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    お見合い。友人に『介護要員』目的と言われてしまいます

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    りり
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    私は40歳女で独身です。
    先日お見合いし、お相手の方は43歳です。

    私は障害があり、心臓が弱いです。
    お見合いの時、自分の体のことを打ち明けました。
    男性は、「僕は気にしない。僕もアトピー体質で小児喘息を持っていたから」。そして…
    「父が認知症で、要介護2で車いすで障害者だから、気持ちはわかる」と言われました。

    彼は次男で、同居の独身長男がいますが、東京で働いており年末年始しか帰ってきません。

    友人は「失礼だけど、将来義父の介護要員だから誰でもいいと思っているのでは?」と言います。

    更に、その方のお住まいは、他市で、実家より離れています(車で2時間ぐらい)。
    父は、「何か遭ったら、お前を助けてあげられる距離であればいいのに」と言います。
    母も「そうねぇ~。近場だったら…」と。

    障害の互助会で結婚している人はいますが、皆、同市や、他市でも近辺で、そういわれると不安です。

    最初は、受け入れてくれた男性がうれしかったのに、『介護要員』なのかなぁと考えると、悶々としています。

    知らない土地で、障害があっても結婚していく自信があるかと言われると、まだ覚悟はしていません。

    40歳なので、私は結婚したくて結婚しようとしてるのでしょうか。
    私を心配し手助けしたいと思ってくれる両親ですが、その両親もいつかは年老い私は独りになります。
    因みに独身の長男がいますが、お相手の長男と同じで、仕事で東京に行き年末年始しか帰ってきません。

    その方は、また会いましょうと言われています。
    どう思いますか?

    トピ内ID:9511304435

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    自分に価値があると思えるか。

    しおりをつける
    😉
    そう
    相手に聞けば良いのよ。

    ほぼ真実が聞けるし、自分が心配に思っていることが相手に伝わるし、
    介護要員じゃないと言えば叶えてもらう権利があるから安心できる。

    介護はして欲しいと言われたら、そっかぁと断ることも出来る。

    結婚って勇気の連続よ。

    主さんも介護されたかったのかな、結婚で。

    トピ内ID:7481667354

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    どうしてお見合いなさったのか

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    blank
    hanabi
    主さんは、今回どうしてお見合いなさったのですか?

    その初心を忘れてしまっているのかなと思いました。最後に「40歳なので、私は結婚したくて結婚しようとしてるのでしょうか。」とあったからです。

    障害があって心臓が弱いとのこと、それはどの程度でしょう。
    日常生活は問題なく送れるが、運動はできないという程度であれば、それは結婚に支障がない=車で2時間のところへお嫁に行っても問題はない、と私は考えます。

    ですが、買い物へ行って重たいものを持つことは出来ないなど、日常生活に支障が出てしまうなら、確かにご両親の助けなしでは生活できないかもしれませんね。

    それと、彼のお父さんの面倒は今どなたが見ているのでしょうか。認知症で車椅子で要介護状態だったら日中仕事へ行っている彼一人で見るのは無理ですよね。
    その辺りの話を聞けませんか?
    もしかしたら主さんでは介護できないかもしれませんしね。心臓がお悪い程度によると思いますが。

    お見合いなので条件ありきだと思うので、気になることはいろいろ聞いてしまっていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6103413478

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私は45歳の主婦です。
    扶養内パートで働いています。
    私自身、両親が38の時の子供なので数年前から両親同時介護の真っ只中です。

    主さんのトピを拝見して思ったのは、この年齢になれば多かれ少なかれ、親の「介護」には直面するものではないでしょうか。

    もちろん、他の兄弟姉妹がやってくれて全くノータッチの方や、すでにご両親が鬼籍に入っている場合はそうではないでしょうが、多くの人の両親、もしくはどちらかは、まだ健在だと思います。

