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    既婚の友人へのモヤモヤを消したい

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    ミナミ
    恋愛
    仲の良い友人がいていろんな悩みや心配事、グチや不満まで話せる人です。
    彼女は結婚して遠方のためしょっちゅう会えませんが、大事な話はいつも相談に乗って貰ってきました。

    私はイイトシをして実家暮らしのため肩身がせまいです。
    彼女も結婚前は似た状態だったのですが、現在は素敵な旦那さんとお見合い結婚して優雅な暮らしをしています。
    正直とっっても羨ましいです。
    もしかしたら彼女なりに円満家庭の努力などあるのでしょうが…

    私はずっと一人暮らしをしたくてお金も貯めていますがなかなか思うように貯まらないこと。
    そして少し貯金できたとしても不満はありつつも、現時点で親元で暮らせるうちはかからない諸々の諸経費が勿体なく結局ズルズルと実家に居着いてしまっています。
    (居心地は良くありませんが我慢出来ないほどじゃない)

    比べても仕方ないとは思うのですが彼女は5年前に結婚してから既に何度も引越しをしています。
    「また引越しだよ~」って大変そうだけど気軽にポンポン引越しできる財力って私から見たら想像も出来ません。(転勤だけではなく住み心地重視で物件を選んでいるようです)

    引越しって敷金礼金やら30万~50万とか平気でかかりますよね。
    しかも家具を買い換えたり好きなように家電を選んだり…
    私は羨ましいを通り越して「全部旦那の金じゃん」って内心思ってしまって自己嫌悪です。

    私も結婚さえできたら彼女のように好き勝手に希望を言うだけで旦那さんがアレコレ選んでお金出してくれるんでしょうか?婚活は続けていますが成果が出ず仕事もうまくいってません。
    (一応、交際中の人はいますが年下で結婚願望が掴めず、他に同時進行をすべきか悩み中です)

    身近に成功例があるので諦めも付かず、比較して落ち込んでいます。
    モヤモヤの消し方がわかりません…

    トピ内ID:8565686694

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    幸せを他人任せにしない

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    😑
    01
    まず貯金して家でましょう。

    住む場所は都心部ですか?
    勿論場所や物件、家賃によりますが、都内の23区内だと初期費用は50くらいですね。特に山手線の内側に住もうとなるともっとかかりますが・・・。
    そのお金もないの?
    貴方の手取りや年齢が分からないからその50万がどれ程のハードルなのか分からないけれど、逆に言えば50万あれば都内でも割といいとこも住めます。
    まずは経済的にも自立しましょうよ。そういう女性の方が魅力的ですよ。

    男に何もかも買ってもらうことを考えてる時点でそもそも違う。結婚したら高級ジュエリーが欲しいとか言ってる女と同じよ。そういう人ってやっぱり周りの女友達がそうなんだよね。わかるけどもさ、その金出してくれる人探すよりも自分で稼ぐ方がはやいでしょ。自分でしなさい。

    そんな上っ面の幸せが欲しいんですか?まあ、お友達は上っ面でもなくて本当に愛されて幸せなんでしょうが、そういう人って何もしてこなかったわけじゃないんですよ。
    引越し費用出す人じゃなくて、貴方を大切にしてくれる人を探しましょう。今の彼はそういう人?

    トピ内ID:2566259368

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    今のままじゃ無理

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    😉
    そう
    交際しているひとが居るのに同時進行で他の人を探すのは、おおっぴらには賛成できません。

    家を出たいのに、出ない。
    親友が妬ましい。

    これがあるからかな。

    そうでなければ自分の人生だから、ときにズルしても幸せさがしは良いと思えるのだけれど。

    自分に自信が持てるにはどうしたら良いか考える。
    一人暮らしを頑張ってみる。
    望みの薄い彼と別れる。
    親友の幸せを認めて受け入れる。

    幸せになるって、まず自分の心を整えるが大切だと思う。

    家族に感謝してみるでも良いよね。

    今のまま、何も変わらず、幸せになんかなれないのはわかってトピ立てたと信じたい。

    変わるって痛みを伴うよ。頑張れ。

    トピ内ID:6544432932

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    責任と義務

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    結婚して何がしたいのかサッパリです。
    旦那のお金で引っ越しがしたいんですか?

    結婚には仕事と同じで責任や義務は付きますよ。
    子育てとか、責任と義務の塊では?

    お友達はきっと、自分の責任と義務をキチンと果たせる人なのでは?

