのです。

    これは、良く有る構図で。
    男女問わず、先輩になって、後輩にダメ出しするとか。
    姑になって、息子の妻にダメ出しするとか。
    親になって、子供にダメ出しするとか。
    負のスパイラルを産む事が有るのです。

    トピ主さんは、家事力(生活力)を上げるのに、何か月かかりましたか?
    かつてのトピ主さんと似たような家事力のお友達も、半年から一年もすれば、上達して何でも作れるようになりますよね?
    トピ主さんは、お友達をみて「私も上手く出来なかったけど、○○ちゃんも直ぐに出来るようになるよ」と思えるなら、良い運気を引き込めたと思います。

    でも、トピ主さんは、そうは思えず、言葉にしないにしても、お友達にダメ出ししてしまう。
    それは、何故なんでしょうね。
    元彼さんと同じ事をして、楽しいですか?

    トピ主さんは、元彼さん側に行ってしまったので、良い恋愛運を逃してしまったのです。
    早く、そこから抜け出して下さい。
    「どうして、私は」なんて考えないで、結婚するお友達を応援する事、幸せになってねと願う事。誰かの幸せを心から願うのは、凄く良いエネルギーが出るんですよ!

    直ぐに気持ちが切り替えられないかもしれないけど、生活力もダイエットもコツコツ頑張ったトピ主さんですから、幸せになって欲しいです。
    良く頑張りましたね。

    トピ内ID:8292742655

    ...本文を表示

    同じ年既婚者です。

    しおりをつける
    💋
    RIE(26歳主婦)
    そもそも見返りを期待している

    時点でN.Gだと思います。

    トピ主様が言う『普通の結婚』

    ってなんでしょうか?

    >こんなに頑張ったのに全く

    婚活では結果が出ないことに

    心が折れそうです。



    頑張っているというか他人の

    粗さがしです。

    頑張りところがズレてます。

    トピ内ID:2279877405

    ...本文を表示

    ターゲットの設定を変える

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    仕事の関係で10年以上、20代の男の子の相談に乗ってきました。
    そこで思うのは、にんにくさんのレスにある
    「この娘のことを幸せにしてやれている俺」志向は的を射ている。

    結婚するのに
    「家事の得意な女性と結婚すれば仕事して家帰ってきても困らないから結婚したい」ニーズは実はあります。しかし26歳には少ない。
    未だこの頃は「可愛い娘を僕の彼女にしたい」程度。

    トピ主が家事スキルを武器に売り出そうとするなら、30歳辺りから上が狙い目。
    28辺りで昇進し、仕事で重責を持つようになって忙しく、家に帰ったら妻に世話を焼いて貰いたくなる年頃の男性なら、尽くして貰って嬉しく思う。
    まだペーペーで遊び足りない男の子は、掴み所が無く振り回すくらいの女子に魅力を感じたりするのよ。
    で、出来婚して失敗するんだけど。

    そもそもトピ主世代は同じ歳だと男子のがお子様です。
    主婦としての実力があるなら、大黒柱としての素養と社会人としての実力が確認できた相手を選ぶ為にも、少し年上はいかがだろうか?
    若いから多少の我が儘も許されて、幸せになる率も高いと思われる。

    トピ内ID:2534064422

    ...本文を表示

    結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結婚願望のある人と付き合うのが近道だと思います。
    結婚したくない男性は
    30才をすぎ、35才をすぎ
    40才を過ぎても結婚はしません。

    そして早く結婚したい男性は
    1年くらい付き合ったら結婚をあっさり決めちゃう。

    私の経験談より

    トピ内ID:8425206199

    ...本文を表示

    ありますあります

    しおりをつける
    🙂
    れい
    我ながら嫌な人間だとは思いますが、私のほうが容姿もよくて、料理教室にも通って、身だしなみもきちんとしてるハズなのに、高身長のイケメンと友人が結婚してたり。

    でも、そんな私ですが婚活で苦労しましたが、30代でなんとか結婚しました。

    友達の旦那のイケメン、家事手伝わないし、思いやりも欠けている。私の旦那は容姿はイマイチだけど、仕事が忙しくてもそれなりに家事もしてるし、何より仕事熱心。

    人生何があるかはわからないし、トピ主さんも、コツコツ地道に、婚活も仕事も頑張ってください。探したら絶対いますから。

    トピ内ID:2004950230

    ...本文を表示

    そりゃ結婚厳しい

    しおりをつける
    🙂
    mk細胞
    <未婚の方よりも既婚の方が評価は高いと思っています。
    <私の方が勝っていると思っています。

    何の為の結婚なの?
    自分の評価を上げる為?
    友人より勝つ為?