    確かに婚活の場で「親がすでに要介護だ」と言われたら、介護要員かも?と思ってしまうのは致し方ないかな~とも思いますが、普通に誰かと結婚すれば、「介護」は避けられないことだと思います。

    介護要員になるのが嫌ならば、ご両親がすでにいない年齢の方をターゲットにすることになるでしょう。

    それはつまり、そのお相手自身が介護に一歩近いということになると思います。

    ただ、主さんのお相手は兄弟が二人ということが、まだ良いと思いました。
    お金はきちんと稼いでいらっしゃるのでは。
    お金でなんとかなる場合もありますからね。

    ところで主さん自身だって、ご両親が介護状態になったらどうするおつもりでしょうか?
    トピだと、いつまでも主さんはご両親に助けてもらえるていになっていますが。

    結婚するしないに関わらず、これを機会に家族で「ご両親の介護について」話し合っておくのも良いと思います。

    トピ内ID:7045861703

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    40代の結婚なら、親の介護を考えるのは寧ろフツーですよ

    しおりをつける
    🐷
    スライム
    うーむ、、、

    トピ主が40歳ならお相手も40代になる訳で、介護が視野に入るのは致し方ないのでは?

    私も40代ですが、親は既に70代。

    まだ元気ですし、幸い親に経済力があるので介護の悩みはそんなにないですが、主人の実家は裕福ではないので、同居している独身のお兄さんが介護をするとは思いますが、経済的な援助はする事になるかも知れません。

    結局介護問題って、今なのか数年先なのか10年先なのかなだけで、自分達が40代ともなれば実感を帯びて来る問題だと思います。

    トピ主のご両親だって今はお元気かも知れませんが、失礼ですがもう若くはないですよね?

    10年後親御さんが介護が必要になる可能性もある訳です。

    トピ主の親御さんに有り余る財産があり、施設に入る事が決まってる!とか言う話ならいいんですが。

    介護の事なんか考えたくない、関わりたくないなら、親御さんが死別している方か、すごい年下の男性と結婚するしか無くなります。

    トピ内ID:6128619750

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    そういうのは相身互

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    結婚して見て思うのは、
    そういう不安や疑心暗鬼や、裏を返せば、安心感も愛情も、そういう気持ちは、お互い共通というか?
    「夫婦というのは、自分を写す鏡だ」と本当に思うんですよね



    主さんが、相手を自分を養ってくれるATMとしてしか見てなければ、当然、相手も主さんを介護や家事をしてくれる便利要員としか見ないだろうし、

    主さんが、愛情あふれた妻として、夫を、夫実家ごとを愛しいたわる気持ちがあれば、相手も、自分の中の優しい気持ちをだんだんと引き出されてくるし、主さんに対しても、尽くしてくれると思う

    そういうもんじゃないですか?


    自分が介護要員なのかと不安に思うより
    自分が相手をATM扱いしてないか?と内面を見つめる必要性ってあると思う

    トピ内ID:9761365547

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    結婚したい気持ちも大事

    しおりをつける
    😣
    ポン
    結婚は、お互いが結婚したい気持ちに同時にならないと出来ません。いくら、恋愛関係にあってもです。だから、ご縁も大事と言われるんだと私は思います。主さんが結婚したいと思う気持ちも、もちろん凄い大事だと思いますよ。
    お友達に介護要員と言われたそうですが、、、大変失礼な言い方で申し訳ないですが、、、体調に不安がある方を介護要員として当てにされてるでしょうか。逆に主が体調崩して寝込むこともあり得るのでは無いですか。
    介護要員の確保なら、お見合いなんだし、もっと元気マンマンな方を探されるかなと思いますよ。
    私の姉が昔、お見合いして、相手側の母親に障害がある方でして、お見合い後順調にお付き合いしてる中、姉が風邪と貧血で寝込んだ事がありました。その時に、嫁姑で枕を並べて寝込まれたら困ると、その縁談は破棄されました。当に介護要員の確保の結婚だったと、破断になって良かったと思います。
    主さんが、介護要員なのかと心配する気持ちがあるのも正直なお気持ちなんでしょう。聞きにくい事でしょうし、先ずはご自身の体調面の事を再度確認するつもりで、お父様の先々の介護などの相手の思いを聞いてみたらいかがですか。

    トピ内ID:0300708690

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    現実問題

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    トピ主は経済的に自立出来ているのでしょうか?

