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    お嬢様気質の60代実母 もう変われないでしょうか

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    🐷
    根性共働き疲労女
    ひと
    働いたことのない専業主婦の60代の母。

    おでかけは一人でできません、地図も読めません(読もうとしません)。
    一人で病院に行けません(行こうとせず実父の仕事を休ませて同行させます)。
    コミュニケーション能力にも自信がないのか、PTAとかも介護(してません)などの理由をつけて断っていました。
    地域の活動もやっているのを見たことはありません。
    母は母の親と不仲で葬式にも行ってませんでした。
    わたしには無理…働いたことないし…おとうさんにやってもらう…が口癖です。
    母は昔はモテたからその母と結婚した男は助けるのが当然、みたいな理論のようです。
    自称体力もない、ということで私の出産時、出産後も一度も手伝ったこともないです。

    さて、私も社会人になって以降、ようやく母がすこし(?)ヤバイと気がついたのですが、さて気になるのは老い先です。

    父と同じ施設に入って母が先に亡くなるのが最も幸せなパターンだと思うのですが、心配なのが逆の形です。

    仮に父が亡くなったら、子育てと仕事に加えて、実母から「病院に同行してくれないなんて非情な娘を産んだわ…」とかメソメソされそうで今から憂鬱です。

    今から何か少しでもこの性格、考え方、気質的なものを何とかすることはできないでしょうか。受容するしかないでしょうか。
    プライドもエベレスト級に高いと思います……

    トピ内ID:7468405594

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    大叔母

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    blank
    zoe
    大叔母はそっくりでした。大叔父が急死したあと一ヶ月も経たないうちに認知症の症状が始まり、あとは転げ降りていき、従姉妹が施設に入れました。自宅の権利書等全くどこにあるか分からず、通帳の暗証番号も知らず(お金をおろしたり管理したことがない)電気代の支払いから何もかも全部叔父任せだったため、大変でしたよ。

    お母様をどうにかする前に、お父様にこの辺りのことちゃんと聞いておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:7290295593

    ...本文を表示

    資産一切を預けてもらう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    祖母がちょっと似ていました。生まれは正真正銘のお嬢様で、祖父が亡くなるまで、祖父から毎月渡される生活費以外はお金も持たず。ただ、お母さまと違うのは外出等、身の回りのことは自分でやっていました。

    大きな家に住んでいたので、そこは売り払い、長男の家に移りましたが、資産は一切合切、長男に預けていました。それくらいしないと面倒見切れないと思います。

    トピ内ID:7490409372

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    いくらなんでも手が掛かり過ぎ

    しおりをつける
    😨
    万華鏡
    既出の方と同じく、うちも大伯母です。

    うちの場合、働かず嫁がず、ずっと「本家の娘」気質で時が止まっています。

    祖父母の遺産がなくなった時、誰が彼女の“保護者役”をやらされるか親戚も戦々恐々だと思います。

    トピ主さんのお家の場合、お父様も「自分が先に旅立ったら妻が困るだろう」と、いい加減、妻に真面目に話をするべきでしょう。
    通院すら単独行動できないなんて駄目です。

    外出の目的地へバスや電車で動く。
    経路がわからない時は、バス会社に電話して質問するなど。

    自分で、どんどん外部の他人や機関に問い合わせる訓練を今からさせないと、オール雑用がトピ主さんのスマホに着電するようになるよ?

    平均寿命が延びた分、情報に敏感なお年寄りやバイタリティー溢れる高齢者は、自分自身が生きるために、はきはきとわからないことは若者に問い、自分で動いてます。
    私も病院に行くと、車椅子のお年寄りは付き添い者がいるものの、杖のお年寄りは一人できちんと受付を済ませ、広い院内を検査室から診察室、さらには他科フロアへ移動していらっしゃいます。
    頼もしいですよ。

    トピ内ID:3725531364

    ...本文を表示

    今後の苦労が身にしみるかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今後、どういう未来の生活があるか分かりませんが、
    いろいろな苦労をしてきた60才以上の人は、上手に生きていける人が多いです。

    私もそういう人を参考にしています。

    とはいえ、お母さんも、それなりの苦労もあったのでは?
    もし無いのなら、色々衰える今後が心配ですが、それも人生として、娘さんが、出来ることも限度がありますしね。

    トピ内ID:0789981715

    ...本文を表示

    性格は変わりますけど、その方向性が問題

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    性格は変わりますけど、どちらの方向に変わるかは個人差ですね。
    丸くなって可愛くなる方もいますが、
    元々持っているマイナス要素が強くなる方のほうが多いかも。
    ある程度我慢や理性で封じていた本来の自分の気質が出やすくなる感じですね。

    そう考えると…お母様の気位の高さは宇宙へ、月ぐらいに到達してしまうかも、そのくらいの覚悟を持てれば大丈夫。
    ご自宅で介護するには、難しい方かもしれませんね。

    ある程度健康なうちに、ご両親揃って施設にお世話になるのが一番ではないでしょうか。
    先にお父様が旅立たれても、施設の方がケアしてくれると思いますよ、そこはプロですから。

    実際、その時が来たら、なんとかなるものです。
    まだ60代、今のご両親との関係を大切に、楽しまれることです。
    人間いつ何があるかわかりません、後悔なきよう今出来る親孝行を頑張ってください。

    トピ内ID:1529537529

    ...本文を表示

    いるよね・・・そんな人・・・・

    しおりをつける
    blank
    よし
    お母さん、スマホですか?