    トピ主さんは、引っ越しの複雑な役所への手続きや掃除や片付けできますか?

    楽しい事の裏には、同じだけの責任と義務がある、と考えると、お友達の事もそんなに不公平ではなくなるかも?

    あと気になったんですが、トピ主さんはお友達に愚痴や相談を聞いてもらってるようですが、お友達の愚痴や相談を同じだけちゃんと聞いてますか?

    もし自分も聞いてあげてるならイーブンですが、そうでなかったら、お友達の方が目の前の相手を幸せにできる分、自分も幸せになりやすいのかもしれませんね。

    トピ主さんも、年下の彼氏を大切にして幸せにしてあげられたら、きっと自分も幸せになりやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:0629149122

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >転勤だけではなく

    転勤による転居もあるんですよね?

    うちも転勤族です。
    転居を伴う転勤の場合、引越し費用は会社持ちですし、
    家賃補助もある程度出ます。
    うちは、敷金礼金は全額会社負担です。

    もちろん転居による自己負担(主にカーテンの新調、エアコンの増減と設置、家具家電の増減など)も少なからずありますので、ある程度のお金はかかります。

    うちは、会社は転居先を探してくれないので、自分たちで出向いて決めます。
    言い方を変えれば、自分たちの好きな場所の好きな部屋を借りています。

    もし本当にご友人が全額自己負担での転居を繰り返しているなら、それは相当なお金持ちだと思いますが、お金持ちだったらだったで、ご友人のご主人の年齢が気になります。
    すごく年上かもよ?

    トピを拝見して思ったのは、主さん自身がどうしたいのか、方向性すら決めていないところが問題だと思いました。

    人生で棚ぼたはほぼないと思います。
    主さんのトピって、棚ぼた来ないな~どうしてかな~って言ってるようにしか見えないです。

    トピ内ID:8940430516

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    友達やめよう

    しおりをつける
    🙂
    346
    トピ主だって実家におんぶに抱っこじゃないの?

    私は実家の居心地が悪すぎて1度目の結婚もそこから逃げるように20代前半でしました。
    うまくいかず離婚後も実家に戻るわけにもいかず極貧生活でした。
    起死回生するため2度目の結婚を20代のうちにと焦って焦って無事今の夫と再婚。
    二度とも恋愛結婚ですけど。

    私は専業主婦。夫の年収は40歳で1500万。
    人の経済力に依存して他力本願な点では私も人のこと言えませんが、親からは自立してますし、親には1円でも出させないようにしています。

    気楽な独身でそう居心地が悪くない実家で自分のことだけ考えて生きていて年下の彼氏がいる。家事も親がやってるとか?
    普通なら家賃や光熱費がかかるところも親が出してくれてるんでしょ?
    聞く人が聞いたらあなたこそ最強、恵まれてると思われるかもよ?

    私の心配事と言えば常に子供のことが頭にあり、勉強面でも丁寧にフォローしなければならないし、子供に付随するママ友付き合いもあるし、家事にもそれなりに精度を求められますし夫にだって気を遣うんですよ。

    転勤も経験ありますがそんな楽しいものでは断じてなく、上記の年収を得てますが、家具、家電を新調しまくり?そんなこと一切出来ず、家電は壊れるまで使いますよ。節約生活です。
    なぜって住宅ローンがあるし、子供のため、老後のために貯金が必要だから。
    親の介護も始まるだろうし。

    お友達のご主人、よほどの富裕層だとお見受けしました。
    だとすると僻むにしても桁違いで何というか不毛な感情ではないですか?
    悩むだけ無駄と言うか、完敗というか。

    何にせよ、友達は選べますよ。
    モヤモヤ嫉妬するのなら縁を切ればいいじゃない。

    まあそのご友人もちょっとデリカシーなく、浅はかですね。
    マウントとってるんでしょうね。

    私のまわりに自慢めいたこと話してくる人は一人もいないですよ。

    トピ内ID:7294197147

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    考えが甘い気がします…。

    しおりをつける
    blank
    あお
    色々と皆さん厳しいことを仰っていますが、ほとんどの方に同意します。

    ずっと一人暮らしをしたくてお金を貯めているがなかなか思うように貯まらない、とはいくらを目指して貯金されているのでしょうか?
    私は新卒で入社して3ヶ月後には一人暮らしを始めました。
    贅沢を言えるほどの給料ではありませんでしたが、早く自立をしたかったからです。