    親亡き後も経済的に独りで生きていけるなら、介護を避けるためにお断りした方が良いでしょう。
    気長に、介護の心配がない人を探せば良いのです。

    トピ主が経済的に不安を抱えているなら、介護は避けられないのでは?
    トピ主もお相手に生活を支えてもらうのですよね?
    お互い様でしょう。
    夫が稼いで妻が家のことをするという役割分担。
    高齢化社会の今は両家親の介護も家のことに含まれますよね。

    トピ主の「自分は介護要員か」という悩みと、お相手の「自分はATMか」という悩みは表裏一体。
    介護要員ではなく、家政婦かもしれませんよね。
    その年なら結婚生活の現実もみた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0028213609

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    なんのための結婚?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主さんはご自分の保護者を探すために婚活されてるのですか?
    そういう考えなら初めから地元の人限定でお会いしたほうがいいですよ。
    トピ主さんによほどの経済力があれば他市の方に来てもらうこともできるのでしょうが、読む限りそうではないのでしょう。

    トピ内ID:8209366225

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    会えばいいのでは

    しおりをつける
    🐧
    華子
    ここで悩んでいても始まりません。
    お見合いということなので、始まったばかりの今は色んなことを話し合えばいいのではないでしょうか。

    >誰でもいいと思っているのでは?
    主さんは?
    年齢的にもお相手として不可でなければ・・
    お身体のことを受け入れてくれる方なら・・(誰でもいい)と思っていませんか?
    お気を悪くされたらごめんなさい。

    恋愛結婚でも一緒だと思いますが、絶対にこの人!と思えるまで時間がかかります。
    お見合いは、そこまで時間がかけられないのがデメリットですね。

    とにかく、主さんのお気持ちが決まるまでお話ししましょう。
    恋愛モードになると、たぶん聞けなくなってしまうかも。

    トピ内ID:3579966281

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    親が生きている人なら誰でも可能性はある。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    車で2時間ならば結婚すれば今の仕事は続けられません。
    もしかして今もバイトかパートなのでしょうか?

    即、介護要員とはならなくてもその可能性はあるでしょう。
    特にバイトかパート程度の収入ならばね。
    でもそれって結局親が生きている人なら誰でもではないでしょうか?

    実は私の両親はすでに亡くなっており、生前色々とありました。
    私は40代独身女性なので、夫がいても夫が介護要員という訳には
    いかなかったでしょうが、『もし夫が居れば相談位は乗ってくれた
    かもしれない』と思う程辛かったです。

    …と言う事は反対に夫の親がそうなった時には私が相談に乗り、
    場合に因っては介護をしなければならないと言う事なんですよね。

    どうしても介護をしたくないのなら、私の様な両親他界組か
    親がそれなりの資産を持ち施設に入る覚悟がある人かになります。

    私の友人の親御さんは急病のために60代で要介護です。
    あなたの御両親がお元気な方でも介護を考えておきましょう。
    決して他人事ではありませんよ。

    それによってあなたと彼の将来が重なるか決まるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5899849408

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人の介護要因発言はちょっと失礼に感じました。
    トピさんを不安にしたいのか?

    40歳なので、私は結婚したくて結婚しようとしてるのでしょうか。
    答えは、受け入れてくれた男性がうれしかった。
    ですよね

    また会いましょうと言われています。
    嬉しかったんじゃ会うしかないのでは?