    そういうところが、彼氏さんに伝わっているんだと思いますよ。
    そもそもどれだけ彼氏さんが好きなのですか?

    この2行で、無いわ~とおもいました。
    すぐ他人と比べて勝った、負けた 言う人は同性でも苦手です。
    お付き合いは遠慮したい。

    トピ内ID:0189104493

    ...本文を表示

    もっと自分らしさを大切にしようよ

    しおりをつける
    🙂
    himwari
    無理してると疲れちゃうよ

    身だしなみに気使うようになったのも生活習慣を見直し家事スキルを上げたこともきっと役に立つかもしれない
    でも、もともと家事はあんまり好きじゃなさそう

    ダイエットで「特に体重は10キロ」?
    もともとの体重がわからないからアレだけど、普通の身長で40kg代なんて痩せ過ぎだからね

    一般的な男性に好かれるための努力をしても無駄
    世間一般的に言われてることを鵜呑みしたいのもわかるけど、
    普通が一番難しいって言うでしょうに。

    標準仕様男性にみえても、なにかしら特殊能力や劣るところがあったりなかったりで凸凹、普通の人なんていないからね

    ステキな大人でいるために色々努力をするのはいいことだけどさ
    「結婚をするために努力」という方向に目が向けられているところが残念な人だよね
    嘘つきはよくない

    結婚式のあとには「生活」があることを忘れてるし

    家事大好きな振りをしていたら、そこを見込んで結婚してくれる彼があらわれるかもしれない
    ただその彼はもちろん家事をしない
    もともと家事が好きじゃないからストレスたまるよ
    そして家事分担してくれないって不満に思うかもね

    掃除好きの振りして結婚したら、毎日の掃除が全部自分担当になっちゃうかもしれないってこと

    もっとさ、自分らしくいられる人と結婚をした方がいいと思うし、

    いつまでも その元カレの言葉に惑わされているな。

    元カレが別れを優位に進めるために トピさんの性格を利用して、凹むように言葉を投げつけられているのに、なに言われた通り頑張ってんの?
    その元彼は性格悪いよ

    いつまでも、そんな嫌な奴の言葉に惑わされていないで
    そろそろ本来のとぴさんの良さを取り戻しなさいな

    小さい頃、お母さんに昔いわれなかった?
    素直で頑張り屋さんっとかさ

    実家に戻りなさい
    そして、結婚するときに両親と実家の玄関でお茶碗を割るの

    トピ内ID:1864565351

    ...本文を表示

    少しは休憩しょ

    しおりをつける
    blank
    通りすがりだよ
    一緒にいて安心できる疲れない、まぁそこそこ楽しく生活していける人が なんかやっていけそうだな…て思ってたら結婚するけどね。……あなたの場合は、可もなく、不可もなく。いまひとつ決定打に欠ける…なかんじ。


    条件で選ぶなら割り切らないと。

    ねー、魅力てなんだろね。

    トピ内ID:7458042678

    ...本文を表示

    結婚したい結婚したい結婚したい

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    感じのギラギラが出過ぎなんじゃない?

    あと私って家庭的でしょ
    ねだから結婚してよ

    て感じ

    友人を見下すのも感じ悪いよ

    比べるなら今のあなたじゃなくて、
    ふられた彼がいたときのあなたでしょうに

    そういう言葉悪い醜いところがだめなんじゃないかな

    トピ内ID:2799436126

    ...本文を表示

    幸せはすぐそこ、では

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    だって彼氏いて。
    前にもいて。
    モテないわけじゃないもん。