    「少し貯金をできたとしても結局ズルズル実家に…」のところは申し訳ありませんが、言い訳にしか聞こえません。
    私の個人的な考えですが、実家暮らしの人との結婚は考えられません。
    自立できていないと考えるからです。
    もちろん、親の介護が必要で、等の理由がある場合は別ですが。

    >>私も結婚さえできたら彼女のように好き勝手に希望を言うだけで旦那さんがアレコレ選んでお金出してくれるんでしょうか?婚活は続けていますが成果が出ず仕事もうまくいってません。

    ごめんなさい、私はトピ主さんの考えが嫌いです。あなたの発言からは、「結婚して相手に依存したい。でも結婚相手が見つからないの。」と言っているようにしか聞こえません。
    逆にあなたが、「結婚したら俺の好き勝手な希望、全部叶えてね。お金出してね。」と男性に言われて、どのように思いますか?

    トピ主さんの年齢まで分かりませんが、20代の私ですらそんな考えは持ちません。
    自分のことは自分で面倒を見るべきで、最低限、自分の面倒を見られるほどの経済力を持ち、自立すべきです。

    誰かに依存したいという思いだけでは、結婚相手は見つからないと思います。
    それこそ年齢が倍離れた人とかであれば見つかるかもしれません。トピ主さんがお話しされているのはそんな案件だと思います。

    トピ内ID:5386066936

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    どこにそんなお金が?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    本当に引っ越ししてるんでしょうか?

    転勤ならともかく住み心地重視で何度も転居するのは変です。
    知り合いに転勤ではない転居を繰り返している人がいましたが、精神的に不安定さを感じさせる人でした。
    ご友人は(夫が)裕福だからさらなる精神的充実感を求めて引っ越ししているのではなく、精神的な問題を抱えていて、それをトピ主さんに隠しているだけではないでしょうか?

    トピ内ID:4839809657

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    幼いなあ

    しおりをつける
    🎁
    フルーツ
    もしかしたら彼女なりの円満家庭の努力があるかもって、かもじゃなくてそれは絶対頑張ってると思いますよ。
    旦那さんがあれこれ彼女の為にしてくれていると思うなら、そうしたいと思わせるだけの魅力が彼女にはあるということ。
    その彼女の魅力に気づける男性とお見合いで出会えたということ。

    指をくわえて見ているだけじゃあ何も始まりません。
    あなたも自分を磨くなり出会いを探すなり努力しないと。
    幸せになりたいなら努力と勇気、行動力は必須。

    >私も結婚さえできたら彼女のように好き勝手に希望を言うだけで旦那さんがアレコレ選んでお金出してくれるんでしょうか?

    まずこの考え方が駄目だなあ。
    男性と出会えてもこの思考が透けて見えたらモテないと思うよ。
    結婚さえできたらって。。何か結婚を魔法みたいなものだと思っていませんか。
    違いますよ。結婚は恋愛ではなく現実の生活なので、他人と一緒に暮らす、生きていくことです。そこに努力や忍耐は多かれ少なかれ必須。彼女は表面には出さずともたくさん頑張っているはずだと思って。

    良いとこしか見えず自分と比べて嘆いてしまう幼いその思考をまず改めることからかな。
    そして婚活、頑張って下さい。モヤモヤを消したいならとにかく動くことです。その悔しさをバネに。

    トピ内ID:9316271945

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    なんというか…

    しおりをつける
    🐱
    スマイル
    お友達はうまくいってるように見えるだけ。
    それなりに悩みはあると思います。
    トピ主さまのできることは
    他人と比べないこと。
    上を向くこと。
    現状に流されず、しっかり自分の意思で歩くこと。
    かな?、


    偉そうにすみません。

    トピ内ID:3545285225

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    本当に幸せかなんて、分からない

    しおりをつける
    🙂
    みお
    SNSでキラキラアピールする人が巷にあふれている現代であっても、他人の言う「幸せアピール」「自慢話」を真に受けますか?

    家庭の内情なんて他人にはわからないものですよ。
    ご友人が金持ちアピール、幸せアピールするなら「そう思ってほしい」だけでしょう。実際は分かりません。

    トピ主さんだって「結婚したいのに結婚できない高齢女性」と書いた文章だけ見れば、ちょっと不幸そうな感じがしますが、内情もそうなの?よくよく考えれば結構幸せな部分もあるのでは?