    確かに慎重に成らなければいけない時もあるけど、それじゃ結婚なんて出来ない。
    それに車で2時間なんてそんな遠くないし
    近すぎると親から自立出来ないし

    トピ内ID:3677014704

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    お見合いするということは

    しおりをつける
    blank
    なまはげ
    結婚したいから相手を探す
    ということです。

    当然お相手も、結婚したいから相手を探していたわけです。

    その上で、お互いの条件が合えばまとまるわけで、恋愛結婚ではついスルーしてしまう現実的なことをしっかり確認できる利点もあるのです。
    中には、お見合いであっても少しは恋愛感情も欲しいひと、親の介護等の条件をクリアしてくれる人なら誰でもよいひと
    、様々だと思います。
    あなたが勝手に詮索するより、直接聞いてみればいいんです。
    それがお見合いなんですから。

    トピ内ID:7252326054

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    もう少し話してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    mari
    介護要員っぽいですね。それで結婚したらどこに住むのか、彼の実家なのか、仕事はどうするのか聞いてみましょう。トピ様のご両親の介護問題もあるし、いろいろ話してみないと分かりません。

    トピ様も相手に介護と経済的支援を望んでいるようだし、お互い様かなって思います。あとは条件しだいですね。仕事をやめていきなり同居で介護要員なら、止めた方がいいかもしれません。

    心臓弱いのは大変ですが、40歳にもなってまだ親に頼るつもりなんですね。親も弱りますよ。すでに60代の親にまだまだ負担かけるのですか?今後はわたしたちが介護するのは当然だと思います。

    トピ内ID:8985088208

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    トピ主さんは最初に心臓が弱い事を打ち明けていらっしゃるのですよね?
    体力の無い方に親の介護を期待しますか?いや、ナイでしょ。

    その方はお父様が認知症で、要介護2で車いすで障害者だから、ご自身が結活市場では人気がない事はよく自覚されてると思います。寧ろ誰でも良いのではなくて理解してくれる人が必要なので、そこはトピ主さんと同じでしょう。

    進むか止めるかはトピ主さん次第ですが、主治医を変えても大丈夫ですか?何よりも自身の身体が一番大事ですよね。
    不安を解決する方法を一緒に考えてくれる相手なのか?そこが一番の見定めるべき点だと思います。
    素直に聞いてみて、それから考えてもまだまだ遅くはないのでは?

    トピ内ID:0166539361

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    失礼だわー。

    しおりをつける
    🙂
    お茶猫
    「介護要員だから誰でもいい」だなんて
    お友達の言葉は
    彼にもあなたにもすごく失礼ですね。

    まず彼が介護要員のために結婚するつもり
    と見るのはどうなんですか?

    彼の言ってくれた言葉や気持ちを
    素直に大事にしたほうが
    いいんじゃないでしょうか。

    せっかく気にしないって言葉をくれたのに。
    彼は弱い人に理解のある
    暖かくていい方なんじゃないかな。
    あなたはどう感じたんですか?

    それに誰でもいいってあなたのこと?
    なんで?障害があるから?
    なんて失礼な。

    わたしの友人も心臓弱いけど早くに結婚したし
    わたしも難病ですが結婚してますよ。
    そこを問題にする人もいればしない人もいます。

    だいたい介護要員なら
    身体は丈夫な人のほうがいいんじゃないのかな。

    それに。。介護要員って言い方自体
    なんだかなぁって思いますが。

    親ならできるだけのことは
    してあげるのは当たり前じゃないですか。
    介護でもなんでも。

    でも、実際は家で介護って難しいです。
    みてあげたくても。。
    介護する人が一人では厳しいし
    自分の生活や家庭があれば、なお難しい

    家で死ねる人は稀少なんですよ。。
    介護要員になれるものなら
    なってあげたかったな。。

    と話しがずれましたが

    車で2時間は遠くないですよ。近いほう。

    とにかく、会って話してみて
    自分でその方とどうしていきたいか
    もう一度、考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