    結婚は縁なので
    相手が「その人」ならあれよあれよと進みますよ。
    「違う人」となら楽しい思い出だけ作ってかみあわなくなったらどうぞ次に。

    尽くすな見返り求めるなニコニコしよう
    のアドバイスはあながち的はずれでもないから心にとどめておけば良いと思いますが
    不器用に尽くす女性を可愛いと思う人もいるかもだし
    見返りどころか有り余るサービス精神であなたを包みたい人もいるかも
    気性がニコニコ系でない人が意識してニコニコしても落ち着かないかもです。

    気だてのいい、ほんとに穏やかでニコニコしていてこんな人は男性がさぞ癒されるだろうなという人が浮いた話も聞かないまま15年。50オーバーになられました。
    結婚してないから結婚している人より人柄品格で劣ってるなんて思ったことないです。

    あなたのことを旦那さんのステータスやイケメンぶりで「こんな人と結婚できる女性だからすごい」なんてあなたを知る人はジャッジを変えたりしませんよ。
    現にあなたはご友人への評価を高めていないし。
    人はあなたのことはあなたはあなただ、と思って見ています。
    結婚できない人だと思われたくない、なんて焦らないでいいです。

    今の彼のことが好きなら、そして尽くすのが楽しいなら、追わせる計算なんてせず、尽くしたらいいと思います。せっかく両思いなら、どうぞ幸せな日々を楽しんで!

    トピ内ID:7144569668

    ...本文を表示

    トピ文だけで

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    勝ってるとか、評価とか。見返りとか。
    愛情が感じられない。
    冷たい家庭になりそうだし、助け合える気がしない。
    料理下手でも優しい人に一緒にいてもらいたいです。

    トピ内ID:4516118956

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    余計なお世話ですが

    しおりをつける
    🙂
    さっき-
    私はもう48歳です。
    主さんと同じ年の頃、同じように結婚したいって強く思っていろいろと行動していました。
    今の旦那さんとはもう強引に出会って結婚した感じです。
    たまたま運良く良い人だったので結果オーライできていますが。

    今になってみれば、何であんなに焦っていたんだろうと思います。
    周りの友達を見ていても、30代後半や40代で結婚して人もいて、
    結婚に振り回されない人の方が素敵に生きています。

    時々、次生まれ変わったら独身で自由に生きていきたいなと考える時もあるし、結婚ってそこまで良いものでもないかもです。

    本当に好きな人とのご縁があればくらいで、余裕を持って行った方がいいですよ。

    トピ内ID:5455845068

    ...本文を表示

    男目線で.....

    しおりをつける
    🙂
    31歳既婚男
    『結婚、結婚』って血眼になり

    ガツガツしている女性は避けますね。


    それと他人と比較して勝ってるとか

    負けてるとか、何事にも見返りを

    期待する。。。


    男からすれば単に疲れるだけの女に

    なってしまう.......


    因みに私の妻は争い事や人の悪口

    は絶対に嫌う。いつもニコニコし

    ている。


    大抵の男は難しいことは要求しない。

    そばに居てほっとできる、それで十分。

    トピ内ID:5002500183

    ...本文を表示

    尽くすのは間違ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー再婚者
    周りを見て勝負のような思考を抱えた状態で彼氏を作って、そして尽くす。

    彼氏側から見たら『結婚がしたいだけで俺じゃなくてもいいんだな』となりますし、尽くされる事でさらに『何したって俺から離れていかない』って思わせてしまい大事にする気持ちを削いでしまいます。