    人の幸不幸なんて、表面上では分かりませんよ。
    重ねて言いますが、本当に分かりません。

    他人のことを「あの人は幸せだ(うらやましい)」「あの人は不幸だ(笑)」と勝手に判定せず、自分の幸福だけ見つめて生きたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:7895582166

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    え、金が欲しいから結婚したいってこと?

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    金金金って、、、

    努力せず金を手に入れるには、稼ぎのある旦那を見つけるしかないってこと?

    おいくつなのか分かりませんが、実家住まいで貯金できないなんてありますか?

    薄給なら転職なりすればいいし、結局は今の状況もトピ主の努力不足ですよね。

    しかも実家が居心地悪いなんてお世話になっている分際でよく言えますね。

    彼氏がいるのに稼ぎのある旦那を見つけるために婚活なんて、今彼が知ったらどう思うでしょうね。

    いつか大きなバチが当たりますよ。

    トピ内ID:0760468278

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    実家サイコーだよ

    しおりをつける
    🙂
    あや
    モヤモヤする必要ないです

    最終的には
    実家暮らしの方が
    ラクだし、ある意味勝組です


    そのうち
    そのお友達は
    住宅ローンや子供の教育費で
    ヒーヒー言う日がやってきます
    子育てしながら働いて家事もする…
    想像できます?
    私は無理無理!


    実家暮らしなら
    母がお弁当作ってくれるので
    朝はギリギリまで寝ていられます
    家に帰ると
    掃除はされてるし、夕飯は出来てる
    週末は出かけるたび、父が車で駅まで送り迎えしてくれる

    もう、独身実家暮らし、やめられませんよ
    アラフォーの私は、結婚する気なくなりました(笑)
    お友達は、苦労してる部分は隠してるだけです

    トピ内ID:2138902166

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    あなたの発言の端々に違和感を感じます。
    自立していない、人をあてにする、親や交際相手に対して失礼…そんな風では幸せもやってはきませんよ。
    あなたの以下の発言について、自分も悪いところがあるとは思いませんか?
    輝いてないのです。

    >私はずっと一人暮らしをしたくてお金も貯めていますがなかなか思うように貯まらないこと。

    >不満はありつつも結局ズルズルと実家に居着いてしまっています。

    >私も結婚さえできたら彼女のように好き勝手に希望を言うだけで旦那さんがアレコレ選んでお金出してくれるんでしょうか?

    >仕事もうまくいってません。

    >一応、交際中の人はいます他に同時進行をすべきか悩み中です


    不満ばっかりで何も行動していませんよね?
    一人暮らしやってみるとか、仕事変えてみるとか、別れて他の交際相手を探すとか、何かしたらよいと思います。

    トピ内ID:2106829814

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    トピ主さんが結婚するまで

    しおりをつける
    blank
    青柳
    モヤモヤは消えないと思いますよ。そして結婚したらそのモヤモヤもっと強くなると思います。何故?今の時代の結婚はというより夫婦は基本他人ですので、自分の食い扶持は一生自分で稼がなくてはなりません。また夫には妻の扶養義務はありません。自分のことは自分の稼ぎでするのが原則です。家庭の維持費は二人で折半です。結婚はおとぎの国の生活ではありません。厳しい現実の生活です。お互いが稼いで助け合わなければ今の時代の夫婦は続かないと思いますよ。女性だけが扶養されるのではなく相互扶助の関係になります。地に足を付けて生活すればそのモヤモヤ解消されると思います。

    トピ内ID:2917368126

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    もやもや?

    しおりをつける
    blank
    あらー
    結婚前は自分と似たような状況だったのに、結婚してからは打って変わって自由で贅沢な暮らしをしてる彼女にもやもやという事?
    もやもやよりも嫉妬じゃないのかな?
    ないものねだり。

    トピ主さんは今のままじゃ結婚しても幸せになれるとは思えませんね。
    ”結婚さえできたら幸せになれる”って考えじゃ無理ですよ。
    結婚に漕ぎつけても何かにつけて”結婚したのにこんなはずじゃ・・・”な不満ばかりが出てくる事でしょう。
    不幸のループまっしぐらです。

    まずは自立して魅力的な女性になりましょう。
    この人となら結婚して人生を歩んでいきたいと望んで貰えるような。
    そうしてお互い認め合っての結婚であれば、前向きで幸せな結構生活が送れるんじゃないのかな?