    あなたがどう捉えるか
    どう考えるか、ですよ。

    トピ内ID:0621140337

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      どの程度を期待されているのか

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      代わりに買い物に行ったり、介護関係の事務手続きをする事などすら「全くノータッチ」を貫くのもどうかと思う反面、「何もかも1人の嫁」に求められても、初期以外は無理です。仮にやる気はあっても、労力的に無理です。

      私の姑は体調管理を主な理由に要介護1の時に入所し、それまでは家で殆ど私が看ていました。入所後も何度か一時帰宅はしていたのですが、要介護3の時に舅の葬儀の為に2泊で外泊(我が家に)した際は、30分に1回トイレを訴える状態になっており、同室で1泊ずつした夫と義弟は「一睡もできなかった」そうです。その後の法事に日中に帰宅した際は私が介助しましたが、3時間で7回、トイレに行きました。

      この状態で帰宅したら当然、私一人では看られません。夫もさすがにそれは判っているようで、「家に戻す気はない。今まで通り、雑務のみしてほしい」と。

      まして心臓の悪い主様には無理です。義父様は男性で体格も良い方かもしれませんし(うちの場合、姑は私よりずっと小柄です)。

      介護要員と言っても、あくまでもサブでちょっとした手伝い程度を求められているのか「何でもかんでも」なのかで全然違います。

      トピ内ID:9172366126

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      うーん…

      しおりをつける
      🙂
      カカオ
      介護要員目的かどうかは彼にしかわかりませんが、
      結婚したらあなたが介護する未来は確実にきますよね。

      その苦労をしてでも一緒になりたい相手なのかじっくり考えたほうがいいとおもいます。

      ご友人もきつい言葉ではあるけど、あなたのことを思ってかけてくれた言葉かもしれませんし…

      わたしはほかの方とのご縁を探してみたほうがいい気がします。

      トピ内ID:7057243488

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      ある意味お互い様

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      トピ主さんだって、お相手の男性にある程度の扶養力を求めてますよね?

      トピ主さんが結婚したいのは、体の弱い自分を支えてくれる人を求めているからでしょ?

      親はいつまでも存命ではないし。

      それってお相手も同じですよ。

      お相手は親を支えてくれる人を探していて、その代わりに扶養してくれるわけです。

      要はお互い求める人材が具体的にいるだけで、こんなにわかりやすいギブアンドテイクはありませんよ。

      ちゃんと成立していることなので、お友達にも堂々と説明してやればいいと思います。

      トピ内ID:3922582095

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      〇〇要員、いい始めたらキリない

      しおりをつける
      🙂
      れれ
      何歳で結婚したって、夫婦で協力しなきゃいけないことに変りはないのよ。たとえ20代で健康な人どおしの結婚だって同じよ。いや、もっと期待されてます。

      「子作り要員、子育て要員、家事要員、金稼ぎ要員、親の介護要員、、、」
      そこに心がなけりゃ、そんな表現になるんでしょう。
      でも夫婦ってそもそもそういうもんです。互いに支えあうために一緒になるんです。

      やらなきゃいけいないことはいくつで結婚しても同じだし、楽しいことばっかりでもないよ。
      でもそこに、相手に対する信頼や思いやりがあるかないかで、「大事な人を支える」にもなるし「〇〇要員」にもなります。

      あなたはもう40歳で、しかも体が丈夫じゃないことを理解してもらえてるんですよね。つまり上記のいくつかはできなくても構わないと言ってもらってるわけですよね?
      それは、かなり心あるお相手だと思いますよ。


      介護を期待されることが不安に感じるのなら、率直にお話してみたら?
      そして同時に、自分は妻として彼にどんなサービスを提供できるか、考えてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:7657416890