    主さんの思考が顔や表情、言動なりに影響し、尽くす事で相手の心が離れていってる、その状況は理解しないと誰とも結婚出来ないですよ。


    そして主さんのような人は婚活は合いません。


    まず他人と自分を比べて幸せの勝負をする思考を捨てる事
    ガツガツしてる女性は男性を引かせてしまうと思う事

    色々ありますがこの2点からかな。

    今の主さんはギャップもないし、『この人どんな人かな?』って探究心も湧きません。
    最初から切り札見せすぎて切り札が切り札として機能しないんですよ。

    探究心があるのに主さんが全部自分で曝け出しちゃうのですから、そりゃ男から追いかけたいって思われなくなりますよ。

    周りの目を気にしてる時点で主さんが思う素敵な人は現れないと思った方が良いですよ。

    トピ内ID:4033052768

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    トピ主です。
    (トピ主としての投稿ができずこちらから失礼します)
    まず、ここまで回答いただきましたのべ76人の方に感謝申し上げます。
    私がここまで結婚にこだわる理由として、ある友人の結婚があります。
    彼女は大学卒後大手会社に勤めていましたが辞めてしまい、今は無職です。
    (資格を取るために通信教育を受けているそうですが)
    そんな彼女が結婚して周りからの彼女の評価が一転したのをみて、結婚とは人生一発逆転のツールだと痛感しました。
    中高同じ部活だったのですが部活で勝てず大学で勝てず就職先で勝てずといった状況で、やっと彼女が無職になって勝てるポイントが見つかったのに振り出しに戻された気分になったのです。
    私と結婚すれば家事は全部やるし言うこと聞くよ?メリットあるよ?なのになんで結婚しないの?という気持ちです。

    元々家事は全くせず以前付き合っていた彼氏とは「結婚したかったけど、このままだと僕が全部やらなきゃいけなくなるのは無理だと思った」と振られました。
    元彼のお母様は専業主婦20年選手だったので勝ち目はないのはわかっていますが……
    皆様の回答を一つ一つ大切に読ませていただいています。

    トピ内ID:0178776433

    ...本文を表示

    表示のない主レスを拝読しました。

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    端的にアドバイスします。
    自分自身の人生を生きてください。

    結婚した友人に勝ったとか負けたなんてトピ主さんの人生の中では些細なことですよ。
    部活だろうが学力だろうが他人と比較したところで、自分の実力そのものが上がるわけじゃないんです。
    結婚だって勝った負けたじゃないんです。と言うか、他人との勝った負けたで結婚して幸せになった人を見たことがありません。

    トピ主さんの幸せがその友人に勝つことだと思ってる時点で、もうその友人には負けてるじゃないですか。たとえ彼女の結婚相手よりもハイスペックな男性と結婚できたとしても、結婚生活そのものが幸せじゃなければ全く意味を成さないです。

    トピ主さんは自分自身の幸せが本当は何なのかをちゃんと考えたほうがいいですよ。
    それを考えた結果、その友人に勝つことしか無いなら、最終的に友人よりも幸せになれるように頑張るしか無いでしょう。
    でも友人と自分を比較して勝敗を考えてる限り、トピ主さん自身が心から幸せになれる結婚はできないと思います。

    「ヒトはヒト」なんですよ。トピ主さんは友人にはなれませんし、友人もトピ主さんになりたいとは思ってないでしょう。
    自分の人生を自分のペースで自分なりに生きてく他ありませんよ。

    男ってね、他人の勝負の道具にされるのが一番嫌なんですよ。
    自分の存在が恋人の個人的な勝ち負けの基準にされるなんてなけなしのプライドが許しませんよ。
    だから、トピ主さんがその友人に勝つための彼氏を作ろうとする限り結婚からは遠ざかると思います。

    トピ内ID:5204020077

    ...本文を表示

    昔の私を見ているよう

    しおりをつける
    🙂
    結婚30年
    トピさんは、昔の私とにています。
    考え方を変えないと、一緒苦労しますよ。
    結婚はいいこともわるし、悪いこともそれ以上にあります。
    人といつも比べているのは、トピさんの悪い面です。
    ほんとうに自分が好きなことに出会ってない証拠です。
    子供ができても、ママ友との間でつらい思いをしますよ。
    実家から援助があったり、美人だったり仕事ができたり
    ほんと、うらやましくなるようなママ友が出てきますから。

    トピ内ID:5907090872

    ...本文を表示

    うーん、自分の限界が分かってない印象だね

    しおりをつける
    😑
    はねはな
    最近の婚活に振り回されて、トピ主さんが不憫です。

    自分をあまりに大きく客観視出来てない人は、何しても失敗します。

    まず、「家事全部する」「(夫)言う事を聞く」、これ、どれだけ過酷なことか、わかっていませんね。


    そして、自分から勝手に言い出した条件なのに、「だから、見返りが欲しい!」なんですよね?