    トピ内ID:2592083391

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      今時のお見合い結婚とは…。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      このご時世にお見合い?それはそれなりの御家柄って事ですよ。

      実際には『え?うちとそんなに変わらない庶民だけど…』と思っても
      そういう人ってそういう教育をされてきていて、それ相応のお家に
      嫁ぐためにお見合いをする訳です。

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      あなたがもう30代なら良いお見合い話は多分来ません…。
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      あなたの言う婚活が婚活アプリだとか婚活パーティーとかなら
      一刻も早く結婚相談所に登録をした方が良いですね。
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      トピ内ID:5059655561

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      他人と比較しない

      しおりをつける
      🙂
      うさお
      転勤族やっています。
      会社からいくらか補助もありますけど。

      友人みたいに家具の買い替え?までは出来ませんが
      でも最近は期間レンタルして気に入ったら買取できるシステムとか
      あるからそれを利用しているのかも。
      皆さんおっしゃるように家計のやりくりしたりしてやっているのかもしれません。
      引越と言えども通勤を考えると転居したほうが通勤費や時間のロスがないからという考えもあるので一概に贅沢しているとは思えません。

      思い通りに物事が進まない時は他人と比較して落ち込みます。
      当分彼女と連絡取るのをやめて自分が何をしたら気分が上がるのか
      そっちを考えた方がいいと思います。

      他人の意見も「隣の芝生は青く見える」になりますからね。

      トピ内ID:9513450584

      閉じる× 閉じる×

      トピさんが変わらないと

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私も結婚さえできたら彼女のように好き勝手に希望を言うだけで旦那さんがアレコレ選んでお金出してくれるんでしょうか?
      →あり得ない

      トピさんは、まず実家を出て自立が先のように思います。
      金銭的にも自立しないと。
      今のトピさんは金銭感覚が鈍い状況
      自分の給料で家賃を払い生活すると現実が分かります。
      自分の立ち位置が分かり謙虚になれると思います。
      結婚もその方が上手くいくと思います。

      トピ内ID:6108058286

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      そりゃ裕福な暮らしだからね

      しおりをつける
      🐱
      NahLiy
      相談所経由のお見合いなのか親などを通してのお見合いなのかで大分変りますけど
      後者ならそれなりのお家柄の娘さんということですよね。


      何度も引っ越してると言いますが
      ご主人の年収が1000万とかなのに家賃6万とか安い所にすんでいるのなら引っ越しも何度も出来るでしょうし
      職場から家賃補助が出るのなら豪華なマンションにも格安で住めるでしょう

      そこらへんの見通しや計算が上手なんだと思います。


      結婚さえ出来たら自由っていうわけではないでしょう
      それこそ相手次第です
      裕福な相手じゃないと抑々無理だし
      その相手がそう言う事を許してくれる人でないといけない。
      友人にはそう言う人を射止める力があったのでしょう。

      彼氏が居ながらも婚活してるとのことですけど
      それっていい印象を受けないですけど大丈夫ですか?
      彼氏に結婚意欲が沸いたとしてもトピ主が陰で婚活してたなんて知ったらトピ主と結婚したくなくなるかもしれません。

      婚活の場でとてもいい人とあっても「彼氏が居てもそういうところに来る人、ただ結婚がしたい人」と思われてダメになるかも。

      私も友人を羨ましいと思う事はありますよ。
      私は既婚の共働き子供なしですが
      子供を経済面とか何の心配も無く「欲しい」と産める友人が羨ましいとも思います。


      でもそこで羨ましいと思った所で自分がそうなるわけでもないし
      自分は自分の生活の中で頑張るしかないんです。

      それにそれじゃあまるで「幸せじゃないのは夫のせい」みたいじゃないですか
      夫は何も悪くない、自分の判断が友人とは違っただけ
      友人から見たらきっと私にも羨ましいと思える部分はあるのかもしれないし
      考えたって仕方がない

      トピ内ID:0134419533

      閉じる× 閉じる×

      夫婦円満のため

      しおりをつける
      🐧
      ゆん
      朝早く起きて、旦那の朝ごはんと弁当作り。毎日スーパーに行き、新鮮な食材を買い、重い荷物を家に運んでいます。旦那は、美味しいご飯をいつも喜んでくれます。
      ちなみに、食費は全部私が出しています。

      何が言いたいかって、他人には分からない大変さもあるのですよ。

      自分の幸せは自分で掴みに行かないと。
      他力本願はダメ。

      トピ内ID:6421878547

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      ありがとうございますっ

      しおりをつける
      ミナミ
      思い切って書き込んで良かったです。
      いろんな角度からお話を聞けて感激しています。
      会社からの補助もありそうですね~それなら納得です。

      誤解しないでほしいのですが、私は彼女のことが大好きで大切な友人です。
      幸せになって良かったと心から思っています。
      そして私も幸せになりたい。笑

      今までお互い励まし合ってきました。
      2人とも妹同士で趣味や好みが似ているので気も合います。
      確かに結婚後は彼女からのグチや相談って減ったような…隠しているのか?苦労が表に出ないのか?
      もともと住む世界が違ったのか?