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      よく話してみれば

      しおりをつける
      🛳
      カナカナ
      見合いで結婚する場合、なるべく本心を話したほうがいいと思います。年齢的にはつりあいますね。

      今のところ、彼さんは主さんの身体的なことは気にしないと仰っていますし、ふたりでもし結婚した場合のことを具体的に話して納得がいけば話を進めたらいいと思います。

      結婚してから、実はこうだった、話がちがうというのが一番困ります。

      同居の長男さんのことがわからないのですが、年末年始しか帰ってこないとはどういうことなのかな。同居なんでしょ?お父さんが施設に入られることを考慮に入れておられるかもしれません。

      また本当にトピ主さんに介護の負担を担ってほしいと考えておられるかもしれません。だとしたらとても大変です。

      いずれにしても結婚はご自身の親から自立することです。夫になる人との信頼関係が第一で、ご自身の親をあてにしないほうが賢明です。

      いい方向にお話が進むといいですね。

      トピ内ID:1906670320

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      れれ様の仰る通り

      しおりをつける
      🎂
      もち
      りり様、こんにちは。

      結婚への一歩、踏み出すべきか否かとのこと。
      介護要員と言うのはある意味間違っておりません。
      事実として一人よりも二人の方が介護は楽ですからね。

      では貴方様は何要員としてご結婚を希望なさっているのでしょうか。
      ご両親を安心させる為の世間体要員?
      ご自身の結婚欲を満たす為?
      それとも幸せな家庭という夢を叶える為?

      どれも正解だと私は思います。
      情熱的な恋愛がそこにあったとして、
      何か理由があってその相手と結婚する。

      幸せな家庭も一つ一つの要素を見れば
      収入、家事、育児、愛情、保険等、自分だけでも出来るけど
      あった方が良いものばかりです。
      その要素が欲しいから結婚をするのですよね。

      では、介護要員で何が悪いのでしょうか。
      どのみち40代で結婚をすれば遠くない未来に介護だったり援助の話は
      出ると思います。
      これも自分でも出来るが人手があるに越したことはない大切な要素です。

      人間は誰しも少なからず打算をします。
      介護要員でしかない不幸せな結婚はしたくないと考えながらも
      自分はこの先独りでどうなるのかと心配なさるあたり、
      やはり誰かといたほうが安心できる、楽だろうという考えも心の何処かにあるはずです。

      欲求はいろいろありますが
      こと結婚は博打によく似ています。
      もっと好条件で、もっと誠実で、もっと頼りになってと大当たりを狙い
      続けていればいつしか手元に何も残らなくなる時がやってきます。
      外野の野次には耳を貸さず打算と不安を天秤にかけ、
      勝負所を見極める事が大切です。

      トピ内ID:7464667951

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      当たり前なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      桜草
      40。長子は高校生の子供を持つ働く母親です。

      実家両親、義両親、祖父母達まで含め、元気で健康で仕事まで持っています。
      が、実は結婚3年目(凄い倍率の就職2年目)の4月、義母の胃癌発見。夫は末っ子長男で義姉達は全員、教職で既婚、幼児アリで義理親と同居や義親近居で義実家とは遠方。
      学期は始まったばかり、義父も教職で役職に就き、義母看護に邁進するも 飛行機の距離の子供達。
      夫はペーペーの勤務医で退職不可能。

      で、私が看護に名乗り(まだ大した仕事はしていないし、代わりは一杯)をあげ1歳の娘を連れ、退職して飛びました。(娘は途中、実家母→40代後半に預けました。娘、成長が早く動き回るし、言葉も早く病人にとっては五月蠅いかなと思って→義母は大きな声で歌われても嬉しい連発でしたが…)

      看護、介護、家族の世話は当たり前だと思いましたね。
      実家からも そういう教育受けていたし。
      自分が病気になったら夫も、夫家族も絶対に私をポイしない自信も
      あったし。

      そして現在、義母は元気(?)になり、私達は仲もよく 義両親は海外旅行三昧。義母、復帰してからは閑職の、私共の近くの大学理事職に(たまに講師)。裕福なので家も購入して、子供達の世話もしていただけるので、私は仕事復帰(中途採用)。

