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    中2娘、甘やかしてる?

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    🐷
    まる
    話題
    中2の一人娘がいます。

    先日、運動部の試合があり、今までは私が来ると緊張するから来ないでと言われていたのですが、試合の2日前に、

    「私は部活にも、クラスにも、学校にも、世界にも必要とされていないんだ!小学校の頃から友達関係のことでずっと悩んできて、今まで信頼できる友達なんて一人もできたことがない!
    今日も部活でなかなか上手くできなくて泣いてしまって。辞めようかとつぶやいたら、辞めれば?って二人から言われた~~!!」

    と泣き喚くことがあったので、様子を見るために、試合をこっそり見に行きました。

    すると、3回戦ほどで負けてしまい、その後の様子を見てみると、
    タオルを持ってグダグダと負けたことを回りにグチグチ言っているようでした。まだ同じ部の子の試合があっているのに、応援もせずグダグダとしているのを見て、こんな態度では冷たい言葉を投げられても仕方がないな、と思い、帰って注意せねばと思っていました。

    が、その試合後に、顧問の先生から「おまえなんか、うちの部には必要ない!」と一喝されたようで。元々落ち込んでいた上にそう叱られ、
    帰ってきて3~4時間泣いて部屋から出てきませんでした。

    その後、今日私が見たことを伝え、やわらかく注意してみました。
    (またその後、2時間ほど泣いていましたが)


    実は娘は幼児癖で、赤ちゃんの頃からのタオルをまだ家で不安な時などに手に持っています。ヌイグルミもたまに。

    不安な時や悩みがある時などは、時々私は娘をギュッとハグします。

    確かに、試合会場でタオル(スポーツ)を持っていたのは、家での幼児癖が影響しているかと思い、もう止めたがいいと伝えようと思いますが、
    ハグも娘を甘やかす要因なのでしょうか?

    都度、いけないと思うことは、注意したりしていますが、どうも人に甘えすぎなところがあるようで。
    これからは、突き放したほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:8242094156

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    厳しい事を言う様ですが、

    しおりをつける
    😠
    すず
    娘さんは、小学校から、長年に渡り、必要とされてないと言っています。

    友達、顧問からも突き放されています。

    唯一の母親が突き放したら、どうなるか分からないのですか?
    そこまで、子供を追い詰めて、何がしたいのですか?
    あなたの共感性の無さ、痛みを感じれない所が問題なのでは?

    甘やかしと、共感は別物ですよ?

    あなたが解決出来ないなら、専門家に頼って下さい。

    娘さんは、助けを求めてます。

    トピ内ID:3363849049

    ...本文を表示

    味方が必要

    しおりをつける
    🙂
    さかす
    日本人は勤勉で謙虚ゆえなのか、出来てない所を直すことばかり考えますよね。でも誰だってよいところもあれば、悪いところもあります。
    欠点がいっぱいあったって、愛され受け入れられたいものではないですか?
    主さんもきっと小さい頃から、そう接して来られたと思います。
    そして、さすがに「本人の悪いところを直さないと、周りに受け入れられないのでは」と悩み始めていらっしゃる。

    娘さんはまだ未熟です。たった14歳です。主さんは他をご存じないかもしれませんが、今の14歳なんて、全体的にとても幼いです。
    だから、タオルやハグが必要なら、与えてあげて下さい。
    14でこれなら、ずっと変わらないのでは?とご心配かもしれませんが、人は徐々に成長していきます。
    今は、娘さんを落ち着かせることが先ですかね。とてもデリケートで、ただでさえ揺れ動く心をコントロールできない年頃です。
    主さんが味方でいることで、娘さんが安心感を持てるといいのですが。

    その上で、やはり客観的視点というものを教えていく必要はあると思います。娘さんに、学校や部活以外の世界を見せることもできると思います。
    まずは何か好きな事か、得意な事はありませんか?
    そこで自信をつけることや、そこから新しい人間関係が築けたり、新しい世界を覗けたりすると最高だと思います。