      私も同じタイミングで結婚相談所に行っていればこんなに悩まなかったのか…
      出会いはあるのに何故わざわざ高い料金払ってまで?と非効率に感じました。
      これって今と根本的に同じ悩みになるのでしょうか。
      (全然成長がなくて恥ずかしいです)

      ちなみに今彼とは婚活パーティーでカップリングして月1会ってます。
      (婚活なので同時進行はアリだと思うのですが)遠距離もあってなかなか進展しません。
      彼女の旦那さんは2コ上で経済力重視ではないと言ってました…背が高くて充分格好良く見えます。
      ちなみに彼は高収入ですが私より背が低くて並ぶと少し気になるのが本音です。

      地方都市でお給料は低く(15万くらい)年齢的にアラフォーだと仕事も見付かりにくくなって焦ります。
      今はダウンしてしまいお休みしてます。
      結婚後も働きますが、精神的に安心できるのが大きいんじゃないかと思います。

      実家は実家でストレスありますね。
      家賃じゃないけどリフォームなど協力したりでお金掛かります。
      自分でも情けないとは思いますが、別に一人暮らしして節約生活をしたい訳じゃないんです。
      好きな人と楽しく暮らしてみたいです。
      責任や義務、努力や忍耐が結婚の現実ならガッカリしちゃいます。

      トピ内ID:8565686694

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      今のままじゃ、、、無理かもね

      しおりをつける
      🙂
      そうなんだ
      同じようなレスつくと思いますが、

      >責任や義務、努力や忍耐が結婚の現実ならガッカリしちゃいます

      これは無いな~幼いですね。

      いや…ホントに分かってないですよトピ主さん。
      逆に聞きたいけど、責任や義務、努力や忍耐が全く無い結婚なんてあると思ってますか?。

      自分と相手を幸福にする責任と義務、
      自分と相手を幸福にする努力と忍耐、
      絶対に必要ですよ。
      (男女二人共に、ですけどね)

      でもそんな事を微塵も感じさせないと(トピ主さんには見える)人々がいる。
      それはその人々が幸福だからです。
      この人々は上に書いた事が出来てるから幸福なのだし、
      幸福だから上に書いたようにできるのです。

      人間はみんな別人なんですよ。
      どんなに相性が合ってても意見の食い違いや望む方向の違いはある。
      そこに互いの家族(両親兄弟など)が絡んできたり、
      職場や仕事の事情が絡んできたりして、
      一層ややこしくなる事も。

      それら全て<ニコニコしているうちに、勝手に解決>してると思ってます?。

      幸せな結婚を続けている人々は、
      そのような困難から逃げないでうまく歩み寄り工夫し協力したりして、
      互いにそこそこ納得の行く落とし所を見つけて生きていけてる人々です。

      つまりそうなるには、
      自分たちの人生をなんとかしてより良くする努力と忍耐を惜しまず、
      二人が幸福になる義務に向かって、
      責任を持って遂行しているという事です。

      ちょっと考えてみて下さいね。

      トピ内ID:4148393923

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      結婚は我慢と忍耐と妥協の連想です

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      結婚7年目
      >責任や義務、努力や忍耐が結婚の現実ならガッカリしちゃいます

      アラフォーでこんな事言ってるようじゃ、結婚は夢のまた夢です。要するに、ずっと娘のまま親の脛を齧る生活をしたい、結婚は、親の変わりを探すもの、だと考えているんですか?

      結婚は、我慢と忍耐と妥協が不可欠で、思い遣りの気持ちがないと、家庭は維持出来ません。少女漫画のように、我が儘言えば何でも夫が言うこと聞いてくれる、なんて事はほぼありません。自分が出来ないことは、相手に求めない。夫婦でも一緒です。トピ主さんは、夫の我が儘を延々と聞いて叶えてあげられますか?