    スマホなら地図は読めなくてもアプリがあるし、予約もできるし、生活の幅広がると思いますが。

    トピ内ID:3971577891

    ...本文を表示

    父に言っておく

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「お父さんがお母さんを大切にし過ぎたから、お母さんは何にも出来ない人になってしまった。お母さんが亡くなるまでお父さんが責任を持って世話できるならいいけど、そうできなかった時のお母さんが心配。
    私はお父さんみたいにお母さんの面倒見切れないよ。」

    お父さんも、自分が先だった場合の妻のことが心配じゃないのかな?
    もし本気で妻を心配するなら、今から少しずつ妻が自立できるように教育を心掛けるのでは?

    父にもそういう気が無いならもうお手上げかなあ。その時はその時ということで。

    トピ内ID:2336151205

    ...本文を表示

    うちの母も…

    しおりをつける
    🙂
    苦労中
    トピ主さんのお母様よりは社交性は
    あるものの、とにかく人任せ。
    父が率先して行動を起こすタイプ
    でしたので、これは父に長生き
    してもらわないと、と願ったものの
    かなわず。父亡き後10年以上
    我が家に引き取り同居しています。
    うちの母は自分が面倒と思うことは
    全く覚えようとせず人任せなくせに、
    家の中のことは仕切りたがります。
    何度も母流で家の中をいじくり
    まわすことをやめてほしいと
    伝えても同じことの繰り返し。
    ストレスがたまる一方です。
    ですから、トピ主さんのご両親も
    そうなる可能性もあるわけですから、
    お母様が一人になった場合の
    預入先を想定しておいて、
    着々と準備することをお勧めします。
    私は早めに行動しなかったことを
    今になって大変後悔しています。

    トピ内ID:6246065430

    ...本文を表示

    トピ様の20年後

    しおりをつける
    😠
    tatta
    まさにうちの母そのまんま!
    たかだか地方の地主の娘ですが、周りがチヤホヤして育てた。家には常に女中さん(今でいう家政婦さん)がたくさんいて何でもやってくれた。
    うちはすでに80歳すぎて今要介護1私が介護しています。そのまま齢とると本ッ当に大変ですよ。

    >自称体力もない

    なんでこの手の人は、体力ないを主張するのか。私は病弱?って近所中、親戚中で病気じゃないのアンタだけ。
    私「どこが!?」母「だってフラフラするもん」(言葉使いまで子ども返り)
    完ッ璧に検査管理しており、齢相応、体力相応には対応しています。

    「私は病気だから動けない」・・・齢取ればどこか悪くても当たりまえ。言うこと聞きすぎて、ベッドで上げ膳据え膳寝たままにすると、年齢的に寝たきりを誘発するので危険です。

    「私は病気だから入院が必要」・・・今時、齢とっただけで入院させてくれる病院などない!
    膀胱炎で麻酔手術が必要で2泊入院、ワガママすぎて1泊で追い出された。

    「~やって~やって」・・・あたしは家政婦じゃない!小さい頃の習慣がそのまま出る。
    デイケア、福祉の人に・・・「~はいや~もいや」、お育ちがいいなら「ありがとう」という言葉くらい知らんのかい!

    >子育てと仕事に加えて、実母から「病院に同行してくれないなんて非情な娘を産んだわ…」とかメソメソされそう

    まさにそのとおりになりますよ。今さら性格など変わりません。それどころか齢を取ると理性が弱くなりお嬢ちゃん育ちの言動がそのまま出ます。プライドはエベレストから成層圏へジャンプします。

    受容はできません。仕事も抱えるこちらが倒れてしまいます。
    なので、かなりキツイ言い方「ダメ!~ちゃんとやって!」となります。
    端からみるとキツイ娘に見えるでしょうが。健康管理、福祉の人とよく話合いながら介護しています。
    受容は不可能です。トピ様が倒れます。

    トピ内ID:2265370142

    ...本文を表示

    ここまで生きたら無理だと思います(汗)

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お母さんが建物だとしたら、もう完成してしまっているので…
    自立するよりも、夫や子供に大切にしてもらうことが幸せだ
    という価値観の持ち主かもしれませんね。

    私は還暦近くですが、他人にお願いする方が気を遣って疲れるので、
    何でも一人でやってしまいますけどね。
    それに、他人にお願いすると、何だか無力感を抱いてしまうので、
    何でも自分でやって偉いなぁ…と自分をほめたいです(笑)

    自分の病気でも、病院は待ち時間が長くてもう無理ってなりますから、
    トピ主さんに同情します。

    トピ内ID:7663964907

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