    トピ内ID:5245190186

    ...本文を表示

    タオルは問題ないと思います

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    主さんはタオルのことを気にしていらっしゃるようですが、それは問題ないと思います。

    ただ、主さんが見た「周囲の人にグチグチと愚痴?を言う」のは、普段家庭でもそういう状態なのでしょうか。

    もしそうであれば、そこを改善するように話しあった方がいいと思います。ポイントは「話し合う」というところで、一方的に言うのではなく、言われた人はイヤな気持ちになってしまうかもね?じゃあどうしたらいいのかな、と相談する感じが良いと思います。

    顧問の先生に「必要ない」と言われた理由は、娘さんは把握していますか?理由なくそんなこと言われないと思うのです。でも理由がわからないと改善もできないですから、そこは娘さんに確認してみてください。

    トピ内ID:1834372240

    ...本文を表示

    周りの人の気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんはお子さんがどうしてそういう言動をするのか、理解できますから、お母さんは理解できるけど、友達や先生からみたら、どう思うかという話はした方がいいし、どう行動したら周りに嫌われないかも話し合ったらいいと思います。

    悲しい寂しいという時、共感したりハグするのは、そのままで良いと思います。気持ちはわかるし、受け止めるよと伝わりますから。
    でも、なぜそうなったのか、どうしたら良いかも話して下さい。

    トピ内ID:0775187344

    ...本文を表示

    前々から、夫からハグをやめろと言われています。

    しおりをつける
    🐷
    まる
    私はハグは、子供のために悪いと思っていないため、続けていましたが、昨日夫から
    「ハグするのは止めろ。そこに逃げるから。だから甘えてるんだ」
    と言われたり、人前ではどこか甘えた行動をしているのかとも思ったので、ここで聞かせていただきました。
    でも夫には、あまり見えないところでハグしようと思います。
    (夫はハグは子供を甘やかすと頑として譲らないと思うので)

    顧問の先生の「必要ない」と一喝された時は、娘は顧問の先生の声が聞き取れず中腰で耳を傾けるような体勢だったようで。
    その様子や試合、試合後の様子にイラついていたのか?真意はわかりません。その後は娘は先生がコワくて何も話していないそうです。

    顧問の先生は、学年主任、生活指導の先生でもあり、クラスの授業中、娘に対して「不安な顔するな!」「表情で55%が決まるんだ!」など、皆の前で一喝するそうです。それにも参ってまして。

    娘の中学は、県立の中高一貫で、皆、内申点重視で入ってきた子ばかり。夫々の小学校でクラス長になるようなしっかりした子、毅然とした子が多いようです。

    なので、「学校や試合の時は、毅然とした態度をとってみたら?」とも言ってみたり。
    すると、毅然としてみたら恐いって言われたーーなど娘は、自分がどういう態度をして表情をすればいいかもわからなくなっているようで。学校に行くと話したりする友達はいますが、休みの日やお祭りに一緒に遊びには行ってくれないようです。

    にこやかにしなきゃと思いながら、ヘラヘラしていたり。

    顧問の先生が、娘をどう見ているか、どうしてそう言われるのか、私から聞いてみたほうがいいのでしょうか?

    夕食後も先生の話が出たので、試合の時の態度のことを「そんなつもりは無いのかもだけど、傍からはこう見えたから、こうしては?」と話すと無表情になって、勉強しに部屋に入っていってしまいました。

    トピ内ID:8242094156

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お母さんだけは味方でいて欲しい

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    タイトルの通りですが、完全にあなたの味方よと思い込ませてからアドバイスしたらいいと思います。
    そうすれば素直に言葉も入ってくるような気がします。

    トピ内ID:7658971522

    ...本文を表示

    中二ですよね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    その年齢では基本的な人間性は変わらないと思います、大切なのは気付き。自分で気づき問題、原因が明確にわかること。
    それがわかれば対処の方法も見えてきます。これは人間死ぬまで続くことですね。

    子は親の鏡ですよ、母親であるトピ主さんの性質が如実に反映しているのでは?
    トピ主さんの人間関係はどうなんでしょうか?