      トピ主さん、トピ主御両親の介護は?いやトピ主自身の看護は?
      結婚って色んなことが含まれていると思います。
      ただ彼をご自身の看護要員としか見ることが出来ないなら、
      そう仰って お断りすればよろしいかと。

      トピ内ID:1825133831

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      会って話題にする。それは自然なことです。

      しおりをつける
      🙂
      ケーシー
      トピ主さんの不安も分かりますが、
      一番良くないのが、その友人の「介護要員」という言葉。

      ちょっと無神経ですね。

      まあ、確かにどなたもレスしているように
      この問題は例え若い年齢でも親が存命している限り
      ついてまわる問題なので仕方ない面はありますけど、
      「あえて友人に向かって言うことではない」とは思いますね。

      うちの義弟が数年前結婚して、今47歳で来月1歳になる
      子供がいます。晩婚の高齢出産(男なので出産じゃないですけど)。

      子供が成人する頃に介護年齢に達してきます(健康であれば
      問題ないにしても)。でもそんなこと私の口から義弟夫婦には
      言えないし、それ覚悟で結婚し子供をもうけたんでしょうからね。
      (義弟妻はまだ40前)

      で、その方とお会いになればいいと思います。
      そして親のことについてお互いの思いをぶつければいいんです。
      親の介護は大変と言えば大変ですけど、避けて通れないもの
      ですし、幸運にも避けて通れている人にはとうてい理解出来ない
      こと。

      彼には兄がいるとのことですけど、兄も介護に参加してくれないと
      困る、くらいは言って損はないと思いますよ。

      書き進めて、あらためてトピを読み返して、相手のお父さんは
      認知症で車椅子で要介護2だったらすでに施設入所されているん
      でしょうね?車椅子で自宅生活(同居)は(改装をしない限り)
      ほぼ無理ですからね。というか、、、要介護4レベルだと
      思うんですけど。。

      ということは、介護らしい介護って必要ないんじゃないですかね?

      トピ内ID:7600575497

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      期待することは

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      🐤
      キャロット
      会話の中で言いづらいかもしれないけど「自分の身体の事もあるから、介護ができるのかな~」と率直に行ってみた方がいいと思います。やはり実際の家でのお世話を期待していることも考えられるし。もしくは施設に入れるつもりかも。そしてトピ主に期待するのはお見舞いや手続きなど一緒にかかわってほしいことかもしれない。後者かもしれないので、初めから介護目的だからやめようなど止めておきましょう。デートの合間に気分がほぐれた所で、まずは相手と不安な事をしっかり話していく事から始めましょう。

      トピ内ID:4902819041

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      身体を盾に聞いてみる

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      blank
      秋の空は
      彼に介護はどうするのか
      具体的に聞いてみてはどうですか?
      「以前お話しましたが、心臓が弱く
      重労働はできません。お義父さまの
      今後の介護についてどの様にして
      いくのかお考えをお聞かせ下さい
      ませんか?」と。
      はぐらかす感じで具体的な内容を
      話してくれない、もしくは何も考えて
      いないような素振りなら結婚を考え
      直してみても良いかもしれませんね。

      トピ内ID:9176834082

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        介護要員と思われたら、そんなに不満ですか?

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        雨あがり
        トピ主さんは、なぜお見合いをしたのですか?
        結婚したいからですよね?
        40歳で障害があり、心臓が弱い。
        普通に考えると子供を授かるのは難しいでしょう。

        相手からすれば、子供が難しい女性との結婚ならば、家事をやってくれ、できれば親の介護もと考えるのは当たり前ではないですか?

        それと同じように、トピ主さんも親が亡くなった後のことを考え、経済的な安定が欲しくて結婚を考えていませんか?