    それと、企業お勤めのご友人が無職になり、資格を目指す、ことで、

    トピ主さんが自分に勝ち目が出てきたと考える、思考回路がヤバいです。

    そのご友人の「無職」は所謂無策の怠惰な無職ではないのは、明白です。
    結婚後の生活に無理のないペースでの勤務条件を備えようとされている賢明な判断です。

    周囲もそれが普通に分かるから、結婚も普通に祝福したのでしょう。
    中には、「本当に出きるのかしら~(ウフフ)、(ご友人の挫折が)楽しみー」って、人もいるでしょう。
    でもね、取り敢えず、慶事なんですよ、人として祝うものです。

    結婚したから、評価が上がったのではありません。元々高かった評価をベースに現実的な選択をするご友人の賢明さに、さもありなん、と評価しただけです。

    結婚が幸せの全てではありません。

    将来の幸不幸なんて、選べないんです。

    まだ、若いのだから、自分の良さ(人間性)をもっと磨いて(家事能力じゃないですよ!)、自分の強さ、弱さを受け入れて、一緒に年老いてくれるパートナーをお探しなさい。

    嫉妬をきっかけとした人生のイベントは良い方向には行きませんよ。

    トピ内ID:5108659496

    ...本文を表示

    ドラマ、ゲゲゲの女房を観る事をオススメします。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    結婚は人生一発逆転のツール?なんだそりゃ?

    どんなに成功してたり社会的な地位がある男性と結婚しても、出会った時から成功してた男性なら、別に妻の力じゃないから、自慢になりませんよ。

    今、ドラマゲゲゲの女房が再放送されてるから観てますが、全く成功してない、超ド貧乏な時代に結婚した奥様の話です。

    その後、ご主人は大成功しますが、ホントに尋常じゃないド貧乏時代から奥様は苦楽を共にしてて、、、

    あれなら旦那様の成功は私のおかげ!ってなりますけど、最初から安定した男性と結婚しても、別に妻の株は上がりませんし、寧ろ金目当てって思われるのがオチかと。

    結婚は人生一発逆転のツールだの、友人に勝ちたいって考えは危険かと。

    お金に目が眩み、結婚したら浮気されまくりとかになりそう。

    トピ内ID:6867281016

    ...本文を表示

    普通の結婚って、、、

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >普通に結婚がしたいんです

    と書かれてますが、普通の結婚(って何?)が簡単だと思ってますか?

    それなりの人と、それなりに家庭もって、それなりに生活するのって、かなり大変なことですよ。

    生活力や女子力じゃありません。
    必要なのは人間力です

    トピ内ID:2883620418

    ...本文を表示

    結婚出来れば誰でもいいわけじゃないでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    今朝は寒い
    最初のトピで、石油王とか医者とか公務員じゃなきゃダメとは思っていませんって、普通に結婚したいだけって、そう仰ってましたけど・・

    将来主さんが無事に結婚したとします。
    でも、中高から何一つ勝てなかった友人の夫よりも、主さんの結婚相手のスキルが明らかに低かったらどうします?
    また「こんなはずではなかった!!」って言いませんか?

    今は無職の友人が、資格取得後に再びキラキラと輝き始めたら、また友人の勝ちになるのでは?

    主さんは、結婚とは人生一発逆転のツールだと思っているのですよね。
    でしたら、やはり主さんは石油王と結婚するべきです。
    残念ながら、お得意の家事を発揮する事はなくなるでしょうが、周囲から羨望の眼差しで見られるようになりますよね。
    まさに一発逆転です。

    トピ内ID:8867280363

    ...本文を表示

    尽くさないこと

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    どなたかも書いておられますが、尽くす必要なんて、これっぽちもありません。
    彼と一緒にいるときに、お互いに楽しく過ごすこと。これしか、ありません。
    一方的に尽くすことで女性の評価が上がることなんて、あるかしら。
    便利な女だと見下されるだけだと思いますよ。

    生活力と社会性は一体のもので、社会性が高い女性はモテます。
    これからも引き続き、社会人経験を重ねて行ってくださいね。

    トピ内ID:6638507763

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    blank
    くま
    それがトピ主さんの得たトピ主さん目線での結婚観ということだよね。