      アラフォーなら、選ぶ立場ではありません。男性は子供の生める健康な若い女性がお好きですから。50~60歳バツイチなら、もう子供は不要と、アラフォーでも需要はあるでしょう。どんなに頑張っても、需要と供給が合ってないとダメですから、狙う世代をお間違いなく。

      トピ内ID:5228012881

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      結婚は女性が一方的に幸せにしてもらう制度じゃないです

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      🐷
      ハロ
      責任、義務、努力、忍耐、、、

      結婚はそればかりではなく、もちろん楽しい事や幸せな瞬間は沢山有りますよ。

      でも夫婦がお互いに協力し合ってこそ得られるものだと思います。

      イマドキ三食昼寝付きでなーんにも努力もしないで、ただご主人に養われてる妻は居ないでしょう。

      私は専業主婦ですが、そりゃ兼業の奥様よりは楽させて貰ってると思いますが、主人が転勤族なので、縁も所縁もない土地に来て早数年。

      友達も家族も居ない場所、ホームシックにもなりましたよ。

      何かを得るには何かを捨てなきゃならない。

      結婚した事自体は後悔してないし幸せですが、無条件な幸せはないと実感してます。

      夫は親とは違います。親ならどんな子供でも見捨てないし愛すると思いますが、赤の他人の夫が、何の努力も協力もしない妻を未来永劫愛する義務は有りませんから。

      結婚は、すれば誰でも幸せになれる訳じゃないです。

      男性だって幸せになりたくて結婚します。ただのお荷物を養うだけなら結婚なんかしませんよ。

      結婚は女性が一方的に幸せになる制度じゃないですから。

      トピ内ID:0030102262

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      🎁
      フルーツ
      >責任や義務、努力や忍耐が結婚の現実ならガッカリしちゃいます。

      こらこら。そんなふうに考えないこと。
      人を好きになるってそれすらも前向きにできるってことなんだけど、トピ主さんはそういう経験したことないんだろうね。

      晴れの日もあれば雨の日もある、人生ってそういうもんだって言うでしょ。喜びは2倍、悲しみは半分ってさ。
      結婚ってこれです。

      あなたの言う「好きな人と楽しく生きたい」というのは今の時点ではおそらくただの恋愛ごっこ。愛じゃなくて恋なんだろうな。
      結婚はそこに「辛いことも2人で乗り越える喜び」みたいなもんが加わるんです。

      そうなれるくらい好きな人をまずは貪欲に見つけて下さい。
      こればかりは頭で考えてもピンとこないと思う。体験しないと。
      それができないなら一生そのままだよー(叱咤激励)。

      トピ内ID:9316271945

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        教えてあげるわ

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        ひげ姉の狂い咲き
        実家でそんなにグダグダ出来てるのに、我慢出来る程度の苦痛なのね。

        だったら、赤の他人と人生を共にし、更に赤の他人の親族とも上手くやってけるわけないね。

        どうも金の問題で早く楽になりたいとしか聞こえないけど、赤の他人と人生を生きるのって主が思うほど楽じゃないから。

        結婚に薔薇色の夢持ち過ぎ。
        いくら素敵な旦那でも、二倍の楽しさの裏に、二倍の苦しみもある。
        その影に今の主では耐えられないから、結婚できないのよ。

        トピ内ID:4384131100

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        トピ主さんは結婚には向かないかも・・・

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >ちなみに彼は高収入ですが私より背が低くて並ぶと少し気になるのが本音です。

        >地方都市でお給料は低く(15万くらい)年齢的にアラフォーだと仕事も見付かりにくくなって焦ります。
        >今はダウンしてしまいお休みしてます。

        >好きな人と楽しく暮らしてみたいです。
        >責任や義務、努力や忍耐が結婚の現実ならガッカリしちゃいます。



        失礼を承知で言います。

        40歳近くで実家暮らし、地方都市で年収も低く今は病気で休職中
        正直結婚相談所で避けたい人物では?
        そんな人が何とか高収入の彼をキープして
        「でも身長低いのが気になって・・・」って
        ある意味凄いなと・・・

        結婚に対してもアラフォーでまだそんなこと言ってるの?っていう感じです。
        まるで子供の見方。

        見た目も良くて収入も良くて自分を楽させてくれ我慢も責任とかも負いたくなーいって。
        周囲が聞けば「あーこりゃ結婚できないな」って感じですよ。

        入籍届に証人欄あるの知りませんか?
        証人を立てる程責任ある行動っていうことですよ

        基本は他人との共同生活です。
        習慣の違いもあれば考え方の違いもある
        そこをお互い譲り合ったり我慢(妥協)したりして続けていくんですよ。