        40代以上の見合いなんて、そんなものです。
        なので、トピ主さんが将来的にも経済的に困らなそうなら、条件の悪い男性との結婚は考えない方がいいですよ。

        トピ内ID:1035839679

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        あなたは何のために結婚したいのですか。

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        あなたはお見合いをしてまで、結婚したい。
        なぜでしょうか。

        先に逝くはずの両親に代わって、今後の人生を、経済面でも精神面でも支えてもらいたい。
        具合が悪くなった時には病院に連れて行ってもらったり、介抱してもらいたい。
        違いますか?

        彼にも彼なりに「お見合いをしてまで、結婚したい」目的があるのは当然のことで、そのひとつに親の介護が含まれていたとして、なんの不思議もなくないですか?
        独身でフルタイム・残業付きで働いていたら、親の介護なんてできませんもの。

        介護はイヤですか?
        では彼に養ってもらうかわりに、あなたは彼に何をしてあげられるのでしょうか。
        年齢的にも、お体の具合からも、彼の子を産んであげられるわけではない。
        家事位はするのでしょうが、大人二人の家事なんて知れています。

        トピ主さん。
        障害を持つ子の親の多くは、滅私奉公と言っていいほど子供に尽くします。
        親の愛もあるし、健康に産んであげられなかったという負い目もあるからです。
        その、一方的に愛され守られる関係を「当たり前」と思ってはいませんか?

        結婚する相手は「ただの他人」だった人ですから、ギブとテイクが釣り合わない関係は、続かないですよ。

        トピ内ID:0206739518

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        実際に介護した妻です。

        しおりをつける
        🐱
        たまこ
        まず、心臓にご病気があるようですが、親の介護が無くても主婦業は過酷です。基本休めません。
        ご自分に病気があるのに、要介護の親がいる家に嫁ぐなんて負担が大きすぎると思います。
        病気が心臓なので、下手をしたらトピ主さんが命を落としかねない。

        親が高齢であっても健康な家庭は沢山あります。
        結婚の良いところは肉親と違って誰がいいか相手を選べるところにあると思います。

        人の介護は育児と同じく、休むことが出来ません。
        このことが介助者の若い人の体力と気力を奪います。
        健康な人がやってもうつ病になったりするくらい大変なのに。
        甘く考えないで欲しいです。トピ主さんのご両親ものんびりしすぎに思いますよ。

        トピ内ID:2837171847

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        よく話し合って

        しおりをつける
        🙂
        もも
        直接その方の事情を知っているわけでもない、友人の単なる推測であれこれ考えても仕方ないと思います。
        そもそも「介護要員」欲しいなら、「身体が丈夫な人」を望むんじゃないかと思うし。障害があって心臓も弱い人を適任と思うかなあ?

        いずれにせよ、彼と結婚の可能性があると思うなら率直にいろいろなことを話し合うべきだと思います。

        今、父の面倒は誰が見ているのか?私にも介護を期待するのか?
        私の体の状態はこういう感じで介護の自信はないなど。

        介護云々の話は貴女の杞憂で彼らは貴女にそんなこと求めてないかもしれません。
        或いは、貴女の身体状況が介護要員として適さないなら、「この話は無かったことに」と向こうから言うかもしれません。

        また、彼の親のことはともかく貴女の親の面倒は誰がみるのでしょう?そのこともよく考えて彼と話し合っておくべき。

        とにかく彼の家の事情、彼の考えは本人に聞かないと小町ではわかりません。ハッキリ聞いて気持ちを確かめてみて。

        介護要員の役割は求めてない、単に心安らげる配偶者が欲しいだけ、そして貴女の人柄に惚れた、そんな可能性もあると思います。

        トピ内ID:0341046690

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        周りに 惑わされないで

        しおりをつける
        🐱
        鮨 たべたい
        実際に彼から 「介護要員」的な発言はあったのでしょうか?
        周りからの ヤジに 惑わされてはいけない、自分の意思で判断してほしいです。
        もう少し 突っ込んで 話し合う勇気を持ってほしい、、もし 貴方が 彼を「いいな」と思ったのなら。

        トピ内ID:6075092319

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