    多くの独身女性が似たようなことを考えていそうなので否定はしないけど、これに男性目線でのツッコミを入れてみるよ。

    >結婚とは人生一発逆転のツールだと痛感しました。
    この場合の男性も結婚で一発逆転をしているということ。
    友人が男性と結婚をして逆転をしているなら、お相手もこの友人と結婚をして逆転を実感している。
    男性は誰も女性の一発逆転実現のボランティアはしない。
    キチンと自分も相応の女性との結婚を実現して幸せを手に入れたいから。
    トピ主さんが逆転を狙うのは判るけど、相手の男性に逆転を実感させることが出来なければ成立はしない。

    >私と結婚すれば家事は全部やるし言うこと聞くよ?メリットあるよ?
    恐らく結婚って、このメリットがあるから結婚をすると言うよりは、メリットが有る無いにも関わらず一緒に居たくて仕方がないから結婚をするんだということ。
    女性の多くが考える「自分が結婚に置いて有利だと言える部分」って実はそこまで男性は重要視しない。
    多くの結婚をした女性が謙遜もあるけど口をそろえて言うのは自分との結婚のメリットなんて無いという台詞。
    でも、男性が離さない。
    つまり、この女性が考えるメリットってオマケ程度にしかならないのでは?

    結婚前に尽くすことについて、
    尽くすことの対価としての結婚は過大な期待過ぎる。
    たかが数年尽くした程度で今後数十年の安定と結婚を得るのは無理。

    そして、尽くされた男性が陥りやすいのは「別れたくない、結婚したいから尽くしている」という印象。
    結婚してもらいたくて短期間だけ尽くす女性に結婚後の豹変をイメージしてしまう。

    トピ主さんに必要なのは同性である女性目線での結婚観ではなく、相手になるであろう男性側や既婚者からの情報かもしれない。

    正しくない知識と情報で暴走しているように見える。

    トピ内ID:8139622944

    ...本文を表示

    『ルールズ』だったかな

    しおりをつける
    🙂
    まみむめ
    有名な恋愛指南書で『ルールズ』という本があります。
    単行本も出てます。
    ちょっと男性心理を勉強すれば、恋愛も駆け引きが上手くなりますよ。
    恋愛指南書が全てとは思いませんが、読んで損はないと思います。

    トピ主さんの行動は、その本に書いてあることの逆を行っているので
    読んだら目から鱗が落ちますよ、きっと。

    トピ内ID:5536705486

    ...本文を表示

    彼女には勝てないよ

    しおりをつける
    🙂
    ふみふみ
    トピ主さんが凄いライバル心を持って、長年執着している彼女。

    でもその彼女には勝てないよ。
    一生ね。

    何故なら、その彼女はあなたの事をライバルだと思っていない。
    自分の人生を黙々と生き、楽しんで努力しているだけ。
    あなたに比べてなんて、何にも思ってないと思う。

    あなたに対して勝ち負けを考えない人があなたに負けるはずは無い。

    だからあなたはその友人には一生勝てないんだよ。

    だからね、自分を幸せにする事に専念した方が良くない?。
    自分を一生懸命に応援して幸せにしようとする。
    そのほうが将来が開けるし、気づけば幸福になってると思う。

    自分にできる事は彼女に勝つ事じゃない。
    世間からその結婚すごいね~と言ってもらう事じゃない。
    (周囲の意見なんて社交辞令だという事も多いし、
    トピ主さんには残念だけど、そんなに「いいね羨ましい」は続かない。
    何故なら、皆そんなに他人の人生なんて真剣に見てないから)

    自分を幸せに、そして夫を幸せにする事が一番大事じゃないかな?。
    あなたが、この人と居たら楽しい人生を送れるな、と
    思う人に出会えたら良いですね。

    トピ内ID:7631848566

    ...本文を表示

    まずは、好きな人見つけないと…

    しおりをつける
    blank
    くじら
    結婚結婚っていうけど、好きな人がいないとね…。

    料理できるとか身だしなみとかよりも、まずは趣味が合ったり何だり、心で好きにならないと、結婚って難しいんじゃないですかね。

    素敵な人に巡り合って、恋愛できるといいですね。
    結婚て、その流れにあるものだと思うから…。

    良い出会いがあるよう、応援しています。

    トピ内ID:6137171389

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