        友人から愚痴がないのだってトピ主には言えないからですよ
        独身の人に夫の愚痴なんて言わない
        言ったら言ったで「結婚自慢?」と取られるから
        働いてる人に主婦の愚痴なんて言わない
        「養ってもらえてるんだから良いじゃない」って思われるから

        それに愚痴ったところで結婚に対してそんな発言が出るトピ主さんならそんな話したところで適確なアドバイスがもらえるとも思えないし
        言わない方が無難でしょうね

        トピ主さんのレス見てると自分の要望ばかりであなたはじゃあ人から結婚したいと思われる人なの?と思いました。

        トピ内ID:0134419533

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        どうだろう

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        あなたも結婚するかもしれないが、友人のような暮らしは出来ないかもしれないです。

        友人にあなたの使っているお金は旦那さんのお金でしょ?と黒い感情が出てきても、それは友人の旦那さんがそれでよしとしてるので、あなたとは関係ないです。ふたりの好きにします。

        友人と好みが似ているとのこと、何気に友人の旦那さんがあなたの好みのタイプだったのかなと思いました。
        でも、旦那さんが愛しているのはあなたの友人なので不毛なことです。
        友人から距離をおいて、婚カツするのがよいだろうと思いました。
        友人同士だからと同じレベル?の結婚が出来ると思うのが苦しみの元です。
        友人が愚痴を言わなくなったのは
        愛で満たされているからか、旦那さんとの日常の会話で充分だからですよ。

        友人が幸せなんだから、距離をおいていいじゃないのと思います。見ててもこれからも羨ましさが増すばかりだよー。

        トピ内ID:2908966287

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        叱咤激励ありがとうございます!

        しおりをつける
        ミナミ
        友人の結婚が羨ましくて憧れてしまいました。
        旦那さんが好みのタイプも当たってます…そんな素敵な人に選ばれて幸せそうな友人が喜ばしい反面妬ましくて、私も「同じレベルの結婚」をしたい願望が強くなってました。

        結婚してない私には既婚の悩みなんて分かるはずがありませんし、休みながらも働いたり面接に行ったと報告すると「すごい頑張ってるね、次はいいところが見つかるといいね」って優しい言葉をかけてくれます。
        私が資格ないとグチると、こういう休みを利用してとれる資格もあると応援してくれたり。
        彼女は今都心部なのでなかなか会えませんが…これくらいの距離が必要なんだろうなと思います。

        私、結婚に向いていないんですよねきっと。
        家庭的でもなく気配りできるタイプでもないし、男の人を持ち上げるのも下手です。
        若い頃は周りから可愛がってもらえて、今はあからさまに冷たくあしらわれる感じがしてます。

        久々のパーティでカップルになれても、年下で、人気のある仕事なので、なぜ私なのかいまいち不思議で。
        婚活でうまくいかないことばかりなので、今回の彼のことをまだ彼女に言ってません。
        周りに凄いと言われるような相手と結婚して、今の情けない状況から抜け出したい…そんなことばかりグダグダ考えてました。

        好きな人が出来たら、毎日連絡を取り合うのが普通じゃないですか。
        彼は忙しいので無理そうです。
        お互いの気持ちもまだ確定してませんし。
        会うのも少なくて、こんなペースで結婚なんて出来ないんじゃないかと焦るので同時進行も仕方ないかなと。
        そういう時に、つい彼女と比べてしまって、優しい旦那さんのことを思い浮かべてしまうので。

        実際他人と暮らすのも難しいですよね。
        やっぱり一人暮らしがしたいけどお金がない…堂々巡りで嫌になります。
        私も幸せになりたいし誰かに愛されたいです。

        トピ内ID:8565686694

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        え?

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        🙂
        疑問
         <会うのも少なくて、こんなペースで結婚なんて出来ないんじゃないかと焦るので同時進行も仕方ないかなと。

         同時進行も仕方ない?どういう思考回路なの?彼氏と別れてから次にいくのが、筋なんじゃないの?
         トピ主さんと友人の違いは、自己中心的かどうかじゃないの?自分勝手な理由で二股するって言っているんだもん。

         結婚したらゴールってわけじゃないよ。家族で生活していかなければいけないの。トピ主さんは、結婚さえできれば安泰って思っているふしがある。

         <私、結婚に向いていないんですよねきっと。

         ご自分で書いているとおり、おそらく結婚は難しいと思う。

        トピ内ID:2732693586

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