    気の置けない友人に囲まれてましたか?
    ちょっとしたことにも過剰反応して思い悩むようなところはありませんか?

    娘をどうにかしようとする前に、母親のトピ主さんが変わる必要があると思います。ハグがどうのこうのじゃないです、親としての自分の思考、価値観、今一度考える必要があるんじゃないですか?
    子どもを成長させる前に、親が親として成長する必要があるんです。

    親子でカウンセリングを受けることもアリですよ
    人間関係って理屈ではなく心で感じることじゃないですかね、理屈では言い表せない信頼、安心、自信。家庭で家族でそれらが確立されている人間は他人とも良好な関係を気付けるのではないかと思います。
    娘さんは自分に自信が持てないでいるのでは?

    トピ内ID:0840144188

    ...本文を表示

    親子で鏡を見て、表情の練習してみるとか?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    どんな自分でも受け入れてくれる人が、世の中に一人でもいたら救われると思うんですよね
    だから、お嬢さんにとって、主さんの存在や愛情確認のハグは必要不可欠なんだと思う


    でも、試合とかだけでなく、普通の対人関係でも、ポジティブな表情が大事なのは、言うまでもない。

    人に会って、とっさにニッコリできるか、気がつかないふりして横向くか、オドオドした顔してしまうか?
    そんな1秒未満の神経反射のようなシンプルなことで、人生を大きく左右される場面は、大人になればなるほど、増えてくる。

    お母さんと一緒に、毎日鏡を見て、表情の練習をしたり、セルフィ撮ってみたりするのもいいと思う。
    良い顔ができれば、自信につながるし、自信ができれば、もっと良い表情が自然に出るという良い循環に乗れる


    応援しています

    トピ内ID:1211585700

    ...本文を表示

    娘ハグは甘やかしじゃないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    おば
    自分は北米在住で夫は現地の人間ですし
    子供もこちらで育っていますから、日本人の感覚ではない
    のかもしれませんが

    娘さんのためにハグをするのではなくて
    とぴ主さんがハグをしてほしいと感じるときって
    ありませんか?


    娘さんが求めてきたときにハグをするのではなくて
    トピ主さんの方からハグをもとめてみては?

    娘さんがだれからも必要とされていいないと感じているのなら、それを否定できるのはまず親しかいないと思います
    ただ、言葉を尽くすことも必要でしょうが

    アナタとハグをすることによってお母さんは力がもらえるよってことを娘さんに体感させてあげられませんか?

    トピ内ID:6810341176

    ...本文を表示

    中2でハグ!?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    幼児への対応の仕方を中2のお子さんへされているみたいでどうかと思います。
    中学2年生なら大人っぽい雰囲気になるお友達も徐々に増えてきますよね。
    その中でいつまでも母親に抱きしめられないと何も解決できないのは
    ご主人様の言う通りで甘えすぎているように見えます。

    中学生の交友関係や学校での様々なことに親がそんなに突っ込むのも
    過保護で口出ししすぎなのではありませんか?
    部活で何かを言われたり、クラスのトラブルで傷ついたとしても
    そこを抱きしめて甘やかすことでは何も解決できません。
    トピ主さんのハグというものが娘さんにとっては大人になる成長を妨げているようにも思いますけど・・・どうなんでしょうか。
    このままでは大学生になっても、社会人になってもトラブルを抱えるたびに母親を頼る大人になる可能性も否めませんよね。

    自分が中2の頃を思い返しましたが、
    わざわざ親が部活を見に来るとか、そういった親はいませんでしたよ。
    生徒同士のトラブルがあっても親が介入しなかったですし、
    教師に何か物言いをすることもなかったと思います。

    今やるべきことは甘えさせる、甘やかすのではなく、
    親から自立して自分で考えることをさせるように仕向けることではありませんか?
    このままトラブルのたびに塞ぎ込んで、その姿に母親が悲しい表情で対応して・・・ではいつまでもお友達は増えませんよ。
    いつまで経っても休日に遊ぶ相手が母親というのも可哀想です。

    遠くから見守るスタンスを貫いてはどうでしょう?

    トピ内ID:3778697112

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